Я родился в Москве в 70-м на краю города
Моча рано ударила в голову
В 4 активно ругался матом; в детском саду
Девочки впервые показали мне пизду
Потом школа, вонючая форма, драки, клей
Так я становился сильней
Воровал деньги в раздевалке
В 8 начал курить, в 11 кинул первую палку
Забил на родителей, стал пропадать с друзьями на свалке
Кирзачи и телага, Брежнев сдох, стал заходить в качалку
Купил боксерские перчатки, спиздили в школе
Нашел, пиздец был Витьку и Коле
Линолеум, пятна крови, поставили на учет
Ночью взломал бытовку, от пацанов почет, время течет
От армии косил по почкам, отпиздил участкового пьяный
Переехал к телке в Курьяново
Стали потрошить кооператоров с друзьями на Рижской
Убили цыганку, так вышло
Оказался в федеральном, взял первый мерин
Подвис на винте капитально, вылечила Бутырка, спасибо кере
Суд, через год приговор — пятнаха
Севера, мошка, крытка, лютые лица
Пошел в раскрутку, из зала суда спрыгнул с лохом
Ушли в лес его мясо есть, товарняк, попутки
Москва, сижу у братков
Новая ксива, новая работа, новые колеса
Решаю вопросы, горы кокоса
Женился, крышуем банки, сидим в особняке на Таганке
Родился сын, умерла мать, загорал полгода на Кубе
Ром, кокос, заебался мулаток ебать
Самолет до Москвы, прием в Шереметьево, закрывают конкретно
Не успел покормить голубей, стали колоть, где бабки
Вспомнили поменянный паспорт, достали старые папки
Поняли, пассажир опасный, отвезли в загородный дом
Закрыли в подвале, как в могиле
Требуют общак, бляди, всех наших завалили
Ушел в отказ, и как-то раз
Заходит их главный и еще один пидорас
Достают табельное, снимают пиджаки
«Не передумал?» — слышу. «Не, — говорю, — мужики»
Я вспомнил вечер у реки, шашлык, как Аньке дал на клык
Братишек с пивом; бля, мы умели отдохнуть красиво!
Пара Макаровых смотрела в мою сторону
Как глаза матери, когда ее отпевали
Ебать мой хуй, а как в Гаване было здорово
Закаты, шорты, пальмы
Вижу сняли с предохранителя
Вспомнил сына, боксерские перчатки, ангела-хранителя
Первая пуля вошла в руку — больно, сука
Вторая в щеку угодила, косой мудила
Выплюнул три зуба на бетон
Дальше в ногу и в живот, пиджачки прихватили
Трут уже о своем, обо мне забыли
Кровь наполнила рот, вот и всё, приплыли
23
Это то что я хотел услышать. Слава богу кто то это написал
Да хуй знает. Брат умер в возрасте полугода, умер 31 декабря, так что новый год для меня такое себе. Кстати умер по вине моего алкаша-бати. Мать после этого родила сестру. А потом умерла от рака.
Жил один лет 12, потом переехал к сестре, живем вместе теперь.
Жилья своего нет ибо батя ебаный долбоеб.
Жесть конечно. Но жилья у тебя нет не потому что батя долбоеб
Спорный момент, все люди, окружающие меня, имеют хаты с родственников\наследства. Иными словами всем помогают родители, даже тачки покупают.
Я всего этого не видел. Никто в жизни не поддерживает.
А да добавлю, когда умирала моя бабка, она завещала мне двушку в мухосрани. Но чтото произошло, и двушку получила моя тётя. А когда умерла моя мать, эта же тетя приезжала типа помочь, а на деле напиздила шмоток мамы, потом продала.
Родился в 1994м в Питере.Родителям повезло сохранить работу,и благополучно жить.Меня обеспечивали с детства,дарили разные подарки,учили,воспитывали,короче,хотели воспитать типичного нормиса
В 6,как и другие дети пошел в школу.В класе я был лучшим учеником.Проучился 11 лет,и нихуя не понял.Таких значимых событий в моей жизни во время школы,и не было.Ну,разве что с братвой вместе эмарей,рэперков,нетрушников в старших классах пиздили(тогда мы были говнарями,которые считали,что чем тяжелее-тем лучше).Ещё с той-же братвой мы в йуности бегали по задворкам,и творили хуйню
После школы меня отправили в юрфак,где я несколько лет нихуя не делал,и нихуя не понимал.Короче,отучился несколько лет,и всё.В универе,правда,сходки,драки,и прочья хуйня участились.После универа меня отправили на работу,пристроив в какую-то,не хорошо,нормальнооплачиваемую работу в конторе,где я и сейчас работаю,протирая жопу в офисе.Каждый день я иду с квартиры в контору,с конторы-в квартиру,жру,страдаю хуйнёй,иногда выходя на улицу,потом дома ложусь спать.Я уже заебался так жить.Живу один в квартире,ни побухаешь с бывшей братвой,т.к.,у их семьи,ни познакомишься с кем-нибудь,ибо давно забил на внешний вид.Всю зарплату трачу на выпивку и сигареты,иногда покупая какую-нить бутылку дорогого пойла...
Короче,я заебался от этой жизни
Хуй знает. Рождение, невзрачный детский сад, школа, в которой меня затравили, быстрый сьёб в колледж, попытки в социализацию.
Давай,рассказывай
Детство в деревне, жил в 2-х этажном доме, на его участке разводили гусей, андатр, петухов, даже был ангар с кроликами, ходили на карьер рядом, ловил ящериц в траве, учился лучше всех в классе, оценки были в виде наклеек, а дневники были только для домашки. Переехал в город, всей семьей жили у бабки с дедом, дальше родаки развелись и начались скандалы, из-за этого пришлось сменить квартиру, и я уже только я жил с бабкой и дедом, поскольку дед был диабетик ебучий + бабка инвалид по хозяйству всё делать, а потом до 18 лет каждую неделю припералась мамаша по мировому договору, которая жила отдельно, и нагло пиздела в лицо, лицемерила, что мол ЫЫ БЛЯТЬ ДОРОГОЙ ЛЮБИМЫЙ, хотя мою сестру от другой мамаши хотела ебнуть, привязала к стулу, но батя подоспел, уж для чего хз, мб чтобы шантажировать отца, что она уже делала, когда увезла хуй знает куда, и требовала деньги, чтобы нас с сестрой отдать, пока я не узнал каким-то образом адрес и не позвонил бате, чтоб забрал. Некоторое время таскался по судам из-за опеки и каких-то долей в квартире/участков, в школе учился на пятерки. С 8 класса начался пиздец и я ненавидел каждую нудную бесполезную секунду учебы, спал по 4 часа, не мылся, не чистил зубы, скатился на тройки, от нехуй делать шаркал циркулем по венам на уроках, а впрочем всем было насрать в любом случае. Недавно до этого появился телефон, и поскольку дома интернета не было, шабился по кафешкам, скачивая игры, чтобы гамать дома, летом 1 раз ездил в лагерь, примерно каждый год с бабкой и дедом выезжал на черное море на неделю, там гуляли, катались на катере, каефно было. Появился комп, и СУКА ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО Я НЕ МОГУ ИМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БОЛЬШЕ 2 ЧАСОВ, ЕБАНЫЙ В РОТ, как же тогда горела срака неистово. Потом все лето заставили дрочить учебники, и сука ОТВЕЧАТЬ НА ВОПРОСЫ ПЕРЕД БАБКОЙ, КОТОРАЯ ПРОСТО ОРЕТ СУКА, и говорит что вот ты долбоеб неуч чмо никто, потом уже на фоне моей изъебанности я просто искал любой способ поднасрать, потрепать нервы, огрызаться, повышать голос в ответ, что много раз приводило к тому, что мне говорил и батя, и бабка, что выпиздошат с квартиры, ПОДБИРАЛИ ВМЕСТЕ В ИНТЕРНЕТЕ ИНТЕРНАТ СЧИТАЙ ДЕТДОМ А Я ТОЛЬКО РАД БЫЛ, что съебу. Потом окончил 9-й и пошел 3 месяца отработал на дне по типу листовок и оператора колл центра в косметологичке, лол, дропнул пушо понял, что хочу начать заняться проганием, дрочил учебники и практиковался 9 месяцев, нашел в чатике сука твича челика, который лепил проекты с помощью веб макак, с ним поработали месяца 4, параллельно с этим начал косить от армейки. Понял, что проект хуйня с говнокодом был изначально, дропнул, потом в межпризывье думал фух бля облегчение еще 2 месяца занимался макакингом, резко осенило что хочу в бэкенд а то UI это настолько уныло шо пздц, как начал изучать бэк, внезапно в очередной раз, когда расширял сеть в линкедине, один рекрутер загреб на стажировку НЕСМОТРЯ НА АРМЕЙКУ, а потом я сам слился пушо в рот ебал 8ч/день совмещать с беготней по всему городу, + не отпрашиваться и не гадать, когда же меня выпнут, чтобы всё на смарку пошло, и я бы не мог это в резюме запихнуть даже, на все вообще забил хуяку, потом оп попались интересные книжки по психологии, а я по ней почитывал статейки со шкилы, и тут оп попался нейробиолог на ютубчике, понял что хочу в этой науке развиваться, вот щас думаю как это провернуть
Пиши уже.
