Анекдотов тредДочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотекуОтец: сосиДочь :как соси пап я же твоя дочьОтец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меняОтец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшьДочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни какОтец :ни как соси и всёДочь :а какОтец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшьДочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говнеОтец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и горшок.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А горшок?— Умер.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля чёт хуйню загадал))
>>223203726Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, и говорит:"А у вас хуй видно"
>>223203726Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист и с криком "Аллах акбар!" разносит салун к ёбанной матери.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиздец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.
— Алло, это мясник?— Да.— А у вас есть свиное рыло?— Да.— А у вас есть свиные уши?— Да.— Ну и видок тогда у вас
Учительница звонит, отцу Вовочки и говорит:- Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяцОтец :- Да я его убью нахуй!!! (и бросает трубку)Через неделю опять звонит учительница :- Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!- Да я его убил нахуй!!!
>>223203687 (OP)Приезжает таксист к клиенту, и говорит -Пездка 150 рублей будет стоитьа клиент ему отвечает:-Хорошо вот вам 150рЕдут едут, доехали, клиент вышел из машины и говорит:-огнетушитель не работал потому что нет давление, как давление в шинах в маршрутке вот она тоже едет кстати, и такой же металл огнетушителя у маршрутки как и у вашего, только они разные, это как водитель переключает передачи маршрутки а вы нет, ну шаурма с курицей тоже ипотека там по 20%АХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Вовочка зашел в ванную и увидел как мама моется. Позже подходит и спрашивает:— ма, а что это у тебя между ног?— ой, это папа на даче случайно лопатой попал...— ого папа меткий—лопатой прям по пизде...
>>223203908Приходит сын из школы домой и говорит отцу:-Папа, тебя учительница математики вызывает-А что случилось- Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 97, я ей отвечаю какая нахуй разница-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайдуНа следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры-Зачем?-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?-Да действительно, говорит отец ладно зайдуПриходит сын из школы на следующий день-Пап ты в школу ходил?-Нет еще-Не ходи меня исключили-Почему- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования-А учитель рисования на хуй пришел?- Я так и спросил..
Посадили гражданского активиста на 15 суток за участие в несанкционированном митинге. Заходит он в камеру, а зэки ему говорят:— У нас тут театральная постановка. Будешь участвовать?— Да, - говорит активист.— Есть роли мамы и папы. Кем будешь.?— Папой. А какой сценарий?— Очень простой: Приходит папа с митинга Навального и сразу начинает сосать у мамы хуй.
Пятница, вечер. Заходит мужик в бар. Далее диалог между мужиком и барменом:-Здарова, новенький тут?-Да, Мишаней меня зовут. Налей мне, меня только что уволили.-А кем работал?-Консультантом.-Что это вообще за работа?-Ну, это работа требующая логического мышления...-Мышления?-Ну смотри, у тебя есть собака?-Да.-Значит ты любишь животных, а раз любишь животных, то ты любишь своего ребенка...-Точно!-А раз у тебя есть ребенок, то это значит, что у тебя есть жена...-Верно!-И так как у тебя есть жена, то ты 100% не пидор какой-нибудь.-Блябуду!-Вот тебе и логическое мышление.-Впечатляет...-Ну ладно, мне пора искать новую работу.Через 20 минут в том же баре:-Слыш, бармен, кто этот парень?-Это новенький, он научил меня логическому мышлению.-Логическому что?-Ну смотри, у тебя есть собака?-Нет...-ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ ПИДАР
Звонок Бушу.— Алло!— Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?— С хорошей.— Я решил сдаться.— А какая же тогда плохая?— Я уже подлетаю.
>>223204062> Пятница, вечер. Заходит мужик в бар. Далее диалог между мужиком и барменом:> -Здарова, новенький тут?> -Да, Мишаней меня зовут. Налей мне, меня только что уволили.> -А кем работал?> -Консультантом.> -Что это вообще за работа?> -Ну, это работа требующая логического мышления...> -Мышления?> -Ну смотри, у тебя есть собака?> -Да.> -Значит ты любишь животных, а раз любишь животных, то ты любишь своего ребенка...> -Точно!> -А раз у тебя есть ребенок, то это значит, что у тебя есть жена...> -Верно!> -И так как у тебя есть жена, то ты 100% не пидор какой-нибудь.> -Блябуду!> -Вот тебе и логическое мышление.> -Впечатляет...> -Ну ладно, мне пора искать новую работу.> Через 20 минут в том же баре:> -Слыш, бармен, кто этот парень?> -Это новенький, он научил меня логическому мышлению.> -Логическому что?> -Ну смотри, у тебя есть собака?> -Нет...-Потому что ты пидор, епта! -...-...-Может, ты пидор?
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:- Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:- Только не пошлый!
