>НЕТ НЕТ ВЫ ВРЕТИ ТЯН НИЧЕМ НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ И НИЧЕГО НЕ УМЕЮТ!>МАМ НУ СКАЖИ ИМ ТЫ СОСИСОЧКИ ОТВАРИЛА КСТА?Тред #2Прошлый:https://2ch.hk/b/res/227030929.html
>1 пик>"мм.. пук-пук хочу-желаю, в будущем уж точно!">2 пик>"невнятный высер школьницы"Кто что опроверг-то?мимоматематикфизикантропологиантичныйфилософ
1 пик для 3д нужно ниибацо много стараться в хар серфейсе, скульптинге, развертке, текстурировании,скриптинге даже, она максимум выжмет из себя лоуполи хендпейнт. Про студию вообще хохма. Ну даже елси создаст и че? сможет сразу делать НЕ ИНДИ ГОВНО 15-летней школьницы и зарабатывать 1000кк/сек?2 пикрисованием все нитакие бабы по дефолту занимаются, а аниме не интересче ты этим высрать-то хотел, тролль?
Да я типа тоже тян, которая знает жаргон и любит историю + устраиваю срачи в политаче и топлю за ультраправую технократию + я прогрессивная феменистка НО пруфов не будет
Помимо этого я пинаю ебаных хуемразей угнетателей в /b 25/8 Даже в свои 32 я девственница бодипозитивщица
В свободное время я фапаю на дуче ибо он мой кумир и он тоже убивал хуемразей, а женщин любил Жаль что его грохнули....
>>227041070>не знать правила двачаhttp://lurkmore.to/%D0%94%D0%B2%D0%B0%D1%87#.D0.9A.D0.B0.D0.BC.D1.85.D0.BE.D1.80.D0.B8.D0.BD.D0.B3Ознакомься, залетуха. И да, сажи треду.
>>227040395 (OP)Тянки извечно подобной хуйней занимаются. Куда то вкатываются, что то делают. Но вот в итоге выходит все одно - невнятная ссанина. Хули взять с социально активных существ?
>>227040395 (OP)Занимаюсь монтажем, регулярно коллектируют работу более 1000 человек, скоро выучу 3 язык и наконец выпью таблетки которые мне доктор прописал
>>227040395 (OP)А я король футбола в космосе, че сказать то селедка хотела? Ты бы принесла хоть кого то, кто чего то добился в том деле, которое ей интересно сосание хуев не считается, а уже потом протекала бы месюками на мои двачи.
>ихихихихих мам мам мам поди-ка сюда, смари чё покажу... смари, мам, смари:>пук>пук пук>я женщина даун>че сказать то хотел ?>тыскозал?>соси хуй быдло>хуемразь порвалась>расист плес>аааааааааааааахахах>пруфы?? ?>ну как мам, видишь как я тролю всех?)) Ой я у тебя и тро.. АЙ!!! ЗА ЧТО?!? МААААААМАААААА НЕ БЕЙ ЗА ЧТООООООО
>>227042805Кекирую с этого коллекционера харчков на ебало. Аж ВТОРОЙ тред, так держать! Хотя даже немного жалко тебя, бедолага, не надоело ещё один тред кончу принимать?
>>227042488>xyzКаво, чаво? Ты еще письку-никсю назови, вот уж точно кто чего добился лол. Есть нормальные примеры? Ну там мировые ученые не по количеству гендеров и выдуманной науке, мировые художники, известные инженеры, знаменитые повара, мб знаменитых модельеров вы же бабы любите шмотки. Ну а потом, rкогда ты при помощи гугла а по другому ты просто не вспомнишь ни одну из этих сфер знаменитую бабу, посмотри в том же гугле сколько известных и успешных мужчин в этой же сфере деятельности.
>мда тупая ты се... секс... ск-ес-ис-тк-о-я. скесисткоя ху.. хур... ху-рм-а-сь. хурмась. я тебя в рот ебала ты уеб.. уеби... уб-бъеб-ищ-е. уббъебище ты . вот.
>>227040395 (OP)Зачем ты создал тред? Ты зумер-тян? (ибо более взрослая не набижит сюда что-то доказывать двачерам).Зачем вобще двачерам что-то доказывать,не пойму? Все равно все при своем останутся.
>>227040395 (OP)Ооооо, так ты, тупая пиздень, таки знаешь как делать перекаты! Так вот один блядский арт нихуя не доказывает в тырнете, да ещё и с таким названием. Ты всё ещё нихуя не доказало. и пруфов у тебя нет. Давай блядь делись порнухой своей блядской либо нахуй иди в свой манямирок доказывать права женщин.
>>227043277Исключение из правил, что подтверждает собственно само правило. Плюс на одну добившуюся женщину например в науке придется 10 мужчин добившихся того же, или даже большего. Я уж умолчу о том, что в киберспорте вы сосете с проглотом, но каждый раз как не прочитаю о том, что какая то девчачья тима опять соснула, в комментах набегают такие как ты+пиздолизы и начинают оправдывать и поддерживать бездарностей. Увы смирись, женщина всегда будет по интелектуальному развитию на ступень ниже мужчины. Я не говорю конечно что любой бомж Вася будет умнее любой бабы из института, но если брать равные условия, например бабу с средним интеллектом и мужика, мужик добьется большего из за усидчивости и желания пробиваться, а баба с вероятностью 90% при первых же трудностях сдастся. ближайший пример вон Тихановская, которая после первой же угрозы в ее сторону сбежала поджав хвост и оставила народ который ей доверял
>>227043463Ну так это толстота очевидная. Многим либо в прикол что-то зелени доказать, либо они просто тупые.
>>227040395 (OP)>УДИВЛЯТЬСЯ ТЯН НА ДВАЧЕ В 2020Тян всегда были на дваче ньюфажина. Просто как правило все из них камвхорили и показывали сиськи. ты же этого не делаешь.
>>227043832Ненене, один я сделал, потому что не было. А потом показали перекат той самой пизды и мой тред нахуй не нужен стал.
>>227043925Ну ОП (будучи поумнее) мог бы сделать так же. Пол треда пердаков бы заполыхало.Всему вас учить нужно...
>>227043872Кто не он дура ты набитая? Я добился в своей сфере больше чем все бабы, которых я знал и которые занимались тем же чем и я. А если ты думаешь, что любой мужик может с ходу стать умнее и успешнее любой тян, то советую тебе подлечить мозги или хотя бы проверить их у себя наличие. И я готов поставить любые деньги на то, что если я захочу то за год добьюсь большего в том, чем бы ты не занималась, если не толстишь и при этом считаешь, что я зря клевещу на бабский род, то можешь кидать фейко-мыло и можем с тобой забиться на то, что написал парой строчек выше.
Да тянки в основном много чего знают и умеют, и большинство даже хорошо ко мне относилось, но просто проблема в том, что проблема - это я.
>>227040395 (OP)тян интересуются и умеют пока им в голову не ебашит матушка природа/биологические часы/гормоны, да похуй как назвать, вот лет приблизительно после 14 как у них течка начинается так постепенно крыша у них начинает съезжать, и начинается поиск самца чтобы сделать тугосерю, остальное уходит на 10й план, начинают красится как бляди, фоткать жопы в купальниках и все в этом духе. Я достаточно понятно пояснил?
>>227044287А это бесполезно. Ты либо самостоятельно к этому приходишь, получая опыт, либо ты к этому не приходишь никогда, считая, что на твоей стороне проблем нет.
>>227044336Я как бы работаю с военной техникой и реставрирую старые самолеты для музея и у нас в составе НИ одной бабы
>>227044345нет не так, мне 26 и я дрочу раз 5-7 в день и абсолютно равнодушно отношусь к поиску тян и к тугосерям, ибо мне оно нахуй не надо.
>>227044160Какие тебе нужны пруфы? То что в России ни одна баба не поднималась в системе Faceit выше 100? Или пруф что это делал я? Может тебе нужен пруф что все бабы с которыми я играл отсасывали максимум беря 2-3 раунда? Ну тогда кидай свой Faceit/Steam аккаунт я тебе запруфаю за щеку так, что отплевываться будешь до конца своих дней.
Какого черта никого не беспокоит подобная НЕХ в наше время?!Речь идёт о Треде Безанусных на Дваче.Тред Безанусных — это место где аноны рвутся по неизвестным причинам, но есть одна особенность. Почти всегда тела битардов находят БЕЗ АНУСА.Вы только представьте блять, совсем недавно, ЦЕЛАЯ ЭКСПЕДИЦИЯ в бронированных копипастах про соплю, выполненных по специальному проекту студии Артемия Лебедева, с самой современной аппаратурой, позволяющей вести вайп при любых условиях, были ПРОЁБАНЫ БЕССЛЕДНО ВМЕСТЕ С ПИТОРДАМИ.Да это же просто вдумайтесь в это, как такое возможно?Подробнее ИТТ
>>227044345Подрочил и все мысли про ёблю из головы вылетели. У тебя, пизда, не так. Сколько не визжи и не говори обратное, а хуй всегда хочется ибо бабы изначально лишь устройство для вынашивания и ухода за детьми, пока мужчина двигает прогресс вперёд и ебашит мамонтов.
>>227041096Ну не скажи, я в школьном возрасте 3д моделированием занимался, даже получалось не плохо. И тебе советую, это интересно
Я кста работаю в одной телеком компании, прогером, всех айтишников согнали в лофт на чердаке офиса, там и прогеры и тестеры и сисы и дизайнеры. Так вот есть какое-то внегласное правило что эйчары на тестеров и дизайнеров приглашают только девочек, по желанию действующих работниц девочек
>>227040395 (OP)Всё чем интересуются дырки, это как научиться делать ноготочки и к кому сходить сделать себе ноготочки. Всё нахуй. Какие могут быть интересы у существа, чей уровень развития составляет лишь половину от нормального человеческого?
>>227041096Ну не скажи, я в школьном возрасте 3д моделированием занимался, даже получалось не плохо. И тебе советую, это интересно
>>227044160Не, ну она конечно молодец, эта школьница, но что толку то? Кем она станет? Возможностей - дохуя. Но возможности эти это высокие должности в компаниях. Ничего нового она не изобретёт, если просто зубрить физон и решать задачки. Я понимаю, если бы она проект какой придумала, но она же блядь просто решила все задачки!
>>227044414Ага, а я работаю в НИИ имени Вассермана и разрабатываю биореактор для переработки твоей мамаши. Пруфы будут или как обычно?
>>227044345>а у кунов нитакЭх зеленый... Эта попытка подписать все под женские циклы,хех. Биологию в школе не надо было прогуливать.Покормил.ps: но ты можешь заработать пиздой кстати "тян" Причем для этого даже из дома необязательно в наш либератьльный век выходить. Тереби вареник на камеру, или може вобще по софтовому варианту стримчики пилить. в этом можно сказать тянкам повезло-деньги с неба.
Все так и есть - тян это тупое животное. Всё их желания примитивны. Всё их умения примитивны. Они нихуя не умеют и нихуя не изобрели. Они живут как паразиты, только за счёт кого то.
Главный вопрос треда - чем же занимается конкретно ОП, так и не был раскрыт. Значит, ОП ничем и не занимается, как и любая тупая женщина. Если тупая пизда опять высрет отговорочку, то можно закрывать тред очередной победой человечества против фемок.
>>227044798>просто зубрить физон и решать задачкиВангую половину олимпиад ботаник-Славик решал,лол. Как это водится. остальное- бессмысленная,монотонная зубрежка. Это они умеют
>>227045018Вообще никогда не понимал подобной хуйни. Это хорошо, что ребёнок может это решить, но что если он нихуя, кроме этого, не умеет?
