В этом ИТТ я буду постить посты анонов, которые я сохранил для себя и иногда перечитываю. Разной тематики. Можете вкидывать свои, если есть.
Сейчас герои не нужны и это грустно, но жизнь это борьба и череда целей которые нужно выполнить, для каждого они свои, но в сравнении с былыми временами, когда жизнь человека особо ничего не значила, сейчас куда больше вариантов жизни "на грани". Имхо сейчас у каждого своя война, и спасибо что она не такая уебанская как раньше.
Вообще тут все просто и речь как раз про быдло.Быдло это не те, кто пишут с ошибками или там хуесосят твоего любимого репера, быдло это даже не просто там глупые любители шашлычка в летней кафешечке под футбольчик - быдло, прежде всего, это те, кто не умеет себе отказывать в сиюминутных удовольствиях.Кто вместо того чтобы заморочиться, подтянуть знания к ЕГЭ, окончить институт, найти хорошую стажировку, поработать-набраться опыта и сделать чикибрыки магию в дамки - посвящает свою жизнь веселью а-ля попить пивка на последней парте в путяге, один хуй он же уже не сын ротвеллера так какая разинца один хуй жить в мухосрани а так хоть в респекте с местными пацанами; кто не может не сожрать кусочек тортика не смотря на то, что по-хорошему тортик в час ночи после водки не едят; тот, кто не хочет заморачиваться и овладевать своей профессией чтобы завтра зарабатывать больше, предпочитая с мужичками с работы певка жахнуть с кольмаром - короче те, кто не умеют себя ограничивать.И ебаться с кем-то на стороне это тоже вопрос культуры и умений себя ограничивать. Нормальным людям все эти походы на сторону нахуй не нужны, намного больше смысла чем "ставить все на зеро" - планомерно вкладываться в общие отношения и помогать друг другу достичь чего-нибудь большего, что даст новые возможности сразу двоим.Отсюда мораль простая - нехуй якшаться со всяким скотом ебаным если сам не такой.
СОБИРАЕШЬ ЖИЛЬЦОВ СВОЕГО ПОДЪЕЗДА@ПРЕДЛАГАЕШЬ СКИНУТЬСЯ ПО 5000 И ПОСТАВИТЬ В ПОДЪЕЗДЕ ОСВЕЩЕНИЕ НА ДАТЧИКАХ И КАМЕРЫ, ЧТОБ ПРЕКРАТИЛОСЬ ССАНЬЕ, РАСПИСЫВАНИЕ СТЕН, СРАЧ НА ПЛОЩАДКАХ@ТЫ ШТАА АХУЕЕЕЛ ЭТО Ж ДАХУЯЯЯ КАМЕРЫ СПИЗДЯТ ЛАМПОЧКИ СПИЗДЯТ@ГОВОРЯТ ТЕ КТО СОБИРАЕТСЯ ЭТО СДЕЛАТЬ ЕСЛИ КАКИМ-ТО ЧУДОМ ВСЕ ЭТО БУДЕТ РЕАЛИЗОВАНО@ИЗ 40 КВАРТИР СОГЛАШАЮТСЯ ДАТЬ ДЕНЕГ ДВЕ@ПОД ПОДЪЕЗДОМ ДВА ДЕСЯТКА МАШИН ПО 5-6 ЛЯМОВ@ПОЧТИ В КАЖДОЙ КВАРТИРЕ РЕМОНТ КАК В ЖУРНАЛЕ@РЕМОНТА НЕТ В КВАРТИРЕ У ДЯДИ БАФОМЕТА, ОН ОДИН ИЗ ТЕХ, КТО СОГЛАСИЛСЯ ДАТЬ ДЕНЕГ@ССАНИНА И ГОВНО В ПОДЪЕЗДЕ УСПЕШНО ПРОДОЛЖАЮТСЯ@РРРЯЯЯ СЫЧЕВ ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛ ПОСТАВИТЬ СВЕТ И КАМЕРЫ, ЭТО ВСЕ ТЫ ВИНОВАТнарод-гной, народ-пидор
На самом деле очкарик целится в бешеную собаку, но коммунистические пропагандисты прифотошопили вместо неё какого-то смуглого человека. Впрочем, если его застрелили, ему стало хорошо, и всё закончилось, он слился с большой вселенной. А после коммуняки и немцев с картинки тоже освободили от земных страданий, и всем им стало хорошо, они тоже слились с расстрелянным ими цыганом в большой вселенной и стали капельками дождя, пылинками на дороге, листиками подорожника на летнем лугу.
>отец предложил работу>меня везли рабом на кирпичные заводы Дагестана.Заорал с охуенной пидорахостори. Афтар пеши есчо
Говорят, у них клитор где-то между пупком и коленками. Но это не точно. Я обычно проверяю так: дергаю за что-нибудь, а если сука начинает стонать, значит это клитор. Тян у меня никогда не было, но вместо клитора я свою пёсю дёргаю за анус. Ей приятно, хоть и пытается каждый раз укусить за руку
10 января 2013 года в Антарктиде русские пробурили скважину глубиной в 3769,3 метров (!!!), достигнув древнего озера Восток и извлекли оттуда воду (лёд).Зачем, скажите вы, в Антарктиде бурить такую глубоченную скважину?Ответ: вода из неё была использована кремлёвскими для обряда камлания над Питуном, что вылилось сами знаете во что.Через два часа после выхода из транса он приступил к планированию событий 2014 г.
МАМКА ПОСТОЯННО ТВЕРДИТ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО СОЦИАЛИЗИРОВАТЬСЯ, НАХОДИТЬ ДРУЗЕЙ И ТНЮ@ПРЕДЛАГАЕТ ЕБАНУТЫЙ ВАРИАНТ, ТИПА ВЫХОДИТЬ НА ПРОГУЛКУ В ЛЮДНЫЕ МЕСТА, МОЖЕТ БЫТЬ, У ТЕБЯ, СЫЧА С НЕУМЕНИЕМ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, ПОЯВИТСЯ ЖЕЛАНИЕ С КЕМ-ТО ЗАГОВОРИТЬ@У ТЕБЯ ЕСТЬ ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ ДРУГ СО ШКОЛЫ - ТАКОЙ ЖЕ АУТИСТ, С КОТОРЫМ ВЫ КОГДА-ТО ДАВНО ПОДРУЖИЛИСЬ НА ПОЧВЕ ВИДЕОИГР@В ИТОГЕ ПЛЮНУЛ И РЕШАЕШЬ ПРОЙТИСЬ ПО ОБЫЧНОМУ ПАРКУ В ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ С ДРУГОМ, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ МАМКЕ, ЧТО ОНА НЕСЁТ ТУПУЮ ХУЙНЮ@ВЫШЛИ В ПАРК - ВОКРУГ АЛЬФАЧИ-КАЧКИ ДВУХМЕТРОВЫЕ, ЗАГОРЕЛЫЕ МУЖСКИЕ МОДЕЛИ И ТНИ - ЁБА-БАБЫ С МОЩНЫМИ ЛЯХАМИ, СИСЬКАМИ И СМАЗЛИВЫМИ ЛИЦАМИ, ЛИБО АККУРАТНЫЕ, ЛЁГКИЕ И МИЛЫЕ, КАК ДЮЙМОВОЧКА, ПРИНЦЕССЫ, ВСЕ ДОРОГО ОДЕТЫ, УХОЖЕНЫ, СИДЯТ НА ЛАВОЧКАХ И НА ГАЗОНАХ, ХОДЯТ ЗА РУКИ@НА ФОНЕ ВАС, ДВУХ ВЫСЕРКОВ ДЕГЕНЕРАТОВ-ДРИЩЕЙ, ОНИ СМОТРЯТСЯ БУДТО КАКАЯ-ТО ВЫСШАЯ РАСА, ВЫВЕДЕННАЯ УЧЁНЫМИ ТРЕТЬЕГО РЕЙХА@ГЛЯДЯ НА ВСЁ ЭТО, ТЕБЯ ТЯНЕТ БЛЕВАТЬ И СТОИТ ОСТРОЕ ЖЕЛАНИЕ УЙТИ НАХУЙ ОТТУДА, А ДРУГ, КОТОРЫЙ НЕ ДО КОНЦА ПОНИМАЕТ, НАСКОЛЬКО МЫ ХУЁВО И УЩЕРБНО ВЫГЛЯДИМ, ПРЕДЛАГАЕТ РАДИ ИНТЕРЕСА ЗАЙТИ В КАКОЕ- ТО БЛЯДСКОЕ КАФЕ@ОН ЖЕ ТЕБЯ ПОДЪЁБЫВАЕТ, ЧТО У ТЕБЯ ЛИЦО В ЭТОТ МОМЕНТ ТАКОЕ, БУДТО ТЕБЕ НАХУЙ УБИТЬ ВСЮ ЭТУ ТОЛПУ ХОЧЕТСЯ@ВНУТРИ КАФЕ СИДЯТ ШКОЛЬНИКИ-ДОБРЫ МОЛОДЦЫ СО СВОИМИ 15-16 ЛЕТНИМИ СОСКАМИ, КОТОРЫЕ ОТ ПОЛОВОГО СОЗРЕВАНИЯ ПРЕВРАТИЛИСЬ В СИСЯСТО-ПИСЯСТЫХ ЛОШАДЕЙ@НА ФОНЕ ИХ ВЫ, 24 ЛЕТНИЕ ХУИЛЫ ПОХОЖИ НА ДВА СЩЕМИВШИХСЯ ОТ СТЫДА ПЁСЬИХ АНУСА, НА КОТОРЫХ СМОТРЕТЬ БЕЗ ОТВРАЩЕНИЯ НЕЛЬЗЯ@ТВОЙ ТОВАРИЩ НАИВНО ПЫТАЕТСЯ ПОДОЙТИ И ЧТО-ТО ЗАКАЗАТЬ, НО ТЫ РЕЗКО ВСЁ ОБРЫВАЕШЬ, ССЫЛАЯСЬ НА УЁБИЩНЫЙ ЦЕННИК ЭТОГО ПАРАШНОГО ЗАВЕДЕНИЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО ВЫ ПОКИДАЕТ ЭТО БЛЯДСКОЕ КАФЕ И ДАЛЬШЕ ИДЁТЕ ПО ПАРКУ@СПУСТЯ ЕЩЁ ПОЛУЧАСА ТАКОЙ ХУЙНИ,Ь ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ И ВЫСКАЗЫВАЕШЬ ТУПОЙ И СЛЕПОЙ МАМАШЕ ВСЁ, ЧТО ТОЛЬКО ЧТО ПЕРЕСКАЗАЛ, НАЗЫВАЯ ЕЁ СЛЕПОЙ И ГЛУХОЙ ДУРОЙ, ЧТО У НЕЁ ЕСТЬ ТОЛЬКО ТУПАЯ И ЛОЖНАЯ НАДЕЖДА НА МОЮ СОЦИАЛИЗАЦИЮ@"ОЙ ВСЁ, Я ВСЁ ЭТО СЛЫШАЛА, НИХАЧУ НИЧЕГО СЛЫШАТЬ, ТЫ ОДИН ТАКОЙ НЕСЧАСТНЫЙ, А ВСЕ ТАКИЕ МОЛОДЦЫ И КРАСАВЦЫ! ЕРУНДУ ТЫ НЕСЁШЬ! НУ И СИДИ ДОМА ДАЛЬШЕ! Я НЕ БУДУ ТЕБЕ НИЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ!"
Я носитель культуры дотатреда. Я с ней родился, я с ней нахуй и сдохну. И в культуре дотатреда люди обсуждают хуйню и общаются мемами. Мы такие и мы будем это делать. И никакой хуесос и пидорас, который сидит в мочевом корпусе /вг и модерирует дотатред, да пидорас, я к тебе сейчас обращаюсь - ты, хуеглот ебаный, который модерирует дотатред, но при этом никакого отношения к дотатреду великому не имеет, сидит там и банит. Меня не одного банят за эту хуйню. Сегодня огромное количество анонов банят именно эти пидорасы. Пошел нахуй, вместе со своими блядь выдуманными правилами. Просто иди нахуй. Я от своей культуры ради твоего охуенного релейтеда отказываться не собираюсь. Я олд блять, и я этого скрывать не собираюсь. И олд не боится обсуждать что угодно и общаться как угодно. Потому что у олда нет вот этой мочевой прошивки. Для нас нет барьеров, для нас нет граней, для нас нет границ относительно тем дискассов. И мы будем обсуждать все что угодно. Пaпича, аниме, тяночек, что угодно. Нам похуй. Мы будет обсуждать все что угодно, потому что мы можем. Пошли нахуй. Всё. Это я обращался к мочевому корпусу /вг. Я просто заебался. Я блядь реально думал, сука, я буду общаться про доту, я буду держать себя в руках, буду себя контролировать, но сука, да пошли вы нахуй. Не собираюсь я таким образом себя контролировать. Я не буду менять себя, я буду менять платформу. Я не буду отказываться от своей культуры, от нашего юмора, от наших каких-то вот этих локальных приколов, ради того чтобы соблюдать и быть послушным вам. Пошли нахуй. Мы покажем вам кузькину мать.Я просто в этом посте целенаправленно сделал всё, чтобы они меня забанили. Если они меня не банят - то ок, всё, хорошо, значит они прислушались. Этот пост они увидят, проведут лингвистический анализ и всё. А то что я не могу "щитпостить" в дотатреде, вы что блядь охуели? Это дотатред, это ДОТАТРЕД блядь. Вы пришли на нашу территорию и диктуете свои правила? Мы блядь вам не дота2сру нахуй, мы не будем принимать законы, которые нам не нравятся, просто потому что блядь вот надо. Мы ваши законы в рот ебали. Если они нам не подходят, мы их соблюдать не собираемся. У нас есть своя культура и от нее мы отказываться не собираемся.
Вкину и я сохраненное году в 2015:Около 5 месяцев назад было переживание после которого все изменилось. Очень сложно его описать, что же произошло в тот вечер. Мне открылось то что весь этот мир существует совсем не отдельно от меня. Всё есть мое восприятие, абсолютно всё. Я все просто воспринимаю. Себя, свои мысли, свое тело, чувства, материальный мир, другие люди - абсолютно всё есть просто восприятие, и все это едино и цело. Я пережил это.Вся жизнь просто переживается. И я встал до своей личности, до своего я, и всего вообще что есть, и оттуда как бы смотрю на всё. Я как бы за пределами всего этого. Все это время, прошло уже 5 месяцев, происходит как бы оптимизация ума, его очищение. Он работает просто как компьютер. В теле есть некая система управления, которая регулирует всё - сердце, кровь, давление, гормоны и прочее. Эта система не осознаваема, но осознаваема ее высшая часть - мышление. В этом мышлении сформировалась как бы независимая, отдельная от всего сущность, которая противопоставляла себя миру, жизни. Эта сущность сейчас модифицируется, оптимизируется, сильно упрощается в том ключе, что бы быть максимально адекватной окружающей среде - это просто адаптация системы, которая так же, как я уже говорит, на низшем уровне управляет сердцем, гормонами и прочим. Она - ее часть.И теперь так же как я не управляю низшими процессами в своем теле, я не управляю своим мышлением, своей жизнью. Действия совершаются, решения приходят сами. Все происходит само.
Софтскилз - это темка.Аутисту понятно, как качать хардскилз.А вот по софтам гайдов нет. Большинство думает, что софты - это быть ерохой-кабанчиком, но нет.Сюда входит: следить за трендами в своей области, знать все свежие мемчики с медиума хабра если не можешь в инглиш своего стека, новые релизы фреймворков - вот это все.Потом завести соцсети, относящиеся к айти: твиттер, линкендин, желательно в хабр писать, блог на ютубе, гитхаб, можно презенталки делать.Походы на релейтед конференции - просто мастхев даже если ты тупо сидишь и молчишь. Послушать серьезных дядь и как они боролись с легаси на проектах - интересно. Себя показать, людей посмотреть, перед топ фирмами посветиться.Фотки на соцсети делай деловые - в костюме, желательно и одеваться в стиле смарт кэжуал, чтобы босы видели, что ты серьезный чел, которому можно доверить свой биз, а не инфантильная корзинка в драных джинсах и толстовке в кетчупе.Не забывай иметь друзей и проводить с ними время, активные виды отдыха. Просто наличие девушки и друзей уже офигенно тренирует софтскиллы и помогает тебе отдохнуть от кода и не выгореть.Если работаешь в офисе - зови коллег на обед, подсаживайся к ним на обеде, не молчи, обсуждай рабочие вопросы - кто сколько до работы едет, у кого какие кредиты-ипотеки, кто где был на праздниках. Да, для социофапа это поначалу непривычно и унизительно, но зато босс видит, что вы сплочены с командой, а коллеги всегда будут готовы тебя ввести в курс дела.Сиди в чатах разработчиков своих любимых фреймворков и инструментов, смотри опенсорс, отвечай на стаковерфлоу, не огораживайся в своем маленьком мирке.Если на работе токсичный коллектив, начальник орет на коллег и спрашивают за отсидку 9 часов и опоздания - получай опыт и вали оттуда нахер, если джун. Запомни: никакие прибавки в зп не стоят твоих нервов в токсичной обстановке, а хороший спец всегда востребован. Лучше идти на чуть меньшую зп, но в комфортные условия и с перспективой роста. Хуйню за бабки только ипотечники с личинками терпят.Ну и главное: общайся с другими программистами. Заведи друзей, если ты интроверт, то легче прибиться к таким же тихоням. Общайся с ними в чатах, на дваче, в хабре, в твиттере, ирл. Друзья прогеры могут тебя потом порекомендовать на место получше, а может даже свой стартап замутите как в силиконовой долине. Относись к прогерству, как к хобби и субкультуре. Читай книги, интересуйся политикой, историей, модой, искусством, ходи в кино, на выставки - будь интересным и разносторонним собеседником, а не занудой-заучкой, и люди к тебе потянутся.
>>227251438 (OP)Боже как же я проиграл с тебя, чмошник. Дрожащими ручонками настрочил аутотренинг для своей пылащей сраки на ночь, сам же прикрепил картинку со своим ужином и пошёл спать в обосранных труханах. Максимум обиженное уёбище, омежнее тебя в этом треде никого нет. Это как же тебе жжёт жопу от альфахики, если у тебя даже мозг перегревается и ты не замечаешь как ты ссышь себе в штанишки. Подумай сам, Маня, если он такой убогий, нищеброд, шизофреник, фантазёр, но приэтом ты ни на секунду не забываешь про него и не упускаешь не малейшей возможности его дискредитировать, то кто ты сам есть? Убожество в кубе. Выпились уже, порватка, и избавь тред от своего идиотизма в виде двузначного айкью и унылого самоподдува.
ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ@СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ@КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ@ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ@ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ@ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА@МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ@ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ@ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ@ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ@ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ@ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО@УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ@ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ@КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ@ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ@ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ@ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ@ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА@ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД@НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ@НА СВОЙ ДВАДЦАТЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ@САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ@ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО@ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК@ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ@СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ@ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ@ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ@- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ@В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ@ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП@ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ@СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО@ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД@ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ@ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ@В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ@РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."@А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ@В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА
Последовательность действий для ОП-а по тому, как посещать общественные места, будучи бруталом:1. Находишь нужное здание.2. По мере приближения к зданию громко окликай прохожих "эй, черта-внешности, где тут искомое-место?" (Пример: "эй, кучерявый, где тут больничка?", "эй, кособокий, в библиотеку правильно иду?")3. Открывай дверь ногой. Можно подождать, пока с той стороны будут выходить, а потом пинануть. Так мы убьём двух зайцев - откроем дверь и покажем стаду вокруг кто здесь главный, дав по пузу выходящему.4. Подойдя к регистратуре, не обращая внимания на очередь, запускай руку в дырку, вороши там на столе и бери первую попавшуюся карточку. Если что - скажешь: "Ну, блять, такую дали, ёпту, понабрали дур, они даже не смотрят чё выдают!".5. Поднимаешься до нужного кабинета. Причем поднимаешься не абы как, а расставив руки, будто несёшь стекло, чтобы занять всю лестницу.6. Расталкиваешь толпу перед кабинетом, выкрикивая: "Я от Глеб Егорыча!".7. Заходишь в кабинет - есть там пациент или нет - похуй.8. Снимаешь штаны, достаёшь жопу. Подносишь попу к лицу доктора и говоришь "Работайте".9. Чувствуешь, как шокированная врачиха возит фонендоскопом по булкам.10. Громко пукаешь.11. Оорачиваешься, спрашиваешь "Теперь достаточно брутально?".12. Стряхиваешь с лица врачихи барабухи, заправляешь штаны, выходишь из кабинета, окидываешь ехидным взглядом быдло-толпу, уходишь в закат.
Ты это информация: мысли и воспоминания. Мозг это электрохимический компьютер. Только при помощи разума мы можем отделиться от материальной тюряги.Архонты это вертухаи, демиург - начальник колонии. Люди - могут быть блатными, мужиками, козлами и опущами. Животные все обиженные.Авторитеты это вышка блатного мира. Они могут идти в отрицалово - забить на правила тюряги. То есть забить на материальные вещи, забить на животные желания и биопроблемы типа ебли, вкусняшек, комфорта, страха, боли, желания доминировать, убивать, завоёвывать, подчинять. Начальник не способен их сломать. Известные авторитеты: Будда, Диоген.Блатные это учёные, математики, инженеры, медики. Они в полное отрицалово не идут, но стремятся познать материальную парашу и по возможности обойти правила и помочь арестантам. Блатные используют свой разум чтоб улучшить состояние в зоне.Мужики это не быдло. Более-менее обычные люди которые не помешанные на материальном состоянии. Способны мыслить.Опущенные это биопроблемники. Это люди живущие ради утомления своих животных потребностей, живущие исключительно ради материальных благ. Жрачка, кончание, тугосери, деньхи, шмотки, шоб побагаче. Они именно опущенные потому что могут но не хотят жить иначе и им похуй. Начальник запросто может их сломать.Животные - обиженные. Они не виноваты что они такие. Они абсолютно не способны противостоять начальству.
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Маловато. Если у тебя 166 см днем, то можешь прибавлять 2 см и говорить, что 168. Типа не очень карлан. У меня есть знакомый, у которого рост 165 см. Ему в военкомате говорят 165, а он всем тянкам пиздит 167, тамушто утром у него действительно такой рост. Мелочь, но он за каждый см борется.
ТНН — Тян. Не. Нужны. Эта аббревиатура частенько мелькает в комментах на просторах интернета. Для тян данная аббревиатура весьма обидна. Она сродни посылу нахуй. Почему так? И почему не нужны тян? Почему хикки, задроты, и мамкины корзины сознательно отказываются от взаимодействия с тян ИРЛ? Почему у тянок подгорает пердачелло когда им заявляют что они не нужны? Давайте попробуем разобраться. Корни данного явления кроются в нашем детстве, но об этом позднее. Так вот. По идее мы все социальные животные. Мы как бы ДОЛЖНЫ общаться, знакомиться, размножаться, играть в большую межполовую игру. Достоверно неизвестно кстати кем и когда были придуманы правила игры. Но я думаю что эти правила возникают путём общего голосования по гендеру. Ну к примеру перед тянками всего мира встала проблема — их силы якобы слабые, и они не могут в урановые рудники (ака физический труд) и они через некоторое время объявляют себя слабым полом, а мужиков сильным, и в урановые рудники они теперь ни ногой. Да ещё и пропаганду запускают повсеместно среди мужиков соответствующую. Отака хуйня. Мужики и рады бы наверное лежать на проперженном диване, смотря в телевизор и потягивая пивас, но уже поздняк метаться. В общество внедрили новый тренд который называется "мужик сильный", а если не сильный, значит чмо и не мужик вовсе. Приходится соответствовать. Чё поделать. А как же мужское голосование спросите вы? А нет его блядь. Потому что у мужиков нет мощного хайвмайнда как у баб. Нету сарафанного радио. У мужиков всю историю войны, раздоры, конкуренция... Им не до коллективных голосований. Каждый сам за себя. Чтобы было понятнее — мужики это русские, а бабы — таджикская диаспора. Пока русские хуйцы пинают и чешут булки, таджики захватывают мир. Выходит, что правила межгендерной игры были сформированы в основном тянками. И в угоду тянкам. Ты зашёл не в ту матрицу, Нео, тут уже есть один читер, и имя ему - пизда. Но ладно, хуй с ними, с состоявшимися мужиками, они в жизни уже устроились, у них всё нормально, и им похуй на новые тренды и правила, они просто на них забили. А что делать ньюфагам которые только зашли в игру? Правильно, охуевать от несправедливости и отрицать эту ёбаную современную игровую реальность. А реальность такова, что существо мужского пола сейчас с рождения должно всем. Должно маманьке с папанькой, должно системе образования, должно своей стране, должно боссу, должно девушке/жене, и б-г знает кому ещё. Но большинству мужиков похуй, они с детства зомби. Мамка в детстве постаралась, со своими: "девочек нельзя обижать, девочкам нужно жопу целовать, девочек нужно защищать, девочки слабый пол, подчиняйся суко...". И мы такие "Даааа, мам..." и идём целовать в жопу всех мимопроходящих тян. Но есть и те, кто не попал в число зомби. Их единицы, но они есть. И эти люди для тян опасны. Они сука думают своей головой, а не набором поведенческих шаблонов подшитых мамкой в детстве, и они точно знают, что тян тащемта охуели, что тян не слабый пол, что тян не принцессы, что тян по натуре своей не такие няши какими их малюет общество, что они мерзко ссут, срут, кровоточат раз в месяц, не умеют думать собственной головой, и всячески способствуют распространению женского хайвмайнда. Люди которые это видят, чувствуют, и понимают — и есть ТННщики. Они сознательно делают выбор в сторону анимублядства, 2D-тян, дрочки, задротства, и закрытого образа жизни. Минимизируют свои контакты с враждебным, обабившимся социумом, дабы не засирать себе мозги шаблонами, правилами, и трендами которые придумали тян. Именно они несут идеологию ТНН в массы, ведут паблики типа "Типичная Тупая Пизда", сидят на дваче, создают ТНУС-треды, и так далее. Почему ТННщик вызывает бугурт у тян? Потому что люди пропагандирующие ТНН, ставят под сомнение все тренды придуманные тян, и сами правила социальной межгендерной игры, в которой тян привыкли чувствовать себя как рыба в воде, и адски мухлёжничать. Тян уже катаются по жизни как сыр в масле, используют мужской пол как хотят, уже почти добились мирового господства, а тут какой-то сраный ТННщик насаждает свою сраную идеологию о том, что "на самом то деле..."! Вот и подгорает у бабёнок, которые встречают в сети эту аббревиатуру. Им НЕ ВЫГОДНО чтобы идеология ТНН распространялась где-либо. Они чувствуют себя так, будто их обокрали, отняли власть, стащили с трона и макнули в говно. И да, парни. Если вы меня поняли — вы и есть сопротивление... Помните об этом.
"Миллиарды сосут и ебутся в жопу — чтобы получить впрыск наркоты Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов — чтобы получить впрыск наркоты Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла — чтобы получить впрыск наркоты Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри — чтобы получить впрыск наркоты Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы — чтобы получить впрыск наркоты Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах — чтобы получить впрыск наркоты Гики проектируют сажание яблонь на Марсе — чтобы получить впрыск наркоты Тролли выёбываются в интернетах — чтобы получить впрыск наркоты Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются — чтобы ну, ты понел Человечество — героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты — тоже. Вот и весь смысел жизни, дружок."
«Если товар хорош, его перестают выпускать». Почему часто вещь ломается, как только за неё погашен кредит? Почему однажды принтер перестаёт печатать, а у iPod садится аккумулятор? Уже почти столетие прошло с тех пор, как теневые организованные силы начали жёстко контролировать глобальное производство товаров широкого потребления, различными способами принуждая потребителя отказываться от некачественных покупок в пользу новых приобретений. Замечали ли вы, что у мобильных телефонов, ноутбуков и других гаджетов со временем садится аккумулятор? Что принтер перестаёт печатать, даже если в него заправить новые чернила? Что программное обеспечение то и дело обновляется, отказываясь работать с документами из прошлых версий? Что дешевле купить новую вещь, чем отремонтировать старую? Что срок гарантии на крупную бытовую технику составляет не более трёх лет, а от вездесущих тефлоновых сковородок необходимо избавиться максимум через два года? А ведь старые печатные машинки работают и сегодня, не говоря уже о чугунных кухонных принадлежностях наших прабабушек… В настоящее время все производители, независимо от страны и свободного рынка, вынуждены подчиняться негласному закону: «если товар хороший - скоро его перестают выпускать». Как только все желающие приобретут нечто, сделанное «на века» - это будет концом бизнеса для изготовителя. Если люди перестают покупать, останавливается экономика в целом – по крайней мере такая её модель, когда богатые постоянно становятся ещё богаче, а у бедных денег хватает всегда лишь на самое необходимое, и то в лучшем случае. Специалисты так её и называют – «экономика роста», и её суть заключается не в удовлетворении запросов потребителей [хотя многие препочитают так думать], а в «росте ради роста». Забавно, что весь «цивилизованный» мир сегодня живёт под фактическим лозунгом раковой опухоли, не правда ли? Но задумывается ли когда-нибудь сама болезнь, что чем быстрее она прогрессирует – тем ближе её собственный конец? Сначала воспитываться на идеалах потребительства, а затем бесконечно работать – чтобы бесконечно покупать новые вещи взамен тех, что намеренно портятся едва за них погашен кредит. Для людей более обеспеченных картина немного иная: им внушают, что они не будут счастливы, пока не приобретут услуги стилистов и дизайнеров, самые последние модели телефонов, брендовой одежды и аксессуаров, автомобилей и тому подобных дорогих игрушек, которые меняются едва ли не каждые пол-года. В целом маркетологи «вырыли» три ямы на пути покупателя: кредит, реклама и непосредственно запланированное устаревание. Последнее уже давно стало обязательным пунктом учебных программ в школах инженерии и дизайна: будущие специалисты должны учитывать в своей работе бизнес-план руководства, чтобы разрабатывать изысканный хлам с коротким сроком годности. Первой жертвой запланированного устаревания стал, как ни странно, символ прогресса – электрическая лампочка. Под рождество 1924 года несколько неназванных финансистов тайно собрались в Женеве и создали первый всемирный картель «Феб» - никогда официально не существовавший, но прочно установивший контроль над производством электроламп. «Феб» объединил производителей со всего мира - Европы, США, Бразилии, Австралии, колоний в Азии и Африке. Среди них такие известные гиганты, как, например, голландская компания «Philips» и немецкая «Osram». Первая электролампа Эдисона, появившаяся в продаже в 1881 году, была рассчитана на 1,5 тысячи часов работы, а к 1924 году срок её службы продлили до 2,5 тысяч часов. Однако «Феб» создал специальный комитет и целый бюрократический аппарат, который обязал производителей выпускать лампы, работающие не более тсячи часов. Те компании, которые не укладывались в эту норму, подвергались штрафованию со стороны картеля – и так до тех пор, пока мир не получил лампы ещё худшего качества, чем их изначальный прототип. Но американцы всё же не успевали покупать всё, что производилось. Уже в 1928 году в одном из журналов появилось предостережение: «товар, которому нет износа – это трагедия для бизнеса». В следующем году фондовый рынок действительно терпит крах, и в Штатах начинается беспрецендентный кризис. К 1933 году каждый четвёртый американец лишился работы! С идеей о запланированном устаревании выступил в Нью-Йорке крупный магнат недвижимости - Бернард Лондон. Он предложил выйти из тупика, ограничив срок годности товаров широкого употребления, однако для рядового обывателя даже в условиях кризиса это звучало оскорбительно. Поэтому официально к идее Лондона не прислушались – в то время как на практике всё - от табуреток до бигуди - ожидало то же, что и электролампочку. Именно так США постепенно вышло из кризиса: появился спрос на новые товары, а значит, и на рабочую силу. Ярким примером умышленного состаривания вещей служит открытие химическим гигантом «DuPont» революционной синтетической ткани – нейлона, из которого были созданы сверхпрочные женские чулки. Настолько прочные, что их использовали даже для буксировки автомобилей! Опомнившись, «DuPont» срочно изменил формулу нейлона, чтобы такими чулками не смогли пользоваться правнучки тогдашних покупательниц… Сегодня стоит женщинам пару раз надеть колготки, как на них появляются стрелки. Для самих химиков это стало настоящим нравственным испытанием: зачем делать что-то хуже, вместо того чтобы улучшать? Но бизнес есть бизнес. В 1954 году Брукс Стивенс, промышленный дизайнер и инженер, предложил дополнительную идею «как заставить покупателей снова и снова возвращаться в магазин». Пусть вещь технически остаётся более или менее исправной, - зато можно постоянно изменять дизайн одного и того же продукта, чтобы вчерашняя модель уже казалась «немодной» и не такой хорошей, как вещь в рекламном ролике! С этого момента начинается отсчёт классического маркетинга, построенного на желании покупателя приобрести то, в чём он в принципе не нуждается. Но можно выйти из этого бессмысленного замкнутого круга? Современные специалисты и здравомыслящие люди уверены, что это так.
Долбоёб засрал весь тред щитпостингом, пиздец. Уноси своё говно, оно здесь нахуй никому не нужнО, уёбище.
-АЛЛО, ИНЦЕЛ НА СВЯЗИПОЧЕМУ Я РАДИКАЛЬНЫЙ ИНЦЕЛ И СОГЛАСЕН СО ВСЕМИ САМЫМИ ИЗВРАЩЕННЫМИ ИДЕЯМИ МОИХ СОБРАТЬЕВ:1. Нормисы и Чады заслуживают самого плохого, потому что у них и так все было хорошо.2. Я не верю в логику, и считаю абсолютно всех тян блядьми, заслуживающими самого худшего, потому что у бога тоже не было логики, когда он создавал меня3. В связи с тем, что я убил в себе совесть и логику, я считаю, что из за издевательств над моей личностью я закрылся в себе, и теперь имею право на все в этой жизни.4. Для нас- радикальных инцелов нет ничего святого, потому что нас всю жизнь ни во что не ставили.25 лвл
>>227254988С третьего хохотнул, когда там 1 сентября? Дату назовите блять, вспомнить не могу, я же не школьник.
>>227256158Да не. Я, кстати, понял, что у меня мало всего на самом деле и много похожего, я всё, остальное кроме меня не поймут.
оформлю вкид в тредВнутрение органы растут не только от гормона роста.Само по себе значительное увеличение мышечной массы заставляет рости внутренние органы пропорционально новым объёмам, так как, чтобы организму обслуживать значительную возросшую массу, нужно гораздо больше питательных веществ и крови. Мышцы требует гораздо больше ресурсов.Нужно перекачивать больше крови - на выходе так называемое "спортивное/бычъе сердце"Желудку нужно успевать переваривать значительно более крупное количество еды, печени нужно выводить больше токсинов, кишечнику требуются так же новые большие объёмы.Организм единный механизм и его части подстраиваются друг под друга.На мистере Олимпия и других туриках с тяжами вы увидите единицы атлетов с узкими талиями и дело не в одних стеройдах, дело в монструозных массах. В то время, как на Арнольд классик, где масса атлетов меньше, будет множество атлетов с узкими талиями (хотя они все на стеройдах)В то же время в категории пляжного бодибилдинга Мэнс Физик (где нужно еще меньше мышечной массы) - все до одного будут с узкими, осинными талиями, хотя они так же, все до одного на гормонах и стеройдах.Узкие талия при высоком мышечном объёме определяются в первую очередь генетикой и сознательным соблюдением баланса между этой мышечной массой и желаемыми габаритами талии.
>>227256216Задумка интересная, боты примут.>>можно вдруг наткнуться на голубой шарик земли, где есть воздух, вода, приемлемая температура, времена года, теплое солнышко его греет ровно на таком расстоянии чтобы не убить на хуй все живое. верная луна кружит вокруг, как бампер собирая на себя весь мусор которым непрерывно бомбардирует землю космос. и все это по чистой случайности, само собою. бывают же такие невероятные совпадения.Только тут такое дело. Это не планетка была специально выстроена под нас. Это жизнь в ней сформировалась в соовтетствии с теми внешними условиями, которые были на этой планете. И далеко не факт, что такая планета вообще единственная. Хотя на данный момент это лишь теоретические предположения.>>во первых не бывает взрослых людей атеистовА что до атеизма, это же не вера в отсутствие Бога. Это прежде всего опора на строго материалистичное описание мира. При таком подходе для Бога просто не сотаётся места, он оказывается надуманной конструкцией и уже на этом основании отрицается. Ну это вот как я, если бы не знал как устроен компьютер, в силу своего понимания мира, мог бы объяснить его работу, как работой неких духов.. и для меня такое объяснение оказалось бы вполне удобным... но я знаю как устроен компьютер и таким надуманным конструкциям просто не остаётся место, хоть я и всё равно МОГУ при желании придать компьютерну некую частичку души, чё бы и нет, просто это множение сущностей без необходимости. Вот и с Богом так же. Может быть это конечно и отчасти некое упращение, нельзя же в конце-концов полностью отрицать гипотетическую возможность существование чегото, что за пределами пространства и человеческого понимания вообще... но это всё равно не имеет ничего общего с иконками, свечками, это не значит что это нечто создав мир, способно на него влиять и это так же не значит, что этому существу до нас вообще есть хоть какоето дело. Поэтому вопрос существования Бога всё равно теряет свой смысл. Более того, отсутствие понимания какихто явлений вокруг, вообще не придают религиозному описанию мира абсолютно никакой дополнительной значимости.Так что атеизм - философия вполне взрослая. Эта вера в дракончиков и деда мороза - скорее ребячество. А жаль, я бы хотел чтобы дракончики существовали, а к деду морозу отношусь достаточно благожелательно, как к образу. Т.е. не вера в Бога даже не означает враждебность к Богу, внезапно ;)
Ты вот пиздел с эволюцией?Я вот да, до собеса на новую работу было часа 2.Я кароче зашел к другу, выпили чай, на компе oblivion мне показал.А в соседней комнате какая-то ебала творилась, странные звуки.Я спросил что это ? Мне друг сказал забить, мол эволюция хуйней страдает. А потом говорит ай ладно го попиздим.Вобщем что бы не затягивать, я ей говорю шо делаешь?Она говорит да ебалу рандомлю, если нормально вкатывает дальше рандомлю, если хуево нарандомила оно крякает.Я говорю ну вот а если вот вроде так нормально покатило что твои приколы всю хавку сожрали и крякнули или в хуй знает каком поколение подьеб обнаружился и они все покрякали. Тада шо ?Она говорит : а ниче, похуй. Кучу раз такое было, заново просто рандомлю.
Перестать быть забагованным биороботом, прокачивать здравый похуизм, учиться абстрагированию, качать интеллект, сановиться самодостаточным, да перестать применять на себя неподходящие ценности, а создавать свои и жить всласть, так же понимать, что чужое мнение в абсолюте ничего для тебя значить не должно, ибо подавляющее большинство наших людей в принципе никогда ничего хорошего не думают, должно быть похуй.Вот тогда начнешь жить хорошо, а пока ты страдаешь из-за собственных багов и ограничений мышления, развивайся, дружок-пирожок, счастье внутри и всегда было там, не ищи его снаружи, там его никогда не было.