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:- Мужчина, что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики???- Отсосёшь, скажу.Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:- Что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики?- Отсосешь, скажу.После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики.- Что ещё за бобики?- Отсосешь, скажу.В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:- Что у вас в кейсе ?- Бобики!- Что за бобики???- Отсосешь, скажу!- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики!!!- Что за бобики?- Отсосете, скажу...После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
Объявление в больнице для дистрофиков: "Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки"
Когда я учился на первом курсе, мы с ребятами часто собирались в 201 кабинете. Там мы двигали науку вперед. Вдохновением нам служила научная фантастика. Все мы мечтами об аппарате, который сможет удовлетворить любого мужчину. Его мы и разрабатывали. Как он должен выглядеть, общие принципы его работы - каждый видел это по-разному. Мы не смогли сойтись во мнениях, и в итоге наша команда распалась.Спустя несколько лет, когда наука шагнула вперед, на моей флешке всплыли старые чертежи и заметки. Я снова решился взяться за разработку. Когда я закончил - я решил показать результат своему другу, мы отправились в мой гараж:--Но ведь это просто надувная женщина с приклеенным дилдо, ты вообще идиот?Мой друг хорошенько меня отпиздил, и я понял, что наука - это не мое.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну, ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Да ты бы и в рот взял
СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей.Половина комиссии за то что бы взять русского, вторая - за то что бы взять еврея.Срач, который ни к чему не приводит.Наконец у одного рождается мысль: - А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.А давай.Приходит. Излагают проблему.Ректор ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
Приходит семья к агенту по поиску талантов, мать, отец, сын дочь и маленький ребенок. Отец говорит агенту:— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!Агент отвечает:— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие семейные контракты это слишком попсово.— Дайте нам пару минут, вам понравится!— Ок, у вас есть пара минут.Ну и понеслась, мать улыбается. Отец включает музыку на бумбоксе, начинает играть цирковая музыка. Отец раскручивает дочь, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом сын ложится на пол, раскрывает рот, мать снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на него. Отец хватает ребенка, стаскивает с него пеленки и начинает сосать его член, в то же время сын с говном матери во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца младенцу, теперь мать ложится спиной на пол, дочь встает высоко на кресле и начинает ссать на все вокруг, потом отец и сын берут ребенка и начинают пихать во влагалище матери взад вперед, а дочь продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают ребенка так, что болтаются одни детские болтающиеся ножки, сын вытаскивает гавно матери изо рта, и начинает мазать им всех, в то время отец затаскивает член в жопу ребенка и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на мать. сына, ребенка, дочь, а потом Отец встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв 11 сентября", и вся семья начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА ЗДАНИЕ РУШИТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Агент просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:— О господи, что это, за номер, как он называется?а Отец отвечает:— Аристократы.
Пришел в детдом мужик и говорит: «Хочу усыновить пацана». Ну воспитательница позвала десятерых пацанов и построила их в ряд. Вдруг мужик достает автомат и девятерых расстреливает. После чего начинает ебать в жопу десятого. Воспитательница в ахуе кричит:-Ты че творишь? Зачем это?-А ты прикинь как у него очко сжалось.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай прыгай с балкона.Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже.- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.Подходит. Спрашивает:- Ты кто?- Я красное уебище.Идет дальше. Видит зеленую хуйню.-Ты кто?- Я зеленое уебище.Идет дальше. Видит синию хуйню.- Ты наверное синее уебище.- Да.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка вм магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Ну что опять начинается? Нормально же общались.
Разговор Меркель и Обамы:Обама: - Вот у меня, есть три кнопки: зеленая желтая и красная. Нажму зеленую Европы нет, нажму желтую Китая, ну а если красную то России.Меркель: у меня у бабушки было три туалета: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда русские зашли в Берлин, обосрлась она в коридоре!
Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола:- Кого?
Ловит мужик рыбу, вдруг поймал золотую, удивился. Рыба говорит че хош , ну мужик не растерялся и говорит хочу что бы у меня все было. Ответ убил. Мужик у тебя все было..
Идёт Мэддисон по двору, вдруг видит — бабка на лавке сидит. Подошёл к ней и спрашивает: — Бабуль, а не подскажешь сколько времени? — Так это не у меня надо спрашивать, голубчик, а у тебя! — ответила бабка. Ну, Мэддисон постоял немного в недоумении, голову почесал и говорит: — Ну, блин, я просто забыл дома там часы, ключи, телефон... Всё вообще дома забыл. — ну бабка его послушала, тоже голову почесала и спрашивает: — Суууука, причем тут ключи нахуй?
Передает отец сыну колбасный завод и говорит- Смотри, сынок, вот машин по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, из нее вилезает 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две на продажу оставляешь. Понял?-нееее-Ну смотри, сюда барана, вилезает 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?-Чет не совсем. Пап, а бивает машин, куда кидаешь палки, а вилезает баран?-Да, билят! Это твоя мама...
Марк Захарович Зильберкох приходит домой и застаёт свою супругу голышом сидящей на коленях у голого мужчины. В это время другой голый мужчина наливает в подставленный ею бокал вино и трогает её за грудь.Марк Захарович говорит:— Ну вот, Сима, опять позвала не пойми кого! Я же сказал: пригласи армян, я таки хочу поиграть в нарды!
