Аноны, я не умею в кафе ходить. Ни разу там не был. Только без шуток. Какой алгоритм действий? Как долго я смогу там просидеть если закажу кофе/чай? Вот вообще не представляю что там, да как.
А что ты хочешь там делать?
Как можно дольше просидеть с тянкой/милфой, с минимальными затратами. Чтобы не мерзнуть на улице
Вот она и научит. Саги нормису.
Сидеть можешь скока по кайфу
Если вдруг чо, подумают что ты с мамкой пришел и все вопросы будут к ней
Ак зайдешь, тебе кинут полотенце под ноги. Поприветсвуешь всех, спросишь кто тут официант. Дальше поговоришь с ним, он определит твой заказ. Сиди сколько хочешь, но тня может решить, что ты жмот и тебе денег жалко на что-то больше чем кофе. Поэтому совет: нахуй тян.
Заходишь, тебя встречает хостесс и спрашивает, столик на сколько человек нужен. Ты говоришь, потом она ведет тебя к столику, даёт несколько меню, спрашивает хочешь ли ты напиток прямо сейчас (если хочешь - говоришь) и уходит. Минут через 10 она или сама подходит, или ты её зовешь и показываешь что хочешь заказать, она записывает и уходит, через некоторое время приходит с едой и напитками. Сидишь, кушаешь. Никто тебя выгонять не будет, если ты там залипнешь, но возможно будут подходить и спрашивать, надо ли тебе меню (чтобы ты еще что-то заказал), или счет. Если выбираешь счет, то тебе печатают чек, ты кладешь в конверт специальный сумму, указанную в чеке + 0-15% чаевых, в зависимости от того, насколько тебе понравилось всё (обычно дают 10% если хорошо, но ничего особенного) и уходишь.
Зависит от кафе. Если заведение где тебя встречают у входа спроси "а есть столик на 2их?" - тебя проводят и усадят, принесут меню. Выбираешь, ждёшь, официант подойдёт либо сам через некоторое время, либо придется позвать(смотришь на него, поднимаешь руку). Перечисляешь, официант уходит. Ждёшь заказанное, ешь. Привлекаешь официанта, говоришь что хочешь оплатить картой/налом, ждёшь официанта с чеком. Оплачиваешь, официант уходит, на столе оставляют чек, можешь положить чаевые, уходишь
Принесут то принесут, а что дальше делать? Официант будет рядом стоять как в фильмах и смотреть что я выбираю? Если я уже хочу уходить, то что надо сделать? Не кричать же на весь ресторан.
Если заебет рядом стоять скажи смотрю пока, а так их можно выебисто подзывать типа руку поднимаешь такой ебать гарсон извольте подойти
Оплачиваешь чек и съебываешь в закат с тянучкой мамкой
Ешь
Тупа улун беру или просто зелёный и говорю мол на сушке. Так походишь пару раз потом можешь сендвич взять, потом пасту или цезарь. И все, ты - быдло кафешное. Наслаждайся подхваченным короновирусом
А оплачивать нахуя? Что если не стану? Какие подводные?
Может дать меню и съебать, может дать меню и стоять ждать - в таком случае просто скажи, что пока будешь выбирать, он сам съебет. Как выберешь - положи меню и ищи его глазами - увидет, что ты смотришь на него и сам подойдёт. Когда будешь готов оплатить - жди пока мимо пройдёт и скажи, что бы он принёс чек. Если заебало ждать - встань и найди его сам, иногда так делаю
Да вна2ре, а что если я просто встану и съебу оттуда, не будут же устраивать за мной погоню из за чашки чая.
У меня друг несколько раз так делал, только не потому что он быдло, а потому что было так вкусно, что он забывал о мирской суете и о том, что надо платить.
Но лучше не злоупотреблять, как мне кажется. Наверное могут запомнить и не пустить потом.
Щас расскажу как бывает в некоторых кафе. Я все детство провел в маленьком городе 100к человек, примерно. Кафе обычно не набиты битком, там занято 5-6 столиков, обычно. Все неоплаченые счета вешают на официантов. Соответственно они следят за залом. Больше всего следят за теми кто выглядит как потенциальный нарушитель или за тем, кто пришёл один (если ты пришёл с бабой - маловероятно что захочешь поесть и съебать). Поэтому как только ты встанешь из-за стола - он подойдёт к тебе и спросит "вам чем-то помочь? Вы уже готовы оплатить? Скажите, пожалуйста вы собираетесь оплачивать картой или наличными?" Ну а вообще может и побеждать за тобой. Я часто ходил в кафе, где 2 зала - один в помещение и один на улице. Ближе к вечеру там остаётся 1 официант и если работают оба зала, он сразу после заказа просит расплатиться (вежливо, конечно).
Заходишь.
Так как сервис хуё-моё, то тебя скорее всего сразу поприветствуют дежурной фразой.
Говоришь: "Здрасьте" и улыбаешься.
Дальше либо тебе сразу предлагают куда-то присесть, либо сам оглядываешься и смотришь, где хочешь присесть.
Самые прикольные места - вдоль окон (попивать кофеёк, глядя на бегущих по улице людей и мчащиеся мимо машины - ништяк).
Когда присядешь, тебе дадут меню.
Пробегись, посмотри, что хочешь попить (чай, кофе, пиво). Закажи. Если готов сразу определиться с едой, то и закажи сразу. Если нет, просто попроси меню оставить.
В момент, когда будешь готов сделать заказ, поймай взгляд пробегающего мимо официанта, они всегда оглядывают всех и смотрят, кто их ищет - это их работа. Можешь помахать, можешь просто улыбнуться и каким-то жестом показать, что к тебе надо подойти, типо просто руку поднять.
Ну и дальше по алгоритму.
Сидеть можешь сколько хочешь, даже с одним чайничком чая, никто тебя не осудит и морду кривить не будет.
Когда будешь готов свалить, просто очередной раз призови официанта и скажи "счёт, пожалуйста". Уточнят, картой ты платишь или наличкой. Принесут счёт, оставят, уйдут. Если, опять же, наличка, то просто оставь нужную сумму там и можешь сваливать. Если посидел на 500р, хочешь оставить 100р, но у тебя только тыща одной бумажкой, то дождись, когда счёт заберут, принесут сдачу, оставь там сотку и вали. На чай принято оставлять минимум 10% от чека. Ну, это если тебе в целом понравилось. Можешь и больше. Если ты заказал чайник чая за 200 рублей, конечно 20р оставлять не надо. Сотку оставь, будет норм.
