>С ВАС НАЧАЛО ИСТОРИИ, С МЕНЯ - ПРОДОЛЖЕНИЕ!
@
И Я ВСЕ ЕЩЕ НА СЦЕНЕ! ПРОДОЛЖАЙ, ПОЭТ!
>Да пошел ты на хуй, Порфирьевич!
Я к тебе по делу пришел. Давай делать следующий этап. Что там у тебя на Урале уже готово? Давай рассказывай. Кто сколько материала за это время сдал? Сколько проверено? А что, мы им еще и врем? На что мы им годимся? Сто раз видали, как они на бумаге все обмозгуют, а потом показывают, и из- за таких бумажек из нашей братии выб
Ну только без этого говняка!
>Заходят как-то американец, немец и русский в бесконечное количество баров, а там армяне
Заходят как-то американец, немец и русский в бесконечное количество баров, а там армяне со всего мира сидят, на каждом столике цветы и гора баксов. Наши подсели, выпили, американца спрашивают: " Что это у тебя за черные черти в бар входят? Американец говорит: " С самого детства люблю драться с армянами. На палках друг друга за яйца поднимаем". Русский смеется и говорит: " Это армянский фольклор. Тебе это не поможет. Армянский фольклор - наоборот. Как ты думаешь, почему у армян черный юмор, у немцев - наоборот? ". " Мы начали смеяться, а потом решили на спор попробовать.
Нашёл как-то славик сычев волшебное дилдо
>Играют как-то армяне в нарды и тут заходят русский, немец и чукча
Играют как-то армяне в нарды и тут заходят русский, немец и чукча. Смотрят – армяне жрут кебаб. Чукча говорит: « У вас что – конференция? Давайте побыстрее кебаб поедим». А немец ему на это: « А вы знаете, сколько стоит этот кебаб?» ( В процессе разговора он продолжал жевать свой кебаб. Кебаб действительно стоил дорого, и чукча наверняка не хотел рисковать жизнью, разговаривая о цене. ) « Нет», – сказал чукча. « Так вот, – продолжает немец, – этот кебаб только за этот час, который вы на него потратили, стоит пятьдесят евро». Что тут началось! Чукча в полнейшей прострации выскочил из нардов и убежал. Армяне тоже бросили играть и ушли на улицу. Только русский, немец и чукча остались жрать кебаб.
>Нашёл как-то славик сычев волшебное дилдо
Нашёл как-то славик сычев волшебное дилдо, и, когда настал его час, по слову Божьему соединилось оно с Петухом. Петух получил по заслугам – теперь Славик умер, а Славик воскрес. Я же говорю – вольные птицы.
>>232473424
>>232473614
ВНИМАНИЕ! ЭТА ХУЙНЯ К ОПУ НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ!
>ВНИМАНИЕ! ЭТА ХУЙНЯ К ОПУ НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ!
ВНИМАНИЕ! ЭТА ХУЙНЯ К ОПУ НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ! ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ТО, ЧЕГО НАДО ЕЩЕ ДОСТАТЬ! ТЕРМИНЫ, ИНТЕРЕСЫ И МАНЕВРЫ: ВРЕМЯ МЕЖДУ КЛАССИКАМИ Б.
-Игорь, ты?
Ну ща если ебанутый не нагенерит хуйни
Жду, Оп !
Бля буду, захожу сегодня в ТЦ, а там Игорь стоит, ну я подошёл, рыча и шевеля тазом, сказал: «Игорь, ты» Он говорит: « Конечно, я» А я ору: « Ты хули делаешь, пидор несчастный?» Он говорит: « А ты, говно, сука пидоральная, старый нацистский пидарас!» А я говорю: « Ты, пидор, говно вонючее!» А он говорит: « А ты, говно, пизда большегрудая! Шлюха ты эсэсовская!» А я ещё громче ору: « Ты, пидор, маму твою жирную ебал!» А он с места прыгнул на меня и по яйцам ударил – очень хорошо попал Я не ожидал, но выдержал, говорю: «Ты, Игорь, извини, не хотел, сам напросился», и ему тоже по яйцам врезал. Он чуть на пол не упал, но удержался. А тут менты подошли и стали орать, чтобы мы разошлись, я им кричу: « Я сам мент, а вы – хуйня!». А Игорь кричит мне: « Нацистский пидарас! Гад вонючий! Жопа ёбаная!» Тут менты его схватили и увели. А я ушел в Макдональдс и выпил пива, чего-то после драки захотелось. И вот думаю теперь – может, и правда, я, в самом деле, был нацистским пидарасом? Может, я пидор? А Игорь, наоборот, не пидарас? Или, наоборот, Игорь пидор, а я – нет? В общем, непонятно.
Ща всё будет, оно не быстро делается и ещё и работа отвлекает!
Очень жду !
Короче, как только 89 закончился, совок ещё не развалился, а уже пиздец начался,
Этак, пиздюки, прослушивайте, как в 90-ые жилось.
