БЕСКОНЕЧНОГО КАРАНТИНА ТРЕД ТВОЙ V4.1В связи с последними событиями и грядущим летом собираемся вместе в этом треде и бугуртим за мешки сахара, ищем Шурика, аккуратно проверяем котлету и конечно же рады всем новоиспеченным !СВОДКА НОВОСТЕЙ ИТТ:Добро пожаловать в дневной летотред! Аккуратно выходим из Икаруса. Вайперы официально отсосали в очередной раз. Генерируем идеи для художников. Поясняем за моды и просто лампово общаемся, как в старые добрые.Ну а мы продолжаем!Прочие замеченные личности этой нити:Вайперы - жалкие люди ИРЛ, многие прониклись их трагедией, особо внимания не обращаем. В связи с многочисленными военными неудачами понижены в должности до туалетных дайверов.Катаваблядь - кричит из угла треда со своей коляски, но сделать ничего не может.Микуфаг обыкновенный - жив здоров, каждый тред с нами.Самантогосподин - постоянно заявляется и улетает (не в Америку ли часом)Алисофаги - помогают поддерживать на плаву тред.Ленофаг - пошёл за сахаром, умылся-вскрылся и теперь его многочисленные призраки бороздят просторы летотреда. Дух треда.Фетишисткун - любитель ножек Алисы. Специалист по славиным конефанфикам.Микуфаг легитимный - добрейшей души анонче, местная фитоняшка и будущий программист.Рисовыватель - собственно местные войска мольберта и кисти выходят на связь. Респектуем !Шурикофаг - четкий пацан из клубаСвиноармия - союзникиТакже в тред призываются те самые аноны, а именно:Гитаракун - Большой любитель струнных и смычковых , как оказалось, готов променять ночь с любой девушкой на ночь с новеньким гибсоном. Иногда вкидывает свои брынчания.ЮВАОфаг - здешний фанат кошкодевочек и просто ценитель скрытого.Предыдущий: https://2ch.hk/b/res/218734631.htmlВчерашние:https://2ch.hk/b/arch/20-04-25res/218646354.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/20-04-25/res/218683003.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/20-04-25/res/218709702.htmlПозавчерашние:https://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218591887.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218600518.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218606301.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218630315.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218617460.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-25/res/218639869.html24 апреля:https://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218591887.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218600518.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218606301.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218630315.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218617460.htmlС чего всё начиналось:https://2ch.hk/b/arch/2020-02-28/res/214541998.html#214558979https://2ch.hk/b/arch/2020-02-28/res/214570201.html#214581918https://2ch.hk/b/arch/2020-02-28/res/214581413.html#214590717Ламповые треды без вайпа:https://arhivach.ng/thread/557198/https://2ch.hk/b/arch/2020-04-23/res/218453642.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-23/res/218474451.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-23/res/218486872.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-25/res/218639869.html
Как поживаешь в сей воскресный день, анонче? Чем занимаешься, чем развлекаешь себя во время карантина?
>>218762913 (OP)>Фетишисткун - любитель ножек Алисы. Специалист по славиным конефанфикам.>конефанфикамДайте почитать конефанфик.
>>218762913 (OP)В шапку надо было картинок которые рисовали аноны напихать, смысл старые картинки, которые столько лет по сети ходят пихать?
>>218764188Юний друже, твоє перебування на картинкодошці підходить до кінця. Помахай ручкою іншим анонятам та іди додому
Вайперы - жалкие люди ИРЛ, многие прониклись их трагедией, особо внимания не обращаем. В связи с многочисленными военными неудачами понижены в должности до туалетных дайверов.
ПИОНЕРЫВнимание вопрос: что там по играм БЛ, кто-то вроде пытался 3д лагерь запилить и ещё какие-то темы были.. есть что годное?
>>218764335Ось ти і вдома. Треба помити ручки, але старий п'яниця забув заплатити за воду. Що ж робити? Правильно, мій юний друже! Знімай штани!
>>218764663Я серьёзно, галку в ОП-посте не переката. И сегодняшние треды не внёс.Призываю всех адекватных анонов не писать в треде от вайпера.
>>218764568Пробовал вкатится в этот ваш 3D и проебался почти сразу. Дропнул. Щас вроде пилят мультиплеер и переделывают модели персов
Вы только поглядите, какая омерзитальная вебм (на самом деле мп4). Два совокупляющихся гражданина постсовка. Дело происходит в какой-то всратой панельной новостройке. Мы видим дешёвый шкаф, гладильную доску, всратый ремонт, дешёвый диван. Пузатый лысеющий гражданин постсовка тыкает своим полувялым в брухлявую пизду гражданки постсовка, поставив её на дешёвый диван. Сиськи гражданки постсовка смешно болтаются. Гражданка шепчет своему гражданину всякие мерзости: "Нет, я сказала нет, сволочь, подонок, сукин сын, ты мой милый, ты мой хороший, посмотри на мою пизду, какая она вся мокрая". Мерзко? Мерзко. Но пролетариям почему-то нравится. Когда россияне закончат совокупляться, они пойдут на кухню и будут есть сосиски "Папа может", обильно политые маянезиком. А через 9 месяцев родится новый гражданин. Россиянин ещё больше полысеет, ещё больше растолстеет, перестанет ебать свою россиянку и начнёт качать арту немцев в ВоТ.Скажите, а вам самим не противно? Вам не противно ебаться с гражданами постсовка на территории, собственно, постсовка? Ведь атмосфера здесь совершенно не располагает к половым контактам. Сами посудите:За окном серые коммиблоки с чёрно-серыми швами между панелями. Застеклённые балконы. Пропитые морды пролетаериев, спешаших на завод, терять пальцы. Лысеющие пузатые мужики в кредитных фордфокусах. Дурнораскрашенные женщины. Дурнораскрашенные девушки. Смрад из пизды, 13-сантиметровые хуи. Кусок сыроподобного продукта из пальмового масла на куске белого хлеба из фуражного зерна. Чёрный чай "Каждый день" в пакетиках. Водка по пятницам, похмелье по субботам, футбол по воскресеньям. Сериалы про судебные процессы, сериалы про ментов, сериалы про российские семьи. В лифте нассано. Окурки и пустые бутылки на лестничной площадке. Мужские жопы, похожие на смятый полиэтиленовый пакет. Дебильная реклама с дебильными рифмами. Брухлявая пизда, обвисшие сиськи. Крашеные светлые волосы с чёрными корнями. Омерзительные слова и словосочетания вроде ТЫ МОЙ МИЛЫЙ, МОЙ ХОРОШИЙ или ЕБИ МЕНЯ ЕБИ, Я ТВОЯ СУКА БЛЯДСКАЯ. Мемы про обамку и хохлов в одноклассниках. Малолетние жительницы спидербурга, дающие в жопу за пакет дешёвого вина. Грязный мартовский снег. Двушка в подмосковье в ипотеку на 510 лет. Супружеские измены, свинг-клубы Красноярска, русскоязычные порносайты. Новогоднее поздравление лысого президента. Пидорахи сверху, снизу, слева и справа. Довольно хрюкающая жирная свиноматка с двумя подбородками. Пенсионеры в общественном транспорте. Новые геополитические победы по телевизору. Вонючий жареный лук, жареная картошечка, обильно политая рафинированным подсолнечным маслом, полуфабрикантые котлеты, жареные макароны, сосики "Папа может", маянезик, холодный борщ. Пиво "Балтика" в огромной пластиковой бутылке. Завтра на работу в офис или на завод. Модернизм, постмодернизм. Быдлопелевин в тёмных очках. Пенсионный возраст выше, чем средняя продолжительность жизни. Хамоватые продавщицы в пятёрочке. Отравления бояркой в Иркутске. Вечернее политическое шоу с Соловьёвым и нанятым актёром, играющим укробандеровского фашиста. Беспорядочная ебля.Я знаю, что я уже постил эту пасту. Но я так и не получил понятного ответа на свой вопрос: как россиянам не противно вступать в половые контакты и заводить семьи в таких условиях? Ебаться надо только с богинями в своём собственном особняке. И есть надо не жареную картошку, политую рафинированным маслом, а элитные стейки из мраморной говядины, приготовленные твоим личным поваром.}}
1. FOAM PLASTIC WAS MADE OUT OF MILK CREAM. YOU COULD EVEN FEED CHILDREN WITH IT.2. GRAVITY WAS 80% WEAKER. PEOPLE COULD TAKE A RUNNING JUMP AND LAND ON A COMMIEBLOCK.3. PEOPLE LIVED 150-190 YEARS ON THE AVERAGE. THERE WERE NO DISEASES BUT BLISTERS FROM HARD WORK.4. IF YOU STUMBLED WALKING DOWN THE STREET AND FELL, PASSERS-BY WOULD RUSH TO YOU, PUT MONEY INTO YOUR POCKETS, KISS YOUR LIPS, OFFER THIER VODKA AND SOON AFTER YOU BECOME BROTHERS.5. HARES AND GROUSES WOULD JUMP RIGHT INTO OVENS BY THEMSELVES. IF YOU WENT FOR GROCERIES, THE CASHIER WOULD PAY YOU MONEY. IT WAS SCARY TO WALK NEAR RIVERS: FISH WOULD JUMP OUT AND ASK TO BE EATEN IN LOUD VOICE.6. MY GRANDPA TOLD ME THAT PEOPLE USED TO WAKE UP AT NIGHT FROM HAPPY LAUGHTER. IN THE MORNING, EVERYONE WASHED WITH ICY WATER FROM IRON BUCKETS TO BE HEALTHY!7. PREGNANCY WOULD LAST FOR 4,5 MONTHS. BABIES WEIGHTED 12-15 KILOS, ALL HAD BLOND HAIR, BRIGHT SKY-BLUE EYES AND WILLFUL SMART FACES - THEY IMMEDIATLY ASKED TO BE SENT TO A FACTORY TO WORK.8. VOLGA WATER WAS AS SWEET AS HONEY AND YENISEY WAS FLOWING DARK ALE.9. IT HAD BEEN -300 CELCIUS IN WINTER, EVERYONE WAS RUDDY-CHEEKED.10. BERRIES WERE AS LARGE AS A COT, COTS WERE THE SIZE OF A DOG, DOGS WERE AS LARGE AS COWS, COWS LOOMED OVER FACTORY BUILDINGS, INSIDE THE FACTORIES WORKERS PLAYED CHESS USING BOTVINNIK'S METHOD - CHECK AND MATE WITH KNIGHT IN ONE TURN!SUCH A LIFE WAS IN USSR UNTIL LIBERALS BETRAYED IT.
1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ. ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ. К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
Хотелось бы рассмотреть вот такой экономический аспект тенденции к повышению возраста согласия на волне педоистерии во всех странах с матриархальным законодательством, где государство объединилось с женщинами против мужчин (США, Канада, страны Европы, Россия...). Государство, являясь виртуальным "супер-альфа" самцом понижает ранг всех мужчин до среднего и низкого. Самочный инстинкт взрослых женщин не позволяет им любить таких мужчин и предоставлять им секс бесплатно. Среднеранговые и низкоранговые получают секс только за плату, в отличие от высокоранговых (которых, по определению, нет). Однако юные девушки часто воспринимают мужчин старше себя как высокоранговых самцов, искренне любят их и идут на сексуальные отношения бесплатно, чем сбивают искусственно завышенные цены на современном стадном сексуальном рынке. Это не позволяет получать сверхприбыли женщинам, которые торгуют сексом в розницу (проституция обычная и ситуационно-бытовая) или оптом (жёны, содержанки), либо обманывают покупателя, поставляя некачественный товар или вовсе его не поставляя (стервы, феминистки). Пользуясь различными рычагами влияния (поддерживаемые матриархальным государством феминистские организации, женщины-политики, государственные деятели-подкаблучники своих жён и т.п.), доминирующие или пока ещё находящиеся в режиме "рекламной акции" женщины люто отстаивают свои кровные экономические интересы. Как говорится, ничего личного, это просто бизнес, и бизнес весьма прибыльный...
Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк — больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят — мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и в голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.
>>218764673Так-так-так, де наш маленький друг? А, ось де він! Помивши руки і отримавши жовтуху, наш вайпер пішов вечеряти. Але в свої шість років він не пристосував свої зуби до переховування. Але розумний хлопчик знайшов вихід! Потрібно сосати
желаю тебе смерти, желаю — чтоб ты сдох, желаю что б твоя кошка выпала из окна и чтоб ее загрызли собаки до смерти на твоих глазах, желаю, чтоб вот эти свечки горели на твоем гробу, желаю чтоб твою мамашу оттрахали и выебали во все щели эту сучку недоебанную, чтоб ее её ухажет отымел и имел каждый день и чтоб ты это слушал ежедневно, чтоб тебя крысы и тараканы грызли, чтоб твоя бабка мертвечиной питалась, чтоб твой папаша охуел и чтоб у него был разрыв сердца, почек и хуя, чтоб вся ваша семейка мерзавцев охуела и помымерала повыдыхала с лица земли… бей жидов — спасай россию! пиздец!!! хуи вы всё недоёбанные, сучки недотраханные, жопы пидарастов — подонки…. сдохните — сдохните твари ебанные!
Что ж вы делаете, гады?Мало вам отравленного Ющенко?Мало вам загубленных в Катыни офицеров? Мало перебитых учителей и священников? Недостаточно изнасилованных немок?За президентов польских взялись?Думаете с рук сойдёт?!Даёшь Медведева - Лжедмитрия Третьего! Снова надо Москву брать, да разобраться как следует кто там с пьяных глаз самолёт этот наводил в лес и в каком кгбешном звании пребывая! Заодно узнаем как Мириам Шарипова могла два раза в разных местах взрываться! Международный трибунал разберётся!Это ж какими подлыми москалями надо быть, чтобы с ордынской хитростью извиниться за Катынь и снова убить поляков, изнывая от ненависти за принуждение к признанию людоедства вашего ненаглядного Сталина!Все нам ответите за Качиньского! Не ПРО, а ракеты ядерные надо было в Польше размещать! Ух, припомнят свободные люди в своё время и москалям и Смоленску! Все на работах по возведению памятнику Льву окочуритесь!
А что же ожидать, что автомобили в рашке паршивые а самолеты хорошие? Такого не бывает! Тринадцать аварий за 10 лет! Это же не самолет а хлам! Такие самолеты нужно сразу на металлолом, а вы убогие, еще пускете их людей перевозить! Это ж надо так себя не любить! Одно слово-русские! Любите "русскую рулетку" во всем! Как же вас не обложить ПРО со всех сторон? Русская рулетка с вашими ржавыми ракетами-это угроза всему цивилизованному миру! Изолировать надо вас, чтобы ваши ракеты не улетели никуда дальше границы.
Индия - сраная помойка, а европейская цивилизация - зенит духовного и материального развития. И то и другое - прямое следствие философских систем. Тебе все еще интересна Индия и ее фаллософия? Прозреваю в тебе сраного ленивого наркомана, тяготеющего к половым извращениям и ничего не умеющего делать, кроме как пиздеть. Когда было столкновение двух культур - индусы смачно соснули христианско-европейского хуйца. Сейчас, поднабравшись западных философских идей и изменив свое пищерное мировозренние они что-то там повылазили из своего рассадника вшей и глистов, но их роль - это роль негров в начале 20го века. Только работают они не на плантациях, а в ИТ и прочих научных индустриях, впрочем наука развилась достаточно, чтобы нормальными учеными были востребованны в больших количествах скромные, туповатые, исполнительные язычники. Я не отрицаю, что когда-нибудь (при помощи Запада - это уже сейчас очевидно) Индия и выберется из говна (и это ее не Бриташка туда загнала, упадок у них длился на протяжении тысяч лет, просто жили они в изолированной нише, нахуй никому не нужные - нашли бы раньше - раньше бы отпиздили) в который она скатилась целиком и полностью благодаря своему ошибочному мировоззрению и тем, кого ты гордо называешь "философами". В свете всего этого - живя на западе - оглядываться на воззрения сифилитичных чурок - значит просто быть вырожденцев, деградировавшим ублдюдком, позорящим не только своих родителей, но и всю западную цивилизацию.
КАК РАЗВИДЕТЬ ЭТО ПОЗОРИЩЕ??? А ЕСЛИ БЫ ОН ЕТО ЗДЕЛАЛ В МИЧЕТИ??? МИНЯ АЖ ТРИСЁТ ...reading those lyrics to the end would explode my brain at the momentВо время Великой депрессии в США погибло около 8миллионов человек. А это реальная цифра т.н. "сталинских репрессий"Товарищи типа Солженицына были диссидентами и предателями, их цифры репрессированных высосаны из пальца и преувеличены в десятки раз. Как предатель СоЛЖЕницын призывал США сбросить на СССР атомную бомбу:александр торчок че мычишь хаешь?ты где родился ?че на Родину пятак грязный открываешь? а может ты йоська ? тогда хуле все понятно .скажите а у семена есть песни на родном его языке? интересно на еврейском звучание какое ?прикольно еврейский вариант этой поганой песни поганого певуна .Люди, если вы ещё совсем не отупели и если вы люди, очнитесь! Вы зачем смотрите это ничтожное бесполезное видео? :)А вы знали что он Жид?а что ты делаешь? двор подметаешь или мусор вывозишь?Я сейчас сегодня посрался с женой, и сейчас, при просмотре этого видео в своеей холостяцкой квартиры, я сорвался пидорить кастрюлю под пельмени! Незнаю, но Я облучился, -хорошо, что об этом никто не узнает!Ну я согласен, тут и стеб не злой такой, хороший добрый стебОн из зелёнокожих. Я гарантирую это.Иди ка лучше сам убейся об стену,нацист ебучий!а ты кто ? звязда какая чтоле что к человеку обращаешься как к гопнику необразованному , "сема" , я бы на его месте послал тебя далеко , в 3-ий класс доучиваться.норкоман, восприми как высшую истину...юмор аполитичен, юмор или смешен или нет, это единственный критерий.
монголия проводит в москве акцийы: вывеси флаг монголии и стань монголом аки в 1240 году. бяльшинство рассеян викинули стяги власова и продались в рабство за тарелку кумыса и кость барана. продавать родину для них не впервой, помнят они власова и педра великого. гордо реет флаг монголии над крямлем. чистят урусы туалету монголо-татаров. звездят их ялдаки потомков темурхановых, стонут под ялдаками великаи Пу и Ме. но не погиб народ рассейский. гордо воспринял он пряшелцев в лоно свае и иасимялирощал их. не прашло и 800 лет, и опят гордо реят флаги власовския над крямлем нерушимым. и снова проводят потомки тимурови акзии флага. КОНЧА ХРОМАЯ!!!!!!!!!
В гарвардском, афинском и хельснском университете одновременно провели независимые исследоания о русской культуре. Результаты всех повергли в шок! выяснилось что у русских нет ни одного извесного писателя ученого композитора. все кого руские называли своими под страхом смерти были обязаны говорить что они руские . я ничего не придумал можете сами посмотреть на сайте этих университетов1.Толстой - француз из Тулузы2.Чехов - чех3. Достоевский -татарин полунемец4.Менделеев тоже чех. (чехам разрешили часть его открытий зписать как будто это другой человек Мендель)5.Чайковский- удмурти этот список очень длинный так что русские это скоты которые только могут что гадить в трамвае и пьянствовать! у нас в городе русского сразу видно они хордят с длинными битами и разбивают щитки которыми мы загородили наши кривицы и воруют диоды! а потом ставят нам во дворах что бы мы нечухнулиЕщёгеноцид руских нужное и полезное дело, этот народец мешает жить другим народам . только в поле и степи не слышно как они проявляют химические окулянты нк ультро говоря что у них есть культура. Последний звук этого слова создает неправильный резонанс и когда другие народы находятся в рощах и пытаются защитится индикатором-эозином русские прокуривают углероды молочной кислоты после чего все опять все забываютСр: Все вы – свиньи..., Мусор аллаха
Хуево чювак, ой хуево. Нет свободы слова. даже у самого тупова Мента прав и то больше, Свалить бы в польшу, мацать паненок за ляжки, Машины мыть за радужные бумажки, Курить забористые шишки, Выпивать по выходным лишка, Развидеть красно-зеленые тряпки, Забыть о трамваях и бабках, О быдле в гандонах-шапках, О хуевой травы кислых хапках. О революциях джинсовой гопоты С сами собой быть на ты, Помирится с родителями, Не драться с таксоводителями, Не получать «хуй» в спину за случайный удар плечом, Жить вроде как нормально, и типа ни при чем… Да вот что-то не получается, Запалу постоянно кончается. Минск за колени цепляется, В шею впивается ползет за мной даже во снах, как вокзальная блядь. Хуево. Но наверное никуда не буду уезжать. Йо.
Да, Русский. Причем коренной. Мои предки по материнской линии пришли под Москву с остальными славянами. Дед носил фамию, которую он получил от кузнеца который в последствии стал старостой одного знаменитого села. Бабушка из под Твери. Бабка по отцу из под Ярославля, дед местный.Короче я русский чуть более чем совсем.Ничего против народов России не имею. Но ненавижу лицемерных Россиян без истории и памяти. ALSO желаю установления Русской Республики в составе РФ и возвращения Великой Княгини Марии Владимировны на Родину.В остальном аполитичен, трудолюбив и мирен. ПГМ не страдаю, язычеством тоже, люблю свою землю и ее героев. Недолюбливаю Москву и западный образ жизни. Но всяких мудаков из ДПНИ люто-бешено ненавижу и стремлюсь уничтожить.
Хохлота в рунетовской зоне отвратительна.Представьте, что кто-то стучится в вашу дверь. Вы открываете дверь, а там бомж. Во рваном, провонявшем, сальном тряпье, с щетинистой бородой, грязной рожей и отвратительным запахом ото всюду. И он говорит вам «Ты бля ни хуя о моей помойке низнаишь. Ты идиот, казёл дамашний, у меня всё клёва, у меня картон тёплый бля». Вы пытаетесь возразить, он начинает кричать снова «Ты охуел блядь в мою жизнь лезть?! Я учу тебя, как жить нада бля?! Охуел савсем пидарас, чё там пра нас, уличных сталкеров, думаешь плохого? Вот бля, когда мы вступем в Транстюменский Блок Нищебродров, вы бля все тагда папляшете, шваль квартирная!».Хохлятские бомжи, мелькающие около ваших сайтов — гоните их. Они воняют.
господи, из вас ручейком струится гадостный твердолобый совок, вы погрязле в прошлом веке, сидите в тесных кухоньках с ржавым чайником, холодной батареей, банкой горелых шпрот и миской протухшей картошки с чесноком, вы гниластная тупиковая интелегенция, которая отчаялась себя, у которой нет счастья кроме вслушиваться в зажеванные касеты ддт и аквариума, слепленные из говна, а не музыка, это гнусное псевдоинтеллектуальное прибежище недотраханых жизнью клопов. эпидемия это прежде всего класс, мастерство игры, дорогая апаратура и современные студии. да вам ли совкам это понять, вы зашорены своем мирке. эпидемия это гимн храбрости, мужеству, эта честная музыка для свободных людей, слушая которую хочется совершать подвиги, делать жизнь ярче, красочней, плотне. а что вы? целуете вырезнанные на память из совестких газет портреты своих дегенеративных кумиров, какие же вы жалкие совершенно, червяки.
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
+500 бля! заебали эти ебаные патриоты, „америка — гавно!“ ага бля, а почему мы сосём во всём у тех же тупых пендосов? съхуяли мне интересно, а блядь? „У нас бля вторая мировая огого война была!“ ага, была, внезапно напали, пол мира ебали и неожиданно напали на нас, внезапно, да? Немцы „проиграли“ исключительно потому, что они блядь не думали что русские такие ацефалы и человеки у них бесконечные. А статистика какая? Один немецкий солдат штук 100 наших убивал. При условии, что они блядь НАПАДАЮЩАЯ сторона + одновременно вели ещё один фронт где-то в пизде сраной. Пятилетний ребёнок блядь сможет выйграть при раскладе, когда у тебя солдат анлим. И кто бля выбрал этого опездола-чурку-сталина? Мы блядь — русские нахуй! Мы ещё и по культуре сосём конкретно, сейчас мы наровне с той же самой „тупой 0мерикой“, учитывая что у них истории 200 лет, а у нас 1000 бля. Все псевдо патриоты — СЛЕПЫЕ БЛЯДЬ ЗОМБИ, КОТОРЫЕ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУТ УНЫЛО СОСАТЬ ХУЙ У МЕДВЕДЕЙ.
А вообще, конечно, Запад есть Запад, Восток есть Восток и им не сойтись вовек. Это я про концепцию ЖЖ, ориентированного на личное пространство и построение некой социальной сети и анонимные муравейники в виде вышеупомянтого ДВAЧа. Ведь действительно, два мира — две системы. Вот пришли ребята писать чушь в комментариях к моему посту… Думаете просто так? Нифига, оказывается это определенная идеология, предписывающая (или точнее включающая) поощрение массового анонимного троллинга, или говоря по нашему — глумления и травли. Причем я так понял что в качестве основных идеалогических врагов выступают именно жжшики, этакие антиподы анонимов. Забавно, для меня это действительно крайне любопытное открытие — я не большой ходок по Сети, но не думал встретить в русском сегменте настолько витиеватое сообщество, построенное на абсолютно чуждых мне принципах.
Давайте начнем с того, что русаки-самцы не считаются мужчинами не только русскими женщинами, но и иностранками. Приведу пример, чтобы не быть голословным: как известно многие иностранцы едут в раху, чтобы вдуть рашкинским самкам, да чего уж там, даже сами они едут в Турцию, Европейские страны, США, чтобы им как следует вдули. А сколько рюзге самок ходит за ручку с хачиками по улицам и метро? И наконец: много вы знаете желающих одаться РУССКОМУ БОГАТЫРЮ, даже из нищебродских стран, как армянок, таджикек, сербок, молдаванок, китаянок. Русский - не нужен. Русский - не человек. Русский - генетически бракованный биоотход.
Это позор, что россияне некоторые до сих пор, говоря о людях уехавших, актерах, начинают гнойно укорять за то, что уехали.Уже время не то, господа. Пора бы и поменять менталитет.Вы не уехали, потому что кишка тонка или просто возможности такой не было.И потом, чужой выбор по любому надо уважать.Стыдно, господа, стыдно. На дворе вроде даааавно не сталинизм.
Сап, двощегоспода, зацените эту фотку (пикрелейтед), постоянно ее видел, но никогда, в деталях, не разбирал. Посмотрите. Look! Это пиздец просто какой-то! Вся суть рашки в одной фотографии. Похоже, действие происходит в мухосранске. Гляньте на уебка, самого левого. Типичный имбицил, гопник, коих в рашке среди населения - 95%, пришел на бухач в спортивной одежде, снял куртку и немного разделся, потому что начал быдлoтанцы, сзади виднеется какая-то уебская жируха могу ошибаться, но она в куртке, значит в этом сарае, который является типичным рашкинским частным домом, довольно холодно и, как всегда, ничего не отапливается, либо частный дом оче старый и везде продувает. Время, приблизительно, поздняя осень/начало зимы, но они уже успели "принять" достаточно водки/самогона и начали "дискотеку", он танцует, потому что так делают все, но танцует, как бы, в сторонке, чтобы не бросать тень на старшего. О нем чуть позже. О том, который сзади всех. Типичный быдляк, местный бухарик. Курит. Ему около 35. Ходит в свитере, которому уже лет 7-8, вангую, если бы можно было увидеть этот свитер ближе, на нем были бы заметны следы от окурков. Ведет подобный образ жизни достаточно давно, это можно разглядеть по опухшим конечностям и измененной части лица, у бухарей оно начинает опухать и краснеть, шелушиться, изменения необратимы. Состояние полости рта, зубов - оставляет желать лучшего. Стрижется коротко, т.к. это самый дешевый вид стрижки, пол-года/год назад, сэкономил на черниле и , с зарплаты разнорабочего, сделал попытку превратиться в серьезного человека, купив себе самые дешевые джинсы. Быстро их начал засирать (не снимал, не стирал, работал в них), но, поняв, что больше так не сможет продержаться без бухача на новые штаны, начал за ними следить и, иногда, протирать, чистить. Исключительно туп. Положение рук говорит о том, что он хочет не отстать от стада в быдлoтанцах, но танцевать и выебываться в полную силу, ему мешают убеждения о зашкваре перед поссонами, которые на утро будут говорить : "Че как ребенок?". Но не танцевать, он не может. В голове этого быдляка - ветер. Питается плохо, бухает через день. Вожак. Часть 3. Он в центре. Он романтичен. Он в тельняшке. Встречайте, господа! Captain Russian Federation! Он всегда знает как быть и что делать. Но его глаза полны слез настоящего мужчины, уходит в говно после пары рюмок, во время бухача на него находит словестный понос про то, как тяжело на войне и в армии, и как хороша жизнь на гражданке, так что - это достояние надо беречь, а то завтра война! Как он учил уму-разуму молодых, которые, по его словам, ему письма пишут и до сих пор благодарят, как он преподавал основы жизни и сильного духа, доблести и чести. Он - первый хлопец на деревне, гроза местный доярок, если, все-таки, действие происходит не в деревне, а в маленьком городе, то на районе. Возможно даже, что его отец, которому "годов под сраку" гордится, что вырастил такого сына, который "как все"(в армии был, жизнь повидал, на людей посмотрел), хотя, этот отец беспробудно бухает и состояние его здоровья ухудшается день за днем, но гордится, что его сын - "капитан америка", хотя не помнит номер школы, в которой его сын учился. Но это же просто немыслимо - как же он палится своими глазами. Это конченый человек, который понимает, что в жизни он нихуя делать не умеет, абсолютный ноль, DNIWE EBANOE, кухонный мастер, неудачник. Неудачник из неудачников. Когда он трезв, понимает, что его окружают те, кто тупее него, поэтому никуда он не съебет, т.к. в другом, более интеллектуальном круге общения, он не сможет произнести ни слова - его сразу словят на унылом пиздеже. Из-за развивающегося, прогрессирующего комплекса неполноценности, ему останется одно - самовыпил. Он повесится на армейском ремне (вероятно, с еще советским гербом), который носил, когда служил, который, кстати, он спизидил у своего бухарика папаши, когда тот служил и оставил причиндалы военной формы срочника совковой армейки. Тот, который ему выдали, когда проходил службу, он заменил на родной - из дома! Служба в армии родственника - самый максимум из достижений этого семейства, олимпийские дисциплины: кто сколько баб выебал, кто кому где ебало разбил, кто сколько водки выпил. Но ЧСВ от службы - как у главного героя из блокбастера, который спас мир. Но спасение мира подождет, поэтому он решил расслабиться. Он может себе это позволить, за тот ужас и страх войны, который он пережил. Они будут медленно догнивать в своем аллахом-хуяхом забытом мухосранске, на фоне гламурной тупопездной Москвы. Всем похуй на них. Это биомусор. Их никто не услышит, даже, если они будут орать во все горло. Такие дела, аноны. Такая рашка. Я кончил.
К 2015 ГОДУ УКРАИНА НАКОПИТ ДОСТАТОЧНО СИЛ ДЛЯ НАПАДЕНИЯ НА ПОЛЬШУ. 24 ОКТЯБРЯ 2015 ГОДА УКРАИНА НАПАДАЕТ НА ПОЛЯКОВ И ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ ПОЛЬША КАПИТУЛИРУЕТ. В 2017 ГОДУ УКРАИНСКО-ПОЛЬСКАЯ АРМИЯ НАПАДАЕТ НА РУМЫНИЮ, И ТА КАПИТУЛИРУЕТ ЧЕРЕЗ 3 НЕДЕЛИ,ЗАХВАТ БУХАРЕСТА ДАЛСЯ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.ВИДЯ ВСЕ ЭТО, МОЛДАВИЯ КАПИТУЛИРУЕТ БЕЗ БОЯ. НА МОМЕНТ КОНЦА 2017 ГОДА ВО ВЛАДЕНИЯХ УКРАИНЫ БУДЕТ,ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО, 1186 ТЫС КМ.КВ. СЛОВАКИЯ И ВЕНГРИЯ ПОД НАТИСКОМ ПОЛЬСКО-РУМЫНСКИХ ЗАВОЕВАТЕЛЕЙ ЗДАЕТЬСЯ, А БЕЛОРУССИЯ ДОБРОВОЛЬНО ПРИСОЕДЕНЯЕТСЯ К УКРАИНСКОЙ ДЕРЖАВЕ, ЛУКАШЕНКО СТАНОВИТЬСЯ ВО ГЛАВЕ РУММЫНИИ, СЛОВАКИИ И БЕЛОРУССИИ.УКРАИНА БЕРЕТ 5 ЛЕТНИЙ ОТТДЫХ ОТ ВОЙНЫ И ВОССТАНАВЛИВАЕТ СИЛЫ ПЕРЕД ГЛАВНЫМИ БОЯМИ.НО В 2022 ГОДУ НА УКРАИНУ ВНЕЗАПНО НАПАДЕТ АВСТРИЯ И ГЕРМАНИЯ.ЗА 2 МЕСЯЦА ОНИ ПРОХОДЯТ ПОЛЬШУ, НО НА УКРАИНСКИХ КОРДОНАХ МОДОВАНАМ И РУМЫНАМ УДАЕТЬСЯ ОКРУЖИТЬ ВРАЖЕСКУЮ АРМИЮ И УНИЧТОЖИТЬ ЗАХВАТЧИКОВ. ТАКИМ ОБРАЗОМ К УКРАИНСКИМ ТЕРИТОРИЯМ БУДЕТ ПРИСОЕДЕНИНО АВСТРИЮ И ГЕРМАНИЮ. ВПЕРЕДИ ГЛАВНЫЙ БОЙ ЗА РОССИЙСКИЕ ТЕРРИТОРИИ...НА ТЕРРИТОРИИ ГЕРМАНИИ, УКРАИНСКИЕ УЧЕНЫЕ ОБНАРУЖИВАЮТ 3 ЯДЕРНЫХ БОЕГОЛОВКИ И В НАЧАЛЕ 2023 ГОДА УКРАИНА ГОТОВИТ УДАР ПО РОССИИ. ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО УДАР БУДЕТ НАНЕСЕН ПО МОСКВЕ, САНКТ-ПЕТЕРБУРГУ И НОВОСИБИРСКУ. ВОЕННЫЕ ОТРАЗЯТ 1 АТАКУ НА МОСКВУ, НО 2 РАКЕТЫ УПАДУТ ПО ЦЕЛЯМ, В ЭТОТ МОМЕНТ 6 0000000 АРМИЯ ДВИНЕТЬСЯ К РОССИЙСКИМ КОРДОНАМ И ЧЕРЕЗ 3 ГОДА РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ПЕРЕСТАНЕТ СУЩЕВСТВОВАТЬ. В ЭТОЙ КРОВАВОЙ ВОЙНЕ МЫ ПОТЕРЯЕМ 3 МЛН ЧЕЛОВЕК...