Петька спрашивает у Чапаева :- Василий Иванович, а что такое ньюанс ?- Так просто не объяснить, тут показывать надо. Снимай штаны.Ну Петька штаны снял, а Чапаев засадил по самые яйца и говорит :- Вот смотри, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один ньюанс.....
На суде:-А теперь потерпевший опишите как все было.-Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставилчайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил,я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать,подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мнепо башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет...
Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы. Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело? — Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЕ здоровенная жопа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так. — Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо. Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток. Она думает что сейчас скажет про ее ограмную жопу. — У вас ну уж очень маленькая грудь. — Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она все не растет никак. — А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть? — А что поможет? — Ну. . уу жопе вашей помогло
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.Белоснежка говорит:— Вот я самая красивая — самая офигенная.Дюймовочка:— А я самая маленькая и самая прикольная.Олег:— А я Олег.Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:— Я не Олег.
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:— Простите, а вы журналистка?— Да. А как вы догадались?— У вас лицо тупое.Женщина обиженно:— А у вас лицо тоже тупое!— Я знаю, я тоже журналист.
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:- Я ща быстро в туалет и обратно!Девушка:- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!Через минуту высовывается голова чувака:- А туалетная бумага есть!?
>>223204815Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и битард.Белоснежка говорит:— Вот я самая красивая — самая офигенная.Дюймовочка:— А я самая маленькая и самая прикольная.Битард:— Селёдки ебаные, вниманиебляди, быдло, ТНН.Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.Заходит битард — выходит — ехидный как йоба, довольный:— Da, eto tak.
>>223203687 (OP)Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:- УХ БЛЯ!При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
>>223203687 (OP)Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.- В клетку плюнул? - спросил Достоевский.- Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.
>>223203751Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, вскидывает свой АК, очередь, танцовщица падает замертво, весь салун в шоке, спрашивают за что турист убил танцовщицу, блять идите нахуй я не могу дальше придумать
>>223203803Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, сладенький кринжа поймал, вот люк! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Как вам инсталляция, месье ?
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
Забегает лось в бар и говорит:- Налейте мне виски в стакан на донышке.- Почему так мало?- А я и так ебанутый, мне для запаха.
Российская империя до отмены крепостного права.Барин засиделся в кабаке заполночь, еле выползает на улицу, лезет в свою пролетку. Кучер ему:-Ну что, барин, какую песню прикажете петь по дороге к дому-то?Барин, неловко возится у пролетки:-Щас, Прохор...щас...нога застряла в колесе...Кучер с гиканьем вытягивает лошадей возжами, пролетка срывается с места:-ЭХ! НОГА ЗАААСТРЯАААЛАА ДА В КООООЛЕСЕЕЕЕЕ!!!
>>223205491Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:— Мой муж — >"муж", дальше не слушал— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.— >пук
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.
>>223206222Ты верно мыслишь, мой друг. В тебе чувствуется образование, позволяющее понять смысл этого анекдота.
>>223206309Ну мне в сущности индифферентно в полной мере уже, я отождествился от родительского крыла.
>>223206222Я сохранил переписку, в которой гуманитар просил меня объяснить ему, в чём соль этого анекдота. Переписка эта едва ли не смешнее самого анекдота.===Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.===Охуенно. Сижу улыбаюсь.мимо потомственный инженер===Да бля, объясни - в чeм смысол?===Ты серьёзно сейчас?===Да eбаный блядь - ДА Я СЕРЬЕЗНО!Чe за говно:"-Ты будешь с сахаром?""-Да"Хуярит ему соль.Тот пьeт с солью, хотя просил сахар - и ему нормВ ЧОМ СОЛЬ?????===Или это блядь аллюзия на всех инженеров: когда по плану предусмотренно одно, а в ходе выполнения проекта получается другая ебанина, но переделывать никто не будет - всем и так норм?Тогда какой это инженер нахуй, если делает всe не так?!!===Ты заглянул глубже. Но и это - не смысл. Хотя и близко.Смысл в следующем.В анекдоте обыгрывается обстоятельность инженерного мышления.1.Встретились два инженера2.решили чаю попить.3.Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?"4.Второй отвечает: "Да".5.А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул.И - вывод:6. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.===Инженерам в этом месте очень смешно, остальным - как повезёт.
