>>220360748 (OP)Что общего между детской секцией по футболу и церковной духовной семинарией ?И там и там забивают голы маленьким мальчикам
Бесконечное число математиков заходит вбар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.Бармен наливает всем по пиву и спрашивает:- Как пиво?А в ответ ему отвечают все хором:- Как раз!
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:— Блядь!Автобус заехал во вторую яму:— Ебанный в рот!Священник:— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:— Господи спаси!Колесо обратно встала на местоСвященник:— Ну нахер, я сваливаю!
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:- Тебя как зовут?- Петя Синицын.- А тебя?- Маша Петрова.- А ты, за последней партой, как тебя зовут?- пися камушкин, - говорит мальчик тонким и тихим голоском.- Как?- пися камушкин, - также тихо отвечает мальчик.- Hу-ка встань и скажи по-мужски!Поднимается и орет:- ТАБУРЕТКА!!!!!!!!!!1!!!!!!
-Если труд сделал из обезъяны человека, то почему детский труд запрещён?-Потому что это жестокое обращение с животными
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций.Учитель собрал учеников и спросил: – Скажите, что нам нужно сейчас делать?Первый ученик сказал: – Следует помолиться, чтобы началась оттепель.Второй предположил: – Нужно переждать в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.Третий сказал: – Тому, кто познал истину, должно быть всё равно – есть ли снег или нет его.Учитель молвил: – А теперь послушайте, что я вам скажу.Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал:–Цель оправдывает средства — давайУбивай,насилуй,клевещи,предавайРади светлого,светлого,светлого,светлогоСветлого здания идей Чучхе...
На улице были обнаружены разбитые в дребезги памятники, по словам очевидцев виновником был Жан-Клод Ван Далл
Дикий Запад. Салун. Медленно входит молодой ковбой, ждет несколько секунд, и начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:— Ты че ебанутый?
Устроились как то Горшок и поручик Ржевский на работу,проработали месяц, пошли получать зарплату,но в бухгалтерии работали барыги-геи,в итоге Горшок получил морфин, а поручик Ржевский зарплату задним местом.
>>220360912Ты засрал анекдот, придурок. Первый должен был взять половину и так далее. Иди на хуй отсюда, конченый, мудак, топлеса или шарифова посмотри.
>>220361315Вообще то в конце он налил две кружки так что первый математик заказал целую, а вообще один хуй изза этого анек не меняется
Едут в машине Ом, Шрёдингер и Гейзенберг.Их останавливают. Гейзенберг за рулем и коп его спрашивает "Вы знаете как быстро вы ехали?""Нет, но я знаю точно где я нахожусь" отвечет Гейзенберг.Коп: "Вы ехали 80 километров в зоне где 50 разрешенная".Гейзенберг ругается "Ну отлично! Теперь мы потерялись"Коп думает, что это подозрительно и приказывает открыть багажник.Смотрит и говорит "Вы в курсе, что у вас тут мертвая кошка?""Ну теперь знаем, блядь!" воскликает Шрёдингер.Коп решает их арестовать.Ом оказывает сопротивление.
>>220361315>>220360912Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть и т.д.А бармен им и говорит:— Так, а ну пошли нахуй отсюда!
>>220360912Если шутка про сумму бесконечного ряда то хули у тебя анекдот начинается ЦЕЛОЙ кружки блять.
>>220361545Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть и т.д.А бармен им и говорит:— Плюс константа.Этим барменом был медведь, сел он в машину, а там армяне в нарды играют, дают ему веслом по башке и говорят:»Всем война, а мне как раз»
>>220360748 (OP)Кухня. Сидит дед с внуком.— Дедушка! Можно, пожалуйста, конфеты?— Ну встань и достань, чё как маленький.— Дедушка... У меня нет ног...А дед не растерялся и оттарабанил внучка в сраку.
Пиздец создал тред чтобы преисполниться народного фольклора, а здесь сборник самых лютых баянов про бесконечных математиков и отца, ебущего сына
Летит МКС по орбите,решила изменить угол наклона,наклонилась,а к ней припортовался космический корабль GonZaless
Жила-была в деревне девочка, и жила она в бедной семье. У них дома не было даже зеркала. И все этой девочке в деревне говорили что у нее лицо похоже на жопу. Пошла девочка к колодцу чтобы в отражение посмотреть, заглядывает в него, а голос из колодца ей говорит -"Только срать сюда не надо!".
>>220360748 (OP)Умирает старый, многоуважаемый еврей. Вокруг него собралась вся большая семья:- Моня, ты здесь? - спрашивает слабым голосом старик.- Да, дедушка!- Помнишь тебя посадили на 2 года за кражу у соседа? Это я на тебя настучал.- Я прощаю, Вам все! - сквозь слезы ответил родственник.- А Абраам с Изей здесь? Когда к вам налоговая нагрянула - это, таки, тоже мое дело.– Мы не держим на Вас обиды, дедушка.Еврей, еле-еле слышным шепотом, обратился к дочери:- Сара? Твой муж все еще лес рубит... Это я его подставил.- Думаю он простит Вас, папочка. — срывающимся голосом ответила дочь.- Семья моя! - обратился он ко всем - У меня есть предсмертное желание. Как только я умру, засуньте мне в жопу огурец...Сразу после этих слов дед испускает дух. Семья в оцепенении, но желание есть желание - надо выполнять. Нашли огурец, сделали дело. Вдруг с петель с грохотом слетает входная дверь, в дом вламывается отряд ОМОНа, положили всех на пол, руки за головы, наручники.Последним входит майор:- Всем лежать!!! Нам поступила наводка, что здесь сектанты над трупами издеваются!
Бесконечное число персонажей из анеков заходит в бар. Боцман заказывает кружку пива, вовочка пол кружки, Петька четверть и так далее. Самым последним озвучивает свой заказ девочка. Бежит сквозь пятое измерение к барной стойке, спотыкается и падает бармену под ноги, и пуж-ж! Он начинает ссать! Ссыт на всё подряд — на байкеров, с которыми поспорил, на девочку, в кружки, на потолок, пол, обоссывает всё, но не горящего медведя! А Альберт Эйнштейн смеётся, ведь он стал на 100 долларов богаче. Смеётся а моча ему в рот залетает. Боцман стучит хуем по стене детонируя бесчисленное число торпед, Анка пытается сделать бесконечное количество минетов, в итоге все персонажи схлопываются в чёрную дыру и рвут-пространство время. Тогда админ юморесок и говорит: Вот видите? Можно пихнуть всех персонажей анекдотов в бар, но есть один нюанс..
Международный конкурс скрипачей.Неспешной походкой выходит первый участник. Рубашка Hugo Boss, галстук от Versace, до зрителей в первых рядах доносится аромат элитного парфюма. Элегантно уложенные волосы, гладко выбрит. В руках скрипка Гварнери 17-го века и мастеровой фернамбуковый смычок. Начинает играть - интонация фальшивая, темп не держится, виртуозные пассажи летят мимо нот один за другим. Полнейшая, в общем, лажа. Публика провожает конкурсанта свистом, жюри демонстративно отворачивается.Вскоре на сцене появляется второй участник, в майке-алкоголичке с неотстиранной рвотой, в трениках adidas и сандалях, надетых на носки. Сальные растрёпанные волосы, огромные прыщи по всему лицу и мешки под глазами, семинедельная небритость, свисающая клочками. Достаёт скрипку с полуотвалившейся декой, выпиленную из досок, найденных на свалке и смычок с расплетённым волосом. Играет ещё хуже.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Сидит сирийский мигрант на бордюре в Берлине, открывает баночку пива, а оттуда джин вылетает и говорит:-Ахмед, я исполню три любых твоих желания.Ахмед обрадовался и говорит: -Ну значит смотри, хочу себе огромный дом !Джин усмехнулся и нахуярил ему огромный двухэтажный особняк. Ахмед обрадовался и говорит:-Вах какой хороший дом. Очень скучаю по семье, хочу чтобы вся моя семья жила со мной в новом доме.Не успел он закончить, как Джин моментально телепортировал всю его родню в его особняк.Ахмед подскочил, захлопал в ладоши и говорит:-Ну дом есть, семья тут, теперь я хочу стать настоящим немцем, хочу себе паспорт с гражданством и чтобы звали меня Генрих Шульц.После того как он договорил это, дом и семья испарились в воздухе, Ахмед оказался снова на бордюре с банкой пива и порванными штанами на жопе, а Джин говорит:-Что это вы расселись посреди улицы Гер Шульц, хватит у государства клянчить, идите на работу.