Вообще не понятно, как можно не любить стволы родных берёз? Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает её красоты? Её заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты писал сочинения? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал нa заводе? Ты ел чумных сурков? Ел чумных сурков? Чумных сурков ел? Ел, а? Ты чумных сурков ел, а? Ел? Чего молчишь? Чумных сурков ел? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ел чумных сурков? Ты, хуй? Чумных сурков ел? Ел, падло? Ел, гад? Ел, падло? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего заныл? Ел, сука? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?
Интересно, если для вайперов создадут отдельный загон, переплюнет ли он по уровню тупости /b или там будет мирно как в /ga/ /WH/?
Верно, ох верно! Только все куда печальнее. Вот вы говорите — протест. Ну какой же это протест — это шутовство, балаган, поза, это ну как словно человек берет и обматываеться рулонами тулаетной бумаги, вокруг шеи, вокруг тела, вокруг колен обматывается, и вообще по-всякому, и вот стоит он весь обмотанный, а наржу блестят раскосые глазки утомленного интеллегента. И что? Где тут священное безумие, где ярость, где огонь, будоражащий людские сердца? Нет его. И как же ярко на фоне этого тоскливого писка мещанской души сияют настоящие бунтари — битарды. Эти бесстрашные львы революции, рыцари авангардного искусства, рушащие запреты и сметающие стереотипы, они огненым вихрем проходятся по мировой культуре, оставляя после себя обугленные трупики вчерашних, фальшивых истин, и переоценку всех ценностей. Титаны! Вот кого надо популизировать в рунете! Предварив знакомство всего несколькими строками про евразию и имперское величие, можно добиться гармоничного, продуктивного восприятия культуры русской молодежью. Глупо отрицать — именно за такими, прогрессивными сообществами будущее, а уж никак не за безобразным псевдосатанинским хрюканьем из пыльных чуланов, под звук облупленых гитар и свист чайника.
>>218762913 (OP)https://2ch.hk/b/res/218765286.htmlВ прошлом треде не скидывали ссылку на тред, перекатил хуй пойми кто, напортачив с шапкой. Высока вероятность, что перекатывал кто-то из вайпо школьников.
Чето ты какой-то мутный. По нашему шпрехаешь вроде неплохо а на Россию-матушку наезжаешь.Значит ты или хохол или уебок-эммигрант.Ну с хохлами-то все понятно — нацию педорасили всю историю и нормальных там в натуре не может родиться.А если ты все же эмигрант-перебежчик то скажу я тебе следующее: Я живу в своей стране — я ебу своих женщин и бухаю со своими корешами.А ты педораз никогда и нигде за бугром своим не станешь. Тебе никогда не даст ни одна нормальная немка, англичанка или американка. У тебя никогда не будет там никаких друзей или даже собутыльников. Потому что ты всегда там будешь человеком второго сорта, рабочим быдлом, лохом и чушканом. Все что тебе остается это всю жизнь жрать говно немца, сосать вялый морщинистый хуй англичанина или ебаться с собакой американца.
«Страну населяет звероподобный сброд, которому просто нельзя давать возможность свободно выбирать. Этот сброд должен мычать в стойле, а не ломится грязными копытами в мой уютный кондиционированный офис. Для этого и придуманы „Наши“, „Молодогварейцы“ и прочий быдлоюгенд. Разве не понятно, что при свободных выборах и равном доступе к СМИ победят как минимум ДПНИ и прочие коричневые? Валить из страны надо не сейчас, когда „Наши“ и прочие суверенные долбоёбы строем ходят. Валить от сюда надо именно когда всезвероподобной массе короче когда этим жывотным позволят избрать себе достойную их власть. Вот тогда я первый в американское посольство ломанусь. А сейчас всё прекрасно — бабки зарабатывать можно, в жж лаять на кремль можно, летать куда угодно можно. и не надо ребёнку еврейскую фамилию на русскую менять чтоб он в МГУ поступил. Сейчас полная свобода. Просто не надо принимать пропаганду на свой счёт. Ей не нас дурят, ей нас защищают от агрессивной-тупой-нищей массы, которая всё пожрёт, только дай ей волю. Слава России!»Главный редактор портала RUSSIA.RU
Вот представьте себе маленький провинциальный город. Тысяч сто-двести населения. Может даже пятьсот. И вот на пустырях и по окраинам этих городов, во дворах и черт знает где еще есть гаражи. Кооперативные или просто самостройный шанхай. Эти уходящие за горизонт соты были построены еще в годы застоя. В них зачастую живет уже второе поколение хозяев. В этих гаражах они выросли, первый раз (стащив у отца ключи) покурили, выпили водки, трахнулись с одноклассницей. Эти гаражи представляют собой довольно занимательное сооружение, хорошо иллюстрирующее старую мысль о том, что "голь на выдумки хитра". Устроены они в два, а то и три уровня: собственно гараж и выкопанный в гараже огромный погреб, в котором стоят стеллажи для хранения солений-варений с шестисоточной дачи (тоже - отдельная песня), короб для картошки и бутыли с бурдой под названием "домашнее винцо из собственных яблочек", на поверку оказывающейся банальной брагой. Рядом пристроились трехлитровые банки самогона. Наверху в гараже валяется различный инструмент, б/у детали, метизы, машинное масло, коцаные крылья для "жигулей" и юзаные покрышки. Там же стоит и собственно "ласточка" - латаный-перелатаный жигуль или древняя иномарка-праворулька. В подвале стоит маленький столик, куросинка или газовая плитка с баллоном и большой старый диван со стеганным одеялом без пододеяльника.Все свободное от работы (и прежде всего - выходные) время владельцы этих гаражей проводят здесь. Они приводят суда своих сыновей, внуков, затьёв, младших братанов и т.д. Женщины могут сюда попасть только по одной причине: под покровом ночи, тайно их привозят суда ебаться на старом диване. Женам здесь делать нечего, они это прекрасно понимают и не особо стремятся попасть в это мужское гетто, насквозь пропитанное атмосферой соленого мужского слова и наигранного цинизма. Это те народные университеты, которые проходит 90% русских мальчишек перед армией. Это та атмосфера, в которой он живет практически всю оставшуюся жизнь, за исключением вечернего ужина и палки, которую он бросает жене перед тем как захрапеть, и поездок на дачу. Неудивительно, что уже к шестнадцати годам каждый из них знает как устроен "жигуль" и может вслепую его разобрать и собрать. Поэтому никакого другого автомобиля он не признает и удивляется людям, которые ездят на сервис: зачем деньги тратить?Но самое главное в этом Архипелаге "Гараж" не ремонт автомобиля и хранение припасов. Самое главное - это разговоры. Происходит это так: кто-то покопавшись для вида под капотом своего сокровища созывает соседей: "Я сала от бабки из деревни привез", или: "А вот первач с корицей! Я для эксперимента добавил. Заходи пробу снять", или: "Тут мне проставились на работе (я пиломатериал отпустил без накладной). Хуй его знает, название какое-то мудреное: "Схивас Рыгал". Давай попробуем эту рыгаловку ихнюю" и т.д. Тут же сковородка на плитку, жарится (на бабкином сале) картошка с луком, кто-то приносит соленые огурцы, кто круг вареной колбасы, собирается мужиков пять-семь, ребятишки мостятся вокруг отцов и старших братьев и понеслась душа в рай.Разговоры строятся по одному и тому же канону и никогда не меняются: сначала нужно оценить напиток, который пьется в данный момент. Для собственного самогона или браги есть только одна оценка: "хорош(а) зараза!". Для импортный напитков тоже одна: "Хуйня какая-то. Че-то я не понял. Клопами воняет." Других оценок не допускается. Потом дело доходит до огурцов. Здесь тоже обязательно замечание: "А за границей огурцов не солят. Там только маринуют. Я недавно в магазе купил импортных. Так они, блядь, сладкие! Охуеть, уроды."Постепенно, разговор переходит на более общие темы. Превалирует тема необычайной русской удали и мощи. Важно также в таком разговоре отметить, что русские в целом как нация очень здоровые и невероятно физически крепкие люди. Это доказывается двумя путями. Первый заключается в рассказах о том, сколько русский человек может выпить (как правило это рассказы из собственной жизни), второй - в том как много тяжести он может оторвать от земли просто так, на спор. Много также воспоминаний на эту тему черпается из армейского опыта. Потом начинается борьба на руках. Важно, что тут цензуры нет и дети слышат и матерок, и сальную шутку и вполне реалистичные рассказы о сексе. Причем рассказывают о всех известных в округе женщинах. О продавщице в соседнем магазине (я Майку пер вот на этом самом диване. У нее трусы рваные), об учительницах (разведеная, живет с физкультурником. Сиськи у нее - пиздец какие), об участковой врачихе (сама всех лечит, а соседа триппером заразила, сучка).Разговоры о сексе прямо следуют за разговорами о необычайной силе русских и преследуют цель доказать друг другу еще одну важную особенность русских: их необычайную сексуальную привлекательность. Потом должна повиснуть пауза. К тому моменту каждый выпил грамм по триста. Дым коромыслом. Дальше идет тема - чурки. Здесь есть особенность: в компании всегда есть какой-нибудь кореец или татарин, грузин или казах. В зависимости от национальности инородца в данный момент делается для него исключение и разговор о чурках предваряется политкорректным замечанием: "Все чурки заебали. Чего нельзя сказать о казахах (чеченах, якутах и т.д.) - они, как раз, нормальные ребята."Затем разговор переходит на более тонкие материи - евреи. Тут масса рассказов о необычайном коварстве и скупости евреев. И что самое главное: как они друг дружку тянут: "Как вода: только дырочку найдет - сразу все и затопит." Тут тоже важно сделать оговорку: "Есть жиды, а есть - евреи! Нужно понимать разницу." Ну про американцев само собой: хуй мы им просто так сдадимся. Они никогда по-настоящему не воевали. Пусть только сунутся! Ужо попробуют они русского кулака! Да они сдохнут на нашем морозе и т.д. Когда в них уже по пятьсот грамм они начинают друг другу рассказывать о своем патриотизме и готовности в любой момент умереть за Родину. Разумеется, что курс президента (раньше, при совке - партии и правительства) они поддерживают и т.д.Ребятишки все это разинув рты слушают и мотают на ус. Приходит время и они тоже сядут в этих погребах и поведут те же разговоры в которых нет ни игры ума, ни реального житейского опыта и морального стержня. Это просто такой бессмысленный пиздеж, который им всем нравиться, поскольку рефреном звучит мысль: мы самые охуительные, наша жизнь не прошла (не идет) зря, все идет путем и мы легко можем все поменять, если посчитаем, что что-то идет не так. Но не меняем, потому, что все идет правильно.Разумеется, что это ритуал. Что они никогда всерьез об этом не думали. Но так живут миллионы наших сограждан. Они никогда не были за границей. Они никогда не прочитали ни одной книжки о том, что реально думают и как живут евреи, американцы, чеченцы, папуасы. Они живут в этом замкнутом гаражном мирке, раскинувшимся от Калининграда до Владивостока и голосуют за Путина. Это наш с вами народ. Он такой. Я его люблю. И жалею. И не знаю, может им и так хорошо? Может им заебись? А мы тут лезем с какими-то чужими, неприятными мыслями и идеями...
Короткая очередь рассекла прохладный осенний воздух. С дерева обеспокоенно и с шумом взлетела стая ворон, отлетев недалеко, они сели на крышу хрущевки и стали наблюдать. Рядовой Голодухин с компактным автоматно-огнеметным комплексом "ДДМ-ПССТ", вспотевшими от волнения руками вытирал пот со лба. Только что он лично уничтожил огромную головку сыра. Переключив оружие на режим огнемета он дал тугую струю напалма по остаткам бездуховной еды. Голодухин потянулся к рации, чтобы сообщить об успешном уничтожении противника. - База, база, это Голод, прием ... - Пшшшш... Голод... Это... Ты... ? - ответила ему рация. Голос был незнакомым Голодухину. - Так точно ! - Мы ... идем ... за тобой ... - Голос приобрел устрашающие нотки и рация отключилась. Голодухин поспешил к базе, уже издалека он почувствовал крепкий запах сыра с плесенью и хамона. Запах кружил голову, заставлял выделяться слюну. Голодухин опустил забрало, чтобы не чувствовать ароматы запрещенной еды, ставшей противником. Ускорив шаг, он уже подошел к воротам базы, как внезапно в забрало что-то прилетело. Что-то белое, размазавшееся по защитному стеклу. - Моцарелла ! - Голодухин уже потянулся к рации, как второй прилетевший шарик навсегда сделал ее неработоспособной. "Вот ведь черт!" - подумал Голодухин, спешно меняя магазин в автомате и присоединяя контейнер с напалмом к огнемету. Из-за угла на рядового покатилась огромная голова сыра, весом так с автомобиль. Голодухин в панике высадил весь магазин и принялся бежать. Голову сыра было невозможно остановить даже плотным автоматным огнем. Голодухин переключился на огнемет, но огонь лишь незначительно заставлял растекаться сыр по асфальту. Быстро забравшись по лестнице на крышу какого-то здания рядовой пересчитал остаток боекомплекта - два магазина 7.62 и наполовину пустой огнемет, да одна граната. Внизу тем временем творился ад. Голова сыра каталась кругами по земле и подпрыгивала, пытаясь достать рядового. Голодухин понял, что звать на помощь некого, в этом городе база их карательно-продовольственного отряда была единственной. А раз сыр напал на него возле базы - значит скорее всего его соратники уже давным-давно ушли из строя. "Чей же тогда был голос в рации?" - подумалось рядовому. Он снова глянул вниз - теперь кроме головы сыра, там было множество ползающих как червяков, палок колбасы и крупных ярких персиков. Рядовой понял, что деваться ему некуда и принял решение прорываться с боем. Дослав патрон, он спрыгнул вниз, отбив пятки, побежал стреляя за спину не целясь. Улица, поворот, тупик. Голова сыра, опаленная, с множеством дыр остановилась, закрыв единственный путь к спасению. Рядовой достал гранату. Голова покатилась на рядового. Граната влетела прямо в одну из ям оставленных от пули на сырной голове. Сыр взорвался, волна отбросила шлем с головы рядового и в следующую секунду горячий расплавленный пармезан попал на голову рядового, тщетно пытавшегося не съесть ни капли этой субстанции. Сыр затек в глотку рядового, услышавшего из подсознания голос "Продался за кока-колу, знать теперь будешь как ану..." Рядовой очнулся в странном помещении без окон. На стене была намалевана огромная аббревиатура К.Р.Е.А.К.Л. Единственная дверь открылась, в комнату вошел человек в странной одежде - на нем не было ватника и штанов фабрики большевичка, в его руках было нечто похожее на пульт, которым рядовой переключал телевизор, но это нечто еще и имело экран и рисунок яблока с обратной стороны. Человек держал в руках поднос с едой, протянул его рядовому. Рядовой увидел булку между котлет и газировку в ярко-красной банке. Жадно принявшись есть, он отметил странные мысли в своей голове "почему гамбургер без соуса" "где мой айфон?". Человек в странной одежде тихо, но четко произнес : - Теперь ты один из нас. Ты Креакл.Человек вышел, а рядовой наевшись до отвала, уставился в потолок - на огромном телевизоре транслировались странные графики и западные новости. Мозг рядового "перезагружался". Он входил в новую реальность.
Бытует мнение, что воскресное шоу Дмитрия Киселёва — это низкопробная пропаганда для дураков и пенсионеров. Такой полуторачасовой гноящийся гумус, куда так приятно упасть и ни о чём не думать. Мол, вливает Киселев в неокрепшие головы концентрированные кремлёвские помои и всё с ним ясно. Но это очень примитивное понимание явления. Шоу Киселева уникально для российского телевидения. И вот почему.Киселёв уже стал мемом, заметьте — ни Мариана Максимовская, ни новостники с НТВ и Первого канала, а именно Дмитрий Киселёв. Почему так? Был бы он ещё одним HD-гомункулом, то никто бы и не подумал сделать его имя синонимом отъявленного вранья. Нет, дело в другом. Лучше как следует приготовьтесь! Готовы? Дмитрий Киселёв — это чуть ли не единственный публичный интеллектуал в стране, где быть интеллектуалом совсем не принято. Вот оттого-то он и симулякр.Киселёв владеет английским, французским, норвежским и шведским языками, играет на фортепиано и классической гитаре. С очень большой вероятностью он намного умнее тебя. И меня. Киселев специалист по скандинавской филологии, и его работа на телевидение нужна не для того, чтобы бороться с Западом, а для того, чтобы приблизить Рагнарёк. Когда мир окажется превращён в радиоактивный пепел. Что ещё интересней, Киселёв долгое время был либералом, да и сейчас, после своего огосударствления, называет себя таковым. Не зря он в каждой передаче любит цитировать Умберто Эко, Карла Поппера, Ханну Арендт и прочих критиков тоталитаризма и друзей открытого общества.Ни в одной другой популярной передаче (да и в интеллектуальной тоже) трудно услышать набор ключевых философских имён ХХ века. Дмитрий Киселёв регулярно рассуждает о постмодерне и постмодернизме, рассказывает о Сведенборге, «Словаре Сатаны» Амброза Бирса и Кнуте Гамсуне. Парадокс, но подавляющее большинство тех, кто хихикает о «киселёвщине», никогда не открывали этих мыслителей. Как пример, в прошлой передаче Киселёв обосновал наличие фашизма на Украине не через крик: «Аа-а-а, фашисты, за что мы воевали!!!???» — как это обычно представляют в сети, а через ссылку на эссе «Ур-фашизм» Умберто Эко.Подробно, останавливаясь на каждом из четырнадцати признаков «вечного фашизма», Киселёв «доказал», что над Украиной развивается коричневое знамя. Разумеется, вывод нелогичен и лжив, неправомерен хотя бы по той причине, что, исходя из тех же четырнадцати пунктов «ур-фашизма», можно обосновать его наличие и в России. Например, одиннадцатый пункт: «Культ героизма непосредственно связан с культом смерти». Киселев иллюстрирует тезис ссылкой на участников УПА и прочих выцветших лесных братьев, кому сейчас поётся осанна, но точно также правомерно указать на российскую истерию с мёртвыми ветеранами ВОВ.Здесь и кроется мякотка. Пропаганда Киселёва в значительной степени интеллектуальна, она поставлена на хорошей риторике и мощном философском базисе, это не только «геббельсовщина» с простым принципом повторять и упрощать. Ведь перед телеэкранами не публика 30-ых, не рабочие и крестьяне с тремя классами. Судя по рейтингам программы, каждый выпуск смотрят примерно семь миллионов человек, то есть меньше 5% населения страны. Кто эти люди? Точной выборки нет, но явно «Россию 24» не смотрят московские креаклы, разве чтобы изыскано хохотнуть в кругу педовок со смартфонами. Киселёва не смотрит молодёжь, как интеллектуально активная, так и пассивная – первые читают иные СМИ, вторым интересны развлечения и соли. Его «target group» – это семейные люди обоего пола ориентировочно 40-55 лет. Взрослые, состоявшиеся, начинающие стареть. Также пенсионеры, жители глубинки, деревень, небольших городов.И вот скажите — зачем им телеги про постмодерн? Включила бабушка с Урала «Вести Недели», а там Киселев обосновывает возникновение Речи Посполитой через обшлаги мундиров, а потом начинает долбить цитатами из Фромма и Фрейда, про фаллический облик дубинок и пистолетов. Решил патриотически настроенный глава семьи, вырастивший двоих сыновей, послушать про окаянные США, а там какой-то Кнут Гамсун цитируется о духовном состоянии современной Америки. То есть на лицо серьёзное несоответствие. Даже разрыв. Потому что тем, кто хочет видеть в Америке мировое зло, а на Украине цитадель нацизма, не нужны упражнения с постмодерном и цитирование Ханны Арендт. Им нужен вопль: «Фас! Хватай! Кусай!». Но такого у Киселева, на самом деле, не так много. Не больше, как утверждает доктор философских наук Дмитрий Зайцев, чем на американских или украинских шоу.То есть Киселев — это симулякр. На его пропаганду попросту нет целевой группы. Она направлена в никуда. Потому что те, кто может оценить его интеллектуальные пассажи, «Вести недели» не смотрят, а те, кто смотрят, в массе своей их не понимают. Возможно здесь и кроется известный снобизм Киселева — это не только полемический элемент шоу, но и посконное презрение интеллектуала к работягам. Конечно, есть исключения, но речь о тенденции. Пропаганда Киселева полностью симуляционна, она лишена цели, потому что бабушка на скамейке не будет аргументировать наличие фашизма пассажами из Умберто Эко. Симулякр третьего порядка предполагает не подделку оригинала или искажение чего-то, в чём обычно обвиняют Киселева и что вполне справедливо, но сокрытие реальности, которой давно уже нет.Программа Киселева нужна для симуляции точки зла, на которую могла бы быть направлена точно такая же симуляционная оппозиция. Ничтожно малое количество населения России (меньше 5%), которое смотрит «Вести недели», выдаётся за огромную, подавляющую, тёмную массу, только и ждущую, как затопить последние очаги света и разума в Этой Стране. Киселёв одновременно создаёт и дискурс власти, и оппозицию, и служит коммуникацией между этими фантомами. Со временем шоу Киселева превратится в симуляцию четвертого порядка, когда сам знак (то есть Киселев) уже не будет скрывать, что никакого оригинала нет. Ни фашизма, ни заговора против России, ни даже системы «Периметр», способной обратить США в радиоактивный пепел. Скажете невозможно? Но ведь когда-то Киселёв был ярым западником-либералом, который на русском говорил с акцентом.Возможно Дмитрий Киселёв единственный публичный интеллектуал в России, который реально занят производством массового смысла. Случись с ним что и открывшаяся сосущая дыра затянет в пустоту всех: семь миллионов телезрителей, пропаганду, ложь, правду, полуправду, полемику, ненависть, критику, обвинения, всё, всех. Это будет Рагнарёк, который так старательно приближал специалист по скандинавской литературе.Совпадение? Не думаю!
Суть такова. Вчера мамка попросила меня помочь родственникам. Дело в том, что они недавно поменяли ванну и теперь в месте контакта новой ванны и стены необходимо переложить плитку. Т. к. я у себя делал небольшой ремонт (но плитку не клал), мамка попросила меня поменяй мне проводку, ты же прогромист!, на что я ответил резонным отказом, т. к. не являюсь плиточником и не обладаю нужным скилом. На что последовали кудахтанья уже от сестры, пок-пок-пок, да там делать нечего, прогрунтовал, замешал клей и приклеил. Такие же просьбы были направлены и к другим родственникам, имеющим хоть какое-то отношение к ремонтам, которые закончились аналогичным результатом.Подобное поведение я замечаю уже не в первый раз. Каждый раз у меня возникает вопрос: Если Иваны сами не умеют что-то делать, не хотят научиться, то почему они не могут в пользование услугами профессионалов, а постоянно напрягают всех попавшихся под руку родственников, знакомых? Причем не важно по какому поводу: нужно ли вскопать грядки, посадить картошку, поставить счетчики на воду, подключить стиральную машину или что-то еще. Это связанно с патологической скупостью русского человека? Отсутствием приемлемого дохода? Укоренившемся в сознании желанием наебать – "напрячь лоха" делать что-то дёшево или задаром? Или дело в недоверии к чужим людям? А может сфера услуг в СНГ настолько уныла, что приходится выкручиваться таким образом? Или же всё в совокупности?
Работаю сейчас водилой трамвая, т.к. дипломированный специалист в моей мухосрани никому не нужен. На работе есть баба, лет 55-60. Вообщем полный комплект ватной бабки: Ненависть к США и Европе, постоянное обсуждение темы хохлов: какие они скоты, убивают женщин и детей, русскому миру противятся, фашисты и вообще охуели все они там, не хотят россиянское говно жрать. Любит сплетничать, раздувать скандалы и ругань из ничего. Может "тянуть" идущий сзади трамвай и в хуй не дуть. Зато если ты протянул её, скажем по причине затора или поломки вагона, начинает кукарекать и материться на тебя (и других водителей). Вообщем типичная совковая баба-вата. Ещё эта баба постоянно ругает молодое поколение и говорит что нужна "жесткая рука", а то "развели тут в стране анархию". Самый прикол, что недавно в депо ужесточили контроль за водителями со стороны начальства и всяких проверяющих, и у неё от этого "рвет пукан". "Всю жизнь работала не было такого, а сейчас работать не дают спокойно". Ага, по мобиле теперь не попиздеть с подружками во время движения или подольше постоять на конечной во время больших интервалов, чтобы собрать больше пассажиров не получится. То есть она просто клала хуй, что есть интервалы по 5 или там 10 минут, а стоянка на конечной 4 минуты. Могла и 10 простоять, чтобы больше людей собрать. Зато КОКОКОКО СТАЛИН НУЖЕН АЗАЗАЗАЗАЗА! Типичный пример ватных двойных стандартов. С одной стороны — всем похуй на эту бабку, но с другой стороны — из таких бабок состоит общество…
О, я сейчас основательно просрусь в тред, у меня накопилось по поводу всего.Тут тонко, сумбурно и длинно.Короче, рождаешься ты под 90-е в РФ и живешь вот ты такой в провинции, растешь с детства во-первых у интеллигентных постсовков-родителей, прививающих тебе коллективные ценности. Во-вторых, ключевое — растешь ты интровертом и в-третьих — добрым интровертом. В-четвертом, тоже важное, растешь ты на западной, преимущественно, культурке, в небольшом отрыве от известных СКРЕП и поребриков.Во что это выливается, когда ты взрослеешь, здесь, в РФ? В мизантропию, да — здесь многие через это прошли. Сначала от стадии "нитакой как все бунтарь-тинейджор", тонкую душевную организацию которого нипанимают, затем уже во вполне устойчивую мировоззренческую позицию, когда тебе уже вроде основательно так перевалило за двадцать, ты социализовался худо-бедно, встал на ноги, а большинство людей вокруг не перестают быть поверхностным одноклеточным говнищем, с бесящими тебя вкусами, своей наглостью и ограниченностью, уебищными увлечениями, вороватостью, инертностью и примативностью, тупостью и беспринципностью, неспособностью оправдывать цели средствами, я могу долго продолжать.Ты видишь людей вокруг себя далекими от всяких ориентиров высоты, утонченности и креативности и понимаешь, что Ницше и Аин Рэнд совершенно точно писали не про вот это и "мостом к сверхчеловеку" тут при твоей жизни пахнуть не будет.Если бы это закончилось в пубертате, я был бы рад, честно. Потому что я отлично понимаю, насколько мощные триггеры удовольствия в прошивке нашей психики поставлены на социальную активность — удовольствие от других людей, от общения с ними — моему сердцу его точно хотелось в большем количестве и точно его не хватало. Но я видел то, что я видел и, хоть у меня и были два друга, тня и несколько приятных контактов помимо — я не любил людей. И, конечно, куда без этого, я бай дефолт ставил себя выше них.И тут, короче, важное дело — рано или поздно все твое внутреннее утонченное говно и притязания на все хорошее и светлое в людях, сталкиваются с таким ошарашивающим: А ЧЕМ ИМЕННО ТЫ, ПИДРИЛА ЭСТЕТСТВУЮЩИЙ, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ЛУЧШЕ НИХ?? Над этим вопросом стоит повесить нимб.Потому что в конечном счете все вопросы про чужие вкусы, манеру общения, жизненные ориентиры, поведение в обществе, принципы (или их отсутствие) — зыбкая и хаотичная субьективщина. Типа, ну, ненавистное тебе быдло, вот в чем соль — может быть офигенно адаптивно, счастливо, ресурсно и даже, в общем, умно, если за ум брать конкретное IQ.И перед тобой начинает маячить вопрос: а на основании чего я буду ставить себя выше этих людей вообще? Очень часто похожий внутренний илитизм местной, допустим, публики, выливается в такую эфемерную фигню: мой вкус лучше вашего/мои убеждения лучше ваших/моя картина мира лучше вашей/у меня в дотке 5к ммр.К пониманию чего ты приходишь? Ты, сука такая, НЕ МОЖЕШЬ быть лучше кого-то только за счет своей правильности, вкусов и воззрений, потому что:а) Это НЕКОНКУРЕНТНОЕ поле. Нельзя быть лучше кого-то просто потому, что ты смотришь артхаус, честен к людям и понимаешь Бетховена. Это НЕ ресурс, за него НЕ ИДЕТ конкуренция, ни в какой из систем оценок НЕЛЬЗЯ выстроить убедительную иерархию этой зыбкой вкусовщины.б) Убеждения, цели, вкусы — адаптируются и изменяются под обстоятельства и условия жизни, они непостоянны и иллюзорны, а значит грош им цена. BrBa смотрели же? Сериал о том, как деформируется личность под действием ситуаций, любая из которых является неизбежной на пути этой трансформации.И вот, короче, да: ты не можешь ставить себя выше людей просто потому, что ты, ути-путечки — "правильный" — у тебя просто нет оснований. Это дешевый трик твоей внутренней само-идентификации работает только если ты инфантил и максимально отрешенный от действительности шизик. Это ловушка дешового илитизма и я гнал её, и насмехался над ней.Мое болезное эго, конечно, не смогло это принять, я просто не мог не ставить себя выше людей, поведение, стиль жизни и вкусы которых я внутренне презирал.И я понял, что для этого мне нужно пидарасить и уделывать их на одной из их территорий, обожаемых _ими_. Тут три константы: ресурсность, статус, доминантность. И как удобный эквивалент этого всего — БАБЛО.Дело в том, что бабло очень удобно тут — это абсолютно конкурентный ресурс. Даже 10/10 тней хотят не все — есть пидоры, импотенты, асексуалы, тни, старики, женатики. А вот бабло — бабло хотят все. В отличии от Остапа, не нашедшего куда во времена развитого социализма деть свои миллионы, у современного человека через деньги удовлетворяется прямо или косвенно вся пирамида потребностей и еще немного поверх нее.Вот зачем нужно работать, но не на кого-то. Только вот к этому моменту ты уже изуродован средой.
Простите, но я не хочу быть императором, это не моя цель. Я не хочу никем править и никого завоёвывать, я хочу всем помогать: евреям, обездоленным, чёрным и белым.Мы созданы, чтобы помогать друг-другу, это цель каждого человека. Мы должны радоваться человеческому счастью, а не наживаться на страдании. Мы не должны ненавидеть друг-друга, в этом мире найдётся место для каждого, наша Земля необъятна, она накормит каждого. Мы можем жить свободно и счастливо, но забыли как это делается. Человеческие души отравлены жадностью, мир полон ненависти, которая толкает нас на кровавый путь!......Мы изобрели быстроходные машины, но заперли в них свои души, изобретения не принесли нам желаемого богатства, наши знания превратили нас в циников, ум сделал нас злыми и жестокими. Мы слишком много думаем и слишком мало чувствуем. Мы нуждаемся не в открытиях, а в простой человечности, не в развитом уме, но в доброте и чуткости, без которых наша жизнь превратится в жестокую бессмысленную трату времени.Нас сблизили самолёты и радио, которые должны стать средствами вселенской дружбы и пробуждать в нас доброту. Сейчас нас слышит весь мир, миллионы отчаявшихся мужчин, женщин и детей ставших жертвами системы, которая превращает человеческую жизнь в пытку и лишает невинных свободы.И я говорю тем, кто меня слышит: не отчаивайтесь, мы преодолеем эту жестокость, жадность и злость тех кто боится и препятствует человеческому прогрессу.Ненависть пройдёт, диктаторов не станет, а их власть перейдёт в руки простых людей. Покуда живёт человек, свобода не умрёт!Солдаты, не подчиняйтесь жестокости! Тем, кто вам презирает и обращает в своих рабов, внушая как нужно жить, как нужно думать и что чувствовать, кто относится к вам как к скоту и использует как пушечное мясо, не отдавайте себя в руки этих злодеев, этих роботов с механическим сердцем и разумом! Вы не роботы, вы не скоты, вы — люди! И в вас живёт любовь к человечеству, вы не должны его ненавидеть. Ненависть неестественна для человека.Солдаты! Не боритесь за рабство, сражайтесь за свободу! Святой Лука говорил: «В душе каждого есть Царство Божие»! Не у одного! Не у отдельной группы, у всех людей, у всех вас! У всех есть власть! Власть, чтобы сделать открытие! Власть, чтобы сделать других счастливыми и превратить жизнь в прекрасное приключение! Во имя демократии воспользуйтесь этой властью! Объединяйтесь и сражайтесь за новый мир, справедливый, в котором у каждого будет возможность трудиться. Где у молодых будет будущее, а у пожилых стабильность! Обещая всё это к власти пришли негодяи, но они нам солгали, они не выполнили обещаний! Никогда не выполнят! Диктаторы порабощают людей, так будем же бороться, чтобы эти обещания исполнились! Чтобы мир стал свободным, чтобы не было национальных границ, не было жадности, ненависти и нетерпимости! Давайте бороться за разумный мир, в котором наука и прогресс будут залогами всеобщего счастья!Солдаты! Во имя демократии сплотитесь!!!
