Она анимешница 17 лвл
Аниме-дилдо
>Аниме-дилдо
Это как?
Трусики с ahegao
Нет, картинка из инета. Я ж не ебанутый цп кидать.
>цп
>17 лвл
Тебе уебать?
Моча с тобой не согласна однако
И при чем здесь аниме лол?
Это беддрегоновская хуита, стоит дохуища.
Спустя месяц отношений мне изменила тян. С другой тян, от чего я охуел! Решили обговорить это. Говорит, что пьяна была, а та сразу в трусы и начала ласкать, как это делал я, вот и сорвалась. Решили обиду замазать тройником, да и её подруга не против.Пригласили её, выпили, поели суши, начали целоваться, ласкаться, в общем всё было охуенно. И тут, когда я должен был войти в пизду "подружки", у меня скрутило живот. Я подорвался и побежал в туалет срать. Если бы я был чудовищем мира ведьмака, а они ведьмачки, то нашли бы меня по вони, громкому пердежу и подливе на полу. Они начали смеяться, от чего мне совсем не очень и хуй упал. Спустя пару минут смех ещё громче. Я закончил и настало время выходить. Собрался с духом, иду в комнату, а постель вся обосрана, на моей тянке говно, а её подруга обосрала мне всю кровать. Тут уже и я начал проигрывать, тянке будто похуй, что у неё рот в говне, а та плачет, выпуская подговённые лодки из под себя. Я проиграл, но будто кусочек кала с подбородка моей тян переместился в её рот и она начала блевать на подругу. Я упал в дичайший ор и не мог остановиться. Когда просмеялся, то отправил их мыться, а сам говно чистить и замачивать бельё. Подруга больше не выходит на связь, а я с тян уже обсуждаем, как будем это рассказывать нашим потомкам
>>233983330
>>233983452
3d принтер
>>233982965 (OP)
Когда мне было лет 15, со мной жил двоюродный брат, он был старше на года два или три, и к нему постоянно тянки какие-то приходили, одну из них звали Саша. Однажды я был дома один, было открыто, она завалилась в комнату ко мне. Я лежал под одеялом, а она всё спрашивала о всякой хуйне, а потом говорит:"а ну, пусти меня к себе."
Ну а я дома то почему был, потому что меня скрутило блять пиздец, живот болел, голова и вообще хуево было.
И тут она лезет на меня сверху, жопой села мне прям на живот, который и без этого болел, и угадайте что? Да, блять, пернул.
Ууу, ссука, я всё своё актерское мастерство задействовал, чтобы не подать виду, что что-то не так. Тем не менее, мы оба понимали, что я в этот момент сиранул. Она слезла, что-то ещё попиздела и ушла.
Так пердёж сохранил мою девственность.
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
>>233983331
Таким только побои.
Алёна?
>>233983331
А что не так в том чтобы срать. Это приятное бурление в животе дающее тебе знать что вкусняшки успешно впитаны организмом. Почти священное уединение в специально подготовленной для этого, теплой комнате, звук душа в влагу которого ты вскоре вступишь, медленное приятное выдавливание какашечек из анального анусика сопровождаемого самыми глубркими мыслями, приятная расслабленность с телефоном в руках. Шуршание белоснежной чистой бумаги подтирающей место извержения говняшек. Приятный гром смываемой воды приветливо щекочащий яйчки или пизденочку. Выход обратно в мир, прохладный, приятный с новообретеным облегчением.
Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
Помиритес и ебитес.
>>233983556
Однажды я проснулся в своей квартире, всё бы ничего, но у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза, но она не появилась.
Любой другой человек должен был испугаться, но я - двачер, поэтому начал кататься по полу от смеха. Но мои силы были израсходованы, и я начал думать о том, как это произошло.