Действуй
Корзинка + день сурка = биография
Все
Я говно.
22 лвл.
Рассказать больше нечего.
26 лвл
Batya был сбит насмерть пьяным мудаком, когда мне было 3 года.
Рос распиздяем веселым, к концу школы стал распиздяем-околохикканом. Было две тянки, с первой в 17 сбросил листву и мы разбежались, следующая и дейтвующая появилась только в 24.
После шкилы уехал в другой город учиться, вылетел из-за бухла и веществ, зато поработал на скорой на подхвате. После универа вернулся домой и был насильно забран в армию пидарасами в зеленом. Отсычевал в прямом смысле без особого ущерба для тела и психики в лесу годик, вернулся, поступил опять, опять забил хуй, ливнул, работал на дноработе несколько лет, за это время успел поиграть в митол-группе, замутить с другом студию звукозаписи на коленке для школорэперков, упороть оче много веществ, поехать кукухой, полечить кукуху просидев несколько месяцев на адах и нейролептиках психанул и прервал курс, в итоге чуть не выпилился, но обошлось, и даже в дурку не лег, спасибо знакомтсвам родных , накатать 20к км автостопом. Потом нашел нынешнюю тян, заработали с ней на перекат в дс2, переехали, вкатился в это ваще пресловутое ойти, второй год живем в пидере и вроде все окей, сейчас балансирую на грани между тихим нормисом с повадками задрота и окончательно опустившимся похуистом-омичем, благо тня держит и не дает скатиться.
Такие дела.
Удачи в выправлении жизни, бро. А нащет нейробиологии - хуй знает, в науке без универа не обойтись, так что первый шаг это хотя бы заочка, совмещенная с усиленным самоподдувом, а потом уже магистратура и дальнейшее дрочево
33 лвл репортинг ин. родился я в расчленинграде, но почти сразу был увезен в 200к северную мухосрань, чтоб поближе к родителям мамки. родитеди оба нормальные, с высшим образованием и с мозгами, работали, особо не бухали, детство было нормальное. батя был чуть ли не единственным погромистом на всю эту мухосрань все 90е, так что работа и деньги были, и с камплюктерами я познакомился довольно рано. учился сначала в обычной школе, но мне там было не очень - травим не был, но и особо ни с кем не сходился, хотя был круг общения. был умным ботаном и на уроках было скучно. потом в 8м классе поступил в илитный мухосранский лицей, и это было самое удачное мое решение в жизни имхо. там было пиздато - народ собрался хороший, мажоров не было ибо уклон в физмат, учили хорошо, до сих пор с многими и одноклассниками и учителями дружу и регулярно встречаюсь за пивком. поступил в дс2, угорал в общаге по бухлу и телкам, как-то учился в перерывах, на третьем курсе чет это все подзаебало, решил найти работку, и случайно устроился на стажировку в крупную западную контору, это был мой вин #2: адекватная корпоративная культура, вменяемое начальство и суперпрофи коллеги у которых я многому научился. под конец универа съехался с тянкой на сьемной квартире, 3 года спустя свадьба, потом ебатека, потом личинка. Щас я синьор помидор с 300к/с, любимой женой, дочерью и вообше все совсем неплохо сложилось имхо
С рождения кантовался с родителями по съёмным однушкам. Видел родительские измены. Отец присутствовал, но не воспитывал, только изредка ругал; мать гиперопекала, даже если видела как меня били дети - просто смотрела и ждала конца ситуации, произошедшее не обсуждалось ни со мной, ни с отцом. Сознательно не держу обиды на родителей - смысл? Но в подкорке сидят злоба, претензии, обиды, обвинения окружающих в своих бедах. Я остался слабым и запуганным.
Променял все возможности детско-юношеского периода на компьютер. На сидение за компом ушло больше 50 000 часов/8 полных лет. Есть что вспомнить, но я отказался от большего.
Перестал жить воспоминаниями о прошлом и торчать в этой психотронной помойке, заимел всё, что хотел, что в социальном, что в материальном плане. Хорошо устроился, но пока не смог справиться с идиотской установкой "если есть БМВ во взрослом возрасте, но не было велосипеда в детстве - то у тебя не было велосипеда в детстве".
Теперь ухожу в запой и рыдаю, благо нет горящих сроков и обязанностей. Через неделю запишусь к врачу-психотерапевту на отложенные деньги. Хоть я и глубоко презираю такую сопливую лирику, но всё-таки мне страшно от того, сколько во мне вскроется гноя. Потом голова поправится и я перестану терзать себя ненужной мутью, я смогу направить свою жизнь в нужное русло. Как раз Новый год на носу - пора начинаний и детской радости.
Пасиб, приятно. Я как раз таки и думал сначала пту, а потом вуз, здесь без фундаментальщины никуда. Сча все более-менее нормально, т.к. дед откинулся, а значит бабка не ходит по квартире и орет, еще я ее игнорю, но в нормальных отношениях, сижу тихонько на шее и промышляю своими делишками, батя все мои решения одобряет по большей части, и ссор нет
Ну и славно, пусть все идет своим чередом. Только не забивай хуй на свои дела, только разачарования еще больше будет и апатии
>>231440689-кун бай зе вэй
На самом деле никаких чудес. Просто родился желанным ребенком в нормальной семье.
Прошел по конкурсу в хорошую гимназию, из-за чего имеется свободный английский, да и ЕГЭ сдал без проблем. Из вуза съебал на 2 курсе из-за природной лени. Я хотел работать, а студенческие активности не любил. Воспользовавшись основным принципом "не насиловать себя", с горящими глазами побежал впахивать за еду и со скандалом ушел из дома в 18.