>>223206446уподобился взрослым успешным людям погнанным ссаными тряпками из избы в 18 лет на произвол судьбы
В общем.ПРО ВЫСКАЧУЛУПервые кошмары, которые я помню, выглядели так: я лежу на кровати, рядом на стене висит ковёр, и я осознаю, что с минуты на минуту из ковра должны выйти РОГИ. Т. е. это были рога, которые вырастали равномерно по всей поверхности стены за ковром и должны были прорасти через всю комнату и через меня. Бежать из комнаты я почему-то не мог, возможно, из-за того, что мне было сказано лежать здесь и никуда не уходить. Потом мне начали сниться сны следующего содержания: в квартире куча гостей (все незнакомые) и все собрались вокруг шкафа в коридоре в ожидании, что из него выйдет КОЗА. Коза эта была антропоморфной, как в детских книжках. Помню, в одном из таких снов, когда коза начала выходить, люди начали пытаться запихнуть меня на книжный шкаф, но запихивали они меня почему-то вместе с моим трёхколёсным велосипедом, и ничего не получалось. А потом мне приснился такой сон: в квартире опять же гости, только в этот раз мои родственники, на кухне находится нечто похожее на витрину магазина (помню, там были выставлены макароны, которые мы обычно жрали), а в коридоре на месте шкафов находилась гаражная дверь. Все были заняты какими-то приготовлениями. Взрослые говорили мне и моей двоюродной сестре (почти ровеснице), чтобы мы вели себя осторожнее, а то «ПЛОМБА ВЫСКОЧИТ». Пломба эта находилась в розетке в коридоре, ведущем на кухню, и выглядела как белая студенистая хрень в форме лампочки, находящаяся на месте «кругляшка» для вилки. Впоследствии я начал фантазировать на тему этого сна, «пломбу» я называл «выскачульная пломба», а впоследствии сократил это название до слова «выскачул». Тема выскачулов продолжилась в моих кошмарах. Теперь они выглядели как розетки, выскакивающие из стены и нападающие на меня. Главное, что здесь стоит отметить: сон про пломбу приснился мне ещё в дошкольном возрасте, и с тех пор выскачулы стали почти единственной темой кошмаров, которые снятся мне до сих пор. Вот немного особенностей «выскачульных» снов: Как правило, когда выскачул выскакивает, я просыпаюсь. Соответственно, раньше во снах я часто пытался «раздразнить» выскачула. Однако при этом могло случиться и ложное пробуждение, и кошмар продолжался. Сейчас я, правда, реже прибегаю к такой практике, и скорее стараюсь не спровоцировать выскачула. Выскачула очень сильно злит, когда его называют розеткой. Надо называть его выскачулом. Также он агрится, если вставить в него вилку. Он может «выплёвывать» вставленные в него вилки, или же при попытке вставить вилка натыкается на препятствие. При наличии выскачула в квартире перестаёт нормально функционировать освещение. Обычно при попытке включить свет в комнате он оказывается очень тусклым и ничего не освещает, а при попытке включить свет в туалете и ванной он не включается вообще. Выскачула, как правило, невозможно уничтожить. Например, в одном из последних снов я видел историю о том, как один мужик зашёл в помещение, где было множество выскачулов, и решил расстрелять их из пистолета. Но выскачулы телепортировались от пуль за пределы помещения, и когда мужик возвращался, он обнаружил выскачула на колесе своей машины, и этот выскачул убил его. * Почти всегда опасность встретиться с выскачулом имеется только в пределах квартиры, на улице выскачулов нет. Исключения есть, но их единицы. До сих пор ночью я начинаю бояться розеток в доме, потому что когда я лягу спать, они могут присниться мне в виде выскачулов. Раньше я иногда ставил телефон заряжаться на ночь, но потом мне приснился сон о том, что я включил телефон в выскачула, и с тех пор телефон на ночь на зарядку я не ставлю. Ещё я всегда боялся непонятных звуков в тишине, они всегда ассоциировались с выскачулами. Помню ещё, что в детстве, лёжа в кровати, я боялся распрямить ноги, потому что мне казалось, что это спровоцирует выскачула. Имелись редкие случаи кошмаров не про выскачулов. Один из таких снов приснился мне лет в 10. Правда, есть сомнения, можно ли называть его кошмаром, скорее просто очень депрессивный сон. Из того, что запомнилось: снилось, что я смотрю телек, изображение на котором было монохромным, контрастным и схематичным. Сначала показывали новости о каких-то военных действиях, помню, была карта, на которой один за другим вспыхивали чёрные взрывы. Потом показали сюжет: в заброшенный дом зашёл человек, похожий на человечка из рекламы щётки «Reach», нашёл там оставленную кем-то записку, съел её и превратился в дракона. Выглядело это так, как будто шкура дракона схлопнулась вокруг него, как створки кошелька. Дракон улетел в неизвестном направлении. После этого сна я ещё неделю ходил подавленным. Ещё один сон снился мне не так давно. Девятиэтажка, которую видно из окна, стояла в этом сне ну совсем близко. И тут этот дом начал накреняться и падать всё быстрее в сторону моего дома. Я кричу «ёбаный!» и просыпаюсь.
>>223206388Ты какой-то слабоумный, тебя попросили объяснить, а ты повторил и сказал "ВАМ НИ ПАНЯТЬ!"В "анекдоте" лично я вижу шаблонность и аутичную абстрагированность мышления. Прогнали разговор по схеме, получили ничего не значащий результат, дело сделано, выхлопа ноль.
