Бамп
патлатость это уже пидорство что-ли?
В каком плане пидор? Заднеприводный?
Пидорство в жопу ебаться.
Я из-за таких ситуаций ещё в младшей школе поклялся не пользоваться общественным транспортом и с тех пор больше десяти лет хуячу на велике в любую погоду.
Ну да, типа того, что на ОП-пике.
> патлатость это уже пидорство что-ли?
Да
а он че в жопу ебётся? я чето упустил этот моментик
там в метро всем похуй
Ну, да. Из-за этого люди машины и покупают.
Говорю ухх сука и начинаю ебать этого грязного пидора прямо в жопу.
Специально для тебя сохраняю это говно.
Так было всегда по мнению жителей снг, разве нет?
Ебанутые ассоциации с тем, что длинные волосы а не под 0,3 мм- это онли для девушек.
Сам пару раз был свидетелем такой ситуации. Оба раза люди пересаживались.
Не уверен что на ОП пике реально заднеприводный, но если бы такое случилось то наверное бы отсел. Если бы начал домагаться и проверять меня на привод, то я бы его обоссал и обосрал с ног до головы. Как-то так анон
Ну, представь, что ты в Москву на заработки приехал или в гости.
Смотрю на пассажиров
так я думал, что эта хуйня осталась за МКАДом и КАДом, да и в 200х годах где-то
Да, раньше он был просто шизик, а теперь сумасшедший пидарас.
Мухосранск 2077
пассажиры начинают улыбаться, выставляя напоказ острые, длинные зубы.
Видишь пидараса на оп-пике? Почему по-твоему он длинные волосы отрастил?
Либо ничего не делаю, либо пересаживаюсь, смотря по ситуации. Мне похуй на него, но и в одиночку противостоять быдлу тоже не собираюсь.
>Все пассажиры смотрят на тебя. Что ты будешь делать?
Ничего. Пассажиры лениво отведут взгляд и забудут о случившемся в ближайшие две минуты.
Пассажиры смеются, показывают на вас пальцем, говорят друг-другу:"Смотри, смотри пидарасы!"
Пассажиры резко встают, снимают штаны и начинают ебать тебя в рот. Твои действия?
С хуя ли им взгляд отводить?
Ничего. Я расположен параллельно пидору, а потому не могу об него зашквариться.
Но тебе же противно с ним рядом находиться будет.
Схуяли им задерживать на мне взгляд дольше пары секунд? Я не телевизор.
Им будет интересно, как ты отреагируешь на пидараса.
Ничего
Прочитал с голосом Сокуциуса Эргаллы в голове
Тогда люди решат, что ты тоже пидор.
Я закалён двачем.
Почему мне не должно быть похуй?
Ржу
>заходит пидор
А это еще не доказано!
Пидор резко встаёт, снимает штаны и начинает ебать тебя в рот. Твои действия?
Я решу, что они должны обосновать.
АНТОНИНА ИЗБИЛА ХАЧА В МЕТРО
Ищу подробности
Тебе нравится. когда люди думают, что ты пидор. Может ты еще и длинные волосы носишь?
Начну облизывать и громко причмокивая целовать шею пидору. Гладить его между ног. И ГРОМКО СТОНАТЬ ОТ ВОЖДЕЛЕНИЯ
Ты сидишь рядом с пидарасом, значит не боишься зашквариться, а раз не боишься, значит и сам ты пидарас.
Умираю в гомосексуальном плену
Наслаждаюсь.
>когда люди думают, что ты пидор
А я подумаю, что они пидоры.
Небось того, который его в очко ебал.
останусь сидеть. я ебал веститсь на такой сблев.я не в тюрьме.
Не, они люди.
какая связь вообще? не решат. останусь сидеть. при этом я гомофоб - пиздец.
В тюрьме пидор рядом с тобой не сядет.
Люди-пидоры.
так вот именно. это пидор должен шарахаться от людей, а не люди от пидора.
Мне похуй, волосы сбриты под 3мм
Счас бы слушать змей-манипуляторш. Они же половину придымывают. Нет хуже "друзей" чем девушки, особенно.трапы, по видимому.
Так-то да. Было бы хорошо, если бы для пидоров отдельный вагон был, типа пикрил.
> на места бабкина
Ты имеешь в виду сумасшествие или гомосексуализм?
Никак. Отсутствие шоу = отсутствие интереса
> я же не быдло
Ты ьудешь терпеть пидараса рядом с собой? Ради чего?
Начинаю рассказывать им анекдот.
-Нашёл как-то еврей кошелёк, а там не хватает
Уже это точно пидор патентованный.
Когда поезд будет останавливаться на станции, встану, въбу пидору с ноги в ебало, выскочу из поезда и быстренько свалю.
>Ты ьудешь терпеть пидараса?
Он же как-то терпит диалог с тобой :)
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите мне, я ей с ноги въебу, из поезда выскочу и быстренько свалю."
- Доктор, у меня в жопе рак живет, сделайте что-нибудь!
Доктор посмотрел внимательно в анус и отпрянул в ахуе
- Блядь, да у вас же там кирпич!!
- Во-во, под кирпичем и живет сука.
А мне-то нафиг что-то делать? Сижу чиллю дальше.
почему он пидор?
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
Наверное подсос тех конкуренток. Вылазь, маня.
Потому что в жопу ебется.
ну ты ведь не можешь узнать по виду человека что он гей
Это Антон/Тоня Бабкин(а)
Можешь, если шишка от его вида начинает шевелиться, то 100% перед тобой педик.
Есть ведь явные признаки, типа крашеных волос, перьев в жопе, резинового члена в руке. Если человек похож на пидора. то он скорее всего пидор.
>Есть ведь явные признаки, типа крашеных волос, перьев в жопе, резинового члена в руке.
В местах, где такое считается пидорством, метро ещё не проложили ;)
Твои родители наверное гордятся тобой.
Можно ссылку на источник этого контента?
Видел кучу видео из москвы, на которых люди пиздят пидараса.
крашеные волосы это не пидорство, а дебилизми у зумеров, а остальное ты нигде не увидишь
Если он не лезет и не мешает мне - пускай сидит.
А как собственно определить пидор он или нет? Если патлы значит пидор? Я вот например обычный кун нормис на вид, а на самом деле живу с парнем и мы ебемся в жеппы и хуй догодаешься...
>>228859517
Капитан бежит в каюту, открывает дверь а там армяне в нарды играют.
> Представь себе, что ты едешь в метро, народа немного, есть свободные места. Поезд останавливается на станции, в вагон заходит пидор и садится рядом с тобой. Пассажир, который оказался с противоположной стороны пидора встает и уходит в дальний конец вагона. Все пассажиры смотрят на тебя. Что ты будешь делать?
Есть специальные детекторы.
Если человек хочет выглядеть как пидор, значит он хочет, чтобы к нему относились как к пидору.
Москву видел на видео, вся суть пидорашек
А ты ни разу Москву на видео не видел?
Страстно по французски целую сидящую рядом пассажиру. Так всем сразу станет понятно что я не из этих.
Буду дальше смотреть на людей в ответку, когда поезд остановится и утихнет, спрошу что они хотели.