В итоге, через какое-то время я решил, что мне она не нужна. Однако вскоре мне захотелось срать, я без задней мысли отправился в туалет, тем не менее посрать мне было тяжело. Гавно выходило отовсюду: уши, рот, глаза, член, даже кожные поры - все они были в говне. Тем не менее, хоть мне и было больно, я с этого ржал, поэтому у меня остались лишь приятные воспоминания. Однако я понял, что где-то через 10-20 раз это уже не будет так смешно. Поэтому я спросил куда могла деться моя жопа на Дваче и решил бампануть пару раз.
Самое интересное то, что я выбил 199999999 на треде и 200000000 в первом же бампе. За это меня забанили на дваче с причиной: "Иди нахуй, падла, блять, нехуй геты на какую-то хуйню выбивать".
Однако я понял, что я могу писать посты на Дваче, когда написал "Ролл" в очередной рулетке и поздоровался с Морской Улиточкой.
В этот момент я понял, что у меня есть пасскод, хотя я не помнил, когда я его покупал. В итоге я зашёл в историю кредитной карты моей мамы и понял, что оттуда списалась одна жопа и этой жопой была моя!
С мыслями о том, что это того стоило, я лёг спать.
Наутро я проснулся в своей квартире, и, к моему удивлению, у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза и понял, что я люблю рекурсии.
Дезодорант для лохов, пользуй вантуз.
Уже почти ни на что не встает, долблю себя в пердилище, вчера ночью обмазал все тело клеем "Титан" и потом
отрывал его, посклеивался весь. Делал это в туалете, хуй тоже намазал, как смазка клей хорош, потом стекло
в анус с хуйца и чуть жопу не заклеил. Прокрался из туалета в ванную комнату, взял канцелярские зажимы,
наебашил их на соски, засунул ручку вантуза в жопу, прислонил присоску к стене и немного понаяривал,
форма неудобная, стал дрочить рукой, стало выходить говно, я стал пердеть, хорошо, что был в туалете, но во
всем доме было тихо в четыре часа утра, а жопа еще и похлюпывала. Кончил, потом еще полчаса клейкую
пленку отрывал, от головки до того, как кончил, отодрал, чуть с ума не сошел. Да еще и с жопы волоски
поотрывались.
Мне самому такая идея не по душе. Я не пидор.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу.
В тот вечер я зависал на одном безумном беспредел-чате. Был пьян, раскован и походя ебал все женское что туда заходило, причем умудрялся приватно присовывать пяти виртуальным партнершам одновременно. Иногда путал кого ебу в глаз, а кого в жопу, что вызывало недопонимание с той стороны монитора, но мне было по хуй, я был в ударе.
- Я хочу что бы ты посрал на меня, - очередная подружка была оригинальней других.
- Не вопрос. Ты лежишь на кровати, голая … ждешь. Чего ты ждешь?
- Когда ты посрешь на меня!
- Я вхожу в комнату, на мне ничего нет, даже гандона. Что бы срать гандон не нужен. Встаю спиной к тебе, яйца болтаются прямо над твоей пиздой … я буду срать стоя, ты не против?
- Нет! Хочу облизать твое очко. Сажусь, раздвигаю руками ягодицы и языком ласкаю его…
- Достаю хуй из пизды и бью им по лобку … ты этого хотела, сучка?
- Чего?
- Не отвлекайся. Если бы ты знала, как я хочу срать! Едва твой язык коснулся ануса я расслабился и мощный поток говна ударил тебе в лицо. Блядь, да у меня понос! Я дрищу! Струей тебя отбросило на подушку, а я не могу остановиться. Говно фонтаном хуячит прямо на твою белоснежную грудь, ручейки дерьма струятся вниз, к пизде. Затекают в пупок … тебе нравится?
- Да! Все губы в говне … я облизываюсь … как вкусно!
- Еще бы! Я провожу рукой по твоей груди и даю тебе облизать …
- Ммм … облизываю каждый пальчик … поссы мне в рот …
- Разворачиваюсь лицом к тебе и ссу. Струя бьет прямо в сосок, разбрызгивая говно по постели. Беру хуй в руку … целюсь в лицо … Открой рот пошире, сучка!
- Слушай, а ты не из Москвы случайно?
- Как ты угадала? По вкусу мочи?
- Один живешь?