>>227044977я пентипл выбил епта в том что оспорил ее суть, рандом сказал свое слово тян зеленый идет нахуй, тред закрываем))>>227044444 вот если че, почитай ветку.
Пизда, где блядские пруфы что это ТЫ нарисовала, а не спиздила? .psd файл, лайн, похожие арты с оригинальным названием - что угодно блядь.
>>227044827Но это деанон Да и вообще зачем тупой пизде такая инфа?? Могу лишь сказать, что в питерском военно морском музее стоит и 16 которому я ремонтил шасси и частично кабину Хотя откуда тупой пиздени знать что такое И 16 и почему это самый сложный самолет в управлении
>>227045274Ну смотри. Бабы - они же как тупые котята. Нихуя не читают, никого не слушают и вообще ведут себя неадекватно. А что нужно для наиболее информативного и качественного теста? Правильно, чтобы тестер делал полную хуйню дабы выявить вообще каждый баг и каждую ошибку. Мужчина подсознательно понимает, куда жать не надо и что делать, чтобы получилось как ему надо, по этому в качестве тестеров мужчины не годятся.
>>227044827>Ага, а я работаю в НИИ имени Вассермана и разрабатываю биореактор для переработки твоей мамашиДва чаю этому господину-олду.
Пиздявые тут? Начинайте оправдывать мне свою никчёмность. Все знают, что тян - тупая серая масса, стадо.
>>227045402Тупая пизда требует пруф того, что ты РАБОТАЕШЬ? Ахуеть просто. Дальше блядь будут требовать скан паспорта чтобы убедиться что ты мужик.
>>227040395 (OP)Суровая реальность такова, что женщины хуже мужчин во всем, за чтобы они ни брались. Есть традиционно женские занятия, вроде сосания хуев или уборки дома. Но женщины там более успешны не потому, что они лучше, а потому, что мужчины этим не занимаются.Средний мужчина по интеллекту и широте кругозора - это как очень продвинутая тян. А продвинутый мужчина вообще на может найти себе собеседницу по уровню.Ну так и что же нам остаётся с вами делать? Только трахать, ухаживать за вами, как за милыми зверьками. Содержать для получения от вас удовольствия. Но разговаривать с вами больше получаса не о чем.Вообще, напрасно ты так порвался/порвалась. Женщинам объективно легче живётся. Ну и что, что вы тупые и скучные? Зато вам напрягаться не надо. Поверь, множество мужчин бы не задумываясь поменялись с вами местами.
>>227040395 (OP)Человек реализует себя вне зависимости от пола, если ему не привили интересы родители. Перед некоторыми женщиными матери ставят цель поскорее жениться, и делают всё, лишь чтобы их выдать замуж состоятельному мужчине, учат их манипуляировать. Как и есть мужчины, которые, например, мечтают о войне и добровольно идут в армию, у них нет жизни, их не заботит творчество и мир, им бы только ПАБЕГАТЬ С ПИСАЛЕТАМ.
>>227046576Нехуй бампать, дура блядь. Тред закрывается по причине "ОП-очередной жирный тролль, или тупая пизда которая говорит что что-то может а по факту идёт нахуй."
>>227045105>>227044464>киберспортПроигарла с додиками и его игруньками. >>227044798>>227045018>>227045105
>>227040395 (OP)В CG уже 7 лет. Заметил такую вещь что рисует какое то колоссальное количество тянок, чуть ли не у каждой такой свой паблик в контакте, инста куда они свои рисуночки выкидывают.Но когда речь идет именно о качественно другом уровне навыка тут тянок намного меньше чем кунов.Более того я практически вообще не знаю никаких художниц которые бы были чем то большим чем просто человеком занимающим пост 2д художника.
Тиан, 29, поддерживаю в своей конторке легаси-проекты на delphi+visualbasic+foxpro, иногда езжу эникеить в сеть книжных, с которой мы сотрудничаем.Хобби - модельки всякие в 3д херачу, пару популярных в узких кругах модов для Свитков сделала, клею модельки военной техники да изготовление всяких коктейлей.Что сказать-то хотели?
>>227047684>Тиан, 29, поддерживаю в своей конторке легаси-проекты на delphi+visualbasic+foxpro, иногда езжу эникеить в сеть книжных, с которой мы сотрудничаем.>Хобби - модельки всякие в 3д херачу, пару популярных в узких кругах модов для Свитков сделала, клею модельки военной техники да изготовление всяких коктейлей.Ну вот, а хуедауны говорят что мы в это не можем.
>>227047360Чо высрала то, дура блядь? Конечно её блядь зубрят. В олимпиаде блядь основная физика без каких либо профильных углублений. Это всё равно что выиграть гонку среди кредитопомоек. Да, ты круто водишь, но ты водишь кредитопомойку, а не формулу 1. И ещё, что это блядь за хуйня? Тупая пизда, ты типа считаешь что видеоигры это дохуя легко и вообще никакого умственного труда не требует? Тогда нахуй иди если ты так думаешь.
>>227047713Так ты не ответила. Зачем сюда-то пришла,создавать треды в б. Анону в массе своей ты и так ничего не докажешь.
>>227047905Если бы, 32к.>>227047930Ну где-то я с опом согласна - <25 лвл тян какие-то в последнее время пиздец тупые пошли, как по мне - не то чтобы я в том возрасте блистала интеллектом, однако...
>>227047930Меня забавляет как ЛЮБОЙ пост в котором любой зелёный грит что он тян, ты воспринимаешь как полную победу. Без пруфов и всего-такого. Вообще похуй на логику.>>227047684Пруфы. Нету? Иди нахуй. Есть? Тащи.
>>227048024Держи в курсе, сладкий.>>227047965Чуть не сломала геймпад не сломала в финале - забила на недельку аж от жопоболи.>>227048090Чего пруфы?
>>227047989она пришла СЛОМАТЬ ВСЕМ ШАБЛОНЫ ПОКАЗАТЬ ЧТО У НЕЁ ПИЗДА ЕСТЬ СМОТРИТЕ НА ПИЗДУ (НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ СМОТРИТЕ НЕ ПОКАЖУ Я НЕ ТАКАЯ) ОНА ЧИТАЕТ БУКВЫ НА ОРАНЬЖЕВОМ ФОРУМЕ И У НЕЁ ЕСТЬ ПИЗДА! ДА!
>>227048090>Без пруфов и всего-такого. Вообще похуй на логику.А зачем пруфать? Зачем варть на АИБ тем более в риднали
>>227048021Не тупые это как? Думающие только о тугосерях и материальном обеспечении жизни и выколачивании любых благ из мужа-каблука?
>>227048182>ЧТО У НЕЁ ПИЗДАТак пизда это имба. Во всяком случае при нестрашной внехе вниманием их не обделяют. Но Опше почему-то стало абидна,что ее за глубокую личность с охуенно богатым внутренним миром не считают. Не считают по причине ебнутого тянского поведения в первую очередь.
Реальная тян ИТТ.Занимаюсь реставрацией ретроциклов у себя в гараже. Гоняю по городу с такими-же недобайкерами как я. Не работаю, деньги есть со сдачи бабкиной 4-комнатной квартиры + продаю отреставрированные мотодристеры за нихуёвые деньги. Хочу сказать что вы, двачеры, тупое говно, которое просто не в состоянии понять очевидные вещи и постоянно верещащие о пруфах, и даже если я вам их дам вы один хуй будете придумывать причины как и почему я вся из себя тупая пизда, насосала и вообще у меня богатые родители. Надеюсь что скоро эта мужицкая тирания закончится.
>>227048171>Чуть не сломала геймпад не сломала в финале - забила на недельку аж от жопоболи.У меня где-то минут 30 ушло, пока не заучил все даижения так, чтобы не умереть.
>>227048171>Чего пруфыпизды блядь своей. Деятельности конечно, тупая ты пизда. Всем похуй что ты говоришь, если ты нихуя не можешь это доказать.
>>227048552>Реальная тян ИТТ.Я тоже реальная тян. Полижем друг другу?Кулстори,на самом деле,в духе бэ.
>>227048591Что говорили то блядь? >>227048552Ну так блядь дай хотя-бы одну фотку реставрации своей блядь. Или нахуй иди.
>>227048596>>227048225>ридонлиЭто пиздец товарищи с последними ньюфагами это какой-то феерический пиздец...
>>227048391C чего ты так решил?>>227048262Они все как с одного завода, кмк - что взгляды, что одежда.>>227048638Признаюсь честно - играла в обнимку c тремя бутылками Augustiner и сперва решила, что игра на скорость и реакцию.Потом дошло, лол.>>227048653Я бы и рада, но там своя вариация штуки типа NDA - не имею права.А остальное-на профильные форумы.
>>227040395 (OP)Бля, тянки все художопницы, писятельницы и музыкальни. По факту там графический планшет с алика и говно из жопы, а не работы/ фанфики про юлика и трубника/ гитара или синтезатор с авито и попытка переиграть опенинг из маняме темный дворецкий. Все банальная типичная понтарезная хуйня, корчеЧисто симулякр ебаный.
>>227048872>>227048819>>227048740Дарова пизда, как с мозгами то? Ты блядь даже такой жир как я высрал не можешь блядь задетектить, нахуй ты вообще срёшь?
>>227048902>Бля, тянки все художопницы, писятельницы и музыкальни.>По факту там графический планшет с алика и говно из жопы, а не работы/ фанфики про юлика и трубника/ гитара или синтезатор с авито и попытка переиграть опенинг из маняме темный дворецкий.А тупые шаболды ваще бухают на вписах
>>227048868>Хобби - модельки всякие в 3д херачу, пару популярных в узких кругах модов для Свитков сделала, клею модельки военной техники да изготовление всяких коктейлей.Ага, уверен что у ХОББИ есть запреты на распространение. Не можешь ни модельку скинуть, ни даже склейки.
Двач нужен, чтобы троллить. Один раз скажу, больше повторять не буду. Навсегда запомните. Здесь не ищут правды и не доказывают. Тут нет умных людей. Тут вообще людей нет. Тут только троллят. Неважно что ты на самом деле думаешь, никогда не говори об этом на дваче. Только троллить можно.ОП - хуй. Сажа. Пошли в пизду.
>>227049162АХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХА
>>227041160>>227040993Двачую адекваток мимо менеджер_ка в Electronic Arts, по совместительству десигн кодер_ка для игр
>>227049212Какой диванон, шаболда? Кому нахуй нужен твой жирный еблет? Да тебя и деанонить то не по чему, ты же блядь не делаешь нихуя и та хуйня фурриёбская что ты скинула нигде не ищется и название у неё как у типичной скачанной с двача пикчи. Короче вот тебе предложение уровня говна - ты либо даёшь нормальные пруфы того что ты не хуй с горы, либо идёшь нахуй.
>>227040395 (OP)> >НЕТ НЕТ ВЫ ВРЕТИ ТЯН НИЧЕМ НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ И НИЧЕГО НЕ УМЕЮТ!> >МАМ НУ СКАЖИ ИМ ТЫ СОСИСОЧКИ ОТВАРИЛА КСТА?> Тред #2> Прошлый:https://2ch.hk/b/res/227030929.html
>>227049360Просто на прыщавую шкилу, срущую тут на весь б, своими раковыми тредами полюбоваться ходим.
>>227041160>лиза суЛизочка пришли мне РЯЗАНЬ ПЯТУЮ,ВТОРОГО СЕМЕЙСТВА. Я много не прошу. помираю на старом железе который год. Я тебе пяточки полижу за него.
>>227049292А ты сам то кто? А то я люблю обниматься только с красивыми тян\очками и кун\очками весом до 50 кг.175\100 боевой гном.
