Тянка тебе даст
пошел отсюда, мразь
Купил как раз шляпу, а она ему мужик.
Тебе нужен анекдот про старый морской обычай...
Да прибудет с тобой гугол
бампо-унитаз
Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует!
Ба дум тс
Две девочки играют в песочнице.
– У моего папки хуй до колена.
– А у моего маленький, но всё равно больно.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
Однажды брат заглядывает в комнату к сестре и видит, как она красуется голой перед зеркалом и приговаривает "Эх, мужика бы себе, мужика".
На следующий день ее ебут 10 голых мужиков.
Брат несется к зеркалу, раздевается и начинает приговаривать "Эх, велосипед бы мне, велосипед".
На следующий день его ебут 10 голых велоспедов.
Это был последний из моего личного топ-4. Удачи, ОП-хуй.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение.
Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать.
На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано:
«представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Расшифруй? Про пи?
Смеялись всем тяначем, рили пиздатый анекдот.
/thread
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…
--------------------------
>>227257772
Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Директор - Ты за сколько это все купил?
Еврей - За три рубля!
Директор - Как за три рубля?
Еврей - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Директор - Ну?
Еврей - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Директор - Ну а дальше?
Еврей - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"
Директор - Ну и?
Еврей - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве.
--------------------------------
Ебет курсант бабу, и тут домой возвращается с работы муж.
Баба говорит:
- Давай, прыгай с балкона
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже
- Я волшебница, я тебя заколдовала - дернешь хуй - превратишься в бабочку и улетишь
Ну, времени мало, курсант дергает хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит, но тут пугается - а как же превратиться обратно? приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дернул - снова стал курсантом. Дернул - снова стал бабочкой. Понравилось ему - дергает раз - бабочка, дергает два - человек. Дергает, и тут слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того, что вы дрочите на лекции, так вы еще то в бабочку, то в курсанта превращаетесь
-----------------------------------------
>>227257772
Едут два гомика в метро. Один захотел второго, и говорит
"Давай прямо сейчас"
- Да ты чего, офигел, народу полно.
- Да всем по фигу.
- Как?
- Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит.
Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил.
Ну сделали они свое грязное дело. Вышли.
Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Ему
какой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудь
есть".
- Ага, тут один спички попросил, так его в жопу выебали"
---------------------------------
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивается, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
-------------------------------
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
Нет, ребята, я плотненько поужинал.
Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
------------------------------
Передает отец сыну колбасный завод и говорит
- Смотри, сынок, вот машин по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, из нее вилезает 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две на продажу оставляешь. Понял?
-нееее
-Ну смотри, сюда барана, вилезает 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?
-Чет не совсем. Пап, а бивает машин, куда кидаешь палки, а вилезает баран?
-Да, билят! Это твоя мама...
---------------
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
------------------------
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
----------------------------
Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Давай, облегчи свою душу!
— Ну, я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились, и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди-ка ты нахуй отсюда, сын мой, а то вон тучи уже собираются!
---------------------
Приходит бомж в публичный дом и спрашивает мадам: - Кого можно за десятку? - За десятку только бобра. Что делать. Отъебал бобра. Приходит на следующий день уже с пятёркой. - А кого можно за пятёрку? - Никого, зато можно посмотреть порнофильм. Отдал бомж пятёрку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку ебут. Он спрашивает у сидящего рядом: - Что это за разват здесь показывают?! - Да это всё фигня, вот вчера показывали, как мужик с бобром ТАКОЕ вытворял!
------------------
Баба на юбилей достала черной икры банку, великий деликатес, а муж её бухой вечером на закуску её употребил. Утром протрезвел и засыпал в банку дроби. На юбилее вышел покурить, вдруг в комнате грохот, крики, вбегает жена -Беда у нас, баба Срака пернула и кота убила
Блевотно.
-50. 3 сзади, 2 впереди, 1 в багажнике, остальные 44 в пепельнице
я бы тебе дал
Приходит Зенон к путане, а она над ним смеется:
-Чтобы вставить на полшишечки, надо сначала вставить на четверть, а чтобы вставить на четверть, надо сначала на восьмую...
Зенон обиделся, встал и вышел.
Нет. Там в оригинале был такой анекдот: не помню
Сложно объяснять. Кароче, иди нахуй, нет у этого анекдота смысла.
Почему у негров такие большие члены?
-Потому что в детстве у них не было других игрушек.
Если катит, жду сотку.
> Смеялись всем тяначем, рили пиздатый анекдот.
> /thread
В голосину.
Слушай сюда, щегол:
Пришел как-то омеган на двач. И просит совета, какой анекдот рассказать тянке, чтобы она ему дала? Ну ему хуйню какую-то рассказали, тянка фыркнула и обоссала ему ебальник вместо того, чтобы отсосать.
ВО ДЕБИЛ-ТО, ПРАВДА?
