ЗАСМЕЯЛСЯ - НА САМОИЗОЛЯЦИИ ОСТАЛСЯПостим картинку и анекдот!Два парашютиста спрыгнули. Летят.Один другому:- Хочешь яблоко?- Хочу.Дает ему яблоко. Тот съедает.- Хочешь еще?- Да.Опять съедает.- А откуда ты яблоки-то берешь?- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
>>219461855 (OP)Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?Мудрец ответил: "Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"- правая- охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.
>>219461855 (OP)-Иван Петрович, можно мне двоих крепких мальчиков на урок?-Конечно, Лидия Николаевна, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?-да, разлуку
>>219461855 (OP)В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:- Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!- Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!- Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.
>>219461855 (OP)Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:— Деда, а ты в какой части служил?— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!— А где вы воевали?— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже— Дед, а как ты ранение получил?— Ну я на вражеский дзот лег грудью— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?— Ой, да я может что и попутал, старый уже— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?— 20— Тебе сейчас 60, как так вышло?— Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука!
>>219461855 (OP)Приходит дрессировщик в цирк.Показывает директору цирка своих зверей:обезьяну и крокодила.Директор цирка говорит:"ну и что они могут показать?"Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь.Директор цирка в шоке:-как?! В чем подвох?!-вы точно хотите знать?-конечно!-поёт только крокодил
>>219461855 (OP)Купил кореец палку колбасы. Пришёл домой, открыл холодильник, и кинул ее к хуям собачьим
>>219461855 (OP)Приходят как-то к долгожителю которому было 154 года журналисты, и спросили его:- Как вам удалось прожить так долго?- Не могу выделить ничего особенного... Ну к примеру я никогда не спорил с людьми.- Неужели? Но это невозможно!Он ответил:- ВСМЫСЛЕ БЛЯТЬ НЕВОЗМОЖНО?И умер.
>>219461855 (OP)С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят: - Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом. Жена в слезы:- Какой ужас! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? Друзья:- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
>>219461855 (OP)50-е годы. Западная Украина. Местный житель приносит в партком заявление о вступлении в партию.- Прошу принять меня в ряды КП.- Надо дописать СС.- А в СС я уже был!
Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:- УХ БЛЯ!При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
>>219461855 (OP)Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:— Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову!— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык"удивил" черную корову?— Да, сэр, простите.Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...Лорд:— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белуюкорову?— О да, сэр, еще как: он выебал вашу бабку, мамку и жену, а сына насадил на рога— да, действительно удивительно - ответил лорд
>>219461855 (OP)- Господин Барщевский.- Да, господин ведущий.- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?- Нет, господин ведущий.- То есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?- Нет, господин ведущий.- Внимание на экран.
>>219461855 (OP)В кабинете проктолога:- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?- На стул, рядом с моими.
>>219461855 (OP)Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из–за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.Вы реально думали что Артур стал хирургом?Сука, какой же кукож.
>>219461855 (OP)Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. «У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...Политик вновь достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался и с этим. Мобильная связь прибудет сюда завтра»
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?- Честно говоря, сынок, я не сильно в этом разбираюсь, да оно мне собственно и похую совершенно.
>>219461855 (OP)Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь.— Да.— У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо... — Вы не хотите его купить?— Нет, спасибо.— Мой отец снаружи.— Ок, сколько?— 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько?— 750 долларов.— Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем, поиграем в футбол.— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.— Сколько ты получил? — 1000 долларов.— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник:— Сколько?— В жопу сотка, в рот полтинник
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:- Сколько будет 2+2?- 100- Полечись еще…Заходит второй, его спрашивают:- Сколько будет 2+2?- Четверг.- Ты тоже полечись еще.Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:- 4!- Ну, а этот вообще факториал взял.Выходит он из комнаты, те двое его говорят:- Слушай, ты дурак, зачем взял факториал?- Ну, простите.
>>219461855 (OP)Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает:— А где он живет?
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москвусмотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к немудевочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси тымне чайку горячего, да и все.- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,фруктовый... Столько сортов! Вам какой?- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!Девочка несется на кухню:- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубызолотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, аменя зарежет!Повар говорит:- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперькилограмм чая - литр кипятка!Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урканаливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит совздохом:- Да, дочка... Смотрю, помотала тебя жизнь...
>>219461855 (OP)Сидят наркоман и сифозник в тюрьме. Тут у сифозника отваливается ухо и он выкидывает его в окно. Отваливается второе - выбрасывает туда же. С носом происходит совершенно та же ситуация. Тут наркоман говорит:- Охуеть, где я
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул.Мама отрывает грудь и отдает ее сидящему рядом мужику.Это была жена сифозника из предыдущего анекдота >>219463412
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее. Как полагается, через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный, — сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается.Геи озабоченно спрашивают:— А почему все кричат, а он молчит и улыбается? Медсестра: — А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: — Разрешите с Вами познакомиться?— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?— Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на маршрутку.Это была маршрутка из предыдущего анекдота >>219463495
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.— Мужик, а со мной погрешишь?— Погрешу!— Сколько?— В жопу сотка, в рот полтинник.Это были повзрослевший мальчик и священник из предыдущего анекдота >>219462720
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!— (она игриво) А у меня под ней ничего нет— Конечно нет, выдь грудь ты отдала мужику из этого анекдота >>219463495
>>219462800В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:- Сколько будет 2+2?- 100- Полечись еще…Заходит второй, его спрашивают:- Сколько будет 2+2?- Четверг.- Ты тоже полечись еще.Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:- 4!- Ну, а этот вообще факториал взял.Выходит он из комнаты, те двое его говорят:- Слушай, ты дурак, зачем взял факториал?- Да я бы и за щеку взял.
Сегодня в маршрутке дувчушка лет 4-х спросила маму: «А если всем попросить Бога, он выключит войну?» С мамой плакала половина маршрутки из предыдущего анекдота >>219464412
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Стали они вместе тянуть. Бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Показала тут внучка на Жучку: "Смотрите, дед да баба, Жучка сидит". Старики так и взбзднули со смеху.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: - Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: - Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: - Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!Этим мужиком был наркоман из этого анекдота >>219463412
Заходит лось в туалет на тридцать сральных дырок без перегородок, а там темно, видит большие глаза:- Ты кто?- Я мышь.- А почему глаза такие большие?- Я сру.Этой мышью был король из анекдота >>219472658