По традиции солдафоны-милитаристы собираются провести весенний набор в армию. Долг всякого думающего молодого человека — всеми силами постараться сорвать его. Вместо того, чтобы беспрекословно отправляться на сборы в военкомат, лучше хорошенько подумать...Деятельность государственной армии преступна по определению. Всеобщая воинская повинность принудительно ограничивает возможность человека распоряжаться своей жизнью. Миф об армии как о "необходимой школе жизни" — сегодня всего лишь одно из измышлений, прикрывающих положение, при котором любой гражданин государства является его рабом. Право на самооборону подменяется фикцией "священного долга" перед государством. Кроме того, государственная армия всегда была инструментом захвата и грабежа. Далеко за примерами ходить не надо: в нашей памяти до сих пор остаются трагедии Чехословакии, Афганистане, Чечне. Именно на армию власть делала ставку и при подавлении народных выступлений, превращая военнослужащих в преступников и врагов собственного народа: так было во время Русской Революции начала ХХ в., в 1962 году в Новочеркасске, в 1991-м и в 1993-м годах в Москве. Кто знает, не повторится ли это же в скором времени?Контрактная армия остается инструментом насилия в тех же самых руках. Если при этом она работает более эффективно, то это не лучший, а худший случай. Наемники, по доброй доле, за хорошую оплату стреляющие в свой или другой народ, не заслуживают ничего, кроме смерти. В ещё большей степени того же заслуживают их работодатели.Государственная армии и защита своих интересов, себя и своих близких — несовместимы. Российская армия защищает свои и чужие прибыли, сытую жизнь генералов и чиновников. Пока они призывают в армию молодёжь из рабочих семей, их собственные дети тем временем уезжают в европейские колледжи и университеты. Пока одни мерзнут в окопах и разбивают кирзачами бетон плацов, другие кривляются на дискотеках ночных клубов. Пока одни читают редкие письма любимой девушки, другие будут пихать ей в руку доллары и соблазнять гнусными предложениями. В итоге одни получат пулю в живот или петлю в казарме, а другие получат от родственников "вольво" и три тысячи долларов на день рождения. Отказаться идти в армию — это не "предательство", а смелость и гражданский подвиг. Уничтожайте провестики, переселяйтесь с мест прописки, если надо — доставайте нужные медицинские справки. Это будет очень правильно, и при этом абсолютно морально.Если вы хотите быть полезным обществу, то для этого не стоит идти в армию. Наоборот, посещайте интернет-страницы "отказников" и антимилитаристов, рассказывайте друзьям и знакомым, почему не нужно идти в армию, создавайте сами группы "отказников" и сопротивляйтесь государственной машине рабовладения! Этим вы принесёте гораздо больше пользы и себе, и остальным.
Сегодня остался без внимания один знаменательный праздник, возможно навсегда изменивший ход истории в Европе, громадный гиперсрач и эпик, повлекший за собой конституцию, права граждан и появление правых и левых. Именно сегодня состоялся день взятия Бастилии, именно с него началась Великая Французская Революция.А как это собственно произошло? А вот так, монархия во Франции к концу XVIII века представляла из себя дичайший абсолютизм вперемешку с бюрократией и бесконечными празднованиями, который привел к опустению казны. Народ немного охуел от такого расклада, что, мол, мы голодаем, вводите дополнительные налоги, а вы там едите пирожное с мясом, да еще и своих кроете, освобождая от налогов. Видя какой пиздец творится в государстве и чем он грозит закончится, созываются Генеральные Штаты (некоторое подобие Думы, где депутаты, избранные из разных сословий, решают будущее страны). Там собрались все три сословия: первое — правящая элита, второе— духовенство, третье — народ. Однако, как оказалось король Людовик XVI не планировал на них обсуждать реформы, он созвал всех лишь чтоб обсудить как полонить казну. Третье сословие испытала когнитивный диссонанс, что вот надо давать свободу, единый налог для всех и прочую никому не нужную там лабудень. Они начали поднимать срачи на собраниях, и ВНЕЗАПНО к удивлению королю, начали перетаскивать на свою сторону единомышленников с первого и второго сословия. Чуя запах жареного, Людовик XVI решил не дать третьему сословию взять верх и закрыл зал Малых Забав под предлогом «ремонта». Когда пришли третьесословчане и увидели закрытые двери, у них так припекло, что они собрались в зале для игры в мяч, и пообещали не расходится до тех пор, пока не будет разработана конституция. Король в ахуе, нация приказывает ЕМУ что-либо делать, он приказывает им всем разойтись, на что Мирабо сказал, что вот «только штыки прогонят нас». Сказано сделано, но внезапно перед дверьми встал некто Лафайет, потролливший гвардию тем что, сейчас было принят декрет, по которому любой кто атакует депутата подлежит уголовной ответсвенности. И вот так все и шло, пока 11 июля Неккер, сочувствовавший третьему сословию, не был снят. Народ возмутился, на его место поставили министра готового «сжечь Париж» если потребуется для предотвращение переворота. Были введены жесткие правила правительством, стали появлятся стычки между народом и гвардии, появилась местная милиция. И вот 12 июля, перед унывшим народом в Пале-Рояль поднялся Камилль Демулен и сказал: «Неккера отправили в отставку! К оружию!». Все согласились, ограбили дом Инвалидов, и 14 июля подошли к стенам Бастилии. Местная охрана не понимала что происходит: с Королем не связаться, войска на стороне восставших. Начался штурм, в результате которого погибло 98 парижан, а у охранявших лишь один человек. И все это было ради 5 заключенных, среди которых был, кстати, Маркиз Де Сад.А после? А после уже совсем другая история, начался мощнейший замес, главное событие в мире за всю историю, споры не утихают до сих пор, кто был прав, стоила ли игра свеч и тд. Но мы лишь можем просто вспомнить, сказать что они сражались за свободу, равенство и братство.
Я из тех, кого в /po называют "ватником", потому что я был патриотичен и топил за КРЫМ.Я постоянно проигрываю с либерах и хохлов, которые маму свою продадут, лишь бы их взяли в Евпропку. Причем большая часть из них, в эту самую Европку или не попадают, или доезжают не далее сраной Польши (привет хохлы).Пара валить! Учу быдлокодинг и сваливаю! Меня возьмут погромистом в Европе, вот тогда и заживу! О, этот нескончаемый отчаянный визг либерах! Мы ненавидим Россию, только возьмите нас в Европку! Ми иврапейци!И знаете что? В чем правда? Большая часть этих "иврапейцев-креаклов" не найдет себя ни здесь — в России, ни там — в Европе. Потому что, по сути, они никому не нужны ни здесь, ни там. Даже если их святая корова — Анальный придет к власти (вероятность менее 1%) они все равно будут не нужны никому.И как же так получилось, что я — "сторонник Путина" и "ватник", в ближайшее время уезжаю жить в США, а толпы сторонников Анального остаются сосать хуй на морозе, в ожидании пока Ололёшеньку в очередной раз выпустят из СИЗО?А всё просто. Потому что я молод, спортивен и красив. И пока сторонники Анального и заукраинцы копротивлялись против Путина, я работал над своей внешностью и телом. Ну и язык подучил.Результат не заставил себя ждать. Я пользуюсь популярностью у женщин. В моем списке 8 няшных американок, которые готовы связать со мной дальнейшую жизнь.Таким образом, "Ватник" оказался в США более востребован, чем вы — кряклобыдло.Копротивляйтесь дальше. И не пригорайте особо. Лол.
Двач, я заебался!!!!Я просто хочу об этом где-то проораться!Я ничего не могу себе купить уже год! Просто ничего! Даже носки!Снйчас я работаю по специальности, %спецаильность_нейм%, постоянно выполняю заказы. Раньше (2 года назад) я мог поработать неделю и два месяца на это жить, покупая себе одежду, видеоигры у Габена и даже на консольки, разъезжал по другим городам. Копил деньги на учебу в Москве.ТЕПЕРЬ БЛЯТЬ Я РАБОТАЮ КАК ЕБАНЫЙ В ЖОПУ КОНЬ И НЕ МОГУ САМ ЗАПЛАТИТЬ ЗА КВАРТИРУ И КУПИТЬ ПОХАВАТЬ!!!Почти всю еду беру у родителей, деньги каждую неделю у них же блять, причем у них с этого охуенный такой батхерт, ибо раньше ОНИ у меня деньги брали. "У тебя же такой охуенный старт был почле универа, хуле сейчас так?".А сейчас у нашего ебаного в жопу президента в жопе заиграла великая историческая роль России блять!В УНИВЕРЕ Я МОГ ДВОРНИКОМ ПАРУ МЕСЯЦЕВ ПОРАБОТАТЬ И ПОЕХАТЬ В ГЕРМАНИЮ!!!Какого хуя я сейчас не могу даже НА ДАЧУ К БРО СЪЕЗДИТЬ???Просто работаю круглые сутки блять!Я уже и новую специальность выучил, стал %новая_специальность_нейм%, так тут мне мои инструктора, обещавшие работу, говорят, что у них теперь работы нет, уже второй год спад и теперь им еле-еле самим на жизнь хватает, взять не могут.ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ!Я в рот ебал такую жизнь, где работающий человек обязан сосать хуй и просить денег у мамки! Пускай уже эта обоссаная помойка под названием Рашка наебнется как в 91 году, но уже блять окончательно. Потому что я точно помню, что тогда стало жить намного лучше, просто из-за того, что всякие тупые мысли про мировое господство у людей из бошки мигом вылетели!
Не волнуйся насчёт трудоустройства в будущем, мой юный друг, так как есть настолько ущербные работы, что даже такое ничтожество, как ты, сможет на них работать. Все равно тебя больше никуда не возьмут. Краткий путеводитель:Если ты парень:1. Грузчик — прекрасная профессия, востребованная везде и всегда. Можно работать бухим и упоротым. Никаких особых навыков, дипломов и разрядов не нужно. Если тебе повезёт, то ты сможешь устроиться носильщиком на вокзал/в готель и въёбывать чуть меньше.2. Разнорабочий на стройке/заводе — если у тебя всё же есть скиллы обработки напильником, укладки кафеля или размешивания раствора, ты сможешь совершить левел-ап и устроиться на завод или стройку, где благополучно сбухаешься годам к 30-ти, если до этого на голову не упадёт что-нибудь тяжёлое.3. Вахтёр — на серьёзную работу в охране ты не попадёшь, так как в армии скорее всего не служил, а вот простым вахтёром в будке ты вполне сможешь стать. При должной сноровке ты даже сможешь совместить работу вахтёром и вахтёрить любимые статьи на /lm/.Если ты девушка:1. Панель — древнейший способ заработка, которым, скорее всего, зарабатывала твоя мать, доступен и для тебя. Лет с 13-ти и пока не испортится товарный вид, ты сможешь воплотить свою мечту продать себя подороже, причём многократно. Но поскольку ты, скорее всего, бревно, то на VIP-клиентов можешь не расчитывать. Дальнобойщики, дембеля и гастарбайтеры будут тебе рады.2. Секретутка или иная офисная пизда — тоже своеобразный левел ап. Сможешь работать реже, а зарабатывать больше.3. Официантка в общепите — может и получится никому не давать, но всё равно будут лапать за жопу. В общем, в отличие от кунов, дорога у тебя только одна, ну ты понела.4. Ну и есть, конечно, еще уборщица (она же менеджер по экологии офиса). Это если даже все перечисленное не годится, например, в силу твоих внешних данных. Сюда же идут прочие черные работы, не требующие ни красоты, ни мозга — посудомойка, санитарка, пастушка, кухарка, шпалоукладчица, политическая активистка. Впрочем, ко всему кроме последнего порой могут быть выдвинуты требования или критерии.Универсальные:1. Курьер — в Замкадье могут получать побольше иных манагеров, но престиж сией работы стремится к нулю. Если в обязанности курьера в конкретном ООО не входит дистрибьютерство aka впаривание ненужной хуйни, то такая работа — лучший выбор распиздяя. Быстрого и выносливого.2. Кассир в МакДаке — nuff said.3. Колл-центр — ёбанное дно вселенной. Туда идут те, кто на все вышеперечисленные места не смог устроиться.4. Онлайн копирайтер-спамер — если ты живёшь в настолько нищих ебенях, что запрлата в 3-6 тысяч в месяц для тебя является приемлимой, то можешь зарабатывать спамерством в сети под сеорастом, написанием комментариев, отзывов, твитов, либо же вводить капчу и лайкать за деньги. На фоне своих односельчан, работающих в макдаке кассиром либо грузчиком на вокзале напротив за те же деньги, будешь выглядеть как хозяин жизни.
Средняя зарплата в боххатой москве на 2015 год составила 56 095!http://the-village.ru/village/situation/situation/178875-zarplatahttp://moscow.gks.ru/wps/wcm/connect/rosstat_ts/moscow/ru/statistics/standards_of_life/Курс доллара в РФ, напомним 57 рублей.Официально средняя зарплата по боххатой москве сегодня составляет менее 1000 долларов уже.Средняя зарплата по Польше включая села и провинции — 1500 долларов в месяц.ПУТИН ПОДНЯЛ ЭКОНОМИКУРОССИЯ БОХХАТАЯ УРАААА
Ирану подключили SWIFT. Запад всегда последователен в своих ходах в отличии от Путина, какому нужно постоянно вилять задницей чтобы не насадили.Переговоры с Ираном 15го числа провалятся, но будут перенесены и до конца месяца нефтяное эмбарго с Ирана будет снято.Цена на нефть опустится сразу до 30$/баррель, и России ничего не останется как опускать рубль. Поначалу Путин будет еще держать рубль через ЦБ (Цб напрямую подчиняется правительству вопреки теориям заговоров так любимым среди ватников), но с такой разницей к осени ЗВР просядет до 200 млрд, и Путин понимает что это все...В итоге в сентябре доллар будет стоить 110 рублей.Но до этого произойдет одно знаковое событие которое раз и на всегда обозначит вектор развития России на ближайшие 100 лет.Черная иномарка без номеров сбила насмерть Алексея Навального. Поначалу возле Кремля соберется 20 тыс человек, но к вечеру половина разойдется, часть разгонят, а оставшуюся тысячу жестко подавят, посадят в автозаки и расфасуют по камерам.В дальнейшем Россию ждет затягивание поясов. Все работники телеканала Дождь будут взяты под стражу, РБК разгонят, коммерсант закроют, в интернете к концу 2015 будет введен железный занавес и строжайшая цензура.9 октября 2015: государственное регулирование цен на продукты: в магазинах стало невозможно что-то купить, а чтобы сделать это надо отстоять огромную очередь.11 сентября 2015: около 80% магазинов закрылись, большинство крупных бизнесменов уехали за границу и в открытую выражают недовольство.октябрь 2015: "закон о журналистах": журналисты неаффилированных компаний обязаны платить госпошлину 200 тыс руб в год.12 января 2016 будет принят закон о запрете выезда граждан за границу:1) без обязательной работы на гос. предприятиях менее 5 лет;2) без погашения любого долга перед государством или аффилированным с гос. банком.20 января 2016: закон о возврате двухгодичной срочной службы.10 февраля: ИП будет повышен налог до 26% (отмена УСН и т.д) — 90% ИП после этого закона сразу закрылись.12 февраля: в школах введены уроки: "Патриотическая история" и "Религия Руси". каждый день будут положено петь гимн россии.14 февраля будет принят закон о "врагах народа": врагом народа признается любой кто уличен в отправке любой информации за границу.18 февраля будет принят закон о "тунеядстве" в самой мерзкой его форме: тунеядством признается гражданин не работающий на государственных предприятиях более 2 лет.7 апреля: заключенные в тюрьмах лишаются любых прав и отказ от выполнения работы карается пожизненным заключением.Сразу после этого закона в нескольких тюрьмах произошли бунты которые были жестоко подавлены. Жертв было более нескольких сотен.20 апреля: закон о запрете производства алкогольных напитков негосударственными компаниями.15 апреля: "закон о проститутках": за использование услуг проституток штраф 200 тыс руб, за проституцию — колония-поселение 2 года, за организацию проституции — пожизненное заключение.20 апреля: закон о государственном управлении: в любое частное предприятие без требования суда может быть направлен управляющий от государства.25 апреля: отмена выборов президента. Президент теперь сам устанавливает доверенное лицо при поддержке парламента.18 мая: налог на предпринимательство: граждане обязаны заплатить 500 тыс рублей прежде чем заниматься любой предпринимательской деятельностью, закон объясняется "пополнением бюджета".20 мая: запрет любых негосударственных некоммерческих организаций, фондов, банков.На всю страну остались только около 10 банков, последние частные из них были в буквальном смысле "отжаты" государством.За такой вектор в июне Россию отключают от SWIFT. Репутация страны встает на один уровень с КНДР.С тех пор тут ничего не изменилось ребята. А пишу я вам уже не из России. Какое счастье, что в 2016 мне удалось уехать. Но это уже другая история.
То самое место, чтобы высказаться. Я журналист. Админы, естественно, проверят. Это не трудно. Гугл в помощь.Раньше работал в приличном издании, но обстоятельства сложились так, что теперь занимаюсь банальным втиранием говна в ваши уши. Ежедневно. Ежечасно. Сейчас.Я пишу это в перерыве между производством заметок о том, как Пу спас котят и как дети Европы (загнивающей) падают в обморок от голода.И так изо дня в день. Я вру вам в уши. Я не один. Нас много. И нам за это хорошо платят. В данном случае одна из партий. Это вообще отдельный вопрос, как тут бабло пилят.В общем-то, я могу позволить себе написать все, что угодно. Ведь интернет портал даже не зарегистрирован как СМИ, однако имеет нехуевый бюджет.Итак, планерка!Отдел политики — Россия-Греция всех поставим раком, пиндосы скоро загнутся.Отдел экономики — санкции нас укрепляют, пенсии растут, через два года выйдем на докризисный уровень.Отдел проишествий — ДТП в Удмуртии, насильник в Иркутске. Про инциденты с хачами, а не дай ГОБ с нохчами под страшным табу.Ну и так далее. Хохлы — пидорасы, Путин всех построит и бла бла бла.Я к чему? Понимаете, мы сидим пишем это и ржем. Кто от чего. Кому-то смешно, кто-то так с ума не сходит.Но проблема в том, что ты это читаешь. Просмотры растут и уже реклама здорово разрастается.Т.е. ты хочешь, чтобы тебе настали в мозг. И нет, ты не мальчик с периферии, у которого три канала. Ты взрослый мужик из федерального центра, который в какой-то момент сидит дома и не понимает, почему, блядь, ему нечем закрывать кредиты — ведь все так хорошо.
1. Показная фарисейская духовность.2. Оячень низкая образованность (большой процент думает, что Солнце вращается вокруг Земли).3. Гомофобия.4. Лизоблюдство перед начальством.5. Шовинизм.6. Фашизм.7. Криминальный менталитет.8. Низкая культура быта (плевки, окурки, загаженые пивняком городские парки).9. Низкая культура ухода за собой и одежды (кепки, барсетки, тёмная одежда, у всех мужчин короткие стрижки, пивные животы, плохие зубы, волосы).10. Низкая армейская культура: офицеры и интенданты разворовывают еду и снаряжение для солдат, дедовщина, болезни, отупляющая работа вместо армейских дисциплин.11. Низкая бытовая культура: ковры, хрусталь, зассаные подъезды, тараканы на кухнях.12. Низкая религиозная культура. Мракобесие, религиозная ненависть, треть всех верующих не знает ни одной заповеди по данным ВЦИОМ.13. Первое место по употреблению героина.14. 30 литров чистого спирта на человека в год включая младенцев.15. Низкая половая культура: 3 млн. абортов в год, через два года треть пар вступивших в брак разводится, несколько миллионов ВИЧ инфицированных.16. Суды некомпетентны и выносят 90% обвинительных приговоров, милиция некомпетентна и боится сажать всех от прокурора до вора в законе. Постоянно пытает и убивает собственных граждан. Полный крах всех государственных интститутов.17. Чумовая коррупция. Из страны утекает несколько сотен миллиардов долларов в год.18. Омерзительная массовая культура:шансон, низкокачественная поп музыка, сериалы про ментов, коррупционеров, убийц.19. Омерзительная городская архитектура за исключением пары городов, вся страна заставлена однотипными пятиэтажками провоцирующими депрессии и самоубийства.20. Дегенеративная внешняя политика: постоянные войны, конфликт со всем миром, попасть под влияние России для нормальной страны означает неизбежный откат назад.21. Испепеляющая ненависть друг к другу, хамство продавщиц, бытовые убийства(самый высокий процент в Европе), постоянные драки, оскорбления. По некоторым опросам 30% россиян живут в пограничном психическом состоянии.22. Жесточайший централизм высасывающий все соки из страны: в Москву стягиваются все деньги из регионов, бездельники и коррупционеры могут позволить себе псевдотруд за 50-1000000000 тыс. рублей в месяц в то время как зарплата в регионах 15-20 тыс.23. Политическая культура на уровне стран третьего мира. На большинстве каналов запрещена критика президента и правительства, одни и те же кандидаты от партий в течении 20 лет, полное отсутствие серьёзного диалога в обществе. Марионеточные партии контролируемые олигархами и убийцами в погонах. Несменяемый президент, в прошлом генсеки правившие страной в состоянии старческого маразма.24. Жесточайшая цензура и отсутствие свободы слова, независимых журналистов убивают и запугивают. Тысячи проплаченных комментаторов создающих видимость поддержки правящего режима в интернете, кисилёвщина, омерзительные истории о выдуманных убийствах детей, этнических чистках в эфирах государственных каналов в прайм-тайм. 282 статья запрещающая критику под видом борьбы с экстремизмом.25. Отсутствие покаяние в обществе. При тоталитарном коммунизме были убиты и посажены в тюрьмы миллионы людей. Улицы до сих пор носят имена палачей и садистов, в школьных учебниках прославляют тиранов и террористов убивавших миллионы собственных сограждан.26. Самый высокий уровень семейного насилия среди стран европы.27. Не умение постоять за свои права и склонность к вымещению злобы на третьих лицах (быдло молча проглотит несправедливое лишение премии от босса, но потом выместит злобу на жене/детех).28. Ненависть успешным государствам. Быдло радуется когда в США или например Германии гибнут ни в чем не повинные люди от торнадо или землятрясений-наводнений.29. Высочайший уровень убийств наравне со странами Африки и латинской Америки. В Европе на 100 тыс. человек совершается 0,5 до 1,3 убийства. В России: за 2009 год в стране были убиты 15 954 человека, или 11,2 на 100 тыс. населения. По абсолютному числу таких преступлений Россия даже обошла США, несмотря на то что она в два раза уступает Соединенным Штатам по численности населения. В США за аналогичный период был убит 15 241 человек (или 5 на 100 тыс.).30. Сословно-феодальное общество, богатым и представителям власти позволено нарушать правила вплость до убийств(многочисленные вип-аварии тому подтверждение), а государственные рабы например заключённые и солдаты срочники не имеют никаких прав пока находятся на попечении государства их убивают над ними издеваются, иногда разбирают на органы для чёрной трансплантологии.31. Нищета. Средняя зарплата составляет 15-20 тыс.(иногда 10 и меньше). Денег хватает только на еду, квартплату и самую дешёвую одежду.32. Постоянные гигантские афёры и потери денег которые не имеют аналогов. Сначало пропало золото РИ, затем вся партийная касса, затем все сбережения советских граждан. На этом фоне МММ просто мелкое хулиганство.33. Идиотская государственная медицина. Врачи получают жалкие копейки и могут не принять вас в воскресенье даже если у вас инсульт или инфаркт, нередки изъятия органов для чёрной трансплантологии. Государственные бонзы и богатые люди ездят лечиться и рожать в Германию Израиль. Электорат вынужден приспасабливаться.34. Низкая культура поведения в интернете, так называемые тралли, лолки, тотальная ненависть друг к другуи другой точке зрения, угрозы физического насилия, помойный сленг. Для россиянина интернет — это место где можно оскорблять других безнаказанно.35. 1 место в мире по кол-ву полицейских на душу населения.Дополняйте.
В кавычках потому, что не важно кто говорит, важно что говорит. Поборка русофобских цитат. Требуется доставить моар.Родиться в России. Это большое несчастье. Это наказание, сродни уголовному. Это заключение — вплоть до пожизненного. В этом смысле мне непонятно, как можно гордиться тем, что ты здесь рожден, или быть от этого счастливым. Это можно принять, с этим можно примириться, но гордость или счастье по этому поводу кажутся мне, по меньшей мере, странными. Точно так же может гордиться местом своего рождения тот, кто появился на свет в тюрьме или колонии от родителей-заключенных. Мысль эта в последнее время не дает мне покоя. Но, удивительным образом, если принять это как данность (то, что в России рождаются те, кто к ней приговорен), всё встаёт на свои места! Главное — ты перестаёшь испытывать иллюзии.© Марина Королёва http://markorol.livejournal.com/140030.htmlРазница есть, конечно. Хотя бы даже в отношении к природе. У вас это отношение европейское, у нас — испорченное кочевниками. Кочевники привыкли гадить, потому что они не сидят на местах: они завтра едут дальше. Можно не заботиться о чистоте. Подозреваю, что у русских это осталось со времен татарского ига.© Андрей МакаревичИ сейчас Россия появилась, а она никому не нужна. (Смеется.) В мировом хозяйстве нет для нее места, не нужен ее алюминий, ее нефть. Россия только мешает, она цены обваливает со своим демпингом. Поэтому я думаю, что участь печальна, безусловно. Я думаю, для того чтобы отобрать у нас атомное оружие, достаточно парашютно-десантной дивизии. Однажды высадить и забрать все эти ракеты к чертовой матери… Россия никому не нужна (смеется), не нужна Россия никому (смеется), как вы не поймете! Я не понимаю, чего такого особого в России?© Альфред КохВсе, все обманывают великую и прекрасную Россию! Пусть ищут другие рынки сбыта! Я целиком поддерживаю эту позицию. Забыть бы всем про великую и прекрасную Россию поскорее как про кошмарный сон.© Андрей МальгинВообще Россия — страна удивительной, прямо-таки космической гармонии: в ней омерзительно абсолютно всё. Власть, оппозиция, климат, дороги, СМИ, экономика — ни единая деталь не портит картины, выламываясь из общего стиля.© Юрий НестеренкоЯ не люблю родину (Родину) давно и убежденно.© Ксения Ларина, актриса, журнашлюха «Йэху Москвы»Русская нация — раковая опухоль человечества.© Валерия Новодворская. Nuff saidЭто говнонаселение готово мать родную продать за поганые 750 рублей.© Рустем АдагамовБольшая часть российского населения ни к чему не способна, перевоспитывать ее бессмысленно, она ничего не умеет и работать не хочет. Российское население неэффективно. Надо дать ему возможность спокойно спиться или вымереть от старости, пичкая соответствующими зрелищами.© Дмитрий БыковРоссийские люди во многом похожи на крупный рогатый скот.© Евгения ЧириковаВполне возможно, что проблемы многих из нас заключаются в том, что когда-то давно, в раннем детстве, нас не усыновила никакая американская семья. И даже, если бы нас использовали на органы, вполне возможно, что кто-то из нас был бы органом вполне добропорядочного человека. Не так уж и плохо, я считаю, чем быть каким-нибудь козлом на площади Курского вокзала и просить докурить чинарик.© Лев НовожёновВидя грубые и жестокие поступки с ними всех главных должностных лиц и других начальников, они так же бесчеловечно поступают друг с другом, особенно со своими подчиненными и низшими, так что самый низкий и убогий крестьянин (как они называют простолюдина), унижающийся и ползающий перед дворянином, как собака, и облизывающий пыль у ног его, делается несносным тираном, как скоро получает над кем-нибудь верх. От этого бывает здесь множество грабежей и убийств. Жизнь человека считается ни по чем.
Ох лол. Ну давай расскажу тебе как это происходит.Карочи, ты у мамы богатей? На аренду хатки денег есть?Редкая специальность, при которой тебя возьмут без местного диплома есть?Нет? ИДИНАХУЙ! Все эти ваши программы по перевозу этинчески немцев\евреев\геев давно закончились. Внезапно зарубежом поняли, что под ними едут такие пидораны как-ты, желающие сменить миску на понажористей.За рубежом приходится работать дружок. Дохуя. Тебе каждый раз придется доказвать визовой причину твоего здесь пребывания.И да. Ты всегда будешь русней, если тебя это волнует. Иностранцы ненавидят тех кто пытается отказатся от своего происхождения еще больше чем те, кто им бравирует. А теерь совет — ищи в инетике курсы смежные своему основному образованию (похуй где ты там работал, на это всем плевать, нужны твои корки) ищи вузик и записывайся туда пиша себе самому рекомендательное письмо какой-ты невъебенный. Ну ессно не транслитом через гуглопереводчик. Дальше с тобой встречаются через скайп например и тебе нужно усраться чтобы доказать что ты очень хочешь у них учится. Не дай бог тебе ляпнуть — нимагубытьрусней, хачу валить, притисняют, унижают. Нахуй пойдешь. Потому тебе придется заплатить некую сумму, ну этак с 7 киловевро, типа гарантия чтобы было на что тебя депортировать и в случае чего предоставить теб всякую общагу хуягу. Ах да, языковой сертификат получи. 300 бачей где-то. Не сдашь на нужный уровень — сдавай еще раз.Дальше ты учишься. Если мамка не шлет бабло — сосешь хуй с той стипендии, котрую ты платишь себе сам. Работать ты право не имеешь, кроме нескольких часов внеделю на благо вуза как правило. Конечно же все работают в черную. Конечно местные хуй в рот скорее возьмут чем примут тебя, тк рабоей визы у тебя нет. Придется идти к нелюбимым тобой пидорашкам, которой они будут пользовать как овцу за мелкий прайс. И вот ты с горем пополам получил корки, теперь ты подтвержденный спсиалист с опытом работы по специальности.Тебе все дороги открыты. Работодатели рвут телефон. АВОТХУЙ! Ты закончил вузик выпустивших точно таких же как ты аборигенам, а в гейропах итак дефицит рабочих мест. То есть тебе надо быть лучшим на эту позицию за овердохуя км. И да, визовая будет постоянно звонить и спрашивать — а хуль ты еще не съебал, гнида тупая.Потом начинаетс работа, начальник присматривается к тебе на твоем испытательном сроке. Будешь пинать балду — пошлют нахуй. Будешь рвать допу — пошлют нахуй. Будешь сидеть букой — пошлют нахуй. Будешь лезть всех смешить — пошлют нахуй. Ты должен всем видом выражать готовность ничем не отличатся, делать только то что тебе скажут и становится деталью машины. Но тут есть нюанс. Ты иностранец, как бы ты не пытался стать кем-то еще. Надо прожить лет 7-8, чтобы вникнуть во все треудности и хоть как-то научится мимикрировать под местного. Хорошо если это кака-нить фирма которая получает бонусы от найма иностранцев, а если нет, то лучше сразу ищи соотечественников. Ну точнее всех подряд — за рубежом все русские, сколько бы ты там своим австропапой не светил. В сортах говна надлежит разбираться говноедам. Там себя таковыми не считают.Карочи вот я к чему оп-хуеп. Нет ничего невозможного, но если ты вдруг решил, что ты сможешь сменить свою национально-культурную идентичность переехав — то у меня для тебя большой сюрприз. Никогда. Ты так и будешь ненавидищим себя пидорашкой, заглядывающий в глаза белых людей и ждущим от них подачки или ласкового слова.Нравится такой вариант? Дерзай.Нет — вправь себе мозг.
Я вот тут задумался над международной обстановкой и понял, что надо срочно перестать быть русским, пока за это не начали ссать в лицо в любом мало-мальски приличном обществе. Т.е. и раньше-то я патриотом не был, а теперь вообще хочется порвать все связи с этой гнойной ебаной национальностью, хотя свалить смогу только через три-четыре года. И то под вопросом. Я толком не уверен, что для этого надо сделать. Но про термин "внутренняя эмиграция" слышал. Над отказом от рузке языка везде кроме работы уже стараюсь. Поскольку по внешнему виду в нашем Мухосранске меня и так принимают за туриста, надо чуть-чуть подтянуть произношение (чтобы иностранцы не палили) и можно просто посылать тупое болтливое быдло под тем предлогом, что я не понимаю их скотского языка. Также работаю над отказом от "рузке культуры". Стараюсь не читать никого, кроме западников, и в рот ссал на всех поклонников Толстых-Достоевских и прочей лапотной пробляди, открыто и прямо в лицо обливаю их говном. Над отказом от "русской ментальности" придется попотеть, но я вырабатываю уважение к собственности, демократическим институтам и гражданскому обществу, учусь не бросать мусор мимо урны, как это делает 98% молодого биомусора марки "русня", собираюсь съебать из коммиблока в съемный частный пока не уеду из Сраной. Стараюсь поменьше общаться с ебанатами из числа одноклассников, родственников и знакомых, зараженных чумой русизма. Короче говоря, русский мир строго нахуй! Что еще посоветуешь, анон? inb4: никуда ты не свалишь, студентушка. Рожденный в Эрефии обречен гнить здесь до конца дней с другими пидорашками. Даже если ты переедешь в цивилизованную страну, получишь гражданство, ты все равно останешься "He is from Russia". Тебе уже не отмыться. Твоим детям – можно.
Один процент населения Земли получит 50% богатств уже в 2016 году.Совокупное состояние людей, принадлежащих к богатейшему одному проценту населения планеты, превысит богатство, принадлежащее остальной части человечества, в следующем году, если нынешняя тенденция роста неравенства не изменится.С таким прогнозом накануне проведения Всемирного экономического форума в Давосе выступила международная организация Oxfam со штаб-квартирой в Оксфорде, осуществляющая исследования в области изучения бедности.Организация предупредила, что взрыв в неравенстве сдерживает борьбу с глобальной бедностью в то время, когда каждый девятый человек не имеет достаточно пищи, а более 1 млрд человек все еще существуют на сумму менее чем $1,25 в день.По словам директора организации Винни Бианиймы, она намерена использовать свой статус участника форума в Давосе для призыва к срочным действиям, чтобы остановить эту растущую волну неравенства.Согласно представленным Oxfam данным, самый богатый 1% увеличил свою долю глобального богатства с показателя 44% в 2009 году до 48% в 2014 году. Если эта скорость останется неизменной, то в 2016 году самый обеспеченный процент населения будет владеть более чем половиной глобального богатства.Oxfam также обращает внимание на то, что в настоящее время из оставшихся 52% мирового богатства подавляющее большинство, 46%, также принадлежит меньшинству – пятой части населения земного шара.Нищета большинства анонов со всего мира абсолютно объяснима. Ваши деньги на которые вы могли бы купить необходимые продукты и вещи, просто лежат в карманах этих людей. А, вы все грызете друг другу глотки, долбоебы. Над вами просто смеются, обирая вас, убивая вас и втаптывая вас в грязь.