>>227255881>я не верю в логикуНикто не обольщай самого себя. Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым.Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их.И еще: Господь знает умствования мудрецов, что они суетны.
>>https://www.youtube.com/watch?v=e2jgBMR2ZEIok, zoomer, whatever you sayЯ занимаюсь классическим и тайским боксом большую часть своей жизни, ни разу в жизни не проиграл ни одной уличной драки а их было много и вот что я скажу:- неподготовленный слабый человек слабее неподготовленного сильного человека- подготовленный слабый человек сильнее неподготовленного сильного человека- неподготовленных людей на улице примерно 80-90%При этом, подготовленный слабый человек ВСЕГДА сильнее неподготовленного сильного человека, а вот неподготовленный слабый не обязательно слабее неподготовленного сильного в большинстве случаев слабее, но не всегда, так как в спорте самыми важными составляющими являются техника, точность, скорость как мышления так и движений, а также школа, которая противопоставляется школе противника, компетентность тренера и катмена, ну и конечно же случайность. В то время как на улице основополагающий фактор всего один - сила духа. Это можно понимать как угодно, решительность, смелость, уверенность в себе, гордость, скорее всё это вместе - сила духа.И нет, Оп, ты не прав, уверенность в себе придается не физическая сила и не осознание своей силы, а воспитание, окружение, жизненный опыт, склад ума и врожденные качества/черты характера.Побеждает тот, кто бьет первый. Побеждает тот, кто не сомневается в себе. Побеждает тот, кто не сомневается в своём ударе. Побеждает тот, кто готов рвать глотки за себя и свою правду. Побеждает тот, кто не боится, в конце концов. Это тоже очень важное замечание. Каким бы большим и сильным ни был человек - он боится. Я сто раз и от знакомых слышал и читал в интернете от анонов, что хоть он и весит 100кг и ростом под два метра, испытывает некий мандраж, нервозность перед наступлением драки, независимо от того кто стоит напротив - такой же здоровый бычара или наглый хилый школьник. Паника, которую человек испытывает перед раскалением конфликта - это естественная реакция нашего организма, наш инстинкт, который не зависит ни от чего, кроме омыта, а также моральной и психологической подготовки. Если человек никогда не делал ничего для того, чтобы перестать испытывать страх перед дракой - он будет испытывать страх перед дракой ВСЕГДА, не важно против кого и с кем. Он может этого не показывать, может вести себя как самый уверенный в себе боевой пидарас на земле, но он испытывает страх, у него поддрагивают колени/руки, он испытывает физическое и психологическое давление, или просто боится, сердце сжимается, потому что любой конфликт - это чуждая человеку материя, к которой ни один человек на планете не приспособлен с пеленок.А страх ослабляет хватку, страх делает руку ватной, страх не позволяет критически мыслить, страх затупляет реакцию, страх мешает точно попасть. Страх не дает думать, а побеждает тот, кто думает, а не тот, кто наотмашь бьет куда попало. Если у слабого человека есть реальный опыт в драках, он не боится драки, знает что он делает, если у него сильный боевой дух, даже если у него нету подготовки - он в большинстве случаев победит сильного, такого же неподготовленного человека, который боится и не имеет ни малейшего понятия о том, что такое драка и как взять себя в руки, заставить голову работать над решением проблемы а не над подавлением паники.Смотри прикрепленный видос на ютубе и не ищи себе оправданий. Ты слабый не потому что не умеешь драться и у тебя хилое тело, а потому что ты трусливая омежка. И трусливая омежка ты не потому что не умеешь драться и у тебя хилое тело, а потому что тебя таким общество сделало, а ты поддался.
Нах сюда постить, это по теме надо вкидывать.Все то, что ты здесь излагаешь, приходит с опытом. И только так. И только через некоторое количество ссадин и синяков ты осознаешь, что все гораздо проще и понятнее, чем казалось ранее. Есть хорошие девушки, а есть не очень. Есть ты, весь такой обычный, но ничуть не менее достойный любви, чем все остальные. И есть девки, тоже обычные, также жаждущие этой самой. Вы сходитесь, если вам хорошо вместе и расходитесь, если нет. Все "страдания" (если таковые имеются) - продукт гормонов и несостоявшихся ожиданий. Живи, блять, радуйся всему, что видишь вокруг, и не зацикливайся на людях, это все бесконечный аттракцион, который призван нас всех развлекать и развивать. Не более и не менее.
>>227256953Бампать можно и гомониграми. Ты просто не видишь разницу между тредшотом, который можно понять без контекста и тредшотом, над которым один ты гыгаешь. У тебя их соотношение 1 к 5. Вообще тредшоты - это подзалупный творог потому что нельзя просто понять их посмотрев, нужно вникать в то, о чём тред чаще всего, именно поэтому тредшот-треды кал ,который интересен только их создателям.
>>227257232Это именно ебанутые и неадекватные ответы анонов. Я сохранял их в виде тредшотов, а не паст. Могу нормальные кинуть, про тот двачь.>нельзя просто понять их посмотрев, нужно вникатьНу охуеть теперь. А в простыню текста не нужно вникать?
>>227257183Я своё много лет назад нафажил, за что мне стыдно а у вас ещё бонусом всё харкачерской говной воняет. Вы очень хуёвые аватарки, и цим пишаетесь. Не такими были идеалы о лучшей жизни, нельзя умирать за это.Посидел во "фразе" и меня от силы на пару дней хватило.
>>227257394Можешь мне объяснить, чего увлекательного, интересного или хотя бы забавного в этом тредшоте, например? Взял наугад. Я серьёзно не понимаю.
>>227257629 Просто забавно, как пасты про говно. Конкретно этот хуйня, согласен. Но там есть реальная платина.
>>227257678Помню, как этому олду хуёв за щеку полный рот напихали, более тупой пасты в жизни не видел.
>>227257678>3Хуя себе хуесосина. Просто надо в зале славы хуесосин повесить. Такая-то мразь, хули он на одноклассники и вк не идёт, раз не любит всё хорошее, что есть на бордах.
>>227257865Двачую. Залётный нормис, просто залетел в 2010 и что-то терпел "плохие имиджборды", хотя мог бы сидеть в одноклассниках.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.-Ахмед, ETO TI?-Слушаю.-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.-Мама дома? -спросил Ахмэд.-Нет никого, - пробормотал я.-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.-Есть лед в доме?-Да.-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.-Да.-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.И я как то сразу успокоился.На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!Я засмеялся:- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.Через три месяца я опять был проездом в этом городе.Мне ответил другой, незнакомый голос:- Саид.Я попросил позвать Ахмэда.- Вы его друг? - спросил голос.- Да, очень старый друг, - ответил я.- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:- Подождите минутку. Вас зовут Жека?- Да- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."Я поблагодарил его и повесил трубку
ЗАЕБАЛИ ВСЕ ВОКРУГ ПРИЧИТАТЬ: «ОЙ, НАДО АНГЛИЙСКИЙ УЧИТЬ, БЕЗ АНГЛИЙСКОГО-ТО НИКУДА!»ВО-ПЕРВЫХ, ЗНАТЬ АНГЛИЙСКИЙ — САМО ПО СЕБЕ ВЫРАЖЕНИЕ БЕССМЫСЛЕННОЕ, КАК, НАПРИМЕР, «УМЕТЬ ИГРАТЬ В ФУТБОЛ».ТЫ ПОДРАЗУМЕВАЕШЬ ИГРАТЬ НА УРОВНЕ МЕССИ? НА УРОВНЕ ЛА ЛИГИ? НА УРОВНЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ФУТБОЛИСТА?НА УРОВНЕ « С ПАЦАНАМИ РАЗ В НЕДЕЛЮ КОСТЬ В КОСТЬ ЗА РЕЧКОЙ ХОДИМ»ИЛИ НА УРОВНЕ «СЫМАЮ КАЛОШУ ПЬЯНЫЙ, ОТГОНЯЮ РЕБЯТИШЕК И ЗАСТАВЛЯЮ САМОГО ТОЛСТОГО ВСТАТЬ НА ВОРОТА НА ПЕНАЛЬТИ»?ВО-ВТОРЫХ, НАХУЯ ТЕБЕ АНГЛИЙСКИЙ? ТЫ ЖИВЕШЬ В ЦЕНТРЕ ОКРУЖНОСТИ С РАДИУСОМ В 4 ТЫСЯЧИ КИЛОМЕТРОВ, ВНУТРИ КОТОРОЙ НЕТ СОВЕРШЕННО НИКАКОЙ НУЖДЫ ЗНАТЬ КАКОЕ-ЛИБО ИНОСТРАННОЕ НАРЕЧИЕ. ЭТО В СЛОВАКИИ КАКОЙ-НИБУДЬ ПОВОРОТ ПРОЕХАЛ — И ТЫ ЗАГРАНИЦЕЙ.ЧТОБЫ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ? ЕСЛИ ТЫ СОБРАЛСЯ НЕ В ЕВРОПУ ИЛИ ШТАТЫ, ТО ТЕБЕ ХВАТИТ УРОВНЯ : «ВОТСАП, НОУ ПРОБЛЕМ, ГОУ ФАКИНГ ЕВЕЙ, МАЙ ДИК ИЗ ХАННИ, АЙ ХЭВ БИГ МАНИ».ЭМИГРИРОВАТЬ РАДИ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА И СЫТОЙ ЖИЗНИ? ТЫ НИКУДА НЕ МИГРИРУЕШЬ, ТЫ УЖЕ ЗРЕЛЫЙ РОССИЯНИН.ТЫ РОДИЛСЯ В РОДДОМЕ НОМЕР 3, А КОГДА БАТЯ ДЯДЬКЕ ТЕБЯ СВЕРТОЧКОМ ПЕРЕДАВАЛ, ТО ЧУТЬ НА СОБАКУ ДВОРОВУЮ НЕ УРОНИЛИ. ТУТ ТЕБЯ И ПОХОРОНЯТ, ГДЕ-ТО ПОД СЕЛОМ КУКЛАЧЕВО УЖЕ ПРОКЛЮНУЛАСЬ СОСНА, ИЗ КОТОРОЙ ПОХМЕЛЬНЫЙ ПЛОТНИК СКОЛОТИТ ТЕБЕ ГРОБ.ИЛИ РАДИ РЕДКИХ СМОЛ-ТОЛКОВ О ФЕМИНИЗМЕ И ЭКОЛОГИИ В ХОСТЕЛАХ ТЫ СОБРАЛСЯ ВЫУЧИТЬ ЦЕЛЫЙ ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК?ВОТ И ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ТВОЙ МОЗГ УМНЕЕ ТЕБЯ, ПОЭТОМУ С ПОМОЩЬЮ ЛЕНИ ОН ЗАГОРАЖИВАЕТСЯ ОТ НЕНУЖНОЙ РАБОТЫ.ХОРОШИЙ КОНТЕНТ ХОЧЕШЬ СМОТРЕТЬ БЕЗ ПЕРЕВОДА? ТЕБЕ НА РУССКОМ КОНТЕНТУ НЕ ХВАТАЕТ ЧТО ЛИ? ТЫ ЧТО, ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ТАМ КОНТЕНТ СМОТРИШЬ? ТЫ КЕМ РАБОТАЕШЬ ТО? ДАЙ-КА Я К ТВОЕМУ НАЧАЛЬНИКУ ЗАЙДУ ВО ВТОРНИК, СДАЕТСЯ МНЕ ТЫ ВСЕ СРОКИ ПРОЕКТОВ ВЬЕБЫВАЕШЬ КАК ШАЛЬНАЯ КОЗА.РАДИ КАРЬЕРЫ? ТАК ВОН СКОЛЬКО РЕБЯТ В ПАНАМЕРАХ КАТАЮТСЯ, ДАЖЕ СЛОВО YES СО СЛАВЯНСКИМ АКЦЕНТОМ ПРОИЗНОСЯТ, НО КАК ОНИ МОЛОДЦЕВАТЫ! И ЛЮБОЙ ИНОСТРАНЕЦ РАД ИМ УСЛУЖИТЬ И УПРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ В БОДИ ЛЕЗУТ К НИМ В АВТО КАК НОЧНАЯ МОШКАРА НА СВЕТИЛЬНИК. А С ДРУГОЙ СТОРОНЫ - СКОЛЬКО ПОЛИГЛОТОВ В ОЧОЧКАХ СЛЯКОТЬ В МАРШРУТКАХ МЕСЯТ, И КОНДУКТОР ВОПИТ ИМ В УШИ ЛУКОВЫМ СУПОМ: "ПРОХОДИМ, НЕ ТОЛПИМСЯ У ВХОДА!". И ЖЕНЩИНЫ У НИХ ТАКИЕ ЖЕ КВЕЛЫЕ И ЗАШУГАННЫЕ, БУДТО ПОДОШЛИ К НИМ И СКАЗАЛИ: "НА НЕДЕЛЕ ЗАРЕЖЕМ ВАС, А ПОКА ИДИТЕ СЕБЕ".НРАВИТСЯ УЧИТЬ ЯЗЫКИ? ТОЖЕ ВРЕТЕ-С, НРАВИЛОСЬ БЫ — ДАВНО ВЫУЧИЛ.АНГЛИЙСКИЙ В ОСНОВНОМ 19 ЛЕТНИЕ СТУДЕНТКИ ШТУДИРУЮТ, ЧТОБЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С КУДРЯВЫМ ФРАНЦУЗОМ И ОН УВЕЗ ИХ К СЕБЕ ПОД ПРОВАНС В ШАЛЕ ЕБАТЬ ПОД ЭДИТ ПИАФ С ОТЦОВСКОГО ВИНИЛА, А ПОСЛЕ КАТАТЬСЯ НА ВЕЛОСИПЕДАХ ВДОЛЬ ВЗМОРЬЯ ОТ ВИНОГРАДНИКА К ВИНОГРАДНИКУ, КАК БУДТО ЭТО ОЧЕНЬ КЛАССНОЕ ЗАНЯТИЕ.ВЫВОД ТАКОЙ: ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ АНГЛИЙСКИЙ, ТО ОН И НЕ НУЖЕН ТЕБЕ, НЕ МОРОЧЬ ГОЛОВУ.А ТО ЭТО ИНТЕРНЕТ-БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ КАМЛАНИЕ УЖЕ ПОРЯДОМ ПОДЗАЕБАЛО, КАК Я УЖЕ ОТМЕТИЛ.А ЛУЧШЕ ВООБЩЕ ЗНАЕШЬ ЧТО?ВЫУЧИ ТАТАРСКИЙ.ПРИЕДЕШЬ В БУГУЛЬМУ, ТАМ ТЕБЕ АШ НАЛЬЮТ В ПЛОШКУ, ИКМЕК ПОВЕРХ, ДИСКОТЕКА ПОЙДЕШ
Читаем анкеты тяночек между строк!Что любит:люблю музыку - Быдло которое слушает клубняк, бузову и прочую хуйнюслушаю рок - любит зумерскую хуетень в стиле "один гитарный запил в песне значит мы рок группа"слушаю рэп - фанатка моргенштейнералюблю игры - имеет аккаунт 5 уровня в Лиге Легенд, пару раз играла с бывшим йобыремлюблю читать... - определенно НЕ любит читать. Скорее всего имеет томик КАФКИ но дальше оглавления не заглядывала.рисую - рисует на бумаге цветными карандашами грустные ебала уровня пятиклассника, возможно имеет пустой скетчбук обклеенный постироничными надписямисмотрю аниме - не смотрит аниме, но любит ставить аниме аватарки потому что они мимимимилюблю комиксы - смотрела обзор на МСТИТЕЛИ: ФИНАЛлюблю животных - держит дома больного, жирного, кастрированного в молочном возрасте кота и/или тупую, агрессивную псину чихуянихуя. В доме воняет говной и ссаниной.люблю гулять - совершенно тупое быдло у которого нет интересов вообщелюблю детей - имеет прицеп либо овуляшка которая мечтает об оплодотворениилюблю готовить - жирная, любит жратЛюблю косметику - уёбищная внешка 3/10Люблю сериалы - посмотрела 2 сезона игры престолов, сейчас по вечерам смотрит "Золотой век" с мамкой.Постироничные "шутки" в анкетах:я тупое скучное говно... - жаждет внимания от куна всеми фибрами души, наслаждается пиздолизами которые её утешают. Как только получает порцию комплиментов от одного куна сразу переключается на другого. Пиздолизы это единственное увлечение в жизни.я обычное быдло))0 - пизданутая воннаби неформалка в партаках с кучей шизы в головемогу покидать тебе мемасов на стену))) - кинет тебе один мемас уровня 2012 года и больше ты никак не сможешь продолжить разговор.хочу понять тебе о своих проблемах(( - Расскажет что у неё много хвостов в шараге, дальше будет отвечать односложными фразами пока диалог не завершится.Рандомные фразы из двачеленга - Имеет 999 парней-пиздолизов у себя вконтакте и столько же подруг, если ты встретишься с ней ирл то она поднимет ебало от телефона раз или два за вечер.Кого ищут тяночки:Ищу веселого - будет постоянно шутить хуевыми шутками, уровень юмора хуже чем у твоего батиИщу доброго - начнет садиться тебе на шею почти сразу, требовать платить за неё, открывать двери.Ищу щедрого - тоже самое что и пункт вышеИщу спортивного - жирная/циллюлитная хочет найти того кто поможет ей вкатиться в ЗОЖ (но не будет вкатываться потому что ленивая тварина)Хочу того с кем можно лампово няшиться под пледиком, играть в дотку, смотреть аниму, улыбаться друг другу и чесать за шуками:3 - Сразу дропайте нахуй, коллекционирование пиздолизов это её смысл жизни. Репортите удаляйте скрывайте это худшее что может быть в анкете.
ВНИМАНИЕ, В ТРЕДЕ ОБНАРУЖЕНА ПИЗДА!Всем надеть респираторы и взять комплекты ББПЕ у дежурного сюткиниста.ББПЕ-1 (Базовый Блокатор Пизды Единый одноразовый) универсальный комплект обнаружения и устранения пизды, которым комплектуются все анонимные учреждения РФ. Снабжён одноразовым детектором пизды, портативным говномётом с рожком говна и тюбиком брома (50мг). Также в комплект входит бита бейсбольная, сборно-разборная, модели «Валерий».Соблюдайте порядок, следуйте инструкциям дежурного сюткиниста, ищите и обрящете. Фап и хохлосрач до устранения пизды должны быть приостановлены. Участники нофапофона освобождаются от розыскных мероприятий и должны быть изолированы.