Тогда я был кодером в отнюдь не кодерской конторе, поэтому шизофрения начальства достигла катастрофических масштабов. Заебавшись, через два года сменил богатейшую корпорацию в РФ на никому не известный стартап. Повторно разругался с родителями, которые уже мой путь одобрили. Стартап был лучшим временем моей жизни. Во-первых, там собралась команда охуительных специалистов, и сегодня об этом можно говорить с уверенностью: все устроились по жизни охуенно, один даже слишком (стал топ-манагеров в крупнейшей корпорации РФ, из села в столицу, так сказатб). Во-вторых, там я встретил свою первую настоящую любовь, тоже охуительного спеца (из-за чего и расстались потом - ей отношения мешали строить карьеру, для нее идеальная жизнь - ебашить на двух проектах 24/7). В-третьих, я, наконец, получил некоторую творческую свободу. И все было прекрасно, но рыночек порешал. Тогда еще стукнул крымский кризис, и стартуп, который без того едва обеспечивал всем по мешку картошки (в буквальном смысле), наебнулся. С мешком картошки я и остался, половину из которого уже съел.
В тот же день я уже собеседовался в местную небольшую конторку. Она готовила предприятия к крупным выставкам, таким как ПМЭФ, например. За время работы там я повидал много российских илит, включая Пыню. Ну, Пыню-то просто повидал, а с кем-то и пообщаться успел. Тогда понял, насколько тут пиздец во власти, то, что описывает Навальный, это просто мелочи, они даже не передают сути. Помню, кто-то презентовал завод, которого не было даже на чертежах. Тем ни менее, за него отчитывались, как за готовый. В качестве видео работы было взято какое-то видео американского завода, еще и с урезанным низом, чтобы отсечь ватермарку. Вот вам и мультики про ракеты. Было несколько причин, почему с этой работы я ушел. Основная - контора стала ориентироваться на государственные заказы, а не частные. Последней каплей стал заказ силовиков, а работать на бандитов-убийц - это слишком. В тот же день собрал манатки.
Следующим утром я уже был в очередном стартупе, на сей раз из отельной сферы. Тут и английский пригодился, и испанский, который я сам доучивал позже, и знание стартаперских ошибок. Все сразу пошло не по плану из-за лютого кидалова одного из сооснователей. Два года пришлось выходить из кризиса, но до прибыли удалось добраться, еще как! И тут эта ебаная эпидемия! Ну, отели, эпидемия... думаю, понятно, насколько это жопа. Жопа, которая продолжается и по сей день, но свет в конце очка явно виден. Череда многоходовчек позволила опять выйти на прибыль. Небольшую пока что.
Итог получился следующим. За 28 лет я так и не получил вышки (сейчас "учусь" на заочке). Единственные охуенные отношения кончились из-за слишком высокой ориентированности бывшей на работу и учебу. Новые хоть и начинал, да не заладилось: по сравнению с бывшей, все, кого я встречал, казались скучными, аморфными и недалекими домохозяйками, хотя некоторые из них были объективно неглупы и трудоспособны. К высоким доходам не пришел, откинув несколько дорогущих офферов из-за лени. Тем не менее, базу себе обеспечил: 2 недвижки под аренду уже построил, одну строю. Отец говорит, что я мог бы стать намного лучше, и он абсолютно прав. Но меня это не ебет, потому что моя молодость прошла охуенно, да и сейчас я очень счастлив.
Сенкс, постараюсь
>разводили гусей
Кабачки натирал?
Удачи, всем двощем за тебя
Этой какой-то местный микромем? Нет, бегали ловили их, потом удавалось посмотреть как их распарывают и бошку отрубают, еше частенько выщипывали трубочки от перьев оставшиеся, отдирали от коробок чеки прилепленное, наверное чтобы потом этих гусей туда грузить
«Жизнь слишком коротка, разберись, сынок, кто ты»
Говорил отец и каждый день ездил в обл-центр работать
Я шёл в детский садик, лошок, раздевался, садился на стул
С какой группировкой связаться? Как включиться в игру?
Не успел — лагеря сформировались, кто здесь умён, кто глуп
Нечем было купить себе алиби — простоял целый день в углу
За чужой свастон на рисунке будущей знойной пуританки
В четыре года я понял: политика — не моя, не мои санки
Сфера искусства была свободной нишей, я прокачал живопись
Творения показывали группе, но девочки мне не показывали писю
Это шоу доставалось тем, кто был крут и умел материться
Я увлёкся сложением стихов, в тренде был грязный реализм
Литературные традиции приносили горечь, отнимали года
Музыка, реп меня выжимали, не давали ни денег, ни баб
Вспоминаю, как гопник Кузьма за игрой в квадрат сказал: «Просто ты глуп, но
Есть правило без исключений: все умные жрут говно»
ШЕСТЬ УТРА
@
ПОРА ВСТАВАТЬ НАТИРАТЬ КАБАЧКИ ГУСЯМ
Ой,бля,повезло тебе...
А мне со своими 120к в месяц(большинство которых уходит на съёмку трёхкомнатки в сталинке)-хуёво...Где-то 80к уходят на оплату оренды,17к ещё на оплату услуг,и всё.Еле живу на остаток...
Бывшие друзья,хоть и не зарабатывают столько,но состоялись в жизни...По крайней мере,у их есть семьи
А я что?Живу один,работаю целыми днями,засыпаюв 2 ночи,просыпаюсь в 6 утра...За 26 лет так и нихуя не добился,кроме сраной съемной...
Охуеть,жизнь охуенна
Спасибо.
>всем двощем за тебя
Как и я за всех отписавшихся в этом треде.
Зачем снимать трешку в одно рыло?
Родился на окраине Омска в 1994-м, ходил в садик, потом в школу, в 2011-м нашел тиреч, сейчас я безработный и сижу на харкаче.
Интересно?
Ок мем принял понял провел расследование кликнул 2 ссылки пришел к выводу что анон дропнул тред и там засрали вариациями, как в похожем про погромистов и ресторан, так орал - https://2ch.hk/b/arch/2019-10-31/res/206424661.html
>Но жилья у тебя нет не потому что батя долбоеб
А почему еще, поясни?
Родители настояли
Интересно, рассказывай.
Как это вообще выглядит? "Сын, ты будешь снимать трешку и не ебет?" Че за бред?
Кстати насчет настояли я заказывал наушники строительные с маскоф сити так магазин на рофлах туда оказывается кладет чай пуэр, а еще контора есть на гитхабе, если шаришь, так вот его если подержать охуеешь от чефирности
Сейчас вот в тред про биографии анонимов зашел.
Прикольно, что было до этого? Наверное, ты включил компьютер?
Да,мне так сказали.Меня заставили жить в дорогой квартире,только из-за того,чтобы "было прилично"
Что к гитхабу,то я немного в этом шарю.РАБота планктона заставила как-то разобратся в этом
Меня пиздили до 14 лет, жёстко контролировали, у меня первые 2 года не было друзей и в 6 классе меня травили очень и было очень одиноко, что единственную поддержку я находила на Ютубе от видеоблогеров и в играх. У меня были уже беды с башкой, также развилась паранойя и боялась всего на свете.