"Лупе - за Пупу, Пупе - за Лупу".
Боцман, ты?
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина
и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин: -Подтверждаю!
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:
— Где ваш осьминог?
Мужик говорит:
— Там.
Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:
— Бля–а–а–а–а!!!
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят:
- Можешь сам выбарть, куда нам тебя определить.
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то
на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Нет, сюда
не надо!" Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти
иголки вгоняют. думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну
дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает:
"Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается
на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь,
входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!
хуйня
Суть анеков в подаче
https://youtu.be/f-JoX1Eb0dI
Подтверждаю
Как то раз в парке поставили новую лавочку.
Бабушка в один день подходит, присаживается, и тут ей гвоздик в жопу - раз! Она и кричит : "ай, гвоздик!". Отсаживается.
Подходит на следующий день дедушка. Укололся и орет : "да блять, ебаный гвоздь!". Отсаживается.
Подходит внучка. Видит гвоздь, оглядывается, садится и приговаривает : "Ай, гвоздик! Ай, гвоздик! Ай, гвоздик!"
ХАЙДЕГГЕР ВС НИЦШЕ СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ
тыб и собаке дал
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Царь, понимая все происходящее, подходит к Иванушке-дурачку и говорит:
Принеси мне двух говорящих птиц, а то голову срублю.
Делать нечего подходит Иванушка к боцману и говорит:
- Ты же старый морской волк, подскажи что делать.
Боцман:
- Да хуй знает, Воробья спроси.
Аххаха, говорящий труп
Обзмеился.
Ну, смари: "Идёт тянка, видит шляпу, подошла, померила. А шляпа ей как раз подходит: входит и выходит - замечательно выходит!"
А тоя сразу не понял
Пацталом.
Краткая суть большинства тредов тиреча...
>>227373755
Годно.
Мимопроходил.
Тонкий анекдот. Со смыслом. Но, в то же время - толсто!
У меня клюкало от этого анекдота
Негр зашёл в тёмный переулок и в переулке стало ещё темнее.
В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Сантехник проходит в туалет и начинает ковыряться в унитазе. Засовывает в слив руку по плечо, вытаскивает здоровенную кучу дерьма, нюхает и спрашивает:
- Вы чё туда, срете что ли?
Лучшее
Какая тянка? Вот эта, с картинки?)))))
Бля... А чо... Бывают другие тянки?????
Решился он, вышел из дому и направился к озеру в лесу у города. Пришёл, разделся, только прыгать собрался — выныривает рыбка золотая. И молвит рыбка ему человеческим голосом:
— Стой, мужик, я вижу, жить тебе надоело? Рассказывай историю свою, может помогу чем.
Мужик подумал, ну и начал свой рассказ:
— Да вот беда у меня, рыбка. Жена есть, красавица, детишек двое, дочка старшенькая да сынок на да года младше, вот только отец у них неудачник. С работы увольняют, а другую работу я не найду. Утоплюсь — им хоть выплаты как сиротам будут.
Рыбка послушала да и говорит мужику:
— Ступай домой в общем, проспись, а на утро всё наладится.
Хвостом щёлкнула, и ушла в глубину.
Пришёл мужик, лёг спать. Просыпается — с фирмы звонят, говорят, место заместителя директора освободилось, на работу приглашают. По зарплате повышение и автомобиль служебный. Обрадовался мужик, не обманула его рыбка.
Прошли годы, купил мужик дом большой красивый, с деньгами проблем нет, детишки растут, всё хорошо. Да вот незадача, по городу слух пошёл, что жена у него неверная, весь город к ней ходит, пока он на работе. Мужику уже среди людей появляться стыдно. Думал-думал, да и решил пойти утопиться. Смысл от дома, если очаг некому оберегать, а развода не хотел, так как детишки маленькие ещё.
Приходит на озеро, только прыгать собрался — а тут рыбка выплывает. И молвит ему человеческим голосом:
— О, мужик, снова ты. Небось опять топиться пришёл? Что тебя опять привело?
— Да, рыбка, беда у меня. Всё хорошо, денег хватает, даже больше, чем нужно, детишки взрослеют, дом хороший. Да вот жена налево ходит. Я уже и так, и эдак, говорил с ней, и по хорошему, по плохому. Короче, стыдно мне по городу ходить, на работе людям в глаза смотреть. Городок-то маленький, люди смеются. Что же я за мужик такой, что с женой разобраться не могу?
Выслушала его рыбка, да и говорит:
— Ступай домой, проспись. А на утро переменится всё.
Сказала, хвостом щёлкнула и ушла на глубину.
Пришёл домой мужик, лёг спать. Просыпается с утра — а жена вся в слезах, на коленях прощения просит, божится что больше не повторится такого. Ну мужик-то любит жену, простил.