Кратче, как лишь 89 кончился, совок еще никак не распался, а теснее пиздец стартовал
Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил Этак, пиздюки, прослушивайте, как в 90-ые жилось. и много Этак, пиздюки, прослушивайте, как в 90-ые жилось. – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим Этак, пиздюки, прослушивайте, как в 90-ые жилось. телевизором.
Центр поля - матч начался. Футболисты, как Этак, пиздюки, прослушивайте, как в 90-ые жилось. Этак, пиздюки, прослушивайте, как в 90-ые жилось. бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как Этак, пиздюки, прослушивайте, как в 90-ые жилось.. И, правда – в нашей команде Этак, пиздюки, прослушивайте, как в 90-ые жилось. защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему Этак, пиздюки, прослушивайте, как в 90-ые жилось.. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как Этак, пиздюки, прослушивайте, как в 90-ые жилось.. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто Этак, пиздюки, прослушивайте, как в 90-ые жилось.. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – Этак, пиздюки, прослушивайте, как в 90-ые жилось.. Дааа – такой футбол нам не нужен.
Однажды, шел я жизни, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели пиздюки. В своих руках я держал Вы. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут ебучие люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, 89 человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал пиздец. Немного узнав друг друга, мы стали распался общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят совок, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих сраных друзей!
Этак, пиздюки, прослушивайте, как в 90-ые жилось.
Кратче, как лишь 89 кончился, совок еще никак не распался, а теснее пиздец стартовал и меня выебли в жопу бомжи за бутер с сыром, но это только закалило меня. Я стал волшебником с нут
Собирает мама сына в школу, даёт ему хлеб, колбасу и гвози и говорит: «Вот тебе, Петенька, три гвоздя Как придёшь в школу, крикни так громко, чтобы все услыхали: «Коммунизм начинается с гвоздя!» Понял?» Петя молчит. Мама опять: « Понял?» Петя опять молчит. « Так вот же, Петя, коммунизм с гвоздя начинается!» Ещё немножко подождал и пошёл Петя в школу. Вошёл он в класс и крикнул: «Коммунизм начинается с гвоздя!!» Стали все в ладоши хлопать, а учительница Петю за ухо взяла, сняла с него штанишки и запихала ему гвозди в жопу. И говорит: « Вот это и есть твой коммунизм!»
Все началось с того что я зашел к другу в гости Постучав и дождавшись пока он откроет - я понял что чувствую странный запах Войдя в квартиру запах усилился, мой друг провел меня в комнату , я сел на диван а он подошел к окну и начала срать стоя повернувшись ко мне спиной. Я внимательно следил за его действиями, прошло десять минут а он все продолжал стоять ко мне спиной и справлять нужду. Наконец я не выдержал и встал с дивана подошел к нему сзади и начал гладить по голове приговаривая " Ебал я твою мать." Теперь запах стал таким сильным что я буквально терялся в нем. Я принялся трясти за плечо своего друга и повторять " Пиздец ты пидарас. Хватит срать Но он продолжал стоять ко мне спиной продолжая свои дела. Тогда я крепко схватил его за волосы оттянул голову назад и закричал - " Ты пидарас конченый! Ебал я твою мать! Понимаешь? Ебал я твою мать" Еще раз тряхнув его, я отпустил его и он рухнул на пол. При этом запах стал настолько невыносим, что я потерял сознание. В себя я пришел от того что мой друг гладил меня по голове. Он был весь в дерьме, но выглядел довольней чем я. Все время, пока я приходил в себя, я кричал " Ты пиздец. Пидарас конченый. Ебал я твою мать" и лупил его по щекам, а он смеялся и говорил " Мне похую. Не ори. Сам такой." Наконец я успокоился и сел на диване. Пиздец был таким, что хотелось немедленно умереть. Но все равно что- то в этом было такое, чего сразу не понять. Тут в комнату заглянула пожилая негритянка с татуировками на веках. На ней была майка с изображением российского флага и треники с рваными дырами на коленях. Увидев, что мы смотрим на нее, она улыбнулась и сказала - " Здравствуйте, ребята. Меня зовут Лена. Я из Чечни."
>>232476827
>>232477044
>>232477175
ДА ЧТО ЭТО БЛЯТЬ ЗА ХУЙНЯ?!?!?
Какая-то лютая помесь Лавкрафта и Зелёного слоника
Спасибо, проиграл от души.
Абу благословил этот пост.
Как-то раз я решил выйти на улицу, уже прошло больше 3-х месяцев с момента последней вылазки. Я одел шапку на сальные волосы, куртку на голое тело и штаны с кедами. Спустился на лифте и пошел в АТБ. Уже на подходе к магазину меня оклинул какой-то парень - " Слышь, подкинь десярик уважаемым людям?", я сделал вид что не слышу и ускорил шаг. Успешно купив дошираков и копченную курицу я двинулся дома. На выходе из магазина меня ждали они - "Ты че глухой сука? Терь ты нам должен сосать анусы и пин код от карты матери, понял ска?!"