А оно тебе надо? Очевидно же, что это место не для тебя. Найди что-то, что больше тебе подходит.
Лампово же
Это если ты в кафе поесть пришел.
А вот многие люди в кафе приходят пообщаться и твой подход для них не подойдёт.
Лампово что именно?
>>233961894
Так оп же один идет, я про одиночные походы и говорю.
>Если ты заказал чайник чая за 200 рублей, конечно 20р оставлять не надо.
Блядь, я один раз два часа охаживал пару ёбаных пидорах, они суки покупали бухло и велели его относить разным тянкам и говорить, что это от них; а потом я им принёс счёт, а по счёту вышла сдача ЁБАНЫЕ ОБОСРАННЫЕ ОБОССАННЫЕ ДВАДЦАТЬ РУБЛЕЙ. Ну я им принёс честно эту сдачу, а старший пидораха самодовольно ухмыльнулся и засунул эти ЁБАНЫЕ ДВАДЦАТЬ РУБЛЕЙ мне в карман, типа он одолжение мне делает, пидорас ёбаный, сука, хуесос. Я на следующий день не выдержал и уволился. Аноны, не идите работать официантами никогда, более собацкой работы свет на видывал.
Да я и сам не умею, последний раз ходил в кафе в святых 90-ых, ну я обычно там съедал выпивал купленное и уходил, а чё там ещё то делать, не вижу смысла там сидеть кроме как сожрать что то вкусное и уйти.
Вот анон, вот так к тебе на самом деле относятся официанты в рашкинском общепите. Он тебе улыбается, а про себя думает
>пидорас ёбаный, сука, хуесос
Хочешь туда пойти?
Слушай, к нормальным клиентам я относился хорошо. Я всё-таки тоже не зверь. Но я работал в ночную смену, поэтому большинство клиентов были эталонными орками ёбаными.
>+ 0-15% чаевых, в зависимости от того, насколько тебе понравилось всё (обычно дают 10% если хорошо, но ничего особенного)
Охуеть! А вот в блинных, шоколадницах, пельменных в которые я ходил в 90-ых никто никаких чаевых не давали, если бы кто официант спросил про чаевые на него бы глаза вытаращили и охуели от такого.
Хаха приносит счëт, оставляет и съебывает? Это то в какой стране? Как это работает? Зная наш менталитет, приматы бы кидали пол суммы от заказа и уходили довольные
Если не много зарабатываешь и привык готовить себе, то тебе это говно нахуй не нужно.
В общепите такая дикая наценка, что кафе все равно в плюсе останется, при себестоимости блюда в 50 рублей оно стоит 500.
>Лампово что именно?
Каждая кафешка - это попытка хозяев заведения создать какую-то свою, уникальную, атмосферу. Не просто задача "так ёбана люди жрут, будем продавать жрать, бизнес ёпта". Нет, так бывает, но это редкость и долго такие места не живут.
Вот попробовать раствориться в этой атмосфере - это и есть та ламповость.
Какая мебель, какой интерьер, чем пахнет, какая музыка играет, какой контингент за соседними столиками и куча разных мелочей - это всё создаёт, как бы, композицию, как картина или песня, которую ты впитываешь и в ответ на это воздействие на тебя, у тебя создаётся определённый настрой.
Криво описал, но как получилось.
Да-да, верю.
>задрот ебаный, один чайник уже два часа сосет, хуле он один пришел, листва наверно
>свою, уникальную, атмосферу
Все это разбивается о
>какой контингент за соседними столиками
а ты представляешь себе какой в россии контингент
Приди в чистой опрятной одежде, сядь за предложенный столик (иногда стоит заранее его забронировать, если кафе популярное), дождись официанта, сделай заказ, а, когда соберёшься уходить, подзови официанта и попроси счёт. И не забудь о чаевых, если к сервису претензий нет.
Будь вежлив, ешь аккуратно и не мешай другим посетителям.
Вот никогда такого не думал. Наоборот к интеллигентам всегда хорошо относился и обслуживал на совесть, даже если чаевых не оставляют. Это пидорахи хуже всего.
Ну, это что-то вроде общепринятых правил игры.
Ты в кафе - гость. С тобой вежливы. Ты во всём всегда прав. Тебе всеми силами стараются не мешать и создать приятное настроение, угодить. Поэтому расчёт идёт на то, что ты, как гость, не станешь совсем уж ублюдски себя вести.
Но мы же о кафешках говорим.
Само собой, там, где контингент более быдляцкий, типа баров и прочих клубов - там и охрана есть, и вообще за тобой будут следить несколько иначе.
Отлично представляю, жил в нескольких городах, везде примерно одинаковый контингент. Дело в том, что он разнится от заведения к заведению. Есть, например, бар килфиш, с демидрольным дешёвым пивом и кучей студентоты и быдлоты. А есть ламповые кафешки, куда той же быдлоте тупо не интересно ходить, им там в принципе не нравится, потому что это не под них сделано.
Часто видел одиночек без пары?
Наверно официанткам пальцем тыкал на них и смеялись всем коллективом.
>А есть ламповые кафешки, куда той же быдлоте тупо не интересно ходить, им там в принципе не нравится, потому что это не под них сделано.
Быдлоте интересно ходить везде где есть алкоголь. Заваливается такая компания в 5 тел, сидит бухает гыгыкает и ей похуй на какую-то там атмосферу, официант, неси еще пивас. А уж в пятницу вечером таким сбродом забиты вообще все заведения где наливают. А не будешь наливать, сделаешь безалкогольную кафеху - тупо разоришься, не окупится.
Ну, братан, это, конечно, пидорасы тебе попались.
Но идя на такую работу, надо понимать, на что ты идёшь. Есть как уроды, которые могут и подставить тебя, и на бабло тебя наебать, так и наоборот - лучшие, любимые гости, появлению которых ты радуешься как встрече со старым другом.