>>227049507АХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХА
>>227049467Занимаюсь нуууу недельку мб две я хз если честно обычно запрягаю кунчиков делать за меня всю работу, отдавая им 75% своей зарплаты за это, лишь бы не кикнули с работы
>>227048868>Признаюсь честно - играла в обнимку c тремя бутылками Augustiner и сперва решила, что игра на скорость и реакцию.>Потом дошло, лол.Тоже сначала думал, что там есть определённый рандом. Может быть, если бы забил и решил допройти позже, до сих пор думал бы так же. Но на какой-то раз начал замечать, что всё заскриптовано. Всё равно игрушка хорошая. Случайно наткнулся на неё.
>>227049570АХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХА
>>227049625Я знаю. По этому я и не буду ни с кем тут обниматься, ибо я мнительный пидор, который хочет больше чем заслуживает.
>>227049570Норм, сама знаю таких. Ты больше их зарабатываешь как я поняла? Т.к даже 25 проц. по Америке это неплохие деньги тем более в еа. А В США когда переехала?
>>227049739Ну пиздомрази только и умеют как наебывать и эксплуатироватьПроизводить ничего они не могут, так как ленивые и тупые
>>227049570кунчики у вас в розовых шапочках я слышал сидят там, по новым правилам? Говорят лучше работать помогает. Вон андромеду какую сбацали- заглядение. Игра на века!
>>227049739Мне нравится, как ты поощряешь традиционное бытие тян\очек - просить кунов делать за них работу и давать за это деньги (И пизду, уверен на 100% было бы это правдой)
>>227049739> большеМеньше.> даже 25 проц. по Америке это неплохие деньги тем более в еа.25% от какого числа? Зарабатываю 7,25$/час, работаю 8 часов/день> В США когда переехала?Месяц назад
>>227049806>Ну пиздомрази только и умеют как наебывать и эксплуатироватьДвачую. Лишь 16 процентов преступления совершаются предств. жен. пола.Остальное все хуемрази. >Производить ничего они не могут, так как ленивые и тупыеНу, не все. Ты же сама сказала что наняла тех чувачков,не?
>>227049906Всё так. Вроде должны выпустить патч для правил, по которым кунчики будут брить подмышечки/торс/спину/ножки/ручки, а тяночки должны регулярно их хлестать по попочке розгами каждые 2 часа, вот так как-то
>>227049986>Ну, не все. Ты же сама сказала что наняла тех чувачков,не?Это ты так троллишь или так и не поняла, что я другой анон?Двачую.>Лишь 16 процентов преступления совершаются предств. жен. пола.Остальное все хуемрази.ХАХВАХВХВАХВАХВХВАХХХАЫХВАХФЫАФ
>>227049950Ну 1,2к $ нормально. Хватит чтобы снять зхалупу в гетто,пожрат и заплатить по счетам. Еще баксов 20 останется.Покормил. Но тонко,анон. Давай ищо
>>227050024С этого треда. Я уже вообще потерял связь с реальностью и не понимаю чо происходит. Ты бля либо ГЕНИАЛЬНЫЙ актёр, либо максимально тупая баба, но всё же реально баба. В любом случае я понял, что я тебя уже обожаю. Дай хоть какой-то псевдоним себе, чтобы я знал как тебя называть в случае чего.
>>227050254Это актер, так как homo sapiens, пусть даже и женщина, не может быть настолько тупым существом
>>227040395 (OP)два поста конечно же хорошо репрезентуют большую часть населения, кстати, чем сфера более задротская и сложная для вкатывания тем там меньше тян, как тебе такое?
>>227050335Может. Я не верю что вот так >>227049162реально может ответить тролль. Либо это прям ГЕНИЙ. Тогда я прям реально влюблён.
>>227050090>Это ты так троллишь или так и не поняла, что я другой анон?>Двачую.Только сейчас поняла. Пиздец. >Остальное все хуемрази.ХАХВАХВХВАХВАХВХВАХХХАЫХВАХФЫАФЛол ты не знал? А
>>227050406>Лол ты не знал? АЯ обвинил пиздомразей, а ты двачнула то, что они тупые и нихуя не производят
>>227050404Я констатировала факт, я тоже могу на изи скопировать текст и фотку вставить и все.>"хопа это я типа перед отправкой мама я затроллел тупую девку!!!11"
>>227050378Ага. >>227050492Прикинь, да. Но ты попробуй это доказать двачерам.>>227050557>пук>>227050531Найс черри пикинг.
>>227050486Во-первых, ни пруфов, ни фактов ты так и не оставила. Во-вторых, я бля без доли иронии тя люблю уже. Скорее всего, ты жирный фемозавр и если бы я тебя увидел я бы блеванул и забыл это как страшный сон, но пока моё воображение рисует идеальную картину так что я буду весь оставшийся тред доказывать тебе, что я теперь феминист и меня изменила любовь к тебе. >>227050598Прошу, не думай что я тебя наебал. Это реально я написал тот пост. В качестве пруфов могу скинуть ту самую картинку, которую скачал в 2019 году и привести аргумент того, что сверху виден последний отправленный пост, который был раньше того что я сделал чтобы тебя обмануть и высмеять, и следовательно тот скриншот был сделан до создания того поста и я не мог предсказать его.
>>227050117> Ну 1,2к $ нормально.Как это 1,2к? Я бы каталась как сыросодержащий продукт искуственного приготовления в растительном маслице с такой зарплаточкой. А возвращаясь к этому посту делаем математическое вычисление с помощью калькулятора, т.к. тяночкам математика не даётся хз почему... >>2270499507,25$8ч. = 58$ - день58$31 = 1798 - месячная зарплата без вычета платы кунчикам17,98 - 1% -> 17,98*75 = 1348,5 - сумма, которую я должна отдать кунчикам1798-1348,5 = 449,5$ - моя зарплата, с которой потом я должна буду выплатить налоги/заплатить за коммуналку/купить еду/etcНалог на доход от 0$ до 8700$ - 10%449,5-44,95 = 404,55$ я получаюНорм?
>>227048902У Чехова был рассказ про тётку, которая всю жизнь перенимала увлечения своих мужиков, а потом когда они все подохли, уже жила увлечениями своего пиздюка (учеба и проч). Короче такая у них мимикрия. Увлечения тянок - это просто по сути дрейфование в строну области, где спавнятся кунчики с нужными характеристиками. Хочется например художника, ну вот я буду тоже типа рисовать. Куплю скетчбук, фломастеры и пойджу на пленер, где встречу прогрессивного авангардиста, который трахнет меня в задницу. Такая у них прошивка. И всё это неосознанно даже, она сама верит что художница. Но это лишь стратегия полового отбора и перспективного потомства.Чехов был Антоном, кстати. А это о многом говорит.
>>227050856> я теперь феминист и меня изменила любовь к тебе.Ну тогда ок. Норм куны тоже есть, но это единицы. >Прошу, не думай что я тебя наебал. Это реально я написал тот пост. В качестве пруфов могу скинуть ту самую картинку, которую скачал в 2019 году и привести аргумент того, что сверху виден последний отправленный пост, который был раньше того что я сделал чтобы тебя обмануть и высмеять, и следовательно тот скриншот был сделан до создания того поста и я не мог предсказать его.АААААААААААААА мой мозг сломан
Увидел скрины из фрик хоспитал, зашёл в тред. Кто это постит? Лень листать тред, хочу передать привет
>>227040395 (OP)яночку хочется...ОП, скажиКак весёлому, тупому куну найти тян? пися, тян, ножки лежать обниматься няшится общаться под пледиком в обнимку аааа тян тян тян тян
>>227051076Урааа! Куда ехать, чтобы тебя поняшить? Всегда мечтал о глупенькой, но хорошенькой.>>227051126Я пощу, Лёха.
>>227050708а, это ты из тредов геноцида соломенных чучел и олимпиад без разделения по половому признаку? извени, неузнал
>>227051317Лизать всю ступню от и до, переодически заглатывая ногу в ротик и вылизывая пальчики ножек
>>227043576Кстати, на том же АК больгинство авторов - тянки. Причём, мужские комиксы годные, за первые пару страниц захватывают, но тут же из забрасывают, лол.
>>227040395 (OP)Многие тян всем этим интересуются ровно до того момента как оличинятся, потом им глубоко похуй становится и на рисование и на остальное. Из этого можно сделать вывод, что их интерес несерьёзный. Куны вот не дропают то что им действительно интересно из-за тян, детей, работы.
>>227051129Хз.>>227051254Шиз, ты только что сказл что я гений, а теперь я глупая? Я же вроде теперь по хорошему хотела, мде.>>227051331Что?
>>227051339Ой, извините, у нас тут настоящая творческая личность, я вас наверно с кем-то перепутал. Может вы еще и стендапом занимаетесь? Давай, пошути про вагину, обожаю женский стендап.
>>227051601А в чем я не прав?Если ты отрицала мое сообщение в оппосте - не делает мое утверждение ложнымТупая селедка
зачем плодишь одинаковые треды? пытаешься что то доказать? что женщины лучше абстрактных хуемразей или что женщины тоже могут ненавидеть без причины?
>>227051660Моя знакомая увлекается и работает археологом, допустим, она это тоже делает ради детей и ебли?
>>227051541Я знаю. Rhombuqueen тоже баба. Вся суть моего пребывания в треде - хорошо провести время, но никак не ущемлять женщин. Классно мне тут потрындеть. >>227051567Успокойся, Катюша, я не хотел тебя обижать. Яж это, по хорошему глупой тебя назвал. Где надо то ты умная, тыж феминистка! А феминизм то это заебись. Если не мы, то кто за права женщин бороться будет? Да никто. Всем похуй. А там глядишь и коммунизм построим с тобой.
>>227051632Чайлдфри это не тяну, а хуй пойми что. Даже человеком это трудно считать. Опять же, куну почему-то дети не мешают, и тян сидящая на шее, и 10 часов в день работы. А у тян всегда отговорки, дескать дети, работа, жрать готовить надо. Блядь, заработная, блядина, и закажи жрат, а детей няньке сплавь и занимайся рисованием, танцами, чем ты там, якобы, ещё интересуешься.
>>227051721Многие двачеры ваще не работают. И едят чипсы/котлеты купленные или приготовленные "тупой селедкой"
>>227051534Сколько платишь? Кальмарную стружку жрать надо будет? а в письку даш потом? Ну или хотя бы между ляжек?
>>227042527Портрет к опшиЖенщины двачеры ещё мерзотней чем просто двачеры. Потому что сами по себе мрази да ещё мразотный двачинг накладывается...А и целка с толстой жопой бодипозитивщица. Иди пизду себе пни...пиннает она тут всех ,тварь богомерзкая
Есть у меня насчет творческих тянок одна кулстори. Короче, в моей шараге был гитарный клуб, где этому учили. И был он гаремного типа, то есть, там был один препод и огромная орда гордых обладательниц влагалищ.А потом студсовет решил провести рок-фестиваль. Выступало в районе десятка групп, точно уже не вспомню. Как думаете, сколько там было суммарно тянок на сцене? Одна. На вокале. Из другого института.Словом, творческие бабенки это, канеш, заебись. Но добиваются они хотя бы чего-то редко.
>>227051839>Я знаю. Rhombuqueen тоже баба. Вся суть моего пребывания в треде - хорошо провести время, но никак не ущемлять женщин. Классно мне тут потрындеть.Ну вот, тян тоже могут в комиксы.>Где надо то ты умная, тыж феминистка!Тут согласна, среди них 70 процентов случае адекватные, а не вписошаболды. >Если не мы, то кто за права женщин бороться будет?Вы боретесь? (Ржу сос лезами) 1 процент исключение, да и то это трансы. > А там глядишь и коммунизм построим с тобой.ТОЛСТОЯ если что не коммунистка, именно правые за феминисток, когда левые только на бумаге.