Годы идут, жена слово сдержала. Детишки повзрослели совсем, и беда пришла откуда не ждали. Дочка из дому с байкером, бандитом молодым сбежала куда-то, без ведома отца, а сынок на наркотики серьёзно подсел. Мужик думал-думал, да решил топиться пойти. Смысл от всего этого: от дома красивого, от жены, от денег, — если детей толковых вырастить не смог. Решил — и пошёл в лес к озеру.
Приходит, только по пояс в воду зашёл — а рыбка тут как тут. И опять молвит человеческим голосом:
— Мужик, что опять случилось?
— Да вот дочь с дома сбежала, я уж не знаю жива ли вообще. А сын наркоманит по-страшному, боюсь до двадцати пяти не доживёт.
— Ступай домой, проспись, а там, гляди, и наладится всё.
Сказала, хвостом щёлкнула и ушла на глубину.
Сделал мужик, как рыбка велела, просыпается с утра, а там дочь к нему бежит, прощения просит, говорит, одумалась, за голову взялась, учиться будет. За ней и сын домой пришел, рассказывает, что в клинику записался, надоело ему жизнь свою рушить.
Мужик рад, всё наладилось, жизнь удалась. Думает «Это же всё у меня благодаря рыбке! Она мне столько всего сделала: и денег, и жену
толковую, детей вернула. Надо её как-то отблагодарить».
Собрался в лес. Приходит к озеру, рыбка из воды выплывает и говорит человеческим голосом:
— Мужик, ты уже изрядно достал. Что опять не так с тобой?
— Да не, все в порядке, спасибо пришёл тебе сказать, отблагодарить как-то. Ты мне столько всего сделала: и работу, и жену вернула, и сына с дочкой на верный путь наставила. Чем я могу тебя отблагодарить?
— Ой, да чем ты меня отблагодарить то можешь, что рыбке-то надо. Да и волшебная я, сама себе могу всё, что угодно дать. Хотя стой! Есть к тебе одна просьба, но я даже не знаю как тебе сказать.
— Рыбка, говори, сделаю все что в моих силах. Ты мне жизнь спасла три раза, ничего не пожалею!
— Ну хорошо. Вы&$и меня в ж#пу.
Мужик замялся, не ожидал он такого. А потом и говорит рыбке:
— Да я бы с радостью помог бы тебе в прихоти твоей, да вот проблемка есть. Я человек, ты рыбка. Не получится у нас ничего.
Рыбка подумала, щёлкнула хвостом и превратилась в двенадцатилетнего мальчика. Именно так всё и было, товарищ лейтенант, честное слово.
Сталкер: Анекдот про кровососа.
А мне версия с мусятиной больше нравится.
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Поскольку рядом с озером было
царство-государство, то приходилось тому царству-государству,
соответственно, платить дань. И каждый год отдавали они чудищу
сто самых красивых девушек.
Но однажды всплыло Чудо-Юдо за очередной данью и очень удивилось-
вместо ста красивых девушек на берегу стояли сто красивых юношей в серой форме.
- Was ist das? - удивленно спросил один из них, красивый, белокурый и
голубоглазый.
Чудище ткнуло себя в грудь плавником и хрипло представилось:
-Чудо-Юдо!
-Jude?! Soldaten, feuer!!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
Зашёл слепой с поводырём в комнату и начал собакой вокруг головы махать. Его спрашивают:
-Что ты делаешь?
-Осматриваюсь
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Обосрался
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
- И очень даже не плохо, - отозвался усатый водитель автобуса.
Блять мерзость
Только надо активно жестикулировать, показывать эмоции и т.д.. Лично я с этого прям таки поржал.
Муж приходит домой злющий и голодный. Думает: "Эх, если жена сейчас не откроет сразу, оторвусь на ней!". Не успел постучать в дверь, жена открывает.
– Милый, заходи давай!
Ну ладно, зашел, думает: "Эх, вот щас тапочки не подаст, точно заряжу!", а жена сразу же
- Дорогой, вот тапочки, одевай пожалуйста!
Муж надел тапки, думает: «Ну, тварь, если жрать мне не приготовила, убью!» А жена его на кухню ведет.
– Ты, наверное, проголодался, а я вот тут борщ приготовила, садись, а то стынет.
Муж заходит и думает: "Вот щас волки не предложит, точно убью.". А жена сразу же из холодильника две бутылки достает.
- Дорогой, тебе какой во..
Муж как с размаху даст затрещину.
- ДА НЕ СУЕТИСЬ ТЫ!
Лучшее
Это самая уёбищная версия легендарного анекдота
> обоссала
А он и не против
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Приходит бабка к врачу
-Ой доктор, что то у меня в попе нехорошо
-А что же там может быть хорошего!
> тапочки
> одевать
Нна нахуй
Черчилль: "Джентльмены, приглашаю вас выпить чаю."
Рузвельт: "Почему бы и нет."
Сталин: "Пачиму би и нэт."