Такое ощущение, что ты о быдлоте, о кафешках, о барах, о людях вообще слышал только из тредов в /po.
Нет. Это работает не так. Алкоголь есть вообще почти везде. А быдлота кучкуется в конкретных заведениях. И ламповые простые кафешки, о которых идёт речь, к ним не относятся.
Одеваешься прилично
Выводишь на р/с Сбера косаря три
Выводишь на р/с Тинькова косаря три
Берёшь налом косаря три из своего домашнего трейзера
Идёшь в кафе
Заказываешь себе и тян на пару косых кофеев и пирожных
Нет, я сам по кафешкам ходил в центре ДС2, на Рубинштейна и около. В пятницу, субботу вечером тупо места нет нигде.
Сам многократно сижу в кафешке один. Иногда просто, когда есть часок свободный, могу зайти в попавшуюся по дороге кафешку и выпить кофе с куском пирога, например. Абсолютно нормально относятся. Тысячи раз видел точно таких же, просто зашедших в одного/одну посидеть, подумать о своём, позалипать в смарт под кофе.
А зачем нал и два счёта? Почему не один счёт?
>Рубинштейна
Ну вот ты и нашёл ответ.
Рубинштейна - это место, где бухает не только весь Питер, но и все, кто в Питер приехал погостить.
Не надо ждать ламповой посиделки в кафе и идти в центр, а особенно на Рубинштейна. Ламповых кафе в Питере сотни, но не на центральных улицах/проспектах.
>позалипать в смарт
Как вы это делаете? Я себя инвалидом в такие моменты чувствую. Экран маленький, клава маленькая, сидишь наклонив башку, шея затекает, пиздос. После смарта за пеку с норм клавой и монитором садишься как в рай попадаешь.
>Самые прикольные места - вдоль окон
Вообще то нет, самые лучшие это укромные уединённые места по типу кабинет, ну то есть места со шторкой которой можно отгородиться от окружающих и создать комфортную уединённую скрытую интимную обстановку, например в фильме "Дайте жалобную книгу" Балбес Трус Бывалый сидят в ресторане в таком кабинете и выпивают закусывают в уютной обстановке отгородившись от остальных посетителей шторой, а всякие открытые столики и особенно на виду у всех популярны только у ебантяев всяких которым нравится делать публичным сугубо личный процесс поглощения пищи, если бы ты сказал об столиках у окон за которыми нет людей а есть живописный вид тогда я бы с тобой согласился, а в описанном тобой случае сидишь как мудила за стеклом в цирке в зоопарке в театре блять каких то, вокруг шастают быдло пидорахи и таращатся на тебя быдло еблана. Мой выбор это кабинет, ну если нет кабинета то хотя бы разграниченные какими то барьерами столики где можно сидеть и тебя никто не видит и ты никого не видишь и уютно комфортно и обстановка расслабленная, а не как у чмоней всё напоказ. В кафе кабинеты наверное редкость сейчас в большинстве своём даже у нас в Москве, но элементарно сделать разграниченное пространство для посетителей при помощи барьеров вполне себе можно когда все размещаются по своим закуткам и сидят там уединённо проводят время в одиночестве либо в кругу тех с кем хотят а не торчат в общем пространстве как быдло какое то.
Плотность верёвки больше плотности её тела очевидно же.
>Как вы это делаете?
Последнее время с трудом.
Особенно, стоя в метро - спина уже отваливается, руки на весу держать.
Но весь вагон метро, каждый день, выглядит абсолютно одинаково - все залипают в смарт. Ну, не все. Но процентов 80 людей точно.
>лучше быть одному, одиноко, уединённо, в одиночестве, закрытая комната, нет никого, тишина, один, только один
Ну, бро, у всех разные интересы и понятия о комфорте, хуль тут спорить. Мне просто странно, что я иду куда-то "в люди", и там буду пытаться закрыться в одиночестве в каком-то углу или кабинете.
Проходящим мимо людям абсолютно на тебя похую. Как и тебе на них. И это не какое-то общее пространство, типа летней веранды. А ты просто смотришь на городскую суету, созерцаешь её, никуда не торопясь, наслаждаясь вкусняшкой - в этом тот самый ламповый шарм, о котором я говорил.
Безусловно, он не для всякого подойдёт.
>ипа руку поднимаешь такой ебать гарсон извольте подойти
Представил малолетнего (15-25 летнего) картавого прыщавого пидорка/полупидорка в подворотах который кричит "гарсон".
Захожу в кафе выпить кофе и съесть булочку, если немного проголодался. Подхожу к прилавку, выбираю двойной эспрессо, какую-нибудь на вид нежирную сладость к нему. Забираю заказ, сажусь за свободный столик.
Ем.
Пью.
Немношк залипаю в телефон.
Потом встаю и ухожу, если вижу как выкинуть за собой мусор - выкидываю.
>не будут же устраивать за мной погоню из за чашки чая
Легко, спросит у тебя про деньги, про фертинги, ты скажешь что впервые слышишь о таком слове, он схватит тебя за шиворот, вытащит свисток, свистнет в него, из кустов выскочит полицейский Фигль, огреет тебя электрической дубинкой и увезёт в каталажку.
а с полотенцем что делать-то?
Эх, сейчас бы хорошей картошечки печёной.
Поднять и заправить за воротник, чтоб не обляпаться, когда есть будешь.
>Мне просто странно, что я иду куда-то "в люди", и там буду пытаться закрыться в одиночестве в каком-то углу или кабинете.
Я понял, тебе нравится жрать публично на виду как какое нибудь животное в зоопарке или цирке или театре, а другие люди чтобы смотрели на тебя через стекло какое ты животное, да и не только через стекло но и из за соседних столиков. Ты быдлан.
>Проходящим мимо людям абсолютно на тебя похую.
Некоторые начинаются пялиться на таких вот животных через стекло с улицы.
Не так давно был в ресторане. Когда я делал заказ, ко мне подошел официант и сел на корты передо мной, и в такой позе слушал меня и записывал. Было очень странное ощущение, будто бы он у меня ща мобилу начнет отжимать.