Мои вещи отбирали, унижали за то, что мне нравится, доводили до слёз, также нашли мой Ютуб канал и называли салом. А это все из-за того, что я блять с Украины и также была тупой . Но в 7 классе у меня появились подруги и на меня забили хер, но эти 2 года отпечатались на мне очень сильно, многие травмы я не могу норм проработать.
Дальше я просто забила на всё хер и смотрела аниме, читала яой и ходила на курсы по манге. Все заебись. Сменила школу, переехала в другой район на другую квартиру и вообще всё отлично. Собираюсь поступать на повара кондитера, поскольку это моя мечта.
Друзей новых не нашла только парня, с которым уже скоро 2 года и также я почти что свободна.
Простите за нытьё, просьба без говна.
Ну норм, чему не пиздилась в ответ?
Не очень понял, зачем ты вообще слушаешь людей, от которых не зависишь.
К сожалению я не могла ничего ответить и бить в ответ не могу, хотя если бы это был другой человек, то возможно бы и пиздилась
В этой сычевальне я сижу с начала своей РАБоты.Тогда я зависел от родителей.Они настояли,и я послушался.Я к этой квартире уже привык
Да и с детства родители внушили,что если небуду слушать их-то мне пизда
Люди, получившие жильё без въеба — чёртовы счастливчики. Единицы искренне воспринимают это как должное, остальные понимают свой выигрыш в лотерею, но не сильно его афишируют.
мимо чертов счастливчик
Родился учился, женился в мелкогороде 90к.
Становление моё началось с того, что я проснулся с утра, тогда была еще золотая, но отчего-то холодная осень, и не помнил вообще ничего из того что было день, неделю, месяц назад. До жути странное чувство, особенно для неокрепшего детского мозга. Я просто знал, что та полная женщина - моя мама, высокий мужчина - мой отец, а копошащийся парень - мой несносный старший брат. Но в то время я, поразмышляв над этим минут 5, тут же позабыл об этом, восхищенный более важными делами, как например, натянуть колготки и собраться в садик.
Из-за того, что я не мог ничегошеньки вспомнить, я не сразу понял за что в садике меня не любили, и если честно, не понимаю до сих пор. Был, по традиции, один хулиган, а объектом своих насмешек он выбрал меня - самого низкого из группы "семицветик". Уж не знаю почему но после моё "первого" дня я остался практически один: со мной ни кто не играл, особо не разговаривал, да и вообще кажется не замечали, а не понимал почему. Я часто плакал, когда мама оставляла меня там, уходя на работу.
Я хорошо помню пару моментов: вот мы с группой гуляем на площадке, воспитатели соорудили снежную горку, откуда мы катались с ледянок, некоторые ребята съезжали сразу по двое или твое, сбиваясь с кучу и смеясь, пока взрослые убирали снег; меня подзывает высокая светловолосая женщина с веснушками и чёлкой, кажется её звали Светланна, и просит отдать ей свои перчатки, чтобы её было удобнее огребаться, а меня направляет в корпус, я всё оставшееся время сидел на кресле в игровой в тишине. Игры, конечно, были не только на улице, хоть игрушек у нас было много, но трогать нам их не разрешали, они почетно стояли на полках. Но как-то раз нам достали большую коробку со множеством деревянных фигурок из которых можно было собирать не то замни, не то баррикады. Всё так быстро разобрали, что мне досталась только пара цилиндров и несколько разнообразных четырехугольников. я не мог ничего из этого построить, но и подойти поиграть с кем-нибудь я тоже не мог. Кажется, я так и сидел с этими фигурками, пока нам не сказали положить из обратно в коробку. Больше её ни разу не доставали. Но, наверное, самым ужасным воспоминанием того времени будет, нет не издевательства, избиения или крики, обычная прогулка с площадки обратно в корпус. Помимо того хулигана, у нас был этакий шальной мальчуган, вечно всё ломал, кричал, дразнился. В то время была зима, и не было ничего удивительного, когда он взял в ладонь снег и радостно съел его. Тогда воспитательница сказала: "а может тебе вместо супа в тарелку снега положить, раз он тебе так нравится" и все начали вторить ей и я начал вторить тоже.
+, прямо чичас батя сдает эту хату мелкую за 700к продали долю купили квартирку, и я буду получать по 8к/мес, как он окупит вложения свои, чтобы накопить на проживание в ДС во время учебки
>мояа едкая
Надо бы на анализы сдать. Сходи в поликлинику, так и скажи.
Ну родился, пострадал хуйней пару десятилетий, поработал.
Да и сдох к хуям.
ебаться ссышь серной кислотой, крч ясно из Норильска
Родился.
Потерпел в садике.
Потерпел в школе.
Потерпел в вузе.
Потерпел в армии.
Потерпел на работе.
Потерпел жену с наебышами.
Потерпел болезни.
Умер.
Прочитал голосом Шило из Кровостока. Неплохо
Вообщем, моя жизнь не поразительно интересна, но и не до ужаса скучна. На данный момент мне 16 лет. Жил всегда с родителями. Жили мы хорошо, батя постоянно на работе, мать с детьми, три ребенка. Отец уходил рано, приходил поздно, но в целом заебись. Живём не в мухосрани, а в столице Сибири. Квартира хоршая, большая, с деньгами проблем благо у родителей нет. Кто-то спросит, хуль ты забыл на Дваче, зумерок, иди в фортнайт. Но это лишь предыстория к моей жизни.
В детском саду всё было заебись, веселуха, тян даже сами подходили, воспитательница добрая. В 6 лет это великолепие закончилось, я пошел в шкилу. Там до 6 класса всё тоже было как нельзя лучше. Всегда был заводилой, веселым парнем, который за своих встанет. В 6 классе оканчивал музыкальную школу и со старшаком в ней вышел покурить, он предложил, не отказываться же, подумал я в тот момент. И потихоньку начался подкрадываться пиздец. На самом деле у меня дохуя мелких проблем от этого курения, но это так, лирическое отступление.
вообщем, начал творить хуйню, к 9 классу в школе обособились с неким подобием омежек, но ещё не таких безнадежных. Стали регулярно пить на крыше, причем до момента когда в щщи, а иначе никак.
С горем пополам сдал ОГЭ, никуда не поступил, ибо в дно шарагу не хотелось, а в нормальные не прошел, естественно, весь 9 класс ебланить то. На лето пошел на завод, опять, до этого в 8 классе тоже.
Должен объяснить,я работал не ради денег, не ради идеи, а для души, просто приятно работать.
В 10 классе начался полный пиздец в учёбе, помимо просто проебов, посылы учителей нахуй прямым текстом, срывыв уроков, но это происходило случайно. Друзья разбежались кто-куда. В дно шараги, в другие школы, самые безнадежные на работу. По началу тусил с панками, потом понял, что они конченые долбаёбы, шлюхи и наркоманы. Принял для себя лучшую идеологию НС. Но к правым не пошел, они не сильно то лучше. Нашел неплохих товарищей в других увлечений, группа, диггерство.
В конце 10 класса хотели выгнать, но оставили, хоть и было 3 двояка за год. Случился небольшой пиздец в семье. Ну, как небольшой, батя с мамкой на грани развода с июня, все со всеми пересрались. Батя кнеш помогает деньгами, мать продуктами, но оба хотят показать что именно они правы, а другой виноват. Старшая сестра (20 лет) попиздилась с матерью, младшая живёт в этом раздоре и мне её жаль. Сам с лета работал грузчиком в пивоваренной компании и как начался пиздец сразу съебал ибо не хотел это всё видеть.