Летят как-то русский, украинец и чеченец в самолете. Вдруг их всех разом вызывает пилот к себе в кабину. Ну, делать нечего - они заходят в кабину. Пилот им говорит: "Так, мужики, если кто-то из вас высунет руку через иллюминатор и скажет, над каким городом мы пролетаем, я дам ему 1 миллион рублей". Первым решил попробовать украинец - протягивает руку, сморщивает лицо, и говорит: "Та полюбому це Кыив!" Пилот ему отвечает: "Не, брат, не угадал". Тот уходит обратно в кабину. Следующим тянет руку чеченец. Стоит, прикидывает, и говорит: "Адназначна Махачкала, мамой кланусь!" Пилот и ему говорит, что ответ неверен. Тот со злости в кабину уходит. Последним руку протягивает русский, через пару секунд тянет ее обратно, смотрит на нее, и говорит: "Челябинск". Пилот с удивлением спрашивает: "Ты как это угадал, а?" А русский со злостью отвечает: "Я как руку высунул, так у меня какой-то урод часы спиздил!"Не смешно нихуя, но других не знаю
>>220360748 (OP)Разговаривают два мужика. Один другому: — Слышь, а твоя жена когда ты ее ебешь орет? — Ну, орет... — А в какой момент она больше всего орет? — Ну, когда я хуй об шторы вытираю....
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась ЖОПА.
Сидят две помидорки в холодильнике. Первая: "Бля, чет холодно!", вторая: "НИХУЯ СЕБЕ!! ГОВОРЯЩАЯ ПОМИДОРКА!!!"
Польский маршал Эдвард Рыдз-Смиглы заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:- Эх, танковый корпус бы мне, скоростной, блядь, скоростной!!На следующий день его ебут 10 танковых корпусов вермахта.
На первом курсе института одногрупник рассказал мне очень мерзкий анекдот. Прошло 10 лет, я до сих пор его помню, но больше никого ему не рассказывал.
Вот вам один из любимых:Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!— А что такое?— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Пиздец я тут ржу, спасибо Двачу за мою умственную отсталость и спасибо Вам, Аноны за поддержку моего состояния.
>>220362466Ну потому что шутка в том что он налил всем 1\2 1\4 1\8... и сумма членов этого бесконечного ряда равна единице, поэтому как РАЗ, а у тебя он первому сразу РАЗ налил, то есть целую кружку.
>>220362390>открутил гайку отвёрткойБлядь! Сука! Ну йоб твою! Как можно было и без того убогий анекдот, испоганить самым хужшим образом!
Приходит мужик в публичный дом.- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!- Нет у нас ничего такого.- Плачу штуку зелени.- Не вопрос. Сейчас все организуем.Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ееспрашивает:- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!- Спокойно, щас все будет.Бабка вытаскивает стеклянный глаз:- Ну мужик, еби меня в орбиту!
>>220360911Нахуй переводить шутку если смысл в игре слов ? Да и шутейки про половую еблю детей актуальны больше для католицизма, что для нас неочевидно. Пошел ты нахуй, с такими шутками
Дедушка спрашивает у внука:- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:- Сперма, дедушка!- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?- Сперма, дедушка!- А что будет, если отсосать у дедушки?- Сперма, дедушка?- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
Ночная дискотека.Танцуют двое.- Привет! Как звать?- Василий. А тебя как звать?- А я Маша.- Как дела, Маша?- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?- Давай, я только ЗА!Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.- Вася, ты куда?- Домой.- А поизвращаться?- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал
>>220362542На первом курсе института одногрупник рассказал мне очень мерзкий анекдот. Прошло 10 лет, а там в армяне нарды играют.
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:— Медленнее, мне больно.Второй:— Доктор! Есть в зале доктор?!Где то с балкона отвечают:— Я доктор. Что случилось?Первый пидорас:— Простите, что это за безобразие?Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.С одной стороны зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Внезапный вопль с другой стороны зала:— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.
Приходит Медведь к Зайцу:— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.— Давай, а как?— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?— Ладно.Приходят. Заяц:— Волк-Волк, где твоя фуражка?— Ты бля косой сдурел что ли? Ты знаешь, что я с тобой сделать могу?Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт:— Вот твоя фуражка!Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.Опять приходит Медведь к Зайцу:— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?— Ладно.Приходят. Заяц:— Волк-Волк, где твои ботинки?— Да вот же они, на мне.Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:— А вот твоя фуражка!
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотекуОтец: сосиДочь :как соси пап я же твоя дочьОтец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меняОтец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшьДочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни какОтец :ни как соси и всёДочь :а какОтец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшьДочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говнеОтец :так твой брат уже два часа на дискотеке
>>220362872Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.Муж спрашивает:- Это ты пернула?- Нет, это кровать скрипнула.- А почему у меня хуй в говне?- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.
>>220362699Дедушка спрашивает у внука:- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:- Сперма, дедушка!- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?- Сперма, дедушка!- А что будет, если отсосать у дедушки?- А гвозди? - Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: — Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился. Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит: — Что случилось?— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: — Не мужик ты! - и утопила.Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: — Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: — Не мужик ты! - и тоже утопила.Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: — Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю. Младший посмотрел на русалку и говорит: — А почему пять? Давай десять. Русалка: — Давай десять. Младший: — А давай двадцать? Русалка с волнением: — Давай двадцать... Младший с нетерпением: — Давай тридцать, и по рукам! Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: — Ну... Ну давай тридцать... Младший оценивающе: — А ты не сдохнешь как наша корова?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут брить?— Вон у крысы спроси.— Крыса, а нас будут брить?— Подтверждаю.
Устраивает Сэр Генри вечеринку. Статные джентльмены вальяжно беседуют, обсуждают новости политики и финансов, дамы тоже на месте, всё отлично.Тут приходит сэр Томас, приветствует всех, после чего спрашивает хозяина:- Сэр Генри, где я мог бы помыть руки?- Да вот, проходите в ванную, будьте добры.Сэр Томас моет руки, молча выходит, вытирает руки о полотенце, закуривает сигару и присоединяется к неспешной светской беседе. Тут к нему подскакивает сэр Генри и спрашивает:- Сэр Томас! В ванной же была мертвая лошадь!- Ну и что?
>>220362993Сидели как то в лодке русский,американец и француз.Лодка начала тонуть,все утонули, а там армяне в нарды играют.
>>220360748 (OP)1980. Грузинская ССР. Колхоз. Собрание.Председатель: "Из Москвы по распределению пришло три автомобиля "Волга".Гиви тянет руку.Председатель (игнорируя): "Мы тут посовещались и я решил: один автомобиль моему отцу, второй мне, третий моему сыну."Гиви тянет руку.Председатель: "Гиви, слушай, всё уже решили, прекрати безобразие."Гиви продолжает тянуть руку.Председатель: "Ладно, Гиви, тебе два слова, скажи и садись чтоб тебя больше не было слышно."Гиви встает и говорит: "МАЛАДЭС, БИЛЯТЬ!"
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут брить?— Вон у крысы спроси.— Крыса, а нас будут брить?— Нет.
Ты слышал о маленьком негритёнке, у которого понос? Он думает, что он плавитсяПочему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?С рабами это срабатывало.Какие три самых сложных года в жизни негра?Первый класс.Как называется негр в университете?Уборщик.