чайничек на двоих, две разных пироженки, ей половинку своего, себе — половинку её. Если засиделись — в чайничек проси долить — это норм. Если не козыряешь, то обозначь милфе свою сумму и проси всё сделать её (и в постели тоже). Милфы от тебя подвигов точно ждать не станут.
Мой дорогой анон, если тебя вот настолько ебёт, каким именно взглядом на тебя посмотрел какой-то мимокрокодил, то тебе не то, чтобы в кафе или в продуктовый магазин нельзя, тебе и доставку на дом заказывать нельзя, там же курьер может на тебя посмотреть.
А потом голышом под струями воды тереться своим телом о тела других голых коротышек?
Ну уж нет, я бы лучше Звёздочку трахнул.
Мы с тобой о разных вещах вообще говорим и ты не понимаешь.
Да-да... Я не понимаю, а ты не закомплексованный в усмерть комок неврозов. Договорились, анон, как скажешь.
В книге никаких Звёздочек не было вообще. Но зато ты бы мог трахаться с Козликом.
Мог бы, да. Но я буду трахаться со Звёздочкой. Я же не догматик какой отбитый, который только книгу признаёт.
Я не закомплексованный, а ты именно что не понимаешь, ты просто быдлан для которого это норма. Кабинеты не просто так придумали, а именно для того чтобы отделяться от такого вот быдла.
>Я не закомплексованный
Повторяй эту фразу почаще
Зачем ходить туда если не знаешь зачем? Сиди дома.
мимо 18 лвл, хожу чуть ли не каждый день по кафешкам, барам и ресторанам
Книга гораздо интересней и насыщенней чем ограниченный обрезанный мультфильм.
Тяны сами подходят знакомиться?
Это для социоблядей и нормисов, зачем тебе это?
Чтобы не обосраться.
Если он обосрется с одной картой, то есть другая. Если он обосрется вообще с картами, у него есть нал.
Повторяй по чаще что ты не быдло.
Да я согласен. Но между книжными коротышками и мультяшной Звёздочкой я выберу Звёздочку, уж извини.
А я и не утверждал такого.
ПО ЧАЩЕ, сука. Пиздец. Ты меня ещё и быдлом называешь, я хуею...
>А я и не утверждал такого.
Ну вот значит я не ошибся в предположении на основании того что ты сказал. Ты быдло и тебе нормально вести себя как низшее животное. И чтобы приличные люди могли себя отгородить от всякого быдла и придумали кабинеты.
>ПО ЧАЩЕ, сука. Пиздец. Ты меня ещё и быдлом называешь, я хуею...
Да, я тебя называю быдлом, быдло. Можешь ещё пойти к людям начать срать прямо при них а не в одиночестве показывая всем какое ты быдло и какой ты не закомплексованный комок нервов, быдло.
Заходишь открыв дверь с ноги, плюешь на пол, недобрым взглядом смотришь на людей в кафе, ищешь столик у окна, если занят- подходишь и за плечи выкидываешь сидящего. Дальше орешь "официант!" забрасываешь ноги на стол и закуриваешь. Дальше заказываешь что хочешь. Твоя милфа после такого перфоманса тебе почку даже отдаст.
Побирушничаешь?
Накидай ещё больше боевых картиночек чтобы показать как ты не подгорел быдлан.
Как это обосрется с картой? Не сможет ее приложить к терминалу? Так тут вторая не поможет.
Не проще тогда просто нал взять?
Через 5 минут получаешь бутылкой по голове от возмущенных посетителей. Милые делает вид что с тобой незнакома и поспешно сьебывает, попутно удаляя тебя из всех контактов.
Бутылкой по голове это уже средние телесные. Кому это надо? Стерпят.
Хм. Я думал, что боевые - это с облачком. Ну, тебе виднее.
Держи, омеж.
Сразу видно что ты не шаришь
Пилик на терминале, это РЕЗЕРВИРОВАНИЕ некой суммы и технический овердрафт
Если всё хорошо, то через недельку бабки реально спишутся
ЕСЛИ НЕ ХОРОШО, то платёж тупо не проходит сразу и терминал пишет отказ
А если СОВСЕМ ХУЁВА, тогда двойное списание и если у тебя не будет средств, платёжная система может тебя поставить на счётчик
А ещё есть прохладные про то как клиента выебли в подсобке за то что на карте не было его подписи синей шариковой ручкой :з
Ну и приколы с неэмбоссированными картами до кучи
Мне всё равно что ты там думал быдлан. Не забывай в следующий раз насрать около людей заявив что ты не закомплексованный комок нервов.
>Мне всё равно что ты там думал быдлан. Не забывай в следующий раз насрать около людей заявив что ты не закомплексованный комок нервов.
>как клиента выебли в подсобке
А это точно обычная кафешка была?
Летняя
Кидай ещё боевых картиночек быдлан, не забывай показывать как ты не подгорел. Вот чтобы лишний раз не пересекаться с таким незакомплексованным быдлом которое и насрать рядом может я предпочитаю кабинеты в общепите или хотя бы ограждённые столики в кафейнях.
Аноны, я не умею срать в туалете. Ни разу не срал. Только без шуток. Какой алгоритм действий? Как долго я смогу там просидеть если схожу по большому/по малому? Вот вообще не представляю что там, да как.
Надо попросить тян надавить на живот ногой. Всегда так делаю. Может даже попрыгать если захочет.
>Когда будешь готов свалить, просто очередной раз призови официанта и скажи "счёт, пожалуйста". Уточнят, картой ты платишь или наличкой. Принесут счёт, оставят, уйдут. Если, опять же, наличка, то просто оставь нужную сумму там и можешь сваливать. Если посидел на 500р, хочешь оставить 100р, но у тебя только тыща одной бумажкой, то дождись, когда счёт заберут, принесут сдачу, оставь там сотку и вали. На чай принято оставлять минимум 10% от чека.
Нихуя не понятно. Вот у меня например только банковская карта. Официант приходит, я хуярю об терминал, набираю пинкод и съебываю. А как в этом случае чаевые оставить?
Попроси у него биткоин-адрес и скинь потом.