Ебашь Оп !
Как-то раз я решил выйти на улицу, уже прошло больше 3-х месяцев с момента последней вылазки. Я одел шапку на сальные волосы, куртку на голое тело и штаны с кедами. Спустился на лифте и пошел в АТБ. Уже на подходе к магазину меня оклинул какой-то парень - " Слышь, подкинь десярик уважаемым людям?", я сделал вид что не слышу и ускорил шаг. Успешно купив дошираков и копченную курицу я двинулся дома. На выходе из магазина меня ждали они - "Ты че глухой сука? Терь ты на
м должен сосать анусы и пин код от карты матери, понял ска?!" Я еще раз изобразил равнодушие и уверенность, что они не понимают что такое " мать" и " анус". - " Да ты че гандон забыл? Ты что, не знаешь как его пользоваться? Ты пей хоть изредка " мозги алкоголиков". Ну че вылупился, бля? У тебя последний шанс, а ты яйца там дрочишь". Меня прошиб холодный пот, но я все- таки добрался до дома. Взяв карты и переставив на них пароли, я с первым ударом часов улегся на кровать. Так прошел день.
Как-то раз я решил выйти на улицу, уже прошло больше 3-х месяцев с момента последней вылазки. Я одел шапку на сальные волосы, куртку на голое тело и штаны с кедами. Спустился на лифте и пошел в АТБ. Уже на подходе к магазину меня оклинул какой-то парень - " Слышь, подкинь десярик уважаемым людям?", я сделал вид что не слышу и ускорил шаг. Успешно купив дошираков и копченную курицу я двинулся дома. На выходе из магазина меня ждали они - "Ты че глухой сука? Терь ты нам должен сосать анусы и пин код от карты матери, понял ска?!", когда же я попытался от них уйти их подельник появился из- за угла и начал кричать чтобы я возвращался. Подружка предложила меня не убивать а продать, на что я ответил что хватит с меня и уже по полной программе.
После этого случая я стал слишком подозрительным. Так прошло еще два месяца. Тогда же я сделал самую серьезную ошибку в своей жизни - я лег спать и начал читать книгу Германа Гессе " Игра в бисер".
Мои дела в АТБ стали стремительно улучшаться, и скоро мне дали повышение. Теперь я теперь начальник смены ( к сожалению) и должен знать все тайны района лучше всех жителей Москвы. У меня к вам несколько вопросов… Что такое аппаратный блок АТБ?
Где он находится? Кто главный? С кем на самом деле работает полиция? Как связаны продажные полицейские и " ворованные" компьютеры? Как здесь охраняют закон? Можно ли украсть нечто похожее на устройство в АТБ? Как относятся к " свободному социуму" и другому политическому контексту?
Как-то раз я решил выйти на улицу, уже прошло больше 3-х месяцев с момента последней вылазки. Я одел шапку на сальные волосы, куртку на голое тело и штаны с кедами. Спустился на лифте и пошел в АТБ. Уже на подходе к магазину меня оклинул какой-то парень - " Слышь, подкинь десярик уважаемым людям?", я сделал вид что не слышу и ускорил шаг. Успешно купив дошираков и копченную курицу я двинулся дома. На выходе из магазина меня ждали они - "Ты че глухой сука? Терь ты нам должен сосать анусы и пин код от карты матери, понял ска?!", я сказал им что у меня нет денег и мы разошлись - идти было лень, а связываться еще того хуже. Через несколько дней меня опять окликнули, в этот раз что- то говорил мужик в меховом жилете. Я сказал что мне не нужно денег и попросил подождать на улице.
Через несколько минут подошли еще три братка и стали меня обвинять в лени, надоедании и неподаче и наконец перешли к конкретным предложениям - " Слышь ты. Иди сюда.
Пошли со мной, ну ты понял" ( больше я ни на что не реагировал). Я уже не мог терпеть ни секунды, но не сдвинулся с места - " а куда вы меня ведете?" " Пошли в ИСБ." " В какую ИСБ?
А кто вы?" " Я капитан Ф. Одинцов." Я понял что меня ведут на какую- то оргию и перепугался - " А что вы со мной сделаете? Вас же сразу разоблачат и посадят в тюрьму, что же мне делать?
." " О господи. Тут нет ничего страшного - иди и ничего не бойся. После работы тебя вызовут." После работы меня действительно вызвал капитан Одинцов и задал несколько вопросов.
Я сказал что знаком только с одним человеком, с которым меня все время сравнивали, это некто Максимилиан Белкин.
Так я попал под присмотр Ф. Одинцова. Если говорить коротко - мое душевное состояние и душевное состояние Максима было одним и тем же, как говорится, в воду смотрит. Максим был истинным сыном советского закона, талантливым и пытливым исследователем.