- Ага.
- А район какой?
- Текстильщики.
- А я в Кузьминках! Хочешь, приеду? Могу прямо сейчас …
- Пиши адрес …
Я все еще ебал трех в пизду, одну в рот и еще одну в подмышку, когда в дверь позвонили. Глотнул водки, одел тапки и поплелся в коридор.
- Кто там? – глазок искаженно выдал нечто женское, ну хоть не мужик.
- Вероника, из Кузьминок, – она явно смущалась.
- Проходи. – Открыл дверь и пропустил ее в коридор. Немного полненькая, рыженькая. Я почему-то представлял блондинку. Розовые щечки и большие карие глаза, наивные как у молодой, нераздоенной телки. Помог раздеться и проводил в комнату. Она огляделась и нерешительно села на край кровати.
- Может, водки?
- Нет, спасибо.
- Вина?
- Спасибо, я вообще не пью.
- Жаль, - я подошел к столу, взял бутылку водки и сделал большой глоток. Говорить больше было не о чем.
- Раздевайся тогда.
Она стала стаскивать с себя одежду, смущаясь и краснея. Разделся сам и лег на кровать, наблюдая как она, волнуясь, путается в джинсах. Наконец она легла рядом и замерла. Грудь трешка, что для полненьких не редкость, пизда коротко стриженная, русая. Почему женщины, крася волосы на голове, забывают про пизду? Должна же быть гармония. Лень красить – брей, а так хуйня какая-то получается.
Лизнул шейку, горькую от духов, слегка покусал соски. Просовываю руку между ног …
- Слушай, а можно водки? – вот уж не думал что на столько страшен.
- Легко.
Принес бутылку в постель, выпил сам, угостил даму.
- А мы так и не познакомились, - улыбается и смотрит мне в глаза. Расслабилась наконец, видно и правда не пьет. Один глоток и пьяная. Это, наверно, и есть счастье.
- Вадик.
- Вероника.
- Очень приятно, - а сам снова руку к пизде тяну.
- Может, посрешь на меня? – снова нотки волнения в голосе.
- Ты серьезно?
- Нет, если ты не хочешь …
- Да я, если честно, не срал никогда на женщину. Разве что образно.
- Я тоже … ну, на меня еще не срали. В Интернете только.
Хуясе, мы оба были говняные целки.
- Что, прямо здесь будем? – я встал на кровати и с сомнением посмотрел на девушку.
- А чего?
- Белье жалко.
- А как же «разбрызгивая говно по постели»? – улыбается и смотрит с вызовом.
- Хуй тебе, в ванную пойдем.
- Может, еще водки?
Выпили по глотку, пузырь с собой на всякий случай прихватил. Заходим в ванную, Вероника с ноги на ногу переминается нерешительно.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
>И при чем здесь аниме лол?
значит ты бы сам был не против получить такой подарок, ясно понятно
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же.
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Как зовут?
Какая разница?
Смачный кремпай
Хуй в жопу
А себе попросить подарить костюм Сралена?
У меня тян 18 лвл тоже анимешница. Я просто выдумал в своей голове, что она мне изменяет по интернету. Вот даже на двачах ревную, хотя ты просто создал тред, а я УЖЕ хочу разхуярить себе голову кирпичом
Она ж тогда залетит
А себе костюм Сталина. И смачно выебать ее
Там речь про 17 лвл
Пидорок, плес
Я знаю. Она могла напиздеть тебе, что ей на самом деле 17, т.к исполнилось ей 18 в этом году в августе. Так как зовут?
Илона
Фух, слава богу. Но всё равно осадок у меня остался от тебя. Не создавай пожалуйста такие треды на дваче. Хорошо? Ну либо пиши как-то мутно не указывая возраст, просто "нужен подарок на нг для тян она анимешница". Пожалуйста, анон
А твою как зовут?
Проблема в тебе , а не в том что "все бабы шлюхи" . От альфы баба не уйдет и не изменит. А если изменит прямо идёт нахуй.