Нихуя нищиеб
>Приди в чистой опрятной одежде
>>233962525
>Одеваешься прилично
примерно так?
https://youtu.be/1WLXcBgovwg
ахуеть просто. мне 20 лет и я тоже никогда там не был. хотя живу в мск :\
ты меня вогнал в депру, друг
Тащемта все просто. Заходишь в кафе, будто постоянно туда ходишь. Тебя возможно поприветствует официант или администратор, а ты вежливо ответишь. Осматриваешься в поисках свободного места и выбираешь понравившееся. К тебе подходит официант и говорит "Здравствуйте. Вы свой заказ уже выбрали?", а ты ей отвечаешь по ситуации "Нет, пока выбираю/Да, мне пожалуйста вотэтовну". Они приносят тебе хрючеву, ты благодаришь официанта. Через некоторое время предложат счет, а ты не отказывайся и плати. Оплатив, можешь смело уходить, предварительно попрощавшись со своим официантом.
нужно не забыть со всеми поздороваться
Не совсем. Счёт надо самому просить, у проплывающего мимо персонала. Например, когда у тебя тарелку забирают. Освободившуюся тарелку (стакан, или ещё что там у тебя), для этого, ставишь ближе к обратному от тебя краю стола, чтобы показать что оно тебе больше не надо.
Ждать бессмысленно. Они ж не телепаты.
>Какой там алгоритм действий?
Какие профиты ты хочешь? Народ туда обычно ходит просто расслабиться.
Бухнуть чего-нибудь эдакого, посидеть культурно. Хуй знает, что там можно делать.
Чел ну ты прям напомнил мне, прям тепло на душе стало.
https://www.youtube.com/watch?v=f4srPBTz1XQ
Я кричу "счёт безнал". Но мне то норм, я барменом успел поработать
> выбираешь понравившееся
Как понять что мне понравилось?
Не слушай этого пиздабола, он из тебя чухана хочет сделать.
Об полотенце нужно вытереть ноги.
>Наличку
Не, ну у вас в селе можно и в ебало дать лакею, если захотеть.
Ладно, отвечу серьезно. Складываешь денежку и уебываешь. Ты же честный человек и положил сколько нужно?
Чаевые по желанию, никто тебя и не запомнит, и не будет.
Как об этом деликатно сообщить официанту, тянке?
>Складываешь денежку и уебываешь
Бля, серьезно? Лакей не придет пересчитывать при тебе? Хуйня какая-то, мы же в мордоре живем
Ахахах. В кафе и ресторанах нет туалетов. Встаешь и кричишь "Гарсон, хочу ссать!" Официант принесет судно, если в нем утку по-пекински в данный момент не жарят.
>Научите ходить в кафе.
Оп, у меня похожая проблема. Я не могу ходить в торговые центры, современные магазины одежды, электроники и, иногда, даже в супермаркеты. Там всё такое стеклянное, красивое, прозрачное, стерильное, я все время боюсь, будто я что-нибудь сломаю или самим своим присутствием испачкаю это место. Когда прихожу, например, за одеждой, то постоянно кажется, что люди вокруг смотрят на меня и думают "Вот чего он сюда пришел, это не его место. Он только все портит. Ему сюда нельзя. Кто его сюда вообще пустил?". Там все всегда такие красивые, счастливые, веселые, современные и уверенные люди, а я как будто недостоин заходить в такие красивые места и магазины. В общем, чувствую себя некомфортно, поэтому очередной поход в одно из таких мест становится для меня испытанием. Каждый раз я говорю себе, что в этот-то раз я точно буду спокоен, а в итоге все равно забегаю внутрь, смущаюсь, покупаю первую попавшуюся вещь, лишь бы поскорее уйти, и убегаю. Двач, посоветуй что-нибудь или обоссы.
Что? В смысле "нет туалетов" серьёзно?
И как быть? Вот сидишь ешь, у тебя и еда и напиток.
И надо выйти из кафе и искать туалет. Как сообщить официанту, чтоб не убирали пока ты ходишь искать туалет, и вообще чтоб столик сторожили?
Как обьяснить, что ты не съёбываешь без оплаты, а просто поискать туалет, а потом вернешься доешь?
Надо в таких случаях сразу платить? Если заплатишь, столик посторожат?
Бля, прочитал как "хочешь спать? Официант принесет тебе утку" и проиграл
Нахуя им это? По камерам итак видно твое довольное ебало хрюкающее. Потом заяву напишут и с тебя менты в отделе будут хохотать.
Тебе так кажется, что все кругом пытаются друг друга наебать.
А если нажрал на 600, и положил 1000, как сдачу потребовать?
>>233971115-кун
>>233971115-кун
Я вижу ты шарящий человечек. Может быть с тобой мы откроем акционерное общество, чтобы доставить семена с поверхности?
>>233971115-кун
Походу в восприятии дело - сложно без разглядывания заметить дефекты кожи и прочее, по факту люди как люди.
Это как знаешь - мне кажется, что у меня дно-корыто Grand Vitara III, а вот от тяночек пару раз слышал, что у меня чуть ли не "большой черный жип".
Также и с тобой выходит.
Как фиксить? Идем к психотерапевту, скорее всего поможет, надо угомонить твоих тараканов и поднять самооценку.
>>233971431
>>233971544
>>233971816
Открою тебе секрет. В крупных ТЦ ходят специально нанятые люди модельной внешности, чтобы заставлять мимокроков почувствовать себя говном и вызвать желание прикоснуться к прекрасному. Быть модными и стильными, вызвать желание покупать, покупать, покупать... Работать, работать, работать... Чтобы покупать, покупать, покупать... Те люди, которых ты видишь в ТЦ не настоящие. Понимаешь?
>Как фиксить? Идем к психотерапевту
Нормис, плиз. Пшёл нахуй с моей борды.
Нахуй иди со своим чаем в 10% это не нужно.
>Какой алгоритм действий?
1. Идешь в кафе
2. Садишься за стол
3. Смотришь в меню
4. Зовешь официанта
5. Заказываешь
6. Ешь
7. Платишь
8. Уходишь
>Как долго я смогу там просидеть если закажу кофе/чай?
Пока не заебёт
Аноны, ну расскажите, как в туалет сходить то.
> Мама, я даун, я не могу прийти в тошниловку, сделать заказ, сесть и пожрыть ыыыыввы
Хуя, ты долбоёб. Давно тупой?