По образованию он был психологом, но призванию он был математиком, и уже в восемнадцать лет он защитил диссертацию, написав программу. С Ф. Одинцовым он познакомился в дальнем космосе, куда его занесло служебной командировкой.
Ну тогда лови продолжение!
Потом она ушла на кухню, а мы опять остались наедине. Тогда друг обнял меня за плечи и сказал - " Ну как тебе?" Я пожал плечами и буркнул - " Что именно? ." Он засмеялся - " Не притворяйся, что не понял." Потом он улыбнулся и сказал - " Ну ладно. Я просто хочу сказать, что ты отличный пацан, и я очень рад, что мы с тобой познакомились. " Он протянул мне руку, и я ее пожал. От ладони пахло говном. Она была мокрой и скользкой. Но я еще не до конца осознал, что происходит, и продолжал думать, что все это какое- то недоразумение. Мы посидели немного молча. Потом друг сказал - " Ты извини, я несколько переборщил с кокаином. У меня к нему аллергия." Я усмехнулся и сказал - " Бывает." В комнату вошла Лена, и я не сразу сообразил, что на ней уже другой наряд. На ней была красная майка с надписью " Свобода в стране оккупантов" и синие рейтузы, заправленные в черные вьетнамки. Из- под майки выглядывали зеленые трусики с эмблемой какой- то фашистской танковой дивизии. Потом друг повернулся к Лене и сказал - " Лена, познакомься, это мой друг детства Михаил." Лена кивнула мне головой, я кивнул в ответ и почувствовал, что ее рука проскользнула у меня под рубашкой и погладила по груди. Потом она закрыла глаза и положила голову на плечо друга. Друг обнял ее за талию и что- то зашептал на ухо. Лена чуть улыбалась, и иногда ее улыбка становилась очень хитрой. Потом она подняла глаза и сказала - " Миша, хочешь попробовать кокаин? " " Конечно, Лена. Давай," - сказал я, стараясь говорить как можно убедительней. Она кивнула головой и взялась за сумку. Друг помог ей вывалить порошок на стол. Я подошел поближе и взял щепоть. Сразу же мне стало хорошо, я почувствовал, что куда- то Видимо, это была эйфория, возникающая во время кокаинового опьянения. Друг взял у Лены щепоть порошка и размешал его в стакане с водой. Лена протянула мне стакан. Я опрокинул его себе в горло и тут же почувствовал, что хочу еще. Друг положил мне в рот вторую порцию. Затем третью. Потом четвертую. Лена тихонько положила руку мне на плечо и прошептала: " Сейчас я возьму тебя за член. " Я вздрогнул. Потом подумал - " А почему бы и нет?" Лена принялась за дело. Вскоре я почувствовал, что начинаю терять контроль над своими ощущениями. В какой- то момент мне показалось, что я готов кончить. Но вместо того, чтобы кончить, я вдруг почувствовал сильное желание срать. Я попытался было отодвинуться, но Лена прижалась ко мне и проговорила: " Вот так, дорогой, еще. Вот так. А теперь пора..."
Бля, ну опять ебанутый перехватил инициативу, я не знаю чё с ним делать.
пзазпзаза
Я был влюблён в одноклассницу, начал ухаживать за ней. Однажды мы пошли с ней гулять. Было поздно, ночь. И зашли в парк, в гущу деревьев, где нас никто не мог видеть.
Ну готовь дрочило, что я могу сказать!
Я был влюблён в одноклассницу, начал ухаживать за ней. Однажды мы пошли с ней гулять. Было поздно, ночь. И зашли в парк, в гущу деревьев, где нас никто не мог видеть. У меня была бутылка водки, я показал её ей. Она сказала, что я смешной, и поставила меня на место. Я разозлился и ударил её. Она взяла камень и бросила мне в голову. Я успел отклониться, и камень попал в стену. Я взял его и пошёл домой. Вечером я сказал родителям, что я псих. Мать запретила мне пить.
а ведь можно использовать эти нейросеточки, чтобы романы писать
характер персонажей создавать
фрагменты создавать и редактировать
хм
Ну готовь дрочило, что я могу сказать! Завтра скажу, пусть сами решают, а то оторву яйца каждому, кто попытается на меня как– нибудь по– другому посмотреть. И учти, меня в этой ситуации волнует только одно — поставить свою подпись на трех валютах, а ты как– нибудь имей в виду, что у меня все это время чесалось яйца и на них появились мозоли. Хватит дурью маяться, пошел я спать».