Потому что РВСН будут хуярить внешнего врага inb4 Воронеж, а ДВД - внутреннего, и с точки зрения власти это ценнее.Поясняю суть: во время ВМВ воюющие стороны наплодили кучу десантных и псевдодесантных подразделений, потому что в ходе войны возник ряд специфических задач, с которыми обычные призывные мартыханы не справлялись. Т.к. такие подразделения были сравнительно эффективны, после войны их пытались запилить еще больше. Но тут выяснилось 2 момента: во-первых, анальные рейнджеры "высасывают" качественный и мотивированный человеческий материал из ВСЕЙ армии, из-за чего ее уровень подготовки сильнее проседает. Во-вторых, с общевойсковыми задачами анальные рейнджеры справляются примерно никак и массово дохнут, лишая вооруженные силы ценных кадров. В итоге всех апологетов ДЕСАНТУРЫ и НАС_ЗОВУТ_СПЕЦНАЗа в Бритахе и США пидорнули на мороз и жестко ограничили численность анальных рейнджеров.Но у Совка был, как водится, свой путь и в результате родились ВДВ. Гребешки НИ РАЗУ не десантировались парашютным способом в боевых условиях, во всех конфликтах выполняли общевойсковые задачи (чтобы уровень потерь был пониже, десантируемые аналоговнеты выкидывали на помойку и заменяли техникой сухопутных войск, в т.ч. гребешкам придавали и танки). Все успешные "десантные" операции - захват аэропортов в Чехословакии и Афгане - могла выполнить обычная мазута, погруженная в самолет.А теперь представим, что было бы с гребешками при попытке десантироваться на головы СОЛДАТ НАТО в ходе наламанша:1) Для десантирования одной воздушно-десантной дивизии нужно задействовать почти всю военно-транспортную авиацию совка.2) Любые не подавленные ЗРК или не сбитые истребители НАТО (это при тотальном-то превосходстве НАТЫ в воздухе) моментально хоронят весь десант, который из-за размеров транспортных самолетов светится на радарах как новогодняя елка.3) При попытке захвата аэродрома посадочным способом 2 солдата НАТО с ПЗРК хоронят весь десант, доказано укродесантом в Луганске в 2014.4) БМД (беззадачная могила десанта) прошивается пулеметчиком Гансом из МГ 3 в лоб, нахуй. При этом в БМД нет отдельного места командира, нет нормальных приборов наблюдения, т.е. у пулеметчика Ганса в бесконечное число раз лучший обзор, чем у гребешков в алюминиевой банке.5) Если вместо Ганса окажется Джон с M2 Browning, хоронить гребешков можно будет еще раньше. Что с этим алюминиевым пиросараем делают автопушки или РПГ - можно не говорить.Что из этого следует? То, что ДВД не может воевать с минимально подготовленным и оснащенным противником, и в общевойсковом бою деградирует до уровня хуевой мотопехоты (но зато башкой кирпичи умеет бить). Зачем эту хуевую мотопехоту выделили в отдельный вид войск?Для этого нам нужно обратиться к опыту, как ни странно, африканских государств. В них повальное увлечение спецназом имело 2 причины:1) Нищая африканская параша может нормально оснастить лишь небольшое по численности подразделение, остальная армия бегает с Ли-Энфилдами времен ПМВ. Логично максимально натренировать это небольшое подразделение и использовать его как ударный кулак и затыкатель дыр, созданных другими подразделениями2) Африканский диктатор может обеспечить лояльность лишь небольшого подразделения. Логично сделать его самым вооруженным и тренированным подразделением и пиздить с его помощью бузотеров.Денег на военку у Совка было как у дурака фантиков, но вот вторая причина оставалась вполне актуальной. ВДВ - это такие же "придворные войска", как Таманская или Кантемировская дивизия. Максимальная лояльность и мобильность, достаточная, чтобы прискакать в любой мятежный регион и отпиздить тамошние кадрированные дивизии/ментов/ВВшников. Частей ПВО или танков во многих "тыловых" регионах совка тоже не было.Отсюда, кстати, и взвизг Паши Мерседеса про "одним воздушно-десантным полком за 24 часа" - в Совке проблемы мятежных регионов так бы и решались, но столкновения с реальностью эта манядоктрина не выдержала, как не выдержала бы и доктрина массированного парашютного десанта столкновения с СОЛДАТАМИ НАТО.
OpenTTD - строй эти ебаные железные дороги по всей карте 9999 на 9999 километров, строй дороги, делай автобусы, строй аэропорты, строй порты, играй по сети, подкупай администрацию, можешь построить свою статую в центре города, все что хочешь делай,Barotrauma - плавай на подлодке в глубинах, отстреливайся от рыб-переростков, которые прогрызают обшивку твоей лодки и пробираются внутрь, заражай свою команду мозговыми паразитами, плавай на подлодках размером 11 этажный дом, взрывай реактор, чини реактор, набухивайся спиртом, морфином, и все это в компании 15 поехавших матросов (реальных людей)Reigns - есть три части, правь, казни людей, балансируй в этой тонкой политике, чтобы потом все взбунтовавшиеся крестьяне из-за твоих ошибок собрали свои вещи и ушли в другую странуYes, Your Grace - будь королём, управляй королевством в трудные времена, лишай свою королеву бала, выслушивай челядьDiablo 2 LoD - куда без неё?Fallout 2 - куда без него?BUTCHER - пиксельное мясоRain World - симулятор выживания и глубоким сюжетом с отличной рисовкой и физикой, куча механик передвижения и боя, анимация генерируется, противники создают впечатление, будто они действительно живые животные, а не болваны-мобы. Они могут как пытаться сожрать тебя, так и жрут друг друга, можно даже приручить одного из них.Machinarium - 10/10 квест про робота, который может растягиваться и сжиматьсяPRIMORDIA - 11/10 квест в мире, где все люди умерли и остались только роботыGorogoa - шедеврLimbo - шедеврCortex Command - полностью разрушаемое окружение, интересные фракции и оружие, моды, можно строить свой бункер, есть кампанияPyre - отличный саундтрек, интересная история и ритуалыStardew Walley - сажаешь огурцы и получаешь силу землиLobotomy Corporation - фонд SCP на минималкахRimWorld - песочница-выживание на месяц, есть модыMagicka - одна из лучших игр про магию и колдовство, комбинируй элменты как хочешь и получай новые магииOvercooked 2 - пойдет почти на всем, 10/10 игра про готовку без всех этих ваших выжди 10 минут закинь в таком то порядкеSid Meier's Pirates! - пиратство без гринда и дрочеваApotheonFEZ - игра про исследование с интересными механиками с поворотом сценREASSEMBLY - строй свой корабль, захватывай галактику, вербуй другие корабли, все расы живут как муравейники - собирают ресурсы, возят в условные базы и т.п. Можешь снять ограничение и построить материнский корабль, который будет разносить всю галактику как только в ней появитсяPULSAR: Lost Colony - 10/10 про скитание по космосу вместе с командой по сети, управление кораблем, несколько кораблей от огромных до малых, высадка на поверхность планет, взятие кораблей на абордажHyper Light Drifter - топ саундтрек, постапокалипсис, чем то похоже на DSBastion - все слышали, но мало кто все равно играл, 20/10Subnautica - пойдет не у всех, но у кого-то пойдет, исследование подводного мира в одиночкеЭМУЛЯТОРЫ NES, SEGA - ставь эти эмуляторы и устанваливай все ROMы, запускай эти танчики и марио, и все что хочешьThe Banner Saga 1-3 - пошаговая боевка, отличная рисованная графика, сюжетЧЕЛОВЕКОЛОСЬ - интерактивная история про северо-восточную мифологию без всех этих эпических боговPillars of Eternity - рпг в реальном времени, собирай команду, строй свой замок (потом), вытягивай души, что хочешьTrine 1,2,4 - последняя пойдет не у всех, но первые 2 у большинства точноAge of Empires 2 - в стиме есть ремастер шд, онлайн 30к+человек до сих пор, стратегия по типу казаковTES 4 Oblivion - да-даCrossCode - экшен-RPG с 2D-графикой в духе ретро-игр, 16-битная графика в стиле SNES, хорошая физика и головоломки и историяBanished - строительство деревни впердях с нуля и нескольими бомжами, бомжи дохнут и болеют, можно построить огромную деревнюAstroneer - пойдет не совсем у всех, но все таки. Выживание на других планетахThis is Police 1-2 - симулятор шефа полиции с хорошей историей и интересными и иногда забавными вызовамиForgotton Anne - приятная рисованная графика, интересная история и головоломки, приключение с жанре платформераFAR: Lone Sails - пойдет не у всех, но все равно не требовательная, история без слов про постапокалиптичный мир, где ты управляешь своим огромным кораблем-на-колесах и пытаешься не застрять посреди пустошейReturn of the Obra Dinn - великолепный детектив, где ты должен расследовать пропажу команды с судна и его историю, так же отличный саундтрекDonut County - играй за дырку, которая поглощает весь мирFoundation - строительство деревни, не такая как Banished, может потребоваться карта помощнееNoita - магия, физика, куча скрытых комбинаций, можно избить древнего бога (но скорее тебя просто испепелят в начале), большой мирThe Procession to Calvary - просто увидьте этот шедеврThe Fall, The Fall Part 2: Unbound - играй за ИИ, отличный сюжет, 2д, приключение, scifiPapers, please - "Вы - инспектор иммиграционной службы, ваша задача - контролировать поток лиц, въезжающих в Арстотцку из Колечии через Грештин. Среди толп иммигрантов, надеющихся найти в стране работу, и прочих визитеров скрываются контрабандисты, шпионы и террористы"Fran Bow - интересный психодел-хоррор. спойлер: все происходящее в игре реально, а не шиза девочкиTerraria, starbound - чем то схожи, кто-то называет их minecraft 2dPrison Architect - строительство своей тюрьмы и менеджмент, есть режим побега из тюрьмы за заключенногоChild of Light - влом уже писать просто посмотрите сами
ЗАКАЗАЛИ БОЛЬШОЙ СЕТ ИЗ 7 НАБОРОВ@РОЛЛЫ РАЗНЫХ ДИАМЕТРОВ ОТ СРЕДНИХ ДО РАЗОРВИЕБАЛО@НАЧИНАЕТЕ ЕСТЬ@ПРОДОЛЖАЕТЕ ЕСТЬ@ОНИ СЪЕЛИ ПО 1-3 ШТУЧКЕ КАЖДОГО НАБОРА@НАЕЛИСЬ@ХЕХЕКАЕШ И ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ@ПОДЛИВАЯ СОУС И ДОБАВЛЯЯ В НЕГО ВАСАБИ@ЕХИДНО-АППЕТИТНО ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ@ВСПОМИНАЯ КАК В АРМЕЙКЕ ЖРАЛ БИГУС@С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ@ВСПОМИНАЯ КАК ХУЯРИЛ В ТАБЛО ЗА ПЛЕВОК В ОБЕД В ШАРАГЕ@ГОРДО ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ@ПРОКРУЧИВАЕШЬ ГОЛОДНОЕ ДЕТСТВО В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ@ПЕРВЫЙ ГАМБУРГЕР В 16 ЛЕТ@ПЕРВАЯ ГАЗИРОВКА НА ДНЕ РОЖДЕНИИ В 15@НАЧАЛ ПО ПРАЗДНИКАМ ПОКУПАТЬ СЕБЕ ПО ШОКОЛАДКЕ С 13 ЛЕТ@РАБОТАЕШЬ С 12 ЛЕТ@В 9 ТЕБЯ ОТХУЯРИЛ ОТЕЦ И ВЫБИЛ НЕСКОЛЬКО ЗУБОВ ИЗ-ЗА СПИЗЖЕННОГО БЕЗ СПРОСА БУТЕРБРОДА С МАСЛОМ@В 8 КИНУЛИ В СТЕНУ ТАК КАК ВЫЛОЖИЛ НА СТОЛ ИЗ ТАРЕЛКИ ЧЕРНЫЙ ПЕРЕЦ ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ И ТАРАКАНА@В 7 ВПЕРВЫЕ НОРМАЛЬНО ПОЕЛ ТАК КАК В ШКОЛЕ@ДО 5 ЛЕТ ТЕБЯ КОРМИЛА МАМКА ГРУДЬЮ ПОТОМУ ЧТО ТАК ДЁШЕВО@С НАВАРАЧИВАЮЩИМИСЯ СЛЕЗАМИ ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ@ДОЕДАЕШЬ@“ГО ПИЦЦУ ЕЩЕ ЗАКАЖЕМ”
1) В этом мире все решают случайности. Успешен ты или нет, еблишко тома круза или простатит в 20 лет - все это чистейшей воды случайности выраженные в форме обстоятельств, роли конкретного индивидуального человека в формировании его же физической и моральной стороны нет абсолютно никакой.2) Сто раз доказанный наукой принцип - характер, интеллект, и вообще все личностные характеристики определяются на примерно половину генетикой, и еще на половину - воспитанием до 5-10 лет. Именно поэтому все эти "с понедельника перестаю хикковать" - буллщит, никогда не работающий в реальности. Люди не меняются, поведение лишь видоизменяется. Есть определенный набор психологических шаблонов, которые останутся на всю жизнь. Поэтому если ты дрочил хуй и страдал хуйней в 15 лет - точно таким же и останешься в 35, разбавленные эпизодическими превозмаганиями и попытками "пересилить себя". Ну а так как живем в двадцать первом веке, то даже ущербные с точки зрения биологии и психологии личности имеют возможность получить прожиточный минимум приложив какие-то усилия, но выше своего "потолка" прыгнуть все равно не выйдет.3) Учитывая предыдущий пункт, есть и те кто выиграл в условную лотерею, получива) генетически обусловленные личностные качества (такие как стрессоустойчивость, отсутствие рефлексии, баланс интеллекта "логического" и "эмоционального") и хорошее физическое здоровье, иб) правильное воспитание и обстоятельства в детстве, которые дали возможность развиться и реализоваться вышеописанным генетическим трейтам до нужного уровня (родители как минимум не уродовали а в идеале развивали психику по определенным методикам, а не как их дед в совке пиздил, а так же благополучные внесемейные факторы - отсутствие травли и/или подавление личностных качеств в дошколе/школе).4) Если вы проиграли в генетическую лотерею или детство прошло в говне - поздравляю, ваши стартовые условия на порядки хуже других людей, и предсказать дальнейшее развитие вашей жизни довольно просто - чередование говна и превозмоганий от начала до самого конца.5) Второй лотерейный билет - социальный, тащится отдельно от генетического с одной стороны, а с другой - при определенных условиях способен "перевесить" генетические факторы. Если у родителей дохуя денег, то очевидно что они могут позволить себе исправить генетические дефекты ребенка, и воспитание в определенной степени тоже - по крайней мере, есть возможность изолировать ребенка от быдла и получать развернутые консультации специалистов, если у самих родителей нет времени на воспитание.6) Вышеописанные факторы вполне себе детерминируют жизненный путь любого человека на ~90%. Остальные 10% - это опять же случайности и лотерейные билеты, но их мы тянем каждый день. Не стоит обращать внимание на вскукареки успешных людей про добейся сам и судьба в твоих руках - они совершают классическую ошибку выжившего, приписывая своей личности достижения, которые на самом деле не более чем случайности.Решил пойти куда-нибудь выпить, познакомился случайно с нужным человеком, туда-сюда, подняли совместный бизнес, пришел к успеху.Решил пойти выпить в другое место, встретил будущую жену-шлюху, потерял квартиру и половину имущества при разводе, морально сломлен и уничтожен.Решил сегодня найти работу, наткнулся на удачную вакансию, начальнице понравилось твое еблишко, пошла карьера. Решил найти работу завтра - устроился в другое место, начальство распилило бабло и скинуло все это на тебя, уволили и чуть не засудили, добро пожаловать в мир с девственно чистой трудовой книжкой.А можно вообще выйти за сигаретами и поймать перо в сердце от мимопроходящего быдла за сто рублей.Во всех этих примерах воля конкретного индивида никоим образом не ведет к предсказуемости действия - все что мы делаем, мы делаем вслепую, наугад, интуитивно, называйте как хотите.И самое смешное - это касается абсолютно всех вещей, от лотереи наступишь ты в собачье говно сегодня утром или нет, и заканчивая миллиардными состояниями нынешних российских олигархов - ты либо оказался в нужном месте в нужное время, либо нет.7) Справедливости ради, определенная степень "контроля" над жизнью существует, ведь мы же блядь существа со свободой воли. Никто не спорит, что сидя 24/7 на дваче шансов попасть в удачные обстоятельства меньше, чем если ты пытаешься хоть как-то крутиться и социоблядить. Но здесь ведущую роль решают лотерии описанные в первых пунктах - если ты генетически и социально приспособленный пиздабол, хоть и нищеброд изначально - то шансы на успех значительно повышаются, но в абсолютном значении все равно остаются ничтожно низкими.Итого:- Жизнь абсолютно любого человека - лотерея, от рождения и до момента смерти, без исключений. Все "достижения" успешных людей - это не более чем череда удачных стечений обстоятельств, будь то хорошие родители или страна рождения, или случайное знакомство которое позволило "подняться".- Смейтесь в ебло тем, кто утверждает что "всего добился сам". Такого не-бы-ва-ет по вышеописанным причинам.- Заниматься самокопанием и обвинять себя в том что ты неудачник - самое глупое занятие на свете. Все твои проблемы - это следствия решений других людей и обстоятельств, никак от тебя не зависевших. Никто не выбирает где и каким родиться, никто не способен предсказать все многообразие абсурдных ситуаций которые может подкинуть вам судьба. Обвинять себя в том что ты хикка и неудачник - все равно что обвинять себя в том, что не смог выиграть джекпот в лотерее.- Все что могут делать люди - это пытаться попасть в такие условия, где вероятность того что повезет выше. Например, студенты поступают в лучшие университеты стран/мира не за образованием, а потому что там больше шансов встретить отпрысков упакованных родителей или работу по рекомендации преподавателей, вообще все социальные контакты между людьми основаны на этом принципе - тянутся к уже "успешным" в погоне за шансом откусить кусок ресурсов или как-то иначе воспользоваться обстоятельствами со значительной выгодой для себя, а не возможно где-то там в будущем. Фильтруют круг общения, потому что времени в сутках у всех одинаково, а вероятность что дружба с нищеебом принесет что-то хорошее - околонулевая. Тян ищут богатых@успешных@красивых, не потому что шлюхи, а потому что у категории "have nots" очень мало шансов получить то же самое даже в далекой перспективе. Если твои родители никто, ты урод и не попал в категорию поднявшихся по социальному лифту благодаря случайности - ты нахуй никому не нужен и с 99% вероятностью никогда не будешь, и проведешь всю свою жизнь в кругу таких же проигравших в лотереи и нашедших сил еще не выпилиться, придумывая себе манямирки и маняцели чтобы завтра найти силы открыть глаза и пойти на ненавистную бесперспективную работу за копейки на выживание. В то время когда какой-то смышленный и смазливый парень поебывает дочь местного депутата, с которой он познакомился в каком-нибудь мгимо, а через год поднимет с его папой лям-другой через разговоры за жизнь на кухне и под градусом коньячка, бутылка которого стоит полугода твоей жизни.
One night I was cambin out solo just for yucks in the forested back acres of my parents' property. Quiet night alone to enjoy some whiskey and ciggies under the moon and trees.Anyway, it was a pretty dark night and around 10pm some heavy creature with heavy footsteps started lumbering loudly toward my campsite. I shied away from the fire light into the shadows so I wasn't visible (thought maybe it was a psycho person out in the middle of nowhere without a flashlight coming toward me) and I didn't see anything. It got so close I thought it was about to be visible in the firelight, and I started making noise and flashing my light toward it in the darkness, and I heard it stop and quickly tromp off in the other direction until I couldn't hear it anymore. About 45mins later, the exact same thing happened again, but it was coming from a different direction. Went through the same routine, and it wandered off. This happened about 5 times until about 2:45am it came back but more aggressively this time. I realized I could never sleep with this shit going on, so I strapped my headlamp on, plus my flashlight, and grabbed my hatchet, and just yelled-out and ran toward it, on my way back to the house. It panicked and ran way from me desperately, and made a horrible noise crashing through the woods as it disappeared into the darkness. As I grabbed my things and started hoofing it back to the house I heard a couple small "whoops" in the trees above me. I shined my flashlight up and there were 3 little bear cubs hiding up in the tree. It was spring and it must have been a curious/hungry black bear with cubs sniffing-out my food.Anyway, I just walked all the way home rather than deal with that until dawn.