>>233971157
А в туалет как ходить?
>Что? В смысле "нет туалетов" серьёзно?
Да
>И как быть? Вот сидишь ешь, у тебя и еда и
напиток.
Нормально
>И надо выйти из кафе и искать туалет. Как сообщить официанту, чтоб не убирали пока ты ходишь искать туалет, и вообще чтоб столик сторожили?
На понятном ему языке
>Как обьяснить, что ты не съёбываешь без оплаты, а просто поискать туалет, а потом вернешься доешь?
На понятном ему языке
>Надо в таких случаях сразу платить?
Когда уходишь
> Если заплатишь, столик посторожат?
Да
Ногами
>>233971115
>>233971431
>>233971544
>>233971816
Сука, как же я проигрываю с мамкиных неврастеников. На колени, блядь, ещё упади перед зумеропетушками из ТЦ. Дурачок, это такие же люди, которые обсуждают кто кого выеб во время покупки эирмаксов, курят модные папироски у входа и обдают белые унитазы тугой струёй дрыстоты после дерьмовой жратвы с фудкорта. Запомни, главное это то, кем ты сам на самом деле являешься, а не все эти понты. Не ведись на обёртку. Ходить в измазанных грязью гадах зимой по этим сраненьким магазинишкам, забитым китайским говном, и обоссаным кафешкам, с отвратным кофе, самое оно.
>Научите ходить в кафе.
Идешь в кафе за минут 40 до начала своей смены. Приходишь, переодеваешься. Вешаешь бейджик. Обслуживаешь. Переодеваешься обратно. Идешь в пятерку за дошиком и спать. Ведь завтра опять на смену.
Сами же в тайне завидуете "нормисам". Спрашиваете, как улучшить жизнь, как перестать бояться ходить в торговые центры и кафе, как начать зарабатывать, как исправлять проблемы с зубами, здоровьем и психикой... По-моему у вас и жизни-то толком нет (и ладно бы вам это нравилось, но нет - каждый раз тут истеричные треды ноулайферов), а хочется, чтобы она была.
Это аутистов тред? В кафе-то изи. Я вот как-то не смог поесть в студенческой столовой. Так и ушёл голодный. Потому что на кассе сказали что у них самообслуживание, в то время как вся жрачка была с другой стороны за стеклянными витринами. Я потупил и ушёл. Больше туда не прихзодил.
Надо было со своей едой приходить, умник хуев.
На самом деле не хочется. Просто хочется поныть. У меня жена как-то раз ушла с ненавистной работы, потом дома посидела два месяца и обратно устроилась в ту же контору. Знаешь, зачем? Ты щас охуеешь: «Чтоб было, о чем погундеть»
Проиграл
>Какой алгоритм действий?
Приходишь, садишься за стол, к тебе подходит челик/тян из обслуги, говоришь что будешь жрать, когда сожрал просишь счёт, оплачивашь, пиздуешь на выход.
Пиздос. Рили все так? Если да, то какое в этом удовольствие? Не понимаю вас, нормисы.
>Рили все так?
Да
>Если да, то какое в этом удовольствие?
Еда вкусная
Зачем тебе это? Там 20% чаевых только надо оставить, а минимальная сумма заказа от 2к обычно, это только за пиво с гренками, итого 5 минут посидеть сразу -2400рублей
улетел на луну с этого Носова, что ж ты делаешь, содомитя
>А зачем туда вобще ходить?
Чтоб поесть
>Ты что баба?
Нет, а ты?
>Или педик?
Нет, а ты?
в музей иди петуч
>Еда вкусная
Да нуууу, экономят же на всем. Плюс откуда тебе знать, что её не готовил какой-нибудь Тайлер Дурден?
>Еда вкусная
Не пизди, обычно готовят хуже среднего там. Хотя наверное лучше чем твоя мамка, но чтото на уровне
>я выберу Звёздочку
Шоколадную офк
твое ебало делят на ноль, зовут ментов, сидишь 15 суток
да это зумерьё по своим европам накатоалось и швыряется чаевыми.
> в музей иди петуч
САП ДВАЧ, КАК ХОДИТЬ В МУЗЕЙ?
На входе в кафе тебе под ноги кинут полотенце, его нужно перешагнуть. Как зайдешь, выбирай свободное место и кидай баул, с новичков спросу нет и первое время к небе некто не подойдет. Минут через 5 к тебе подскочит официант и спросит "Чего заказываешь". Вот тут-то и начнется главное испытание, все пацаны в кафе будут судить тебя начинай в этого момента, видишь уже все затихли и на тебя пялятся. Своим выбором ты означаешь место в иерархии. Будь осторожен с заказом, фруктовый чай никогда не бери, если кофе - то покрепче, но эспрессо западло, из мелких чашек только пидоры пьют. На общее удялей по желанию, но по понятиям принято 10-20%.
>Если да, то какое в этом удовольствие?
Удовольствие в том, что тебе, как барину, шестерят всякие холопы, один холоп готовит тебе еду, другие холопы тебе её несут, можешь почувствовать себя ВАЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. В остальном совершенно бесполезная хуйня.
Так поешь дома или доставку закажи.
Шо за бред? Не понимаю
можно лапово капчевать с илитными дсными бомжами или подцепить сочную зуммрешу, истекающую адренохромом прямо на пол.
Не экономят ни на чем
Это же какой-то сюр. РАБотать холопом, чтоб потом почувствовать себя на миг не холопом.
пикча-из-фильма-грязь-со-смеющимся-глав-героем-в-толкане.жпг
Я в не обычные хожу, ходу туда, где вкусно
откуда вы лезете блять?
Не хочу доставку, хочу сходить, чтоб с пылу с жару еда
Ну да нуда, практически во всех моднейших кофейнях подают кофе из робусты, Карл.
Из человеческой самки
в какой момент начнёт обоссывать альфа?
Я не чувствую себя важным человеком, когда мне шестерят. Я чувствую, что происходит какое то недоразумение, Криндж, ведь мы равные люди, а поесть я и сам могу.
Бля што с этим миром не так, аноны?
Сиди дома и с борды съеби, школьник в рот ебаный нахуй!