Для обычных людей, в том числе для меня, будет благом, когда Россия распадется.Во-первых, России нужно слабое государство и сильный народ. Сильного государства за XX век мы уже наелись: история показало, что сильное государство неэффективно — для моих личных целей (деньги, достаток, свобода, безопасность). В лучшем случае, сильное государство обеспечивает интересы узкого круга сырьевых монополистов и коррупционеров, в худшем случае, оно обрекает миллионы на голод, расстреливает сотни тысяч и лезет в пламя войны ради химерических фантазий вроде коммунизма.Чем сильнее государство, тем слабее человек.Во-вторых, "Патриотизм", "Родина" и "Великая Держава" — это, коротко говоря, моркови перед мордой осла. Я плюю в лицо Родине. Я использую Величие Державы в качестве туалетной бумаги. Я вытираю ноги о Патриотизм.Сильному и счастливому человеку эти пустые фетиши не нужны.А ещё, есть особый тип людей, которые текут с Величия Державы и Патриотизма. У них нет логики, нет понимания своих интересов, это глупые дети, которые тащатся от чувства принадлежности к сильной стае, даже если их самих унижают чиновники и менты. Глупые дети (патриоты) воображают, что Сильная Рука сделает им хорошо и накажет всех их личных врагов. Глупые дети (патриоты) не способны понять, что Сильная Рука гнобит их самих.Конечно же есть примеры и сильных государств с сильными людьми, но это уже совсем другая история, к коим Россия никогда не относилась. Я всё сказал. И да, плюю в лицу красножопым, нацискаму и путинистам. Это не люди, а рабы, хамы и вахлаки.
Запомни очевидное. Любой политик (будь то Обама, будь то Порошенко, Яценюк, будь то Путин, Зюганов, Меркель, Назарбаев, Ленин, Сталин, Гитлер) независимо от страны, социального, этнического происхождения никогда не будет человеком, которому можно доверять. Все политики без исключения — МРАЗИ и ВОРЫ. Людям вообще опасно доверять, а политикам и подавно.А если внешне политик не кажется МРАЗЬЮ или ВОРОМ — будь бдителен! Это особо изворотливая МРАЗЬ которая наверняка виновна в санкционировании тайных операций, false flag operations, накруткой голосов и т.п. Если политик кажется честным, живет в доме за 10 тысяч долларов и ездит на работу на велосипеде — будь бдителен вдвойне! Это хитрый ВОР, настолько опытный, что крайне эффективно прячет награбленное.У Пелевина тоже об этом было:— Правильно, — сказал Самарцев. — Так вот, «уловка-22» заключается в следующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулеметами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосет хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка.Я почувствовал обиду за свое поколение.— Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял ее с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.Самарцев поднял палец:— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия...
Частенько слышу от людей – «Меня все устраивает. Не устраивает – вали из страны».Что хотел бы им сказать?Ребят. Поверьте, вас все устраивает до первого бум. До первого опоздания скорой на час, когда у родственника инфаркт. До первой бутылки шампанского в вашей заднице, в полицейском участке. До первого подкинутого наркотика. До первого неправомерного решения в суде, когда убили вашего родственника, а преступника отпустили на свободу. До первого избиения в сизо вертухаями, если вы туда попали. До первой фразы – «Такие операции в России не делаются. Летите лечиться в Израиль». Короче до первого сбоя в хорошей жизни. До первого – «обезболивающего нет»!Я знаю, что начинают делать люди, попавшие в такую ситуацию.Писать: «ВНИМАНИЕ РЕПОСТ! Помогите распространить информацию. Давайте предадим огласке этот беспредел».Поверьте мне. То же самое начнете делать и вы. Вас будет сильно возмущать – «Как это так? Я же такой весь из себя хороший! Это случайность. Недоработки на местах». Как это так? Как это так? А вот так, ребята. Дело не в том, кто хороший, а кто плохой. Дело в системе, которой вообще на это плевать. Она так устроена.Чтобы поймали и наказали преступника – надо выйти скопом людей и разгромить торговый центр. Чтобы отдали пенсию – написать лично Грефу. Чтобы получить качественное лечение – устроить сбор денег через СМС на первом канале. Чтобы наказать зарвавшегося полицейского – предать его действия огласке, закидав соцсети мольбами о репосте. Для того, чтобы вам вернули украденные деньги за долевое строительство – перекрыть федеральную трассу!Все. Только так и по-другому эта система НЕ РАБОТАЕТ. Точка.И дело не в том, что я вам этого желаю. Дело в том, что любой человек может оказаться в такой ситуации. Никто не защищен.Парадоксом в данном случае является то, что никто не вспоминает, своих же слов «МЕНЯ ВСЕ УСТРАИВАЕТ». И не вспоминает, что были в стране правозащитники, а теперь они – НКО и иностранные агенты. Некоторых уже нет. Был комитет против пыток – теперь его нет. Были ребята, которые выходили на митинги, и говорили открыто и смело "Путин хуйло!"... Но вы им настойчиво говорили – вали из страны. Многие уехали.И заметьте. Те, кто уехал не хотел никаких революций, которыми вас пугали из телевизора. Это тоже парадокс. На ровном месте из страны выдавливают и уже выдавили тех, к кому вы в первую очередь могли бы обратиться за помощью. Тех, кто пытался изменить систему, чтобы не они, не вы не оказались в такой ситуации.Человек, говорящий сегодня «Меня все устраивает» на мой взгляд – человек недалекий. Не думающий о будущем. Не просчитывающий вариантов. Живущий сегодняшним днем. По сути – человек без будущего. А какое будущее ждет страну, если в ней живут люди без будущего?ПИДОРАХИ, ПОЧЕМУ ВЫ ТАКИЕ ТЕРПИЛЫ?
На рассвете, часа в четыре утра, без объявления претензий, стучится в скайп давний приятель, российский коллега по цеху — мол, что думаешь по части Олега Табакова? Отвечаю:— Уже ничего...— Как?! Совсем ничего?!— Угу, убогость не позволяет...— Ааа, значит, думаешь!— Ну, ладно, думал..., правда, ничего конструктивного — сплошной мат.— Понимаю..., я бы тоже обиделся. Но, согласись, и Булгаков не жаловал украинцев, стебался над вашим языком.— Потому, что просто не знал его.— Пусть так, но по вашим понятиям Булгаков вообще дезертир и предатель — был призван в армию УНР, а потом оказался в Белой армии, а после в Москву сбежал, когда Украину нагнули большевики.Но при этом в Киеве есть музей Булгакова!— Предлагаешь открыть у нас музей Табакова?— Ну зачем передергивать? ...Я ж просто рассуждаю! И вообще, хер с тем Табаковым... Просто он сказал то, о чем в России давно чешут на кухнях и православных митингах.— Не новость, что в России популярны фашистские идеи...— Ну, в какой-то мере.., да — про третьесортность украинцев, Матроскин явно перегнул. Но, опять же, давай объективно! ...Вот, тот же Булгаков, как считаешь — почему он писал именно на русском?— Удиви!— Слушай, без обид! Если серьезно — ведь, трудно спорить с тем, что русский язык ярче, богаче, выразительнее...— Ну, если другого языка не знать, то да...— Ха! Я знал, что ты так ответишь! Но смотри — ты, знаешь, как минимум, два языка, а пишешь, в основном, по-русски! ...Аргумент?— Именно поэтому и могу утверждать: русский язык, как таковой — неприлично беден! По сути, это язык заимствований — гигантское эсперанто. А вся его яркость в уменьшительно-ласкательных суффиксах. Но несмотря на это — я люблю русский язык, как любят больного брата... Нежно и трепетно!— Ууу... Ты еще скажи, что мы тут все вата!— "Вата" — от немецкого "die Watte"...— Ну, это просто шапкозакидательство!— "Шапка" — от французского "шапу"...(chapeau).— ...Ок, давай вернемся к сути предмета!— "Предмет" — из польского "пшедмиот" (przedmiot).— Не верю!— И не надо — проверь, интернет под рукой...ПАУЗА, СОПЕНИЕ..., НЕДОВОЛЬНОЕ ПОКАШЛИВАНИЕ.— М-да, ты прав... из польского..., согласно Тредиаковскому и этимологическому словарю Макса Фасмера.— Кстати, любимая, русская "водка" — тоже из польского...— Это я в курсе. Ладно, тормози!— "Курс" — от французского "cours". А "тормоз" из тюркского — "turmaz" (подкладка для колёс арбы).— Слушай, не дави, я же с тобой, как коллега — как сценарист со сценаристом!— "Коллега" и "сценарист" — вообще в ноль позаимствованы: первое (kolega) — из латыни, но пришло в русский опять же через Польшу, а второе из французского — "Scénariste".— Стоп, стоп, стоп...! Дай сказать!— Прости, не могу! ..."Стоп" — от английского "stop", производная из древне-английского "stoppian"... То есть, слово родившееся задолго до появления Московии. И, вообще, как можно называть русский — "великим и могучим" если он существует всего триста лет? Ускоренный рост — пестициды?— Ладно, допустим, есть много заимствований, но, где их нет?! Например, тот же "стоп" — его что — нет в украинском?!— Нет. У нас "стій" или "стояти" — от старо-славянского "стояти". Просто украинский язык не требовал такого количества заимствований, как русский, поскольку развивался сам, постепенно и долго. Более того, в украинском много вещей и понятий имеют по два равно употребительных названия.— Ну, и...?— Например, в русском языке нет своего слова обозначающего "горизонт" (если честно, не понимаю, как целый народ жил так долго, не имея даже соответствующего слова — наверное в пещере, где это слово просто не нужно). Так, вот: в украинском сразу два собственных слова обозначающих горизонт — "обрій" и "небокрай". А вот, еще: "петух" — в украинском "півень" или "когут". Более того, в некоторых случаях у нас есть и по четыре слова обозначающих одно и то же, но с важными нюансами...— Это как?— Сколько в русском языке обращений к отцу?— ...Ну, отец, папа. ...Батюшка.— Теперь считаем в украинском: батько, тато, нень и пан-отче, если к попу.— Ну, "нень" — это говор!— Ничего себе говор, который уже выучила вся Россия — забыл про "Неньку Украину"...? Или, думаешь, "ненька" сама по себе бывает?— ...Братан, что-то ты мутишь. Не может так быть.— Конечно, если верить Табакову!— Да иди ты!
Серик Локи Лочиков а ты блять у нас грамотный пиздец пердун старый иди жри таблетки в инвалидном кресле импотент ебаный,БЛЯ ВСЕ ИДИТЕ НАХУЙ МОКРОЩЕЛКИ ВАНЮЧИЕ,Саня Каретников А ТЫ ВООБЩЕ ОТКУДА ТАКОЙ НАРИСОВАЛСЯ,ТОЛЬКО И МОЖЕШ СИДЕТЬ ПАРЕД МОНИТОРОМ И ЧО ТО ТАМ ВЯКАТЬ,СЛАБАК ХУЕВ,Илюха респект,ты настоящий мужик,пусть у тебя все сложется отлично.Я ПОКИДАЮ ВАЩЕ БЫДЛЯЧЕСКОЕ СТОЙЛО,СОСИТЕ СВОИ ХУИ ДАЛЬШЕ ДЕТИ ПЬЯНОЙ ОКУШЕРКИ.Данила........я промолчу,успехов тебе в твоем не лугком деле в посе рака.ИДИТЕ НАХУЙ!!!!!так я думаю быдло лучше понимает
а я то думаю.... ну тогда ясно... Твой малый бизьнесь... всем нам очень помог... и сохранил нам здоровье... Очередной буржуй Тьфу! чё с вами говарить... Несмотришь видео так чё сидишь тут... Может у тебя и на чтение время нет. так и ди безнесмэнь.. Вперёд и бизнес свой незабудь..не бьзди тут Вообще непонимаю таких людей... Непосматрел А уже вовсём уверен... Вот вы токмо возмущатся да можете... А чё ты возмущаешся? Правда глаза колет? Или чего уж над нами может возвысился считаешь? Ты ставишь вопрос Малые дозы алкоголя это полезно..(ДОКАЖИ) Между тем Алкоголь это яд и это Доказана... также это Наркотик... Скажи а что бывают полезные наркотики?????????????.... Ты блин о себе недумаешь так сука хоть о детях своих будущих подумай.... Бездоказательная ахинея с вашей стороны наталкивает на мысль... Либо человек Дурак и повторяет чужие слова недумая... либо ВРАГ... Спецально морочит голову...
я отвечаб ты неодну бабу голой невидил! блять ты стрёмный уёбок! уродец! иди прыщи выдави мудак! тебе не одна нормальная баба не даст! лошьё сука, ты можешь обоснавать что я хейтер? а ? пиздюк мелкий! хотя .... ДА! я ХЕЙТЕР! я ненавижу вам слог! ваш флоу, вам понт! ты просто пиздишь но за слова ты не в ответе, за монитором ты крутой ну а на дели пидар! ты блять тут чёто лечишь мне, а я в твои годы в реанимации от пулевых ранений лежал! я сука выживал там где выжить невозможно! я знаю больше людей чем у тебя волос на яйцах! я рос на лицы пока ты дома дрочил на голых тёлок! я знаю что такое смерть! у меня много друзей убили! я хлоднокровен и я похуист! я точно знаю что я блять крутой а ты всего лишь пидар, ты гнал на моего друга гандон, я за друзей убью нахуй понял блять? пидарас, я тебе отвечаю ты просто лох! ты чмо! бездарь! а этот узкоглазый деня хуй мой сосал ! если осмелишься то бля я жду в новосибе пиши где и когда, я приду, приду один! без пацанов! я блять не уёбок который подставляет! и я держу своё слово! а ты чмырь только пиздишь за монитором!
слышишь ты, мастодонт полеозойской эры, не для того они родились на этот свет, выросли очаровательными молодыми парнями, чтобы что-то похожее на тебя давало им подобную оценку!!!!Ебанутый придурок!!!!Съеби уже подальше куда нибудь!!!!Сдаётся мне, что ты — мычащая английская уточка (МУУ-DUCK!)!!!!!Тебя конём ебать надо, чучело!!!Если у тебя хуй, это лучше, чем когда ты хуй!!!!!!А ты оказывается тупее, чем я думала!!! Тупку даже в простой ситуации включаешь!!Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал!!!!Ты не настолько красивый, чтобы нам хамить… С банальной точки зрения моей эрудиции твои эмоции в данной концепции, неасицитируються с действиями твоего мышления но тем не менее мне смешно можешь продолжать !!!!! Если у тебя есть хуй то это еще не значит что ты мужчина Вполне возможно ты просто хуйня!!!!!!не уберёг внешность, убереги хотя бы психику!!! p.s.Правильно делаешь, что хихикаешь прчитав это. С твоими зубами не смеются!!
Знач так, те скока лет?13? Мне 14! Скока лет Рэп слушаешь? Год?Два?Я 5! Хотя б одна песня лирическая без мата есть? Ткпой набор слов+МАТ МАТ МАТ+Тупой набор слов?Ясно! Хочешь на меня написать дисс?Как на Экзит? Пожалуйста, я найду, как ответить!!!!!! Хочешь вызвать на баттл? Вперёд!!!!Только шнурки погладь!!!!!И ещё, найми репетитора по русскому, писать научись НЕ с глаголами))))да, насяльнике, моя не знать русский язык, но что моя может поделать?
Хм…итак что тохотел тебе написать…аа точно слушай как там тя не знаю зовутно слух сюда пидор мне пох то что и вообще я на тя класть хотел…я вот чего пишу верни страницу её владельцу…по хорошему прошу…не вернёшь пеняй на себя…так что выбирай либо ты отдаёшь и всё нормально тихо мирно либо я просто напросто нахожу тебя определяю очень быстро и просто неважно как…выбиваю тебе зубы и ломаю пальцы чтобы зубы не смог собрать…поверь я свои обещания сдерживаю…так что впредь тебе говорю что если похорошему не хочешь то…не обессудь…на костылях будешь у меня гулять…так что решай…ты не знаешь кто я…что из себя представляю и кто за мной стоит…это не угроза)))))ты что нив коем случае)))это предупреждение)))первое и последнее…
….вы здесь бываете и неоднократно…конечно, это не удивительно-ибо первое что вы делаете, дорвавшись до интернета-это ищете инфо о ДП…..это одно из немногих что вы набираете в строчках поиска…..вся ваша жизнь-это извращенные желания и мысли, они овладели вами и руководят вашей жизнью….вы питаете их, платите деньги, только что бы смотреть ещё и ещё….вы не спите ночами, не у многих из вас есть любимые….скорее всего вы одиноки…..а если и есть-то вам постоянно нужно скрывать свою похоть…..вы не понимаете одного-вы больны, больны психически…….ваши желания не есть норма…..что то сломалось в вашем сознании-и теперь оно работает только что бы удовлетворить похоть….возможно в детстве вы подверглись насилию-это факт, если ребенок столкнулся с домогательствами или сексом со взрослыми-в его сознании селится мысль-что это норма-ребенок вырастает, становится взрослым, и ищет и смотрит ДП….возможно вы подверглись физическому насилию со стороны родителей и выросли загнанными людьми, не нашедшими себя в социуме….возможно ваш первый сексуальный опыт был крайне неудачным-и партнёр вас грубо унизил….. разум был подвергнут стрессу-и всё пошло не так…….вы не понимаете одного-это бесконечная гонка-гонка за желаемым, это ваш маленький ад, он находится в вашем мозгу-и разлагает вас изнутри-вы не умрете счастливыми……всю жизнь вы будете мучаться….а выход только один-признаться самому себе, что вы больны-и прийти к профессионалам за помощью-лишь только в этом случае у вас есть шанс спокойно жить и самим повелевать своим разумом…….
Вот что я тебе сцука розово-голубая посаветую! Убей сибя ап стену, намазанную йадам курары!!! ты че блять, сафсем группы перепутал чели? знай свое место падла пидорастическая! харэ сцука засирать нашу группу! блять, тебе реально повезло, что я тя в реале еще не фстретил! а то бы ты падла отведал на вкус моих камелотов! пидары из нашего города сцуко далеко стороной уже обходят, так как неоднократно лишались своих гнилых голубых зубов! сцука, засунь язык свой себе же в жопу и молчи шлюха, получая от себя «удовольствие»! и друго тваево тоже нада блять уебать головой об арматурину, чебы дурь всю выбить!!! ЗАЕБАЛИ НАХУЙ БЛЯТЬ ПИДАРАСЫ ЕБУЧИЕ!!!Ах ты сцука блять голубайа!!! Првать педараса! А жопу его — шашкай на немеццкий крест!!!заебали ф канец уже гомоголуби иппучие! вот если честно, то где-где, но не в этой группе ожидал увидеть подобные фотки и участникофф типа "Йурка Голубец «. пестетсблянакуй! куда модеы смотрят? или они тоже ужо пидарасы??? народ (призыв к адекватным, то есть к классическим и ньюпадонкам)! объявим вайну этой гоможопной хуйне! гнобить блять пидарасню везде и фсяко!!! а примеры оного предлагайу выкладывать в виде линков.
я смотрю в эту комнату заходят такие лошки в последние время какие то не умытые русские быдло которые бесятся от того что практически каждая вторая руссская девушка ходит с кавказцами которые хоть и приехали в МОСКВУ но они добиваются чего то и некоторые начинают с нуля а в результате открывают все торговые комплексы и руководят такими делами что русские которые всю жизнь протирают свою жопу в МОСКВЕ не хера ни чего не могут и становятся все как жирные свиньи или как палка вы посммотрите какие даже чеченцы каждый в форме и спортсмен….и поэтому скины плачат…так что нохчи не смотри те на этих пидорастов они не достойны вашего внимания у них пожизненный не до трах и в голове только одно бухло…. и еще дебилы жирные посмотрите как они уважают своих родителей и носят их на руках не то что вы некоторые не все но большенство посылаете….короче вы чмо кто пишет сюда смеритесь с этим муз дулар ду)))хотя я сама русская но я знаю кто такие чеченцы а кто такие вы обьебосы…. а ты Елена страшная как бля мусоровозка …еще че то выделывается вухахахааааа
Милые битарды, никогда не заводите себе девушку. Фапайте, обмазывайтесь говном, делайте все что угодно, но НИКОГДА не начинайте с кем-либо встречаться. Потому что неизбежно будет момент расставания, который ранимая душа битарда не переживет. Моя душа в данный момент горит синим пламенем, мне очень плохо. В бложек писать смысла нет, засмеют, не поймут. Поэтому поведаю эту историю вам. Описываю ситуацию: Где-то месяц назад жизнь внезапно изменилась, появилась у меня очень красивая и умная девушка, с которой у нас было огромное количество общих интересов. Все было охуительно, поцелуи, общение, поебались даже(Все-таки секс — скучное говно, не тратьте время, если не пробовали), на секс мне в принципе все равно было, мне было просто приятно находится рядом с ней, гладить ее руки, целовать ее щеки, трогать ее носик, кусать за ушко. Такой вот я романтичный мудачок.Потом началась хуйня, со мной она вела себя как обычно, а в нашей обычной среде обитания просто игнорировала меня. Я очень обижался, но она заверила меня, что ничего с собой поделать не может, и что она стерва и такой и останется. Обещала, правда, обуздать свой эгоизм и уделять мне больше внимания. Я свыкся с этим, хотя раздражало конечно. Я познакомил ее с родителями, все были очень рады, ее мама от меня тоже в восторге была. Девушка мне регулярно заявляла, что я охуительный и все такое. ЧСВ повысился, конечно, но суть не в этом. И вот, значит, в один прекрасный день, на одном мероприятии, где было огромное количество наших общих друзей, она снова стала меня динамить и игнорировать, я обижался, но пытался держаться. А потом она стала плакать. Я, естественно, пытался утешить. Потом пытался долго вытянуть из нее причину плача, хотя в общем то догадывался. Незадолго до меня она встречалась с моим знакомым, встречались они недолго, он ее бросил с причиной вида «Я не готов к серьезным отношениям», но по-моему он просто хуесос и бабник.В голове сразу всплыла мыслишка: «Ага, из-за него убивается, точно ведь», тем более он на этом вечере был. Сорок минут ебал и ей и себе мозги, она очень не хотела говорить, плакала, умоляла забыть, говорила, что слезы непроизвольны и она ничего с ними сделать не может. Но в конце-концов сдалась, сказала, что ОНА ЕГО ЛЮБИТ. Вот это был удар ниже пояса, любовь штука серьезная, все-таки. Первым желанием, пожалуй, было схватить нож и порезать мудака в клочья, но баба не дура была, и перед признанием взяла у меня обещание, что рвать и метать я не буду. Я убивался весь вечер, она пыталась меня успокоить, но я даже сам не знаю, чего хотел, просто говорил, что ТАК НЕЛЬЗЯ.В ответ слышал обещания, что она его забудет рано или поздно, но я уверял ее, что с такой вещью как любовь шутить нельзя, это не просто увлечение и просто так любовь не пройдет. Расставаться она не хотела в принципе, объясняя это простой причиной: «Глупо и нелепо», но я зачем-то настаивал на том, чтобы она все обдумала. В конце мероприятия мы уже сидели в метро на ее станции, было где-то половина первого ночи, и я уже слышал от нее совершенно другие вещи, что она не знает, что делать. Я спрашивал ее, отвечай да или нет, мы будем дальше встречаться? Но все что она могла ответить, это — «Я не знаю». Она колебалась, уже это меня убивало. Потом она заявила, что, возможно, нам стоит на время расстаться, дабы она могла привести свои мысли в порядок и разобраться в себе. Меня эта хуита вывела из себя, и я заявил, что варианта только 2, либо она со мной, либо мы расстаемся. Надо признать, я уже начал дико боятся, что потеряю ее, и жалеть, что затеял всю эту хуйню.Так и вышло, мы расстались. Дома я убивался, плакал даже, в 20 лет то, взрослый суровый мужик, нормально блядь? Всю ночь не смог уснуть, думал только о ней. И потом до меня дошло, что только потеряв ее, я понял насколько она для меня важна, и что я успел в нее влюбиться по уши. На следующий день я ходил будто зомби, был сам не свой, мне было очень плохо, и я решил все-таки с ней все обговорить. Сказал ей, что очень жалею, что затеял всю эту хуиту с расспросами, рассказал ей о своих чувствах, сказал, что жить без нее не смогу, что одно осознание того факта, что я не смогу к ней прикоснуться, вызывает у меня тошноту и боль. Особо энтузиазма мое признание у нее не вызвало, к сожалению. Она говорила, что боится повторения ее слез по поводу мудака, но я сказал, что всегда буду рядом, всегда утешу ее и утру ей слезы, и мне вообщем-то похуй на ее к нему чувства. Говорил, что и она сможет меня полюбить со временем. А она только лишь и отвечала, что запуталась, и что в отношениях нужна взаимность, а она мне ее в полной мере дать не может.Я ей объяснил, что у нее с тем мудаком взаимности тоже не будет, сказал, что я в том же положении, что и она, и она должна понимать как она делает мне больно своим равнодушием, что она поступает со мной, также как он с ней. Но ей было все равно, она опять заявила, что хочет побыть одной. А что будет дальше мы посмотрим. Я спросил, есть ли мне смысл ждать пока она приведет свои мысли в порядок, и в ответ получил:XXX (17:49:34 //2008) боюсь что лучше не надо…..Черт, битарды, как же мне хуёво, вы бы знали только. Больше всего меня убивает, что я сам по сути загнал себя в такую ситуацию, она не хотела со мной разрывать, но я сам ее подтолкнул. Да и никому не нужные расспросы по поводу слез тоже зря инициировал.Что я хотел всем этим сказать? Да по сути нихуя, мне просто надо было куда-то выплеснуть свои эмоции и мысли.Но одно хочу точно сказать, НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ БАБЕ. НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ ВООБЩЕ НИКОМУ. Кинут и предадут. И вообще, БЕЙ БАБУ ПО ЕБАЛУ.Чувствую, что деанонимайзнулся этим постом, но уже все равно в принципе. Просьба только не распростанять среди ее друзей, тех кто понял о ком идет речь.
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.В это время на полу уже была небольшая лужа.Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:"Ты зачем душ включил?"Млять"Да вот душ решил принять""С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"Мозг у меня помутнел и я сказал:"Сексом думал заняться""ЧТО???? Я вхожу""Прошу тебя не заходи"Вонь уже должно быть просочилась и за двери.Шурочка открывает дверь и... картина маслом:Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
А я вам расскажу другую историю. Совсем другую. Везде слышу мальчуковые фантазии «моя старшая сестра выебла меня страпоном», стереотип, блин. Расскажу я про младшую сестренку. Ей сейчас 22, тогда — 16. Мне тогда было 19. Отношения между братом и сестрой вы должны понимать. Никакой эротики. Сплошные ссоры и примирения на почве «бытовухи». И вот однажды я стал замечать неприятные перемны со своей сестрой. В то время она уже активно встречалась с мальчиками, и перемена в поведении меня насторожила. Я решил разобраться в чем дело. Моя сестра приходила домой каждый день все мрачнее и мрачнее. На попытки душевно поговорить отвечала вздохами и дежурной хуйней типа «тебе не понять». А понимать надо мне, хуле. И я решил проследить за своей сестичкой. Выбрал слегка нетрадиционный метод. Потом сам же жалел. Суть моего положения хорошо передавала фраза «ну и хули делать?» Сложность состояла в следующем: Сестра ненавидит слежку за собой. Если узнает — я буду ненавидим до конца жизни. Следовательно меня попалит в 99 % случаев, и обидится. Прибегнуть к помощи друзей я не мог. Вопрос принимал серьезные обороты, и доверить каким-то людям слежку было бы самоубийственно. Поразмыслив не одну бессонную ночку, я пришёл к выводу что я должен разрулить всё сам, при этом оставшись незамеченным.Помогла моя подруга, даже не девушка, так, знакомая. В миру известная большой долей ебанутости. В светской беседе за поллитрой пива она проронила фразу «Ты бы мог стать о-охуеннной подругой». Идея была стрёмная, но по хмельку казалась выполнимой. Немного поговорив с ней о шмотках я нашёл отличного единомышленника по кросс-дрессингу.Дело мы не затягивали. Несмотря на то, что с этой подругой я в тесных отношениях не состоял, тот вечер мы плодотворно провели в её общаге. Процедуру переодевания упрощала моя жутко хилая фигура, в 19 лет я мышцами играть не мог, плечами ворота тоже не закрывал. Усложняла ситуацию волосня на ногах, блядская дорожка на пузе, и пидороватые усики. Наслушавшись про «мохнатую блядь» (ха!) я решился на бритьё. Однако женсим винусом брить ноги проще будет, чем слалом-плюсом. Пол часа в душевой — ноги побриты, блядская дорожка, лобок и муди тоже, ебло подрихтовал. Резонно правда было замечено что на утро я снова стану мохнатой блядью, и помочь может только крем для эпиляции. В тот раз я не решился. Ещё один момент — причёска. Это был ёбанный стыд. Полубокс, бля, быдлянский полубокс. Сверху 6, сбоку 3. Решать надо было оперативно. На решение вдохновила Маша с медведями, имеющая тогда постоянную ротацию на М1.Парики — нахуй. Эта психо-тян поступила просто и элегантно, выбрив мне «пушковый ирокез» на макушке. Итак я стал лысым, панковатым и пацаватым. Хотя она утверждала что всё стильно, и за блядину я сойду. Хотелось верить. Следующий этап — одежда. Немного не попали мы с размерами. Моя ёбнутая подружка имела рост на сантиметров 5 ниже, при сходной комплекции. Подошли колготы, подошла юбка, подошёл бюстгальтер. Долго мы с ней спорили о размере, в конце концов я настоял на почётном первом, как говорится просто и со вкусом. Добились мы его с помощью двух (блядь, чёрных) гондонов. Пока подруга бегала по стояку за шмотьем на высокую распущенную блядь я смотрел в зеркало. На меня смотрел пидор.Сказки не произошло, «зажмурился, а оттуда — царевна» — тоже не вышло. Представьте себе худого подростка, в бюстгалтере и юбчёнке ниже бедер. Я был в отчаянии. К тому времени вернулась подружка, оценивающе посмотрела, взохнула и взялась на макияж. Это были приятные минуты. Ты сидишь, вокруг тебя носится особа со специфичным запахом, при этом пудря, накрашивая, теребя. Я расслабился, предался этому занятию сполна. Я чуть не кончил, когда она обводила мне губы карандашом, это было НАСТОЛЬКО чувствительно, что я аж застонал тихонько. Из идиллии вывела жуткая боль. Да, боль в паху и выше. Понять что произошло я не мог, просто согнулся пополам и схватился за живот.Бля, больно было охуенно. После секунд тридцати-пятидесяти невнятных мычаний я всё же ощупал яйца, и смог смотреть. Яйца были целы, подруга ехидно лыбилась. После ещё минуты игры в молчанки она таки произнесла — «ещё раз встанет — отрежу». Она конечно шутила, но границу отношений она установила мастерски. Не взирая на эту хуйню я был почти готов. Вторично посмотревшись в зеркало я был приятно удивлён — макияж может делать чудеса в умелых руках. Итак — уже не пидор, а вполне себе трансвестит. Сейчас бы сказал «трап», ага. Блядски (хотя не кричаще) накрашены губы, подрисованы веки, выражены ресницы, слегка выровнен тон кожи. Морда уже не была бледно-прыщавой. Психо-тян подтонировала остатки волос на голове, даже это вышло блядски-развратно. Короче говоря, сам себя я не выеб бы, но нравилось. Впечатление сильно портили плечи и шея. Пришло время наводить окончательный марафет.Пришло время разгребать шмотки. Если кто помнит, бешеной популярностью тогда пользовались шифоновые топики с длинными рукавами, с полоской, прикрывающей грудь. Такую и надели. Плюсов получилось много — полупрозрачный воротник прикрыл острую шею, также удобно рукава прикрыли мохнатость. Было лето, потому на этом и остановились. Подруга завела разговор про серьги, но боли я боялся и на эту провокацию не повёлся. В результате было хорошо. Девушка-панк, в меру блядоватого вида, выражение лица наглое. Честно, рядом со своей подружкой я смотрелся выгоднее. С обувью повезло, я влез в гламурные кросачи, которые не коверкали походки. В тот вечер планов по предледованию и поиску не было, и мы отправились в Гидропарк, испытывать прикид. Первые неприятности обнаружились в 20 метрах от общаги.Я понял это, когда моя спутница начала пялиться на мою юбку и злорадно хихикать. Посмотрел и я. В общем для куна — ничего необычного, приятный и знакомый бугорок. Но в юбке он с треском выдавал во мне пидора-кроссдрессера. И с этим надо было что-то делать. «Отрезать?» — невинно так поинтересовалась, падла. Выразительный взгляд в её сторону вызвал минутный ржач. «Взгляд у тебя стервозный! По яйцам не получишь, но лицо точно исцарапают». Но проблема пока состояла не в этом, а в торчащем хуе, который даже в минимальном состоянии выпирал слишком заметно.Мы отошли в ближайшие кустовые заросли, и она недвусмысленно показала мне резинку для волос. Я отвернулся и попытался натянуть резинку на хуй и оттянуть его назад, но я выбрал неверный путь. Хуй от такого нахальства встал, и юбка вовсе задралась. Я, признаться покраснел, и замямлил типа «у нас проблемы, Хьюстон», помня, за что я получил по яйцам. Но подруга не стала на этот раз напоминать, и мы короткими перебежками отправились к реке. У меня созрел хитрый план.План был прост до невозможности. Ещё в детстве я изумлялся микро-размерами пинуса, после получасового купания. Это было то, что надо. Великая река, разделившая город на две части тихо журчала неподалёку. Время было позднее, студенческая проплешина в зарослях (читай пляж) пустовала. Подруга деликатно отвернулась, я же сбросил кросачи, стянул колготы, юбку и трусы (единственную мужскую одежду), подтянул повыше кофту и побрёл в воду. Бодрячок был ещё тот, водичка была свежая, верет прохладный, и хуй стоял не долго. Я расслабился, вспоминая рыбалку (смешно, да). Вздрогнул я от шуршащих звуков сзади.Оборачиваясь я ожидал увидеть всё что угодно, особенно шуршание у меня асоциировалось со звуком женской одежды, если вы понимаете, о чём я. Но, вместо шликающей тян, я увидел двух быдлоидов, вваливающихся на берег из зарослей. Реакция у них была не менее живописная, чем у меня. Огромные глаза, аутично открытые рты. Слюна даже почудилась, ей богу. Действовать надо было быстро и решительно. Голосом, слегка охрипшим от свежсти я начал орать фразу «А ну пошли на хуй, уроды!», но голос сорвался в визг против моей воли. Вместо «пошли нахуй» получилось визжание. Овладев с голосом я вторично послать их нахуй не решился. И снова завизжал.
