Буратино утопился.
Буратино дрочил и сгорел.
Негр загорает.
Что общего между маленькими детьми и сотовой связью?
Пропадают в лесу
Подивився кум на яка та й питає його його кум:
- Як як?
- Та як як? Як як як.
Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Ежик научился попой дышать, сел на пенёк и повесился.
Медведь и хохол копают картошку.
Медведь роет куст, а хохол собирает клубни и складывает в мешок.
Вдруг хохол говорит:
-Миша, ты Олимпиаду смотрел вчера?
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали
Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!
>Сидят дед и бабка на диване перед телевизором
дед: "Спорим на 5 рублей, что лопату говна не сожрешь?"
Бабка сжирает лопату говна, дед отдает пятифан.
Бабка: "Спорим на 5 рублей, что лопату говна не сожрешь?"
Дед сжирает лопату говна, бабка отдает пятифан.
Дед: "Тебе не кажется, что мы на шару говна обожрались?"
Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит:
— Эта утка лежит на моей земле, так что она моя.
Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его.
— Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки.
Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику.
— Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник.
— Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.
В: Как поймать зайца в диком лесу?
О: Встать за деревом и издавать звук морковки.
можно рассказывать на корпоративах
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Что за копрораты такие?
— Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— У меня нет карандашей лысого цвета.
анекдоты уровня /b
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
Еврей колхозник
Купил мужик в магазине шляпу, а она ему как раз
Полился кум на ябало та опу з й пита пита, боньг
-Куяк, куяк?
-Тик-ток, акбонь.
Купил Гена машину.
Чебурашка спрашивает-А что это?
Гена отвечает-машина.
А Чебурашке послышалось-писька.
Поехал он с Чебурашкой в гости. Вдруг Гена не справляется с управлением и они врезаются в столб.
Чебурашка спрашивает у Гены-Гена, а куда мы врезались?
Гена отвечает-В столб.
А Чебурашке послышалось-В салат.
Тут появляется милиционер и идёт к ним.
Чебурашка спрашивает-Гена, а кто это идёт?
Гена отвечает-это товарищ милиционер.
А Чебурашке послышалось-Товарищ Милиписькин.
Подходит к ним милиционер, а Чебурашка и говорит:
Товарищ Милиписькин
Шофер не виноват.
Мы ехали на письке
И врезались в салат.
Сидит Гитлер как-то на званном ужине среди прочих нацистов, как приходит голый негр и начинает дрочить. Офицеры сразу привстали. Негр приближается к оргазму, направляет свой чёрный елдак в тарелку фюрера и кончает. Всё оказывается в нигерской сперме - стол, скатерть, тарелки, сам Гитлер, а негр уходит. Офицеры негодуют:
- Как же так! Только прикажите, мы с ним ьыстро поквитаемся!
Гитлер спокойно отхлебнул из завафлёного стакана и отвечает:
- Да хули с этих евреев взять?
Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.
Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:
– Дед, ты номер видел?
– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.
Обзмеился с подливой! на самом деле ты просто не читая листал вниз в поисках только анекдота с несколькими ответами
Ну пионеры конечно кинулись к нему, начали благодарить за счастливое детство. А Сталин и говорит:
- Раз вы так меня любите, то можете задать мне по одному вопросу от каждого.
Первым решил спросить Вовочка:
-Товарищ Сталин, расскажите, а как вы Москву от немцев защитили?
-Ну, Вовочка, это было непросто. Сначала я отправил на фронт всех солдат, немцы их всех танками раздавили. Потом я отправил на фронт всех курсантов, немцы их из пушек расстреляли. Пришлось отправлять на фронт всех мужчин в городе, немцы их штыками закололи. Выбора уже не оставалось, пришлось женщин и стариков отправлять, а немцы их...
Тут Вовочка перебивает товарища Сталин:
-А как же дети?!
-Уж поверь, Вовочка, мне тогда было не до еды.
Дриснул с этого
Неплохо
А как трахнул, так она в десятилетнюю девочку превратилась, мамой клянусь, товарищ майор!
Классика жизни
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал))0)
Купил Гена машину.
Чебурашка спрашивает-А что это?
Гена отвечает-машина.
А Чебурашке послышалось-ТЫ.
Поехал он с Чебурашкой в гости. Вдруг Гена не справляется с управлением и они врезаются в столб.
Чебурашка спрашивает у Гены-Гена, а куда мы врезались?
Гена отвечает-В столб.
А Чебурашке послышалось-ПИДОР.
Тут появляется милиционер и идёт к ним.
А Чебурашка такой: ТЫ ПИДОР!
Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали"
3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал"
4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал"
25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"
Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее - а там Буратино дрочит.
-Все блять, пришли
Другой- Здравствуйте девочки
-Салам, Гиви Брат! Где тебе такую красоту навели?
-Салам, Гоги! Да вот за углом парикмахерская! Две сотни всего отдал!
Гоги бегом бежит в парикмахерскую, заходит:
-здравствуйте, только что от вас Вышел мой друг Гиви! Сделайте мне точно также!
Садится, ему делают стрижку все дела. Парикмахер спрашивает:
-Вам "каравеллу" делать?
-Эй, а дорого "каравелла"?
-Не переживайте! Все включено!
-Эй, а Гиви делал?
-Конечно делал!
-Тогда зачем спрашиваешь? Я же сказал также как у Гиви!
Из за ширмы выходит здоровенная детина, крутит Гоги и от души имеет его! На следующий день друзья снова встречаются:
-Салам, Гоги! Красавчик! Смотрю тоже в эту парикмахерскую сходил?
-Салам, Гиви! Да был я там! Слушай, у меня к тебе один вопрос есть!
-Задавай!
-Слушай, тебе "каравелла" делали?
-НЭТ!
-Вот твари! И мне не сделали...
Сотрудник почты сортирует письма. Вдруг попадается ему одно, в графе "Кому" указано: самой тяжелой в мире группе. Так совпало, что он прожженый металлист, так что не растерялся и отправил письмо Металлике.
Приходит Ларс на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Слэеру.
Приходит Керри Кинг на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Каннибал Корпсу.
Приходит Джордж Фишер толстая шея на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Открывает конверт, достает письмо, читает: "Дорогой Горшок..."
Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
Наркоман наблюдает и говорит:
- Хааа, че, съёбываешь потихоньку?
Насилует Срален Ленена и говорит:
— Бля, чёт нихуя не смешно.
тук-тук-тук
-Кто там ?
-Это полиция,ебана мать
-Да, что случилось ?
-Ебана убили.
Проорал. Годно.
Этой лягушкой был Крейзи Фрог
Тынг-тынг.
Американцы в Багдаде.
Ковбой:
— Отвечай, Айвэн, сколько партизанс есть в этот пустыня?
Мужик:
— Не скажу!
Ковбой:
— Я тебе за каждый партизанс буду давать хорошие сигареттс! За перфый партизанс один сигарет, за фторой - два сигареттс, за третий - три и так далее!
Американец отдал мужику 250000 сигарет, ведь в пустыне было двести пятьдесят тысяч отборных солдат Ирака блядь! Они всё разнесут! Они всю пустыню пройдут за один час!
ПРЕДВКУШАЕШЬ? УРЧИШЬ?
https://www.youtube.com/watch?v=-KDeNcPlgQc&feature=emb_logo
Загугли: Анекдот про морячка и золотую рыбку
Всей роднёй уссывались
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.
Бабка:
— Дед, смотри, по телеку одни помехи.
Дед:
— Лол.