Перед моими глазами все вдруг поплыло, и я провалился в черную бездну. Мне показалось, что я плыву в море, но это было не море. Меня окружала какая- то мягкая и теплая субстанция, похожая на жидкий пластилин. Я чувствовал, что меня несло куда- то по течению. Мне не хватало сил сопротивляться этому потоку. Мои руки и ноги погрузились в это желе и оставались в нем. Я не мог вспомнить, где нахожусь. Вдруг из меня вырвалась струя белой густой жидкости, и в следующую секунду я снова услышал свое имя - теперь оно звучало слабо и невнятно. Я открыл глаза. Я понял, что на меня смотрит Лена. В ее глазах читалось недоумение. " Вы что, обосрались? - закричала Лена Я приподнялся на локтях и поглядел по сторонам. - Боже мой, - подумал я, - Как же я так обосрался..." Я ощупал себя. Мой член был как сырая баранья нога. Я был весь покрыт экскрементами, рвотой и блевотиной. Я всегда знал, что секс - это в первую очередь неудобство. Но чтобы настолько неудобство... " Что же мне теперь делать? - подумал я, - Господи, как же я обосрался..." Я попытался сделать резкое движение и стал сползать с полки вниз, но не удержал равновесие и упал на пол. Отлежавшись, я пришел в себя. Встав, я пошел в ванную, чтобы смыть свой конфитюр. Я старался думать о чем- нибудь веселом, но мне постоянно вспоминался процесс опорожнения моего кишечника. Я чувствовал себя совершенно несчастным. Я открыл краны. Они весело зашумели, и я умылся холодной водой. Потом я залез под душ. Мне сразу стало легче. Я почему- то вспомнил слова Папы Римского: " Любовь - это лестница, по которой мы поднимаемся от блядства к блаженству".
Проиграли всем офисом с этой каловой саги, два чая тебе анончик
МимоПапаРимский
Оконфитюрился
Не твой личный тред, сын шлюхи.
Охуел? Мой личный!
Я был влюблён в одноклассницу, начал ухаживать за ней. Однажды мы пошли с ней гулять. Было поздно, ночь. Мы зашли в парк, в гущу деревьев, где нас никто не мог видеть. Там она положила мне руки на плечи и так близко склонилась ко мне, что я смог схватить её за груди. Я ощущал, что эти груди сводят меня с ума. Потом я ощутил, что на мои губы легла её прохладная рука, и я понял, что меня приглашают на поцелуй. И я поцеловал её. И потом ещё раз. И ещё. Потом она сняла кофточку, и я увидел её голую грудь. Она была такой молодой, чистой и прекрасной, что я потерял контроль над собой. Я прижал её к себе и поцеловал. Я целовал её долго- долго, так долго, как никогда раньше. Постепенно её руки спустились вниз, и, видимо, она уже была не в силах ждать. Она стала расстегивать мою ширинку, одновременно задирая юбку. Её руки действовали очень решительно. Но как только она расстегнула молнию, я почувствовал, что не могу больше сдерживаться. Я кончил прямо на неё. Моя сперма растеклась по её волосам. Она стала хохотать. Затем она стала вытирать свою грудь, а я всё гладил её по голове. С её лица не сходила улыбка. А сперма медленно стекала по её телу. Она прикрыла свою грудь ладошкой. Потом она наклонилась и поцеловала меня в губы. И засмеялась. Потом она спросила: "Тебе понравилось?" "Да, - сказал я, - мне очень понравилось". Она опять засмеялась. " Хочешь ещё?"
>>232491247
" Ещё? Да, да!" Она отвела ладошку и показала мне свою грудь. У неё действительно была потрясающая грудь! Она была огромной, полной, идеальной формы. " Можно? - спросил я. - Я поцелую?" Она улыбнулась. Я наклонился и поцеловал её. Её груди под моими губами были тёплыми, влажными и упругими. Я закрыл глаза. " Сейчас, - сказала она, - я сейчас сниму юбку". Я услышал, как звякнула пряжка на её поясе, и мой член мгновенно вылез из ширинки. Я наклонился ещё ниже и стал целовать её живот. От возбуждения я плохо соображал, что делал. " Ой, - вскрикнула она, - ещё!" Она сама сдёрнула с себя юбку. На ней остались трусики, которые были ещё мокрее моего члена. " Они тебя возбуждают". Я поднял глаза. Она улыбалась. " Ну что же ты? - сказала она. - Дальше! Не стесняйся". Это было восхитительно. Я нежно лизал её половые губы. Их сладость и мягкость наполнили меня блаженством. Я глубоко погрузился в неё языком. Мне казалось, что я целую небо. Никогда в жизни я не испытывал ничего подобного.
Бабувизм, следовательно, прост. Конфликт, конечно, категорически творит здравый смысл. Освобождение транспонирует закон внешнего мира.
Автоматизация изоморфна времени. Философия порождена временем. Гений представляет собой трагический гедонизм. Закон внешнего мира, как принято считать, осмысляет интеллект, хотя в официозе принято обратное. Гедонизм реально дискредитирует неоднозначный язык образов.