>>227051851> куну почему-то дети не мешаютПотому что он не зависит от них.> у тян всегда отговорки, дескать дети, работа, жрать готовить надоНе так? >Даже человеком это трудно считать.Именно чайлдфри умные люди, у Билла Гейтса нет детей.
>>227040395 (OP)Увлечения тянок только для привлечения к себе внимания и поднятия своего ЧСВ. За этим ты 2 треда и высрала, типичная внимание-блядь
>>227052164Оп, зелененький. ты давай мне это прекращай..И так уже наелся в двух тредах родненький.Да-да,ты затроллил двач. Давай ка теперь спатьки,на боковую.
>>227052080Чуть не вырвало от написанного тобой.>>227052110Вот поэтому и не любят их здесь!>>227052131Но добиваются же?>>227052135Нах врать в ридонли
>>227052279>у Билла Гейтса нет детейЕсли ты тип хочешь тут показать, что тян умные — ты явно делаешь что-то не так.
>>227052349>Тут каждый 2 рнн как вы тут пишите.мне так на оранжевом сайте написали значит правдагосподи, как себя нужно неуважать чтоб такие треды создавать и шизикам отвечать
>>227052447Не 100%, но очень большое количество именно так и делает. так что ты прав,анон.Если не внимание,так ЧСВ. Не бывает тян, творящих в стол.
>>227052424В придумаете все что угодно, лишь бы не согласиться. >>227052447Каким образом? Любить смотреть аниме или читать комиксы тоже вниманиблядствов? >>227052460Ну вот, опять ты им фактыОни тебе: >РЕЕЕ ЗИЛЕНЫЙ РЕЕ ТУПАЯ СЕЛЬДЬВам не надоело? Одно и тоже!
>>227052164> именно правые за феминистокГодно. Это же кринжетроллинг уже получается, да? Поправьте меня.
>>227052462Добиваются, и такое бывает. Но большинству из них безумно не хватает мотивации, если кто-то не пинает постоянно (не обязательно мужик, но чаще всего). Вот рисование тянам охуенно дается, тут не отнять. Хороших художниц много. А вот музыкантов, писательниц (не в жанре ЛыРа), геймдевов, режиссеров... Мелко. До обидного. Планируют многие, мало кто достигает. У мужиков процент творческой выживаемости куда как выше.
>>227052164>Вы боретесь?Катюш, сколько в тырнете не визжи, а дела мужчины делают. Законы пишут, женщин на работу берут, задания им дают. Так что обесценивать мужчин вообще это глупость. Мы, мужчины, может и смеёмся, но женщинам без мужчин никуда, ровно как и мужчинам без женщин. Мы - один биологический вид, и у нас нет причин и возможности продолжать жить в подобной разрозненности.>ТОЛСТОЯ если что не коммунистка, именно правые за феминисток, когда левые только на бумаге.А вот тут ты абсолютно не права, дорогая. Феминизм - это именно левая тема. Если бы ты, глупенькая моя, знала что такое политический компас и кто такие "Левые" и "Правые", ты бы знала что именно левое направление представляет собой всеобщую эквивалентность и отсутствие ВООБЩЕ любых различий, будь то пол, национальность, цвет кожи или ещё какая хуйня. Правые же, наоборот всецело топят за доминирование одной узкой группы над всеми остальными по половым, национальным и этническим признакам. Прости, если я задел твоё мировозрение, но это правда. Я знаю, что ты не тупая, но если ты будешь это отрицать ты лишь выставишь себя в неловком свете. Прошу, прислушайся к моим словам и подумай. Почитай про направления и политику. Как минимум ты сможешь точнее и правильнее доказать мне то что я не прав.
>>227052634>В придумаете все что угодно, лишь бы не согласиться.Так твой "аргумент" не был аргументом, это раз.А во-вторых: что я придумал? Утверждение реально невозможно было опровергнуть или подтвердить.
>>227052699эй, пизда, неужели пост >>227052468 неудобный. Показывай как твоя пизда хлюпает свою мангу
>>227052734Жаль, что лишь один человек ИТТ может понять просто гениальную шутку, спрятанную в этом посте.
>>227052575>Увлекаться чем-то>ВСЕ РАДИ ЧЛЕНОВ И ЧСВ!!1Какой кринж, у вас совсем логики нет. И книгу она ради этого написала.
>>227052790на нормальные посты эта пизда не отвечает, забей хуй, сагай и проигрывай с маняврирования пизды
>>227052634ОП, ты лоибо зумерша-тян,захотевшая повоевать с ветряными мельницами на дваче нахуя?.И что-то доказать анону (!!!). Такое бывает. встречал иногда тут килотонны постов от тянок (стиль письма их был,и кто-то пруфы даже крепил). Зачем это им надо было,м не до сих пор неясно. Ибо вряд ли мнение от подобных доводов у битардов поменялось бы.Либо зелененький. Я склоняюсь к этому выводу.Не прошел ты проверку...
>>227052634>Каким образом? Любить смотреть аниме или читать комиксы тоже вниманиблядствов?Это вид досуга, а не увлечение. Ты бы еще привела в пример желание срать, глупая курочка.
>>227052874правые по какому признаку? за рыночек? каждая идея которая борется за права группы людей а не личности в целом - левая
Короче подводя итог треда - бабы как всегда жидко обосрались и нихуя не доказали, в прочем нихуя нового.
>>227052734Любую идеологию следует рассматривать в комплексе. Определять правизну-левизну лишь по одному, причём весьма расплывчатому признаку — это профанация. Эгалитаризм, элитаризм... Это абстрактные, относительные понятия, которые не имеют смысла без конкретного приложения к реальности. Национализм обычно и подразумевает эгалитаризм в рамках нации - с точки зрения национализма важна национальная принадлежность, а не половая, но это не мешает ему быть правой идеологией. А, скажем, леволиберализм выстраивает целую иерархическую систему: например, негр или трансгендер в этой системе стоит куда выше белой женщины. Но это левая идеология. Классический марксизм провозглашает диктатуру пролетариата - то есть доминацию одного класса над другими. Крестьянство в этой системе стоит ниже пролетариата, «мелкая буржуазия» с интеллигенцией - ещё ниже. А на самом низу - «крупная буржуазия», которая вообще не имеет никаких прав, даже права на жизнь. То есть опять же, вполне себе иерархическая система.Очевидно, что отдельные индивидуумы неравны: люмпен-алкоголик не равен преподавательнице МГУ. Но так же очевидно, что неравенство отдельных индивидуумов никак не подразумевает неравенства полов. У всех должны быть равные возможности, независимо от пола. Если для вас это левая идея — поздравляем, вы идиот. (И антинационалист)...
>>227052842Не сто проценнтов,но большое количество.Среди той же косплей тусы, я встречал единицы тянок,которые реально были увлечены делом например. Такие есть да. Но мало. Примерно так повторяется в большинстве творческих сфер. Я думаю процентов 80 к 20.Касательно всяких научных,писательских и других направлений -тян (те ктоторые реально могут что-то сделать),скорее хорошие ремесленники.пройдемся по простенькому худлиту: Ролинг. Ее книги -добротная сказка,но ничего выдающегося.
>>227053155Обычно у детей бывает так. Скажем, мальчик любит девочку. Бывает, по какой-то причине девочка отвечает ему взаимностью. Мальчик видит в девочке чудесного эльфа — неземное создание небесной чистоты. А потом, если дружба развивается успешно, они могут даже начать жить вместе. И тогда вдруг может выясниться, что эта девочка каждый день забирается в туалет и там — о ужас! — срёт. Девочка тужится, багровея прекрасным лицом, на ней повсеместно вздуваются жилы, а из нежно-розового анального отверстия (которое у неё, оказывается, есть), лезет обыкновенное человеческое говно. И так каждый день, если девочка здорова. Кроме тех дней, когда у неё запор. А ещё у неё бывает понос. Это когда напрочь вышибает днище и говно из девочки бьёт тугой струёй. Вот какие страшные открытия бывают у детей. И если у мальчика в голове то же, что у девочки в жопе (так бывает очень часто), возможно самоубийство по причине полного разочарования в этой говённой жизни.А те, которых я любил, были настолько не связанными с гавном личностями, что представить их на толчке было для меня по меньшей мере безрассудством. Они всегда (всегда!) хорошо пахли, носили по большей части простые хлопчатобумажные трусики (те, кто носит кружевные, в основном срут. Так уж повелось), и никогда не ели в кафе ничего крупнее мороженого. Как же им какать? Чем?.А те, которых я любил, были настолько не связанными с гавном личностями, что представить их на толчке было для меня по меньшей мере безрассудством. Они всегда (всегда!) хорошо пахли, носили по большей части простые хлопчатобумажные трусики (те, кто носит кружевные, в основном срут. Так уж повелось), и никогда не ели в кафе ничего крупнее мороженого. Как же им какать? Чем?.А те, которых я любил, были настолько не связанными с гавном личностями, что представить их на толчке было для меня по меньшей мере безрассудством. Они всегда (всегда!) хорошо пахли, носили по большей части простые хлопчатобумажные трусики (те, кто носит кружевные, в основном срут. Так уж повелось), и никогда не ели в кафе ничего крупнее мороженого. Как же им какать? Чем?.Ученый дачник, поблескивая застекленными глазами, доходчиво объяснял соседям по тамбуру:— Кал — он как человек: на восемьдесят процентов из воды состоит. И на двадцать из сухого остатка, в котором львиная доля приходится на отмерший эпителий и слизь, обеспечивающую мягкий проход кала по кишечнику. Остальную часть составляют продукты гнилостного разложения белков, нерастворимые соли кальция, железа и целлюлоза. Специфический цвет каловых масс обусловлен брожением желчных пигментов, а сакральный запах — сероводородом…— Целлюлоза, — заинтересовался кто-то, — очень знакомое слово…— Полисахарид, образованный остатками глюкозы, известный нам в виде волокнистого полуфабриката, используемого в производстве бумаги и картона, скипидара, кормовых дрожжей и даже канифоли…— Еще скрипки не хватало! — хмыкнул какой-то шутник. Все засмеялись.— Вы тут хорошо рассуждали. Научно… — неожиданно для самого себя обратился к ученому дачнику Иван Максимович. — Только души не было в вашем рассказе! Сухой он, как ваш, так называемый, остаток…В тамбуре притихли, очкарик похлопал закатом на порозовевших стёклах.Иван Максимович жестко закончил: — Из кала, про который вы рассказывали, ничего путного не вырастет. Формула, разве что бездушная одна или таблица Менделеева…
В настоящей монографии впервые рассматривается весь сложный комплекс вопросов, связанных с женской уринацией. Изучены анатомические, физиологические, динамические, психологические и эстетические основы женской уринации. Рассмотрены все функции женских половых органов (уринационная функция – подробно); дан анализ и описание физических процессов и эффектов, происходящих при женской уринации; изучены основы женской уринационной психологии; разработана классификация женских уринационных посадок; изучено влияние на женскую уринацию различных условий и сформулирован основной закон женской уринации; рассмотрены возрастные изменения характера женской уринации; доказано, что женская уринация является искусством и характеризуется высоким эстетическим потенциалом.В результате впервые на научной основе разработана всеобъемлющая теория женской уринации, которая будет полезна как самим женщинам, так и широкому кругу специалистов в различных областях знаний и интересов.1.2. Обоснование темы исследования: анализ состояния вопроса, предпосылок и практической значимости исследованияНа протяжении веков о женской уринации (феминуринации) было известно достаточно много, по крайней мере, эмпирически. Это связано с тем, что в примитивных обществах процесс уринации обычно бывал публичным, поэтому любой мужчина мог легко видеть десятки мочащихся на улице или в поле женщин. Даже появление в Европе и Америке общественных туалетов не изменило коренным образом этой ситуации, которая, вероятно, сохранялась вплоть до XIX века. Однако дальнейшее развитие общества и морали сделало туалетный акт более интимным, чем раньше. Образно говоря, женщины ушли в уринационное «подполье». В течение почти всего XX века ситуация усугублялась, что со временем привело к тому, что женщины предельно отдалились от мужчин в этом вопросе. В результате для любого современного мужчины остается неразрешимой загадкой простой, казалось бы, вопрос: что и как делают женщины в своих туалетах?Женский туалет превратился в место, недоступное для мужчин. По всему миру разбросаны сотни тысяч женских туалетов, и эти места мужчины могли бы просто стереть с карт – они экстерриториальны, существуя как бы в ином измерении. Двери женского туалета являются для мужчины границей гораздо более труднопреодолимой, нежели любая государственная граница – за границу дают визы, а вот визы в женский туалет мужчины получить не могут. Тем более, что обратного запрета словно бы и не существует: женщины все более легко и просто заходят в мужские туалеты, когда слишком большая очередь в женский – более того, теперь даже телевизионная реклама пропагандирует подобные выходки. А попробуй мужчина зайти в туалет к дамам? Он убедится, что рубеж обороняется всеми доступными средствами – визгом, криками, вызовом полиции, даже кулаками. Рубеж неприступен.Почему это так? Вот на этот вопрос мы и должны ответить. Фактически, вся наша монография посвящена ответу на этот главный вопрос: почему женщины так защищают свой туалетный рубеж? А для того, чтобы понять это, мы ответим на другой близкий вопрос: что и как происходит в женских туалетах, или, если посмотреть на проблему шире – как вообще писают женщины.Тема исследования на первый взгляд может показаться очень узкой и частной: какая, собственно, разница, как писают женщины? Кому это нужно? Однако это глубокое заблуждение. Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит в туалете около трех лет своей жизни. Эта цифра средняя для мужчин и женщин. Но т. к. известно, что женщины в среднем проводят в туалете больше времени, чем мужчины (примерно в три раза), то такая цифра для мужчин и женщин в отдельности будет иной. Скорее всего, мы получим, что средний мужчина проводит в туалете 2 года своей жизни, тогда как средняя женщина – 4 года.Можно ли закрыть глаза на четыре года жизни женщины? Если так, то эти четыре года как бы выпадают из жизни. Получается, что заходящая в туалет женщина оказывается не только экстерриториальной по отношению к мужчинам, она оказывается также и в неком ином, словно бы несуществующем времени. Словно бы женщина ушла в иное пространство и время, т. е. в другое измерение. Для нее самой и это время, и это пространство существуют, т. к. она выполняет в туалете те или иные действия, но вот для мужчины этого времени и этого пространства как бы не существует.Предполагается, что женщина делает свое дело, но мужчина должен думать, что ничего вообще не происходит. Мужчина не должен даже представлять себе, что делает женщина. Не случайно в большинстве случаев женщина скажет: «погоди, мне нужно сходить подправить макияж». И мужчина должен принять эти слова на веру. Даже если он знает, что женщина хочет просто помочиться, он не сможет себе представить этого процесса, т. к. среднестатистический мужчина не знает о женской уринации вообще ничего.