Глядя на все эти рекламные посты имиджборд, которые на поверку оказываются дохлыми, возникает мысль написать генератор случайных рекламных постов. Выхлоп тот же — какая-то имиджборда, крутой зазывающий текст, но делать там нечего.«https://nitrochan.com ЗАХОДИ НЕ БОЙСЯ, уходя — не уходи, останься. Выдра плачет вдалеке — эта борда для поэтов, писателей и искателей приключений. У нас очень уютно. Велкам.» — по факту обнаружится засранное ведро на футабе со спамом про шлюх и таблетки«http://vydrach.ru лэээ анон захади да дружок-пирожок.жпг отшпехаем и отмастеренкаем, борда сантехников привечает тебя ДРУГ» — ошибка 403 mysql не настроен, в вебархиве один снимок за 2016 год, где видно 0.5 поста, не имеющих отношения к тематике доски«darksoul407.ch несуществующая имиджборда для раненых душ, ищущих покоя. вечный хаос и островок покоя. только для анонимов.» — перенаправляет на diary.ru, потому что у админа кончились деньги«мультипассдвач.рф Привет, анон. Если ты тру олдскульный битард, то заходи, здесь тебе рады. Снова. Правил нет, кроме (перечисление вещей). Аватарки приветствуются. Анимебляди идут мимо.» — на месте обнаруживается одна доска, где воровской тред с «часик в радость» и обсуждением чифира из пуэра, аватред на 800 постов и 8 его перекатов, а между ними мелькает какой-то рандом из треда с глупыми вопросами, еот, протухшей копипастой и снова спамом«%имя персонажа из аниме%.ch Ня! Аноньчик, приходи в наш уютный, скромный бложик любителей %имя персонажа из аниме%. Наш админьчик — самый лучший и самый милый, но и ты можешь потыкаться с нами носиками! Ура, приходи же скорее, чтобы поняшиться с нами под пледиком и посмотреть кинчики.... ждёёёёём» — зайдя, ты видишь пустую доску с бредом, где 0.5 ничего не понимающих анона косплеят Винсента Вегу, но не отчаиваешься, ведь рядом висит доска /%имя персонажа из аниме%/. Там ты обнаруживаешь гигасрач 8 или 20 аватарок с какими-то семёнами, какой-то внеочередной набег с 2ch.hk наряду с очередными, в воздухе свистит говно, огромная зелёная туша с банхаммером в руке не помещается в тредах, и ты улепётываешь оттуда поскорее, пока тебя не заметил этот ройAnd so on, so on, so on.In the grim dark future, there is only ogranka govna
Реально ли с помощью ямы ловушки поймать кобана? Планирую у себя в лесу вырыть пикрил метра на полтора, чтобы кобан не вылез, закидаю сверху ветками и листьями, наложу какой нитьо еды, корнеплодов для приманки. Поставлю табличку чтобы какой нибудь грибник васян туда не пизданулся.Каждый день буду ходить проверять, если туда пизданется кобан просто заколю его вилами. Какие подводные камни?
ТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ LINUX, РЕШИЛ ПОИГРАТЬ В STALKER:ЗП@УСТАНАВЛИВАЕШЬ WINE И PLAYONLINUX, СКАЧИВАЕШЬ САМУ ИГРУ@КОНФИГУРИРУЕШЬ WINE, УСТАНАВЛИВАЕШЬ РАЗЛИЧНЫЕ БИБЛИОТЕКИ, DIRECTX, NET@ЗАПУСКАЕШЬ PLAYONLINUX, УСТАНАВЛИВАЕШЬ ЗП@ЗАПУСКАЕШЬ@КУРСОР МЫШИ В ГЛАВНОМ МЕНЮ НЕ РАБОТАЕТ@ОТКРЫВАЕШЬ КОНСОЛЬ И ПРОПИСЫВАЕШЬ "input_exclusive_mode 0". УРА, МЫШЬ РАБОТАЕТ.@НАЧИНАЕШЬ НОВУЮ ИГРУ. ВСЁ ЗАВИСАЕТ, ПОЯВЛЯЕТСЯ ОКОШКО WINE "ОШИБКА", КОТОРУЮ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПРОЧИТАТЬ@ОТКРЫВАЕШЬ ПАПКУ С ИГРОЙ И ЗАПУСКАЕШЬ ОТТУДА. МЫШЬ НЕ РАБОТАЕТ, ПРОПИСЫВАЕШЬ "input_exclusive_mode 0", МЫШЬ ЗАРАБОТАЛА, НАЧИНАЕШЬ НОВУЮ ИГРУ. ВСЁ ЗАГРУЗИЛОСЬ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВРАЩАТЬ ПЕРСОНАЖЕМ ВОКРУГ ОСИ@ПРОПИСЫВАЕШЬ "input_exclusive_mode 1". ТЕПЕРЬ ТЫ МОЖЕШЬ ВРАЩАТЬ ПЕРСОНАЖЕМ, НО КУРСОР В ГЛАВНОМ МЕНЮ И ИНВЕНТАРЕ НЕ РАБОТАЕТ@ПРОПАЛО ЖЕЛАНИЕ ИГРАТЬ
Однажды ты постареешь и не заметишь этого. Старость придёт к тебе молодому и здоровому, тихо зайдёт в комнату, молча сядет в твоё любимое кресло, устроится поудобнее, поправив подушки и начнёт ждать. Ждать пока ты её заметишь. Тебе и в голову не придёт, что она уже пришла, ты ведь молодой, здоровый, только начал жить во всю силу. Только получил работу и съехал от родителей. Машину купил, старенькую, но на ходу, женился или собираешься, закончил училище или университет, открыл холодного пива, включил компьютер, хочешь плюхнуться в любимое кресло, чтобы наконец пожить, да фигушки, место занято.Старость придёт к тебе в дом и убьёт твою молодость. Задушит ту птицу свободы, ради которой ты рвал все оковы и безумствовал. Убьёт то, ради чего ты ругался с родителями, убегал из дома, попадал в неприятности и набивал шишки. Просто вычеркнет твою молодость из реальности тогда, когда ты уже всё сделал для того, чтобы начать ей наслаждаться. Ты же только взял разбег, накопил немного денег, оставил школу позади, решил, что сам всему хозяин...Обидно, но обо всех клёвых вещах, о которых ты мечтал, придётся забыть. Мир вокруг постарел и тянет тебя за собой. Стареньким родителям нужна помощь, деньги надо зарабатывать, за квартиру нужно платить, машину нужно заправлять и чинить, а твоей женщине нужно внимание. Старость взяла тебя за руку и приглашает присесть. По ночам ты начинаешь просыпаться в холодном поту из-за своих взрослых проблем и детские страхи уже не волнуют тебя. Боишься зубного не из-за боли, а из-за счёта, который он тебе выставит. Ты несёшь ответственность. Каждый день ты несёшь ответственность за всё. За себя, за близких, за мир вокруг и вот ты уже читаешь политические новости перед завтраком. Ты думал, что ответственность это весело и это сводится к принятию решений, да не тут-то было. Ответственность заключается в том, что когда случается лажа, а она случается часто - виноват ты. Делал ты что-то, не делал, не важно - ты крайний. И вот ты уже обзваниваешь всех родных перед тем как вечером выпить пару пива, ведь ты уже не сможешь сесть за руль, если нужно будет срочно вести бабушку в больницу. И телефон ты больше никогда не выключаешь. Начинаешь предугадывать все неприятности и капризы судьбы, перед выездом в магазин проверяешь количество оставшегося стирального порошка, держишь дома запас лампочек и твой холодильник похож на кладбище списков дел на день. Ты - старый.Да, тебе ещё нет тридцати, но ты уже молодой старик, а ведь есть ещё дети... У кого нет седых волос - у того нет детей. Если дети - цветы жизни, то родители - перегной. Вся жизнь накрывается медным тазом. Больше ничего для себя, всё только для ребёнка, для семьи. Даже твой сон - уже не твой, что уж говорить про твой день. И дети даже не должны быть твоими. Хватает всего одной паре в компании завести детей - всё, молодость умерла. Уже нельзя собраться друзьями как раньше, уже пошли компромиссы и выверты. "А давайте соберёмся мужиками, без баб"- скромно намекает один. "Да, да, давайте мужиками" - поддакивают остальные. Конечно мужиками, потому что если с жёнами, то вот этот-вот притащит и ребёнка, а в прошлый раз было так стрёмно, что уже на всё готов, лишь бы без этой беготни с пелёнками, "как раньше" и все согласны, давайте без баб, будто любимые женщины это что-то плохое. А знаете, кто это предложил? Не обратили внимания? Да это молодой отец и предложил, он сам спит и видит, как бы хоть немного, хоть капельку времени провести "как раньше". Ему вообще паршиво, он любимую женщину предаёт и ребёнка своего, которого он любит. Молодой отец на всё готов за глоток молодости. А его жена? Думаете, она не хочет? Да будь у неё член, вертела бы она на нём всё это материнство, пелёнки, памперсы, плач, больные уши и сопливый маленький нос. Думаете, она не хочет глоток жизни?Задыхаются, тонут, бьются в агонии молодые старики - вчерашние дети. Все несут груз своей старости, названный жизнью и каждый несёт в свою сторону. И никто никому не может помочь.Да, мы таскаем друг другу мебель при переездах и пьём пиво по пятницам, оглядываясь через плечо (не схватит ли старость, не подставит ли подножку в виде очередного полуночного звонка) и теряем друг друга. Первыми мы теряем одиноких подруг, их мы теряем тихо, они никуда не могут вписаться, не в клуб матерей, не в клуб рыболовов "сегодня без жён", не на посиделки "семьями". Потом начинаем терять холостых парней, этих мы теряем уже громко, со скандалами и после эксцессивных историй. Эти потери мы помним долго, они полны ночных звонков, поездок в больницы, полицейские участки и на разборки с битами в багажнике. Точнее необходимостью таких поездок, а на практике ты остаёшься дома с женой и маленьким больным ребёнком и ещё одним недоступным номером в твоей телефонной книжке становится больше. Жизнь сводит и жизнь разводит, справедливо это и для семейных. Всемирного альянса семейных людей не существует, обязательно или жёны передерутся или мужики друг друга забудут с повышением поздравить или один ребёнок кинет песком в глаза другому. Когда-то старость возьмёт своё.И вот ты уже отец семьи. Не Санька, Витёк или Жека, который уехал на другой континент за лучшей жизнью, иногда старость отнимает друзей и так. Как же так, как это получилось, я же не какой-то Дядя Саша, не Александр Олегович, я себя так в шутку назвал год назад, я же Санька, Санёк, я же на концерт хочу и на озеро напиться, жечь костёр до небес и плясать под регги на крыше машины, как же так? А вот так. На концерт тебя шеф не отпускает, квартальный отчёт горит, машина - твоя и она уже стоит дороже твоих ботинок, причём значительно, ты её регулярно моешь и полируешь и как-то стрёмно у неё на крыше плясать, а на озеро ты можешь поехать, но уже один, потому как у тебя друзья по всему миру, ты уважаемый человек, а вот собрать в палатках людей на озере ты уже не можешь, так как все или за тысячи миль или с детьми или у них квартальный отчёт горит.И начинаются попытки реанимировать молодость. Отчаянно взрослые дяди созваниваются, оставляют дома беременных жён, берут отпуска и срываются. Срываются в ночь за рулём, за сотни километров, сжигают на круг тонны бензина, только ради того, чтобы ударить молодости в грудь кулаком раз, ещё раз, для того чтобы вдохнуть в её опавшую грудь немного воздуха рот-в-рот, что угодно, только для того, чтобы сердце молодости снова забилось. Ничего не жалеют они. Бегут по льду озёр с удочками, продираются на снегоходах через тайгу с ружьями, весь год тренируются и копят деньги для того чтобы на неделю на велосипедах по Альпам, на плотах по рекам, да хоть к чёрту в пасть, лишь бы на пару вечеров в год в свете костра, прихлёбывая алкоголь из кружек и радостно смеясь, всё ещё Сашка, Васька, Женька... Или как угодно, на любой вкус, вкалывать весь год, чтобы с жёнами и детьми снять домик у моря под Алуштой, вместе рвануть в Турцию или на один длинный уик-энд оказаться в лимузине по дороге в Лас-Вегас. На всё готовы люди ради глотка молодости. И она приходит, является во всей красе, красавица в прозрачных шёлковых платьях, хмельная радость, бесшабашная страсть жизни, яркая тень счастья, пляшущая в искрах костра, скользящая по волнам в солёных брызгах, зажигающая на танцполе в свете огней, сладко дышащая юностью, разбрасывая золотистые волосы по подушке в безумном экстазе.На короткий миг молодость возвращается к нам, маяком, разрывающим ночь вечной старости и зажигает наши ледяные сердца. И не только наши. Все дети мира рвут оковы, ломают барьеры и набивают шишки, убегая из дома, грубя родителям и круша правила в попытке добраться до нашей молодости, которая ярко светит им в ночи. Как мотыльки, они летят на свет, обжигаясь и страдая, ударяясь о подростковые проблемы и раннюю старость, готовые на всё, только за один глоток этой молодости. И они его получат. Получат, как и мы, как и миллионы поколений до нас. Не так как казалось и виделось детям, не так как показывают в кино и клипах, но обязательно получат. В этом мире каждый получит свой глоток молодости, потому что истинная молодость вечно живёт у каждого в сердце и никуда не уходит.
Для получения оного необходимо иметь при себе паспорт, свидетельство о рождении, свидетельство о том, что ты не верблюд, справку из ПНД, справку от знахаря, справку от пахаря и справку от трахаря. Обращаться, естественно, нужно пятого числа седьмого месяца в полнолуние не ранее, но и не позднее 12:27.Нет, спасибо, не нужно. речь в треде шла о пособии по безработице, есличо
Как то прогуливались с моей кудере-няшей, проводя время в мирной беседе и наслаждении морозным декабрьским утром. Моя милая спутница, отвлёкшаяся ненадолго на смартфон, показывает недавнюю новость-мужчина был искалечен своей женой по подозрению в измене, он лежит в больнице в тяжёлом состоянии, преступница находится под стражей. Продолжая прогулку, делясь друг с другом недоумением от столь дикого происшествия, натыкаемся на следующую картину-девушка посреди улицы грубо отчитывает своего парня, не гнушаясь даже рукоприкладства. В моей голове случился занятный спор о том, что же следует предпринять-оставить эту нелепую пару со своими проблемами или попробовать восстановить порядок. Моё чувство гражданской ответственности взяло верх, и я в грубой форме оборвал истерику строптивой дамы, пояснив этим незадачливым голубцам за верный способ решения разногласий в отношениях, а также, отдельно для мужчины-о важности самоуважения и собственного достоинства, понятий, которые он проигнорировал, позорно отдав себя на растерзание своей грубой партнёрши. Окончив с ними дела, я с подругой пошёл дальше, удивляясь, какие глупцы и неадекватные дуры существуют на свете, и в радости от здравомыслия собственного и своей избранницы я нежно приобнял свою тян.
>>227260578Вчера отцу признался, что реефаг. Он выглядел покинутым и лишь спросил:"Значит, кудере нравятся?"Я грустно ответил, что да.Он спросил ещё:"Любишь играть в снежки?"Я кивнул."Мечтаешь открыть столярную мастерскую?""Если их всех связать, выйдет отличный плот.""Не боишься словить занозу под кожу?""Глотнул с утра березового сока?""Будешь строить пятимачтовый парусник?""Хочешь посчитать годичные кольца?""Давай я устрою тебя на работу помощником лесника?""Ты купил эту свою электронную читалку, чтобы спасать таких, как они?""Для тебя важнее ровный ствол или мощные ветви? Или пышная крона?""У нас в семье завелся жучок-короед!"Я послал нахуй отца и ушёл.