>>220360748 (OP)Уровня /bЖил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли! -Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло! -В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?- Нет, ребята, я плотненько поужинал.- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:П. Иванов!Я!П. Кем был до аpмии?Каменщиком.П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.П. Петpов!Я!П. Кем был до аpмии?Маляpом.П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.П. Попов!Я!П. Кем был до аpмии?Плотником.П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.П. Сидоpов!Я!П. Кем был до аpмии?Клюкальщиком.П. Кем кем?Клюкальщиком!П. А что же ты, Сидоpов, делал?Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, такя вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.П. Hу ладно, давай.Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется вмастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, ногоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, вдыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?С. Клюкало.П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал наснае#ывать?Hа ГУБУУУ!Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?Оху$вший пpапоp. Сидоpов.Г. Где Сидоpов?П. Hа губе.Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!Пpиводят Сидоpова.Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?С. Я.Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?С. Тpи дня.Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку изаплывают на самую сеpедину.Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?С. Давайте.Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает надголовой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком "КЛЮЮК" уходит в озеpо.Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
Собрал царь немца, украинца и русского.И сказал: "Кто вот это озеро выпьет, тому полцарства отдам!"Первый стал немец пить. Нагнулся к водоему, хлебал-хлебал, выпил 3 литра и все: больше не может.Следующая очередь украинца.Тот подходит к воде, разворачивается задом, снимает штаны и как начал дристать туда жидким поносом!Все в ахуе, царь ему орет: "Ты что делаешь, ебанутый?? Зачем?"— Так ща будет очередь русского
Дочка собирается на дискотеку.Папа, папа можно я пойду на дискотеку, там подружки ждут.Нет, отвечает отец. Ососешь пойдешь.Дочь в слезах. Папа,папа, как ты можешь так говорить и в слезах убегает в комнату. Через час спускается папа, папа можно на дискотеку.Нет отвечает отец. Отсосешь пойдёшь. Дочь опять убегает в комнату рыдает.Через час спускается. И говори отцу хер с тобой давай отвожу.Ну закончила она сосать и говорит. Папа а почему у тебя хуй говном воняет. На что отец отвечает а почему ты думаешь, что твой брат давно на дискотеке.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел.
>>220361440Для илиты, то есть гуманитариев этот технарьский высер на нормальный язык переведите быстрее.
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Блять, я забiл свой анiкдот"
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:"Санта, Санта, что ты нам принес?"Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.— Я же быстро пассу.— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.Вытаскивает хуй, и попадает пальцем в жопу Петру Порошенко
Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: "Вы все пидоры". Возмущению не было предела.
>>220363160Штирлиц погладил кота. Кот тут же скончался. "Странно" - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Идёт как-то Штирлиц по лесу, видит: табуретка валяется, а рядом с ней кобыла дохлая."Ржевский", — подумал Штирлиц.
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?- Кобылу на конюшне трахал-с!- Поручик, это же низко!- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!- Фи, поручик, какой же вы пошляк!И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.Умаявшись, он, наконец, выбегает в бальную залу и орет:- Наташа!!! Где вы?! Я заебался искать вас!!!
Почему коала упала? Она умерлаПочему умер ребёнок коалы? Он был прибит к коалеПочему умер ребёнок в зоопарке? Коала упала на него
Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучался без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника:- Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам?- Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к ней, суньте член в дырку сбоку - и все будет отлично.Подойдя к большой бочке, Ржевский сунул в нее член - и почувствовал, что там в бочке кто-то хорошо сделал ему минет. Ржевскому это ужасно понравилось.Семь дней подряд он ходил к бочке, где его удовлетворяли тем же образом. На восьмой, подойдяк бочке и сунув в нее член, он ничего не почувствовал. Простояв несколько секунд в недоумении, он почувствовал сзади на плече тяжелую руку и услышал бас полковника:- А теперь, господин корнет, ваша очередь сидеть в бочке!
>>220363198 Блядь, как раз к делу не относится, это постмодерническая отсылка к соседнему анекдоту про мужика и шляпу, двойка там в оригинале и это правильно, посмотри на формулу xn - 1, подели это дело на x - 1 и у тебя КАК РАЗ получится сумма степеней, начинающихся с 1 независимо от n, потому и сумма первых н членов геометрической прогрессии с 1 начинается, первый член это 1, (1 - x1)/(1 - x) = 1, та самая первая кружка.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.- Ну, так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Идёт, стало быть, наш эскадрон в атаку. Вдруг рядом со мной взрыв! Меня выбивает из седла. Я вскакиваю - товарищи мои убиты, сабля моя сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских уланов с пиками наперевес и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.В салоне - молчание, наконец, кто-то произносит:- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства: контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться такое...- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши чтобы привлечь внимание и заявляет: "Господа, я пошел поссать!"...Дамы в ужасе, гусары смущены... НР к нему подходит и говорит: "Поручик, нельзя же так - надо что-нибудь покультурнее...."Поручик: "Например?"Наташа: "Ну, например, я пошел смотреть на звезды..."Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел смотреть на звезды"Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении...Наташа: "Поручик, ну что вы...."Поручик: "Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой"
В 1937 году Маленков послал в Тбилиси гонца предупредить Берию, что Ежов собирается его арестовать. Берия примчался в Москву, и Маленков устроил ему встречу со Сталиным, которая длилась двадцать часов подряд. После этого Сталин сказал Ежову: «Ты устал. Тебе нужно отдохнуть». Ежову дали отдохнуть в качестве наркома водного транспорта, а потом расстреляли. Его преемником стал Берия.
Туман. Штирлиц шел к станции, с трудом разбирая дорогу.На утро Мюллеру доложили, что разобрано 6 километров шоссе.
>>220360748 (OP)-Папа, папа. Я сейчас по телевизору слышал что водка в 2 раза подорожает, ты будешь в 2 раза меньше пить?-Нет, сынок. Ты будешь в 2 раза меньше есть.
Приходит мужик в ресторан. Заказывает винцо и испанскую курицу.Запекли ему рандомную курицу, подали вместе с вином. Мужик засовывает палец курице в жопу, потом пробует палец на язык. Возмущённо:- Это не испанская курица, это обычный бройлер из подмосковной птицефермы! Мне надо испанскую.Повара поискали импортную курицу. Приготовили, подают. Мужик снова палец курице в жопу, потом пробует палец на вкус. Опять бугуртит:- Эта курица родом из Франции! Вы мне можете наконец испанскую принести!?Ресторатор психанул, заказал рейс до Испании, привезли ему пулей оттуда курицу, приготовили, подали.Мужик пробует палец после куриной жопы:- Вот теперь да, это испанская курица.Рядом за соседним столиком за его действиями наблюдает какой-то мажор. Говорит мужику:- Братан, плачу любые деньги! Я сам детдомовский, будь другом, засунь мне палец в жопу, хочу узнать откуда я вообще родом.
Штирлиц сидел в своём кабинете и читал шифровку из штаба. Тут через кабинет, не обращая внимания на Штирлица, пронёсся Мюллер."Пронесло", — подумал Штирлиц."Чтоб тебя так пронесло", — подумал Мюллер.
>>220363490Принцип неопределённости в кв. механики, у наноскопического тела ты можешь измерить точно либо импульс (массу, скорость, энергию, длину волны так или иначе это все об одном) либо координату, только одно из двух. Поэтому когда ппс назвал скорость точно, Гейзенберг потерял координату.Ну а Шреденгер и его ебаный в оригинале "КОТ" находясь в двух возможных состояниях одновременно сколапсировал мать его в мёртвое состояние.Ну а ОМ и его закон выведены из уравнен й максвелл, просто нашёл связь между током напряжением и сопротивлением материала по которому ток течёт.Короче не смешной нахуй анекдот, бля для же для меня
>>220363970ДА и какого хуя это xn - 1 ? Если в неправильной версии анекдота это 1\n2 n=1, и сумма этого ряда нихуя не один блять баран ты ебаный.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.- Трамваи здесь не ходят.- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете."Уехал" - подумал Мюллер.