Звонит заика в милицию и говорит:- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуста!Милиционер спрашивает:- Улица какая?Заика:- Г-Г-Г-ГМилиционер:- Гоголя?- Н-ННет- Горького?- Н-Н-Нет- Вспомнишь перезвонишь.Через пять минут.Заика звонит снова:- З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь д-д-дохлая воляется, в-в-воняет не в-в-выносимо, заберите пожалуйста.Милиционер спрашивает:- Улица какая?Заика:- Г-Г-ГМилиционер:- Гоголя?- Н-ННет- Горького?- Н-Н-Нет- Вспомнишь перезвонишь.Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять:- З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь дохлая воляется, заберите пожалуйста.Милиционер спрашивает:- Улица какая?Заика:- Г-Г-ГМилиционер:- Гоголя?- Н-ННет- Горького?Заика:- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
мирает мужик. У ворот рая его встречают Петр и Павел:- Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.Мужик смотрит: райские кущи, птички поют, красота, покой, умиротворенность. Просит:- Вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.- Да зачем тебе это, там безнравственность, разврат похоть, просто противно.Тот продолжает канючить, уговорил. Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бордель в одном флаконе. Музыка, шлюхи, спиртное, курево...- И этим меня всю жизнь пугали?- Да ты что, это же омерзительно и противноВ это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я мудак, всю жизнь дурью маялся, нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да по полной программе. Время пришло и помер он окончательно. Та же история, встречают его апостолы, мужик им:- Не, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте быстрее.- Ты ли Иванов Иван Иванович?- Я, я. Давайте быстрее в ад, а то трубы горят.- Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку?- да я, я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.- Нет мужик, в рай тебе.Мужик стоит, ничего не понимает:- Да как так-то?- Отмолила та старушка тебя
>>223204447Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.Подходит. Спрашивает:- Ты кто?- Я красное уебище.Идет дальше. Видит зеленую хуйню.-Ты кто?- Я зеленое уебище.Идет дальше. Видит голубую хуйню.- Ты наверное голубое уебище.- Мож ты пидор?
Перед выходом на арену слонам затыкают жопу пробкой, чтобы на арене не срали. Стоят три слона перед выступлением. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают им по очереди.Слоненок орет:— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…Слон в самом расцвете сил ругается:— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к дрессировщику:— Как там зал сегодня?
Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит:-Идите нахуй отсюда!Возмущению не было предела!
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя.Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......Дед её и говорит:-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,-Тебе только трахаться, а у нас корову спизидил.
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациямиот соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажралисьза знакомство.Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...— Чувак, лучше проспись...— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем....В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.Взлет. Кабина американского самолета:— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.— Что там русские, лейтенант?— На расстоянии 100 м.— Меняй геометрию крыла....— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.— Переходи на звуковую....— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.Капитан срывает рацию:— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использованиесекретных военно-воздушных технологий код 001786.— Запрос разрешен.Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:— Нам пизда.— Но почему, капитан?— Русские только начали менять геометрию крыла.дрочеры на модели самолетов и даты их выпуска - горите
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать?А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?— Нахуй ты мне анекдот испортил? - спросил царь и утопил русского в море говна.
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.Математик: Вы оба заблуждаетесь! Свинья - охуенная тема!
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхатьбудем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка.Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки.Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст.Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: "Кто продержится в свинарнике неделю, тому полцарства и дочь замуж. А кто не сможет, тому отрубим голову".Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.Наконец звонит бабуля:— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается Бодрийяр — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с постмодернистским дискурсом в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей дискурс. Женщина с недоумением смотрит:— Нет, спасибо.Бодрийяр, отставив дискурс, достает из-за пазухи Спектакль и предлагает соседке. Та начинает нервничать:— Спасибо, я не хочу!Бодрийяр на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старую, замусоленную метаиронию, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Оставте меня в покое!Бодрийяр послушно убирает метаиронию. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:— То есть, я так понимаю — о симкулякре не может быть и речи?
Цирк. Конферансье объявляет:- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.Конферансье:- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка:– Дочки, за чем стоим?– За Драйзером.– А это что, вроде шпателя?Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
Сидит чукча на айсберге рыбу ловит.Вдруг всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, оттуда показывается опрятный морячок:-чукча, русские тут не проплывали?-нет, не видел, однако.Моряк наклоняет голову вниз и кричит - «ПИЛИНГ 18 НАПРАВЛЕНИЕ 19!».Подводка погружается. Сидит чукча дальше рыбу ловит.Через пару минут всплывает русская подводная лодка. Со скрипом отворяется люк, вылазит черное в мазуте заросшее лицо, в рваной матроске и спрашивает:-чукча! Американцы не проплывали?!-проплывали, однако.-куда поплыли?Чукча грудь колесом, и громко рапартует:-ПИЛИНГ 18, НАПРАВЛЕНИЕ 19!- ХУЛИ ТЫ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ, ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ
На корабле. Юнга выходит утром с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан говорит:- А ну-ка, дайте-ка затянуться.Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и начинает кашлять взахлёб:- Ты чё? Ебанутый? Чё ты куришь?Юнга кстати всё время какие-то травы курит, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.Заходит немец в палату:- Зиг Хайль!Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:- Как ты узнал что это твой?- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отецотпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так разпять. Сын не выдерживает:- За что?!Отец:- Сука, такую пизду испортил!!!
>>223208088Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:- Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:- Только не пошлый!Парень, которого ебут в четыре смычка:- Иронично
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.- У меня в комнате мыши.- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:- Ты че, охуел?