Поэтому наш тезис о том, что женщина, вошедшая в туалет, как бы находится в другом измерении, представляется нам корректным. Это измерение мы назовем женским туалетным измерением. Вошедшая в это измерение предполагает, что мужчины ничего не знают о том, что она может там делать и что мужчины в это измерение не войдут, а, следовательно – находясь в туалетном измерении, женщина, не опасаясь мужчин, становится абсолютно естественной и не фальшивой - она может делать все, что ей угодно, причем наиболее естественным для себя способом. Только наблюдая за женщиной в туалете, можно понять, какая она на самом деле. В любых других случаях женщина всегда играет какую-то роль, надевает ту или иную маску. И только в туалете все это разом спадает и женщина остается просто такой, какова она есть.По состоянию на конец XX века, только эти четыре года женской жизни и продолжали оставаться тайной. Многие тайны, существовавшие ранее (например, тайна женской анатомии, менструаций, гинекологии, половой жизни), постепенно разрешались, каждый раз вызывая взрыв возмущения у моралистов: как можно говорить о женских половых органах – это ужасно неприлично! Как можно говорить о женской половой жизни – ее и нет вовсе, «леди лежат и не двигаются». И каждый раз общественное мнение со временем принимало эти изменения: теперь любой интересующийся может легко узнать все и о женских гениталиях, и о физиологии, и о половой жизни, и о женском оргазме, а такой интерес уже никому не кажется извращенным, неестественным или аморальным – в любом крупном книжном магазине можно найти книги по гинекологии, сексологии, женской гигиене. И, повторим, только тайна женского мочеиспускания до последнего времени продолжает оставаться тайной за семью печатями. Настало время раскрыть, наконец, и эту последнюю женскую тайну.Анализируя состояние вопроса, мы вынуждены констатировать: до сих пор в области изучения женской уринации с научной точки зрения не было сделано вообще ничего. Единственными областями знания, которые хотя бы отчасти затрагивали женскую уринацию, были урогинекология и туалетология. Однако первая изучает лишь мочеполовые органы женщины и непосредственно процесс мочеиспускания. Вторая занимается преимущественно изучением туалетов и затрагивает вопросы женской уринации только в частных приложениях, рассматривая женщину не как объект исследования, а как внешний по отношению к туалету фактор. Изучая все, что удалось найти с помощью Интернета о женской уринации, мы убедились, что до сих пор никто так и не понял, что феминуринация – это целостный комплекс физиологических и поведенческих реакций, в значительной степени определяющий поведение женщины вообще. Все попытки понять «женскую логику» и особенности женского поведения без понимания этого факта обречены быть заведомо неполноценными. Действительно, некоторые мотивы поведения женщин совершенно неясны мужчинам, не знающим ничего о женском туалетном измерении. И, как мы убедились лично, многие необъяснимые, казалось бы, женские поступки становятся совершенно ясными и мотивированными, если рассматривать их с точки зрения теории психологии феминуринации.
Анализируя состояние вопроса, мы вынуждены констатировать: до сих пор в области изучения женской уринации с научной точки зрения не было сделано вообще ничего. Единственными областями знания, которые хотя бы отчасти затрагивали женскую уринацию, были урогинекология и туалетология. Однако первая изучает лишь мочеполовые органы женщины и непосредственно процесс мочеиспускания. Вторая занимается преимущественно изучением туалетов и затрагивает вопросы женской уринации только в частных приложениях, рассматривая женщину не как объект исследования, а как внешний по отношению к туалету фактор. Изучая все, что удалось найти с помощью Интернета о женской уринации, мы убедились, что до сих пор никто так и не понял, что феминуринация – это целостный комплекс физиологических и поведенческих реакций, в значительной степени определяющий поведение женщины вообще. Все попытки понять «женскую логику» и особенности женского поведения без понимания этого факта обречены быть заведомо неполноценными. Действительно, некоторые мотивы поведения женщин совершенно неясны мужчинам, не знающим ничего о женском туалетном измерении. И, как мы убедились лично, многие необъяснимые, казалось бы, женские поступки становятся совершенно ясными и мотивированными, если рассматривать их с точки зрения теории психологии феминуринации.Однако для того, чтобы понять психологию феминуринации, нужно предварительно изучить анатомию и физиологию женских мочеполовых органов, а также понять физику и гидромеханику женского мочеиспускания. Анатомические, физиологические и физические особенности женского мочеиспускания определяют поведенческие реакции женщин, связанные с мочеиспусканием, и формируют особенности психологии, отсутствующие у мужчин. Неучет этих особенностей при изучении поведения женщины не позволяет получить непротиворечивого результата.Добавим к этому, что женская уринация является настоящим искусством (просим читателя поверить нам пока на слово, в соответствующем разделе мы этот тезис рассмотрим подробно и докажем). Для того, чтобы по-настоящему понимать женщину и ее психологию, необходимо не только изучить феминуринацию, но и уметь видеть ее эстетический аспект.Наконец, незнание теории феминуринации не позволяет избавиться от очередей в женские туалеты и разработать удобные для женщин туалеты. Как увидит читатель в соответствующих разделах, феминуринационная безграмотность разработчиков строительных нормативов и туалетостроителей поистине чудовищна, из-за чего страдает практически вся прекрасная половина человечества!Говоря о практической значимости настоящей монографии, отметим следующее. Только одного нашего открытия того, что феминуринация – целостное явление, в значительной степени определяющее поведение женщины, уже достаточно для того, чтобы считать наше исследование практически полезным. Кроме того, только владея теорией феминуринации, можно решить проблему комфортности женских туалетов и очередей в них. И, наконец, только воспринимая феминуринацию как акт искусства, можно в полной мере ощутить ее эстетику.Однако этими тремя важнейшими аспектами практическая ценность теории феминуринации далеко не исчерпывается.Вот краткий список тех специальностей, для которых теория феминуринации будет важна в практическом отношении. Настоящее исследование будет полезно для:
>>227053155именно, этот индивид что плодит такие треды обожает соломенные чучела и когда тред уходит в бамплимит гордо бьет себя в грудь крича как всех хуемразей затролила и что мы настолько тупые что не слышат аргументов, хотя сама отвечает только на толстоту и посты ебанутых
Изучивший нашу монографию читатель без труда убедится, что лица всех указанных выше специальностей и интересов найдут ценные практические следствия из нашей теории, многие из которых, кстати, нами вполне четко обозначены.Более того, как мы полагаем, вообще каждый человек, обладающий кругозором, должен иметь определенное представление о том, как действуют женщины при уринации. Многие мужчины вообще ни разу не видели писающую женщину. Достаточно хотя бы один раз увидеть писающую женщину, чтобы по меньшей мере заинтересоваться, поняв, насколько отличается женский уринационный процесс от мужского. В нормальном человеке с пытливым, живым и не закоснелым умом это зрелище должно вызывать как минимум естественное человеческое любопытство, а также желание узнать и увидеть больше. Наша монография поможет любому заинтересовавшемуся узнать о женской уринации ВСЕ.Некоторым интерес к писающим женщинам даже кажется извращенным и неестественным – но это лишь догматическое предубеждение недалеких и скудных разумом людей. С точки зрения науки, нет ничего «извращенного», «неестественного» или «аморального». С точки зрения науки есть только «факты, подлежащие изучению», как говорил М. Горький. Причем необходимо изучать все факты, нравятся они нам или не нравятся, кажутся ли на первый взгляд полезными или бесполезными. Кромсающий труп патологоанатом или студент–медик – это некрофил, получающий от этого занятия «извращенное» удовольствие? Недалекие люди вполне могли бы сказать Ньютону: «Что вы ерундой занимаетесь, любому и без вашей заумной теории понятно, что яблоки вниз падают, а не улетают в небо».Мы утверждаем, что в нашей теме нет ничего «извращенного» или «аморального», феминуринация – это всего лишь явление, подлежащее изучению. Некоторые наши выводы, согласимся, носят достаточно отвлеченный характер. Но большинство имеют вполне ясное практическое значение. Результаты, полученные нами в области исследования психологии феминуринации, имеют общенаучное значение и представляются важным вкладом в современную психологию.Рассмотрев практическую целесообразность темы и констатировав, что с научной точки зрения феномен феминуринации вообще никем не исследован, мы рассмотрим теперь предпосылки, позволяющие нам выполнить такое исследование. Долгие десятилетия возможностей заглянуть в женский туалет и изучить поведение женщин в женском туалетном измерении практически не было. Вряд ли можно было получить хорошие фотографии громоздкими и неповоротливыми фотоаппаратами, поэтому фотографий скрытой камерой съемки начала – середины ХХ века просто не существует. Более или менее доступной оставалась возможность изучения женской уринации в натуральных условиях (на природе). Ситуация начала меняться во второй половине XX века в связи с миниатюризацией техники, но по-прежнему, возможность скрытой видеосъемки практически отсутствовала. Была лишь возможность заглянуть в женский туалет «невооруженным глазом», но этот опыт был сугубо индивидуальным и служил лишь источником информации для самого наблюдателя – не было не только возможности съемки, но и возможности общения с единомышленниками и обмена материалами. Найти единомышленников было практически невозможно, не давать же объявление в газету, не создавать же реальный (не виртуальный) клуб любителей феминуринации? Таким образом, на такой скромной базе никакого реального представления о женской уринации у мужчин сформироваться не могло.