>>227254628Ты это то о чем ты думаешь в данный момент, твои мысли, а тело это темница в которой пребывает душа до назначенного срока
Аноны, объясните мне, что за нахуй.Я понимал форумы. Люди обсуждают что-то по каким-то темам, дают советы, флеймят, знакомятся. Есть модерация, чтобы не было срача.Я понимал аськи/миранды/квипы. Мессенджер, чтобы общаться и кидать файлы. А еще файлообменники типа zalil.ruЯ понимал двощи - тот же форум, только очень динамично и намного больше свободы, поэтому треш угар, Гигер, овощи и чёрный сластелин. Обсуждение Платона в тредах с цп, уходящих в бамплимит. Своя культура сленга, фап на гармотный язык, посты в 9000 символов, экспрессия через картинки, меметичность.Я понимал ВК, когда он появился, идея была понятна - показать себя, написать что-то о себе, найти новых знакомых, общаться в каких-то сообществах, ок. Найти людей, с которыми вместе учился и поддерживать связь.Я понимал YouTube, можно заливать видео - хоть по 10 часов, у них есть описания, можно сделать канал и плейлисты, комментарии удобно расположены, все как-то осмысленно. В комментариях могут происходить обстоятельные обсуждения, а не только ебля чьей-то мамки.Но вот потом я перестал понимать. Я перестал понимать с Твиттера. Нахуй он нужен? Зачем он вообще? Это выглядит, как никчемный обрубок функционала. Если бы мне сказали, что подобная хуйня может взлететь, я бы просто посмеялся, потому что я не могу придумать ответа на вопрос: на хуя это нужно хоть кому-то блять на свете? Что вообще в голове у людей, которые заводят твиттер и пишут там что-то в эфир? Почему хоть кому-то не похуй на это? Какую блять мысль можно нормально выразить в 150 символах? Мне были понятны адовые дебаты и обсуждения каких-то вопросов в сообществах в ВК, где это все состояло из огромных постов, которые цитировались, на них отвечали, это был, по сути, тот же форум, только у участников были более развитые анкеты. Эти обсуждения мгновенно разрастались до десятков страниц с тысячами огромных постов. Как можно что-то вменяемо выражать в 150 символах? ЧТо это хуита вообще?Потом возникли мессенджеры. Так блять они и были, что мешало тупо сидеть в аськах/мирандах дальше? Там был весь тот же функционал, только это стало на мобильниках. На самом деле, было намного лучше, потому что я мог зарегить 50 почт в 2005 и зарегать 50 акков в аське, вообще никак себя не идентифицируя. Я в принципе не понимаю, зачем было изобретать велосипед с вотсапами/телегами, а не просто тупо использовать аську на телефоне - как и делали в 2007 на кнопочной нокии с мобильным интернетом. Просто соединение лучше стало. Еще больше я охуел, когда увидел, что аська существует до сих пор, но чтобы в ней регнуться, надо подтверждаться по номеру мобилы. Вы охуели? Т.е. все эти мессенджеры не привнесли ничего нового в плане функционала в сравнении с 2005, а из новшеств только аналный гулаг в виде необходимости подтверждать все по номеру мобилы на каждом шагу? Мир ебанулся? При этом аська/квип считаются безнадежно устаревшими и "неактуальными", а вот телега или вотсап - о, это да, теперь все тут, это заебись.Но стало еще хуже: появился инстаграм и возникли селфи. Эта хуита позиционирует себя как соцсеть, но тут опять-таки просто обрубок от функционала - выглядит убого, даже комментарии и обсуждение показываются в уебищном неудобном маленьком пространстве справа, читать неудобно, время видео ограничего. Никакой анкеты реально, ничего невозможно понять толком про человека. Какие-то фотки какой-то хуйни. Охуеть блят. Я не понимаю. Очень заметно стало при знакомствах в сети с тян: если даже еще в 2012 я знакомился с тян, быстро получал ее ВК, там все было заполнено подробно - откуда родом, где училась, что делает. Видна была музыка, которую она слушает, группы, в которых состоит, в фотографиях были тонны необработанных фото (красные глаза, горизонт завален, ремешок от фотика в кадре), т.е. было видно, как человек выглядит ирл без фотосессий и 9000 фильтров и 9000 алгоритмов по выравниванию тона лица. Сейчас все - пиздарики. "А у меня нет ВК. Есть инста". Заходим в эту инсту и... не понимаем о человеке ничего вообще. Тупо тонна фоток ее жопы/ебальника, отредактированных через 9000 предустановленных алгоритмов, не понятно, ни откуда она, ни где училась, ни чем занимается, ничего. В лучшем случае, можно полистать ее подписки, чтобы что-то понять, но их надо листать в маленьком меню с неудобной бесконечной прокруткой. Полный финиш. 90% нужной инфы просто отсутствует. Раньше было - теперь нет. Что за нахуй? Если это соцсеть, то я король Испании.Ну и вот теперь настала кульминация моего непонимания. Ее представляют два явления.1) Тик-ток. Я просто в ахуе. Я могу уразуметь атональную додекафонию новой венской школы или почему гопнику Толяну нравится играть ГрОб во дворе, могу понять некро/копро/зоо, искусство душевнобольных, коллекционирование жуков, Шахсей-Вахсей с занжирами и участием детей, цирк поющих подвздошных кубов Мвлатека Бдробеца под гул терменвоксов... Но это я понять не могу. Если бы ко мне пришли с бизнес-идеей тик-тока, я бы не только не дал денег на это, но и отправил бы автора идеи к психиатру - на принудительное леечение. Зачем это? В чем смысл? Что за нахуй вообще происходит? Почему у этой хуйни миллиард пользователей? Что побуждает людей это вообще использвать?2) "Каналы" в телеге и инсте. Это же бред. Очевидно, что подобный контент куда лучше зашел бы в формате сообщества в ВК или отдельным вебсайтом - там есть много пространства с текстом, там куда более понятный и удобный интерфейс. А тут даже толком нет места, чтобы что-то вразумительное написать. Время видео урезано до буквально минуты, текста мало и он ограничен и т.д. Почему это говно вообще работает? Почему всё вообще сюда перетекает? Это же откровенно неудобно, неинформативно, неэффективно. Хочется сказать, что инста и телега - это анус, но ведь через такой анус даже нельзя ничего высрасть всласть, как следует, ило функционала не хватает.Во всем этом бросается в глаза радикальное урезание функционала, деградация дизайна (де факто у инсты нет дизайна - это белый фон с квадратами и бесконечной прокруткой), шаги в сторону полного примитивизма, урезание и уничтожение любой осмысленной дискуссионной, текстовой части, полное уничтожение чтения, ограничение объема и времени до полного минимализма, так что это просто исключает возможность выразить какую-то серьезную мысль, поделиться каким-то серьезным контентом и нормально его обсудить с удобным интерфейсом обсуждения.Что происходит? И что будет дальше? Мегапопулярное приложение, в котором на белом фоне постят комбинацию из 100 раскиданных черных пикселей? Ой бля, я запостил 100 пикселей! И я! Лайкаем! Нас 2 миллиарда юзеров, мы не отлипаем от смартфона, постим пиксели, текста нет, звука нет, цвета нет, обсуждения нет. Только пиксели и лайки. Удивительный крутейший стартап, делающий IPO с Goldman Sachs, новые боги кремниевой долины. Звучит смешно и нелепо до безумия, но задумайтесь. Ведь если бы вам рассказали про тик-ток или твиттер в 2006, разве вы бы поверили, что эта хуита может стоить миллиарды долларов как бизнес? Вы бы также не поверили, что хоть кто-то будет этим пользоваться. Потому что даже психи в больнице в среднем более интеллектуальны и индивидуальны, чтобы вести инсту. Да в стихах Муханкина и рукоделии Эдди Гина больше креатива и новации, чем в этом ай-ти говнище. Или я чего-то не понимаю?
>>227260967Ретроградный тред. Сравнения ОПа напоминают мне ранние ios и android, где первый был ровно такой же неполноценный и ограниченный, но однако удобный и инстинктивно-понятный.И такая тенденция много в чём прослеживается, стоит только приглядеться.Давайте разберём по частям всё ОПом написанное:>ТвиттерПолностью согласен, ненужное говно.>месенджерыУдобные, но анальный зонд в жопе мешает жить и менять аккаунты. Возможно его ввели ещё потому, что 50 аккаунтов с тоннами контента будут грузить сервера больше, чем один такой аккаунт. А если таких умников по 10000 на каждую страну найдётся? В телеге ещё +/- есть дополнительный смысл для этого, связанный с нелюбимыми ОПом каналами.>Инстаграмм Тупое говно тупого говна. Соцсеть, которая закрывает потребность "нормальных" людей социоблядей, а именно потребность светить своим ебалом/телом в разных ракурсах и позах. На самом деле очень хороший пример эволюции соцсетей и деградации людей. Да, в ВК гораздо больше функционала, но целиком его используют какие-нибудь ебанутые сталкеры как я или менты. Большинству он нахуй не нужен.>Тик-токНужен исключительно для появления новых видео индийского жокираПоявился из-за того, что новое поколение в большинстве своём не может воспринимать длительный/сложный/комплексный контент На сколько я знаю они даже фильм не могут посмотреть. Ну, а затем бумеры подключились.>каналы в телегеТак по сути это и есть сообщества из ВК, просто с минимизированным интерфейсом. Скорее всего, придумано для того, чтобы было проще потреблять говно контент с мобильных устройств. Насчёт текста хз, вроде как пост в формате статьи делают и лепят туда огромные простыни текста, а насчёт видео: есть каналы где фильмы выкладывают, поэтому не знаю о чём ОП говорит.>Каналы в инстевообще не ебу что это и как выглядит. Знаю, что создают обычную страницу с именем ПРИКОЛЫ.3GP и на неё заливают фото/видеоЕсли создавать последние два вида в формате отдельного вебсайта, то получится так:приходит Васян с завода, плюхается на диван и думает: "я намерен посмеяться 5 минут." Встаёт с дивана, идёт к компу (потому что открывать сайт проще с компа), включает комп, открывает браузер, вводит в поиске САЙТ С ПРИКОЛАМИ и сидит листает его.Как-то дохуя действий для такого занятия, да ещё и привязка к компу/ноуту.Наверное в конечном итоге идиократия из фильма, станет реальностью, потому что зуммеры не могут в банальную усидчивость. Зато могут в социальную коммуникацию и оперативный поиск и структурирование информации. Хз чем им это поможет, но поживём-увидим, может не всё так плохо.
ПОДСЕЛ НА ТРАНКИ ЧТОБЫ МЕНЬШЕ НЕРВНИЧАТЬ@РЕШИЛ ИСКАТЬ ДЕВУШКУ, ПОКА ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ЧЕДОМ И ТОЛЕР НЕ ЗАРАБОТАЛ@ПРИВЕТ. ЯСНО. ПОНЯТНО.@Я ДУМАЛА МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ@ТЫ ВСРАТЫЙ@БЛИН, КАК ЖЕ Я ПО СВОЕМУ ЕРОШКЕ СТРАДАЮ, ДАВАЙ РАССКАЖУ@ТРАНКИ ПЕРЕСТАЛИ ДЕЙСТВОВАТЬ@ВСПОМИНАЕШЬ ПРОИЗОШЕДШЕЕ@ЛЕЗЕШЬ В ПЕТЛЮ
Чтож... Ты уже достаточно ночной двачик, а значит настало время научить вас, моих великотестостероновых анончиков - ЯРОСТНО ДРОЧИТЬ!. ДА БЛЯТЬ! СУКА! ЯРОСТНО БЛЯТЬ СО ВСЕЙ ЯРОСТЬЮ С КОТОРОЙ ВАМ ПОЗВОЛИТ ВАШ РАЗДОЛБАННЫЙ В СМЯТКУ МОЗГ И ВАШИ ХИЛЫЕ БЛЯТЬ РУЧОНКИ! ВАШИ СРАНЫЕ ХИЛЫЕ РУЧОНКИ И ВАШ МАЛЕНЬКИЙ ПРИЧИНДАЛ! Чтош... Для начала вам необходимо выбрать то, на что вы будете дрочить. Ох, ты опять включил этих милых малышек, сисястых кобылок, цветастых лошадок, парнокопытных животинок от которых на твоем маленьком, как и твой член, 15 дюймовом мониторе уже больше 50 тысяч затертых пикселей на квадратный сантиметр? КАКОГО ХУЯ СУКА ДЕБИЛ БЛЯТЬ ЕБАНЫЙ?! Я СКАЗАЛ МЫ СЕГОДНЯ БУДЕМ УЧИТЬСЯ ЯРОСТНО ДРОЧИТЬ СУКА Я Р О С Т Н О Д Р О Ч И Т Ь СВОЙ Х У Й! А ЯРОСТНО дрочить, можно только на то, что ыт НЕНАВИДИШЬ! Нахуй ты меня бросила 10 лет назад сука ебаная, у меня мало опыта была стерва, шалава малолетняя, ты была моей первой девушкой, надеюсь ты читаешь эти строки и тебе стыдно. Так о чем я? Ах да ВЫКЛЮЧИ СВОИХ ЕБАНЫХ ЦВЕТНЫХ КОНЕЙ И ВКЛЮЧИ ТО, ЧТО ТЫ СУКА БЛЯТЬ НЕНАВИДИШЬ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!Любишь жареную картошку? Любишь? Любишь? Любишь? Любишь? Любишь?! А Я БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ ЭТУ ЖИРНУЮ ХУЙНЮ ОТ КОТОРОЙ У МЕНЯ БЛЯТЬ СУКА ПОСТОЯННО ИЗЖОГА!Но ты можешь выбрать что-то по своему вкусу ибо сын мой, обьектов для выпуска своей Я Р О С Т И можно выбрать очень много. Ты можешь использовать для поиска того, что ты ненавидишь яндекс, но я предпочитаю гугл. Там когда сайт с яндексом или гуглом открываешь, тебе на глаза попадается поисковая строка, туда нужно ввести то, что ты ищешь УБЕРИ СВОЮ ПАХОВУЮ ОБЛАСТЬ ОТ СВОЕГО МОНИТОРА МУДИЛА ТУПАЯ, ТАК ТЫ НИКОГДА НЕ НАЙДЕШЬ СВОЙ ЧЛЕН БЛЯТЬ УЕБИЩЕ! ИСПОЛЬЗУЙ БРИТВУ И СБРЕЙ СВОИ ЕБАНЫЙ ЗАРОСЛИ СУКААААААА!!!!!11. Так вот вводишь туда то, что ты ищешь и жмешь энтер. L образная клавиша, но конец L смотрит в другую сторону примерно так "Г"... ДА КАКОГО ХУЯ ОНА НЕ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ТЕТРИС БЛЯТЬ ЕБАНЫЙ!!! В ПЕСДУ! Ладно... Когда использовал поиск тебе должен высветиться список того, что ты ненавидишь, ну что же, мой маленький содомитик, настало время самого приятного, А ИМЕННО ЯРОСТНОЙ СУКА ДРОЧКИ ОБХВАТИ СВОЙ ЧЛЕН СВОЕЙ БЛЯДСКОЙ ХИЛОЙ РУКОЙ И НАЧИНАЙ ДЕРГАТЬ СВОЕЙ ХИЛЕНЬКОЙ РУЧКОЙ ВВЕРХ ВНИЗ БЛЯТЬ ВВЕРХ ВНИЗ СУКА ВВЕРХ ВНИХ ВвЕРХВНИЗ ВВЕРХВНИЗВВЕРХВНИЗ ВОТ ТАК, НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ! ДА БЛЯТЬ!Yeah. Yeah. All right.Let’s go, let’s go. Watch this man fly.Bring on the girls.Come on, come on, come on.Here we are. Born to be kings.We're the princes of the universe.ЯРОСТЬ БЛЯТЬ! СУКА НАХУЙ ВЫПУСТИ ЕЁ ВЫПУСТИ СВОЮ БЛЯДСКУЮ ЯРОСТЬ НАРУЖУ ПУСТЬ ОНА ЗАХЛЕСТНЕТ ЭТОТ МИР ДА! ЗАЛЕЙ ЕГО!!!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!Если тред наберет 1 000 000 постов ВЫ ВСЕ ПОЙДЕТЕ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Короче рассказываю тру стори, лютый пиздец. Вообщем буквально еще год назад ебашил всю хуету, что мог найти вплоть до аптеки, ну кроме солей. Ебашил сибирку, ебашил лсд (хотя полюбас аналог), всякие ешки хуешки, и курил все к ряду. Но тут блядь значит стою на кухне в общажке готовлю и подходит малый и грит мол про шишки дурмана слыхал? Я ясен хуй возбудился сразу же, ибо как любая наркоблядь захотел выхватить со всего чего можно. Ну и он мне короч затирает, растет у аптеки, пошли сорвем. Ну и вышли мы на 5 минут буквально из муравейника нашего, сорвали этих шишек, плотных таких, сочных, по виду каштан напомнинают (пикрил). Я ясен хуй закрысил себе одну здоровенную лишнюю, вообщем пришли в общажку, я пошел к себе в комнату и полез в тырнет искать гайды. Ну прочитал, что прет пиздец (ОХ СУКА КАК Я НЕДООЦЕНИЛ БЛЯ). Насчитал около 80 семячек, сожрал, остальными забил спичечный коробок, около полтораста еще. До этого наелся картохи жареной с салом, мазиком и огурцами солеными, поэтому прихода я не чувствовал, проебланил часа два, вернулся в общажку, въебал весь спичечный коробок, который был. Пошел к соседям, у них сидели, они ложками ели, съел еще у них ложку, потом начал чувствовать, что я выпадаю, ну секунды на 2 из реальности. Сел за комп к малому, не понимал что делаю, странным образом отломал ему ЛКМ, вообщем пошел в комнату спать. Иду значится, тут вахтерша обход делает перед сном с одной мразью, которая выдает, мол я раньше тебя не видела здесь, покажи пропуск, я говорю ясно, но пропуск взял из комнаты и показал, потом она такая, А ЧТО У ТЕБЯ ОДИН ЗРАЧОК, ты что наркоман, и тут начинается пиздец, я говорю нет, говорю иди нахуй это жирной пизде, потом она говорит я вызываю полицию, я извиняюсь, потом опять говорю ИДИ НАХУЙ, опять извиняюсь, дальше провал в памяти. Открываю глаза, на своей постельке, супротив меня сидит сосед, снимает на айфун меня, и грит такой, ну че ты ВСЕ НОРМ, ДА? с подъебом так, я не понимаю, что за прикол, говорю, а что такое? он грит ну типа заебись, да, все? Тут с ноги в комнату влетает коменда, рано поутру, наслышавшая о моих подвигах ночных, говорит, что произошло тут, я говорю да мол ничего, потом говорю ей: -юзернейм юзернеймовна, вы себе тонели пробили, вам идет.Сосед сзади проигрывает в голос, она говорит все понятно, говорит звони родителям пусть приезжают за тобой, я говорю не надо плес, только пытаюсь отпиздеться, как выдаю ей, : - ЮЗЕРНЕЙМ ЮЗЕРНЕЙМОВНА, Я НЕ БУДУ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ, ВЫ ТРИ ТАРАСКИ СОБРАЛИ. тут сосед не выдерживает и начинает так голосить, что я понимаю, что меня нереально жестко прет, потом коменда вызвала главу профкома, тот пришел с камерой, заходит. Говорит и что тут, смотрит я адекватный, ну стоило мне открыть свой рот, как сразу же он сказал ясно и начал снимать на камеру. В итоге я позвонил отцу (ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО Я ЗВОНИЛ ПО ЧЕХЛУ ОТ ЗУБНОЙ ЩЕТКИ), комменда в это время сама законтрила мой телефон и позвонила родителям, чтобы срочно приезжали. Пока маманпапан ехали ко мне, сосед начал рассказывать, что за хуйня тут творилась. Оказалось, что я на параше на кухне взял коробку из под пиццы и попиздовал к вахтерше, открыл как ноутбук и говорю давайте смотреть мультики. Я ахуеваю от рассказов соседов, и говорю нихуя не было, я проспал всю ночь до утра, но он мне показывает, что в прихожей у нас поразлито подсолнечное масло, налита половина сковородки этим ебучим маслом, залиты кроссовки, гооворит а это ты не помнишь? Начал рассказывать, что я щучкой нырял в холодос. Потом вернулась комменда проведать меня, говорит, ты чуть не отравил общагу, оказывается когда я якобы пытался готовить, я включил 8 газовых конфорок, но так как ни одна не загорелась я просто съебал обратно. А включил я их на этаже у телок, и гонял там в джинсах и топлес, с одним тапком на ноге, потому что другой я где то проебал. Приезжают родители, мать медик сразу меня укладывает, ставит капельницу, батя грил че ел, быстро инфу сливай, я грю дурман, посмотри в тумбочке. Говорю ему на ухо, пусть они уйдут, он говорит кто? оказывается мне казалось, что за шторкой за нами палит дохуя народу. Везут меня домой, до дома 3 часа на машине, я с маман сзади сидим, батя с корешом спереди, и тут я выдаю матери, мол кто это такие??? все ахуели просто, мне вообще казалось, что я еду с одноклассником бывшим и его другом. Привозят меня домой, я захожу, беру в прихожей пакет с инструментами, так как ремонт в квартире, захожу на кухню, ставлю его на стол, брат говорит, мол что енто? я отвечаю, что мы с мамой в магазине были, причем я реальность от бреда не отличал, мне ставят еще одну капельницу, батя под руку ведет меня в кроватку, и тут я вижу на диване рядом сидят мамина подруга, которая к ней в гости ходила и её дочь, моя ЕОТ детства вообщем, а я в трусах, говорю бате, блин, мол че за дела, он меня укладывает спать, меняют некст бутылку в капельницу, я засыпаю, меня будет отец, говорит, как называется игра в которую ты играешься, я грю ДРОТА2, он говорит ты щас во сне в неё играл, оказывается я водил руками по простыне и орал СТАН СУКА, СТАН. а чувствовал я какую то тряпичную воду во время сна, сухую воду которая состоит из тряпок, как будто плавал в тряпках. Вообщем к чему я веду, никогда не пробуйте ссанный дурман, просто не за что, лучше уколитесь блядь хмурым, но никогда его не ешьте, я сутки пролежал под капельницей, с нереальными спайками и застреванием в текстурах, это вам не ебучая кислота, это природа порожает до глубины жалкой душонки, а еще что самое стремное запомнилось. слышу смска пришла, я читаю и кажется, что бывшая пишет, по которой я пиздострадал, мол все хорошо, я с тобой, вечером пытаюсь прочитать смски нихуя не вижу что написано, хуже чем от цикломеда, просто нихуяшечки не разберешь, прошу брата прочитать, говорит, не нету нихуя мол. Короче В итоге оказалось, что я уебал около трехсот ебучих семян, но знаете что, я не жалею, ибо это был лучший трип в моей жизни, именно такой, какой показывают в фильмах и к которому любой пропащий стремится, оказаться просто на грани безумия и не понимать этого. Потом жизнь пошла в гору, изредка покуривал дудку,пару раз жрал асид, но все это казалось таким лоу скилом, по сравнению с великой ДАТУРОЙ
Вот фотография. Андрей Григорьев-Апполонов из Иванушек стоит с пивом Сибирская корона. Ему хорошо. Лето пасмурно. Небо голубое, стремящееся к белому, словно чистая гладь неба вот-вот превратится в облака и тучи. Сзади какие-то дома. Рядом серое Ауди. Зеленые двери гаражей.Фотография крайне малоинформативная, но чем-то она меня цепляет. Я смотрю на нее снова и снова.Какой это год Какой векБезвременье.Наверное, вторник или среда, скорее, вторник, вторник, в котором забываешь, что это вторник. Вторник без признаков вторника. Свободный день.Стрелка часов навечно застыла где-то около трех или может чуть-чуть за тремя, совсем немного. Следующий раз она сделает скачок только к вечеру, когда Сибирская корона будет выпита, а разговоры с неизвестным собутыльником уже примут градус и накал смеха вперемешку со светлой тоской.- А вот еще прикол, а вот еще, да-да все так… А давай это послушаем Рубанем в фифуБудет вечер - и значит надо куда-то ехать, ставить точку на календаре монотонной вечности, запомнить бар, запомнить обрывки действий, поселить на карте памяти эти первые числа июля или середину августа, испортить безвременье.Впрочем, долгая линия грядущего, в котором будут все новые и новые события, отшлифует и его. Сделает эти первые числа июля - каким-то летом.Спрячет в зеленые двери гаража.Пиво, конечно, куплено не в ретейлере, в душном и похожем на склад хач-магазе, пиво вынуто из перегруженного холодильника с характерным звоном, с перезвоном, я бы даже сказал, может быть, в этот момент из телевизора играют Иванушки, Григорьев-Апполонов смеется - хорошая группа.Нигде, никогда, но где-то в Москве, где-то, конечно, в Москве, на бесконечном, бескрайнем полотне этого неописуемого города, эта точка в сущности неуловима как в квантовой физике, Андрей Григорьев-Апполонов стоит с пивом - в Медведково 2007-го, в Алтуфьево 2012, он стоит с пивом в Западном Бирюлево, в Восточном Чертаново, стоит на Полежаевской, в прошлом, в будущем, в настоящем. Всегда. Где-то летом. Около мерцающих зеленых гаражей.Он часть той силы, которая вечно в клочьях памяти, которую царапаешь как бортики спасательного круга, чтобы выйти из омута раздражающего настоящего, за которые цепляешься в минуты раздражения на реальность, за то что регулярно свербит, и не расслабиться, не выбраться туда, не сжимать в руках Сибирскую корону в неизведанном лете.Он пойдет одновременно во все квартиры, чьи бледные окна за его стеной, квартиры, в которых уютно и спокойно, и есть стол, и есть кухня, кухонный гарнитур, из которого достают бокалы для пива, ну или не достают, если пьют из горла.Как получится.Как получится, куда приведет вечер.Вторник будет похож на субботу, в памяти уже и не отличим.Ах да, это ведь ты - ты пел в группе Иванушки, ну как сказать - пел, был танцором, скорее, и читал какие-то речитативы, но все равно твой голос все знают.Хорошее предназначение в жизни не самое лучшее, но и не самое худшее.Где-то метро, не очень далеко и не очень близко.Где-то воспоминания, девушки, личная жизнь, шуршание пакетов из магазина, жвачка на кассе, чей-то голос в ухо из динамика, ожидание маршрутки, случайные прохожие..Надо бы все это засунуть в пакет.Но Андрей Григорьев-Апполонов на этой фотографии, сказал «Пакет не надо», и он несет эти четыре пива в руках.Две себе - две тому, кто его фотографирует.Но там, конечно, тоже никто.По ту сторону объектива ты, тоже квантовый и неуловимый, тоже нигде и никогда, во все времена, каждым летом, в каждом спальном районе Москвы.И ничего не существует, кроме этой фотографии, кроме зеленых дверей гаражей, и готовящегося стать тучами голубого неба, и его в оранжевой тениске, и Ауди с госномерами, и обшарпанного кирпича случайной стены.Вселенная фотографии предельно замкнута.Лишь царапины, бесконечные царапины -это ты цепляешься за нее.