Ну да, ну да. Хожу туда, где подают нормально, Карл
Если ты четкий и ровный до этого не дойдет. Умей себя ставить по жизни и живи по понятиям.
Да, так и работает. Некоторые дурачки даже готовы лезть в кредиты на десять лет и отдавать половину заработка банку, лишь бы купить йоба-повозку и выёбываться перед более нищими, типа СМОТРИТЕ КОКОЙ Я УСПЕШНЫЙ И БОХАТЫЙ БАРИН! СОСАТЬ, ХОЛОПЬЁ!. Конечно, содержать такую повозку холоп не может, поэтому берёт кредит ещё и на её содержание. Но зато может выебнуться перед другими. Пустить пыль в глаза. Из той же серии курицы, сидящие на кассе в магните, но зато с 12 айфоном. Сорт шизы.
просто ты - омижка, которая чувствует своё место. также тебя и официанты чувствуют, поэтому принесут заказ последним, ещё и плюнув в него.
Так приготовь.
Забери на вынос. Зачем там сидеть то, объясни?
Ты точно не баба инстграмная ой девачки, пришла в кафэ сежу пержв, вот новый педикур ебать)))
Приходишь, ешь, проблемы?
Туда где вкусно бичей вроде тебя не пускают, сори.
С миром все так, просто ты слишком много рефлексируешь. Ты животное, иерархия это твоя суть, а мы не равны и никогда не были.
>Я чувствую, что происходит какое то недоразумение, Криндж, ведь мы равные люди, а поесть я и сам могу.
В уме нормиса обслуга это не человек. Т.е. нормис шестерит начальнику, потом выходит с работы, идёт в кафе, где ему шестерят. Дух нео-феодализма.
да ты охуел. пример таких маднейших быстра блять
Тебе ссут и плюют в кофе, а ты и рад.
ЕШ
@
ПИСОЕШ - КАКОЕШ
Как в туалет сходить?
Ты че как подзгорел?
это где дифлопе с зернашками кацуса?
Не хочу готовить, не хочу на вынос. Хочу еду с пылу с дару сесть поесть спокойно, живую музыку послушать
Пускают. Извиняю
А как в мак ходить? Я не троллю
Привел тебе за щеку я не запоминал
да я не того, просто оп спросил, я ответ дал
Это оффициант.
>Допустим у меня не хватило денег, а покупки уже пробиты, что надо делать в такой ситуации?
Хуже этого уже ничего нет.
Не ссут и не плюют
Я не животное, я человек и считаю всех людей равными.
На твои вспуки строго похуй.
а вот хуй ты где норм тапёра ты нанче послушаешь.
Либерализма скорее уж
попробуй кричать громко ГАЛЯ ГАЛЯ ОТМЕНА
Продолжай уверять себя в этом. Мимо бариста Дурден
Два чаю.
официант
я смотрел ноунейм кинчик, где пчел работал официантом и ссал в суп.
Так приготовь, закажи. Там все свежее привозят, я каждый день заказываю.
Зачем где то сидеть? Просто зачем? Музыку дома включи с компа.
А если тебе ебало набить чтобы ты свое место понял? А?
А я тебя перцем залью, а потом похлопаю хуем по щекам, засняв на телефон.
>считаю всех людей равными.
>На твои вспуки строго похуй.
Чем его вспуки хуже твоих?
А если я здоровенный детина который будет сидеть вальяжно раскинувшись на диване, расставив широко ноги и подзывая тебя как шавку, как быстро и качественно ты меня обслужишь?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Продолжаю
Че ты там зальешь, рахитный, ты с одного удара на асфальт повалишься и будешь извиваться как червь. Равны люди, хрррр тфьу на тебя, гниль!
Не хочу готовить и заказывать, че непонятно?
кЛАССИКА.
Не очень. Вас должно быть человек 8 и это должен быть фудкорт ТРЦ, тогда норм.
Ты просто явно не работал в этой сфере
Работал
что как нищеброд то?
на самом деле в кафе с тянами ходят не пожрать. это такой сейв пойнт, где можно погреться, поссать и отдохнуть во время прогулки
Фюююють, эй, гарсон, сюда метнись. Так, бля, давай мне и моему корешу шашлычка, водочки, а потом на колени и сосать. Ферштейн? Бегом, блять!
А я смотрел кинчик как чужие прилетели
Не пизди
тогда тебе в суп ещё и насрут.
мимо хостес
Не пизжу
Такие вот фуфелы еще говно с моего рта на хуй получают
Пруф?
Что пруф?
Спросить, а где у вас уборная?
Поссать в рот офийиантке.
ок понял пойду обзванивать сквад
А у меня похожая ситуация - я в самом деле не знаю как на заправках машины заправляют
И как то всегда похуй было, если едем куда с друзьями, на чужой машине конечно, то тот кто за рулём - сам идёт и заправляет. Ну или таксисты иногда спрашивают разрешения заехать на заправку, так вообще сижу в телефон смотрю, пока он заправляется.
Но вот недавно был случай, где я омежкой-рохлей себя почувствовал:
Ехали как-то втроём, я с тянкой и ее сестра за рулём. Подъехали к заправке, на улице дождь, и сестра посмотрела вокруг, так жалобно говорит - Ой, а тут что, самостоятельно надо?... И паузу тянет, что мол я щас выйду да заправлю, а я спереди с ней рядом сидел.
Ну я бы и рад помочь, но тут понял, что вообще не представляю порядок действий. Что куда идти, куда платить, что говорить??? Сижу молча, ногти рассматриваю. Она, сестра, вздохнула и вышла...
Меня тян толкает - типа, че ты не вышел, помог бы... Говорю типа - бля, не догадался.
А сам в душе аж раскис, такой я чмошник
спасибо, что прочитали
Расскажите, КАК БЛЯТЬ НА ЗАПРАВКАХ ЗАПРАВЛЯЮТ ?
Что делать, если я не верю в чаевые?
С кофе, чаем можешь сидеть там хоть весь день. Зашёл, дал дал ушёл подошёл к стойке и заказал себе сразу что нужно, чай, например, затем займи любое место, которое нравится, возьми с собой меню, если на столах не лежит, потом официант подойдёт и спросит что ты выбрал, если не подходит, сам подойди к стойке и закажи. Короче, расслабься. Нет никакого алгоритма, там или официант будет за тобой бегать и бесить тебя, или ты сам будешь подходить и заказывать что тебе нужно.