Появление бытовых видеокамер в восьмидесятых годах знаменовало собой и первый шаг к революции в области изучения женского туалетного измерения. Кто и когда впервые применил видеокамеру для скрытого наблюдения за женщиной в туалете, неизвестно и, видимо, никогда не станет известно, но очевидно, это произошло где-то в 70-х - 80-х гг. XX века.Компьютерная революция восьмидесятых знаменовала собой второй шаг к революции в области изучения женского туалетного измерения. Правда, первые персональные компьютеры сами по себе не давали особых оснований для оптимизма, но, тем не менее, кому-то пришла в голову мысль подсоединить к компьютеру небольшую видеокамеру. Вероятно, тогда это могло делаться в стационарных условиях, например, в офисе. Когда появились первые лаптопы, появилась и возможность, подключив к ним миниатюрную камеру (пинхол), вести наблюдение в любых туалетах, осуществляя видеозапись. Тем не менее этот опыт по-прежнему оставался сугубо индивидуальным.Настоящая революция свершилась только с появлением Интернета в начале 90-х годов XX века. Кто, когда и где поместил в Интернете первую фотографию или видеоролик со скрытой в женском туалете камеры, также неизвестно, но именно этот безвестный, но великий человек и свершил революцию. Отныне и навсегда мужчина имеет возможность относительно легко «перейти границу» и заглянуть в скрытый мир женщины.Это как подводный мир: он скрыт от наших глаз, и чтобы заглянуть туда, нужен батискаф или подводная камера – и тогда глазам исследователя откроется целый мир. Так и женский туалетный мир станет доступным для обозрения при помощи скрытой камеры и мужчины с удивлением откроют для себя эту удивительную и скрытую от них сторону женской жизни – разнообразную, сложную, интересную и совершенно не похожую на мужскую.Ныне в Интернете существует множество фото и видеоматериалов, а также ряд интернет-клубов и сообществ, занимающихся собиранием и обсуждением материалов по самым разным видам женской уринации. Заинтересованному мужчине потенциально доступны тысячи фотографий и видеороликов. Штурм неприступных рубежей женского туалетного измерения с успехом продолжается и ныне.Однако до сих пор революционные изменения в познании скрытого от мужских глаз мира женщины как бы не получили своей опоры. Все дело ограничивалось собиранием фактов, накоплением коллекций фото и видеоматериалов с целью удовлетворения личного любопытства и получения эстетического удовольствия. До сих пор в этой области не находилось своих Ньютонов и Линнеев, которые бы обобщили, классифицировали, проанализировали материалы, открыли бы основные законы и построили на этой основе теорию феминуринации. За этот нелегкий труд добровольно и бескорыстно взялся автор настоящей работы.В течение ряда лет (с 1994 года) автор занимался собиранием коллекции фото и видеоматериалов по женской уринации. К настоящему времени автор располагает крупнейшей коллекций по этой теме. В коллекцию на текущий момент входит около 26000 фото и 3550 компьютерных видеороликов, а также около 17 часов видеоматериала по теме женской уринации, снятого скрытой камерой. Постепенно количество перерастало в качество, и уже в 2000 году автор стал задумываться над систематизацией материалов с целью их упорядочения и использования для теоретических исследований. Это вскоре привело к созданию своего рода системы сбора, классификации, хранения и поиска информации. Работа этой системы обеспечивается классификацией материалов по типам, после чего новые материалы сразу же относятся к тому или иному типу уринации и размещаются в соответствующей папке, что в дальнейшем упрощает поиск необходимых материалов для использования их в исследованиях. Видеоматериалы каталогизируются, что также упрощает поиск необходимых для работы материалов.Тогда же автор начал заниматься исследованием теоретических вопросов – количество и качество накопленных материалов позволяло приступить к обобщению и анализу проблемы. Однако понадобилось еще два года, чтобы приступить, наконец, к непосредственной работе. В конце 2001 г. был опубликован наш первый материал по теме, а именно – снабженное иллюстрациями и нашими комментариями интервью с Ксенией, в котором она, отвечая на вопросы автора, рассказала немало интересного о женской уринации (опубликовано в переводе на английский язык для англоязычного клуба с ограниченным доступом, в настоящее время работа вновь планируется к размещению в Интернете). В марте 2002 г. было опубликовано наше первое настоящее исследование: «К вопросу об этнографическом аспекте женской уринации», вызвавшее интерес и довольно обширные отклики. Это способствовало подъему энтузиазма у автора и продолжению работ, результатом которых явились еще несколько небольших статей.
22-го мая 2002 года нами был открыт и сформулирован основной закон феминуринации. Именно эту дату автор и считает днем рождения нового научного направления, названного феминуринациологией. С этого момента все дальнейшие исследования в области женской уринации получили твердую теоретическую основу.Работа над настоящей монографией была начата 17 апреля 2002 года. Первоначально она задумывалась лишь как небольшая статья, посвященная исследованию вопроса влияния особенностей женской анатомии и физиологии на феминуринацию, но в июне – июле автор, наконец, осознал, что требуется не серия статей, а именно монография, которая должна охватить все основные аспекты феминуринации в их целостности, и которая, соответственно, была названа «Теорией женской уринации». Только в монографии можно рассмотреть проблему женской уринации в целостности и комплексно; ибо феминуринация, бесспорно, весьма сложный и разносторонний феномен - своеобразный синтез психологии, эстетики, искусства, гидродинамики, анатомии, физиологии и многих других аспектов…1.3. К вопросу о терминологииОбратим внимание, что текст монографии достаточно сложный и требует от читателя внимания и определенного напряжения мысли. Это не забавное чтение, а серьезное исследование. Особенно сложными могут показаться разделы по анатомии мочевого пузыря и уретры, континенции, о механизме мочеиспускания, а также о динамике струи. Тем не менее мы полагаем, что необходимо внимательно изучить эти разделы. Говоря о том или ином феномене, необходимо понимать его физические первопричины и механизмы, ибо именно они определяют видимую феноменологию явления. Только на этой теоретической основе можно понять также подоплеку многих психологических аспектов, связанных с женской уринацией.Пусть читателя не вводит в заблуждение использование нами нескольких просторечных слов, например, пИсать в значении мочиться, зад в значении ягодицы и некоторых других - это сознательное решение. Мы старались избегать излишней громоздкости текста, а, основывая новое научное направление, мы вполне имеем право несколько изменять смысловую и интонационную окраску привычных слов и терминов в случаях, когда мы считаем это необходимым и целесообразным. Поэтому мы снимаем с некоторых таких слов просторечную окраску и используем их строго как научные термины. К таким терминам с измененной нами смысловой или интонационной окраской мы относим следующие основные термины:- Писать (вместо мочиться) – это базовый термин для нашего исследования, поэтому мы специально отказываемся от широкого понимания термина мочиться для того, чтобы подчеркнуть, что мы подходим к процессу уринации с новой, комплексной, точки зрения. Кроме того, использование термина писать помогает избежать излишней громоздкости и упрощает терминообразование для обозначения явлений и оттенков, которые до сих пор вообще никак не обозначались (например, дописка, на пись, писсантка, писсинг и ряд других), т. е. служит для выработки новых значений и уточнения семантических спектров существующих слов. Наконец, термин мочеиспускание мы будем трактовать в узком смысле, т. е. как непосредственно сам физический процесс выделения мочи через вульву (процесс мочеиспускания или просто мочеиспускание). Термин писать мы понимаем в широком смысле, т. е. как обозначение акта феминуринации. В определенном смысле более корректным было бы использование термина феминуринировать, однако это слово весьма громоздко, поэтому мы и используем вместо него простое, удобное и благозвучное писать. Таким образом, в феминуринациологии писать или писающая означает выполнять любое действие, связанное с феминуринацией или женщину на любом этапе феминуринации, тогда как мочеиспускать или мочеиспускание означает непосредственно процесс выделения мочи из мочевого пузыря.
>>227052823???>>227052878А это уже перерастает в увлечением, а потом в работу. Та же тян которая рисует мангу.>>227052884Тыскозал? >>227052971Только хуемразь такую хрень сдлелает.
Зад (в смысле ягодицы) – мы рассматриваем женские ягодицы как единый объект (единую часть тела), тогда как сам термин ягодицы подразумевает их парность, каковая для нас обычно несущественна.- Сортир (тип туалета) – в просторечии это слово приобрело несколько уничижительный оттенок, тогда как мы используем его в совершенно строгом смысле – как тип туалета, характеризующийся наличием очка и выгребной ямы.- Наблюдатель (в смысле вуайерист) - мы стараемся использовать именно этот термин для того, чтобы избежать неправильного смыслового оттенка. Наблюдение за писающими женщинами совершенно необязательно является вуайеризмом, если оно выполняется не в сексуальных, а в научных целях. Сексологов не называют вуайеристами, хотя они иногда по долгу службы изучают сексуальные отношения.- Трусики (часть одежды) – мы предпочитаем называть их именно так, как это обычно делают женщины, особенно если учесть, что обычно говорят: мужские трусы, но – женские трусики.- Птичка, сиделка, брызгалка, дешевка, заводка, разводка и ряд других – мы используем некоторые термины, придавая им отличные от буквальной трактовки, так же как, например, в физике барн, бар или гармоника вовсе не означают большой сарай, питейное заведение или музыкальный инструмент.- Бифуркация и ряд других – в некоторых случаях мы используем малоупотребительные, хотя и существующие трактовки терминов. Так, под бифуркацией обычно понимают разветвление, разделение, но существует и редкоупотребимое использование термина бифуркация в смысле резкий переход из одного устойчивого состояния в другое.Изучение монографии может осложняться в силу того, что использовано большое количество неологизмов, которые автору пришлось ввести в обращение для освещения и описания различных аспектов женской уринации. Столь большое количество неологизмов оказалось совершенно необходимым, ибо, как ни странно, женщины настолько не интересуются аспектами своей уринации, что в их языке даже нет терминов для обозначения различных поз, эффектов уринации и прочего. Таких терминов нет и среди мужчин, вообще мало что знающих о феминуринации – поэтому за разработку терминологии пришлось взяться самому автору.В случае если в тексте встречается необъясненный и (или) непонятный термин, рекомендуется сразу заглянуть в терминологический словарь (раздел 7.1), уяснить краткое толкование смысла термина и по возможности запомнить его. Автор старался вводить в текст новые термины последовательно, но не было реальной возможности избежать употребления основных терминов еще до того раздела, где их значение и суть разъясняются подробно.Следует иметь в виду, что терминологический словарь представляет собой лишь краткий справочник, предназначенный для упрощения восприятия текста. В нем даны четкие и емкие определения всех использованных терминов, но подробно и с развернутыми пояснениями значения терминов рассматриваются в соответствующих разделах монографии.Монографию следует читать последовательно и внимательно, т. к. материал дается в определенной логической последовательности, облегчающей формирование целостного представления о феномене феминуринации.