Служанка наливает всем чаю. Черчилль достаёт яблочный пирог из своего чемодана.
Черчилль: "Будете, джентльмены?"
Рузвельт: "Нет, спасибо, у меня с собой".
Президент США достаёт из чемодана кекс.
Виссарионович открывает свой чемодан, достаёт оттуда младенца и начинает его пожирать, приговаривая:
"Бутити, жонталмони? У мэна собой!!"
Этим младенцем был Никита Михалков.
Приходит нормиблядок на двач, анон его спрашивает:
- Ты чего грустный, быдлан?
- Короче, тянка сказала, что даст, за реально пиздатый анекдот.
Анон говорит:
- Ну слушай анекдот. Встречаются как-то два ровных пацана, один другого спрашивает:
- Ты чего грустный, брат, братишка?
- Короче, телка сказала, что даст, за реально пиздатый анекдот.
Пацан говорит:
- Ну слушай анекдот. Встречаются как-то Василий Иваныч и Петька, Василий Иваныч спрашивает:
- Ты чего грустный, Петька?
- Короче, Анка сказала, что даст, за реально пиздатый анекдот.
Василий Иваныч говорит:
- Ну слушай анекдот. Встречаются как-то русский и немец, русский спрашивает:
- Ты чего грустный, немец?
- Короче, фрау сказала, что даст, за реально пиздатый анекдот.
Русский говорит:
- Ну слушай анекдот. Встречаются как-то Гоголь и Пушкин, Гоголь спрашивает:
- Ты чего грустный, Саня?
- Короче, Гончарова сказала, что даст, за реально пиздатый анекдот.
Гоголь говорит:
- Ну слушай анекдот. Встречаются как-то поручик Ржевский и Безухов, поручик спрашивает:
- Ты чего грустный, Пьер?
- Короче, Наташа Ростова сказала, что даст, за реально пиздатый анекдот.
Ржевский говорит:
- Ну слушай анекдот. Ебу я как-то Наташу Ростову и чувствую - все, заебался.
Ты не понял анекдот. Туда можно вместо Михалкова вставить Дудя или какого-нибудь Солженицына.
Еврейские учёные открыли хуй
Лучший
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Гугли "анекдот про холодильник" и смотри как его правильно рассказывать, лучший анекдот в жанре кринж-юмор
Однажды одному парню тян сказала что даст за реально пиздатый анекдот.
Парень пошел спрашивать на двач.
Секса не случилось.
А тян выебали хачи в подъезде в этот же день.
Опередил.
Идёт по улице школьник, видит лежит на земле тряпка, ну думает, хуй с ней, наступил и пошёл дальше.
Тут его-то и выебали в жопу. Так школьники становятся ровными пацанами.
Сидит дед на бутылке да на гармошке играет. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
"А вы знаете, что это статья?"
"Нет, это не статья, это гармошка".
Бля, я с последнего чуть не умер. Вроде, хуйня, а вроде ор
бедный спрашивает богатого
- а что ты своей подаришь?
- шубу и мерседес
- а зачем?
- ну если ей шуба не понравится сдаст ее обратно в магазин на мерседесе и все равно останется довольна, а ты своей что подаришь?
- тапочки и вибратор
- а зачем?
- ну если тапочки не понравятся сможет отъебаться
:^)
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий суп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть икс куб, Понятно? - А-а! Треть икс куб? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя фразу "треть икс куб". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай, спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от функции x2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ...Плюс константа. Немая сцена
пара неплохих была, я бы дал
мимо-сутулая-собака
Купаются в бассейне два гея. Всплывает сперма:
- Ты кончил, милый?
- Нет, я пернул.
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.
Блондинка сдает экзамен по анатомии. Попадается впрос по мужской репродуктивной системе. Экзаменатор задает дополнительный вопрос:
-Сколько спермы вырабатывается у мужчины во время эякуляции?
-Полный рот.
-В цифрах!
-Ну два глотка.
Делает школьник куни бабке и вдруг чувствует - привкус спермы коня, и думает "так вот от чего ты бабушка померла"
внучка должна делать
типа внучка школьница,чтобы еще однополый секс был
Анекдот: тянка сказала, что даст, за реально пиздатый анекдот
Казалось, причём здесь чай...
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Решил двачер девственности лишиться. Заказал проститутку.
Лежат они, двачер вставляет член и руку руку тянет.
-Что ты хочешь сделать? - спрашивает жрица любви
- Руку засунуть, - отвечает двачер
- Зачем? - недоумевает дама
- А как я без руки дрочить буду?
Решил двачер девственности лишиться. Заказал проститутку.
Лежат они, двачер вставляет член и руку руку тянет.
-Что ты хочешь сделать? - спрашивает жрица любви
- Руку засунуть, - отвечает двачер - Зачем? - недоумевает дама
- Потому что ты шлюха с разъебаным ведром
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэдбугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмэд, ETOTI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичасибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда, что тебя твой ишак ебал в жопу?