И вот сейчас, я, 16 летний разъебай с пустой головой, сижу в съемной с другом на пару хрущевку, потихоньку спиваюсь, смотрю на свои желтые от курения пальцы, думаю о том что скорее бы каникулы ибо на работу, а там хоть мужики которые старше меня раза в 2 минимум общаются на равных, думаю о тне которая слишком хороша для меня. Но желаю я лишь одного, поехать воевать за свою страну, ЗА Россию, ни в коем случае не за РФ. Дай бог сдам ЕГЭ и поступлю на вышку в офицерское.
Зачем же я все это пишу? Хуй его знает, просто в очередной раз зашел на двач и решил выговориться. Спасибо, если прочитал полностью и удачи Анон.
P.S. Я понимаю что у многих жизнь хуже чем у меня, так что прошу не засирать со словами "Ой, блять дипресия в 0 лет")
> Столица сибири
> Не мухосрань
Ахахппх чел да ты юморной
Это еще не мухосрань. ДА, бывает лучше, но и тут все не на столько плохо.
Пиздец, чё это такое...
Интересно все же
Прабабушка занималась со мной всё мое детство, научила читать, писать, считать, в результате я пошел сразу во второй класс, а прабабушка вскоре умерла. В школе был травим, но обзавелся хорошими друзьями, с одним из них лучшие друзья до сих пор, не раз друг друга выручали. Во дворе много и часто играл в футбол, пока, наконец, в 7 классе меня не затравила кучка гопников и я перестал гулять во дворе. Пошел в лицей для умненьких, там всё было годно настолько, насколько это возможно - друзья и гулянки, уважение и общение. У меня к этому времени уже был компьютер, на компьютере была Diablo, поэтому на учебу я положил большой и толстый хуй (а, может быть, травля в школе меня убедила, что оценки и знания ничего не стоят?). Тем не менее к выпускным экзаменам, которые считались вступительными, я подошел охуенно готовым и сдал их прекрасно (не помню деталей, но почему-то я упоролся и прорешал почти все задания по алгебре и геометрии).
Универ, первый курс. Первый секс с жирной тян, с которой я провстречаюсь 4 года, прежде чем найду в себе силы дропнуть (выебав другую). Веселая студенческая жизнь, постоянные тусы с друзьями, хорошая компания, в которой я влюбляюсь в одну тян и люто, бешено, фейлю в общении с ней (слишком страшно, да и я так и не научился ухаживать). После универа, кое-как сдав экзамены на троечки, я РНН почти год, мать унижает, бабушка защищает, подрабатываю на стройках/грузчиком/раздачей листовок. По дороге с другом мутим небольшой бизнес по созданию приложений для ВКонтакте, даже делаем игру с миллионом пользователей, лол. Наконец устраиваюсь в техподдержку (да, анон, в сериале IT Crowd практически все показано реально), ебашу там. Окрыленный работой, ставлю той самой тян ультиматум (сказочный обдвачевавшийся долбоеб), мол, впизду дружбу, или вместе или порознь. Она соглашается, я опять фейлю все, что можно, заканчивая все ловким аккордом "нажрись в говно и обложи её хуями"). Далее - полгода как в тумане, на всё похуй, кладу хуй на бизнес, кладу хуй на жизнь, работаю и задрочу. Друзья кое-как вытаскивают меня из ямы, я иду учиться на программиста потому что это всегда нравилось, да и нужно было как-то убивать время. Выучился, стажировка, первая работа...майдан, война, в городе войска, обстрелы, пиздец нахуй блядь.
Отправляю маму и бабушку к сестре бабушки в Россию, сам лампово сычую пару месяцев с котом. После очередного обстрела, прилетевшего в соседнее здание решаю, что ну его нахуй, делаю коту паспорт и сам еду в Россию, как планировал - на месяц-два, пока все не утихнет.
Денег нет катастрофически. Чуть ли не реву, когда уговариваю бабушку 75-летнюю, кандидата наук не идти мыть подъезды. Мать в прострации, работу активно не ищет, репетиторствует с парой учеников, на этом всё. Меня бывший муж бабушкиной сестры (sic!) рекомендует своему шефу, и я становлюсь эникейщиком за 25к в сети торговли рыбой. Весь день на ногах, мотаюсь по магазинам, дружу с продавщицами, настраиваю удаленный доступ, пишу подробные инструкции, мелкие скрипты, чаще - таскаю околокомпьютерные штуки. Денег мало (квартиру снимаем), и я подрабатываю переустановкой винды. Денег все равно мало (7к на троих + кота), и я подрабатываю репетитором математики у пятиклассника.
Позволяю себе купить сникерс спустя 3 месяца. На работе кормят обедами бесплатно, и это потрясающе круто. Узнаю, что там самая тян в Москве вышла замуж за очередной порцией каши/макарон. Смешанные чувства, но жалеть себя уже тупо не остается сил. Зову в гости и отношаться знакомую из Донецка, которой я нравился просто потому что не знаю, что делать и думаю хоть кому-то сделать хорошо. По той же причине зову друга, который остался в Донецке, мы живем все вместе в двухкомнатной квартире, друг на полу, я с тян на кровати, в другой комнате - мама и бабушка.
В мухосранске, где мне пришлось оказаться, одна(1) фирма, куда нужны программисты вроде меня. Выполняю тестовое, мне говорят "заебца!", но на работу не зовут. Потом зовут, и я становлюсь программистом. Ебашу. Ебашу. Ебашу.
Потом переезжаю с приглашенной тян в миллионник (мама, бабушка и кот остаются в мухосранске) на зарплату получше и попадаю в 10/10 фирму. До сих пор удивлен, что существуют настолько ламповые фирмы, до сих пор в ней. Становлюсь жирным, вешу центнер. Умирает бабушка, и это очень тяжело - я её очень любил. Устанавливаю худой мир с мамой, пока держится. Делаю предложение приглашенной тян, потому что это правильно. Неправильно, что мне снится ЕОТ по-прежнему, но что это меняет?
Работаю на работе, иногда беру подработку на старой фирме. Лениво пытаюсь на что-то накопить, лениво подумываю об ипотеке, лениво думаю о том, как жить дальше, переезжать ли и если да то куда. Продолжаю стараться быть хорошим человеком, игнорируя противный голосок "а что, если твоя доброта - выученная слабость?". Наверное, надо сходить к психоаналитику, никогда не был, но темных мыслей все больше, появляется страх людей и прочая херня. Или бросить двачи - я тут все-таки где-то с 2009, пора и честь знать. Бухаю пару раз в неделю, примерно бутылку вина в одно рыло, и где-то раз в месяц напиваюсь в говно. Продолжаю жиреть, читать книги и играть в игры, равнодушно наблюдаю, как превращаюсь(-тился?) в эталонного никого.
Все еще пинаю хуи, все еще верю в абстракции вроде "дружба", "добро", "справедливость, все еще не решил, кем хочу стать, когда вырасту.
Начало школьных лет я помню плохо, разве что к тому времени у меня появились "товарищи", в основном благодаря тому, что мы жили в одном дворе. Человека два их было, остальными знакомствами я обрастал благодаря товарищам товарищей или просто играя с ребятами постарше во дворе. Самое яркое воспоминание у меня с моего 7 дня рождения. Я позвал человек 6-8, и даже не все они были мои друзья или хотя бы приятные мне люди. Но тогда мне было так хорошо от того, что кто-то обратил на меня внимание. Родители заказали большой торт с кремом увенчанным фигурками, как оказалось съедобными. Мы мешали мороженное в лимонаде, играли в мои новые игрушки, а после убежали во двор и гуляли до вечера.