Оборачиваясь я ожидал увидеть всё что угодно, особенно шуршание у меня асоциировалось со звуком женской одежды, если вы понимаете, о чём я. Но, вместо шликающей тян, я увидел двух быдлоидов, вваливающихся на берег из зарослей. Реакция у них была не менее живописная, чем у меня. Огромные глаза, аутично открытые рты. Слюна даже почудилась, ей богу. Действовать надо было быстро и решительно. Голосом, слегка охрипшим от свежсти я начал орать фразу «А ну пошли на хуй, уроды!», но голос сорвался в визг против моей воли. Вместо «пошли нахуй» получилось визжание. Овладев с голосом я вторично послать их нахуй не решился. И снова завизжал.Вот ЭТО пожалуй на них подействовало. Как-то испугано, нелепо пятясь они скрылись из виду, так и не проронив ни слова. Хотя нет, один промычал «мы не спецом, тихо, тихо». Подруга не стесняясь валялась на песке, беззвучно ржа. Похоже я сделал её день сегодня. «Вылезай давай, одевайся. Идём на дискач, подруга» Слово «подруга» было сказано почти серьёзно. Выйдя из воды я ухмыльнулся, глядя на размер хуя — пеньше батарейки ААА в длину, и весь скрюченный такой. Голос из-за спины указывал: «И не вздумай трусы свои позорные одевать, выкинь». Я выкинул. Блядь, двач, знаешь как пиздато ИМ ходить в коротких юбчёнках на босу пизду? Ветерок задувает, ласкает гениталии и жопу, колготы приятно обтягивают яйца, такая лёгкость, ну просто не передать. Мы шли по зарослям по направлению к метро, я а даже думать не мог ни о чём, так было хорошо.Перед дискотекой мы взяли по бутылке какой-то вишнёвой гадости, кажеться «лонгер». Я конечно больше пиво люблю, но, блядь, я кажеться вживался в роль блядины. Даже ни разу в метро ноги не раздвинул, причём рефлекторно. На дискач ворвались мы уже разгорячённые и хмельные. Фейс контроль прошли на отлично, и я был уверен что меня охранник лапнул за презервативную грудь, даром что не почувствовал. В общем дискотека была сборищем сраного быдла, гламурных кис и прочей шелухи, которую я призерал и люто ненавидел. Но музыка была хороша, алкоголь делал своё дело и я начал танцевать недалеко от танцпола. Блядь, мне было хорошо. Внезапно я увидел в редкой толпе свою несчасную сестричку! В тот момент она несчасной не казалась и колбасилась вместе со всеми. Я отошёл к диванчику и начал наблюдать.Выделилось ещё две тёлки (я их видел в гостях, подруги очевидно) и три-четыре мальчика. Мальчикам было по 17-19 лет, они похабно двигались и так же похабно себя вели. Пока всё было спокойно. Но, блядь, как же я ненавижу, когда меня хватают за талию. На диване, сука, меня, блядь, за талию. Развернувшись увидел уверенного в себе пухленького подросточка, при противном спортивном костюме и сигарете. Сразу же захотелось его ёбнуть чем-то тяжелым. Однако скрюченные пальцы и моё тихое шипение «отрежу нахуй» его отрезвило в раз, и он тихонько свалил. Кажеться я начинал понимать суть быдла. Зато во время тесного контакта моя сестрёнка и Ко тоже переместились на соседний диван. Я расслабился и стал созерцать. Сестра — молодец. Одета со вкусом, не развратно. Юбка длиннее моей, шёлковый топик не на голую грудь (лучше бы на голую), умеренное количество косметики, серьги-колечки, а не тридцатисантиметровые, блядь, цепи.Подруги были одеты развратнее, хотя запомнить внешность я не сумел, они какие-то одинаковые были, и это при том, что движение «арэндби гламур в сраку» ещё не набрало оборотов, и бляди ходили в чём хотели, а не в том, в чём ходят сиськи на музыкальных каналах. Я присмотрелся к мальчикам. Трое из поля зрения пропали сразу, а вот мальчик номер четыре приковал внимание рукой, которая похотливо гладила жопу моей сестрички. Переборов приступ ненависти я смотрел дальше. Пришла психо-тян с коктейлем, и мы уселись как две настоящие лесбиянки, потягивая гадость через трубочки. Сестра похоже не прочь была поебаться (а может показалось?), потому что руку не убирала, да и вобще, похоже, получала удовольствие. Парниша же её смотрел по сторонам. Одно из двух — либо он охуенный самец, или ему скучно с моей сестрой. Пару раз он встретился взглядом и со мной, причём смотрел пытливо, гад. В уме я уже затягивал тиски на его яйцах.Моя спутница-проводник по развратной жизни потянула на танцпол. Ей, в отличии от меня, проделки быдло-мальчиков были не интересны, она хотела отдохнуть. Пошёл качественный транс, что редко можно было встретить на дискачах того времени, всё больше ебанутые клабхеды и вирусы с акулами. Буэ, аж протино. Я расслабился, под трансу (играл mauro picotto) я танцевать люблю. Сил смотреть на выёбывающихся мальчиков не было, я просто двигался, кажется даже глаза прикрыл. Алкоголь обыдляет. Песенка отиграла, гоп-диджей врубил медляк. Сраный «медляк», ну вы поняли. Я было уже резво пошёл к диванчику, как вдруг за руку меня схватил тот самый парнишка, жопоглад. — Можно вас пригласить? И аж блять весь такой нежный, весь лонгер чуть не оказался на нём. Но случай был отличный, я чуть было правда не взял его за талию, но вовремя спохватился.С мужиком танцевать мне не доставило. Этот потный вертлявый ублюдок постоянно пытался потрогать мне задницу, хотя эти попытки я пресекал. Наверное задница ему понравилась, он на прощание аж за руку так подержал трогательно. Рвотные позывы усилились. Я прошёл к дивану опять. Навстречу мне горели два злых огонька-глаза сестры.Ох же блядь и неудобно мне стало под этим взглядом… Я аж сьебстись захотел подальше. Но проблема была не в сестре, а в ёё ёбыре. Попудрить носик предложила сестра. И так меня бойко ухватила под локоток, я аж охуел, подумал раскусила. Направила она меня в женскую уборную, где за дверью и вылила на меня ушат грязных ругательств. Суть была в том, что я развратная блядь, проебала всю пизду с патлатыми свиньями, жопу проебла с хачами, а рот — с циганьём. Что мальчик — её, что они друг друга любят, а я блядь, сука и пизда. Я молчал. Моя сестричка начала выдыхаться, видно было что ей охуенно обидно. Я прозрел что каждый вечер она такая убитая из-за аналогичных ситуаций. Когда она замолчала я тихо сказал — «твой мальчик — вшивый кобель. Я его ненавижу.» Реакция сестры была странной.Она захныкала у меня на груди. Эта маленькая девочка плакала в руках незнакомой бляди! Мне её стало невыносимо жалко. Одновременно меня взяла жуткая злость по поводу её пацаватого малчика. Тисков на яйцах было мало. Я представил, как вырываю ему прямую кишку и мне чуть полегчало. Сестричка чуть успокоилась и прохныкала «я его тоже ненавижу, он готов ебать любую корову». Я понял, что надо что-то делать. Мы отошли подальше от писающих дам и начали сюсюкаться.Из вотерклозета мы вышли без тени ненависти друг к другу. Сестра умылась, поправила макияж, и выглядела непринужденно и весело. Мы искали мальчика. Вскоре он засветился с противной на вид, но разпустной сукой лет 25. Обождав окончания песни мы подошли к нему, и я мило улыбнулся, в то время как сестра представила меня подружкой Леной. Все вместе уже отправились за диван допивать отраву и дать отдых булкам. Я пару раз улыбнулся этому говну, и заметил что он пялится на меня почти непрерывно. Пришла пора действовать. Я и сестра пошли на танцпол, мальчик тоже. Сестрица обхватила его за пояс, а я провел рукой по его груди. Возможно он даже кончил.Желание у этого ёбыря в глазах читалось просто. Всё таки мужик в похоти противное создание, убил бы. Сестра непринужденно так спросила, а есть ли машина? Сученыш замялся, видно папа копейку в тот вечер не дал. Сразу видно стало, как заработала его мысль, куда бы отвести двух блядей при отсутствии машины. — а может пойдем в уборную? Сестрица выглядела такой стервой, хорошо наш козлик смотрел на меня, а то б спугнули. — Да-да, это всё что он выдавил из себя. Меня это аж расстроило. Развел на поебаться, а двух слов связать не может. Так мы и дошли до туалета. Близилось утро, и поток ссущих поуменьшился, мы фактически остались одни. — Раздевайся, я пытался говорить ласково.
Подвоха мальчик не почувствовал. Ну, что же, жаль. Самое комичное — он первым делом приспустил штаны, словно собрался ебаться, смешноой. На этот поворот событий сестрица тоном учительницы первого класса сказала «нет же, глупенький, надо совсем!» Этот хуй так и ничего не заподозрил. Тупость надо наказывать. А может у него в тот момент думалка переместилась в хуй? (в принципе я его понимал, а вот сестра — нет). Её бледноватое и красивое, в общем, лицо перекосилось, налилось ненавистью и злобой. Руки подрагивали, дышала она буквально через силу. Парнишка разделся. Ну ничего примечательного. Худоватый, сутуловатый, хуй кривой на правую сторону. Лобок волосатый, подмышки не бриты. Мне стало противно.Вот тут наша с сестрой фантазия разигралась. — Пойдём в кабинку, я хочу псмотрель на тебя. Мы забились в кабинку. Мальчик был перевозбуждён. Член его подрагивал в такт сердцебиению, вена тоже раздулась. Чего он ожидал я не знаю, очевидно хотел повертеть на хую нам обоих, но ему сегодня это не светило. Я взял унитазный ёршик.Наблюдать бурю эмоций у него на лице было занимательно. Испуг, удивление, ужас, недоверие, скептицизм и надежда. Всё это пронеслось быстро и завершилось скептической ухмылочкой. Зря. Хорошенько макнув ёршик в унитазных водах я тихонько пошлёпал ему им по животу, обрызгал ноги, поводил по плечам. Грубо ткнул в подбородок, приподняв ему голову. Но где-то мои расчёты на полноценное унижение провалились. Мальчику нравилось. Он возбцдился блядь ещё больше, к тому же начал поддрачивать левой рукой (левша, ага). Сестра взяла ещё один ёршик и хорошенько треснула по руке, дрочить он перестал, но возбуждение не проходило. Он смотрел на нас по прежнему как на подарок судьбы. Надо было показать ему, что он ошибается.Я соображал, как бы заставить страдать этого извращенца, на ум ничего не приходило. Сестра тем временем тоже отводила душу. Я не особо слушал, но красной линией через её слова проходил тезис о том, что о — кобел, урод, с которым она встречалась из жалости, что с таким кривым хуём ему делать нечего, и что он заморыш, педик и клоун. В конце концов она прилично уёбала по нему ёршиком так, что насадка отлетела куда-то в угол, а в руках осталась пластмассовая ручка с огрызком ржавой проволоки на конце. Тут случилось нечто, от чего я с катушек слетел окончательно. Этот пидор кончил на меня! Видать удар ёршиком заменил ему дрочку, но кончать на меня всяким пидорасам — многовато за вечер. Мой голос сорвался на хрип, кулаки сжались.Ненависть, ненависть, ненависть. Я буквально с разбега уебал его кулаком в гдудь. Звук получился гулкий, мальчик, как и ожидалось, согнулся. Его мордашку встретило моё колено в колготке, раздался хруст. В общем то махать кулаками (эффективно) я не умею, но тогда это было просто избиение беспомощного хуя. Ненависть не отпускала, я потащил его к умывальнику. Одним глазом я посмотрел на сестру — ей это нравилось. Вся румяная, часто дышащая, блузка перекосилась, обнажив лямки лифа. Картину дополнял остаток ёршика.Во мне откуда-то появилась немалая сила. Мальчика я тащил как куклу, это было просто, словно волочить тюфяк. Он не сопротивлялся. Возле умывальника я его бросил прямо на раковину жопой кверху. Сестрица подошла и тихонько приобняла за талию, прячась за мной, и в то же время выглядывая. — Что будем делать дальше? — Клизму, зло отвелил я, сказав сначала это в шутку, но потом понял, что идея свежа и неплоха. Мальчик был при сознании, он хрипел и пытался сползти с раковины, но этого я ему позволить не мог. Хуй у него уже болтался. — Любишь клизмы, сука? Ответил он через хрипение что-то типа «девочки не надо, я жить хочу». Я подтянул его задницу вплотную к крану и открыл на полную.Вода хлынула бурным потоком, забрызгав меня, сестру и всё вокруг. Наш подопытный очевидно крепко сжал жопу, но судя по жалкому вытью, часть воды всё же попала ему в задницу. Орал он страшно. Завывая как какой-то зверь, он извивался на раковине, при этом сам не понимал, что насаживается на кран сильнее. Вода текла, мальчик орал, сестра смотрела на это глазами полными ужаса. Когда его вырвало водой я закрыл кран. Он скатился на пол, истекая говном, кровью и слизью из жопы, конвульсивно дёргаясь. Сестра взяла ручку от ёршика и хитро посмотрела на меня.Я думал она сейчас злорадно воткнёт остатки ёршика ему в жопу и хорошенько покрутит. Я ошибся, и к счастью. Мы не садисты вроде. Сестра просто пару раз зло ёбнула его по жопе, оставляя довольно глубокие ржавые следы. После чисто по-бабски двинула в пах и поманила меня к выходу. Взяв меня за руку она с полной искренностью сказала мне «спасибо». Облегчение в её глазах было таким приятным для меня, что я тоже вздохнул спокойно. Перед выходом она игриво толкнула меня в бок, показывая на пятно кончи на моих колготах. Я покраснел. Идти в люди с такой хуйней нельзя. — Я тебе помогу. Она порылась в сумочке и достала влажные салфетки.
Я чувствовал.Оно наступает.Этим ощущением была пронизана каждая клеточка моего существа.Это было в воздухе,в отражении ,в каждом взгляде. Я чувствовал,как оно растет,подобно вихрю,все набирая силу,рокоча и громыхая и вот-оно уже стало настолько явственным,что,казалось,его можно потрогать. И вот-мгновение тишины... Я начал срать,предварительно громко пёрнув,нет,это был не кал,это был панос,он лился из меня с такой силой что капельки дерьма были уже на стенах.Кишки словно бы выворачивались наизнанку,устроив настоящую вакханалию.Периодические пержки отравляли воздух,я начал задыхаться.Но нет,это было лишь начало.Фонтан говна был так силен,что показалась кровь.Коричневатое месиво с белыми комочками и темными полосами крови поднялось выше середины унитаза.С моего лба капал пот,я стонал от чудовищной боли в тот момент,когда моя задница изрыгала из себя настоящий водопад из фекалий.Я выл от боли,я плакал,я визжал,сжав кулаки так,что они побелели от напряжения.Вонь разьедала глаза,этот кислый тонкий,пронзительный запах проникал под кожу и сводил с ума.Казалось,это никогда не кончится,но вот,финальный аккорд,я вскрикнул и ,лишь когда тонкая струйка крови перестала литься из моего растерзанного анала,я приоткрыл опухшие глаза...Моя задница более чем наполовину сползла в унитаз,погрузившизь в зловонную жижу,но сил встать не было.Кое как привстав,я обернулся-обдристанный толчок,кусочки мяса,волосы,копошащиеся глисты...И эта вонь....О !!! И тогда меня начало тошнить.Я думал,что самое страшное уже позади,но понял,что то,что я пережил ,не идет ни в какое сравнение.Держась обеими руками за скользкие обосранные края унитаза,я блевал прямо на дерьмо,брызги которого уже покрыли все мое лицо и одежду.Оно текло изо рта,из носа,я не мог вздохнуть и не мог даже вскрикнуть,испытывая столь изощренные мучения.Сгустки полупереваренной пищи застряли в носу,а переполненный унитаз выливал свое содержимое прямо на пол.Перед моими глазами плыли красные круги,руки дрожали,не в силах контролировать себя,я обоссался.Теплая моча потекла по моим ногам,дав кратковременное облегчение и смыв немного паноса.Я рыдал.И вот,когда мне уже казалось,что я умираю,это кончилось.Обессилев,я упал лицом в унитаз.
Живу я в самой обычной однокомнатной квартирке самого обычного провинциального городка. Не самое захолустье, но и сходить особо некуда. Девушки нет, друзей немного, и те скорее приятели, да знакомые. Единственным моим лучшим другом, пожалуй, стал мой кот. Кто-нибудь, возможно, посчитает, что это прискорбно, но это так и менять мне ничего не хотелось.Кот был старый, на днях ему исполнилось аж восемнадцать полных лет. Эту дату мы скромно отпраздновали, он деликатесным вискасом, я бутылкой дешевого пива. Как-то повелось, что я величал своего питомца просто - Кот. Давным давно я пытался дать ему кличку, но морда котенка принимала такое известное всем кошатникам довольное выражение только когда его величали Котом и никак по другому. Так или иначе, но прошли мы с Котом через многие неприятности и понимал он меня казалось с полуслова, чтобы не сказать с полувзгляда. В основном о нем и пойдет речь дальше.Одним непогожим вечером я возвращался с работы домой. Работал я тогда, к слову, сторожем при автостоянке, работа не сложная, но приходилось просиживать штаны в сторожке сутки через сутки, так как сторожей было всего двое.В кармане у меня лежал пакетик кошачьего корма, дождь лил даже не как из ведра, а скорее как из множества пожарных брандспойтов, поэтому по дороге я вымок как собака и продрог насквозь. Зайдя в подъезд дрожащими от холода руками я открыл замок и вошел в дом.Как сейчас помню - первое что меня поразило - тишина. Обычно мой приход после суток отсутствия знаменуется радостным мявканьем и прыжком пушистого комка со шкафа мне на плечи.Сейчас - ничего. Только милицейская сирена завывает на улице. Безуспешно попытавшись отогнать дурные мысли я прошел в единственную комнату. Подумаешь, спит может животное. Никого. С тяжелым сердцем я прошел на кухню и увидел кота, неестественно распластавшегося, в углу, под столом. Разбрасывая немногочисленную мебель я бросился к нему, в надежде, что это новая игра, и кот сейчас подпрыгнет, одарив меня хитрым торжествующим взглядом - "Ага, напугал!". Но нет. Когда я поднял пушистое тельце, его голова безвольно откинулась. Мёртв. Я упал на колени и зарыдал. Нет, я никогда не был особенно слезливым.Когда ушел отец - я не плакал. Когда меня уволили с работы - я не плакал. Но сейчас я сидел на коленях, и рыдал навзрыд, как маленький ребенок, баюкая мёртвого кота, как младенца. Не помню сколько я так просидел. Через некоторое время меня будто выключило, я взял лопату, старую коробку из-под обуви и пошел хоронить своего лучшего и единственного друга.Жил я на самой окраине, поэтому долго до лесополосы идти не пришлось. Вырыв небольшую могилку, я положил туда кота. Соорудив нечто вроде небольшого креста из прутиков, и обложив могилку камнями я поплелся домой. Там я не раздеваясь упал в постель и уснул беспокойным сном. Помню несколько раз за ночь просыпался и чувствовал, будто рядом со мной, как раньше, спал свернувшись кот. Но раз за разом, когда сон уходил, я ощущал пустоту рядом, и сердце моё сжималось от нестерпимой боли утраты.Проснувшись уже под утро, я услышал легкое цоканье в коридоре. Так звучали шаги моего кота, когда он шел по голому полу. Цок-цок-цок, маленькие коготки по дереву. Цок-цок-цок. Я привычно шикнул на кота, перевернулся на другой бок, и вдруг меня прошиб озноб. Я же вчера похоронил его! Вскочив с постели, со смешанным чувством радости и ужаса я бросился в коридор. Никого. Можно удивиться, как сильно на меня повлияла утрата домашнего животного. Но Кот не был простым питомцем. Он был моим другом.Следующий день я провел бездумно уставясь в телевизор. Под вечер спустился в магазин, купил там бутылку дешевой водки и выпил её в одиночестве, будто поминая ушедшего друга. Когда передачи сменились белым шумом, я выключил телевизор и двинулся в сторону кровати. Раздевшись до трусов, я уже был готов нырнуть под теплое одеяло, как вдруг услышал тихое мяуканье. Вдоль позвоночника пробежала струйка холодного пота. Дверь закрыта, окна и форточки тоже, ввиду мерзкой погоды. Значит уличный кошак проникнуть ко мне не мог. На негнущихся ногах я прошел к выключателю. Щелк. Электрическая лампочка осветила комнату, оставив в углах длинные тени. Снова никого. Посетовав на паленую водку, я протянул руку чтобы выключить свет, как вдруг увидел в углу характерный блеск кошачьих глаз, отразивших луч света. Тут-то меня и парализовало. Забыв дышать я смотрел в горящие кошачьи глаза в углу. Когда легкие начали гореть от нехватки воздуха раздалось довольное кошачье урчание и блеск исчез, будто невидимый мне кот повернул голову от света, или просто закрыл глаза. Дрожащей рукой я потянулся за фонариком, который держу недалеко от выключателя, на случай перебоев со светом, которые в нашем районе не редкость. Нащупав гладкую пластиковую ручку, я щелкнул кнопкой и луч света ударил в угол, прогоняя тени. Развеивая мои робкие надежды увидеть в углу уличную кошку, луч выхватил старые обшарпанные обои, край дивана... и больше ничего. Тихо выматерившись я выключил фонарик.
Эту ночь я спал со светом. Не раз и не два из коридора да темных углов доносилось кошачье урчание и легкий стук лап. Через несколько часов, я, окончательно вымотавшись от страха уснул. Проснулся под трели будильника, со странным чувством умиротворения. Отчего? Наверное от мурлыканья, и от того, что я машинально поглаживал теплый кошачий бок.Сказать что я резко открыл глаза значит ничего не сказать. Я их вытаращил. И увидел что поглаживаю пустоту. Я готов был поклясться, что пару секунд назад чувствовал под пальцами мягкую шелковистую кошачью шерсть. Чувствовал как вздымается и опадает с дыханием бок. А теперь - пустота. Дотронувшись до покрывала я отдернул руку. Покрывало было холодным. Нет, не холодным. Ледяным. Будто на него поставили пакет со льдом.Со странным спокойствием я встал, позвонил начальнику и взял больничный. Как только трубка коснулась рычага, я пулей вылетел из квартиры едва ли заперев за собой дверь. И это пожалуй было моей фатальной ошибкой.Прошатавшись несколько часов по городу, я начал пытаться мыслить логически. Даже толкнул долгую прочувственную речь о вреде алкоголя и нервных срывов, чем словил настороженный взгляд какой-то пожилой женщины, поспешившей ускорить шаг, чтобы поскорее миновать странного типа. И вот свершилось - я спокоен. Твердая решимость войти в квартиру и прочесать в ней каждый угол таяла на глазах, чем ближе я подходил к дому. Подойдя к двери, я заметил что она приоткрыта - и верно, я же не запер её, когда позорно убегал. Сделав глубокий вдох, я распахнул дверь и сделал шаг внутрь.Дело было уже к ночи, да-да, именно столько времени я пытался убедить себя войти в свою-же квартиру, наматывая круги по городу. В коридоре было темно, но из под двери в комнату выбивался тоненький лучик света. Раздались шаги и явно человеческий шепот. Воры! Я попятился, уповая, чтобы подо мной не заскрипели старые половицы. Выберусь, позвоню в милицию от соседей.Но, как говорится, помянешь черта... Проклятая половица издала громкий мерзопакостный скрип. Тут-же дверь распахнулась и сильная мужская рука втащила меня в комнату.Красть у меня особенно нечего, но для наркоманов любая монетка на счету. А именно как наркоманов я и определил двоих мужчин, переворачивающих мою уютную некогда комнату вверх дном. Дерганые движения, изможденные лица, но при этом отчаянная сила крысы, загнанной в угол. Один из них зажимал мне рот, приставив к сонной артерии мой-же кухонный нож, а второй искал ценные вещи.— Где деньги держишь, сука? - нож впился в кожу, оставляя неглубокую пока царапину.— Кончай его блять, и помоги. - рявкнул второй, не прекращаяя выбрасывать содержимое шкафа на пол.Признаюсь, испугаться я не успел. Да и трусливым никогда не был, умирать, так уж по мужски, без слез и мольбы.В этот момент я заметил странное шевеление во тьме на шкафу. Будто тени сгустились и сформировали из себя маленькое пушистое тельце. Блеснули два кошачьих глаза. Раздалось... Не урчание, а будто тихий рык, которые издают обычно готовые к драке уличные коты. Бросок. Кот коршуном упал на голову наркоману и ударом лапы распорол тому горло. Прыжок с обмякшего тела мне в лицо. Я машинально зажмурился, почувствовал лицом прикосновение шерсти, и накроман держащий нож беззвучно оседает на землю. Боясь пошевелиться я стоял посреди комнаты зажмурившись, а вокруг меня истекали кровью два тела и раздавались мягкие шаги существа, что когда-то было моим котом.Послышалось довольное урчание и кот потерся о мою ногу. Собравшись с духом, я открыл глаза. Воры были на месте - вот один пытается зажать рваную рану в шее слабеющими руками, вот туловище второго... А голова... Голова человека, угрожавшего мне ножом лежала примерно в метре от его тела. Но существа сделавшего такое с двумя взрослыми мужчинами нигде не было, и только краем глаза я успел заметить блеск. Будто кто-то подмигнул мне из тени за шкафом.Не буду вдаваться в подробности как я избавился от двух мертвецов в квартире. Скажу лишь, что соседи у меня - приличные люди, придерживающиеся принципа "моя хата скраю". Через два дня, наведя в квартире порядок, я сидел на диване, смотря какое-то тупое шоу по ящику. В одной руке у меня была бутылка пива, а другой я поглаживал холодный бок довольно урчащего кота. Кота, который появлялся из теней по вечерам, и в тени-же уходил с рассветом.
Skyshale033Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?Кто-нибудь помнит эту детскую передачу? Она называлась Бухта Кэндл, мне тогда было 6 или 7. Я не нашла информации о ней нигде, так что я думаю, что она шла где-то в 1971 ил 72 году. Я тогда жила в Айронтоне. Я не помню канал, но помню, что она шла в странное время- 16:00.mike_painter65Тема: Re: Бухта Кэндл местная детская передача?мне почему-то кажется это очень знакомым.....я вырос за пределами ашленда и в 72 мне было 9. бухта кэндл...она была о пиратах? я помню марионетку-пирата в пещере, разговаривающая с девочкой.Skyshale033Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?ДА! Ок значит я не сумасшедшая! Я помню Пирата Перси. Я всегда побаивалась его. Он выглядел так как будто его сшили из остатков других кукол, супер низко бюджетно. Его головой была голова старой фарфоровой куклы, выглядела как антиквариат и точно не была частью остального тела. Я не помню канал! Не думаю, что это был WTSFJaren_2005Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?Извините, что поднимаю эту старую тему но я точно знаю, о каком шоу идет речь, Skyshale. Я думаю, что Бухта Кэндл шла всего пару месяцев в '71, не в '72. Мне было 12 и я смотрела ее несколько раз со своим братом. Она шла на канале 58, не помню как он назывался. Мама разрешала мне смотреть ее после новостей. Так, давайте посмотрим, что я помню.Действие происходило в бухте Кэндл, передача была про девочку которая представляла, что ее друзья - пираты. Пиратский корабль назывался Посмешище, и пират Перси не был хорошим пиратом, потомучто пугался всего подряд. И там постоянно играла музыка каллиопы. Не помню, как звали девочку. Джэнис или Джэйд или как-то так. По-моему Джэнис.Skyshale033Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?Спасибо тебе Jaren!!! Я вспомнила, когда прочитала про Посмешище и канал 58. Я помню, что нос судна был деревянным улыбающимся лицом, с нижней челюстью- под водой. Это выглядело так, как будто оно глотало море и у него еще был ужасный голос и смех Эда Винна. Особенно мне запомнилось, как резко они перешли от пластиковой/деревянной модели к резиновой версии головы, которая разговаривала.mike_painter65Тема: Re: Бухта Кэндл местная детская передача?ха ха теперь я вспомнил тоже. skyshale ты помнишь эту часть: "ты должен...зайти...ВНУТРЬ."Skyshale033Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?Оу mike, по мне пробежали мурашки, после твоих слов. Да я помню. Так всегда говорил корабль Перси, перед местом с преведениями, в которое тот должен был войти, например пещера или темная комната, где были сокровища. И с каждой паузой камера приближала лицо Посмешища. ТЫ ДОЛЖЕН...ЗАЙТИ...ВНУТРЬ. С его двумя неровными глазами и эта хлопающая нижняя челюсть и леска открывающая и закрывающая ее. Иу. Это выглядело так дешево и отвратительно.А вы помните злодея? Его лицо было просто огромные усы над очень большими узкими зубами.kevin_hartТема: Бухта Кэндл местная детская передача?я совершенно точно был уверен, что злодеем был перси. мне было 5, когда эту передачу показывали. топливо для ночных кошмаров.Jaren_2005Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?Марионетка с усами не была злодеем. Он был приятелем злодея, Хорас Ужасный. У него тоже был монокль, но он был поверх усов. Я думала, что это означает, что у него только один глаз.Все-таки да, злодеем была другая марионетка, Собиратель Кожи. Я не могу поверить, что они позволяли нам смотреть это.
kevin_hartТема: Бухта Кэндл местная детская передача?боже мой, собиратель кожи. что за детскую такую передачу мы с вами смотрели? я честно не мог смотреть на экран когда показывали собирателя кожи. он просто спускался ниоткуда на своих нитках, просто грязный скелет в коричневом цилиндре и плаще. и еще его стеклянные глаза, которые были гораздо больше чем нужно для его черепа. господи боже.Skyshale033Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?Ведь его цилиндр и плащ были дико сшиты? Это должна была быть детская кожа??mike_painter65Тема: Re: Бухта Кэндл местная детская передача?думаю да. помните его рот не открывался, а его челюсть просто скользила взад и вперед. я помню маленькая девочка сказала "почему твой рот так двигается" и собиратель кожи не посмотрел на нее, а посмотрел в камеру и сказал "ЧТОБЫ СОДРАТЬ ТВОЮ КОЖУ"Skyshale033Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?Такое облегчение, что не только я помню эту кошмарную передачу.У меня сохранилось ужасное воспоминание, это дурной сон. когда начальный джингл заканчивался, передача появлялась из темноты и все герои там были и камера просто перескакивала с одного лица на другое, а они просто кричали, и все куклы и марионетки бились в спазмах и тоже кричали и кричали. Девочка просто стонала и плакала, как будто она уже в таком состоянии несколько часов. Я просыпалась много раз от этого кошмара и даже писалась в кровать.kevin_hartТема: Бухта Кэндл местная детская передача?я не думаю что это был сон. я помню это. я помню что это был эпизод.Skyshale033Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?Нет нет нет, не может быть. В этом нет вообще никакого содержания, подумайте сами просто стоять на одном месте, плакать и кричать всю передачу.kevin_hartТема: Бухта Кэндл местная детская передача?возможно мой разум выдумавает это после ваших слов, но я клянусь богом что видел то что вы описали. они просто кричали.Jaren_2005Тема: Бухта Кэндл местная детская передача?О Боже. Да. Маленькая девочка, Джэнис, я помню ее шок. И Собиратель Кожи кричит сквозь свои скрежещущие зубы, его челюсть двигалась так быстро, что мне казалось, она вот-вот сорвется со своих проволочных петель. Я выключил телевизор и это был последний раз, когда я смотрел эту передачу. Я побежал рассказать своему брату и нам не хватило храбрости включить это снова.mike_painter65Тема: Re: Бухта Кэндл местная детская передача?я навещал свою маму сегодня в санатории. я спросил ее, когда я был маленький в начале 70х, когда мне было 8 или 9, помнит ли она детскую передачу бухта кэндл. она сказала что очень удивлена тем, что я помню это и я спросил почему, и она сказала "потомучто я думала, что это так странно когда ты говорил 'мам, я иду смотреть бухту кэндл' и после ты включал телевизор на канал, где ничего не шло и смотрел на экранные помехи 30 минут. у тебя была богатая фантазия с твоей маленькой пиратской передачей."