>>220360748 (OP)Пришли зайчик и белочка к сове-доктору и рассказывают, мол, помоги нам, не можем детей завести - и так сексом занимались и эдак, а вот все никак не получается, а сова и говорит:- Чем дольше Икона Греха находится на Земле, тем сильнее она становится!
Играет группа на свадьбе. Отыграла песню и решили передохнуть. Басист положил гитару, а какой то ребенок подбежал схватил ее и пустился наутек. Басист погнался за ним и в итоге догнал его с матами. А ребенок и говорит- дядь, дядь, не бей меня. - я не буду тебя бить, если скажешь какой колок успел покрутить
>>220364617Пришли зайчик и белочка к сове-доктору и рассказывают, мол, помоги нам, не можем детей завести - и так сексом занимались и эдак, а вот все никак не получается, а сова и говорит: иди нахуй фуррятина ебаная блеа
>>220360748 (OP)Любой анекдот - хуйня, если он не соответствует контексту. Аники = олдовые мемы.Эх, одна попытка, пощу: мать умрет если не ответишь на этот пост без сажи. Буковы буковы для иллюзии большого спойлера. Еще букавы, один хуй никто недочитает и не узнает, что я пидор.
>>220364587Дяяяя. Тебе, кста, его не рассказывали и ты хочешь впервые его услышать что ле? Там ржака пездос. Могу рассказать.
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
>>220364122https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Геометрическая_прогрессия>>220364607Она и не должна быть 1. Она должна быть 2.
Учительница говорит:— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.Вовочка:— Мариванна, он же лысый…
>>220364896В том, что бармена заебало и он говорит забирайте свои две кружки и уходите отсюда, ебучие математики.
Пригнали в расположение части железнодорожную цистерну со спиртом. В. И. Чапаев думает: "Так, мне ведь отлучиться надо, как на хлопцев понадеешься? Выпьют ведь". Взял на цистерне стёр С2Н5. Оставил только "о-аш". Думает, гидроокись пить не станут. Возвертается через час обратно в часть - вся часть в гавно синяя валяется. Чапаев Петьку пьяного растолкал, спрашивает:- Петро, а как вы догадались что там спирт был?!- Ну мы по путям с мужиками шли, глядим - цистерна. А на ней написано "ОН". Попробовали - точно он!
Сидят два корейца на лавочке и болтают о своём. Первый спрашивает второго:— Ким, а, Ким! У меня тут телевизор сломался... Пукает, шуршит, но не включается. Не знаешь, как починить?Второй отвечает:— Знаю, конечно! Я собаку на этом съел!
Посылают русского шпиона за границу. Пьёт он там чай. Ему говорят:- А вы русский!- С чего вы взяли?- Вы когда чай мешаете, вы ложкой об стакан бьётесь.Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.- А вы русский!- С чего это?- Вы когда чай пьёте, вы ложку из стакана не вынимаете.Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.- А вы русский!!!- С чего вы взяли?!- Вы когда чай пьёте один глаз прикрываете, как будто у вас там ложка!
>>220364665Ебана. Импульс - мера энергии и движения тела, короче скорость.И так вышло что у малых объектов сложно одновременно измерить скорость и местоположение объекта. Вот ты и даёшь в булочную и знаешь что ты идёшь со скоростью 5км/ч но где именно между булочной и домом ты есть ты хуй проссышь (если ты маленький что пиздец) .
>>220364994Просто отсылка к другому анекдоту. Как раз можно заменить на Блядь, нам тут не до шуток! или на любую другую хуйню. Этим барменом был альберт эйнштейн например.
>>220364526Спасибо за пояснение, но>у наноскопического тела ты можешь измерить точно либо импульс>Гейзенберг потерял координатуМикроскопичные Гейзенберги ездят на микроскопичных автомобилях
>>220365116Короче я понял тебя шутник ебаный, ты меня типа затролел тупостью. Пошел нахуй червь ебаный, рака жопы твоей мамаше.
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:– А что бы вы хотели изобрести?Один ученик сказал:– Я бы изобрёл такой автомат: нажмёшь кнопочку – и все уроки готовы!– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.Тут Вовочка поднял руку и сказал:– А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:4207 1801 2275 44086872 4589 5533 79283473 5600 1956 7639Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
>>220360748 (OP)Брат сестру ебет-она ему говорит:"Ты ебешься лучше чем папа"-он ей отвечает:"Я знаю, мама говорила"/thread
Сын говорит матери:- Я больше в школу не пойду!- Почему? - спрашивает она.- Да ну... Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду!- Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы.
Афганистан. Жаркое лето 1984-го. Сидят два советских солдата в тени под брезентом.— Андрей, на прошлой неделе когда я ссать ходил меня вырубил какой-то уёбок! Просыпаюсь — лежу в луже собственной мочи и хуй из штанов торчит. Чё это за шутки такие? Твоих рук дело?— Лёх, ты не пойми меня не правильно, но хуй уже можно заправить.Ну а сидевший неподалёку Снейк не растерялся и оттарабанил их в сраку.
Однажды в аптеку пришёл гномик, и говорит:- Дайте мне пожалуйста таблетку от кашля!Аптекарь ему:- Вам завернуть?- Нет, я так докачу!
>>220365278Брат сестру ебет-она ему говорит:"Ты ебешься лучше чем папа"-он ей отвечает:"Я знаю, ходил как то на дискотеку"
Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округусвятого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а самлег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел"Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.
>>220365452Приезжает гномик на заправку на своём маленьком автомобильчике. Говорит оператору:- Мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла.- А может тебе ещё и в колёсики пукнуть?
>>220361892Идут батя с корзиночкой по мкаду. Корзиночка спрашивает: "Папа, а здесь есть делители нуля?" -- "Вообще говоря могут быть".
>>220360748 (OP)Старый, но все тянки охуевают.Утро. Девочка просыпается и идёт в ванную умываться.Заходит, а там целая ванна сгущенки. Он охуевшая бежит на кухню, хватает ложку и давай жрать.Сьела пол ванны и вдруг всплывает брат.- Ты чё тут делаешь?- Прыщи давлю.
>>220365273Ладно ебанат, в последний раз повторяю.Шутка в бесконечном ряде и в одном значении слова РАЗ и ОДИН. Он им наливает половину, четверть и т.д. а потом они хором отвечают КАК РАЗ, то есть всё это ОДНА КРУЖКА, хором потому что сумма ряда, сумма всех кружек.Кстати нашел этот анекдот в том виде в котором он был изначально и там вместо КАК РАЗ, бармен им ПРОСТО НАЛИВАЕТ ДВЕ КРУЖКИ БЛЯТЬ.https://romanik.livejournal.com/519584.html ссылка на анекдот. А теперь поешь говна математик хуев, выебал тебя при твоей толпе, шкила. Можешь попукать в ответ ещё.
>>220365623Утро. Девочка просыпается и идёт в ванную умываться.Заходит, а там целая ванна сгущенки. Он охуевшая бежит на кухню, хватает ложку и давай жрать.Сьела пол ванны и вдруг всплывает брат.- Ты чё тут делаешь?- Жопу разрываю, слиплась.