Август тем временем кончался и началась школа, где мне поручили звенеть колокольчиком на плече старшеклассника. В классе я друзей не завёл, я даже не особо запомнил их имена. Сидя за одной партой с другими детьми я с ними не говорил. Единственных взаимодействием были игры в коридоре, куда меня принимали, потому что не следили с кем играли и во что. Хоть у меня и остались мои прежние товарищи, но находится с ними мне было всё сложнее, из-за того, что они поделились на два условных лагеря, а я остался где-то между ними и пытался не выбирать кого-то одного. Я лишь следил за тем, как они строят друг другу козни и наперебой лгут.
Не знаю с чего началось моё условное грехопадение, может мне хотелось привлечь внимание, а может я просто не особо понимал что делаю - я начал воровать деньги. Коллекционные монеты отца, которые еще были в ходу. Мне не приходила в голову мысль об их ценности, ценность денег вообще не была для меня чем-то о чём стоило бы задуматься. Я не ограничился монетами, нет, найдя в ящике стола заначку в 20000 тысяч я взял и её, не всю, разумеется, частями. Я покупал печенье. Конечно меня разоблачили, помню как я тогда плакал и извинялся перед отцом, думаю он меня всё же не простил.
Единственной отдушиной от всего, что было стал детский лагерь, куда меня отправляли каждое лето, там мне нужно было лишь следовать распорядку заранее прописанного дня и улыбаться. Простором для воображения там служили два старых заброшенных корпуса, куда никого не пускали. Говорили нам о них всякое, что там водятся призраки, что холмы поросшие травой это чьи-то брошенные могилы и по ночам из них выбираются мертвецы, что при пожаре в лагере погибли люди и теперь их духи бродят по лагерю ища свои тела в облупленных зданиях. Был в лагере и старый бетонный бассейн, куда я пробирался через дыру в ограждении, чтобы собрать землянику и малину растущую вблизи. Тогда нам еще говорили, что мы может отравится если будем её есть, ведь её обрабатывают в клещей. Из игр у нас любимой была "красные-синие", вроде как догонялки по командам, и "поймай вожатого", где нам давался полные простор для исследования лагеря.
Думая об этом сейчас, я могу сказать, что моя третья смена в лагере была самой странной для меня. В тот год, за день до отправки, я по привычке сидел у телевизора в попытках найти мультики. Я сильно перепугался услышав трель домофона, ведь телевизор мне включать не разрешалось, да и появление кого дома в дневное время было странным. Ответив я услышал непривычное "это мы", узнав голос подруги моей матери. Я, если честно, не помню о чём думал, когда в квартиру зашли три женщины: плачущая мать и поддерживающие её подруги. Меня отвели в мою комнату и сказали, что умер мой отец. Рыдающей матери сказали не истязаться так при ребенке.
Чуть позже мама спросила меня, не хочу ли я остаться дома, но я выбрал уехать на смену, я не знаю что бы со мной стало, если бы я остался на похороны. Кажется я бы умер от чувства вины.
На автобус меня провожала моя тётка, отъехав от города, я забыл о смерти так же быстро, как менялся за окном пейзаж города на шумящий зелёный лес. И я бы не вспомнил, если мне не позвонил товарищ и с такой детской непосредственность спросил: "у тебя правда умер папа". Как странно это было слышать под шум дискотеки.
Грустная история про отца.
Ты молодец, анон, добра тебе.
Проснулся сегодня утром.
Пук. Среньк.
Сосите хуй, тупые двачеры.
Она моя радость и моё же проклятие. Мои лучшие и худшие годы. Моя первая любовь и боль что я гордо несу за собой вот уже четыре года. И нет, это не очередная история про еот. Да и ты, читатель, наверняка догадываешься что у меня явно не может быть всё так просто. Она появилась так же неожиданно как исчезла, ворвалась в мою жизнь, наполнив меня чувствами и ушла, не оставив ничего ни от меня, ни от себя. Я тогда общался с одной девочкой из центра города и она как-то позвонила мне и сказала что к нас город приехала её подруга на лето и им не с кем погулять, так я встретил её. Она была безумно красива, мы начали общаться, посиделки под мостом, первый поцелуй, первые сильные чувства. Так начался мой подростковый период. Но я тогда из-за своей омежности пары мудацких поступков проебал все полимеры и она решила что нет. Мы были детьми, ей было 12, мне 13. Так я стал подростком. После она пыталась ещё как-то сблизиться с моим единственным на тот момент другом, но дальше хуйни под пиздючеству не зашло. Я был зол на неё и мы с этим дургом сильно задели её, сказав что этот друг просто с ней был потому что хотел поиздеваться что бы как-то отомстить. Далее у меня было стандартно, подростковая депрессия, сопли, первые попыточки резать венки, проба алкоголя, отпустил чёлку. В общем уженемальчик. В следующее лето она приезжала и мы даже пытались в отношения но я через пару дней дропнул её ибо всё ещё был омеганом с кучей комплексов и мне было куда проще с пацанами водку жрать, чем поверить что я могу нормально в отношения. Её это, как я потом узнал, сильно задело. И вот на следующее лето она окончательно переехала к нам в город. Переезд дался ей трудно, новая школа, её мать жила здесь и с ней отношения были не ок. Я же начал снова с ней общаться лишь осенью, в сентябре. Тогда у нас уже поприбавилось осознанности и мы спокойно, сидя на лавочке в одну из прогулок начали целоваться. Так началась моя нынешняя история. Так начался самый важный поворот в моей жизни.
Я был подростком, я не знал что делать. Что-то с ней было не так. Она резала руки, сбегала из дома, могла говорить странные и пугающие вещи. Истерики, тема суицида, я не знал что делать. Я не сталкивался с этим так серьёзно. Мне было лишь 15 лет. Месяц спустя я сбросил с ней листву, а за неделю до её дня рождения её тётка перевела ей денег пораньше на др. Сходили с ней за одеждой и взяли портфель. Милый оранжевый портфельчик. Я продолжал ничего не предпринимать. Гормоны ударили в голову и я хотел лишь ебаться, а на проблемы с её психикой я вместо помощи начал подумывать убежать, потому что я всегда убегаю от проблем. Так мы и пришли к самому важному дню. Дню когда всё изменилось. Она тогда опять сбежала из дома и жила уже два дня как у одноклассницы. Она попросила встать по-раньше и приехать как можно скорее к ней. Ночью ей было плохо, на нервах она прогрызла себе руку. Я притащил уже другого другана и мы решили закатить пьянку. Мы смотрели кино, пили, разговаривали, был даже неумелый секс в ванной. Но потом ей снова начало становиться плохо, она сказала что поговорила с матерью по телефону, хотя потом оказалось что никаких звонков не было, и попыталась сожрать горстку антидепрессантов, что ей прописал врач ещё в её городе. Я же продолжал делать вид что всё нормально и даже на воодушевлении от просмотренного днями ранее фильма "жмурки", как бы это не было иронично, подшучивал:"главное что бы без жмуров".
Продолжай, я заинтересован.