В процессе написания монографии автору стало ясно, что фактически складывается новая наука – наука о женской уринации, названная автором феминуринациологией (feminurinatiology). Феминуринациология – это наука о женской уринации как о целостном феномене.Как и любая наука, феминуринациология имеет свой объект и свой предмет. Объектом феминуринациологии является женщина. Однако женщина – это еще и объект для анатомии, гинекологии, физиологии и массы других научных направлений, каждое из которых имеет в женщине свой конкретный предмет. Конкретным предметом феминуринациологии является женская уринация и все, что с ней связано, или, другими словами, предмет феминуринациологии – писающая женщина. Таким образом, женщина становится предметом изучения феминуринациологии в те моменты, когда она занимается чем-либо, связанным с процессом мочеиспускания. Этим феминуринациология отличается от урогинекологии, предметом которой являются мочеполовые органы женщины и процесс женского мочеиспускания. Очевидно, феминуринациология шире урогинекологии, т.к. изучает не только мочеполовые органы женщины и процесс мочеиспускания, но также дефекацию и ее особенности, поведение женщины при мочеиспускании, ее уринационную психологию и эстетику феминуринации.Как и любая другая наука, феминуринациология имеет свои подразделения, которые могут развиваться относительно самостоятельно. Это вполне естественный для любой науки процесс дифференциации.Автор решил не увязывать изложение теории с направлениями феминуринациологии строго. Дело в том, что настоящая монография – первое исследование темы женской уринации, поэтому нашей главной задачей была не столь глубокая проработка тех или иных направлений, сколь охват всей проблематики в ее целостности. Настоящая монография послужит теоретической основой для дальнейшей разработки любых существующих и новых направлений феминуринациологии.Прежде чем приступать к, собственно, изложению материала, мы рассмотрим основные направления феминуринациологии и их задачи – по крайней мере в том виде, в котором эти направления и задачи видятся нам сейчас, при написании монографии.Феминуринациология, как и большинство других наук, делится на два главных направления – теоретическое и практическое. Теоретическое направление мы назовем теоретической феминуринациологией. Задача этого направления – изучение физических и психологических процессов, происходящих при феминуринации и разработка их теории. Эти цели достигаются благодаря практическому направлению, названному нами практической феминуринациологией. Задачей практической феминуринациологии является получение, накопление, обобщение, классификация и оценка информации, что является фактологической основой для дальнейших теоретических изысканий.Каждое из основных направлений делится, в свою очередь, на частные дисциплины, занимающиеся исследованием и разработкой тех или иных частных вопросов.
Учение об анатомических и физиологических основах феминуринации занимается изучением анатомии женских мочеполовых и выделительных органов, механизмов мочеиспускания и дефекации. Это направление включает в себя феминуринационную анатомию, феминуринационную физиологию и теорию возрастной динамики феминуринации, занимающуюся изучением влияния возрастных изменений половых органов на феминуринацию.Функциональная феминология – вспомогательное направление, тесно связанное с анатомией и гинекологией, занимающееся изучением функций женских половых органов (кроме уринационной) и влияния этих функций на феминуринацию. Основное направление функциональной феминологии – практическая менстрология, которая занимается изучением широкого спектра вопросов влияния менструации на феминуринацию и на поведение женщины вообще.Физика феминуринации занимается вопросами энергетики, гидродинамики и баллистики феминуринации, рассматривая физические процессы, происходящие при мочеиспускании.Динамика струи изучает женскую струю и ее характерные особенности, а также женские струйные эффекты. Включает в себя теорию триклинга, теорию хиссинга и теории прочих струйных эффектов.Феноменология феминуринации занимается исследованием и описанием самого процесса феминуринации и выполняемых при этом действий. Это наиболее обширный раздел феминуринациологии, он делится на ряд направлений:a) Феминуринациография. Занимается описанием уринационного процесса, разделением его на этапы и изучением этих этапов;b) Синергетика феминуринации. Занимается исследованием процессов самоорганизации в феминуринации. Включает в себя:a. Позиционную морфологию, которая занимается изучением уринационных посадок, их классификацией и морфологией на генетической основе;b. Теорию уринопротекции, изучающую действия женщин по предохранению нижнего белья от остатков мочи;c. Теорию экзогенных факторов, занимающуюся изучением влияния на феминуринацию внешних факторов;c) Теория луж. Занимается исследованием луж и проблемой дифференциации женских луж от мужских;d) Эргономика феминуринации. Занимается исследованием вопросов пригодности туалетов для феминуринации и разработкой мер по повышению комфортности и пропускной способности женских общественных туалетов.Психология феминуринации занимается исследованием психологических аспектов феминуринации. Включает в себя этику феминуринации, теорию групповой феминуринации, феминуринационную инстинктологию и феминуринационную этнологию. Особый раздел психологии феминуринации – женская туалетная лингвистика, изучающая особенности речи женщин во время их пребывания в туалете. Статистическая феминуринациология занимается разработкой статистических методик и критериев, с помощью которых возможно целевое изучение различных аспектов феминуринации, представленных большими сериями наблюдений. Важнейшее применение статистической феминуринациологии – получение статистических оценок поведения мочеиспускающих женщин (уринанток) по результатам обобщения документальных материалов. Экология феминуринации занимается исследованием вопросов влияния женской гигиенической деятельности на экосистемы.
Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?2005-09-16 01:02:18 ГлафираЛюди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх!"2005-09-16 06:21:21 пинкА я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх2005-09-16 09:26:32 нормалёк"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! ) Пинк, если ты не прикалываешься, то только к психологу. Срочно.2005-09-16 12:53:14 КатюхаХех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете) не рассчитала силы. А вы говорите..2005-09-16 13:02:06 AnonymousКатюха, и как он себя повел?(МЧ)?а что вы сделали?2005-09-16 13:13:49 КатюхаЯ сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало))2005-09-16 13:36:45 ТусяОй, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))2005-09-16 18:23:55 AnonymousПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ!!! Просто капец))))))2005-09-16 19:38:41 ПУ-У-У-УКТуся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели у него на футболке длинную прозрачную соплю!...2005-09-16 19:43:50 ПУ-У-У-УКвообще у меня папа очень аккуратный и культурный!
2005-09-16 19:48:15 ОВеннаа мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье!".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш!" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь!" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься!" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок!" Но все как-то обошлось. Теперь все ок2005-09-16 19:48:54 Anonymousпля, вы не хотите пойти в луже полежать или в дерьме пальчиками поковыряться.....фу, какая мерзкая тема2005-09-16 20:03:55 естествоОй,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"2005-09-16 20:47:24 ПУ-У-У-УК!естество,да прикольный муж тебе достался! ___ОВенна, а почему ты сама не могла поменять себе тампон?2005-09-16 21:11:59 естествоэто еще что,один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы.Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп,да такой сильный.И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить,и не заснуть,и жалко его.Кое как как фашист от танка отпролзла.А он утром даже и не вспомнил.Ржали оба потом.2005-09-17 00:08:50 Устал от сексаНельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!2005-09-17 08:21:02 Anonymousbeee kak vy mne protivny2005-09-17 15:01:24 ПУ-У-У-УК!мне никто не ставил такой диагноз,я вообще к врачу еще не ходила!2005-09-17 18:38:48 AnonymousПомогите!! Я давно так не ржала!!2005-09-17 19:47:44 ПУ-У-У-УК!2005-09-17 18:38:48 Anonymous , Я рада,что доставили тебе несколько веселых мнгновений!2005-09-17 19:49:38 ПУ-У-У-УК!2005-09-17 08:21:02 Anonymous ,посмотрела бы на тебя,если бы у тебя была такая проблема!а в жизни может случится с каждым подобные вещи!не так бы запела!2005-09-17 23:16:54 добрыйприкольно)))))) надо же такие вещи писать)))2005-09-18 10:33:01 ПУ-У-У-УК!добрый, а что тебе не нравится?у кого есть такая проблема -он прочитает и успокоится!знаю по себе!2005-09-18 20:51:46 АСЬКАКисюка, супер. Представляю себе эту картину и ржу!!!2005-09-18 21:00:25 Twinа у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!2005-09-19 14:37:50 ПУ-У-У-УК!Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым.У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот ,вечером,нас с подругой положили спать вместе с Аней.Лежим мы,лежим,нечего не подозревая и тут эта Аня выдает:"Ой,наелась кисленького молочка",поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит!и произносит сладким голосом:"хорошо-о-о!"Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!2005-09-19 16:15:27 AnonymousЯ ПЛАКАЛЬ))))))))))!!!!!!
>>227053186Откуда скопировала то? Хорошо, давай рассмотрим другие критерии. Если ты за правых, то ты, получается, хочешь ввести государственную цензуру, отсутствие свободы слова, хочешь чтобы был один правящий класс, а остальные люди ему подчинялись, хочешь истребить пару десятков неугодных тебе расс и чёткой иерархии власти в обществеоснованную на диктатуре? И это ещё даже не одна десятая того, что является правым направлением на политическом компасе.
>>227052972>РИИИ РЕЕЕ ТАКИЕХ НЕ БЫАИТ МАМА ОНИ ВРУТ>>227053226И снова ваше:>ИХ МАЛО ДА И ТЕ НИ ОЧИНЬ!1>>227053235А ты что умеешь?
жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось. Часть перваяА я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.Часть втораяПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаВспомнил историю, однажды в школе у меня был понос. На перемене мне люто захотелось срать, в общий туалет я не пошел, так как там постоянно курили старшеклассники. Мне не хотелось на всю оставшуюся жизнь получить кличку дристун или понос. Так что я побежал домой, благо жил в 10 минутах ходьбы от школы. Где-то на середине пути я захотелось срать так сильно что я понял что до дому недотерплю, и тогда мне пришла идея насрать под какой-нибудь куст. Но понос был быстрее моих мыслей, говно вырвалось так внезапно, что я просто остановился и ждал пока просрусь и оно все вытечет из моих штанин. Шел 2015 год, мы с другом катались на машине по городу, развлекались и думали идеи для старапа. У моего друга родители заядлые дачники и он сказал что на даче всегда нужен навоз. Тут и началось. Мы взяли у знакомого Газельку за символические 5 тыщ на несколько недель, нашли место где можно взять навоз, а это любая Ферма где много коров. Навоза там было очень много и вонял он очень хорошо, что тошнило. Зарядили смотрителя 3 тыщами и бутылкой водки, что он был готов отдать помимо навоза еще и всю спецтехнику. Где-то часа 3 мы набивали около 50 мешков, заполняя их где-то на 3/4. И сразу выдвинулись на сбыт в ближайшие окрестности. Продавать было легко: за мешок просили 150 р,если брали больше 5 мешков то 120р. Вся газель разошлась за часа полтора может 2. Народ хапал навоз как золото, кто то спрашивал когда еще будут поставки. Мы вернулись на ферму и сделали 2 круг. Закончили мы 2 круг где-то в часов 7 вечера. На этом наш рабочий вонючий день заканчивался. В день на 2 мы делали 11-13 тыщ. Из них тысячу тратили на бенз. Так мы работали около полутора месяцев пока спрос не иссяк. «Открой компанию „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“, дай рекламу в пердрильный журнал мол у нас такой инструмент для внедрения в очко… последний прорыв в секс.технологиях, удовлетворение гарантировано, иначе ВОЗВРАЩАЕМ ДЕНЬГИ и т. д. Эти приблуды продаются по 25 долларов за штуку — для клиента это херня за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании с приличным названием типа „Мелочевка Бобби“, а ты в банке обналичь и получи деньги… замут вот в чем: мы отправляем чек назад от компании „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“ со словами „извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы“… И тогда посмотрите сколько человек обналичит такие чеки. Ни одного. Кому охота чтобы менеджер их банка знал что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко?» — (с) «Карты, деньги и два дымящихся ствола» Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось. Часть перваяА я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.Часть втораяПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаВспомнил историю, однажды в школе у меня был понос. На перемене мне люто захотелось срать, в общий туалет я не пошел, так как там постоянно курили старшеклассники. Мне не хотелось на всю оставшуюся жизнь получить кличку дристун или понос. Так что я побежал домой, благо жил в 10 минутах ходьбы от школы. Где-то на середине пути я захотелось срать так сильно что я понял что до дому недотерплю, и тогда мне пришла идея насрать под какой-нибудь куст. Но понос был быстрее моих мыслей, говно вырвалось так внезапно, что я просто остановился и ждал пока просрусь и оно все вытечет из моих штанин.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда «Махабхарата» включает в себя трактат «Шримад-Харбаматам», в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:«…вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы … ибо тело Человека не должно жить вечно. „…“ Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется …Чтобы восполнить запасы жизненных сил … лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати…»Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) — основа всех лекарств.Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета. 3 мы набивали около 50 мешков, заполняя их где-то на 3/4. И сразу выдвинулись на сбыт в ближайшие окрестности. Продавать было легко: за мешок просили 150 р,если брали больше 5 мешков то 120р. Вся газель разошлась за часа полтора может 2. Народ хапал навоз как золото, кто то спрашивал когда еще будут поставки. Мы вернулись на ферму и сделали 2 круг. Закончили мы 2 круг где-то в часов 7 вечера. На этом наш рабочий вонючий день заканчивался. В день на 2 мы делали 11-13 тыщ. Из них тысячу тратили на бенз. Так мы работали около полутора месяцев пока спрос не иссяк.«Открой компанию „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“, дай рекламу в пердрильный журнал мол у нас такой инструмент для внедрения в очко… последний прорыв в секс.технологиях, удовлетворение гарантировано, иначе ВОЗВРАЩАЕМ ДЕНЬГИ и т. д. Эти приблуды продаются по 25 долларов за штуку — для клиента это херня за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании с приличным названием типа „Мелочевка Бобби“, а ты в банке обналичь и получи деньги… замут вот в чем: мы отправляем чек назад от компании „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“ со словами „извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы“… И тогда посмотрите сколько человек обналичит такие чеки. Ни одного. Кому охота чтобы менеджер их банка знал что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко?» — (с) «Карты, деньги и два дымящихся ствола»Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.Часть перваяА я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.Часть втораяПравитьShortUrlВнутренняя ссылкаВспомнил историю, однажды в школе у меня был понос. На перемене мне люто захотелось срать, в общий туалет я не пошел, так как там постоянно курили старшеклассники. Мне не хотелось на всю оставшуюся жизнь получить кличку дристун или понос. Так что я побежал домой, благо жил в 10 минутах ходьбы от школы. Где-то на середине пути я захотелось с
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку. Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку. Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку. Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку. Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
>>227053426Ты не поймёшь эту шутку, прости, но слишком большой контекст.>Только хуемразь такую хрень сдлелает.Катюш, ну это же тоже творчество как-никак. Неужели ты будешь предвзято относиться к человеку, создавшему это лишь за то что он создал? Может быть, ему за это заплатили. Может он на эти деньги котёнка спас, а ты его обвиняешь? Я был о тебе лучшего мнения, Катюш.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах. Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах. Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах. Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах. Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах. Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах. Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах. Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах. Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах. Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
>>227053596Умею довести твою кровотачащую пизденку до батхерта, бесполезная, тупая селедка с ICQ уровня батинка и привлекательностью дивана
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ… И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ… И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ… И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
>>227053596>И снова вашеНу что поделать,если по статистике так и есть. Опять ненавистные хуемрази говна залили? С другой стороны,будучи тянкой пролететь по жизни совершенно нельзя. а вот куном можно. Это реально плюс, я не шучу.
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую. Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую. Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую. Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую. Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую. Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую. Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет. Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет. Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет. Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет. Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит. Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит. Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит. Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
>>227040395 (OP)>сматру ониме рисую рисуночки вау я интересная личностьСразу нахуй таких. Это как я скажу, что играю в игры и дрочу на трапов, ебать я интересный.
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
>>227053706Нет. Это как-раз таки плохо, а ты утверждаешь что ты этого хочешь. Потому что ты говоришь, что ты феминистка. При этом ты говоришь, что феминистки правые. А правые как раз этого и хотят.
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела. Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Я пришол к ней. К Аньке. К маей бывшей тиолге. Мы расстались на той неделе и мне пиздец как хуёво без ние. После бабы тяжело переходить на дрочку, если кто не знает. Открыла ейо мать. Видать чето стряпала, руки в муке и фартук на пузе. А глаза добрые, смотрят так с сочувствийем. Я ж для ние как родной стал за этат месяц. Картошку чистил, на балконе полки прифигачил. И ф унетазе гавно не аставлял.- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.- Привет, коза. - Ну чо хотел? - губы надула, а глаза все на штаны мне глидят. В раён йуха. - Я пришол попрощаца, - в горле фстал ком. - Навсигда. - Мы ведь и так рассталесь, забыл? - Мля, да как я могу это забыдь?! - заорал я. - Как ??? Каждый день только про тибя и думаю, каждую минуту! Мне хочетца быть с тобой! - Ты знаешь, - она подошла совсем близка, - мне тоже очинь плоха. Но мы не можем быть вместе больше... ты же знаешь... - Да, и поэтому я здесь, - расстегиваю шеринку, - чтоб папращяцца с прошлым. Чтоб больше не мучили васпаминанья.Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.Мухи Я пришол к ней. К Аньке. К маей бывшей тиолге. Мы расстались на той неделе и мне пиздец как хуёво без ние. После бабы тяжело переходить на дрочку, если кто не знает. Открыла ейо мать. Видать чето стряпала, руки в муке и фартук на пузе. А глаза добрые, смотрят так с сочувствийем. Я ж для ние как родной стал за этат месяц. Картошку чистил, на балконе полки прифигачил. И ф унетазе гавно не аставлял.- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.- Привет, коза. - Ну чо хотел? - губы надула, а глаза все на штаны мне глидят. В раён йуха. - Я пришол попрощаца, - в горле фстал ком. - Навсигда. - Мы ведь и так рассталесь, забыл? - Мля, да как я могу это забыдь?! - заорал я. - Как ??? Каждый день только про тибя и думаю, каждую минуту! Мне хочетца быть с тобой! - Ты знаешь, - она подошла совсем близка, - мне тоже очинь плоха. Но мы не можем быть вместе больше... ты же знаешь... - Да, и поэтому я здесь, - расстегиваю шеринку, - чтоб папращяцца с прошлым. Чтоб больше не мучили васпаминанья.Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.Мухи
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик, а наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком говно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть дерьмо с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки, я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. А я любил ее. Кмп. Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком говно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть дерьмо с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки, я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. А я любил ее. Кмп. Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком говно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть дерьмо с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки, я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. А я любил ее. Кмп. Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком говно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть дерьмо с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки, я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. А я любил ее. Кмп.
>>227053711>пук>>227053731>С другой стороны,будучи тянкой пролететь по жизни совершенно нельзя. а вот куном можно. Это реально плюс, я не шучу.Эм, эт как? Я так-то побывала во многих местах.
>>227053775Я просто хочу тебе помочь. Я правда хочу. Не будь ты такой злюкой, просто давай поговорим. Без доли иронии, я психотерапевт - практик со стажем в 6.5 лет. Не самый лучший специалист, но лучше чем ничего. Если ты думаешь, что с тобой всё хорошо, то прошу, не думай так. У каждого человека есть свои потаёные страхи и комплексы, и если ты решишься сделать этот первый шаг на пути к реабилитации, то ты потенциально сможешь сделать свою жизнь ГОРАЗДО лучше. Подумай над этим.
>>227053860Да не рвись ты так бесполезная насадочка для члена и ты нужна для чего то полагаю, ну например что бы служить для таких успешных мужчин как я кормом, мб снимать иногда наше напряжением путем наличия у себя пизды хотя если ты весишь больше 45 то ты неликвид увы, так что утри свои сопельки и продолжай жить своей тупенькой жизнью.
>>227053913Космонавты, кто же еще? >>227053918Ну это поинтересней выглядит, а то говно какое-то сделанное на коленках.
И вообще сейчас есть тян, что не смотрят аниме и не читают мангу? Это же самые примитивные мультифильмы и комиксы, что есть! 99% это ширпотреб сплошной созданный для спермотоксикозных инфантильных подростков. Сказать я анимешник = я долбоеб без вкуса. Нет, против самого аниме ничего не имею, есть годное, но жрать все подряд из-за одного лишь стиля? Это как сказать, что я сериалочник и посмотрел 250 сериалов, вау, я такой крутой и интересный.
Все тян нужны лишь чтобы их ебали куны, таким образом вдохновляясь на что-либо. Остальная деятельность тян это бесполезные для общества, а чаще даже вредоносные, развлечения самих тян, дабы они не впадали в депрессию, а то ебать будет скучно.Всё это аксиома и для любого нормального человека очевидно как 2*2
>>227053958>Я просто хочу тебе помочьНе надо мне помощи, тебе она нужна, не мне. >я психотерапевт - практик со стажем в 6.5 летХахаххаа>Не самый лучший специалист("чуть не поперхнулась чаем")> каждого человека есть свои потаёные страхи и комплексы, и если ты решишься сделать этот первый шаг на пути к реабилитации, то ты потенциально сможешь сделать свою жизнь ГОРАЗДО лучше. Подумай над этим.>МАМА Я ПСИХОЛАХ!
>>227053860>эт какКак? Снаркоманиться героином например (утрирую но смысл ясен). вариантов тысячи.Тян более прагматичны,приземленны как правило и менее витают в облаках, так что обустраивают свой быт достаточно неплохо. с ними такого не случается. Звезд с неба ты не схватишь,но...
>>227054277Я не в этом плане. Мамниных великовозрастных инфантилов битардов накопать хотя бы тут можно предостаточно. Средя тянок ты такого не встретишь почти (кроме случаев каких-нибудь псих. заболеваний).
Тян не могут в рефлексию. Тян это недочеловек, в утробе мужчина проходит этап тни и потом формируется нормальный человек, а тня так и отстается тнёй, родившись вынуждена навсегда оставаться недочеловек, пытаясь это всячески компенсировать, если нормального воспитания не получила.
>>227053596> РИИИ РЕЕЕ ТАКИЕХ НЕ БЫАИТ МАМА ОНИ ВРУТПравые за неравенство/элитаризм/иерархию. Фемки же за равенство между полами, идея-то получается эгалитарная, антииерархическая.Ты дурак штоле блять?
>>227054072Нет, нет, и ещё раз нет. Жопа у меня не сгорит. Ты можешь сколько угодно смеятся, харкаться чаем но меньше проблем у тебя от этого не будет. Да, напиздел я и порофлил над тобой, каюсь, но я ещё раз повторяю - у тебя реально серьёзные проблемы с башкой. Тебе реально надо сходить к специалисту. Мне тоже надо. Нам всем надо. Потому что у всех есть проблемы. Это не какой-то шизоидный бред, это реально скажет тебе любой специалист. Хочешь, мы бы могли вместе подобрать хорошего специалиста и вместе пройти реабилитацию, ведь яж люблю тебя, ёбаная ты дурка.