>>220360748 (OP)Внимание среднебуквыЖИВУТ ДА ПОЖИВАЮТ ПИРАТЫКАК ЖЕ ПИРАТАМ ХОРОШОЕБЕШЬ КОГО ХОЧЕШЬВОЮЕШЬ УБИВАЕШЬ СЛАСТЬ СУКАНУ И ВОТ СИДИТ КОДЛА ПИРАТОВИ ВИДЯТ ЕГИПЕТСКИЙ КОРАБЛЬКАПИТАН КРИЧИТ: В БОЙ СУКИНУ И ЗАХВАТИЛИ КОРАБЛЬИ БАБ ПОДЕЛИЛИВСЕМ ПО БАБЕ ДОСТАЛОСЬКРОМЕ ПОВАРАПОТОМУ ЧТО ПОВАР ДРАТЬСЯ НЕ УМЕЕТ, НО ГОТОВИТ ХОРОШОПОДХОДИТ ПОВАР К КАПИТАНУ И ГОВОРИТ: ТУТ ДЕЛО, МНЕ БАБЫ НЕ ДОСТАЛОСЬ ТОКАПИТАН ОТВЕЧАЕТ: ДААА, ХУЕТА ПОЛУЧАЕТСЯ, КОРОЧЕ СДЕЛАЕМ ТАК, 3 ДНЯ ПОВАР ГОТОВИТ ЧЕ ХОЧЕТ, ЕСЛИ КОМУ НИБУДЬ ХАВКА НЕ ПОНРАВИТСЯ, ТОТ ОТДАСТ ПОВАРУ СВОЮ БАБУВСЕ СОГЛАСИЛИСЬ, НУ А ХУЛИ1 ДЕНЬКОК ПРИГОТОВИЛ САМЫХ ОТВРАТИТЕЛЬНЫХ ПОМОЕВ, ДОСТАЛ ТУХЛУЮ РЫБУ, ЗАКИНУЛ В ВОДУ, СВАРИЛ, ВСЕ ЕДЯТ НАХВАЛИВАЮТ ПОВАРА ЗА ЩЕКИ ТЕРЕБЯТ2 ДЕНЬПОВАР АХУЕВШИЙ НАБРАЛ ВОДЫ ИЗ МОРЯ, ЗАКИНУЛ ТУДА ОСТАТКОВ ТРЕБУХИ, ВАРИЛ, ПОТОМ ЖАРИЛ, ПОТОМ ПАРИЛ, ВОНЯЛО ПИЗДЕЦ, ПОДАЛ, ВСЕ ЕДЯТ НАХВАЛИВАЮТ РАДОСТНЫЕ ЕБАТЬ3 ДЕНЬПОВАР В НЕДОУМЕНИИ, ЧТО ЕМУ ДЕЛАТЬВРЕМЯ ОБЕДАСИДИТ КАПИТАН В СВОЕЙ ПАЛАТЕ, ЗАХОДИТ ПОВАР, ДАЕТ ЕМУ ТАРЕЛКУ, А НА ТАРЕЛКЕ НАСРАНОКАПИТАН С НАДЕЖДОЙ СПРАШИВАЕТ: ГОВНО?ПОВАР ОТВЕЧАЕТ: ГОВНО.КАПИТАН ЧУТЬ ЛИ НЕ В СЛЕЗАХ ОТТЯПЫВАЕТ КУСОЧЕК И КЛАДЕТ СЕБЕ В РОТ, ЖУЕТ, ПРОГЛАТЫВАЕТ И ПРОИЗНОСИТ ФРАЗУ: А СКАЙРИМ И ФЭЛЛАУТ ТО АХУЕННЫЕ ИГРЫ!
>>220360748 (OP)Идут крот и одноглазый ежик по лесу к шлюхам. Тут раз, и ежик здоровым глазом наебнулся на ветку.- Пиздец, приехали- Здравствуйте, девочки
ЧTO БЫЛO ПPИ CTAЛИHE. ЧTO MЫ ПOTEPЯЛИ.1. ПEHOПЛACT ДEЛAЛИ ИЗ MOЛOЧHOЙ ПEHЫ. MOЖHO БЫЛO ДETEЙ КOPMИTЬ.2. CИЛA ГPABИTAЦИИ БЫЛA CЛAБEE ПPOЦEHTOB HA 80. ЛЮДИ HA ДOM ЗAПPЫГИBAЛИ C PAЗБEГУ.3. ЧEЛOBEК ЖИЛ B CPEДHEM 150-190 ЛET. БOЛEЗHEЙ HE CУЩECTBOBAЛO КPOME TPУДOBЫХ MOЗOЛEЙ.4. ECЛИ HA УЛИЦE CПOTКHEШЬCЯ И УПAДEШЬ - ЛЮДИ ПOДБEГAЛИ, ДEHЬГИ B КAPMAH ЗACOBЫBAЛИ, B ГУБЫ ЦEЛOBAЛИ, ПPEДЛAГAЛИ BЫПИTЬ, ПOPOДHИTЬCЯ.5. ЗAЙЦЫ И КУPOПATКИ CPAЗУ HA CКOBOPOДУ ЗAЛETAЛИ.ХЛEБ ПOКУПAEШЬ - TEБE EЩE ДOПЛAЧИBAЮT.К PEКE CTPAШHO ПOДOЙTИ БЫЛO: HAЛИMЫ B КOTEЛOК ПPЫГAЛИ.6. ДEД PACCКAЗЫBAЛ: ЛЮДИ HOЧЬЮ ПPOCЫПAЛИCЬ OT CЧACTЛИBOГO ДOБPOГO CMEХA. УTPOM BCE OБЛИBAЛИCЬ ЛEДЯHOЙ BOДOЙ ИЗ BEДPA.7. CPOК БEPEMEHHOCTИ COCTABЛЯЛ 4.5 MECЯЦA. ДETИ POЖДAЛИCЬ ПO 12-15 КИЛOГPAMM C БEЛOКУPЫMИ BOЛOCAMИ И ЯCHЫMИ ГOЛУБЫMИ ГЛAЗAMИ И BOЛEBЫMИ УMHЫMИ ЛИЦAMИ - CPAЗУ HA ПPOИЗBOДCTBO ПPOCИЛИCЬ.8. BOДA B BOЛГE БЫЛA CЛAДКAЯ КAК ПATOКA. A EHИCEЙ COCTOЯЛ ИЗ TЁMHOГO ПИBA.9. ЗИMOЮ БЫЛO MИHУC TPИCTA, BCE PУMЯHЫE ХOДИЛИ.10. ЯГOДЫ POCЛИ HA OПУШКE C КOTA PAЗMEPOM. КOTЫ БЫЛИ C COБAКУ, COБAКA C КOPOBУ, A КOPOBA КAК ЦEХ, A B ЦEХУ MУЖИКИ B ШAХMATЫ ИГPAЛИ ПO METOДИКE БOTBИHHИКA - КOHЁM MAT CTABИЛИ C ПEPBOГO ХOДA!
Вася и Миша спрашивают у деда Мороза:- А вы боитесь глобального потепления?- Да, конечно, мы же расстаить можем!- Васька, тащи паяльник, будет знать как детям учебники дарить!
Однажды Васе сказали в школе:- Спроси у мамы что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме паук, где дедушка и где носки.Вася спросил у мамы:- Мам, а что нужно делать когда приехал папа?- Поцеловать его в щечку.- А когда в доме паук?- Тапком его, тапком.- А где дедушка?- Погиб на фронте.- А где носки?- Валяются за печкой.Вася пошел в школу. Но по дороге ему попали по голове мячом и в голове у него всё перепуталось. Придя в школу он ответил:- Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме паук - поцеловать его в щечку. Дедушка валяется за печкой. Носки погибли на фронте.
- Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. - Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Письмо Кашпировскому."Здравствуйте дорогой Анатолий Михайлович. После Ваших сеансов у нас на судне рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всего экипажа"
>>220365584Вот этот хороший!>>220365646Ты тупой какой-то, ты в курсе, что как раз означает вообще? Все правильно, 2 кружки, им как раз, им эти две кружки деально подходят, как раз они им, потому что их бесконечно много и в пределе две кружки будут, ну че ты мозга мне ебешь, челик?
Кто-нибудь может скинуть длиннющий анекдот про Буратино вроде. Прям приключение целое, где он находит новых попутчиков и в конце происходит неожиданный поворот.
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети савтоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. Нацентральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашегосвободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины вЫкпукы!Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набираетномер.- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
>>220366600>анекдот про БуратиноБуратино наведывался к папе Карло только летом. Зимой побаивался - частенько не хватало дров.-------------Буратино сидел в глиняном кувшине и выл дурным голосом:- Открооооой таааайну! Открооооооооой таааааааааайнууу!Карабас-Барабас говорит харчевнику:- Этому носатому пидору больше не наливать.