Работай над своей самооценкой. Если ревнуешь настолько она явно занижена. Либо ты куколд в душе, который мечтает , что твою аниме тян 18 лвла я по четвергам смачно натягиваю , и не ездит она ни к какой бабушке на пирожки
Не могу сказать, боюсь деанона
А я получил на прошлый нг, лол. Если без подробностей, то прошлый новый год я встретил со связанными руками и ногами и дилдой в попке.
Нет, я не куколд. Я чуть-чуть ранимый. Но благо она забитая хикка в прямом смысле и друзей у неё мало, я осознаю, что моя ревность это мои загоны всего лишь.
>>233985698
Ответ
>>233985781
Ну ну , бедненькая. Я после твоих претензий "где была ?" "Кто пишет?" Постоянно успокаиваю и слёзки вытераю . За что она мне потом сосет с проглотом.
Любит она тебя дурочка. А ты ее ревнуешь на чем свет стоит.
Лет с 15 когда я начал отношаться с тяночками, первые пару отношений и реально ахуенных+адекватных тян я проебал из-за ревности. Я буквально сидел и вычислял по лайкам в вк с кем она в теории может мне изменять. Постоянно анализировал слова которые она говорила и строил логические цепочки бредовые. Очень сильно ебал мозги этим.
>>233986205
Я знаю, что любит. Я это осознаю мозгом, но мой мозг не осознает, что я мог бы быть кому-то нужен кроме как помочь с какой-нибудь хуйней
Ызыни шо потролил
Двачую , сам такой. Недавно с тянкой на этой почве сильно поругались пообещал перестать. И реально перестал.
Плюс батя сказал , что он чуть с матерью из-за ревности не расстался (оба ходили на лево) и сказал забить. Пока мол с тобой живёт и в кровати засыпает не о чем беспокоиться.
Так что попробуй просто забить хотя бы на некоторое время и вообще такие мысли отгонять.
>Ызыни шо потролил
Я не осознаю, когда со мной говорят с сарказмом или просто тролят. Даже не заметил этого с твоей стороны
И береги эту забитую хикку . Они лучшие жены впоследствии и готовы за тебя жизнь продать и поддерживать будут всегда.
А вот чсв суки почти всегда на стороне ябутся
Как же там воняет
Айфон 12 мини.
Да, я и держу её. Правда есть минус: из-за её сильных проблем она может стать просто абузой в дальнейшей совместной жизни т.к она типичный шаблонный двачер, только в образе тян. Однако если я стану лет к 25-30 300кк/наносек вайтишником, то не против тян которая не будет работать
А социально активных тян/куннов я даже не рассматриваю как знакомых ибо мне не о чем с такими даже разговаривать
Бля ты что нахуй мою жизнь там живёшь? Все также
Я свою асоциалил самостоятельно. Научил бухать и знакомиться с людьми. Щас она из хикки превратилась в топ бабу , которая имеет свой голос , активная и очень интересная. Друзья обзавидовались поитогу.
Работа длилась 5 лет
Сельдь, сыби
>Бля ты что нахуй мою жизнь там живёшь? Все также
Я очень заметил, что в последнее время нахожу слишком похожих людей.
Не знаю как свою социализировать хотя бы частично, но в целом гулять со мной она может без проблем, не стесняется людей, правда она не может высказать своё мнение даже каких сладостей она хочет. Но думаю она поддастся моему перевоспитанию, так как при выборе роллов она пару раз предложила варианты, но это когда уже я ей начал говорить "высказывай своё мнение мне, я же не только себе покупаю", вот так вот
Удачи в нелёгком деле.
А щас все айтишники с хикками подружками вокруг . Сам ещё двоих таких знаю
Твой мой план действий:
1. Сходить в центр смотреть на ёлку, там будет много людей + всё освещено. Очень ламповая атмосфера будет если вы забьете на весь шум вокруг и будете просто проводить время вдвоем
2. В кино на страшный фильм
3. Ко мне кушать роллы + мандаринки + смотреть аниме
4. Поебаться под конец + уснуть в обнимку после тяжелого дня