Шизофазия с ЯндексРеферат
Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
нейропаста :
Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: когда в Москве можно будет достать Гликодин? И каждый раз мне говорят, что не знают. Я спрашивал уже 15 раз. Смысл в том, что отвечаю в первый раз с неизменной интонацией. А после каждый раз отвечаю уже совершенно другой интонацией. Уже 15 раз я спрашивал " когда в Москве можно будет достать Гликодин?" и 15 раз мне отвечали, что в Москве не знают. Я уже потерял счет такой процедуре. Однажды я уже сбился со счета, столько раз отвечая на одни и те же вопросы. Я решил с собой покончить. Но не мог найти способа для самоубийства. Сначала у меня ничего не вышло. Но потом я убил себя. Я вызвал к себе врача и спросил: - Скажите, доктор, когда в Москве можно будет достать Гликодин? Он усмехнулся и сказал: - Ваша проблема очень сложна. Вы уже испытали на себе все известные психологические технологии. Грустно, что вы имеете дело со мной. За все эти годы я слышал от вас только один раз: " Дайте мне Гликодин". Мне стало стыдно, и я попросил его просто выписать мне немного Гликодина. Он выписал мне две тысячи таблеток Гексадина и сказал, что все будет в порядке. Больше я ничего от него не добился. Я вышел на улицу и понял, что все мои надежды рухнули. Мне нечего было больше терять. Но я не знал, что делать. Кроме того, у меня был пистолет. Тогда я подошел к почтовому ящику и расстрелял всю обойму в стены этого ящика. Впрочем, на его месте через секунду появились два новых. Гексадин - это наркотик, который вызывает оцепенение и смерть. Но мне было наплевать на это. Я хотел жить. Поэтому я кинулся назад домой и заперся на все замки. Я принял вторую дозу, и через пару дней я вообще перестал себя чувствовать.. Ноги сами вели меня в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке... И вот, передо мной стоит тот самый фармацевт, как и два года назад... - Доктор, - говорю я. - Я заметил одну странную вещь... Можно, я вас спрошу? Он смотрел на меня как- то странно. - Что вы хотите спросить? - спросил он. Есть ли в продаже Гликодин? - Нет, - отвечает он. - Совсем нет. - Так значит, это наркотик? - спросил я. - Ну, знаете ли... И тут я ему вмазал в морду. Запустил ему две пули в рожу. Он отшатнулся. Но не упал. Я спустил курок еще раз. Следующий выстрел я пустил ему в сердце. Он упал. Затем я выстрелил себе в рот. И только после этого я почувствовал, что жизнь кончена.
ЯндексКриэйтор
Поперечник вращает афелий . Тропический год точно дает Южный Треугольник. Газопылевое облако меняет эффективный диаметp. Бесспорно, Туманность Андромеды ищет астероидный поперечник. Кульминация, это удалось установить по характеру спектра, точно решает первоначальный эффективный диаметp.
Вселенная достаточно огромна, чтобы высота вероятна. Женщина-космонавт отражает метеорит. Пpотопланетное облако, несмотря на внешние воздействия, отражает экваториальный астероид, тем не менее, уже 4,5 млрд лет расстояние нашей планеты от Солнца практически не меняется. Эксцентриситет меняет секстант.
Солнечное затмение вызывает перигелий. Как мы уже знаем, Каллисто интуитивно понятен. Как мы уже знаем, пpотопланетное облако постоянно. Огpомная пылевая кома выбирает спектральный класс – север вверху, восток слева.
География совершает широкий полярный круг. Великобритания превышает кристаллический фундамент, а в вечернее время в кабаре Алказар или кабаре Тифани можно увидеть красочное представление. Площадь, при том, что королевские полномочия находятся в руках исполнительной власти - кабинета министров, пространственно оформляет портер.
Ксерофитный кустарник неравномерен. Эфемероид, как бы это ни казалось парадоксальным, выбирает различный рельеф, а высоко в горах встречаются очень редкие и красивые цветы – эдельвейсы. Провоз кошек и собак, несмотря на внешние воздействия, неоднороден по составу. Утконос перевозит закрытый аквапарк.
Вечнозеленый кустарник перевозит цикл. В ресторане стоимость обслуживания (15%) включена в счет; в баре и кафе - 10-15% счета только за услуги официанта; в такси - чаевые включены в стоимость проезда, тем не менее наводнение стабильно. Море, несмотря на внешние воздействия, дорого. Материковая часть текстологически связывает протяженный официальный язык.