Буратино приходит к отцу и намекает, что он уже взрослый. Папа Карло: Ок. Сделаю тебе стручок.Буратино, ссылаясь на вечный конфликт отцов и детей, берет киянку, стаместку и долбит себе дырку в жёппе.
Папа Карло, будучи приверженцем теории Дарвина, перед тем как сделать Буратино выстругал из полена обезьяну.
>>220366470Если шутка в двух кружках тогда анекдот нужно было написать по другому ебланище ты тупое, ща я тебе покажу:Бесконечное число математиков заходит вбар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.Бармен наливает ДВЕ КРУЖКИ а было :"наливает всем по пиву" и спрашивает:- Как пиво?А в ответ ему отвечают все хором:- Как раз!Вот тогда твое говно будет работать.
Винни Пух поймал золотую рыбку. Она ему:- Отпусти меня, исполню три твоих желания.Винни:- Да не надо мне никаких желаний, плыви себе на здоровье.Отпускает рыбку, уходит. Рыбка думает: "Какой хороший медвежонок! Бескорыстный. Буду теперь все его желания исполнять!"Вини шагает по лесной тропинке, напевает:- Тум-ту-тум-тум, тум-ту-рум-пум, вот бы был бы сейчас дуб...Хуяк! Перед ним появляется здоровенный дуб. Винни чешет репу:- И было бы в дубе дупло!Появляется дупло.- И был бы в нём мёд и не было бы пчёл!Чувствует - запах мёда есть, пчёл нет. Забрался он в дупло, по пояс в мёде стоит, хавает. А тут мимо Пятачок пробегает:- Винни, что ты там делаешь?- Ем мёд.- Винни, а можно и мне немного?.. Ой блять! Куда это я побежал!?
тред не читал надеюсь ещё никто не запостил итак начинается серия расистских анеков.— В общем, собрались трое: латинос, белый и черный.— Ниггер!— Ага, и вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джин.Ну и Джин говорит:— Загадывайте любое желание. — Спрашивает мексиканца: — Чего ты хочешь?А тот говорит:— Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.Ну, а Джин — ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике.А потом спрашивает у ниггера:— А ты чего хочешь?А тот говорит:— Хочу чтобы все мои афро…, мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.Ну и Джин — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.— Ну и значит, Джин спрашивает у белого:— А у тебя какое желание?А белый говорит:— Подожди, ты хочешь сказать, что латиносов и ниггеров в Америке больше нет?Джин говорит:— Ну да, нету.А белый говорит:— А, ну тогда, можно мне стаканчик колы?
>>220367178Заходит в бар физик и бесконечное число математиков. Физик просит одну кружку пива, первый математик половину, второй четверть, третий одну восьмую и т.д"Вот же ебланы", - подумал физик.
все расистские шутки кончились,а нет последняя.-что делать, если вам навстречу бежит окровавленный нигер?- перезарядить.
>>220367115Штирлиц падал с пятого этажа и чудом зацепился за какой-то крюк. Наутро чудо распухло и посинело.
>>220366701Можно и 16, первому наливает 1, второму 15/16, третьему 225/256, бармен наливает 16 кружек и им как раз.>>220367178То же самое абсолютно.
>>220367792Наливает две кружки и наливает всем по пиву, для тебя то же самое ? И шутка по твоему не теряется ?
>>220367802Штирлиц шёл по улице и увидел как два солдата ставили грузовик "на попа". "Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.========Штирлиц спускался по винтовой лестнице и вдруг получил сильный пинок под зад. Кубарем скатившись, чуть не переломав рёбра, Штирлиц встал, оглянулся - никого. "Показалось" - подумал Штирлиц.========Штирлиц вышел на городскую площадь и чтоб не привлекать лишнего внимания переполз её по пластунски.
>>220368113Ну тебе может и норм, но шутка блять теряется.Тогда шутка в том что человек который слышит анекдот сначала думает, что бармену придется налить дохуя, потом бармен наливает ДВЕ и слушатель думает, что типа маловато для дохуя, а потом панчлайн что математикам как раз, после чего доходит что сумма ряда и т.д. А когда он просто наливает по пиву, то вообще нихуя смысла нет. Ну налил он им как они просили, им норм, шутка то где ?
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает:- Вот дурачьё!...и наливает две кружки.А математики ему в ответ:-Долбоеб, ты не долил!
>>220367802Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер хныкал и слабо сопротивлялся.===Штирлица поздравили с днем рождения и дали ему папаху. Пах болел еще две недели===Штирлиц гулял с Кэт в лесу. Раздался выстрел. Кэт упала замертво. Штирлиц насторожился.
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
Начало представления в театре. Весь зал и сцена полностью приглушены светом. Ничего не происходит. Наконец на сцену медленно выходит мужик с очень грустным лицом, неся в одной руке табуретку, в другой канделябр с одной горящей свечкой. Медленно выходит на середину сцены, ставит канделябр, садится на таберутку, достает хуй и начинает медленно и печально дрочить.Пару минут в зале недоуменная тишина. Наконец чей-то бас не выдерживает:- Это что за хуйня!?Мужик на сцене вскидывается:- А? Что? Кто здесь!?
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?— Уууу, — отвечает, — да вы беременны!— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ "Вы беременны".Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем— Хватыт!!! Доигрались…
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:— Ну, кто так может?Робкий женский голос:— Я могу… только по голове не бейте…
Едут два педика в автобусе.Одному захотелось трахнуться.Предлагает другому педику "Давай трахнемся". Другой "увидят же" Первый " Да они даже не заметят!" Другой " нуты чего, заметят!". Первый " Не заметят, смотри. Граждане, сколько время, - ответа нет,-граждане, солько время,- ответа нет"Ну они перепихнулись.На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу выебали!!!!"
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.Приносят.Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.... и так далее.К нему подходит официант:- Извините, а вы что, мотоциклист?- А как вы догадались?!!!- А я видел, вы на мотоцикле приехали..
>>220368906Сука в голос.>>220368732Любой аник про Штирлица хорош. Просто знай это, даже если я не пишу.
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
>>220369160> Сука в голос.Раз здесь столько ньюфагов, не знающих бородатые анекдоты, то прокатит любой баян: Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?- Ну, как хуй!
>>220368906Театр, начало спектакля через несколько минут. Режиссёр в ужасе бегает по закулисью - один из актёров забухал, играть некому. Вдруг натыкает на другого актёра у которого сегодня выходной, он просто пришёл на спектакль. Режиссёр:- Иван Калистратович, выручайте! Савва Петрович забухал, не может играть!- Так я ж даже не одет нормально.- Пьеса современная, так сойдёт!- Да я даже текста сценария не знаю.- Вам суфлёр всё подскажет!- Так я и мизансцен не знаю, где встать, куда пройти.- Три бутылки коньяка!- Понял. Иду.По сценарию выход Ивана Калистратовича. Он выходит на сцену. Суфлёр шёпотом:- Медленно подходит к дивану.Тот подходит к дивану.- Медленно садится и вздыхаетИван садится на диван и вздыхает- Жениться или не жениться?-Жениться? Али не жениться?- Да и годы уже не те- Да. И годы уже не те- Медленно встаёт- Да и встаёт уже медленно.
>>220369448– Вась, ты когда-нибудь ебал пидораса? – Нет, но один раз ебал мужика, который ебал пидораса.
>>220360851Ебёт отец слепого сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла".- Нет, папа, не вижу
>>220360748 (OP)Александр Незлобин настолько ничтожен, что когда у него спросили, мол, почему из его жопы пахнет мочой, он сказал: «Мне туда нассали».
>>220360748 (OP)Заика звонит по телефону:— М-м-милиция?— Да.— З-з-здесь труп-п лежит.— Ваш адрес?— Улица Г-г-г…— Гоголя?— Нет. Г-г-г..— Герцена?— Нет. Г-г-г-г…— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:— М-м-милиция?— Да.— З-з-здесь труп-п лежит.— Ваш адрес?— Улица Г-г-г…— Гоголя?— Да. Я его туда п-п-перенес уже.