Я родился хрюсским. Это пиздец
Не топ, но разве ты предпочел бы быть мексиканцем/эфиопом/дагестанцем?
Интересное стори, надеюсь что получится узнать, кем хочешь стать. А к психоаналитику лучше не иди, потому что это течение псевдонаука, более хороший вариант к врачу-психотерапевту, они и колеса если что смогут выписать. Вот еще, если интересно будет, каналы психиатров, 20+ лет стажа:
https://www.youtube.com/channel/UCUs4YGaEXLUtCzshe-PhbCw
https://www.youtube.com/channel/UCE8bKtnV6h9gCqSWsTQ0h6g
Спасибо, бро. Посмотрю на досуге, интересна эта тема, т.к. пока нихуя об этом не знаю, но чувствую начинающиеся беды с башкой (одно время думал, что просто зажрался, но после пары панических атак понял, что это не так).
А где 3 кирпича на грудь?
Работал курьером на новой почте, стою как-то на курилке - а рядом мужик бородатый, тянет руку, говорит "Я Колян, только с тайги ебать". Говорит, что нужен сотрудник ему, тут хуяк - облаков нет на небе, звезды появились, пиздец какой-то.
лох
Мы вышли из этой квартиры и все начали расходиться, мы остались вдвоём, ноябрь, холод, уговариваю её пойти домой, она соглашается. Но... Но перед этим она хочет что бы я побыл с ней. Мы просим пустить в подьезд погреться. Поднимаемся на верхний этаж. Я оставил портфель на ступеньках. Стоим курим на общем балконе новостройки. Она просит сходить за сумкой, я разворачиваюсь, прохожу дверь с балкона, слышу что она что-то делает, разворачиваюсь и вот. Вот я вижу как она встала в окне и ныряет наружу. Я подбегаю и вижу как моя первая любовь летит вниз. Я отчётливо помню свои мысли в этот момент. Я думал о том, что до её приземления у меня ещё были пара секунд прежней жизни, но ещё больше меня интересовало то, какой же громкий звук будет когда она приземлится. Не знаю почему именно эта мысль меня тогда посетила. Я помню удар, даже скорее выстрел. Далее я буквально почувствовал как инстинкты берут верх, как сознание перегружается и начинается чистая животная истерика. Только не лифт, это долго и я сойду с ума от ожидания. Я пробегаю этажи так быстро, как могу, и вот я снаружи. Вокруг начинают собираться зеваки, я падаю на колени, держу её умирающее тело у себя на руках, кровь повсюду, пульс ещё есть, надежда ещё есть. Приехал полицейский. Посадил меня к себе в машину но потом разрешил поехать с ней в реанимацию Мы зашли в машину, на каталке лежало её тело. Врач сказала что тут без шансов, трупные пятна уже появились. И в тот момент я буквально почувствовал какое чувство ошибки пронзило этого молодого полицая. Вроде он мне ничего не говорил, молча отдал меня другим ментам, которые потребовали показать где она живёт. Мы зашли в подъезд, звонок в дверь. Ваша дочь мертва. И вот я, ещё пару часов назад более-менее довольный подросток, наблюдаю чистейшее безумие, я не знаю как это описать, она металась из стороны в сторону, кричала, её пытались держать, это было безумие в чистом виде, даже сказать что её выворачивало будет преуменьшением. Далее меня отвезли в отдел, там приехали убойники, и мой кошмар продолжился. Они угрожали, ломали психику, говорили про неё ужасные вещи, заставили ввести все пароли, пытались заставить сказать что это я её убил. Длилось это несколько часов потом меня повели в какую-то комнату что бы ломать, но один мент из другой комнаты окрикнул пока меня вели:"Вы совсем охуели пиздюка ломать? Все сядем тут" После чего мне наконец дали позвонить родне что бы за мной приехали
Полгода я не мог найти себе места, панические атаки, попытки покончить с собой. Мать не давала нормально всё это пролечить ибо считала психиатров палачами, а таблы от психрастройств наркотиками. И тут в моей жизни появился алкоголь. По началу я думал что так у меня будет больше смелости ёбнуть себя, но потом я влился. И началось. Я не пропускал ни единой возможности выпить, даже хотел пить одеколон, но меня остановили. Всё было вокруг алкоголя. Позже начались беспорядочные половые связи, с людьми я поступал ужасно. Потом мне начало срывать башню по синьке, бредил, бросался на людей, куча треша вообще тогда произходила, за бомжа принимали, в лужах валялся, мог употребить что-либо даже не задаваясь вопросом что это и не только синьку. Окр что было лёгким с детства перешло в активную фазу. Начал мыть руки так, что кожа постоянно кровоточит.
И вот полтора года назад меня, мерзкого суицидального алкаша со съехавшей кукухой, подобрала моя нынешняя девушка. Она привела меня в чувства своей заботой, я не знаю что такого она во мне нашла, почему она в меня поверила, в озлобленного гадкого лжеца что даже имени своего в постели ей не сказал. Но она заботится обо мне, ставит меня на ноги, даёт мне сил вставать на ноги и держаться. И вот полтора года как я восстанавливаюсь от всего, что было, не пью, пытаюсь лечить кукуху, ищу работу, написал девушкам, которых домогался или абьюзил что мне правда очень жаль.
И что же теперь? Теперь я тут, в этой квартире бабки с дедом, правда они уже купили себе ещё квартиру и съехали, как и мать. Родственники отвернулись от меня потому что я никогда не перестану напоминать им сколько говна в мою жизнь они принесли, у меня нет денег временами даже на еду, с работой проблемы ибо с окр очень сложно работать. Но при этом знаешь что? Я чувствую такую лёгкость, такую простоту после всего этого, весь мир буквально мне понятен и скучен. Никакой пиздец не сможет затмить то, через что я прошёл. В общем и целом я чувствую себя как на вебмрил. Так что если эта мистер жизнь хочет подкинуть мне ещё какой-нибудь хуйни, так и быть, мудила, я-то уж точно готов
Пиздец же у тебя ад был. Сурово это всё, анон, добра тебе. Радует, что в итоге ты не спился нахуй, пусть у тебя все будет хорошо.
Последующие несколько лет я практически не помню, за исключением пары запоминающихся моментов в лагере, вроде того, где на "день страха" одной вожатой обмотали ноги простыней обличи чем-то и подожгли, а после увезли на скорой, ведь, как оказалось одного ведра воды мало для того, чтобы потушить человека. Ну или проезда странных мужиков на великах по железной дороге метрах в 3-х от лагеря, когда они остановились и начали подзывать нас жестами, а мы вылупились в окно, пока нас не разогнала вожатая. Примерно в тоже время я окончательно порвал связи с товарищами, только изредка выходя гулять с одним из них, да и то только тогда, когда не было предлогов чтобы отвертется.
Классе в шестом всё вернулось на круги своя, я снова остался один, но к моему сожалению, я начал это осознавать, анализировать, неумело и криво, но всё же. Я тянулся к другим, но кому нужен "третий лишний" в уже давно сформированные компании.
Кажется, именно тогда и появилась она. Не возлюбленная, не еот и прочие нежные описания, нет, я её не люблю, но, пожалуй, я бы назвал её своей одержимостью.
Всё началось с компании из двух девчонок, в которую я невесть каким боком затесался, всё что помню по этому поводу это то, что хотел сыграть с ней в морской бой, но она никогда не была фанаткой этой игры, если честно. Казалось бы минуту назад навязчивый неудачник лезет в чью-то компанию, а вот уже компания ссорится и ей ставят выбор другая девчонка или я. Она выбрала меня, анон.