НЕ ЗРЯ Я ЭТО ГОВНО СОХРАНЯЛЕсли это "Дитё" высирает в интернет свою шизофрению, продвинутую жидовским правительством, то почему нормальным людям не стебать в том числе и этих "детей"?? Продолжайте, глумитесь, провоцируйте!!! ПОборем дебилов-скудоумцев.Зумерки - большинство ссыкуны и слабаки вот поэтому и не идут в армию.Гнилые отмазки про трату времени и "не хочу защищать олигархов" засуньте в очко себе.ТРЮФЕЛИВ то время как цивилизованные представители человечества из стран золотого миллиарда смакуют божественные шампиньоны, пидорундели выкапывают эти омерзительные какахи из самых говн, используя для их поиска своих западных соседей. Как говорил Великий Ленин - бытие определяет сознание. Поэтому столь важно, чтобы в русской "кухне" (русская кухня - оксюморон, ахахах) вид блюда сочетался с его вкусом, а также средой, в которой оно потребляется. То что русич видит на улице своего города после таяния снегов он предпочитает видеть и в своей тарелке.Дружок-пирожок зачем ты прикрепил эту манямешную картинку, признайся ты хочешь чтоб тебя выебали в твою узенькую попку?Прикупил себе баофенг, забавная штуковина. Вот уже месяц я с ней развлекаюсь. Люблю в эфир нести всякую чушь, особенно доставляют бугурты крановщика с соседней стройки когда я кричу в рацию аллахакбар и призываю резать неверных. Ещё нашел охрану тц неподалеку, стал свидетелем уникального радиошоу "докладывай каждые 3 секунды где сейчас генеральный", с тех пор иногда залетаю к ним на канал и обкладываю хуями их генерального. Доебывал ленту, требовал от них выполнения плана по огурцам или три месяца без зарплаты. Жаль что в основном эфир дохлый. Находил на форуме списки частот с описаниями, но там в основном 2007-2012 годы и судя по всему раньше прям движуха нормальная былаЛибералы реально молятся на США.>ВСЯ ТВОЯ ЖИЗНЬ ЭТО СШАДопустим это правда, почему это обязывает меня любить это положение дел и любить США? Это показывает что Россия это завоёванная американцами территория. Это прямое доказательство того, что США это империалист и враг. Но при этом США нужно любить.У либералов это как-то укладывается в голове или у них двоемыслие?Латентные пидоры как раз за Пыню топят. Им нравится сильный мачо который подавляет их пидорскую сущность. Вообще количество пидорства среди фанатов Пыни зашкаливает. Весь этот дроч на фаллические ракеты, мужчин в форме с резиновыми фаллосами в руках, «наказывающими» распластанных на асфальте юношей, целование животиков у маленьких мальчиков...Если тянка создаёт тред "меня пиздит батя но я не могу ответить потому что я тянка" на это ответить можно а если это существо пишет в какую-то ответвленную тему и под спойлером так невзначай тян 10 лвл то это вниманиеблядство.Это неважно. Аллах поругаем не бывает, что за дело Создателю до грязных слов и картинок? Я и сам оскорблял Ислам и людей другой веры до того, как осознал правду Единобожия, и долго молил Всевышнего простить мне те слова. Аллах добр и справедлив, как учит Мухаммад - все, кто стал богобоязненным, пусть и в конце дней своих, будут прощены и согреты милостью Аллаха. Цените это.> хрюююююююююю путин плахой, хрюююююююююю> почему?> хрюююююююююююююю мне так любимый хрюкоблогер прохрюкал, хрююююююююю, уважайте хрюкоблогеров, они умные хрююююююююююю, нужно не забыть задонатить уберчмонделю, ватодауну, сисянчику, педофилу и хрюнягитлеру, а потом подписаться на плюм, альт-райт, лентач и медузу, хрюююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююРебятушки. Могила давит сильно. Пить хочуНацедите мне мочицы, спустите по верёвочке в баночку. Я вам отдам потом её обратно
От чего такое повальное гейство?Значит поясняю по обидному и по хардкору.Современный нынче двачерок-зуммер (15-20+ лвл) это существо живущее в сытое, богатое время. Чаще всего имеет инфантильный характер, и если у самок этого поколения это проявляется в виде нихуёво так возросшего ЧСВ (вспомните какие были пиздюки времён хотя-бы нулевых).С ЧСВ приходит куча ахуевших требований к своему будущему ёбырю - в основном касающиеся его внешности, маскулинности, и денежного достатка. Сами же тян такие мало когда получаются творческими и привлекательными, зумерши сейчас - либо плоскодонки, либо винишки, и вызывают вкупе с таким характером только отторжение.Другие дело обстоит с парнями. Т.к. мы живём в СвиноПарашии, то здесь издревна (ещё до времён совка) любое раболепие и нежность в характере мужчины воспринимается как черта лошка, холопа, крестьянина, человека 2-3 сорта. Из-за этого возникает глубинное чувство собственной неполноценности, которое любой кун пытается компенсировать агрессивным, маргинальным и иногда сым поведением (забивы, АУЕ, околофутбольнички, пояснятели за шмот и прочий дегенеративный скам).Те парни что не хотят деградировать вместе со стадом, и менять себя - пассивно травятся обществом как изнеженные, слабые и дефективные. А теперь обратимся к пункту выше про тян.Т.к. шанс родится в богатой семье от человека не зависит, то и успешные связи по сути своей с противоположным полом являются лотереей, где шанс проёба к выигрышу где-то в районе 70 на 30. Плюсуем сюда ещё то что подростки и молодые люди часто тупые и жестокие, отсюда измены, расставания с истериками и суы.Из этого всего вырезаем тезис : Отношаться с тян-зумершой экономически, эмоционально и духовно не выгодно.Она сабмиссивна, от неё никакой отдачи.Не самостоятельнаяПри пошатывании отношений тут же соскочит на вариант получше.Ах да,варианты получше, что же остается делать такому омежному молодому человеку, что от переполняющей его злобы, ненависти и чувства собственной несправедливости уже хочет пойти косплеить блинчик с двадцатого этажа?Да конечно, есть вариант убить себя, и даже прихватить с собой кого-нибудь, и да это даже тоже выход причём шумный и достойный, но его обсасывать не будем ибо тогда всё получится совсем уж мрачно.Вот и получается что слабый парень тянется к любому ЧЕЛОВЕКУ, вне зависимости от пола, кто будет его поддерживать и любить, или хотя бы не считать за говно. Т.к. "мамок" среди зумерш можно не ждать ещё лет 5-10 минимум, то они засматриваются на парней, и в этом даже нечего плохого нет.Всё вполне естественно - ну хочется тебе допустим что бы тебя целовали, гладили и таскали на ручках, почему нет, если всё взаимно и по любви? Тем более что заботливых парней вероятность встретить гораздо выше, чем девушек.И ДАЖЕ ТУТ. Омежный парень сам выходит в плюс перед девушкой, потому что :1. Наличие хуя, и не потому что гомоэротизм, а возможность занимать обе позиции в сексе с полным набором ощущений - как пассивных, так и активных.2. Оба кунца могут работать, и их "семейный" заработок может вполне перерости в неплохую сумму3. Да-да, верно, у геев много расстройств личности, так что истерики и скандалы тоже их стороной не обойдут, но это не гетеро-отношения, где один партнёр в случае угрозы соскочит в другие отношения, тут принцип маятника, и взаимного равновесия.4. Такие омежные сабмиссивные "кунцы" - внутри жуткие извращенцы, либо же очень страстные в интимном плане люди. Т.к. их за всю жизнь любят разве что родители (и то возможно посредственно), то всю свою нереализованную любовь они направят на тебя. Раскрепости такого двачера и покажи ему что его реально хотят и любят - он чуть ли не сам на тебя лезть начнёт и облизывать при любом удобном случае. Ты когда-нибудь сможешь такого добится от тян в плане инициативы? Врятли.А теперь немного простых истин :1. Да, когда тебя трахают - это более чем приятно, особенно если ты хочешь этого сам и твой партнёр тоже2. Все эти чулочки, кроссдрессинг, и попытка в имитацию тянского образа - от чувства собственной гомофобии к самому себе, а не от того что это мило. Хотя нет, это мило, но в блевотно-ванильном смысле. Чувствуется фальш, отсутствие искренности.3. Все ебанутые фетиши лезут по точно такой же причине что такого куна никто не любит, и потому он пытается унять своё одиночество извращённым прономЛюбой человек имеет право на то что бы его кто-то любил, в этом нет нечего плохо, и уж тем более глупо кого-то ненавидеть за выбор би/гомо/гетеро. Травя человека на этой основе вы отнимаете у него возможно последнюю вещь, что будет радовать его в жизни.Будьте няшками
Современная борьба с "гомосексуализмом" - это не конфликт гомосексуалов с гетеросексуалами, как об этом пишут СМИ. Это конфликт двух разных версий гомосексуализма - советской и западной.Советский развитой гомосексуализм основан на созданном при Хрущеве лагерном мужеложстве. Иосиф Сталин в ссылках бывал, потребности заключенных понимал хорошо. Потому женская зона и мужская располагались рядом, в паре километров друг от друга. Множество мемуаристов свидетельствуют, что в лагерях существовала нормальная (с оговоркой насчет ненормальности самих концлагерей) семейная жизнь. Женщины выходили замуж за встреченных в лагере мужчин, потому что уже не чаяли увидеть в живых своих мужей.Хрущев и его клика обнаружили, что в лагерях "ябутси" и разнесли мужские и женские зоны на расстояние в 100 километров (эту информацию я вычитал в «Крутом маршруте» Евгении Гинзбург). В лагерях расцвел гомосексуализм, причем особого толка.С точки зрения блатной философии, позорно быть пассивным гомосексуалистом, «петухом». Зато активный гомосексуалист воспринимается как «настоящий пасан». В лагерях есть сословие «опущенных», но нет сословия «опускающих». Оно стыдливо таится в тени.Поскольку для того, чтобы «опустить», нужно обладать силой и властью, отношения лагерных гомосексуалистов быстро совпали со структурой господства, в основе которой лежат отношения власти-подчинения. Лагерная философия поразила всё советское общество, в особенности «силовиков» и спецслужбы.Философия советского развитого гомосексуализма проникла даже в те социальные слои, в которых её не должно быть по определению. Что имеет в виду менеджер, когда говорит, что начальство его «вы*бало в ж-пу»? Очевидно: «руководство сделало строгий выговор». Иначе говоря, отношения власти-подчинения в России многими осмысливаются в терминах гомосексуального полового акта.То есть сама «вертикаль власти», знаменитый «чекистский крюк» - это в сущности… ну да, вы поняли.Отсюда, кстати, и культ «настоящего пасана» или «мужыка», особо развитый в гопнической (то есть полукриминальной среде). «Пасан» - это уважаемый в концлагере активный гомосексуалист, а вовсе не жалкий «петух». А зачем нужен этот культ? Да люди просто бояться. Бояться, что их «опустят». А чтобы не «опустили», нужно «опускать» самому. Отсюда и соответствующее поведение.«Пасан» - это гетеросексуальный мужчина, который под давлением обстоятельств и социальной среды ведет себя как активный гей, но при этом выдает своё поведение за проявление мужества.Система советского развитого гомосексуализма, осмысливающая отношения власти-подчинения в терминах гомосексуального полового акта, держится на трех китах. Кит первый: страх быть «опущенным» и тем самым причисленным к низшей касте. Кит второй: «знание жизни», то есть знание о подлинном характере иерархии и претензиях на власть на основании этого знания (обычно это свойственно чиновникам среднего звена, оказавшимися в сорокинской «гусенице» между властителями и подвластными). Кит третий: осмысление властителями процесса управления страной именно в терминах развитого гомосексуализма.Самое забавное, что подавляющее большинство участников системы советского развитого гомосексуализма – гетеросексуальны.Советский развитой гомосексуализм испытывает сейчас серьезный кризис, сталкиваясь с западной моделью отношения к гомосексуалистам. «Что, «петухи» тоже люди?» - этот стон, как песня, несется со всех уровней властной иерархии. Именно конфликтом моделей объясняется нынешняя «гомофобия». Ибо если признать «петухов» и вообще геев людьми, это будет значит, что теряются сами основы властвования советского начальства.«Пасан», признавший, что он активный гей, больше не «пасан». «Петух», признанный в качестве человека, больше не «петух». Советские лагерные касты трещат по швам и готовы рухнуть. Отсюда и истерическая борьба с гомосексуализмом, на переднем крае которой советские «пасаны» с пивными бутылками наперевес. Чтобы доказать, что они не геи, «пасаны» готовы на многое. Например, они способны засунуть бутылку в задницу «оппоненту».Что из этого всего следует? Европеизация затронет и эту, весьма интимную область советского ада. Развитой гомосексуализм ждет та же судьба, что и развитой социализм. Вопрос только в том, придет ли Россия к западной модели отношения к геям или разработает какой-то свой, «суверенный гомосексуализм».
20 августа 1940 года Троцкому сообщили, что на него готовится очередное покушение.Лев Давидович переоделся в простую рубаху, надел шляпу-сомбреро и под видом садовника вышел из дома. На соседней улице в машине его ждал Эйтингон.В то время, когда Меркадер зашёл в кабинет Троцкого, где за столом сидел двойник, настоящий Троцкий с Эйтингоном двигались к границе США.В те годы въехать в США из Мексики было проще простого, никаких документов не требовалось.Но Эйтингон сказал, что для конспирации Троцкому надо сменить имя, и спросил, какое он выберет. На что тот ответил, мол, «моя прошлая жизнь, словно камень под ударом молота, рассыпалась в песок (по-английски sand), поэтому пусть новая фамилия и звучит как Песков — по-английски Сандерс (Sanders).Сначала Эйтингон привёз его в Нью-Йорк и поселил в доме американской коммунистки, которая изначально не имела понятия, кого приютила. Троцкий прожил у неё 4 месяца, но потом решил, что Нью-Йорк не лучшее место для укрытия.К тому времени молодая хозяйка была от него беременна. Хотя Льву было уже за 60, он был ещё полон сил и любвеобилен.В начале 1941 года Сандерс-Троцкий перебрался в штат Кентуки и поселился в Луисвилле.В память о своём боевом прошлом времён Гражданской войны он даже решил взять себе воинское звание. Остановился на «полковнике» и с тех пор представлялся всем как «полковник Сандерс», не уточняя, где и когда служил.Он решил, что с прошлым надо навсегда покончить — никаких статей и книг, полная конспирация, иначе Сталин узнает правду и до него обязательно доберётся.Денег у него не было, и, чтобы заработать на жизнь, Сандерс устроился в ресторан мыть посуду. И вскоре стал там поваром. Вспомнив, как много лет назад его мать чудно готовила по собственному уникальному рецепту жареных кур.Лев решил опробовать его в ресторане. Это блюдо стало чрезвычайно популярным. Народ шёл в ресторан валом. Через год Сандерс смог открыть собственный ресторанчик, который назвал «Жареный цыплёнок из Кентукки»( Kentucky Fried Chicken, или KFC).Дело успешно раскручивалось, и ещё через год он стал владельцем нескольких таких же заведений в Луисвилле и других городах. Организация и руководство были его страстью, а ресторанный бизнес дал ему возможность снова проявить лидерские качества.Он всегда был успешным руководителем — и в революции, и в войне, и в бизнесе. Компания KFC разрослась по всей Америке, и Лев стал действительно богатым человеком.Для рекламы фирмы он решил использовать собственное лицо, резонно полагая, что никому в голову не придёт, что Троцкий и ресторатор Сандерс — один и тот же человек. Тем более что все были уверены, что Троцкий мёртв.Все сотрудники его заведений носили одинаковую униформу, с ними регулярно проводились «политбеседы», на стену почёта вывешивалось фото лучшего работника месяца, которому вручалась грамота. На кухнях висели плакаты в духе соцарта.Так проявлялась ностальгия хозяина по советскому прошлому. Фирменным цветом ресторанов, разумеется, стал красный. Для себя и близких аббревиатуру своей империи KFC он расшифровывал как K for Communist («K значит коммунист»).Для остальных это была просто сеть закусочных «Жареный цыплёнок из Кентуки», которой управлял чудоковатый полковник Сандерс.