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибясичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!! После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал: Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? Сука, - сказал он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибясабакисажрали, сука блядь, сабакафотошопа!!! Я засмеялся: Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал? А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбакибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал! И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Саид. Я попросил позвать Ахмэда. Вы его друг? - спросил голос. Да, очень старый друг, - ответил я. Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера. Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал: - Подождите минутку. Вас зовут Жека? - Да - Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните… Разрешите мне прочитать ее вам? Так… в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку
Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!!
...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой
кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит
кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
- Дорогая, ответь, почему у тебя жопа такая маленькая?
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
колобок повесился
Блин, так не смешно же.
-Площадь колеса Пи R в квадрате, так вот этот квадрат и стучит
Не бильярдных, а инопланетно металлических же.
Парень общается с девушкой.
- Славик, я тебе дам, если ты мне расскажешь реально пиздатый анекдот. - Говорит ему она.
- А я только хотел рассказать тебе реально пиздатый анекдот. Тогда не буду.
два моих любимых анекдота. любая тянка точно даст.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
Парень каждую ночь писал любимой девушке сообщение "го лудить, щель". В одну ночь ей приходит смс, но она промолвила " устала читать одно и то же" и легла спать так и не прочитав смс. Наутро звонит мать парня и говорит "пизда" . Девушка бросается, берёт телефон, читает смс "Лафеха кончилась, шла нахуй щеколда, я валю в Пермь
Было
В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
- Добрый день, мистер Гайзенберг, превышаем?
- А на сколько я превысил?
- Мистер Гайзенберг, вы ехали со скоростью 120 км/ч
- Ну зачем вы это сказали, я теперь совершенно не понимаю где я....
Все женщины в баре начинают пожирать его глазами, при этом ни одна из них не замечает, что другие женщины тоже на него пяляться.
Мужик с ананасовой головой подходит к бармену, заказывает вискарь и сразу расплачивается.
Подав спиртное, бармен говорит :
– Ну, мужик, рассказывай свою историю
– Нашёл я как-то лампу с джином и загадал три желания,– отвечает ананасовоголовый.– Я попытался сформулировать свои желания как можно более точно и осторожно, поскольку знал, что джины, будучи злыми и коварными, могут обернуть желание против самого человека.
Сначала я загадал стать самым желанным мужчиной в мире, но при этом чтобы никто не мог принести мне какого либо вреда в порыве ревности.
Моим вторым желанием было всегда иметь при себе ровно столько денег сколько мне нужно для текущей покупки.
– Ого, ты как! Мудро, мудро. А что с третьим желанием?
– Именно после третьего желания всё пошло по наклонной... Я попросил джина превратить мою голову в ананас.
Потом Маядзуко протяжно застонал, как умирающий кит. Это кто-то снял на камеру и пустил в интернет. Началось бурление говна в твиттерах и инстаграмах, где сидят его ебаные ученики.
> 2020
> гаишник
>Прошло пол кровинушки не оставили
Что?
Украдено у Лентяча
Идет по коттеджному району Владивостока женщина 30 лет, бичиха в красном платье с бретелями за 500 рублей, неся в руках туфли с каблуками, и кидает в сторону людей кирпич. Его она несет с собой. Пьяная от пива и водки немного. Орет сиплым голосом - ыыыыыыыы. А волосы покрашены перекисью для волос. А потом плюет на асфальт плевком. В 2020 году летом.
— Ты её не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!
Мужик послушал совет, пришёл домой и дал записку жене. Та прочитала и:
Бля, промокла!
Не понял.
Идет телепередача Решала с Владом Чижовым на канале Че, и в кадр первый раз выходит Влад Чижов, и говорит - я и малиновый пиджак носил. А он Влад Чижов. А я в это время слушаю кавер Чижа у группы Рок Привет на песню "Фантом".
Чувак при копипасте выкинул 10 строк, постирония наверно
Не понял.
Радуется Влад Чижов, что подрался в программе Решала. - Тыыы, коммент правильно напиши, - говорит ему.
Его зрители радуются программе.
Обычные люди в 45 лет уже в пиндостане живут в пентхаусе, хотя бы в таунхаусе или с внуками и баблом радуются жизни, нравится.
Лохи выросли после школы и теперь пристают к людям.
- медведь что случилось?
- еби быстрей долго рассказывать
Читает ребенок в интернете про деда чьего-то. Думает, это же старый человек, дед, вот( И ему становится стыдно, что он так отнесся, главное, чтоб другие ему это не сказали.
>Заходит мужик с ананасом вместо головы в бар.
Все женщины в баре начинают пожирать его глазами, при этом ни одна из них не замечает, что другие женщины тоже на него пяляться.
Когда конец света, и ты видишь это в баре и тоже женщина.