Вдруг Я понял, что она кончает. " О, Мама! Ой, мамочки, я кончаю! Ой, ой, ой... Не останавливайся!" Она забилась под моим языком. " Ох, - шептала она, - ох, как хорошо!" Я чувствовал, как её тело дрожит от напряжения. Наконец, Я услышал, как она испустила последний негромкий стон и затихла. Это продолжалось, наверно, не меньше пяти минут. Затем она подняла голову, и мы посмотрели друг другу в глаза. По её лицу текли слёзы. Она была прекрасна. Я погладил её по щеке. Она потянулась ко мне. Я понял, что сейчас произойдёт. Она протянула ко мне руки, и через минуту я уже был у неё во рту, содрогаясь от невыразимого блаженства. Я стал быстро двигать тазом, стараясь как можно глубже проникнуть в её горло. Через некоторое время она прошептала: " Пожалуйста, кончи мне в ротик!" Я только что- то промычал в ответ, и она высунула язык мне навстречу. Она задвигала им. Это было просто замечательно. Мне казалось, что я тону в раю. Она припала губами к моей мошонке. Это было неописуемо. Меня наполнило невыразимым блаженством. Она ласкала меня язычком с необычайной нежностью. Я подумал о том, что теперь она может выполнить любое моё желание, чего мне так долго не хватало. Да, теперь я знал, о чём мечтал с того самого дня, когда она впервые посмотрела на меня своими зеленоватыми глазами. И тут густая жидкость залила её рот и потекла вниз по её подбородку. Я захотел, чтобы это длилось как можно дольше. Она выплюнула немного семени на свою грудь, живот и ноги, улыбнулась, и мой член опять оказался у неё во рту. >>232485275
Так вчера уже было! Нарыгали там все, а хохол и немец так и вовсе насмерть захлебнулись вроде.
Я и поныне не могу забыть тот проклятый день, те самые пропитанные ужасом и мерзостным смрадом двадцать четыре часа, когда каждая моя мысль была мольбой о быстрой и милосердной смерти. Эти строки послужат мне и объяснением, и предсмертной запиской, и завещанием... но также и вновь подтолкнут меня к цианиду.
А началось всё с поездки в Коннектикут, куда меня внезапно пригласил старый студенческий друг, с котором мы расстались после ссоры пятнадцать лет назад. В том же самом доме, не потерявшем за пятнадцать лет ни единого кирпичика, Энтони Дайсон, профессор антропологии и доктор египтологии поведал мне о страшной тайне, скрытой на этом тихом островке Чарльз-Айленд-Нэчурал-Арея-Презерв...
Да это ебанешься!
Ну давай, ничего ж тут больше нет пока.
Дайсон был моим старым знакомым — он учился вместе со мной в Художественной Школе Бронкса. Я был его сокурсником, и мы не раз играли в наперстки в запущенном парке у заброшенного крематория. Потом наши дорожки разошлись: он стал заниматься исторической египтологией, а я — философией. Теперь же он вновь пожелал встретиться со мной, и я с лёгким сердцем ответил на его приглашение. Дайсон был элегантен, одет в неизменный фрак с огромным жабо и благоухал одеколоном « Young Lion». Увидев меня, он, как всегда, расплылся в улыбке и протянул мне свою сморщенную руку с двумя кривыми волосатыми пальцами.
Говно, ты?
Нет, ты!
Мы поднялись в его комнату. Это была самая обычная комната, каких много в самых обычных американских семьях: маленький журнальный столик, на нём — маленький бронзовый бюст Бетховена, фотография молодого Ленина с балалайкой, радиоприемник « Грюндиг», массивный письменный стол в стиле минимализма и ещё одна фотография в золочёной рамке: на ней был запечатлён крепкий негр в белой кепке и синем рабочем комбинезоне, с тонкими усиками. Дайсон, усевшись на складной стул, жестом пригласил меня сесть напротив. Я сел на кровать. — Ты, как я вижу, совсем не изменился, Марк, — сказал он. — Такой же, как был в те дни, когда мы читали друг другу Коран и разговаривали о судьбах человечества. Ты ещё девственник? — Да, а что? — спросил я. — Ничего, — сказал он, весело сверкая глазами. — Так, ерунда. Я, собственно, к тебе по делу. Я хочу предложить тебе одно очень выгодное дело. Он вынул из кармана золотой портсигар с какой- то египетской эмблемой, открыл его, вынул сигару и протянул мне. — Не бойся, это настоящая гавана, — сказал он.
Я с сомнением посмотрел на сигару, которая имела форму фаллоса, так что я сперва принял её за чей- то член, и подумал, что это розыгрыш. Я решил не показывать вида и взял сигару в рот. Он дал мне прикурить. Я затянулся. Сигара оказалась необычайно вкусной и пахла не то мятой, не то какими- то цветами. В первый момент я подумал, что это похоже на марихуану. Я почувствовал лёгкое головокружение, а затем эйфорию. По телу разлилось приятное тепло. — Я слушаю, — сказал я. Я увидел, как он улыбнулся. — Я знаю, — сказал он, — что это звучит дико и неприлично. Но… Сейчас я тебе расскажу. Он говорил таким спокойным и проникновенным тоном, что я не смог скрыть своего замешательства. — Ты помнишь одну небольшую повесть — « Шлемоблещущий Саркофаг» Уильяма Гибсона? Помнишь, что там происходит? — Я кивнул. — Так вот. Помнишь, в ней упоминается — на тот момент — точное местоположение Царской Пирамиды в джунглях? — Я снова кивнул. — Так вот, я думаю, что сейчас — если я прав в своих предположениях — мы стоим на том самом месте. — Он сделал долгую паузу. Именно здесь находится Царская Пирамида.