Школьник Вася проснулся от писка будильника. Продрав свои гнойные тусклые глазенки, он обреченно поежился и откинул одеяло. Нашарив на полу тапки, он отправился в ванную.«Ну я и урод» — думал Вася, глядя в зеркало. Это было правда, рожа у него была премерзкая.Чистя зубы, Вася ободрал десну и долго полоскал рот водой, чувствуя отвратительный привкус своей тухлой крови.— Ты освободишь ванную или нет?! — раздался из коридора визг матери. Вася вздрогнул. Маму он боялся до усрачки. В случае чего она могла и ремнем наподдать как следует.— Мам, я есть не хочу, можно я не буду завтракать? — заискивающе спросил Вася, выйдя из ванной.— Поогрызайся мне еще! Я старалась, готовила, а этот засранец еще барина из себя строить будет! Жри давай! — бурно возмущалась Васина мама. Ее огромные жирные отвислые груди дрожали от негодования.Давясь пригорелой пшенкой, Вася тоскливо смотрел в окно. Видно на самом деле было разве что фонари — что поделать, зима. Наружный градусник показывал минус сорок два градуса. В принципе, это было бы ничего, если бы Васе не приходилось каждое утро торчать полчаса на автобусной остановке. Причиной тому были утерянные его старшим братом запасные ключи. Ради Васи новую копию делать в семье никто не собирался, а выходили из дома все как раз на полчаса раньше, чем Васе надо было.Напялив на свои прыщавые дряблые ляжки нижние штаны, он снова вздохнул. Носить излишне теплую одежду его опять-таки заставляла мать. Из-за этого он жутко потел по дороге в школу, и его дразнили Вонючкой одноклассники. Каким-то уважением в классе Вася не пользовался. Его еще звали Васей-пидарасей и Залупоглазым.Взгромоздив на плечи пятнадцатикилограммовый рюкзак, Вася внезапно екнул от ужаса. Он вспомнил, что забыл сделать домашку по черчению. Тут надо сказать, что училка его просто ненавидела, но до этого он как-то умудрялся получать тройки, что избавляло его от побоев матери, сопровождавшимся мерзким смехом старшего брата.«Что теперь делать?!» — лихорадочно думал Вася, тупо передвигая ноги по направлению к остановке.«Мама опять же мне интернет отключит» — понимал он. Да, опять сидеть месяц без интернета, а это значит — месяц без Двача…Тут надо сказать, что Двач был единственной отрадой в беспросветной жизни Васи. Вечером он постил в /б/ Сюткина, а утром хвастался перед одноклассниками, зарабатывая себе хоть немного уважения. По крайней мере, он не был козлом отпущения… им был вечно сопливый лопоухий Вова Холоднов.На остановке в такой ранний час уже отирались какие-то жуткого вида гопники, орущие бессвязным матом и отхлебывающие из сиськи Очаковского. Вася их боялся до усрачки и поэтому пристроился за столбом в нескольких десятках метров от остановки. Конечно, так у него был нехилый шанс не успеть вскочить в автобус, но опять получить пиздюлей от гопоты и потом собирать разбросанные учебники со всей проезжей части, слушая матюги водителей, он не хотел.Прошло полчаса. Автобус все не подходил. Вася уже отморозил все, что можно. Топчась на месте, он нечаянно поскользнулся и шумно распластался прямо на тротуаре. Гопники пьяно заржали и направились к нему. Вася побежал, мелко семеня ногами, укутанными в уебанские совковые заплатанные штаны. Гопота грозно закричала вслед: «эй, куда, сука помойная, ты блядь щас пизды получишь гнида!», но резко оборвали свои угрозы. Обернувшись, Вася увидел подходящий к остановке автобус. Изо всех сил стараясь его настигнуть, он видел, что водитель держит двери открытыми. Когда же Вася к ним подбежал, они захлопнулись. Гопники неслышно заржали за стеклами.Пришлось Васе ждать еще полчаса. К тому времени, как подошел новый автобус, он уже рыдал — от холода, а также от предчуствия того, как ему придется стучаться в дверь класса и у всех на глазах пробираться на свое место.В итоге все вышло даже хуже, чем он ожидал. Училка по русишу, идущему в тот день первым уроком, была озлоблена тем, что Рома Петров не выучил домашку, но тут как раз подошел Вася, и вызверилась она на него. Рома, улыбаясь жирными губами, сел на место, а Вася получил жирный кол в дневник. Едва не плача, он пошел на свое место, по пути успев заметить, что козел отпущения Вова Холоднов сегодня не пришел. А это значило, что макать головой в унитаз сегодня будут Васю…На первой же перемене Вася забился в сторону, моля бога о том, чтобы о нем не вспомнили. Все же вспомнили. Высокий наглый Борис Соколов, подходя к Васе с группой товарищей, гнусно ухмыльнулся и спросил:— Слышь, ссыкуха, что выбираешь: портфель в окно или голову в дерьмо?— Да уйдите вы! Я директору пожалуюсь! — трусливо огрызнулся Вася.— НЕПРАВИЛЬНО!! — заржал Боря.
Схватив Васин рюкзак, неоднократно отстирываемый его матерящейся мамой от мочи одноклассников, он рванул молнию и, распахнув окно, вытряхнул содержимое портфелся прямо на рабочих, чинящих асфальт под окнами. Последовавший за этим мат снизу заставил Васю внутренне зарыдать — ведь свое барахло собирать придется ему.Схватив Васю за ноги, ржущая ватага поволокла его по направлению к лестнице. На нижнем — втором — этаже располагались классы малолеток: тредьеклашек и второклашек. Боря Соколов знал, что после нескольких таких променажей головой по полу презирать и унижать Васю-ссыкуху будут даже самые мелкие. Конечно, обычно всё это проделывалось с Вованом Холодновым, но сегодня-то его не было. Впрочем, по сообщению училки по русишу, его не будет еще очень долго — он схватил ангину, как сказала позвонившая в школу мать Вовы. Это значило, что отныне Вася оказался в аду — и, весьма вероятно, опущенным на всю свою школьную жизнь.Пока Борины шестерки, дико ржа, волокли Васю за ноги, сам Борян бегал по школе и собирал зрителей.«ПОЦАНЫ, ЗАЛУПОГЛАЗОГО ЩАС В УНИТАЗ ОПУСКАТЬ БУДЕМ!!» — кричал он, и уже через минуту за ним собралась нехилая гомонящая толпа.Для акта опущения выбрали самый просторный туалет, и даже так в нем не поместились все желающие поглядеть на то, как Вася потеряет последние остатки уважение школьников.— Кто-нибудь посрать может? — радостно осведомился Боря, обводя взглядом толпу.— мм.. Ну, я! — пробасил жирный, как слон, Леша. Происходящему он был рад буквально до усрачки (ХАХА), ведь все это для него значило заметное повышение в рангах школоты. К тому же ему и правда хотелось срать…Отложив знатную плюху, он застегнул штаны и солидно направился на зрительское место. К этому времени Вася жалостно забился, предвкушая, что с ним хотят сделать. Впрочем, получив пару ударов по ребрам и в солнечное сплетение, он ошеломленно затих, открывая рот, как рыба.«Это какой-то сон» — думал Вася, видя омерзительно грязный и вонючий унитаз, приближающийся к его лицу.Он забился еще сильнее, но рука Боряна держала крепко. Через секунду прыщавое лицо Васи почувствовало горячее дерьмо — колбаски Леша откладывал воистине королевские.Вася беззвучно заплакал. Почему беззвучно? Ну не мог же он открыть рот, когда по губам размазывалось тухловатое дерьмецо!Очевидно, это понимал и Борян, потому что вскоре Вася почувствовал нестерпимую боль в правой ягодице. Вы же не забыли, что сегодня у его класса было черчение? А где черчение — там и циркуль!Заорав во весь голос, Вася таки хлебнул говна полным ртом. Смех толпы к этому моменту сотрясал потолок.Борян уже просто загибался от дикого ржача. Ему даже пришлось отпустить визжащего и плюющегося говном Васю. Толстяк Леша чувствовал себя героем дня, глядя на то, как несчастный жует ЕГО говно.— Не переживай, это типа не хуже твоих бутеров, что мама делает! — крикнул он баском. В толпе некоторые уже упали на пол со смеху.Вася попытался пойти на прорыв и убежать, но непрерывно ржущий Борян метко пнул его в грудь. При этом Вася, плюнув дерьмом, попал ему прямо на дорогой кожаный ботинок. Толпа мгновенно затихла.— Ну ты, сука, попал… — грозно произнес Борис, оглядывая загубленную обувку.Ты, гнида… к тебе ласково отнеслись, можно сказать, а ты вот как отвечаешь, сука дрисная… — приговаривал Борян, осыпая воющего, уже сходящего с ума Васю, пинками, в том числе и по голове — все равно ботинки уже загублены.Расстегнув штаны, он достал хуй и, поднатужившись, облил Васю небольшой порцией вчерашней, еще вечерней желтой несвежей мочи. Резкий аммиачный запах заставил толпу поморщиться, но некоторые снова тихо заржали. Вася уже даже не плакал, а просто сидел на полу и тихо выл.Схватив Васю за шиворот, разъяренный Борян отволок его к окну второго этажа и, свободной рукой ловко открыв еще не законопаченное поролоном на зиму окно, поднатужившись, перекинул Васю за подоконник. Он, в принципе, не собирался на самом деле его кидать, но обезумевший Вася в последнем порыве смелости укусил Бориса за руку. Дико заорав, тот отпустил его и уставился на огромный укус — повреждена была вена.Снизу снова послышался мат рабочих.— Блядь, этот сученыш меня укусил! — орал Борян, яростно пиная батарею.— Вот, возьми пластырь! — предложила первая красавица класса, Марина.— Угу… — мрачно буркнул Борян, небрежно заклеивая укус.
Директор Александр Станиславович мирно сидел в своем кабинете и готовился подписывать квартальный отчет горсовету, как вдруг почувствовал запах говна.«Блядь, я не обосрался случаем?» — испуганно подумал он, ерзая жирными ягодицами и принюхиваясь.Тут дверь кабинета распахнулась.ТАКОГО Александр Станиславович еще не видел никогда. Голый, вымазанный дерьмом и уличной грязью, весь в кровоподтеках, некий малолетний паршивец стоял на его ковре.Потеряв дар речи, директор просто молча слушал оскорбленные маты уличных рабочих и ржач толпы на заднем фоне.— А… что произошло… — медленно соображал Александр Станиславович, уже, впрочем, протягивая руку к телефону и папке с личными данными учеников пятого «Б» класса — сказывалось безошибочное чутье.— Анна Владимировна? — медленно начал директор, соображая, как бы поделикатнее донести эту новость до Васиной мамы.— Тут, видите ли… как бы выразиться… ваш сын голый и избит. Неизвестно кто избил. Нет, свидетелей нет. Да, подъезжайте! Поскорее причем. У меня тут весь ковер в говне, я извиняюсь за подробности… — мрачно закончил разговор Александр Станиславович, с омерзением принюхиваясь к непередаваемому аромату Лешиного кала и уже предвкушая переезд в тесный кабинет завуча минимум на месяц — пока запах не выветрится.«Этот гондон у меня до самого одиннадцатого класса будет колы иметь по всем предметам» — с яростью думал директор, глотая валидол.Вы думаете, Васю больше не били? Ошибаетесь! Замарав все сиденье в вызванном его мамой такси, он вызвал такой родительский гнев, что орал от боли, пока жирная рассвирепевшая бабища хлестала его ремнем с армейской пряжкой.— Подонок!!! Я ради тебя с работы отпросилась!! Что ж ты творишь, стервец!! Лучше бы я аборт сделала! — визжала она, проходясь ремнем по заднице своего непутевого сына. Вася выл в тональности Ля-минор очень необычным тембром — одним из пинков взбешенный Борян выбил ему правый клык.Визжал он, впрочем не столько от боли, сколько от радостного смеха старшего брата и тяжелого взгляда отца. Отцу тоже пришлость сегодня отпрашиваться с работы, и он был в бешенстве, хоть и не показывал этого.— Ты что творишь, паскудник? — медленно и тихо начал он, не двигаясь с места.— Ты думаешь, мы твои выходки терпеть будем? Ошибаешься. У нас есть способы. — как-то загадочно завершил свою угрозу отец и странно улыбнулся. Вася ничего не понял.Уже вечером, когда Вася в темноте лежал в кровати, все еще ощущая привкус говна во рту, он услышал звонок телефона. Вслед за этим последовал неразборчивый бубнеж и изумленное «ЧТО?», выкрикнутое матерью.Дверь в комнату распахнулась, шумно ударившись об стену. Щелкнул выключатель, и свет ударил Васе в глаза.— Ты. Хоть. Понимаешь. Что. Ты. Натворил. — по слогам произнесла Анна Владимировна, уставившись на Васю страшным взором.— Сейчас звонили Борины родители. Он в реанимации. Свидетели говорят, что это ты его укусил. У него заражение крови. — медленно говорила мама, уставив руки в бока и не отрывая взгляда от Васи.— Мы тебя предупреждали, — внезапно в комнату вошел отец.— Твои выходки нам осточертели. Извини.На следующее утро Вася, оцепенев, сидел в обшарпанном коридоре нового для него учреждения, держа онемевшими руками вонючий рюкзак со сложенной в него одеждой. Отныне в его жизни не будет ни Двача, ни даже Боряна с Лешей.Родители сдали Васю в детдом.
Помню в тот день я поссорился с матерью, мол, мне уже 16 лет, пора бы деньги в дом приносить, а я и не учусь ни хера, и не работаю. А мне что? Я в самом соку, мне бухать надо, гулять с девочками и прочее. Ну, и как часто бывает в моём возрасте после крупных ссор, я ушёл в загул. Сижу на ст.м. «Гостиный двор», кто живёт в Питере, знает, что в вестибюле на этой станции, за цветочным магазином есть небольшая площадка, где часто собирается всякая гопота, вот там я и сидел, в тяжких раздумьях о своей роли в нашем обществе. Подошли какие-то хулсы (читай-гопники) с блядью, начали втирать про армию, про североморский флот, про крутых парней и про то, какое я немощное дерьмо. Вообщем, закончилось всё тем, что меня развели на 20 рублей. Двадцать-то двадцать, но на обратную дорогу у меня теперь денег нет. Ладно, хуй с ним, не в первый раз город пешком обхожу. Сижу дальше, к теме раздумий добавилась ещё одна — «какое же я немощное говно».Подошёл какой-то низкорослый мужичок (блять, выключите свет, они на свет летят) говорит, мол, видит этих хренов тут часто, не расстраивайся мальчик. Заебало. Встал, вышел на улицу и пошёл по Невскому к парку, где и продолжил свое философское занятие на лавочке. Сижу значит, голубей кормлю, опять этот мужик появился, никак он заодно с теми пятерыми. «О» — говорит «Сменил место дислокации?» — подошёл. «Ага, заебали» — отвечаю. «Ну тебе подкачаться немного надо, дай бицепс посмотрю», ну я хули, лошок, парень доверчивый, оголил руку, напряг мышцу. Когда мужик наклонился ко мне, чтобы потискать мою руку, я разглядел его черты лица. Урод. Просто урод самый настоящий. И комплекция уродская, как ему только бабы дают, помню подумал тогда.«Ну, мышца сильная» — говорит «у меня есть качалка своя, если хочешь — приходи, занятия у нас бесплатные». Ага, лошок лошком, но не до такой же степени, записал его телефон только чтобы он отъебался поскорее от меня, я уже был не рад, что вышел сегодня на улицу вообще. Игорь, как он представился, когда уже собирался двинуть прямо от меня, обернулся, и как-бы напоследок сказал: «А заработать не хочешь?». Хлоп, больная тема. «Конечно хочу, сопсно, только ради этого сегодня и вышел из дому, чтобы работу найти». «Ну, только между нами, ок? Ну, ты понял, я сейчас тебе скажу, а ты ни-ни, молчок, хорошо?» «Хорошо, хорошо, надеюсь, это не что-то незаконное?» «Сперму надо сдать» Ебанись, думаю, сперму сдать? Что за ахинея?«Не понял» «Ну что ты как глупый, сперму надо сдать, подрочить то есть, ну, ты понял? Пятьсот рублей дам» — и смотрит на меня как-то косо. Кажется, я начал понимать, о чем разговор. Хм, вместо того, чтобы подумать что-нибудь типа «ах ты педрило» или «Да пошёл ты нахуй», первой моей мыслью было «ПЯТЬСОТ? Охуел чтоли?» «Хы, ты знаешь, что мне нет восемнадцати?» «Ну тысячу дам» «Четыре» «Да пошёл ты» — сказал он, и выбежал из парка. Голуби все разлетелись, я закурил. У меня что, на лбу написано, что я педик? Почему из всей толпы людей, всегда попадаю в такие ситуации только я? У меня сейчас есть подруги-лесбиянки, наверное от них я заразился гомосексуализмом, да. Хотя нет, ещё до того, я помню сидел на дваче и «фапал» на трапов Кстати я в дваче разочаровался на первой же неделе пребывания там, никакие тут не сидят гомосеки, никакой не «легион» и вообще, двач мало чем отличается от вордстрима, фишечек и позднего удафкома. Но сидеть на нём я продолжаю и по сей день, ради трапов и шоты. Хм, нет, не с двача всё началось, в шестом классе я помню совал в себя всякие подручные предметы, представляя себе, что это чей-то хуй.Нет, ещё раньше. В начальной школе, пока дети смотрели по недавно появившемуся каналу ТНТ «реслинг», я смотрел «русалочку», «чудеса на виражах» и прочие диснеевские мультики по видаку. Да, с этого всё началось… Вспомнил, как в детском саду мы с «мальчиком Славой» соприкасались в туалете пиписьками, Мальчик Слава говорил, что так делают дяди по телевизору. Пришёл к выводу, что пидорами всё-таки рождаются. Хотя девочки мне нравятся, у меня было мнооого девочек, но секса не было. Наверное, это потому-что я ищу в девочке какое-то красивое существо, с которым можно поговорить не только о том, как я вчера охуенно нажрался и пошёл крушить телефонные будки. Я искал в девочке что-то для души, что-то, эмм… родственное мне, наверное. И находил. И становился «лучшим другом». Но всё-же мне нужен секс. Хоть иногда, хоть ОДИН раз. Но я же друг, хуле.ВНЕЗАПНО в парк вбежал Игорь. Пойдём, говорит, тут недалеко. Хоть я и не ожидал его тут ещё раз увидеть, я повиновался и пошёл за ним, мы перешли на другую сторону Невского, потом ещё куда-то, и ещё. В итоге зашли в какое-то кафе во дворике. Странно, что я его тут не видел ни разу, в центре-то города, да в километре (не больше) от гостинки. Было сильно накурено и воняло застоявшимся перегаром. Стоявший за барной стойкой мерзкий хач кивком головы поприветствовал Игоря, и, глянув на меня, улыбнулся куда-то в сторону. Красные рожи за столиком тоже обратили на меня внимание. Блять, на что я подписался, сидел бы дома и играл себе в Рагнарёк. И нихуя бы не было страшного, ну попиздела бы она на меня часик, да успокоилась. Всё как всегда, что я вспылил. Я представил, что меня сейчас ждёт. Бежать? Куда, зачем бежать? Ах, похуй, в конце концов я всегда хотел попробовать это. Только не с мерзким низкорослым уродцем с заплывшим глазом, конечно. Не с этим пузатым старикашкой, а с красивым, «яойным» трапиком, кто в этих ваших аськах вырисовывает смайлик «^_^».Похуй, мосты сожжены. Он открыл своим ключом дверь и мы оказались в какой-то комнатке, не теряя времени, Игорь сел на кресло и достал из штанов какой-то комок шерсти. Блять, на что я подписался. «Щекотать умеешь?» «Что?» — я отвечал как в тумане, пытаясь разглядеть в его мотне хоть что-то. «Ну, щекотать, чтобы встал» «Нет» — я таки разглядел какой-то скукожившийся обрубок там. «Ну ладно, давай, принимайся» Всё произошло быстро, несмотря на то, что у него толком и не встал. Не помню, как я выходил оттуда, не помню как ехал, помню только садик недалеко от моего дома, где я сидел с бутылкой «специального» и щупал деньги в кармане. Я думаю, если напрячься, то каждый может представить моё состояние тогда.
Описывать всё я не буду, скажу только, что не спал и не ел двое суток, пил воду, когда чувствовал, что от нервов меня скоро вырвет. Мать устроила скандал, мол, я наркоман и всё такое. Скандал был дикий, вот она, мать, вместо того, чтобы почувствовать что-то неладное, она только окончательно усугубила положение и я, собрав манатки, ушёл из дома. Хех, не в первый раз, помню было как-то, что я год целый скитался по России. Четырнадцать мне тогда было, если память не изменяет. Уже шестнадцать, но ничего не изменилось, всё стало только хуже. Переходный возраст, хуё-моё и всё такое. Стою на улице, что делать, куда идти не знаю. К отцу? Да я его не знаю даже. К бабке с дедом в деревню? Не очень они меня жалуют, когда приехал автостопом к ним в прошлый раз, они меня без лишних раздумий выперли за дверь на вторую же ночь. Подруги? Шлюхи блять.«Алло, Игорь?» «Что ты хочешь? Давай скорее» — его голос звучал очень раздраженно «Я.. эээ… ты это…» «Поработать хочешь? На гостинке в пять» — гудки По-ра-бо-тать. По-ра-бо-тать хочешь? На гостинке в пять. Сейчас два. Шлюха. Что я ждал от этого звонка — не знаю. Что он меня пожалеет, приюит или накормит? Да не дай бог, от такого омерзительного урода как он с обычной ситуации я бы и гроша не взял. Но ситуация уже совсем другая. Руки сами набрали его номер. Во второй раз в комнатке мы были не одни. Был какой-то мерзкий дядя и сосущий ему парень. Он мне сразу не понравился, он был похож на (ололо!) пидора. К слову сказать, я больше его не видел. На этот раз Игорь захотел отсос, всё произошло так-же быстро, как и в первый раз. И совсем не страшно, как может показаться.Так я стал шлюхой. Прошло уже больше месяца, и почти каждый день я ходил в этот кафе-бар, было много разных педофилов, морд, шлюх, было много перегара и ещё хуй знает чего. Много всего было. Это уже не я, это даже не новая жизнь, и уж подавно не какой-то поворот. Это как другое измерение, другая вселенная, где правят миром совсем другие материи. И все эти уроды на одну харю. Все вечно бухие и вонючие. Все поголовно уроды и у всех маленький член. 10 см — большая редкость. Я их ненавижу всех. Но было одно исключение. Я лежал в комнатке и пил халявное «чинзано», когда туда зашёл высокий дяденька «в теле». То есть он не был толстым, но был, ээ, «в теле». Со смешной дырочкой на месте пупка на безволосом теле. Он сходу сказал, что в моём возрасте бухать вредно, хотя он сам был молодым, и знает, что я его не послушаю. Издевается, наверно. Попросил называть его папой, я хуй знает, какие у человека бзики в голове, но мне похуй, я называл его папой.Потом он удивил меня тем, что вместо того, чтобы кК-то воспользоваться мной, он сам сначала лапал моё тело (наверное это были ласки, лол), потом начал играть языком с моим членом. После всего, вместо расплаты деньгами «как положено» и через «Кого_Следует», он повёл меня в ДЛТ (это наш Питерский Детский Мир, и просто супермаркет по совместительству). Я что, ребенок чтоли, игрушки меня водить покупать, но дарёному коню в зубы не смотрят, тем более, что он всё-таки и деньги отдал. Пару дней назад, когда я хотел зайти в бар, он оказался закрыт. Я постучал и вкоре мне открыл Алим (мерзкийхачмахмудаллахакбаршахид_джихад сука я его ненавижу, бармен наш, пидор блять, черножопый выблядок).В тесной комнатке за стликом собралось шесть человек не считая меня. Обсуждали победы России, накурено было — хоть топор вешай. И как всегда воняло перегаром, только сильнее, чем обычно раза в три. Всё было помято и везде валялись бутылки. Я подсел к Игорю. Слева от меня устроился хачик, сука, и через какое-то время предпринял попытку меня полапать. Я послал его нахуй, за что сильно получил от него по зубам. Отлетел на столик и хотел было встать и уебать ему с ноги по зубам, но кто-то сзади схватил меня за руки, и я нечаянно ударил локтем в нос тому, кто держал меня, тот швырнул меня прямо на кулак хачика. Я лежал на грязном ковре в тёмной комнатке и истекал кровью, после «праздника» все разошлись, ни разу не воспользовавшись моим положением, какие герои. Всё болело и полыхало. Они сломали мне ребро, и сейчас я пишу одной рукой. Мне пиздец, Анон. Я чувствую, что мне скоро пиздец, я задыхаюсь и сру кровью второй день. Когда в тот день я выполз из комнатки, оказалось, что уроды не разошлись, а просто продолжили праздник в зале.Все дрыхли и я спиздил за барной стойкой ствол, без палева почти на корачках, с пушкой за поясом прошёл пол города до дома. Мать что-то пиздела, мне похуй. Чуть-чуть себя подлатаю, чтобы ходить нормально мог хотя-бы. И пойду на последний уровень. Погуглил оружие, оказалось что это «Макаров», научился снимать с предохранителя и вытаскивать магазин. Там шесть патронов. Да Аннон, я знаю, что во всем, что случилось, виноват я и только я. Я это знаю, но это НЕ отменяет лютой ненависти к уродам. Мне уже нечего терять, Аннон. Я совершенно точно знаю, что смелости выстрелить в себя самого у меня нету, но зато достаточно ненависти и безразличия, чтобы сделать шесть трупов в баре. Что будет потом, мне страшно думать. И я не думаю. Что будет, то будет. Кстати пишу сейчас с улицы, с подаренного «папой» КПК, или хз как это называется, но тут есть интернет.Алсо, я знаю, на каком ресурсе я выкладываю этот текст, и перед какой аудиторией, я уже давно на дваче. И знаю, что ничего кроме «тролль» «сделай бочку» не услышу. Может выложу потом на удафкоме, там хоть может кто-то что-то полезное скажет. Вообщем, главное, что я кому-то выговорился, и ты это прочитал. Спасибо за это. Невероятно трудно проделать такой жизненный путь от начала до конца одному, никому ничего не рассказывая. Тут всем похуй, но зато выговорился. Кстати, цена моей жизни составила в общей сложности 60к рублей, если кому интересно.
Я работаю в зоопарке, уборщиком. На самом деле неплохая работа, во всяком случае, не хуже грузчика, например, или продавца, зато не надо ни с кем разговаривать. Я каждый день предоставлен самому себе, прохаживаюсь мимо клеток, мысленно отмечая те, которые пора чистить. Служащие давно прекратили со мной общаться, наверное, они думают, что я умственно отсталый, потому что я грязен, неопрятен, и разговариваю сам с собой.Ну и пусть, мне же лучше. Для каждого типа животных есть свои хитрости по уборке, у меня есть тряпки и шкурка, для клеток с птицами, сетка и губка, для рыб, даже прихват для слоновьего дерьма, например. Я медленно хожу от клетки к клетке, методично вычищая дерьмо, и думаю о своем, весь день, до вечера. Вечера я люблю, больше всего. Они полны предвкушением и тишиной. Люди ,один за другим,выходят из зоопарка, сторож закрывает его, а я только начинаю жить. Моё зрение обостряется, нюх становится острым, как у гиены, а движения ловки и незаметны. Я работаю здесь уже 20 лет, и сам стал животным. Я люблю ощущать себя одним из них, сильным, диким, среди них я могу не прятаться, могу не притворяться. Я снимаю с себя мешковатую форму, и прячу. Полутьма медленно спускается на зоопарк, скрывая меня. Я медленно крадусь мимо клеток с засыпающими зверьми, стараясь идти по ветру, чтобы они меня не учуяли. На моих ногах вязаные шерстяные носки - это единственная одежда, что осталась на мне, но это не дань человечности, а лишь отличный способ сделать свои шаги практически беззвучными. Словно тень, я скольжу по узким проходам, выбирая жертву. Кто это будет сегодня? Тонконогая антилопа? Нет. Может, пухлая коала? Нет, сегодня будет кое-что особенное. Я тихо открываю клетку с макаками, нервно облизывая губы. Животные спят, я не потревожил их. Все, кроме одной. Она сидит в углу клетки, и наблюдает за мной. Да, это то, что надо. Я подскакиваю к ней, и, схватив за волосы, наношу несколько ударов по голове, чтобы показать свою силу, а затем скручиваю и прижимаю всем телом к холодному полу клетки. Она жалобно визжит и пытается выбраться, но я крепко её держу. Разбуженные ее криками макаки мечутся по клетке, ухают, в их глазах я вижу страх. И тогда я вхожу в неё, безжалостно раздирая внутренности своим крепким пенисом, я двигаюсь все быстрее, и быстрее, высвобождая животное внутри себя.Это мой праздник.Глаза моей макаки вылезли из орбит от ужаса, она хрипло визжит. Я реву, и обезьяны вторят мне, это словно какой-то чудовищный концерт. Я чувствую, что скоро кончу. Тогда я с силой бью макаку головой об пол, и разряжаю свои яйца в её потроха.О! Упругая струя спермы изливается из меня, с силой водопада, я на высшей точке наслаждения, на Эвересте удовольствий. Вот оно - единение с природой, истинное, незамутненное ничем. Я лежу на спине, и сознание понемногу приходит ко мне. Я оставляю притихших от ужаса макак и выхожу из клетки. Это было чудесно, и самое замечательное, что после дня рутинной работы с метлой в руках, все повторится вновь.
азумеется, он был пьян в стельку. Только очень пьяный человек станет рассказывать подобные вещи случайному собутыльнику в грязном темном баре, где играет отвратительная музыка, подают не первой свежести пиво по цене втрое выше, чем в магазине и вдесятеро выше цены, которой оно заслуживает, где тараканы спокойно беседуют, шевеля усами, на липкой стойке, за которой дремлет потасканного вида девица, которая обращает на окружающий ее мир внимания не больше, чем на следы чьего-то перепоя в углу. Таких вещей не рассказывают порой даже самым близким людям - из боязни показаться сумасшедшим. Но на дне его глаз, красных от выпивки и слезящихся от табачного дыма, столь густого, что его можно было зачерпнуть стаканом, не светился - сиял желтым огнем столь неподдельный ужас, что понимание пришло сразу - он страстно желал бы, чтобы выслушавший его человек воскликнул: "Да ты совсем сумасшедший! Такого быть просто не может!". Тогда он, вздохнув облегченно, пошел бы к врачу, рассказал о кошмаре, который преследует его, и врач, человек с добрым и всепонимающим взором, сделал бы ему укол и отправил отдохнуть пару месяцев в тихое место, где в палате на четыре койки живут такие же, как он, сумасшедшие - каждый со своим кошмаром, который никогда не был явью. Знать, что это была галлюцинация, бред, страшный сон - вот была бы награда для него. Но его придавливало к земле осознание одного факта - это было, было в реальности, и это не только его кошмар. Кто знает, сколько еще людей были там? Сколько вернулось? И сколько сейчас сидит всю ночь в грязных барах, лишь бы не заснуть, смотрят на мир сквозь красную пелену бессонницы, ходят на работу, как сонные мухи лишь потому, что не смогли побороть любопытство?- Ты в детстве любила читать? - повернулся ко мне прилично одетый мужчина лет тридцати восьми, а может, сорока, только что залпом засосавший стакан водки и, судя по его виду, далеко не первый в этот вечер. Глаза его слезились, разило от него, как от старого алкаша, но щеки были гладко выбриты.Я не люблю общаться с пьянчугами, особенно в таких местах, где следующим предложением будет "пошли ко мне, выпьем и все такое". Я вообще случайно забрела в этот бар в чужом городе, но до поезда оставалось еще три часа, и сидеть на вокзале с бомжами в обнимку мне не особенно хотелось. Я открыла рот, чтобы, как обычно в таких случаях, вежливо объяснить, что ценю тишину и покой, за чем обычно грубо посылаю, а если и это не помогает - то следует удар, но его лицо, а особенно - взгляд, остановили меня. Я поняла, что этот человек не намерен ни приставать ко мне, ни тем более нарываться. Он просто отчаянно хочет выговориться, а я, как незнакомый человек, который через три часа растворится в ночи, чтобы никогда больше в его жизни не появиться, являюсь идеальным объектом для этого.- Да, любила, - ответила я, выжидающе глядя на него. Скорее всего, сейчас последует вопрос, любила ли я любовные романы и слезливая история о покинутом и одиноком печальном мужчине. Или нет?- Я тоже. Особенно я любил Уэллса. Сначала меня очаровала и напугала "Война миров", больше у нас дома ничего не было, но после я взял в библиотеке сборник рассказов. Пожалуй, это единственная вещь, которую я за свою жизнь украл. Я не вернул ее, потому что не смог с ней расстаться, понимаешь?Я кивнула. Сама-то я за свою жизнь зачитала в библиотеках огромное количество книг. Тем не менее, беседа начала меня занимать, я отчаянно надеялась, что его рассказ меня не разочарует. Судя по всему, этот человек интересен, и хотя он едва ворочал языком, мыслил он ясно и излагал не хуже.- Знаешь, от какого рассказа я не мог оторваться и перечитал его раз пятьдесят? "Зеленая дверь". Господи, как я хотел когда-нибудь найти эту дверь! Чтобы там было ясное небо, красивые дома, доброжелательно настроенные дети, которые не прогонят меня, а сразу позовут играть. И та леди, которая накормила его вкусным обедом... Я говорил себе, что если бы нашел такую дверь, остался бы за ней навсегда. Ч-черт, если б я знал... Как же теперь я ненавижу этот рассказ! Эй, налей-ка мне еще! - крикнул он девице за стойкой. Та вздрогнула, подняв голову и разлепив веки. Затем она посмотрела на него так, словно он был собачьим экскрементом, прилипшим к туфле.- У тебя деньги-то есть? Сидишь тут весь вечер, алкаш. Плати давай, с тебя восемьдесят три рубля сорок копеек. Он безропотно полез во внутренний карман пиджака, достал оттуда потертый бумажник, в котором нашлась единственная пятидесятирублевка.- Слушай, я тебе в среду принесу, - моляще обратился он к девице. - У меня получка в среду.- Не ври, не принесешь ты ничего. Давай деньги, или сейчас мента позову, - у разбуженной девицы в глазах вспыхнуло пламя непримиримой борьбы. А у моего собеседника был вид одновременно униженный и полный того странного достоинства, которое присуще некогда уважаемым, но теперь опустившимся людям.- Да будь же ты человеком! - с отчаянием воскликнул он, но тут
- Пожалуйста, наливайте, пока хватает, - попросила я. Девица взяла деньги, смерив меня уничтожающим взглядом, но налила два стакана водки. Придвинув свой к себе, я принялась крутить его по стойке. Собеседник же выпил свой залпом, поморщился, занюхал рукавом.- Спасибо, - сказал он и протянул руку. - Сергей.Я пожала его руку и представилась, но он замахал на меня руками.- Не надо, не говори мне, как тебя зовут. Я хочу тебе рассказать одну историю, а если мы будем знакомы, то я ничего тебе не расскажу.Я пожала плечами, отхлебнула из стакана, запила кока-колой.- Так на чем я остановился? Ах, да, на мечте найти зеленую дверь в белой стене. Честно говоря, я удивлялся, как она могла оказаться в Лондоне. Потому что мне не нужно было ее искать, я точно знал, где она находится. Только у Уэллса она исчезала, а моя-то всегда на месте была. Но я мечтал ее найти, потому что у меня никогда не хватало духу просто открыть ее и заглянуть вовнутрь. Не то, чтобы я боялся. То есть я, конечно, боялся. Боялся увидеть за ней то, что там и должно быть - сырой грязный подвал, почуять вонь затхлой воды. А я хотел, чтобы все, как в рассказе.- Ты так туда и не пошел? - спросила я, потому что он замолчал, обхватив стакан ладонями и глядя в него, как в колодец.- Да нет, пошел. И не один раз. Но ты не торопи меня. Мне об этом трудно говорить.- Почему?- Потому что мне страшно.Тут замолчала я. Страшно?- Мне было лет пятнадцать тогда. Я даже ребенком в чудеса не верил. Ужасно хотел верить, заставлял себя, но даже в Деда Мороза не верил никогда, да и с аистом мне все было ясно. Бывало, сижу, мечтаю, зажмурю глаза, потому что ожидание чуда было очень сильно, думал - открою их, и увижу чудо. Но когда уже был готов, внутри говорил голос - да не будет там ничего, ерунда это все. И никаких чудес не происходило. А вот в тот вечер случилось поверить. Я был у друга на дне рождения, там впервые в жизни попробовал спиртного и напился в стельку. Сейчас я еще трезвый, а тогда "мама" сказать не мог. Я приполз домой на карачках, в дверь постучал, мать открыла да и говорит мне: "Иди-ка сперва протрезвей, свинья, потом домой иди". Я даже просить ее не стал, мамочка у меня была кремень-баба, покойница. И я вышел на улицу, была осень, конец октября. Ливень холоднющий, ветер жуткий, я промок до нитки, хоть выжимай. А тут смотрю - тот самый дом. Был у нас дом один, белый такой, никто в нем не жил. Он на снос шел, но все никак его не сносили. А рядом с подъездом, знаешь, такие двери, где мусоропровод? Вот в том доме был мусоропровод, хоть он и старый был. А тамошняя дверь была зеленая. Облупленная, грязная, но все же зеленая дверь в белой стене. И я как раз мимо того дома и шел. Дверь в подъезд заколочена была, да и та тоже, но тут смотрю - открыта. А у меня знаешь, какое настроение было! Мне плохо, я перепил, мне холодно, мать выгнала, да я еще на днях с девчонкой своей рассорился, ну, думаю, будь что будет! Зайду сейчас в зеленую дверь, а там солнце, тепло и все меня любят. Там и останусь. Ну и зашел.- И что? - я подалась вперед. Рассказ захватил меня целиком. Может, он и врет, но до чего же складно врет, собака! Можно слушать весь вечер.- Водки налей, красавица! - он снова потревожил девицу. Та налила, не открывая глаз. Сергей выдохнул, зажмурился и заглотнул водку, как жидкое пламя. Я забеспокоилась было, что он отрубится раньше, чем доскажет, что же увидел за дверью, но его, похоже, не брало. Он протянул руку и откусил от бутерброда, который растягивал на весь вечер, малюсенький кусочек и уставился на меня.- А ты чего не пьешь? Ночь долгая, а я долго говорить буду. Ты лучше выпей, я-то уж малость поуспокоился, а тебе первый раз слушать. Я знаю, о чем говорю. Я посмотрела еще раз на его красные глаза, на его черные волосы, тут и там пронизанные сединой. Что же там было? Я послушно хлебнула еще водки и вновь обратилась в слух.