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:— Что?— Эээ... вы кошка!— Да.— Вы разговариваете!— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?— Да!— Клоуны, акробаты, слоны?— Да!— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?— Да-да-да!— Звучит заманчиво! А нахуя им программист?
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: - 100 долларов". Студент деньги посчитал - всего 25 - Тогда брюнетку - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов, - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лыжница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг в общем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.Муж поливает ее и занимается делом...— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...— Грома не хватает, тащи таз.Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:— Да кто же, блять, ебется в такую погоду!
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется монахиня.— Одну ночь любви.— А изумрудные сережки?— Две ночи любви.— …— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.— Кто это?— Отец Георгий, пусти…— Шли бы вы, батюшка, нахуй со своими карамельками
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. некоторые снова подходят к раздающему листовки. — Но ведь здесь ничего не написано! — А чего писать зря? И так все ясно
Пошли два мужика в лес на охоту,ходят бродят и тут на них выходит дюже злой медведь,ну и один мужик сразу в кусты а второй на дерево,и медведь полез за вторым.Первый значит из кустов вылезает двустволку вскидывает и делает выстрел сносящий медведю правое яйцо и медведь от боли начинает лезть еще быстрее.Мужик делает второй выстрел и сносит соотвественно левое яйцо,ну медведь уже совсем озверевший от боли начинает бешенно рычать и лезть еще быстрее.Тут второй охотник орет тому что сидит на дереве-Петя,не ссы,ща я перезаряжу еще и хуй ему отстрелю!-ВАСЯ БЛЯДЬ В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ ЕБАТЬ ОН МЕНЯ ЛЕЗЕТ!
>>223208156Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу?Девушка:- Только не пошлый!Парень:- Хорошо. Трахаются в общаге студенты...
>>223203803Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна, а другой говорит: ДЕНЧИК СЛАЗИЕТ АХАХАХАХХА
Кастинг на шоу талантов.Приходит мужчина. Судья встаёт чтобы начать кастингС: ЗдравствуйтеМ: "Здоровается на языке жестов"С: А, вы немой что-ли ?М:"кивает"С:А в чем собственно проявляется ваш талантМ: Я могу говорить
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают,листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляювас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современнуюпроцветающую экономику.Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тотвозвращается и рассказывает:— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать междусобой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.— И каков рост?— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самыйсильный папуас, который заколол и съел Хайека.— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным.Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы теотдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себекризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затратына содержание копий.— И что там получилось?— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всёзагубил. Ладно, свободен.— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружилидворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!А гонец достал из кармана наган и говорит:— А куда ты денешься, падла!
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.Заходит в хату, а там старушка.- Бабуля, можно у тебя переночевать?- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.- Что совсем ничего нет?- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.- Хорошо, сынок, ищи.Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!- Эх, сынок, не холодец это...- ????- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Решил президент тайно посмотреть, как простой народ живёт. Оделся, как работяга, кепку на глаза нахлобучил, чтобы никто не узнал и пошёл на рынок.Смотрит, торгуют картошкой. Подошёл.- Сколько стоит килограмм картошки?- Сто долларов - отвечает продавец.Президент в шоке.- Почему так дорого?- Да президент у нас пидорас, поэтому и так дорого всё.Президент злой в полном ахуе уезжает к себе в резиденцию.На следующий день с официальным визитом, на лимузине и с охраной приезжает на тот же рынок.Подходит к той же продавщице. Она торгует картошкой.- Сколько стоит килограмм картошки?- Сто долларов - отвечает продавец.- Ну почему так дорого? - снова удивляется президент.- Я ведь тебе, пидорасу, ещё вчера всё сказала.
Священники рассуждают, кто как делит пожертвования.Католический пастор:– Я черчу на полу мелом круг и подбрасываю деньги вверх. Которые упадут в круг - богу, остальное - мне.Православный поп:– Я примерно так же делаю. Черчу круг, подбрасываю. Что в круге - мне, что снаружи - богу.Раввин:– Я примерно так же делаю. Подбрасываю деньги. Что богу надо, он возьмёт сам, остальное - моё.
Мужик на приёме у сексопатолога жалуется:- Доктор, когда мы трахаемся, жена постоянно кричит- А как вы это делаете?- Ну, вставляю член.- Вроде всё нормально. Дальше?- Вставляю руку- А руку-то зачем?!- А как дрочить?
Сидит бесконечное количество математиков на даче. Хорошо. Смотрят - на дереве яблоко висит. Красивое!Сорвали, сели на скамеечку. А кругом лепота. Давайте, говорят, проведем эксперимент над яблочком. Захотели уже начать расщеплять до неделимых элементарных частиц, и увидеть проявление корпускулярно-волнового дуализма.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, математики в недоумении думают: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Бог не играет в кости"Этой жопой был Альберт Эйнштейн
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили изроддома:- Поздравляем, у вас родился сын!- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.Но отец оказался оптимистом:- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!- ...!!! Ну... Вобщем, приезжайте, сами увидите.Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка сверток. Отец увидел, что там ничего нет и говорит:- Ahh, dear little Ocelotte. Where have you gone? Are you hiding from me? Come out, come out, don't be afraid. You were born a child of dragons, what could you possibly fear? Now, now, show yourself, Ocelotte. My dear, little Ocelotte.