Я воспринял это с уже привитой мне зашоренностью и глухостью, но сейчас, вспоминая это я дрожу от восторга и грусти. Она стала мне самым близким другом, я мог быть откровенен, не врать на счет самочувствия или планов на день, и она могла. Я не говорил ей о том, кем я был предыдущие годы и что делал, а она говорила мне обо всём. Она была прекрасна, но понял это уже потом. Мы справляли вместе дни рождения, гуляли, я даже завел её погулять на заброшку, где на нас накинулась собака, после чего я пообещал себе не водить её больше по таким местам. Не скажу что это была идеальной девушка, она, как и свойственно девчонкам любила сплетничать, обсуждать других, но я только слушал её чудный высокий голос и звенящий смех, и был счастлив.
Думаю очевидно, что всё это не могло длится долго. Примерно классе в девятом я как будто бы сломался где-то внутри, именно в то время я начал вспоминать своё прошлое. Я в мгновение стал никем для себя самого, ничтожным и недостойным чего-либо хорошего. Недостоин я был и её. Мне было так печально, мне не хотелось снова оставаться одному, но я понял, что оставаясь со мной и она станет никем, зашоренной мышкой, никому не известной скромницей без друзей. С того момента я пытался мирить её со старой подругой, но она отказывалась, говорила, что ей и так хорошо. Тогда я стал ей грубить, обзывать, у меня была тактика и я следовал ей. Я начал молчать, что, на удивление, подействовало. Она, подумав, что я на что-то обиделся и не хочу признаваться обиделась на меня! О боги! Я самолично обрек себя на медленную смерть.
Она несколько дней со мной не говорила, а когда пришла мирится я уже не мог всё бросить. И мы окончательно рассорились. Я наблюдал за ней, как она сидела одна за задней партой, как одна брела в столовую, как снова начала разговаривать с другими одноклассницами и как снова начала смеяться в их компании. Именно тогда я и понял, что всё что я думал про себя, как про мерзкого мальчишку, правда, а еще понял, что вроде как, поступил правильно. После этого я уже не мог нормально спать, я рыдал по ночам, я думал о смерти, упивался мыслью о том, что сделал всё хорошо. Какое-то время я думал, что влюблён, но позже понял, что просто стал зависим от внимания и разговоров, это стало какой-то нездоровой манией. Сейчас я стараюсь не вспоминать про это.
Ну как не спился, два с половиной года я пробухал стршно. Потом благо вылез
Вот это жуть анон, я бы еще похлеще ебанулся с такой вот хуйни. Рад что ты сейчас в порядке, тебе охуеть как повезло. Не проебись, чел.
Родился пидорахой в семье заводских пидорах. Экономили куриные анусы. Ходил в стандартную школу с гопниками благо без особой травли. Потом пошел в местный вузик на бесплатное на ненужную специальность. Первый раз выперли, второй раз с горем пополам окончил. работу было страшно искать, так что устроился на удаленку так как бабка в 16 подарила простенький комплюктер с 512 мб оперативы, провела инет 256 килобит и первым делом я скочал зуму и фотошоп, так что к концу шараги успешно умел им пользоваться. До сих пор работаю в интернетах на русских быдланов и получаю свою копейку. Но развиваться, учить английсткий, перекатываться на апворк всегда было лень, так что с тех пор почти никак не развился. Стремлений и амбиций нет. От родителей съехал кстати тоже с трудом насобирал на съемную жопу в задрыщенском районе. Из дома выхожу онли за жрачкой.
Самое хуёвое во всем этом что после такого любая хуйня тебя не удивляет. Типо хуй с ним, что было то было. Но мне банально скучно после всего этого жить обычную жизнь, а мне ведь только 19 лет и столько хуйни уже произошло. С одной стороны классно что пиздец закончился, с другой как-то скучно. Хотя я планирую в будущем накопить деняк на бизнес что бы копить на трактор и, учитывая что весь бизнес у нас крышуется бандитами, мои сраные приключения ещё не окончены
>>231453610 - кун
Блять, чел, у меня возникают такие же мысли, про скуку, только несколько другого рода, но я стараюсь их гнать подальше. Если кратко, то суть в том, что мне, по хорошему, нужно бы пойти полечиться у мозгоправа, чтобы больше думать о себе как о куске говна зацикленного на прошлом. Но проблема в том, что я не могу представить себя бед своих проблем. Кем я тогда стану, если вдруг вылечюсь? Счастливым нормисом? Бред же!
Вылечусь*
быстрофикс
больше не думать*
быстрофикс2 как же неудобно капчевать с мобилки
Родился в начале 90х на краю провинциального города
Моча ударила в голову - сдавал бутылки, тусил на помойках, потом цвет.мет иногда. Дрался, лазил на гаражи.
Начал бухать и курить в 13, выносил дачи, наркотики, первые поцелуи
Пошел работать
Выгнали из школы после 9го, уехал на месяц жить один в лесу
Пошел в другую школу, взялся за ум, поступил параллельно на первый курс ИТ, работа
Бросил нахуй вуз, ИТ хуйня, пошел в экономику, тоже бросил
Закончил школу, сдал ЕГЭ - ебать, я стобальник
Пошел поступил в МГУ, за взятку от универа дали квартиру бесплатно
Подарили военник в военкомате
Женился
Развелся
Работа, первый бизнес, взлетел.
Купил права, закончил МГУ.
Второй бизнес, проебал
Пошел работать вице-президентом к друзьям в контору
Женился
Взял ипотеку
Увеличил оборот компании друзей в 1,5 раза
-=вы находитесь здесь =-
23
Скорее прошлое перейдёт в раздел чисто опыта. Это типо как первый раз допустим первый раз на новом компе в игры поиграть, типо по началу охуеть графон охуеть круто, но потом это становится чем-то естественным и нормальным. Так же и опыт, по началу ты зацикливаешься на каких-то моментах, но позже это становится чем-то естественным и обычным, поэтому лучше сознательно отказываться от большого жизненного опыта, а не то выгоришь как я
Ебать у кого-то в 23 в жизни было больше, чем у меня в 31. Я тупо просидел за компом, нигде не был, ничего не видел, никуда не хотел.
Проорал с этого самобичевания. Быть русским ахуенно. Я это особенно хорошо прочувствовал, когда устроился в международную контору, где среди всяких паджитов, мексов и тысячу раз перемешанных бритов (Аллах, храни королеву!) ты просто уберменш. Я не стебусь и не утрирую. У тебя уверенное красивое произношение с твердыми согласными, на фоне которого всякий хиндиш - лепет дошколят. Нормальная квадратная мужская челюсть, густые, слегка вьющиеся волосы сочного цвета. Ты просто конченый, если этого не ценишь. И, да, я нихуя не ватник, Пыня будет хуй, если что.
чувак...это просто жесть..
Я рад что ты смог выбраться из этой хуйни, и надеюсь что у тебя всё хорошо дальше будет..
Твоя история меня до слёз довела.
Начал сейчас вспоминать, как я со своей девушкой обращался, и это просто пиздец. Просто появилось огромное желание сейчас поехать к ней и обнять её. Ты мне нихуёвую моральную пощёчину дал сейчас, и я благодарен тебе за это. Спасибо!
Люди, не напивайтесь до скотского состояния.