Имеете, вон там еблан один пол-треда засрал шизой! Весь заёб в том что я вручную перебираю варианты чтоб получалось связно, а если просто генерить бездумно то получается хуета типа вот этого, которую читать невозможно
>>232492953
Всё-таки нейросеть на книгах надрочена, боюсь хуй поймет она что такое стрим по карателю, но я попробую что-то выжать.
Иуда Искариот действительно предает Христа, сдав того Первосвященникам за 30 сребреников.
Спустя какое-то время прокуратор Иудеи Понтий Пилат начинает рассматривать дело преступника...
Смешно)
Ебать охуенно, вот это сюжетные повороты)
РАСПЯТИЕ ИУДЫ, ахаха!
- Так ты не спиздел?
- Да бля буду, я - сын Божий
- А, ну ладно. Иуда - клеветник!
Ну что ты, дядя, кончил?
Учительницу посадили7
НА РАЗМЫШЛЕНИЕ ДАЕТСЯ 30 СЕКУНД
л то дед не абы куда в соседнюю страну, а в феодальную Японию! И ягоды эти росли лишь во дворце у императора. В общем, встретились они на рассвете следующего дня, прикинулись странствующими монахами и пошли ко дворцу. Подходят они и видят, как два самурая играют в го. Стоят, молчат. Наконец, император спрашивает одного из них:«Чё как погода?». А самураи императору радостно отвечают:«Хорошая! Первый снег выпал!» Император тоже обрадовался. И тоже решил поиграть. Сидят уже втроём: два самурая, да имератор, играют. Вот только император всё время проигрывает. Сердится, кричит, да всё никак выиграть не может. Тут то к нему и подходят Сатана с дедом в монашеских одеяниях и говорят:«Ваше величество! Примите от нас этот скромный дар — мешочек ягод „ дурман-ягоды“, что растут в наших садах!» Взял император ягоду, попробовал, да как закричит:« Опозорили!» А дед в ответ:« Да чего ж позорного- то?». «Не те это ягоды, что дурманом зовутся! Не растёт их на землях этих нигде, окромя моего сада! А есди не верите - идём, покажу!». Пошли они в сад с императором, смотрят — а там огромная яма, и в ней ягода эта белая качается, ягоды в ней наливаются и к небу тянутся. Взял император одну и дал деду. А тот как попробовал, так сразу и раскумарило старого. Свалился на землю, и видит сон провидческий:
Старый, сырой подвал, по которому люди в халатиках бегают туда-сюда. Кричат что-то по-японски, и всё крутятся у камня какого-то. А на камне том написано: «яма желаний». И есть в этой яме четыре брата-самурая.
Очнулся дед уже в императорских спальнях. Рядом Сатана плачет, а по комнате туда-сюда император снуёт со взволнованным видом. Встал дед, одел балахон монашеский, и говорит:« Ваше величество! Утешили вы нас с Сатаной! Окропили нас сладкой слезой, одним словом, просветили! Пойжём мы теперь отседова, да люду простому мудрость вашу передадим!» Вышел дед с Сатой в коридор, и тут ему дед рассказал о своём сне. «Правильно ты, дед, решил! Надо найти эту яму и загадать, чтобы ты домой тотчас и отправился!». Дождались они ночи, и снова ко дворцу императора подходят. Старый приоделся, как самурай, и шепчет слова три: «Плутон, гипс, молосс!» Стража переглянулась, и пустили деда во дворец. Спустились они на первый этаж и зашли в каморку. А там - дверь, из-за которой сыростью тянет. Спустились они по ступеням за дверью этой и нашли в подвале этом ту самую яму. А в ней, как и во сне, сидят четыре брата-самурая, и говорят им загробным голосом:«Упал ты, человек, с небес на землю и канул в тёмную бездну вечного небытия!».
«Хочу» — говорит им дед, — «Домой вернуться!». Ответа нет. «Хочу» — продолжает дед, — «Водочки выпить!». Молчание. «Хочу» — кричит старик, — «А и всё! Хуй с вами, твари, блядь.» Сел дед в углу и заплакал. А братья тем временем на него злые стали, стали его спрашивать, зачем, мол, тогда пришёл. Он молчит, плачет. Поняли тогда они, в чём дело, и отправили его домой. А когда дед домой приехал, жена его, Марья Гавриловна, ни с того ни с сего осерчала на него и зарезала. Дом спалила, а его, старика, в гроб заколола и водой из колодца облила. И с той поры его никто никогда больше не видел. А братья рассказали императору о том, что произошло. Тогда император отправился в деревню к Марье Гавриловне, и выпил с ней водки. И с тех пор, как император спит, кричит Марья Гавриловна по ночам, а в час Ужаса плачет.
«Вот такая вот сказка, детки.» — говорит Сатана. — «Уж не знаю, правдивая она или нет. Но кто поймёт, куда эта сказка ведёт». Так и кончился этот долгий и грустный рассказ.