В постели умирает старый еврей, глава семейства. Вокруг собрались дети, что бы услышать последние слова.Старый еврей спрашивает хриплым голосом:-Изя, Изя ты тут?-Да отец, я здесь с тобой. Отвечает старший сын-Сара, дочь моя, ты здесь?-Да отец, я рядом.Отвечает плачущая дочь.-Сава, кровь моя, где ты?-Отец, вот я, слушаю тебя.Ответил младший сын- Ну, а если вы все здесь, то какого хуя на кухне свет горит?!
Едут два гомика в метро. Один захотел второго, и говорит"Давай прямо сейчас"- Да ты чего, офигел, народу полно.- Да всем по фигу.- Как?- Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит.Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил.Ну сделали они свое грязное дело. Вышли.Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Емукакой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудьесть".- Ага, тут один спички попросил, так его в жопу выебали"
-Боцман, где мы находимся?- Капитан, мы вышли в нейтральные воды.- С чего ты взял?- Лакмус не меняет цвет!
Жена жалуется подруге на мужа храпуна.- Уже и не знаю что делать! Его храп просто убивает меня. Мучаюсь, терпеть не возможно!- Есть один способ! Купи селедку. Замочи в уксусе на 24 часа. В следующий раз как начнет храпеть - под нос ему тарелку с этим маринадом сунь. Храп как рукой снимет!Жена так и сделала. Замариновала рыбу и когда настала ночь и муж захрапел сунула ему под нос... Внезапно муж проснулся и со всей дури ей по ебалу!- За что, милый?!- Я тебе сколько раз говорил, сука: когда перелезаешь через меня - прикрывай пизду лодошкой!
>>223203803>>223205661>>223208503Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто зашибись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прихерачен! Он, естественно: это чё за херня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, под таким напором проходят через толчок, он отпускает руки, делает троной кульбит назад, одевает в воздухе штаны и ровно приземляется на пол.Мужик в шоке, стоит просто глазами моргает, а рабочий его хлопает по плечу и говорит:- А хули ты хотел, 16 лет в цирке Дю Солей выступал! Ну мы пошли, ебись с этим дальше как хочешь.
Два криминальных клана решили породниться, ну и пахан выдал свою дочь за сына другого пахана. Через год дочка приезжает к отцу и жалуется:- Папа, мой муж трахает меня только в жопу! У меня раньше очко было, как рубль, а теперь, сука, как пятак- Ну, доча, давай ещё из-за четырёх рублей войну начнём
>>223207409>Умирает мужик. У ворот рая его встречают Петр и Павел:> - Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.> Мужик смотрит: райские кущи, птички поют, красота, покой, умиротворенность. Просит:> - Вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.> - Да зачем тебе это, там безнравственность, разврат похоть, просто противно.> Тот продолжает канючить, уговорил. Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бордель в одном флаконе. Музыка, шлюхи, спиртное, курево...> - И этим меня всю жизнь пугали?> - Да ты что, это же омерзительно и противно> В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я мудак, всю жизнь дурью маялся, нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да по полной программе. Время пришло и помер он окончательно. Та же история, встречают его апостолы, мужик им:> - Не, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте быстрее.> - Ты ли Иванов Иван Иванович?> - Я, я. Давайте быстрее в ад, а то трубы горят.> - Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку?> - да я, я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.> - Нет мужик, в рай тебе.> Мужик стоит, ничего не понимает:> - Да как так-то?> - Так ты же Венедиктова в жопу выебыл
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:— Билли?— Да, Гарри?— Что это было, Билли?— Это был Неуловимый Джо, Гарри.— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.— А почему его никто ещё не поймал, Билли?— Да потому что он нахер никому не нужен, Гарри.
Купил мужик шляпу, вышел из магазина и направился к вокзалу, где скоро должен был подойти его электропоезд. Был чудный летний денёк, всё вокруг благоухало, а люди оглядывались мужику вослед. Казалось, сама Вселенная сегодня играла на его стороне. Злые бродячие псы почтительно уступали ему дорогу, садились и смотрели на него, с непонятным выражением, но точно без вражды. Пение птиц будто бы сопровождало его передвижение по улицам.Наконец, мужик сел на электричку, радостно вспоминая, как приветлива и мила была кассирша, как она похвалила его внешний вид и как заинтересовалась им в целом. Мужик высунул голову из приоткрытого окна, предварительно сняв шляпу, чтобы та не улетела. Шляпа была ему как раз.
Приходит мужик в ресторан, заказывает суп и горячее, официант несёт ему суп и держит палец в супе. Мужик офигел конечно, но голодный был, съел молча суп. Потом смотрит официант горячее несёт, и палец опять в пюрешку засунул. Ну тут мужик уже не выдержал и спросил:- слушай, нахера ты палец в еду все время суешь?- я палец порезал, врач сказал все время в тепле держать, чтоб гангрены не было.- так ты себе палец в жопу засунь, там тепло.- а я на обратном пути так и делаю!