Ты имеешь ввиду - когда конец света?
>анекдот
Просто покажи свой хуй
в голос
господи блядь, я сперва даже и не вспомнил про этот парадокс с черепахой. Хуя тонкий какой
Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться.
Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем. Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.
Ориджинал контент.
Мне однажды дала только чтобы я заткнулся и перестал читать вслух учебник по высшей математике.
Медведь - что будет, если подрочить коготками на лапках медведя
Через 5 минут
- еби быстрей, долго рассказывать
>черепахой
Несколько лохов - какое облегчение
Свинья-зо офилка - аххх, любименькие, а теперь черепашки
А теперь вспомнил
Дали актеру из озвучки фильмов
И его трахнет
>Купил мужик себе осьминога, а он ему как раз.
Как пиz да с трусами
Влад Чижов узнал, что он самый сильный. И давай рэп зачитывать на это. И тут Хованский сделал на него диз. Влад Чижов так и не понял. Хованский так и не перестал.
ару
Жалко осьминога, но и его еьут
В том, что ты написал, нет ничего разумного.
Суть написанного
Медведь сделал ху йню, потом почти все испортил, и успокоился, когда какое облегчение, а он думал, что сразу все убогое будет.
>>227389142
Я запостил не читая, это тупо.
Старый морской обычай
- Наступииит ноооочь, и я так долго буду ждать тебяяяяяя
Ммммм, это пригодится
Почему это тупо? Читать 1-2-3-4 секунды.
Хули базаришь кучеряво, дырявый?
Размножься.
Хули обзываешь меня, я же тебе не базарю. Ты знаешь, кто я?:)
Ты кого лохом назвал?
Такая же хуйня была.
Я рассказал про Лупу и Пупу.
Утром я помылся её гелем для депиляции
>Две девочки играют в песочнице.
– У моего папки h уй до колена.
– А у моего маленький, но всё равно больно.
В песочнице для бедных
Две девочки играют в обычной песочнице в России.
- У моего папки h уй до колена.
- А у моего маленький, но все равно больно. А что такое h уй?
Это и был гром пушек, которому была посвящена реплика.
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- Чу! Я слышу пушек гром!
Взволновался как-то старый пидор, что ему напиздели что-то. А вокруг одни - он и комната в тишине с решеткой, вот уже 10 лет.
Решала Влад Чижов чижовчижов на канале че вотатактаком канале
Похоже, что тебе лишь бы кинуться, что у тебя туловище, ты человек, а не лох. Из за чего это?
гавнюк
А кто группировку сделал между людьми и лохами, не ты ли? Я про непонятный анегдот спросил, всего лишь.
Обосрался
Не похоже на это.
Я с таким встречаться точно не буду, это люди из разных социальных слоев.
Сколько людей, столько и мнений.
А у вас там цветок
Это вам, доктор
лучше пока не видел
Готовься к самому смачному траху в своей жизни (тред еще не читал).
Василий Иваныч вызывает к себе Анку и говорит
-Анка, в дивизии жрать нечего, поэтому вся надежда на тебя. Ты единственная баба, иди и заработай денег.
- Как я денег заработаю
- Ну как, проституцией
Анка приоделась и пришла к белякам. Грит, здрасте, я проститутка
Беляк:
- Сколько стоишь
- 15 рублей
- Не, 15 рублей- это дорого
- А ты попробуй, может понравиться.
Беляк попробовал, очень понравилось, заплатил ей 15 рублей и повел к старшине. Тому тоже понравилось, заплатил ей 150 рублей. Старшина повел Анку к полковнику. Тот переспал, заплатил 1500 рублей. Полковник привел Анку к генералу. Генерал заплатил 15000 рублей.
Вышла Анка на улицу, сосчитала деньги, получилось 16665. Потом думает, вот отдаст она эти деньги Василию Иванычу, он пропьет все. Отдам ему 10к, остальное себе заберу.
Приходит к Василию Иванычу и отдает ему 10к.
- Молодец, Анка, сколько было мужиков?
- Четверо
- Так, если мужиков было четверо, значит у них было 8 яиц
0 0 0 0
0 0 0 0
-Так, когда они тобой пользовались, у них стояли
6 6 6 6
0 0 0 0
-Так, когда они наигрались, у них упали
6 6 6 6
9 9 9 9
-Таак, складываем, 6666+9999=16665, кого ты, Анка, пытаешься наебать?
Сейчас, я еще буду дома у себя думать, что пипоьрртьздлдеть, проперживая диван в трениках. Все люди общаются и т.д.
Почему ты на диване? У тебя планшет?
Зачем ты мне это пишешь. На примере Влада Чижова и Хованского - сразу видно, что за люди. На примере написанного здесь - тоже.
Доктор :)))))
Ой, иди продай планшет, чтобы в ресторане поесть цезарь на свидании с такими же как ты.