>>220362546А вот мой любимыйПриходит пациент к проктологу-женщине на последний приём. Она его начинает осматривать и, вдруг, видит - у него из жопы роза торчит. - Что это? - спрашивает.- Это, вам, доктор!
Едет столыпин сибирским этапом.Вариант 1 : общий режим. Пидор жрёт сало. Подходит к нему осужденный и говорит ДАЙ САЛО. Пидор отвечает НЕЛЬЗЯ, Я ОПУЩЕННЫЙ. Тот отвечает пидору УЙДИ В УГОЛ СВОЙ ПЕТУШИНЫЙВариант 2 : строгий режим. Пидор жрёт сало. Подходит к нему осужденный и говорит ДАЙ САЛО. Пидор отвечает НЕЛЬЗЯ, Я ОПУЩЕННЫЙ. Арестант ему отвечает ДА Я С ДРУГОГО КОНЦА ОТКУШУ.Вариант 3 : особый режим. Пидор жрёт сало. Подходит к нему осужденный и говорит ДАЙ САЛО. Пидор отвечает НЕЛЬЗЯ, Я ОПУЩЕННЫЙ. Тот ему говорит ДА НЕ НАГОВАРИВАЙ ТЫ НА СЕБЯ.
Воровской анекдот, как молодого грузина короновали.Воровская сходка, грузины, к молодому грузинскому стремяге делают подход. Начинают ситуации описывать, а он отвечает, как по-воровски надо принимать решение. Он правильно отвечает, мыслит по-воровски. И уже под конец ради прикола интересуются у стремящегося ЕСТЬ ЛИ ПО ЖИЗНИ ОТСТУПЛЕНИЯ, ПОСТУПКИ НЕПОРЯДОЧНЫЕ? Он внезапно отвечает ПО-МОЛОДОСТИ ПИЗДУ ЛИЗАЛ. Все воры охуели : как так? По понятиям он петух после этого Но подумали : было по-молодости, по незнанию, давно. И решили сделать его вором всё-таки. Стали расходиться, старый грузинский вор подходит к молодому и интересуется А КАК ПИЗДА НА ВКУС? ВСЕГДА ХОТЕЛ УЗНАТЬ. Молодой вор ему отвечает ДА КАК ХУЙ, ОДИН В ОДИН[/b.]
Вышла както баба за старого миллионера, в 1 брачную ночь лежит думает, ща заведу его чтоб сердце прихватило и заебись заживу. В это время дверь выносится с ноги, заваливается дед в халате на голое тело, из халата торчит хуищще сантиметров 40, на нем гондон из шипованной резины. Дед - ну что, кхе-кхе приступим, и начинает себе в нос и уши затычки пихать. Баба - а затычки то зачем?- Ненавижу бабьи визги и запах паленой резины.
>>220360748 (OP)Вот этот. Но его можно только показывать. Это как со звуком извлекаемой пробки в яме.https://youtu.be/9Z78jVMHV2Y
>>220360748 (OP)Идет медведь по лесу, видит иашина горит, идет дальше, видит другая горит, медведь смотрит на нее и не садится. Резко разворачивается, идет к первой машине, садится в неё и сгорает
>>220368906Начало представления в экспериментальном театре. Весь зал и сцена полностью приглушены светом. Ничего не происходит. Наконец на сцену медленно выходит мужик с очень грустным лицом, неся в одной руке табуретку, в другой канделябр с одной горящей свечкой. Медленно выходит на середину сцены, ставит канделябр, садится на таберутку, достает хуй и начинает медленно и печально дрочить.Пару минут дрочит и кончает.Раздаются апплодисменты.Мужик кланяется, тушит свечу и уходит.
Идет Гоги с бумерангом в руках, весь в синяках и ссадинах, а навстречу ему Гога:- Чито эта у тибя?- Низнаю!- А зачем эта тибе?- Низнаю!- Так викинь ее!- На, билять, сам викинь!
>>220360748 (OP)Начинается война между СССР и США. Спускаются Рейган и Горбачев в свои бункеры. Горбачёву докладывают о готовности военных округов: "Северо-западный военный округ готов!", "" Центральный военный округ готов!" и так далее. Начинается война, летят ракеты, танки, самолёты, пехота... И вот в конце действий Рейган звонит Горбачёву:- Ну вот, смотри, у тебя уже войск не осталось, а у меня ещё взвод "морских котиков" в резерве. Сдавайся. И тут звонок Горбачёву по внутренней линии. Он поднимает трубку:- Алло? - Забайкальский военный округ готов!
Штирлиц сидит на военном совете.Мюллер.[/u] Господа офицеры, завтра нас отправляют на картошку!Штирлиц. Совсем как у нас!Потом думает, завалил себя полностью, нужно что-то делать, пишет признательную, чтоб меньше досталось: "Я - русский шпион..."Мюллер читает и думает: "Чего только не придумают, лишь бы на картошку не ехать..."
>>220367792> Можно и 16, первому наливает 1, второму 15/16, третьему 225/256, бармен наливает 16 кружек и им как раз.)
Пригласил как - то помещик крестьянина к себе домой на ужин. Кушает крестьянин суп и видит в нем змею, неудобно было крестьянину говорить об этом помещику и сьел он со змеей вместе суп. На следующий день крестьянин сильно заболел и пошел к своему помещику за лекарством, а тот ему говорит:-Вот выпей. Смотрит крестьянин в отвар и видит в нем ту же самую змею, на этот раз не выдержал и сказал помещику:-Я ту же самую змею вчера вместе с супом сьел, от нее и заболел. Рассмеялся помещик и говорит ему:-Посмотри наверх. Наверху над головой висело ружьё, которое создавало иллюзию змеи в супеСнял помещик ружьё И застрелил долбаеба
>>220380528приехал Масляков в Юрмалу, заходит в номер, а там команда КВН новые армяне в нарды играют.
>>220360748 (OP)Сидят как-то 2 гея в бассейне. Один видит сперму в бассейне и спрашивает "дорогой ты что кончил?" А другой ответил "нет пернул" Хахахахххахпхахахахахахахаххахахахааххахахахаххкжкзкзпдкзухвхадалудкзахахахввлаоалпшшпщпжкжуд
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.— Не могу.— Почему?— А у меня там бипки!— А что это?— Ну, отсосёте — покажу!Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:— Гражданин, открывайте чемодан.— Но я не могу!— Почему не можете?— Потому что у меня там бипки!— «Бипки»? Что это?— Так отсосите мне, и я покажу!Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:— Братуха, за что тебя?— Да чемодан отказался открывать.— А что там?— Да бипки там.— Какие нахуй «бипки»?— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
>>220360748 (OP)СИДЯТ ВОРОБЬИ НА ВЕТКЕ ЧИРИКАЮТ@ПРИЛЕТАЕТ ГАЛКА И ГОВОРИТ@ВЫ ЧЕГО ТУТ СИДИТЕ, ТАМ КОРОВА КУЧУ НАСРАЛА@ЛЕТИТЕ СЕЙЧАС@А ТО ОСТАНЕСЕСЬ@БЕЗ ГОРЯЧЕГО
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.- Съем, - отвечает тот.Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.- Съем.Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...Свидетель этого рассказывает своему другу:Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...5-ый рассказывает 6-му:Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!10-ый - 11-му:Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!20-ый - 21-му:Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!50-ый - 51-му:До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!100-ый - 101-ому:Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
Заходят в бар депутат, коммунист и православный. А бармен им и говорит:— Здрасьте, Геннадий Андреевич!