- Открыл я дверь. Смотрю - паутина, лопата старая в углу стоит, пустая пачка сигаретная смятая лежит. Только вот одно необычно - в таких каморках и повернуться-то негде, а эта здоровущая такая. Но я думаю - дом-то старый, там все помещения большие, почему бы и этому здоровенным не быть? Ничего-то здесь нет, думаю, но хоть дождь не каплет. Сижу на каком-то ящике, вдруг слышу - откуда-то из угла смех доносится, девичий смех, звонкий такой! И мне тут в голову приходит - Маринка! Башка-то пьяная, не соображаю, откуда Маринке взяться в пол-второго ночи в каморке мусорной! Я встаю, говорю: Марин, это ты? А сам вижу, Маринка в углу стоит. Голая совсем, волосы по плечам рассыпались, улыбается, смеется, рукой манит. Я как сумасшедший стал, мальчишка совсем, девки голой отродясь не видал. В глазах потемнело, бросился я к ней, бегу, а сам раздеваюсь на ходу. Пиджак сбросил, рубаху содрал вместе с пуговицами, из ботинок просто выпрыгнул. Вот только я шаги делаю, а она ближе не становится. Главное, бегу-то уже минуту, не меньше. Таких помещений быть не может, чтоб вот так за минуту не пробежать! Вот бегу без ботинок, в носках да брюках, тут Маринка остановилась. Смотрю, а стою я на траве, как в рассказе. Только там день был ясный, а тут ночь, да какая! Луна полная, огромная, в полнеба, как на Марсе каком-нибудь, красная как кровь, но похоже, как будто на небе нарисованная, потому что вокруг кроме этой самой луны да Маринки не видно ничего. А вот Маринка светится, таким светом голубоватым, как привидение в фильме. Стоит она, смотрит на меня, а я остановился. У меня весь хмель из башки вылетел. И тут понимаю, что это не Маринка. Но повторяю, а голос-то дрожит: "Марин, это ты?". И тут она ко мне подходит, обняла меня, прижимается, у меня все торчком, но сам понимаю - не хочу я это, чем бы оно ни было. Но с собой ничего поделать не могу. Тут чувствую - боль дикая в спине, где ее руки. Я ее было от себя оторвал, отпихнул подальше, да только без толку. У меня руки через нее прошли. А она улыбается, по мне руками водит, спереди, по груди. Смотрю, а там, где она провела, кровища ручьем стекает. Тут я заорал во всю мочь и обратно бежать бросился. Бегу, а она за мной плывет, смеется этим своим смешком развратным и время от времени меня рукой - рраз, раз, я ору, а она за мной. Так вот, туда я с минуту бежал, а оттуда - полчаса. Никогда бегать не умел, а тут лечу, как птица. Я думаю, я в ту ночь олимпийский рекорд поставил. А все равно выбирался дольше, чем забирался.Он без слов толкнул стакан через стойку. Стакан задержался на самом краю, покачался там, но падать не стал. Девица, очнувшись, вновь налила. Его била крупная дрожь, как всегда бывает, когда что-то рассказываешь, что давно мучает. Я поняла, что мы с девицей - первые слушатели этой истории. Возможно, что и последние.- Я оттуда удрал тогда. Вылетел, как ошпаренный. Приполз домой. Матери сказал, что меня избили и ограбили - я ж в одних штанах да носках домой приполз. И вот, веришь или нет, с того вечера и до прошлой недели я не выпивал больше трех рюмок вина, и то по праздникам. Не, еще один раз был. На следующий день мне казалось все это просто кошмаром. Чего в бреду не привидится. Да и память мне подсунула каких-то четверых пьяных парней, которые меня отколошматили за то, что в чужой район спьяну влез. Смотри!Он расстегнул рубаху. На его груди росла густая шерсть. Везде, кроме двух мест. Длинные полосы шрамов тянулись по его груди, начинаясь наверху как отпечатки ладоней. Семипалых ладоней. Меня как током ударило. Я смотрела на эти шрамы, не в силах поверить в то, что вижу. Я в шрамах толк знаю, и могу точно сказать - такие шрамы остаются, когда с какого-либо места срезается кожа. Не вся, но очень толстый верхний слой.- Господи, как ты сознание тогда не потерял? - прошептала я, протягивая руку, чтобы дотронуться. Но он внезапно взволнованно воскликнул:- Ты мне веришь? Ты веришь? Это было, я не псих, это было! Или не было? Скажи-ка мне, было или нет?- Судя по шрамам, было, - сказала я.- У меня еще на спине таких несколько. Ты ладони видишь, отпечатались? Могут такие ладони быть, ты мне скажи?Я покачала головой. Ужас, пылающий в его глазах, казался мне теперь отражением моего собственного. Я отхлебнула добрых полстакана, чтобы унять дрожь.- Хочешь слушать дальше? - спросил он, пристально глядя на меня. - Ты скажи, если не хочешь, я пойму. Я и сам бы не хотел такое слушать.- Да, хочу, - ответила я, но не была уверена в этом. Но теперь, после того, что он уже рассказал, я не чувствовала себя вправе оставить человека наедине с его кошмаром.- Марина умерла через три дня, - продолжал Сергей, уставившись на свои руки, сложенные на коленях. - Я был на ее похоронах, хотя меня трясло, когда я туда шел. Все вместе на меня обрушилось, я любил ее безумно, а тут мне звонит ее мать и говорит: "Мариночку током ударило, в ванной. Она умерла сегодня в три часа ночи". Она говорит сквозь рыдания, а я сам стою, как пришибленный. Потом чувствую - задыхаюсь. Я от горя онемел, что сказать, не знаю, и тут как молнией - смех ее в этой каморке, руки, которы с меня заживо кожу сдирали. И словно сон наяву - все вижу, вот стена, телефон, окно, но все вижу как будто через нее, она напротив меня стоит, улыбается, смеется. Ее мать слышу, а ее смех в ушах звенит. Потом все пропало. Когда ее хоронили, я сзади всех шел, плакать стеснялся, да и родственников впереди уж больно много было. Потом, когда прощаться стали, все прошли мимо, в лоб ее поцеловали по разу, я подошел. Не знаю, поцеловать мне ее или нет, а она в гробу, как живая лежит. Решил - поцелую. Наклонился к ней, хотел поцеловать в щеку, вот лицо опускаю, вдруг вижу - а она глаза открывает, на меня смотрит и улыбается. А во рту у нее полно зубов, острые, как пики, кровь сквозь них течет, а она меня взглядом сверлит. Я чуть было не заорал, но сморгнул - и все пропало. Она опять мертвая, и вовсе не улыбается, и никаких зубов. Но мне показалось тогда, что уголки губ у нее все же приподняты. Она как будто приготовилась улыбнуться, как будто говорила: "Подожди, дружок, сегодня ночью я к тебе приду, малыш". Но никто тогда не заметил ничего.Он замолчал. Тут я подняла голову и заметила, что девица смотрит на нас во все глаза. Выражение ее лица не сулило ничего хорошего. Она решительным шагом направилась к нам, уперла руки в бока и заявила:- Так, ну-ка, выметайся! Нечего тут пугать приличных людей! Вот сдача, мне не надо! Чтоб духу твоего здесь не было! Через минуту чтоб ушел! По ее лицу я поняла, что она напугана до полусмерти. Я ждала, что сейчас Сергей замкнется и я больше ни слова не услышу. Я почти надеялась на это. Но он встал, посмотрел на меня и сказал:- Если хочешь дослушать, пойдем, тут недалеко детская площадка есть, там домики - грибочки, можно посидеть.- Да, пожалуй, - согласилась я.- Эй, девушка, можно вас! - окликнула меня девица. Я подошла к ней.- Ну ты че, в своем уме, нет? Это же маньяк, точно тебе говорю! - театральным шепотом возвестила она, косясь на моего собеседника. - Зарежет тебя, и поминай, как звали. Сиди здесь, будет приставать, я милицию позову, тут милиция через дом. Не ходи с ним никуда!
- Спасибо вам, - сказала я, оценив заботу. - Но я не думаю, что он маньяк. Я позабочусь о себе, не волнуйтесь.- Ну и иди, дурища! - неожиданно рассердилась девица. - Мне-то что, о тебе забочусь. Иди, пусть он тебе кишки выпустит!Я пожала плечами и вышла вслед за Сергеем, который стоял, ссутулившись, и прикуривал, прикрывая слабый огонек зажигалки от порывистого ветра. Закурила и я. По дороге мы взяли еще бутылку, зашли в темный, пропахший кошками двор, немного помолчали.- Я с тех пор плохо понимаю, сплю я или бодрствую. Мне сейчас тридцать четыре, а я уже весь седой. С тех пор девятнадцать лет прошло, но если бы все кончилось тогда, я бы, может, и забыл обо всем. Через четыре года дом наконец-то снесли, и я надеялся, что смогу про все это забыть. Четыре года я ходил в обход, делая полтора квартала крюка, лишь бы не проходить рядом с этим проклятым домом. Однажды мне приснилось, что я стою перед этой дверью, держу ее обеими руками, но она все равно открывается, медленно, неторопливо, но верно. Она открывается, и в щель между косяком и дверью высовывается рука, вся гнилая, с червяками. И смех, все тот же смех. Я тогда воплем весь дом перебудил, мать прибежала, а я лежу, смотрю на свои руки и ору. Она ничего не заметила, но я тебя скажу: у меня между пальцами застряли кусочки облупившейся зеленой краски. Я тогда кровать намочил, но ничуть этого не стесняюсь.Любой бы на моем месте намочил. Скажи, могло это быть, а? Могла эта проклятущая краска, которая где-то далеко на свалке валяется вместе с дверью, попасть мне на руки из сна? Может, эту дверь кто-то на дрова взял, в печке ее сжег. Но я надеюсь, что никто к ней не притрагивался, никому я этого не желаю.Сергей говорил, уже не глядя на меня. Я поняла, что если сейчас, например, уйду куда-нибудь, он будет продолжать говорить. И я не перебивала его. Мне было страшно даже просто смотреть на человека, с которым случилось такое.- Я был там еще дважды, - неожиданно сообщил он. - Не веришь? Через шесть лет после того случая, через два года после того, как дом снесли. Я слонялся взад и вперед, не знал, чем бы заняться. Был день, вполне ясный и обыкновенный. Я шел куда глаза глядят. Куда-то сворачивал, не смотрел ни на кого. Потом подумал, а не зайти ли к другу в гости, как раз мимо его дома проходил. Панельный дом, плиткой белой отделанный. Маляры возятся с соседним подъездом, красят дверную коробку. Если б я посмотрел, что делаю, в жизни бы не пошел туда. Но как-то не подумал, идиот. Ну, ты представь себе, день ясный, солнышко светит, птички поют, люди кругом ходят. Какая разница, что дверь покрасили зеленой краской?Я задохнулась в ожидании.- Я зашел в подъезд, вызвал лифт, доехал до последнего этажа, где жил мой друг. Он мне открыл, но вид у него был какой-то обескураженный, словно у него, скажем, девушка и я в неподходящий момент пришел. Но он провел меня в кухню, поставил чайник. Мы с ним немного побеседовали, а потом он извинился, сказал, что ненадолго выйдет и пошел зачем-то в ванную. Через некоторое время, а друг все не шел, я прислушался и услышал, что из ванной доносятся какие-то странные удары. Как будто по матрасу чем-то лупят, плеск воды и чертыхание Витьки. Я зашел в ванную и остолбенел. Витька стоял, голый по пояс, вся ванная заляпана кровью, она была везде, на полу, на стенах, на потолке, в руке у него топор, а в ванной женский труп, без рук, без ног. А в раковине лежит голова. Я пригляделся, а это Витькина мать, я с трудом ее узнал. Витька повернулся ко мне, ухмыляется во весь рот да и говорит:- Ну, раз ты видел, помог бы!Я, как рыба на берегу, рот разеваю, а слова не проходят, воздух не идет. Наконец я справился и говорю:- Ты что наделал, идиот!А он мне:- Будет знать, как не давать мне денег, старая сука!Потом он повернулся к раковине и плюнул ей на лицо. А она открыла глаза и скрипит таким голосом, знаешь, как будто дверь несмазанная, такой пронзительный визг:- И не дам, и не проси! Я не денежный мешок!Потом посмотрела на меня, засмеялась и говорит:- Что ж ты стоишь, Сереженька, помоги другу, раз пришел!Я вылетел из квартиры, как пробка. Выбегаю на лестницу и вижу - это не Витькин подъезд. Старая такая лестница, с широким пролетом, и марши по обеим сторонам от него. Я бегу вниз, перепрыгиваю через ступеньки - смотрю, а прибежал-то наверх! Обратно прибежал! И обе лестницы ведут только вверх. А вниз нет маршей. То есть они есть, но этажом ниже, а туда прыгать - метра три, только ноги ломать. А тут хлопает дверь и Витька выходит, в одной руке топор, в другой - голова. И оба на меня смотрят и орут, орут так, что уши закладывает, визжат истошно, особенно башка старается. Я через перила ноги перебросил, а они орать перестали, Витька мне в глаза смотрит и говорит:- Ты думаешь, что сможешь от нас убежать? Зеленые двери - они везде. С сегодняшнего дня даже твоя сортирная дверь - зеленая.Тут-то я про высоту и позабыл, в пролет прыгнул. С тех пор хромаю слегка. И знаешь, что дальше было?Я покачала головой.- Я выбежал из подъезда. И это не был Витькин дом! Я стоял посреди стройки, на том месте, где был тот старый дом. Я выбежал на площадку, и возле меня вообще не было ни одной двери - ни зеленой, ни любой другой. Сергей хотел выпить, но, встряхнув бутылку и посмотрев на нее с отвращением, не стал. Зато я стала. Чуть-чуть полегчало, и я вновь уставилась на него.- Я болел долго. Меня лечили, думали, это стрессы на работе. Ясное дело, я никому про дверь не рассказывал, боялся, с одной стороны, на всю жизнь загреметь в психушку, а с другой, боялся, что у меня не найдут никакого психического заболевания. Вот чего я боялся. Надо ли говорить, что через неделю ни Витьки, ни его матери не стало. Пожар среди ночи, выгорело все. Хоронили их в закрытых гробах, но на похороны я не пошел. Я вообще не выходил из дому.Я снял все двери в квартире, даже в туалете снял, благо жил один. Моя боязнь дверей переросла в манию. Я уволился с работы, причем сделал это по телефону. Слава богу, что на свете есть друзья! Я не пошел бы даже в магазин. Я позвонил другу, объяснил, что сломал ногу, не могу ходить, и он привез мне мешок картошки и ящик тушенки. На этом я прожил месяц, но потом страх не то, чтобы ослабел, он отодвинулся куда-то на задний план. Я жил с ним, дышал им, но он уже не маячил у меня перед глазами. Я нашел в себе силы, нет, я заставил себя, открыть свою белую дверь и выйти на улицу. Если бы дверь в подъезде перекрасили в зеленый цвет, думаю, я спустился бы из окна по веревке, так сильно я хотел выйти на улицу. Спустя полгода я понял, что смогу избежать беды, если буду внимательно осматривать дверь, перед тем как войти. Мне даже пришло в голову, что нужно носить с собой бутылочку с краской, и если мне будет очень нужно зайти в зеленую дверь, я вымажу ее краской. и она уже будет не зеленая, а полосатая. Тогда-де она станет безопасна. Сергей посмотрел на небо. Луна в третьей четверти сияла очень ярко, фонари не светили, но света хватало. В этом свете я разглядела две мокрые дорожки, прочерченные на его лице. Отчаяние, ужас и тоска были в его глазах. Я протянула ему бутылку, он кивнул, и в один глоток прикончил ее содержимое.
- Я счастливо избегал проклятой двери тринадцать лет. Я переходил на другую строну улицы, даже если оттенок был чуть-чуть близок к зеленому. Я уяснил, что любой другой цвет не опасен. Я уходил от беды, ловчил и петлял, как заяц. Моя фирма потеряла солидную сумму денег, только потому, что я не смог заставить себя открыть дверь офиса одного возможного партнера, но я об этом не жалею. Я-то знаю, что за ней оказался бы не он и сделки все равно не случилось бы. Но теперь я проиграл, и проиграл по-крупному. Я именно поэтому все тебе и рассказываю.- Ты опять вляпался? - спросила я.- Вроде того. И вляпался по-глупому. Глупее не придумаешь. Ничего особенного в этот раз не было. Я съел что-то весьма несвежее и мчался к туалету очертя голову. Какой цвет, какая дверь! Я просто влетел туда и распахнул дверцу кабинки. На толчке кто-то сидел, я хотел извиниться и выйти, но тот, кто сидел на нем, поднял голову и посмотрел на меня. Я сперва не мог понять, где же я видел его. А он смотрел и начал смеяться, просто громко хохотать, держась за живот. Он смеялся до слез, но вместо слез текла кровь, у него отовсюду текла кровь, он ею сочился. Он поднял руку и показал на меня пальцем, перестав смеяться так же внезапно, как и начал.- Ты! - громко крикнул он. - Теперь ты! Попался! Попался!Я захлопнул дверь, прижав ее спиной. Из-за нее доносились гневные крики, звон бьющегося фаянса, смех и брань. Но мне не было до этого дела. Потому что там, внутри, был я! Это я сидел на том толчке и показывал на себя пальцем, и сочился кровью и бушевал там, внутри - я!Подавленная, я смотрела на него. Он вцепился себе в волосы, тряся головой, словно силясь отогнать кошмар.- Слушай, а почему бы тебе куда-нибудь не уехать? - сказала я, просто чтобы подать ему хоть какую-то надежду.- Глупости! Куда мне уезжать? Куда можно уехать от этого проклятия? А кроме того, у поездов зеленые двери...- Но должен же быть выход! Просто веди себя осторожно! Избегай всего!- Я не смогу избежать ничего. Уверен, все случится просто и естественно. Я могу сидеть дома и умереть от инфаркта, когда дверь какого-нибудь шкафа окрасится зеленым и из нее вылезет рука. Нет! Я пропал, это уже свершившийся факт. Я просто хотел кому-нибудь рассказать свою грустную историю, вот тебе и рассказал. А теперь - прощай. Спасибо тебе, что дослушала до конца. Пойду-ка я домой. Ты хорошая девушка.Он пожал мне руку и побрел в глубь двора. Я смотрела ему вслед до тех пор, пока он не перестал быть виден, а затем, терзаемая переживанием за этого человека, повернулась и пошла к вокзалу. Время поджимало, поезд уходил через полчаса. По пути я завернула в тот самый бар, чтобы купить себе чего-нибудь в дорогу, точно зная, что не смогу уснуть. Девицы в баре уже не было, там бойко суетилась другая, вероятно, ее сменщица. Купив бутылку пива и пяток бутербродов, я вышла.Я уже направилась к вокзалу, когда сзади донесся скрежет и вой тормозов, удар, а следом - короткий крик. Я оглянулась. На асфальте кто-то лежал ничком. Возле головы растекалось темное пятно. Машина, сбившая его, умчалась в ночь, не оказав помощи. Поняв, кого именно сбило, я даже не попыталась оказать помощи. Я знала, что Сергей мертв. Вместо того, чтобы смотреть на тело, я посмотрела на бар. Вернее, на его вывеску. Не знаю, почему, но я ожидала того, что увидела.Переливаясь блеклыми неоновыми трубками, часть из которых не горела, над входом в бар светилось его название. "Зеленая дверь".
Колёса стучат на стыках, мерно покачиваются вагоны, баюкая пассажиров, а позвякивание ложек в гранёных стаканах тихим музыкальным фоном сопровождает всё происходящее. За окном мелькают пейзажи России, голые деревья, словно поражённые чудовищной болезнью, убогие домишки, угрюмо глядящие на проносящийся по железной дороге поезд. Свет в коридоре приглушён, смолкли разговоры, и большая часть людей уже улеглась спать.Я отхлёбываю чай из стакана и задумчиво барабаню пальцами по клавиатуре ноутбука: рассказ никак не хочет писаться. Идея вроде бы есть, готовы пара оборотов, просящихся в текст, но первые фразы никак не желают слетать с пальцев. Наваждение какое-то.Я тянусь к куртке, висящей рядом, чтобы достать пачку сигарет, задумав совершить небольшое преступление в тамбуре, когда слышу тихий шёпот с полки напротив:— Ты чего не спишь, полуночник?— Рассказ не пишется, — отвечаю я своему приятелю. — Курить пойдёшь?Дима отвечает, садясь:— Отчего бы и нет. Поспать-то ты всё равно не дашь, будешь метаться по купе до утра. Писатель, блин…Накинув куртки, мы выходим в тамбур. Перестук колёс становится громче, холодный воздух приятно бодрит.— Приятно ночью курить в тамбуре, — внезапно произносит Дима. — Есть в этом что-то…— Потустороннее? — подсказываю я.— Нет. Просто. Просто что-то в этом есть.Я согласно киваю, выдыхая дым. Димон прав, от ночных перекуров в тамбуре веет каким-то особым духом дороги. Выходишь так — и сразу чувствуешь себя не просто мчащимся непонятно куда студентом, а опытным, матёрым искателем приключений в поисках очередного Грааля.Докурили мы в молчании, каждый думая о своём и любуясь видами зимнего леса. Затушив окурки, направились в купе. Мы были уже совсем близко, когда поезд ощутимо дёрнулся, останавливаясь. Не настолько сильно, чтобы спящие пассажиры послетали с полок, но явно сильнее, чем при торможении на станции. Скрипя тормозами, поезд остановился.— Охренительно, блин, — бормочу я. — Чего встали-то, интересно?— Да мало ли что. Пошли в купе, — бурчит мой приятель и легонько подталкивает меня в спину, подгоняя.По вагону уже слышится недовольное бормотание проснувшихся пассажиров, а из купе высовываются головы с взъерошенными волосами.— Вы что, сволочи, наделали, а?! — щерится на нас с Димой какая-то бабка, явно подозревая нас в том, что мы дёрнули стоп-кран.Я успел только раскрыть рот для ответа, как в коридоре объявилась проводница, оглашая пространство громовым басом:— Сохраняйте спокойствие! Возникли технические неполадки! Запритесь, пожалуйста, в купе, опустите шторы и выключите все осветительные приборы! Поезд скоро отправляется!— А шторы-то за каким этим самым опускать? — доносится с другого конца вагона нетрезвый мужской голос.— Чтобы ты, чудак, спросил! — мгновенно приходит в ярость проводница. — Поезд скоро отправляется, делайте, пожалуйста, как я прошу.Мужик, похоже, не хочет сдаваться так просто, но окончания перепалки мы уже не слышим: дверь купе отсекает звуки. Некоторое время мы молча сидим в тишине, затем Дима произносит:— Интересно, что там снаружи происходит?Я пожимаю плечами:— Знаешь, у меня дед в подземке работал машинистом. Ну, рассказывал там всякое... Так что... Думаю, если мы выглянем в окошко, увидим мужиков в спецовках, которые с матюками бегают вокруг поезда.Димка ухмыляется, и мы синхронно пододвигаемся к окну и чуть убираем штору. Снаружи нет ничего необычного, вполне такой российский пейзаж: запорошённый снегом лес, чёрной стеной встающий в нескольких метрах от поезда, да фонарь, горящий где-то в отдалении.— Мужики в спецовках, судя по всему... — начинает было мой однокурсник, но замолкает.— Что? — переспрашиваю я.
— Мужики в спецовках, судя по всему... — начинает было мой однокурсник, но замолкает.— Что? — переспрашиваю я.— На фонарь посмотри. Мне кажется, или он сдвинулся только что?— Показалось, наверное...Нет, не показалось. Я тоже вижу, как фонарь, светящий где-то в отдалении, сдвигается немного вправо. совсем чуть-чуть.— Димон, — прозреваю я. — Это не фонарь вдалеке. Это тут, за ближайшими деревьями кто-то светит.На некоторое время вновь наступает тишина. Мы напряжённо вглядываемся в источник света, оказавшийся куда ближе к нам, чем мы предполагали изначально.— О, видел?! — громким шёпотом произношу я, когда огонёк, качнувшись, сдвигается ещё немного.Дима не отвечает, только тяжело сопит, очевидно, пытаясь понять, что же мы видим. Я же, повинуясь внезапному порыву, достаю из кармана телефон и включаю на нём фонарик, затем прислоняю заднюю стенку смартфона к холодному стеклу и провожу им из стороны в сторону. Через секунду неизвестный источник света повторяет мои движения.— О! — восклицаю я. — Контакт с внеземной формой жизни установлен!Мой приятель хмыкает, а я продолжаю играться с неизвестным собеседником: выписываю на стекле круг, крест, вожу смартфоном из стороны в сторону... С той стороны кто-то послушно повторяет все мои движения. Когда моя фантазия иссякает, и я опускаю руку со смартфоном вниз, огонёк в лесу, чуть помедлив, смещается снова. На этот раз — в сторону поезда. Совсем немного. А затем — ещё немного. И, наконец, начинает целеустремлённо двигаться к нам, покачиваясь из стороны в сторону.— Твой новый друг тебя потерял, — комментирует происходящее Димка.Я киваю, и мне отчего-то становится неуютно. Кого я приманил своей игрой? Бомжа какого-нибудь? Туриста?Источник света приближается, и уже становится возможным различить очертания человека. К поезду нетвёрдой походкой шагает мужчина, высоко над головой держащий старую керосиновую лампу. Стеклянный кожух, защищающий огонёк от ветра, причудливо преломляет свет, и становится ясно, отчего мы перепутали его с фонарём — обычно настоящий огонь не даёт такого мертвенно-жёлтого свечения. Мужчина шагает напрямик через сугробы, как обычно говорят в таких случаях — с упорством, достойным лучшего применения.— Поздравляю. Ты приманил психа, — говорит Димон.Я тихонько киваю. Не могу не согласиться. Вряд ли психически здоровый человек будет ночью гулять по зимнему лесу в тренировочных штанах и футболке, да ещё и с керосиновой лампой. В его облике, кроме явно неподходящей сезону одежды, есть что-то отталкивающее, кричаще-неправильное. Походка, нелепые движения головы и рук, то, как он держал лампу — всё это говорило о том, что этот человек не в порядке. Совсем не в порядке.— Слушай, Дим, тебе не кажется... — начинаю я говорить, когда мужчина достигает железнодорожной насыпи, но осекаюсь, едва не вскрикнув: сумасшедший поднимает голову. Его лицо распухло так сильно, что глаза превратились в узкие щёлочки, но при этом он улыбается, демонстрируя два ряда крепких белоснежных зубов. Он падает на четвереньки и скрывается из вида.Мы с моим приятелем смотрим друг на друга, не зная, как реагировать на происходящее, а мгновение спустя с криком отскакиваем от окна: за толстым стеклом внезапно взмывает керосиновая лампа, высоко, словно знамя, поднятая в руке. Затем открытая ладонь другой руки бьётся в стекло. Мы видим, что ногти на ней отрасли настолько, что напоминают скорее изогнутые когти на птичьей лапе. Обломанные, покрытые чем-то тёмным.— Задёрни штору! Задёрни штору! — громко шепчу я, спиной вжимаясь в стену купе и потихоньку отползая от окна.— Смотри... — выдавливает из себя Дима, указывая куда-то рукой.Я поднимаю взгляд над керосинкой и вижу, как из леса выходят люди. Той же походкой, спотыкаясь, падая, и поднимаясь снова и снова, медленно ковыляют к нашему окну.— Что это?! Димка, что происходит?!Однокурсник не успевает мне ответить — в купе врывается проводница и, с шипением подскочив к окну, опускает штору.— Послал мне бог идиотов! — свистящим шёпотом произносит она в наступившей темноте. — Сказала же, шторы задёрнуть и не светить ничем!— Да что происходит-то? — практически синхронно произносим мы с приятелем.— Технические сложности! — бросает тётка и выскакивает из купе. Мы слышим, как она запирает нас снаружи.— Что-то тут неправильно, — произношу я, и мои слова повисают в тишине.Некоторое время мы сидим молча, слышатся только редкие шлепки ладоней по стеклу, да шуршание ногтей по металлическому корпусу поезда. Из соседних купе до нас долетает обеспокоенное бормотание, судя по тому, что нам удаётся расслышать, проводница заперла всех. Приближаться к окну больше нет никакого желания.Я снова пробую завести разговор:— Ты как считаешь, что случилось?После паузы Дима отвечает:
— Понятия не имею. Завтра разберёмся, как доедем. Может, из психушки народ свалил. А может, это зомби-флешмоб такой. А может, это упыри, почему бы и нет?Шутка отнюдь не кажется мне смешной, когда я вспоминаю распухшее лицо спешащего к поезду мужчины, но я не могу сдержать нервный смешок. Затем ещё один. Затем вместе со мной начинает смеяться Дима. Мы хохочем до тех пор, пока тишину зимнего леса не разрезает крик. Полный боли и животного ужаса крик человека, которого лишают жизни.Бормотание в соседних купе мгновенно смолкает, зато хлопанье и шуршание заметно усиливается — крик словно вдохновил тех, кто пытался проникнуть в поезд снаружи.— Это что сейчас было? — спрашиваю я, и мой голос дрожит гораздо сильнее, чем не бы того хотелось.Приятель молчит.Так, в молчании, проходят минуты. Звуки, доносящиеся снаружи, начинают нервировать всё сильнее. Я несколько раз дёргаю дверь купе, но та вполне предсказуемо не поддаётся.— Да что же это такое, а?! — раздаётся где-то неподалёку. — Почему нас тут держат?! Почему не едет поезд?! Я требую открыть купе!По вагону пробегает волна ропота. Похожие крики начинают раздаваться, произнесённые другими голосами.— Тихо! Не шуметь! Скоро поедем! — перекрывают всех вопли проводницы, но её уже никто не слушает.— Я сейчас сломаю дверь! — грозно басит кто-то, судя по звуку, примерно через купе от нас.— Сломаешь — будешь платить! — не сдаётся тётка, но и этот, железный, по её мнению, аргумент не срабатывает.Слышны глухие удары, затем треск и грохот.— Где тут старший?! Меня жена ждёт беременная! — беснуется неизвестный мужик, но проводница не отвечает, видимо, заперлась у себя. — Я сейчас к машинисту пойду! Вы мне сейчас все ответите тут! Я вас засужу к такой-то матери, гниды!Вопли и тяжёлые шаги перемещаются по вагону, очевидно, мужчина идёт по коридору к выходу. Дверь, судя по разочарованному рычанию, оказывается заперта.— Открой дверь, мразь! — воет муж беременной женщины.Затем все звуки сливаются в дикую какофонию: снова глухие удары, треск, угрозы и проклятия, звуки борьбы, несколько звонких шлепков, с которыми кулаки опускаются на лицо... Я практически вижу, как проводница, размазывая кровь из разбитого носа по щекам и подбородку, причитая, плетётся открывать дверь вагона. Я даже представлять не хочу, какого размера должен быть человек, способный сломать двери купе без подручных средств. Наверное, я бы тоже не смог такому отказать.Раздаётся звук открывающейся двери. Затем вопль мужика:— Ох, мать!А потом женский визг заглушает все остальные звуки.В купе начинается паника. Люди беснуются, одни требуют открыть, другие, напротив, не открывать. В стены нашего купе несколько раз бьётся что-то тяжёлое. Мы же с Димой впадаем в ступор — всё происходящее уже настолько далеко ушло от нашего понимания нормы, что мы попросту не знаем, что нам делать. Шум в вагоне всё усиливается, поэтому мы не сразу понимаем, что часть звуков доносится из коридора. Шаги. Шаркающие шаги, в полном молчании. А затем дверь нашего купе дёргают. Не очень сильно, но явно с намерением открыть. И ещё раз.— Кто там? — подаю я голос.В ответ раздаются лишь шлепки и шуршанье... Да ещё запах. Из коридора отчётливо начинает пахнуть разлагающейся плотью.Вопли в вагоне усиливаются. Судя по всему, неизвестные, заполонившие коридор, успели подёргать двери во все купе. Я тихонько сползаю с лавки на пол, упорно отказываясь верить в реальность происходящего. Судя по всему, с Димкой происходит примерно то же самое. Мы оба тяжело, со всхлипами, дышим. Не знаю как мой сокурсник, а я весь вымок от пота.Со временем вопли стихают. Находящиеся в коридоре люди тихонько переминаются с ноги на ногу, дёргают двери, шлёпают по ним ладонями, но становится понятно, что сил проникнуть к нам у них нет. Уверен, почти все пассажиры в эти мгновения благодарят проводницу за то, что она заперла всех на ключ. Как бы там ни было, мы в безопасности, а значит, сможем дождаться помощи. Помощь, конечно же, будет, как же иначе?Но сквозь быстро ставшие привычными звуки шлепков и перетаптываний начинают пробиваться новые: по коридору кто-то идёт. Шагает тяжело, приволакивая одну ногу. Останавливается у нашего купе. Долго шарит ключом по двери. А затем глухо произносит, распахнув дверь:— Поезд дальше не идёт. Просьба освободить вагоны.