Мартин гарден бля прекрати
СУКА С ГОНЗАЛЕСА ДЫХАНИЕ ПЕРЕКРЫЛО НАХУЙ
>>227373589 (OP)
Вы уже ебетесь?
@: СНЯВ НАУШНИКИ И СПУСТЯ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ОН ВНОВЬ УСЛЫШАЛ ШУМ, ТЕПЕРЬ
ПОХОЖИЙ НА КРИК
@:ТУРИСТ СПРАШИВАЕТ: ААА?
@:КРИК УСИЛИЛСЯ И ТУРИСТУ СТАЛО НЕ ПО СЕБЕ И СПУСТЯ МГНОВЕНИЕ, ОН ЕЩЕ РАЗ СПРОСИЛ ААААА?
@:ВДРУГ РАЗДАЛСЯ МОЩНЫЙ КРИК: ХУЙ НА, ПОДАЙ БУМАГИ А ТО ПОНОС УЖЕ ДОКОЛЕБАЛ ВСЁ ВКЛЮЧАЯ ТОГО МИШКУ
топчик
смех не обещаю, но то что это самый странный анекдот, из ею услышанных, это 100 %
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло,
он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал.
Новый русский просто в шоке!
Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лугабе и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились.
Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским,
то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей,
они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали.
Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним.
Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лугабе,
но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
>даст пизду
>за пиздатый анекдот
Так лол, выеби анекдот, тнн ёпта.
Чпок... Добрый вечер
[Моё] Pinkppumpkin 2 года назад

Лось Вежливость Реклама Чпок Скриншот Привет читающим теги
138
173 плюса 35 минусов
Много ли интересных статей вы встречаете ежедневно? Откройте главную страницу Пикабу и наслаждайтесь 
18 комментариев

LeonMontana 07 Октября 2017, 18:50
+9


Salavat.V 07 Октября 2017, 16:05
+30
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг...
Чпок!
- Добрый вечер!
А спорим, я сейчас хуем тресну - и двач развалится!
Я б тебя трахнул.
Сидит группа мужика в парилке. Жарко, пивасик, разговоры, всё как надо. И тут тема зашла о травке. Один мужик говорит:
-У меня как раз с собой такая трава есть. С одной затяжки торкает!
Другой ему отвечает:
-А меня вот совсем никакая трава не берет. Я и гашиш, и малафью, и коноплю курил, ничего меня не берёт.
И тут они поспорили на 50 тысяч, что его трава не возьмёт. Он приносит косяк, тот закуривает. Проходит 10 минут, 15, мужик как ни в чем не бывало сидит. И тут другие резко встают, одеваются и убегают из бани. Мужик знатно охуел, голый выбегает из бани, смотрит, а они уже в машину сели и уезжают в сторону города. Ну мужик не растерялся, поймал такси и говорит таксисту:
- Быстрее за той машиной, они мне 50 тысяч торчат, пополам поделим!
Таксит вдавил газ в пол и помчался за машиной. Едут по трассе, обгоняют друг друга, подрезают, все как в блокбастерах. Выехали за город, а там лес и дорога. Таксист говорит, мол, дальше сам, я за город не поеду. Ну мужик голый выбегает из такси, подумал что по лесу можно срезать и побежал в лес. Бежит по лесу, запыхается и тут его срать преспичило. Он нашёл дерево, присел посрать и тут ему на плечо рука падает и голос сзади говорит:
-В бане не срать!
Кирилл, ты?
ахахах ржака ваще кайф
опять макабу настраивать?
Любимый анек
Подставляй теперь туза, маня!
а ты >>227397870 теперь обязан его виебать.
Слышал в точности такой же, но про помойное ведро в деревне
А можно меня тоже выебать?
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
-ты что наделал блять
- МОЙДОДЫР! ПРИНИМАЙТЕ ПОПОЛНЕНИЕ!
Внезапно проиграл
отец семейства приходит к директору цирка и предлагает ему новый номер, который умеет показывать его семья. Директор просит рассказать подробнее, и в ответ слышит описание невозможно грязных, выходящих за пределы чего угодно актов, которые эта семья будет вытворять на сцене: всяческие оргии, инцест, секс с животными, все это вперемешку с испражнениями, и все это очень подробно. Директор, совсем уже бледный, спрашивает под конец: а как же все это называется, ваш номер? И отец семейства гордо отвечает: "Аристократы!"
Каждый раз, когда я вижу сексуализированную KP, у меня начинает дико гореть жопа, потому что на неё охуенно похожа бывшая, которая от меня съебалась. Ух бля.
Однажды польский генерал, заглядывает в комнату к сестре и видит, как она красуется голой перед зеркалом и приговаривает "Эх, мужика бы себе, мужика".
На следующий день ее ебут 10 голых мужиков.
Генерал несется к зеркалу, раздевается и начинает приговаривать "Эх, танк пше бы мне, танк пше".