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
>>223206637>В "анекдоте" лично я вижу шаблонность и аутичную абстрагированность мышления.Это и обсмеивается же, ну.вернулся в тред
Бесконечное число математиков заходит вбар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.Бармен отвечает:- Вот дурачьё!...и наливает двекружки
- Доктор, помогите, у меня бесплодие!- Откуда вы знаете?- У нас это наследственное.- В смысле?- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...- А вы тогда откуда?- Из Воронежа.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.Одна спрашивает:— У тебя какой размер груди?— Ну третий.— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?— Пять!— А я шесть!Поставили на лошадь номер 11, а она ему как раз
Кончилась на корабле еда, отправили юнгу рыбачить. Выловил тот 100 обычных рыб и, поздним вечером, одну золотую. Та попросила:-Отпусти меня, добрый молодец, любое желание исполню.-Эх, да мне то ничего не надо, счастлив я. Но, знаешь, есть у нас боцман, добрый человек, пусть исполнится то, что пожелает он,Согласилась рыбка и выпустил юнга её в море.Вернулся юнга на корабль, боцман уже спал, раньше всех лег, раньше всех встал. Вышел боцман на палубу, вокруг утренний туман, вдали идет шторм и мороз лютый, как тот, что был в северных морях. Разворачивался боцман и говорит:- Ну и погодка, тысяча хуёв мне в рот и якорь в жопу!
Приходит мужик в ресторан, заказывает суп и горячее, официант несёт ему суп и держит палец в супе. Мужик офигел конечно, но голодный был, съел молча суп. Потом смотрит официант горячее несёт, и палец опять в пюрешку засунул. Ну тут мужик уже не выдержал и спросил:- слушай, нахера ты палец в еду все время суешь?- я палец порезал, врач сказал все время в тепле держать, чтоб гангрены не было.- так ты себе палец в жопу засунь, там тепло.Засунул официант палец в жопу, а она ему как раз
>>223203803Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Аниме - это исскуство.
Муж и жена.Живут 30 лет уже вместе - дети уже выросли, разъехались по своим семьям. Дом на даче есть, квартира хорошая, машина тоже. Путешествовать уже устали - всё видели, везде отдыхали.В общем, неплохая жизнь. Только разнообразия не хватает.И вот в день юбилея свадьбы, муж возвращается домой с огромным букетом цветов и дорогими подарками. Жена накрыла шикарный стол, отужинали, и потом муж подходит к жене, наклоняется и говорит:"Сегодня хочется разнообразия, так что готовься!"Жена вся в лице поменялась. Пошла готовиться. В душ сходила, всеми кремами намазалась, вышла, волосы накрутила, накрасилась, халатик красивый надела - в общем, очень заинтригована.А мужик сидит отдыхает, телевизор смотрит, вдруг слышит из комнаты:"Дорогой, я готова"Мужик идёт, а жена в это время думает: ну, наконец-то уже что-то интересное будет! А то сейчас как обычно на бок, 5 минут попыхтит и потом развалится.Заходит мужик и говорит:""Представь, что сегодня мы - в Латинской Америке"И начинает как обычно - на бок, 5 минут попыхтел и развалился довольный. Жена спрашивает:"А где Латинская Америка?"Мужик три раза щёлкает пальцами и говорит:"Ча-ча-ча!"
>>223207916Созвал царь американца, немца и русского и говорит: "Кто продержится в свинарнике неделю, тому полцарства и дочь замуж. А кто не сможет, тому отрубим голову".Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там боцман ебёт Штирлица и приговаривает: "Кому война, а тебе на ебало говна", а потом он сел на пенек и задохнулся.
Приходит охотник домой с охоты. анекдотoв.net — Че это от тебя такой запах? — Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома посидит. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать срать не могу!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: — Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. — Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. — Папа, ну уродство же. — Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: — Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? — Нет, не я. — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул? — Ну я. Отец размахивается, и сына — по уху! — Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. — Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! anekdotov.net
>>223228605Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
Приходит мужик к хирургу:- Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?- Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинетко второму хирургу:- Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор,что порекомендовали бы сделать?- Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работаетнедавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -коррида, бой быков, море острых ощущений...- Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.- Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас заперсонал??!!- Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютнойуверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцыНеаполя...- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!!- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы ужеНИЧЕГО НИКОГДА не увидите.
Муж: — Что у нас утром на завтрак? Жена: — Гороховый суп. Муж: — Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя … могут спросить: — Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов? Жена: — Ты, главное, гильзы ронять не начни.
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Алексея".
>>223203743Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай. Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?... — Да точно!!!! — Вась, че делать-то будем??? — Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: — Слушаю... раздевайтесь... — Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите. Посмотрел: — Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! — Вот и муж говорит — видел... А что же делать??? — Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? — За дверью. — Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: — Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: — Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал — придется помочь!": — Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко тр@хать женщину. Муж: — Доктор, вы что?..... — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: — Что случилось? — Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. — Что случилось? — Да ходил вчера на рынок с другом. — И что? — Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
>>223203803Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Я КУПИЛ ПАССКОД