> КАК БЛЯТЬ НА ЗАПРАВКАХ ЗАПРАВЛЯЮТ ?
Не заправляйся на заправках где нет заправщиков, там экономят на всём и бензин хуёвый.
Избегаю заправок с заправщиками по возможности, пользуюсь только автоматическими.
Да эт нормально. Лезть к взрывоопасным штукам не зная чт ои как не нужно. Я видел, как заправляют тачку - идёшь в кассу оплачиваешь, потом вставляешь пистолет в дырку, туда наливается сколько ты заказал, убираешь пистолет обратно, закрываешь дырку. Типо того
Сам недавно получил права, но тоже понятия не имею как заправлять машину.
А как так сделать чтобы пока я какаю все мои вещи не украли или не убрали? Все тарелки с собой в уборную нести?
Когда очухаешься, кафе уже будет разгромлено, а пианист будет играть задорную мелодию на простреленной пианине.
А зачем? Как в этой бензин кончится просто купи новую и все.
Шутки шутками, но по жизни я примерно так и делаю, тяжело ничего не уметь.
>Расскажите, КАК БЛЯТЬ НА ЗАПРАВКАХ ЗАПРАВЛЯЮТ ?
Сидишь и молча палишь в свои ногти, водила выходит и заправляет.
Ты собрался срать на свидании?
А если никто не встречает, то ждать или пойти за столик? И куда убирать верхнюю одежду? Руки помыть когда можно и поспать?
Зачем тебе туда идти?
Ты как зайдешь в кафе - официантки тебе сразу скажут - пройдите в туалет, там у вас примут заказ. В зал не заходите.
>Какой алгоритм действий?
Покупаешь приготовленную еду и ешь её
>Как долго я смогу там просидеть если закажу кофе/чай?
До закрытия кафе
>поспать
Фикс
Я тебя запятнал, теперь ты водишь.ТЕБЕ ВОДИТЬ.
Блядь, поссать.
Возьми меню со стойки и иди за столик.
Видел в фильмах, что в счёт кладут карту. Если так, сколько ждать?
Я уже отьездил свое, у мення ноги не шевелятся после аварии.
А вот в столовых бывает сложнее, особенно если в первый раз приходишь и не понятно, что да как там у них принято.
Месяц назад зашел в рандом столовую по пути, чтобы поесть. Взял еду, все съел, отдохнул, а вот что с подносом и грязной посудой делать не понятно.
Посидел, посмотрел и сориентировался, что у них есть уборщицы, которые сами все убирают, а не как я привык, что мне нужно все это в специальное окошко отнести, чтобы они там свои грязные дела сделали.
Пока новую сделают, пару дней обычно.
>>233974180
Ну ясно. Да, а принципе тоже думаю, что это забота водилы.
Ну просто в тот раз мы ехали по нашим делам, сестру попросили нас отвезти и привезти, час времени, бензин потратить, конечно же бесплатно.
Можно было отблагодарить помошью хотя в такой мелочи, ноч не смог, обидно
Делаешь вид что кладешь деньги и уходишь.
Ноги не нужны. Ногоблядь не человек.
Бесит такой подход на самом деле. Я обычно сам подхожу к стойке и расплачиваюсь картой, когда собираюсь уходить. Это разумнее, чем гнать его к себе, чтобы сказать, что у тебя карта, чтобы он ушёл обратно за терминалом и вернулся к тебе. Мне не сложно просто подойти самому.
>Поясните подробнее про счет.
Кладешь билеты банка приколов в книжечку лакея и быстренько ретируешься в другой ТЦ.
Можно билет банка приколов положить, поднимешь настроение официантам.
>>233974650
Утраиваю, джентльменов.
Нет стойки.
Как это нет?
Я предпочту просто ополоснуть санитайзером, чем перетьсяв общественный тубзик где 5 минут назад ковидный и туберкулезный сошлись в жесткой схватке а дизентерийный и их подбадривал.
Пойди и помой, кто тебе не даёт, ты аутист что ли?
Еу ебать, схуяль ты должен знать каким бензом, сколько литров и прочее ты должен заправлять чужую тачку, тем более что все системы управления с чужой стороны? Если бы она хотела чтобы ты заправил, то так и сказалабы "сычушь, заправь 95ый на 30 литров/полный бак" тогда ты бы вышел, крышка бака уже была бы открыта, вставил бы пистолет от 95ого, нажав на фиксатор(чтобы бенз сразу лился) и пошел бы на кассу оплачивать. В остальных случаях это тупо.
>>233974650
Они еще не дороже рубля стоят?
Улыбка - бесценна.
Нет, там даже столы не моют после предыдущих клиентов с обоссаными руками.
Все так.
Но Ероха бы сказал:
Еу, ебать, сестрёнка, ща организуем, че-каво, каким бензом, сколько литров? Давай бабло, сама сиди, хули! - и вышел бы в дождь
Сестра течет, тянка довольно урчит
А если ссать захотел?
Терпеть, че ты не русский что ли?
В ведро
Нет, ну и хуй с ними, ибо я по кунчикам :3
>>233964135
Не проецируй
Да хуй его знает. Всякое бывает, это чтобы шиза не развилась у опа по пустякам. Бывают форсмажоры в виде не работающих в принципе терминалов. Бывает что альфа и тиньков падают переодически.
>>233980509
>>233973472
>>233973238
>>233973065
>>233972822
>>233972029
Если официант принесет мне конверт/сумку куда я положу счëт, то как мне забрать сдачу? Все сразу пишут принесут конверт, ложишь деньги и уходишь а сдачу как?
Собрался уже идти, а самое главное не сказали
Сдачу не забирают, обычно.
Так что ты кидаешь в счет деньги и закрываешь его, все. Можешь уходить.
Если не хочешь оставлять чай, то плати картой.
Если хочешь платить картой и оставить чай, то самое удобное заплатить картой, а вот в счет кинуть уже чай отдельно. Счет тебе принесут всегда и в любом случае, так что пользуйся