Владимир проснулся от изжоги. Казалось, что комок напалма катался по пищеводу туда-сюда, причиняя адскую боль. Дрожащей потной рукой схватив грязный стакан с водой, Номад жадно отхлебнул и застонал, стиснув зубы.«Долго так не может продолжаться… Я прожигаю свою жизнь» — думал он. И был прав. Копеечные графоманские рецензии, дешевый выпендреж перед благоговеющими школьниками на форумах АГ, еженедельные пятничные посиделки с жирным уродом Зомбиком на заднем дворе зеленого клинского дома… Осточертело. Осточертело. До оскомины, до изжоги.«Надо что-то делать. Мне тридцать лет, хотя двачеры в один голос говорят, что я выгляжу моложе. Приятно, но все же они мрази.» — такие мысли проносились в голове Номада, пока он цедил остатки теплой воды из стакана, с удовлетворением отмечая, что изжога начинает ослабевать.Он встал. Потянулся, хрустнув суставами. Оценивающим взглядом посмотрел на отражение своего тела в зеркале.«Другие в моем возрасте уже имеют животик, а я — как подросток!» — думал он — «Ну почему это все должно пропадать в вонючем Клину? Почему?»Номад колебался. Лечь досыпать или укутаться одеялом и усесться перед компьютером? Вообще-то фрилансеру режим не писан, но и совсем запускать его не следует.Он подошел к окну и отдернул занавеску. Улица была темна и пустынна. Номад любил смотреть на звездное небо, хотя и сам не знал, почему. В такие моменты в нем просыпалось забытое детское чувство завороженности и смутного желания неких изменений.Окончательно решившись, Номад мягко вдавил кнопку включения недавно апгрейженного компьютера. Уютный шум кулеров слегка успокоил его беспорядочно метавшиеся мысли.Бесцельно щелкая по закладкам «Оперы», Владимир не нашел для себя ничего нового. Всё это — Двач (который Номад втайне считал своим фан-клубом), форумы АГ и еще пара потайных англоязычных игровых ресурсов, на которых Владимир был зарегистрирован под тщательно скрываемыми от всех аккаунтами — все мирно спали.Тяжело вздохнув, он с оттяжкой щелкнул по кнопке создания новой панели и, подумав, ввел в адресную строку: «lenta.ru».«СОМАЛИЙСКИЕ ПИРАТЫ ЗАХВАТИЛИ МИРОТВОРЧЕСКОЕ СУДНО» — гласил тревожный заголовок.Внезапно Номад замер. Слегка отвесив голову в сторону, он медленно раскрыл рот и уставился своими голубыми глазами куда-то за монитор… куда-то… в Мечту…«Ну КОНЕЧНО!» — думал Номад, лихорадно бегая по комнате — «КОНЕЧНО!!!».Не теряя более ни секунды, он нетерпеливым рывком достал с антресолей сумку и начал деловито собираться.Через несколько дней он уже был на границе Сомали.-Who’s in charge here? — властно спросил Человек в Темных Очках мускулистого негра с АК-47 в мозолистых руках, изумленно уставившегося на белого, осмелившегося показаться в стране беззакония — Сомали.-Why.. who… Mokhammed’s our boss… but who are you?! What are you doing here!? — выдавил наконец из себя чернокожий неуверенным голосом.Человек в Черных Очках усмехнулся, неторопливо достал из кармана потертой кожаной куртки изящную руку игрового журналиста и снял очки. Пронзительно голубые глаза засияли в лучах сомалийского солнца ярче бриллиантов английской короны. Тонкие губы исказила усмешка.-I… AM… NOMAD. And I’m here to rob some corovans.-I don’t care who you are… listen, this area is off-limits! You can’t be here! — в первый раз в своей жизни негр почувствовал страх. Руки, державшие автомат, задрожали. В этом белом было что-то…необычное.-And you know what I think? I think I’m gonna… rate you. — Номад говорил уверенным низким голосом. Он наконец-то попал в свою среду.-R-rate me? What do you mean? I’m no computer game… how can you possibly rate me? — чернокожий отступил на шаг. Его лицо покрылось мелкими каплями пота.Последним звуком, который этот чернокожий пират услышал в своей никчемной жизни, было непонятное слово «KHOEATAAAAA!!!!».Изумленно уставившись в беспощадные голубые глаза Номада, негр грузно осел в пыль. Изо рта его плеснула струйка темной крови.«Пока что все складывается даже удачнее, чем я думал» — пронеслось в мозгу Номада, пока он поднимал с земли трофейный автомат.«Теперь надо найти этого… Мохаммеда. Он подчинится мне или будет… оценен» — губы Владимира растянула зловещая ухмылка.Через несколько месяцев новостные агентства всего мира затрубили о новой угрозе цивилизованному сообществу. Сомалийские пираты обрели нового лидера, беспощадного и жестокого, с мозгом прирожденного аналитика. Никто пока что не знал ничего об этом новом злодее, кроме его короткой клички — Номад.
Он не брал заложников. После его нападений море краснело, и акулы еще долго клацали челюстями, не веря столь щедрому угощению. Голубые глаза Номада насмешливо глядели на горизонт, постоянно высматривая новую жертву.Ни силы НАТО, ни ржавые посудины Черноморского флота не могли ничего поделать с этой новой угрозой. Быстрый катер ускользал от любого преследования на скорости в пятьдесят узлов, и Номад издевательски улыбался с кормы. О да, он знал, что делает. Он рисковал, но и пил шампанское. И от него Номада не мучила изжога.Впрочем, риск — понятие относительное. На что человек готов пойти ради мести своим заклятым врагам? Ради мести подонкам, исковеркавшим жизнь? Сделавших из тебя посмешище всего Рунета?В один прекрасный день Номад, лениво поглаживая тачпад дорогого ноутбука, прочел на Дваче нечто, заставившее его изумленно выронить изо рта первоклассную сигару прямо на трофейный персидский ковер.Некий двачер собирался в круиз! Вокруг Африканского континента!«This is my ultimate chance… my chance to avenge myself!» — в особенно волнующих ситуациях Номад переходил на английский даже в собственных мыслях.Вскочив с койки, он стремительно направился на капитанский мостик.-Raise the anchor! We’re leaving for Cape Point! — хриплый от морского воздуха голос Влада заставил матросов испуганно втянуть головы в плечи. Капитан был короток на расправу.-I’ve got some business there… left unfinished. — добавил Номад уже тише, ухмыляясь.В этот день все складывалось для Семена замечательно. Прыщ на носу наконец-то перестал адски болеть при малейшем прикосновении, а на быдлоработке выплатили и зарплату, и премию.«Тем лучше! В путешествии, может, шлюшку какую сниму» — думал Сеня, улыбаясь жирными губами и поглаживая кривой, весь в пупырышках, хуец.Да, все в его жизни в кои-то веки складывалось успешно. Вот жаль только, Номад пропал. Семен так любил травить его, создавая под прокси все новые и новые аккаунты на форумах АГ и постя копипасту про корованы с луркмора. Делая это, Семен чувствовал себя частью могучего анонимного Легиона.Покидав в чемодан несколько пар запасного белья, куриный окорочек, завернутый в вырванный из «Игромании» постер со Сталкером и Nintendo DS с записанными на флешку виабушными рпг-гриндилками, Сеня улегся спать перед войяжем, представляя себя альфа-самцом. Перед этом он знатно потроллил Двач, выложив пруфы билетов и высокопарно излагая нищим школьникам, что он о них думает. Нищие школьники, правда, в основном сагали тред и постили фейспальмы, но Сеню это не смутило. «Завидуют, нищеброды» — думал он, надрачивая грязный вялый хуй перед сном, представляя, как он будет ебать портовую шлюшку.«А все-таки жалко, что Номад исчез… такое развлечение было» — пронеслось в мозгу Семена перед тем, как он провалился в сон.В утро этого дня Номад был готов. О да, он был готов на все сто. Обдав свое накачанное тело струей ледяной воды из душа, он вытер руки об поданное наложницей полотенце и взялся за бритву — настоящий Solingen. Жесткие нордические черты постепенно проступали из-под пены. Голубые глаза скупо двигались, следя за отражением в зеркале.Совершив утренний туалет, Влад закурил кубинскую сигару и облокотился на борт капитанского мостика. В своей прошлой жизни Номад никогда не курил (не считая единственного случая в восьмом классе клинской школы, когда он, стремясь показать перед красавицей из параллельного класса свою нордическую брутальность, закурил беломорину прямо перед кабинетом директора и тут же выблевал от излишне глубокой затяжки). Однако новая жизнь требовала новых привычек, и дорогие сигары стали неотъемлемой частью его жизни. Как было приятно дымить ими после очередной ограбленной посудины!По его безошибочным расчетам, круизный корабль с двачером Семеном пройдет именно здесь.Семену неспокойно спалось в эту ночь. Почему-то ему снилось, что его поймал начальник и стучит по голове. «Тра-та-та… ху-и-та…»Внезапно тишину ночи разрезал истошный вой аварийной сирены. Столь же быстро он и оборвался, но Сеня уже успел вскочить, дрыгая дряблыми ляжками. Протирая свиные глазки, он сообразил, что «тра-та-та», слышимое им во сне — звуки… СТРЕЛЬБЫ.Стремительно холодея, он вспомнил всё. Все, все новости о сомалийских пиратах.«Но разве они орудуют у берегов Южной Африки?!» — лихорадочно думал Сеня, напрягая свой заплывший тухлым жиром мозг.Накинув куртку, он выскочил на верхнюю палубу. Вокруг царил хаос.Вцепившись руками в борт, он окинул испуганным взглядом ночное море… и вдруг увидел нечто, заставившее его сердце остановиться.Глаза. Голубые глаза, блескнувшие в свете прожектора. Мгновенно все осознав, Семен взвизгнул и потерял сознание.Очнулся он от боли.
-Ну что, сынок, помогли тебе твои анонимусы? — мягко, почти ласково спросил Номад. Он всегда гордился своим остроумием.-Пожалуйста, Ном… Владимр!!! О, Господи… простите… НЕ УБИВАЙТЕ!!! Я не буду больше! Христа ради премилостивого!!-Не будешь. — ласково заверил Семена Номад и, окунув руки в спирт, взялся за щипцы.Семен визгливо выл на одной ноте, изредка прерываясь хрипом: от нестерпимой боли в его легких лопнули сосуды. Текущая изо рта кровь вперемешку с желтоватой слюной выглядели омерзительно. Номад брезгливо поморщился.-Да, это тебе не про корованы постить... - Номад затянулся сигарой и выпустил ароматный дым прямо в лицо жалкому двачеру.«Скормить его акулам, что ли? Так ведь это медленно никак не сделать, а быстро какой интерес… What’s the use?» — думал он. Окончательно решившись, он взял со стенда с инструментами маленькую ножовку. Изменившись в лице, первый помощник капитана отвернулся и судорожно наклонился над ведром.-I haven’t even started yet. — с легкой улыбкой проинформировал его Номад.-Well, technically, I have… — констатировал он, размеренным движением пиля руку Семена. Ту самую руку, которой он постил на форумы АГ приводившую Владимира в ярость надоевшую до оскомины копипасту про корованы.Визг несчастного двачера перешел в ультразвук. Первый помощник блевал в ведро. Он никогда в жизни не страдал морской болезнью, но некоторые вещи переходят все пределы.Вечером следующего дня двачеры, заходя на свой любимый ресурс, замирали в ужасе. Голова Семена с засунутой в оскаленный рот бумажкой с нацарапанной бурой кровью надписью «Sup /b/», смотрела на них с заглавной страницы, как, впрочем, и со всех других.«Я приду и к вам, мои маленькие друзья» — фотография сопровождалась короткой надписью — «and I think you’re all gonna… get rated.»
Я смотрел на него с животным ужасом, но в глазах ещё была видна надежда.— Смотри! Виталик достал из кроваво-красной баночки что-то шевелящееся.— Это мой любимый. (Тут он назвал какое-то длинное латинское название) Любимое место обитания — в свежей крови. Ты знаешь, где у тебя самая свежая кровь?Ответа у меня не нашлось, а ужас в глазах стал осязаем.— Я думаю что ему понравится твоя печень. Виталик улыбнулся. Подойдя ко мне он непринуждённо достал член из ширинки (моей, да). — В добрый путь!Извивающееся существо нежно коснулось кончика члена и замерло.— Сюда, милая. Через мгновение тёплое и нежное заструилось внутри члена. Если бы не зрелище быстро укорачивающегося червя в уретре, можно было бы подумать что я обписался. Ощущения были похожи. Внезапно накатила тёплая волна удовольствия, но быстро схлынула. Через пять секунд ничего не напоминало про чужеродный организм ни чувством, ни видом.— У тебя от трёх до двенадцати часов, пока мой друг не прогрызёт тебе почку.Кто то из вас знаком с чувством животного страха за свою задницу? Вот так, чтоб аж руки не поднимались? Сидя на стуле своей толстостенной квартиры я пялился в монитор.Может это был кошмар? Видение? Может я спал? Но лёгкое покалывание внутри члена подсказывало что надежда напрасна. Пока ничто меня не кусало, боли не было. Но липкие мысли про существ в кроваво-красной баночке не давали даже поднять руку. На мониторе горел оранжевыми буквами Двач.Мысль в голове стояла одна. ГДЕ взять столько денег?Ещё мысль — откуда у мальчика такие бешеные умения? Ну это пожалуй не тот вопрос, на который стоит искать ответ. Телефонный звонок пробил как электрический удар.— Алло…Голос был и знаком и не знаком.— Слушай, думай живее, я уже добрался домой, мама ругала. Тебе осталось от двух до десяти часов милый.Блымнь — звонок окончен.Десять кусков зелени за два часа? Трезвая часть рассудка подсказывала мне что до 12-00 мне светит лишь волосатый хер судьбы, а не десять тысяч. Что делать, Двач? Вот уж фразочка заезженная…Создавать плакса-срочно-надо-денег-тред быдо явно глупо, да и «Двач советует» — это ещё тот пиздец.Решив трезво подумать на автомате пошёл в туалет. Но… Привычный инстинкт дал сбой. И вместо жёлтой струйки я просто наблюдал за обвисшим писюном.Вот и повод подумать…Чччёрт, почему я не запомнил названия паразита? Может бы мои мучения закончились бы походом в 24-часовую аптеку?Надо ду-мать. Кровь стучала в висках, руки ещё дрожали, но меньше. Скорая? «У меня червяк в мочевом пузыре!» Поверят, да… Время тикает, тикает….Трезвая мысль бывает очень кстати. Итак, а с чего это я решил, что мой юный друг — воплощение доктора Мориарти с девиациями в садистическую сторону?Пунктик про девиации — да, а вот надмозг Виталика — вряд-ли.
Привет, оранжевые буквы.Последний тредПрощай двач.тхт, мне не достать десять кусков зелени, бла-бла, пруфпик подоконника.Прощай Виталик.Капча заставила вздрогнуть. seeugod — не иначе подбадривала не тянуть с подоконником.Интересно, запомнил ли Виталик этаж и тип покрытия под окном? Вряд ли. Этаж был третий, под окном — грязь. Ну дорогой, посмотрим. Звонок не заставил долго ждать. Подожал специально секунд двадцать, пусть думает что я прыгнул.— Алло.— Зассал милый?— Какая разница, теперь всё равно… (уныние в голосе подделывать не пришлось, его там и так более 9000)— Что, денег нет, да? Голос Виталика был прямо сочувствующий.— Да ты сам подумай, где взять их? Я ж даже квартиру продать не могу, не моя она.— Этот вариант я рассматривал. Хотя наличностью лучше. Ну так что, предложить тебе нечего?— Да, ты должен понимать, я хикки же.Внезапно тон Виталика переменился. Словно снежный барс после сна потягивался и мурчал от удовольствия.— Ты любишь боль?Что-то мне подсказывало, что от ответа будет зависеть моя судьба.Эх, не промахнуться бы!Из двух вариантов надо выбирать третий. Народная мудрость.-А ты? «Неподдельный» интерес в моём голосе заставил телефон затихнуть на 5 секунд.-Деньги на такси есть?Кажется это был, как говорится, винрар. Меня пригласили.Записав адрес я задумался вновь. А что мне поможет против этого маленького извращенца? Холодная струйка стекла по спине. А всё таки это самое яркое ощущение моей жизни…Сейчас я чувствовал себя целиком и полностью. Я был над обрывом перед прыжком.Таксист довёз быстро. В это время в дефолт-сити мало пробок. Я молча расплатился и ушёл в дождь. Таксист принялся вытирать мокрое сиденье тряпицей что-то приговаривая. Ну кто виноват что я потею когда волнуюсь?Ругать Виталика было некому. Жил он очевидно один, рассмотреть было тяжело. В чём то я просчитался, подумав что он не Мориарти. Лектор уж точно.Перед дверью он вежливо попросил меня развернуться спиной, и через щель накинул мне на шею странное устройство. Рассмотреть не получилось, возражать — тоже. Виталик открыл дверь и втянул меня в квартиру за поводок от ошейника. Да, это оказался ошейник. Хотя и не простой, а с четырьмя огромными шипами, как в лучших С&М фильмах.На мой удивлённый взгляд он ответил улыбкой.— Это предохранитель. У меня пульт, в шипах пружины. Через 500-миллиметровую деревяшку вылазят. Глаза его светились юношеским запалом. Чёрт, он хвастался игрушками!— Ты не будешь дурковать? Спросил это он почти нежно, что-то подсказывало что он переживает за меня.— Нет, не буду. Шея у меня одна. Вымученная улыбка окончательно расстроила Виталика.— Садись. Я сел на мягкую белую койку. За эти пять быстрых минут впервые появилась возможность оценить обстановку, увиденное удивило.Виталик явно не любил дешёвых урашений или фетиша ради фетиша. Всё в его жилище (или резиденции?) имело вид практичных и функциональных вещей. В глаза бросилась кварцевая лампа, стоматологическое кресло в углу, кушетка же ощущалась задницей. В уголке наметился огромный гардероб, хоть и не броский, но очень вместительный. Плёток, наборов истязательных инструментов, горнов и адского пламени не было видно. Это слегка расслабило, хотя в тот же миг задница взыграла вновь — в углу, под огромной инфракрасной лампой стоял аквариум. Всё бы ничего, но цвет содержимого был до боли знакомым — «кровь за стеклом», иначе не скажешь. В жидкости (кровью её считать не хотелось) изредка мелькали длинные силуэты.В этот миг окончательно поплохело, ощущения в уретре резко очертились, боль в области живота заставила срючиться.Виталик среагировал быстро. Распрямив меня на койке он молниеносно вколол какую-то гадость из шприца точно в живот. Дальше была темнота.Просыпался я сладко. Как бывает лежишь, в комнате холодно, под одеялом тепло и кто-то близкий тихонько будит «в шклоу пораа». Воспоминание из детства было сильное, в ответ так и хотелось промычать «ещё пол часа, мам!».Нега рассеялась, вместо мамы оказался Виталик, вместо кровати — всё та же кушетка, однако разница была в том что лежал я голый. Мне в тот момент показалось что по голове гладила меня не воображаемая мама. Мда.— Как самочувствие?
Промычать что-либо не вышло. Я лежал, и вспоминал события вечера. Когда воспоминания дошли до момента погружения червя в член мне снова поплохело.Моё бледное лицо очевидно ответило лучше, нежели я сам.— Ты хочешь жить? Виталик выглядел серьёзным.— Червя я не вытаскивал. Он там, у тебя внутри. Я просто вколол тебе в мочевой пузырь «снотворного». Это дало нам ещё пару часов. Слово «нам» резануло слух.— Понимаешь, мне нужно от тебя что-то взять, чтобы позволить тебе жить. Денег ты дать не можешь, умирать не хочешь.— Ты понимаешь, чего я от тебя хочу? Должен понимать.Я кажется понимал. Глядя на меня, беспомощного и испытывающего боль, Виталик возбуждался.— Боль. Боль можно дарить, болью можно делиться. Боль — как любовь. Она должна быть взаимна. Ты понимаешь что я хочу?Мне стало страшно. Виталик начал сходить с ума. Его глаза горели, лицо порозовело, а краем глаза я заметил бугорок около пупка под футболкой.— Я буду дарить тебе боль, и если ты отдашся ей и выживешь — боль будешь дарить ты мне.Я молчал. Сказать было нечего, мыслей тоже поубавилось. Хотелось жить.Виталик тоже заметил отсутсвие энтузиазма, чуть успокоился и улыбнулся.— Червя надо же вытащить? Так вот, мне надо чтобы ты был возбужден.— Возбужден? Ты наверное издеваешся? У меня скоро сьедят печень, и это меня не возбуждает! Кстати зачем? Виталик был серьезен, а бешеного возбуждения на лице уже не было.— Понимаешь, я ведь не хирург, и тебя я не разрежу. Точнее мог бы, но зашить бы не смог. Он слегка хихикнул.— Извлекать паразита придется хм… Трансуретрально. Понимаешь, о чем я? Мне надо чтобы твой член стоял, пока я буду вводить тебе катетер. Иначе вся точность коту под хвост.Щеки Виталика порозовели.— Ну и мне будет приятно.В этот момент меня сильно терзали сомнения по поводу моей жизни в будущем, потому как «возбуждаться» желания было мало. Я аж ухмыльнулся, представив как я под надзором Виталика фапаю на /g/.Однако мысль материальна, и следующая фраза заставила взрогнуть.— На что ты фапаешь?Я покраснел.В общем то я типичный гетераст, к фетишу не склонный, на кукол не дрочу… А в самом деле?Я покраснел еще больше.— Люблю девушек с маленькой грудью, красивых. Еще нравится кожа и латекс, но без фанатизма.Виталик улыбнулся.— А у тебя правильный вкус. Ну погоди, что нибудь придумаем. Сядь пожалуйста.Я сел на кушетке, облокотившись об такую же точно целлофановую спинку.— Ходить я тебе запрещаю. Руки за спину!Я на автомате выполнил. Виталик непринужденно счелкнул наручниками.— Подожди, я сейчас.Виталик ушел в сторону своего гардероба, но так как я сидел спиной к тому углу комнаты, слышал лишь шуршание. Уж не резиновую женщину ли он там надувает? С нулевым размером. Я улыбнулся.Время подумать есть не всегда, и его надо ценить.Пожалуй гадать на кофейной гуще «выживу» — «не выживу» не самый лучший вариант. Лучше разобраться в себе. Страшно. Неиллюзорно страшно, как никогда не было. Один раз во взрослой жизни имел только подобный срач кирпичами, когда ехал в метро наедине с быдлом, и посмел глянуть вглаза его телке. До драки тогда не дошло, но морально опустили меня сильно.А что сейчас? Если тех говнюков я ненавидел, то к Виталику отношусь как то иначе. Наверное как к отцу перед тем, как он отвесит ремня. Да, аналогия веселая. Отец. В 15 лет. Но что то было ведь в нем такое, что я не чувствовал себя старше.Мысли прервали шаги.- Ну что, мачо?Я поднял глаза.Ов щи! Капитан Акбар бы сказал бы в десять раз вырзительнее «it’s a trap!», если бы глядел не на звезду смерти, а на Виталика. Не смотря на весь мой страх мои яйца подтянулись, а пах наполнило томное чувство. В голове загудело, одновременно с этим член набрал твердость.Виталик тоже пожалуй имел правильный вкус.Начнем с того, что я смотрел на него не одетого в футболку и джинсы, а в самый насоящий девчачий колледж комплект. Черные чулочки, заканчивающиеся чуть выше колен, короткая юбка в складку, белая блузка «первое сентября». На лице чуть макияжа, слегка подведены губы. Стрижка осталась та же, короткая. Картину дополнял пояс из цепочки, которая кокетливо уходила под юбку. Серьгами Виталик тоже не побрезговал, причем я готов был поклясться, что уши он проколол только что.Лицо же его не изменилось, хотя надо сказать что чертами он походил как на мальчика, так и на девочку.- Кажется задачу я выполнил, глядя на мой мужской половой хуй иронично подметил он.
- А теперь я сделаю тебе неприятно.- Тебе для начала надо пописать. Хочешь ведь?Страх теперь куда-то ушёл. Мне действительно хотелось писать, но кровь ухающая в висках мешала сосредоточится на этом желании. Я хотел не писать, я хотел фапать. Последнему желанию сильно мешали руки за спиной, короче говоря полная беспомощность злила. Но возбуждения меньше не становилось, и я заметил как Виталик улыбается.- Не пытайся писать, ничего не выдет всё равно!- А что мне делать? Моча и вправду сильно давила на мочевой пузырь, и ощущение было чешущееся.- За тебя всё сделаю я сам. Слушай внимательно. Сначала я введу тебе трубку в твой член, чтобы слить лишнюю жидкость. Это будет неприятно в паре мест, и я не разрешаю тебе кричать. После того как ты пописаешь, я тебе расскажу что делать дальше.Он взял со столика смотанную в петлю силиконовую трубку, как от капельницы.- Это - катетер. Этим расширением я буду вводить тебе его вперёд. Когда оно достигнет мочевого пузыря я через вторую трубку, что внутри первой, надую этот шарик, и катетер зафиксируется у тебя внутри.Тут всё моё мужство и сексуальное желание разом куда-то улетучилось.Я поднял глаза вверх, лишь бы не видеть пытки моего члена.А вверху я увидел лишь красный аквариум, полный длинных силуэтов. Сил на червей смотреть не было абсолютно, и я зажмурился.Внутреннее напряжение взорвало жгучее ощущение. Это было похоже на писание огнём, на протыкание члена гвоздём… На много чего это было похоже. А главное — эта боль _длилась_, и лишь увеличивала обороты.Я открыл глаза, слегка помокревшие к этому моменту.И… Я увидел Виталика, сосредоточенно пропихивающего мне в хуй трубку. его руки подрагивали, и при этом он смотрел на меня так, словно я дарю ему великое наслаждение.Внезапно вернулось возбуждение.Боль и жжение внутри меня перестала приносить мучение, и, как часто бывает при сильном желании, лишь увеличила его. Катетер погрузился в мой член уже на пару сантиметров, я ощущал его кончик чуть ниже головки. И он погружался всё глубже и глубже. Когда катетер приблизился к основанию члена Виталик хитро на меня посмотрел.Я же, не в силах даже мигнуть ему глубоко вздохнул и замер, мышцы живота и бёдер напряглись, пытаясь усилить ощущение _инородного_ наслаждения, которое дарил мне Виталик. Расширение на конце катетера давило теперь в какое-то особенное место. Я словно чувствовал оргазм, но вместо ощущения выталкиваемой спермы я принимал в себя нечто брутальное, но так же приносящее наслаждение.Я тихо застонал, абсолютно в этот момент себя не контролируя.Катетер тем временем подошел к концу, и из кончика члена торчало две трубки.В одну из них Виталик вставил десятикубовый шприц полный воздуха и надавил на поршень.- Теперь он не выскочит. Как бы доказывая этот простой факт он подёргал весьма сильно за тубку. У меня же стократно усилилось чувство переполненности мочевого пузыря, до неприличного зудения.Я поймал себя на том, что глаза мои — влажные, но отвлекаясь от себя я глянул на Виталика, готовящего второй шприц.Он явно хотел не меньше моего. Румянец стал огненным, дыхание частым и мне стал понятен смысл бугорка под футболкой, его член выпирал из под юбки. Цепочка с пояса тянулась не просто так под юбку, а оканчивалась на кольце в его головке. Обычно подобные зрелища меня угнетают, но не сейчас. Возбуждение переросло все границы. Я любовался этим, Виталик же тем временем ввел жидкость. Меня словно раздуло изнутри огненным шаром. Стало очень трудно дышать, в глазах поплыло.Голос доносился как из тумана.- Терпи две минуты.Время остановилось, боль снова обрела мучитеьную форму.Виталик смотрел прямо мне в глаза.- ТЕПЕРЬ ты понял, чего я хочу?Две минуты… Легко сказать. Боль же внутри меня приняла ядовитый ореол, как не смешно это звучало. Терпеть становилось всё тяжелее, и я просто мелко подрагивая смотрел на Виталика. Он, казалось, мучался больше меня.Розовый цвет его щёк сменил мертвенно-бледный, глаза его бегали по мне, и казалось, что его лихорадит.Рука его очень часто оказывалась рядом с юбкой, то задевая цепочку, то касаясь пресловутого бугорка.Он смотрел на меня умоляюще, и в то же время наслаждаясь зрелищем. Так наверное смотрят на огромную желанную игрушку дети. И тут словно распрямившаяся стальная пружина он переменился.- Ты не забыл про паразита?Я, признаться, не забыл. Уверенности в дальнейшем мне слова Виталика не прибавили.- Две минуты прошло. Пора.Одним быстрым рывком он сорвал шприц с воздухом, позволив катетеру сдуться, и повременив пару секунд, выдернул посторонний предмет из меня.Вслед за кончиком катетера из члена потянулась беловато-розовая нитка слизи. Мне стало противно и страшно одновременно.- Угадай, что будет дальше?Особого желания играть в угадалки небыло. Пятисекундная пауза закончилась лёгкой усмешкой Виталика.- Что, что.. Доставать буду.Но, взглянув на мой эрегированный член, Виталик покачал головой.- А вот теперь я твой стояк видеть не хочу.Особого контроля над «стояком» я не имел до этого момента, да и теперь не приобрёл. Мой хуй стоял. Несмотря на медленно отпускающее возбуждение, несмотря на боль. Кроме того зрелище симпатичного несовершеннолетнего трапика, порядочно возбужденного и приукрашенного возвращали стояк на место при каждом взгляде.На некоторое время Виталик исчез из поля зрения, чем-то шебурша сзади меня.Гадать _чем_ долго не пришлось. Сильнейшая и неожиданная боль раскатилась в области живота и груди. Взглянув туда я увидел лишь стремительно набухающие красные полосы. Виталик, как оказалось, снова замахивался. Плетью.
- Зачем!!??Полное возмущения слово успело вырваться у меня изо рта, прежде чем плеть обрушилась мне на лицо. Это уже было не смешно. Ненависть, тонны, сотни ненависти пополам сожгучей обидой вскипели во мне, отзываясь на унизитеьный удар, на боль в щеках и губах.В кровь влился адреналин, чувство _силы_ и беспомощности одновременно полностью заблокировало мысли.В мощном порыве не то гнева, не то отчаяния я рванулся на кушетке. Всё выдержало. Выдержала кушетка, выдержали наручники, выдержали мои кисти. Вот только Виталик не выдержал.Со змеиным шипением он размахнулся ещё раз, теперь попав по плечам. Вместо ожидаемой паузы я получил ещё удар по голеням, по рукам, снова по животу. В ответ я беззвучно рвался с кушетки, и мне было наплевать на то что я могу порвать себе сухожилия. Виталик не унимался. В его глазах горела такая же неподдельная ненависть, и мне казалось что я слышу скрежет его зубов.На конец первого десятка ударов терпение моё стало подходить к концу. Ощущение полнейшей беспомощности ввергало в такое отчаяние, что хотелось плакать.Проявлениям эмоций мешали злость и упрямость, но с каждым ударом хотелось орать всё больше и больше.Горький комок подступал к горлу всё ближе и ближе, пока, наконец, после очередного удара я не закричал. Зрелище наверное было ужасающе жалкое, но, как выяснилось не для всех.Удары прекратились.Взглянув на виталика я не увидел былой злости у него на лице, а лишь умиротворение и выражение сытого довольства. Причина обнаружилась в районе его животика. Длинный след от кончи блестел от пупка до груди.Но меня это уже как-то не волновало. Внутри было пусто, словно Виталик банально выбил все эмоции. Глядя на мой обвисший член он довольно ухмыльнулся.- Молодец.Тронув меня за мошонку он как бы невзначай обтёрся об меня.Мне было всё равно.- Ну вот и славненько. Закрой глаза.Я решил что дальше будет только хуже. И не ошибся.Холод металла заставил меня вздрогнуть.Что-то отвратительно входило в меня с холодком, таким незнакомым до сих пор. Я не выдержал и открыл глаза. Лучше бы не открывал.Процесс только начинался, и сейчас из головки моего члена торчали двадцатисантиметровые щипцы с удивительно длинными и тонкими щёчками. Щипцы заканчивались на руке Виталика, сосредоточенно заталкивающего это в меня.Пока сильно больно не было. Уретра всё ещё горела от катетера, член не мешал.А щипцы всё погружались дальше. Дойдя до яиц Виталик резко крутанул щипцы вниз, так, что член получился на одной линии с мочевым пузырём (мне так казалось).Виталик ещё более аккуратно заталкивал их глубже и глубже, аж пока красная отметка на губках не погрузилась мне в головку.- Это прелюдия. Расслабся.И Виталик разжал щипцы.
Произошел проеб с шапкой, перекатываемся сюда, тред по ссылке- легитимныйhttps://2ch.hk/b/res/218765286.htmlhttps://2ch.hk/b/res/218765286.htmlhttps://2ch.hk/b/res/218765286.htmlhttps://2ch.hk/b/res/218765286.htmlhttps://2ch.hk/b/res/218765286.htmlhttps://2ch.hk/b/res/218765286.html
