Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите яугадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушкахлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ейтокой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка вобмороке. Он приглашает Наташу Ростову и говорит:- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?- Ну давыайте.Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашиваету Наташи:- Наташа, вы что без трусиков?- Да.- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский — в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает: — Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй. - Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй...
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:– Наташа, вам когда-нибудь веслом по пи…де били?– Поручик, да как вы смеете…– Да я так, просто хотел разговор поддержать…
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке… А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит:— Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Поручик Ржевский Пьеру Безухову:- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...- В честь чего?!- Я выеб вашу тещу!
Пришел в консерваторию мужик.— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.Ему отвечают:— Да не может такого быть.Мужик:— Ну дайте ноты!— Как, и Моцарта сможешь?— Ноты несите.Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.Музыканты офигели:— Что, и Чайковского сможешь?— Дайте ноты.Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.Музыканты:— И Бетховена можешь?— Дайте ноты!Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:— Не, Бетховена не могу.— Почему?Тот показывает:—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно
Две немолодые дамы в светском салоне мадам Лопухиной беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:– Мое почтение. Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика такой х…й, он им стаканы колет!
>>218888888ЕБАНАЯ ТЫ ХУЙНЯ СУКА ШКИЛА ЕБАНАЯ БЛЯДЬ И ЧТО ТЫ ЭТИМ ДОБИЛСЯ ХУЕПУТАЛА ВОНЮЧАЯ БЛЯДЬ ХУЙНЯ ЗАЛУПНАЯ СУКА ГОВНО ГОВНО ГОВНРО ПИДОР ПИДОР ПИДОР ТЫТЫТЫТЫТЫТЫТЫТЫТТЫТ САААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААБЛЯТЬ СУКА УЕБИЩЕ ЕБАНОЕ ТВОЯ МАТЬ ШЛЮХА А ОТЕЦ ЧЛЕНОСОСКА ПИДОРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААС БЯЛТОКУШТПШТКУ9ПЫГНШОЩЛ
>>218888888Гет проебан. Вложил бы в пост лучше какой-нибудь вселенский смысл, обосрал бы там русню например, или хохлов, но нет бля, просто кайф.