На следующий день его ебут 10 танковых дивизий вермахта
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.
Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.
Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"ЕСТЬ" — ответил лорд и так в прыжке на хуй жениха жопой насандалился, что у него аж парик в салатницу упал.
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- НАЧАЛЬНИК, БЛЯДЬ, Я ОБОСРАЛСЯ!
про пукина в раю
Саня блять, заебал
как в первый раз
Серьёзная хуйня.
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили...
Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уж уходить, а она ему:
- куда ты, а как же свадьба?
- А если я не буду на тебе жениться?
- Тогда я снова превращусь в лягушку и потеряю память!
Иванушка отказал ей в женитьбе и превратилась она снова в лягушку.
Поцеловал её ещё раз Иванушка, и превратилась она в супермодель, всё повторилось ещё раз.
Иванушка посмотрел, подумал, да и положил лягушку в карман и говорит такой:
- Бля, удобная хуйня какая!
Маэстро, Вы?
Решила тянка анекдоты смешные найти. А они ей и как раз.
Пиздец проорал, ахуенный анекдот
пидорас, даже копипастить не можешь
В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
Про русалку было? Что-то не вижу. Ну тогда слушай читай:
Жили-были старик со старухой, и было у них три сына, да хлев с коровой. Каждое утро, пока все остальные спят, старуха доила корову, и было у них свежее молочко каждый день.
Но однажды случилась беда: старуха как обычно зашла в хлев и увидела, что бурёнка её любимая того, померла. Запечалилась старуха и прямо в хлеву повесилась.
Просыпается старик, видит – старухи нет, пошёл в хлев, и очень сильно был опечален увиденным, настолько, что пошёл и с горя утопился в озере.
Старший сын проснулся и, не увидев родителей, принялся их искать. Увидев, что произошло в хлеву, сильно опечалился и пошёл к озеру. Приходит и видит – на берегу русалка сидит. Спросила у него русалка:
– Почему такой грустный хуй сосал невкусный?"
Парень рассказал ей о произошедшем, и тогда русалка говорит:
– Знаешь, а я ведь могу всех к жизни вернуть: и старуху, и корову, и старика твоего.
Обрадовался парень.
– Однако у меня есть просьба. Исполнишь её, и все живы, а если не сможешь – утоплю.
– И какая же просьба?
– Сможешь мне подряд десять палок кинуть?
– Ну, я попробую…
…Три палки, четыре, пять… а вот на шестую уже сил не хватило.
Утопила его русалка.
Просыпается средний сын, видит – нет никого, пошёл в хлев, сильно опечалился от увиденного, пошёл к озеру, а там русалка:
– Верну всех к жизни, но только если ты мне десять палок кинешь, иначе утоплю.
Парень соглашается.
…Шесть палок, семь, восемь… а вот на девятую уже сил не хватило.
Русалка утопила и его.
Младший сын проснулся и, никого не обнаружив, пошёл к хлеву, увидел, что там было, задумчиво почесал голову, а затем направился к озеру.
Подходит и видит русалку.
Русалка говорит ему:
– Хочешь, верну всех к жизни?
– Хочу.
– Тогда выполни просьбу: кинь десять палок, но если не сможешь, утоплю.
– Хорошо, а двадцать можно?
– Ну, можно…
– А тридцать?
– Эмм… можно…
– А сорок?
– Ну… да…
– Классно, а то корова после тридцать второй откинулась!
Я вас категорически приветствую
А поновее ничего нет?
— Сорок, Василий Иваныч!
— Что сорок?
— Сорок
Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Клюкало гугли.
>>227375739
Вы молодцы.
Прям в гугле? Или можно и в яндексе?
не анекдот, но тебе подойдёт, смотри пристально в глаза ей и выдерживай паузы перед ответом.
-Что чувствует человек засовывая младенца в блендер? Эрекцию.
В чём разница между мёртвой шлюхой и феррари? у меня в гараже нет феррари.
в чём разница между бургером и маленькой девочкой? я не ебу бургер прежде чем его съесть.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
Встретились на мосту как-то Ленин и Энштейн.
- Скажи мы же оба старые пердуны. Как тебе удается выглядеть таким счастливым, молодым и энергичным? В чем секрет?
- Молодые телки, творчество и спорт, шизик.
Тут Энштейн одел шляпу, а она ему как раз.
Подходит парень к деду рыбаку на берег.
Спрашивает деда
-Ну чё, клюёт?
-Да
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама.
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца.
Заяц вновь к медведю - что мне делать?
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы.
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами - а вот твоя панама!
Этой бабкой был Вжлинк.
Что может быть хуже чем откусив от яблока увидеть там червяка?
ХОЛОКОСТ
Заходит как-то хохол в бар, а бармен и говорит: А НУ ПОШЕЛ НА ХУЙ ОТСЮДА!