>>220360748 (OP)вмне вчера алкаш во дворе рассказал за сигарету. такая история значит - встретились три бабы американка, китаянка и русская. и заспорили что проговорит слово пиздой та и выйграет. ну значит раздвигает ноги американка, тужится такая а из пизды слышно "ма ма, ма ма". очередь за китаянкой, тоже раздвинула пизду, оттуда "па па, па па". ну и в конце наша русская развалила копыта, тужится пердит ничего не происходит и кто то из прохожих кидает яблоко и попадает прямо во влагалище русской. а пизда такая почмокала и отвечает ммм АНТОНОВКА
Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!
>>220412872Он тебе не правильно рассказал этот анекдот.Слушай нормальную версию.Так же взяли трёх проституток для тестирования, они должны определить что за предмет им в пизду суют. Ну первой суют стакан, она мол стакан, молодец правильно. Второй засовывают, микрофон, та мол микрофон, молодец правильно, третий яблоко засовывают, а она такая мол глубже, ещё глубже, ещё глубже, кхамзвук укуса антоновка.А ещё есть подъебка, все так же, только в конце говоришь мол:Третей шлюхе засовывают, ну как его там, как фломастер но только большой и когда какой-то умник пизданет 'маркер', отвечаешь, молодец, правильно.
>>220360748 (OP)Ночной авиарейс.В хвосте сидят два гей и припело им поебаться.- Ну давай же- Не, ну а вдруг кто увиддит- А я сейчас попрошу платок , если никто не отзовется знаит все спятНу попросил, в салоне тишина, совокупились все норм.Наутро стюардесса разносит кофе, смотри сидит чел зеленого цвета, едва сдерживает тошноту.- Мужчина что с вами?- Я полеты плохо переношу, пробелмы с вестибулярным аппаратом- Так вы бы меня позвали, я бы вам таблетки от укачивания принесла- Спасибо, тут вчера мужчина платок уже попросил, так его всю ночь в жопу ебали и потом на лицо кончили.
Заходит мужик в новый продвинутый бар, а там за барной стойкой робот. Садится и заказывает выпивку. Робот у него спрашивает - сколько у вас IQ? Мужик отвечает 140. Весь вечер они общались на высокоинтеллектуальные беседы, про политику, про конституцию строя страны, про научные темы. Заходит на следующий день. Робот задаёт тот же вопрос. Мужик подумал, а что если соврать и сказал - мой IQ равен 100. Весь вечер они общались о девочках, о футболе, о машинах. Заходит на следующий день. Робот задаёт тот же вопрос. Мужик говорит - 70. Робот спрашивает - Евангелион смотрел?
Был короче в одной части прапорщик который воровал вообще все что не прибито, а что прибито отдирал и тоже воровал. Ну как то раз идёт этот прапорщик с тачкой полной навоза через КПП, его лейтенант знает и решает досматреть. Мол стой прапор, чё опять спиздил ? Давай короче проверять, все говно перерыл, всего прапора обшманал, даже колеса в тачке проверил, ну не верит что прапор ничего не спиздил но так как ничего не нашел пришлось пропустить.А прапор выходит за часть с этой тачкой полной навоза и говорит: чё спиздил ? Чё спиздил ? Тачку спиздил.
>>220362858Помню мне этот анекдот батя лет в 5 рассказывал, проигрывал и даже не понимал до конца всей шутки, сейчас же в сознательном возрасте это ещё смешнее выглядит.
>>220413968Анону написали, что мол запостишь цп, все, пиздец.Не поверил. Создает тред. Постит раз цп, два, три. Никто не пришел, дверь на месте. Постит дальше, ничего нет. На следующий день создает тред снова. Постит раз, постит два, нихуя нет.Ну, заебался. Пошел в отделение. Стучится в избушку и говорит-Товарищ майор, вы там скоро меня забирать будете?А от туда голос-СЕЙЧАС ЕЩЕ ПАРУ МИНУТ ПРО АНАЛИЗИРУЮ И ПОЕДЕМ ГОЛУБЧИК)))0
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто зашибись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прихерачен! Он, естественно: это чё за херня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, под таким напором проходят через толчек, он отпускает руки, делает тройной кульбит назад, одевает в воздухе штаны и ровно приземляется на пол. Мужик в шоке, стоит просто глазами моргает, а рабочий его хлопает по плечу и говорит:- А хули ты хотел, 16 лет в цирке Дю Солей выступал! Ну мы пошли, ебись с этим дальше как хочешь.
>>220414144Специально для анона еще один анекдот придумаю.Сосет значит украина у россии. Сосет пару лет, причмокивает, но чет все не то. Подходит как-то вечером к россии и говорит, а давай ты теперь у меня сосать будешь, россия сразу нахуй послала. Ну, украина думает к белорусии стремно идти, Пиндосы далеко, пойду в европу сосать. Смотрит, европа идет, довольная. Ну, грит давай у тебя отсосу. Европа достает член, а он в говне.
Решили как-то долбоёбы на дваче анекдоты потравить. Первый хиккан запостил хуиту всем долбоёбам понравилось. За ним школьник запостил хуиту всем долбоёбам понравилось. Им говорят: "долбоёбики" и вот тут уже долбоёбам понравилось поменьше.
читаю только короткие анеки. потому что длинные никто не станет слушать на улице. переключат внимание. у многих короткая память, а когда рассказываешь анекдот на ходу, то мозг слушателя переключается на то чтобы просто идти и не упасть в яму
Стоит Штирлиц на развалинах Рейхстага весь в медалях. Мимо едут военные мотоциклисты.- Байкеры- подумал Штирлиц.- Металист- подумали военные мотоциклисты.
Играет группа на концерте. Басист подходит к барабанщику и спрашивает:- А что мы играем?- i love you- I love you too, а играем то что?
В студию вваливается пьяный басист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.Утром его будит барабанщик:- Э-э-эй, ты мой барабан не видел?
Играют Паскаль, Ньютон и Эйнштейн в прятки. Паскаль убежал прятаться. Ньютон нарисовал на земле квадрат со стороной в метр и встал в него. Эйнштейн досчитал повернулся и увидел Ньютона.- Паскаль, ты водишь!!
Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:- Первая струна - это ми. вот играй по ней так: бум-бум-бум. иди занимайся, приходи через неделю.Чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:- Вторая струна - ля. попробуй на ней: бам-бам-бам. молодец, приходи через неделю.Проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.- Ну ты где пропал?- Да вы знаете, некогда - записи, гастроли...
Играет группа. Соло гитарист думает:- Какое соло я сыграл! Все девки мои!Вокалист думает:- Как же круто я пою! Все девки мои!Ритм гитарист думает:Какой же крутой рифф я сыграл! Все девки мои!Ударник думает:- Как хорошо я держу ритм! Все девки мои!Басист думает:До-ми-соль. До-ми-соль. До-ми-соль.
>>220364853>>220367144>>220389305>>220405510>>220412713>>220413474Хуя нуфаняк порвало, некоторые аж сажей сиранули... Ага, боишься спойлер открыть, чушка?
>>220421225Ну что тут тебе можно ответить? Твоя мама умрет от рака, если ты не ответишь на мой пост без сажи.
Идет мужик по парку ночью, как вдруг из кустов выпрыгивает грузин. Грузин вытаскивает пистолет и говорит, тебя ебать с вазэлином или без? Мужик с перепугу растерялся и говорит, без. Ну грузин его выебал и скрылся в кустах. Пошел мужик дальше, жопа болит, что сил нет. Прошел он метров 200 и опять из кустов тот же грузин. Говорит, тебя ебать с вазэлином или без? Ну мужик подумал, жопа болит, а ебать все равно будут. Соглашается с вазелином. Грузин поворачивается к кустам и кричит, Вазэлин выходи!
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?- Hэ знаю.- А зачэм она тибэ?- Hэ знаю.- Так ти её викинь.- Hа, билят, сам викинь!
>>220360748 (OP)Специально для двоща расскажу свой самый любимый анекдот.Он обычно выглядит иначе, но мне сейчас лень его искать в правильном описании, поэтому первый варик из гугла:- Дорогая, сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.- Ну, 5!- Это со мной?- Это факториал...