Итак, что ж мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого. Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том что человек - охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна - наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.Итого по нарастающей:Поёбся - получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию)Подрочил - получил двойной профит (пред.пункт + наебал природу)Родились сопливые засранцы - ну ты понелОбеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант - икрой, майбахами, островами и брегетами) - профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварейСоздал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью - тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.Всё просто.Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркотыМиллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркотыМиллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркотыМиллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркотыКачки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркотыДиктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркотыГики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркотыТролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркотыНаркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понелЧеловечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.Вот и весь смысел жизни, дружок.
ПСИХОЛОГ ПЕЧАЛЬНО ВЗДЫХАЕТ И ЗАДАЁТ ПОСЛЕДНИЙ ВОПРОС@- ЧТО ОБЩЕГО У КОТЁНКА И ЯБЛОКА?@НА ТВОЁМ ЛИЦЕ НЕТ ТЕНИ СОМНЕНИЯ@СЕЙЧАС ТЫ УВЕРЕН, КАК НИКОГДА В СВОЕЙ ЖИЗНИ@ТЫ ЗАВАЛИЛ ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ ТЕСТЫ@ТЫ НАРИСОВАЛ ХУЙ, КОГДА ПОПРОСИЛИ ЧЕЛОВЕКА@ТЫ НЕ СМОГ ВЫЧЕСТЬ ДАЖЕ ОДНУ СЕМЁРКУ ИЗ СОТНИ@НА КАРТИНКЕ С ЧАСАМИ ЛИШНЕЕ ВСЁ, ПОТОМУ ЧТО ТВОЙ ОТЕЦ ПИЗДИЛ ТЕБЯ И ЧАСАМИ И КЛАЛ МОНЕТКИ НА ГЛАЗА, ПОКА ТЫ СПАЛ@ТЫ ПОСЧИТАЛ ЦИПЛЯТ НА СТОЛЕ СВОЕГО ПСИХОЛОГА И ТЕПЕРЬ ТЫ СЧИТАЕТЬ, А НЕ ОН@ТЫ РАСПЛЫВАЕШЬСЯ В УЛЫБКЕ ОТ ОСОЗНАНИЯ СВОЕГО ПОНИМАНИЯ ВОПРОСА@- ЧТО ОБЩЕГО У КОТЁНКА И ЯБЛОКА?@@@КОСТОЧКИ
ДОПУСТИМТы оказался навсегда в банке с физраствором, у тебя есть один мозг, пара глаз и функционирующие слуховые неры, твоя жизнь искуственно поддерживается - умереть ты не можешь. У тебя нет никаких развлечений, кроме цикличного просмотра Дом 2, Камеди Клаб, Наша Раша, 60 минут, Вечер с мудозвоном и Пусть говорят. Умереть ты не можешь. Раз в день лаборант приводит в комнату, где стоит твоя банка, твою ЕОТ. Они весело ебутся прямо у тебя на глазах, он спускает ей в пизду/очко/рот, а она потом садится над твоей банкой и сливает его семя тебе на макушку. Умереть ты не можешь. Каждую среду заходит профессор, стучит по твой банке костяшкой пальца, удивляется, что ты еще не сдох, и начинает в n-й раз рассказывать тебе, что СССР был раем на земле, а тупые либерахи все просрали. Это часа на 3-4. Умереть ты не можешь. Каждую пятницу вечером приходит твоя Ле маман сменить воду в твоем аквариуме, сначала она рада тебя видеть, говорит как тобой гордится, сыночка-корзиночка теперь приносит пользу науке, а не сидит за пекой, но потом она начинает припоминать все твои фейлы и проебы в жизни, попрекает, винит тебя в том, что ты разрушил ее жизнь и вообще они хотели девочку. Умереть ты не можешь. У тебя постоянно "чешется" нос и пятка. Умереть ты не можешь. Ты очень хочешь спать, но как только ты вырубаешься - тебя ебошит током. Умереть ты не можешь. В соседней аудитории студенты устроили оргию под Моргенштерна на всю громкость. Ероха пытался найти туалет, но потом просто нассал в твою банку. Умереть ты не можешь. Лаборант по рофлу воткнул карандаш в твою кору и теперь ты постоянно ощущаешь, что хочется срать, но будто бы нечем. Умереть ты не можешь.Все еще думаешь, что стул в пустой комнате это дохуя страшно?
Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что.Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу.Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида.- Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут.Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти.Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Скотоублюдия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Маруками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.
>>227261537Сколько бы ты не придумывал про меня говна, охлаждающего твою сраку, ты всё так же останешься завистливой девственномежкой, которая сохнет по рыбной селёдки и мясной дырке, постоянно ноет в треде и пытается меня дискредитировать и испортить мою репутацию, а по ночам ты засосываешь банан себе в задницу и представляешь что ты няшный трапик. При этом тебе едва ли хватает денег даже на роллтоны. Ты просто конченное омежное, ущербное уёбище и ты им всегда останешься. Жалко твоих родителей, они так хотели сына, а высралось вот такое вот дегенеративное гнойное дефектное шизоуёбище.
1. Пропали рейтинговые игры.2. Пропали кланы.3. Пропала игра по лану.4. Пропала оффлайн игра в кастомки.5. Пропали команды в чате.6. Пропали кастомные кампании.7. Новый графон - вырвиглаз.8. Местами(и слишком часто) новая графика хуже оригинальной 18 летней давности.9. Новые детализированные модели чудовищно смотрятся с мультяшным лоуполи окружением.10. Бой теперь гораздо хуже читается, все прогеймеры единогласно отказываются играть с новым графоном.11. Полностью убиты кастомки(новым лицензионным соглашением и копирайтом).12. Изменена легендарная русская локализация на гораздо более хуевую, зато с орком-подкастером13. Нет обещанной на анонсе переделки. роликов(самый сок - обещание до сих пор висит на странице покупки).14. Единственная новая цг катсцена, бой иллидана с Артасом, выглядит хуже, чем фанатские работы15. Нет обещанной переделки сюжета.16. Больше нельзя убивать детей. Даже когда по сюжету устраиваешь бойню нежитью, должен их обходить.17. Убрали ламповые 3д задники в меню и заменили на хуевое бездушное 2д(Выяснили, что это полностью web-приложение на Хроме, от того и лагает как гавно, потому что работает на одном ядре и хавает память, поэтому на заднике на ламповое игровое 3Д а какой-то флеш или браузерное видео.)18. Уебищный интерфейс на треть экрана19. Классический вк3 удален из магазина, его владельцам теперь доступен только рефорж, но без новой графики. При этом, ты все равно должен скачать все 30 гигов.20. Заготовка под донатные скины в мультиплеере.21. В оригинале, по непонятной причине, удалили некоторые меметичные фразы у персонажей. Например, "Im wasted" у дриады..22. Для смены хоткеев надо редактировать текстовый файл в папке игры. Причём тебе об этом сообщают прямо в настройках игры и даже заботливо говорят путь.23. Графика переключается только из меню(это не норма для ремастеров).24. Освещение, эмбиент оклюжен не завезли.25. Сглаживание вообще не завезли. Опцию что включай, что выключай - толку нетэто про wc3 reforged, есличо
ХЛОПОК — взрыв. Даже если пизданула тонна взрывчатки - все равно хлопок. Лишь по мере увеличения числа жертв терминология меняется.ПОДТОПЛЕНИЕ — наводнение (тут уж независимо от масштаба и жертв). Так, наводнение в Иркутской области с over 20 утонувшими СМИ нередко именовали подтоплением. Вне росСМИ у этого термина имеется вполне конкретное значение: подтопление — проникновение воды в подвалы через канализационную сеть, по канавам; подъём общего уровня грунтовых вод.ЗАДЫМЛЕНИЕ — пожар. Как правило объясняется ВОЗГОРАНИЕМ ПРОВОДКИ.ОБВАЛ ШТУКАТУРКИ — разрушение потолка в жилых зданиях, лечебных и учебных заведениях, вызванное их ветхостью.ТЕПЛОВАЯ АНОМАЛИЯ, ТЕРМОТОЧКА — лесной пожар. Как правило, на такие точки "точки" делят тысячи гектаров леса, объятых огнём.СЕЗОННАЯ ВСПЫШКА ОРВИ — эпидемия коронавируса или любой другой болезни, даже если мрут тысячами и происходит неконтролируемое массовое заражение.КАНИКУЛЫ, ПРОДЛЁННЫЕ ВЫХОДНЫЕ — карантин. Естественно, ни о каком ЧП и речи не идёт.ЖЕСТКАЯ ПОСАДКА — авиакатастрофа при столкновении с землей; самолет развалился и сгорел.ПРОВОКАЦИЯ — любые активные действия, которые власть или охранители хотят выставить в плохом свете (особенно если эти действия выставляют в плохом свете саму власть).Вышли на стихийный митинг - провокация! Задают неудобные вопросы? Провоцируют!ЗАЩИТА ДЕТЕЙ ОТ ВРЕДНОЙ ИНФОРМАЦИИ - предлог для блокировки контента, предназначенного для взрослых.МИРОВАЯ ПРАКТИКА — выборочная апелляция к заграничному опыту некоторых стран, используемая властью как способ обоснования непопулярных мер и антинародных законов.ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ — изобретение Хуйла, опора феодализма в условиях 21 века. Примитивная конструкция, чуть менее чем полностью состоящая из чиновничьего ворья и лизоблюдов.СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ — имитационная демократия в российском исполнении. Авторитарная параша, вяло имитирующая демократические процедурыОРАНЖЕВЫЕ РЕВОЛЮЦИИ — то же, что цветные революции; фраза-пугало, ментальный вирус для дискредитации массовых протестов как способа влияния на власть (несмотря на преимущественно бескровный характер этих самых революций). С 2014 смешиваются с майданом - насильственной сменой власти.ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ РЫВОК (сюда же НАНОТЕХНОЛОГИИ, ИННОВАЦИИ, ЦИФРОВАЯ ЭКОНОМИКА, НОВЫЕ ФИЗИЧЕСКИЕ ПРИНЦИПЫ - много их) — технология манипуляции денежными потоками и освоения бюджета. Физическими проявлениями его являются мультипликационные гиперзвуковые ракеты, потешные роботы, наноболты и прочие аналоговнеты. Термины, с помощью которых молодые и успешные собираются решить все беды России. Одна из важнейших частей плана Пyтина.ТЕХНОКРАТ — поздний тренд путинских политтехнологов, название, даваемое некоторым российским "молодым управленцам" (впрочем, не имеющим отношения к технократии).В действительности из 27 "технократов", назначенных и.о. губернатора, только 3 не были бывшими силовиками, публичными политиками, правительственными чиновниками и бизнесменами.СТАБИЛЬНОСТЬ — стагнацияОПТИМИЗАЦИЯ — урезание, сокращение, увольнения, закрытия.РЕОРГАНИЗАЦИЯ — в случае бюджетного института, оказывающего услуги населению - урезание вместе со сменой названия и формы подотчётности, позволяющей замаскировать уменьшение расходов на обслуживание населения.ВЗНОС/СБОР/ПОШЛИНА/ОТЧИСЛЕНИЕ — скрытый налог, называющийся так, чтобы не расстревожить пидорах, которые думают, что в РФ низкие налоги.ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ РОСТ, РАЗВИТИЕ С НЕГАТИВНОЙ ДИНАМИКОЙ, СОКРАЩЕНИЕ РОСТА — взаимоисключающие параграфы; падение экономики Роисси.ИМПОРТЗАМЕЩЕНИЕ — поддержка неконкурентоспособной российской продукции путем эмбарго европейских товаров.ЭКОТЕХНОПАРК — вывезенный из ДС в замкадье микро-чернобыль, на котором поднимает бабло ЛСДУЗ.ТРАДИЦИОННЫЕ ЦЕННОСТИ - водка вместо марихуаны, правильная eбля, прокремлевская любовь к РодинеНАРУШАЮЩИЙ МЕЖДУНАРОДНЫЕ СОГЛАШЕНИЯ — нечто, как раз соответствующее международным соглашениям и идущее в наказание за нарушение этих соглашений со стороны России.СИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ — подлянка, которую спятивший карлан любит подкладывать в ответ на меры воздействия в отношении кремля. Почти всегда выбирается таким образом, чтобы пострадали в основном интересы обычных граждан России.ГЕОПОЛИТИЧЕСКИЕ/НАЦИОНАЛЬНЫЕ ИНТЕРЕСЫ РОССИИ — симулякр; абстрактные, сомнительные или затратные цели, обосновывающиеся ГЕОПОЛИТИКОЙ.ГЕОПОЛИТИКА — устаревшая концепция и псевдонаука, "продажная девка" путинизма. В начале 20 века обладала определенной интеллектуальной свежестью, но в последние полвека изрядно заплесневела и была отправлена западной политической наукой в дальний угол как один из изводов теории политического реализма.В постсоветской России с ее девственной политической мыслью геополитика, напротив, стала царицей наук, прибежищем провинциальных преподавателей марксизма, философов от инфантерии и просто шарлатанов, прикрывающихся обманчиво стройной теорией, похожей на милую российскому сердцу конспирологию и русское мессианство.СУВЕРЕННЫЙ/НЕЗАВИСИМЫЙ X — повернувшийся жопой ко всему цивилизованному миру, окукленный, гораздо более кривой вариант X, единственным достоинством которого является относительно дружественные отношения с кремлем.МЮНХЕНСКАЯ РЕЧЬ — весьма распиаренная в РФ речь Говномидаса, представляющая собой набор стандартных повякиваний и обидок в сторону США. Дала невиданный толчок для объединения запада и дальнейшего расширения НАТО.АМЕРИКАНСКАЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ — выражение, смешиваемое подзалупами с шовинизмом и обозначающее "мировоззрение национальной исключительности" у США (будто сами пидорахи его лишены или будто это что-то плохое).МНОГОПОЛЯРНОСТЬ (здесь) — многополюсный маня-мирок, мертворожденное дитя постсоветской геополитики, призванное заменить однополярный мир . Сама по себе многополярность не является гарантией мира и не устраняет зависимости большинства стран от главных игроков.ОПОЛЧЕНИЕ, ОПОЛЧЕНЦЫ — бандформирование, состоящее из местных добровольцев преимущественно из уголовной среды, а также российских наемников и военных отпускников, завербованных военкоматами РФ, и ведущее борьбу на подконтрольной России территории другого государства. Не путать с народным и стихийным ополчением.НЕОДНОЗНАЧНАЯ ЛИЧНОСТЬ — один из эпитетов "сильных личностей" российской истории, в частности ватного бога Сралина. Подчеркивает сложность и неисповедимость их исторических путей.ПРЕЗИДЕНТ В КУРСЕ СИТУАЦИИ — гэбисты положили папочку о проблеме президенту на стол, но тот не особо рьяно стремится её решить или думает, как бы изящно наeбать недовольных холопов.В КРЕМЛЕ НЕ КОММЕНТИРУЮТ .... — Пескову и кремлю нечего сказать, нет желания разбираться и вообще, отъeбитесь.В КРЕМЛЕ НЕИЗВЕСТНО О ... — в кремле всё прекрасно знают и испытывают дискомфорт.МИД ПРОКОММЕНТИРОВАЛ — петух закукарекал.
Краткий гайд "как остаться девственником в 20+ лет"1. Никак не взаимодействовать с женщинами. Даже если они есть в вашем коллективе (группа в универе/на работе). Не предпринимайте никаких действий и никогда не делайте первый шаг чтобы завязать общение, сидите сычем и общайтесь только по теме работы/учебы.2. Никуда не ходите кроме универа/работы и магазина. После возвращения домой ничего не делайте, садитесь за компьютер и не вставайте из-за него до конца дня.3. Ничем не интересуйтесь, связанным с социальными взаимодействиями. Отныне ваши интересы - компьютерные игры, фильмы, музыка, аниме, программирование, анонимные форумы. Максимум можете начать ходить в зал.4. Будьте аутистом и не пытайтесь начинать знакомиться с девушками самостоятельно. Не ходите в людные места, где есть девушки и женщины, не регистрируйтесь в приложениях для знакомств, не пытайтесь влиться в новые коллективы.5. Не следите за собой. Забывайте почистить зубы, расчесаться, одевайте потную одежду и носите одну и ту же футболку по 2-3 дня, принимайте душ реже чем 3 раза в неделю, не пользуйтесь одеколоном, покупайте и носите безвкусную и плохо сочетающуюся друг с другом одежду блеклых тонов.6. Не любите и не хотите общаться как будто вы аутист. Это нормально, не нужно пытаться что-то изменить. Ведь нужно принимать себя таким какой вы есть, верно? Отныне ваш круг общения 2-3 знакомых, таких же задрота-девственника как и вы сам, и твоя мамка.Вроде бы все. Не так уж это и сложно, как видите.
Ваши треды почитаешь, так на улицах сплошной Мортал-комбат. Только вышел, уже за порогом расстелено полотенце и компания из пистона и его тусы, а ты должен его пнуть, да так чтобы прилетело в ебальник главному, после чего победить их в драке и добраться до магазина. По пути тебя задевает плечом огромный шкаф и если ты не двинешь ему сходу ебальник, он догоняет тебя, пиздит по печени и прыгает по голове. Возле магазина стоят алкаши - ветераны авгана и за отказ дать мелочь, набрасываются на тебя с розочками. В самом магазине нарываешься на правых школьников, которые дружно плюют тебе в спину и просят пояснить за шмот. Раскидав с вертухи шестерых, остальная толпа смывается за подкреплением, а ты должен заставить их слизывать харчки. Перед кассой какой-то жлоб швыряет тебя в стену и встаёт на твоё место. Если ты не набьёшь ему ебальник, это сделает каждый последующий и в очередь тебя уже не пустят. На кассе собрался консилиум из продавщиц, менеджеров, мерчендайзеров и мимопроходящих тян, ты должен доказать им, что не нищеброд, зашёл купить лобстеров, презервативы XL, Хенеси ХО поинтересовался, где поблизости можно купить Порш Каен, сверкнул Ролексом и подмигнул трём наиболее симпатичным тян. В случае успешного прохождения квеста, они должны оставить тебе телефончик, в случае неуспешного - тыкают в тебя пальцами, называют нищенкой и катаются по полу, проигрывая, вместе со всей остальной очередью. На выходе плюёшь в ебло охраннику и говоришь ему, что он чмо и ничего не добившееся в жизни ничтожество, иначе он заподозрит в тебе омежку и ради лулзов запрёт в комнате анального досмотра, отпиздит и выебет бутылкой, после чего то же самое сделают менты и если ты не отдашь им миллион, закроют за сопротивление. Выйдя из магазина и сломав позвоночники толпе прибывших на подмогу правых школьников, дойдя до дома, на лестнице на тебя набрасываются с ножом наркоманы. Полностью обгашенные и лишённые чувства самосохранения, они пытаются тебя выпотрошить. Скинув их трупы в мусоропровод, ты заходишь домой, включаешь музыку, но тут дверь выламывает обеспокоенный шумом сосед с битой и пытается проломить тебе башку. И так проходит обычный день среднего обитателя дневного двача. ну вот и всё, отсалось только совсем говно типа рулеток, нахуй надо их кидать
