Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
идет пирожок в гости к булочке, а навстречу ему второй пирожок.
-пирожок! куда идешь?
-к булочке в гости!
-о-о! Я с тобой!
идут два пирожка в гости к булочке.навстречу третий пирожок.
-пирожки куда идете?
-в гости к булочке!
-о-о!! Я с вами!
Короче вечером к дому булочки подваливают сто пирожков.стучаться
булочка дверь открывает.изумленно
-пирожок! Я же тебя одного приглашала!
-да ниче все ништяк! Я тут один с яйцами!
Идут по пустыне Араб, Индус и Хохол. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Хохол говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
Норм.
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
Лезет альпинист по горе, силы уже его покидают, захватился за камень перед самым пиком горы, а там старец - борода длинная, седая, смотрит на него сверху вниз.
Альпинист взмолился
—Отец, дай руку, сил уж нет, сорвусь!
Старец только хохотнул в бороду
—Не бойся малец, Я - волшебник. Отпускай руки.
—Старик, ты что умом тронулся?! Я же разобьюсь, дай руку!
—Не бойся-не бойся —приговаривает старец — поверь мне.
Альпинист смотрит на него, потом в пропасть, страшно, но решил довериться старцу, зажмурился, отпустил руки и полетел вниз.
Старец смотрел на то, как альпинист летит, пока тот не разбился о землю, а после задумчиво вымолвил:
—Да-а-а...хуёвый из меня волшебник.
Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и
вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне
последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком
прыгнул"
В голос
Там вроде американец в оригинале был
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С того времени, как тамада пернул, ничего не поменялось
Стоит дальнобойщик на краю трассы, чинит свой КАМАЗ. Лазит под капотом, пол льётся ручьём, солнце жарит его и не щадит. Вдруг видит-рядом с ним остановилась машина, открывается стекло на двери и оттуда выглядывает мужичок лет 40-ка и спрашивает:
-Ну что, дальнобойщик, КАМАЗ свой чинишь?
-Да, чиню, устал очень, сил больше нет.
-Ну чини-чини,- сказал незнакомец, закрыл окошко и уехал.
– Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
– Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и говорит бармену:
- Hi!
- Що ні?
Вот вам литр, делите сами
Проиграл.
Каждый месяц тачка новая.
Прошло полгода - тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома.
Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно за стол позвал.
Сидят, разговаривают, тут слуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
-Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
-Сначала поешь, потом по дому прогуляемся...
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
-Ну скажи, сосед - откуда?
-Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два..Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
-Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
-Я весь год отписывался в треды головы.
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
-Слушай, Володя, а ты знаешь чем отличается реальное от виртуального?
-Да, вот смотри: Реально, это то, что ты меня насилуешь в жопу.
-Ага, ну а при чём здесь виртуальное?
-А виртуальное здесь то, что ты это делаешь на дваче, в пидорском треде.
- Ты что молчишь?
- Так я это, в армии служил
— УУУУ СУКА Я ВОЕВАЛ ДАААА
— А ТЕБЯ КОГДА НИБУДЬ БРАЛИ В ПЛЕН??????
— ДАА, ПОМНЮ БЫЛО ДЕЛО. ПОЙМАЛИ НЕМЦЫ И ГОВОРЯТ: ИЛИ СОСИ ВСЕЙ РОТЕ, ИЛИ РАССТРЕЛЯЕМ
— И ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ????
— НЕ ПОМНЮ, НО С ТЕХ ПОР Я ПОЛЮБИЛ АНИМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
— АНИМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, капитализм бы, демократический блядь!!!
На следующий день сестра заглядывает к Ленену в комнату, атам его десять Сраленов ебут
— И в чем же проблема?
— Я просыпаюсь в 9
-Я хотел намного лучше, но делал то, на что денег хватало
Сын посмотрел на него сквозь слёзы и промолвил: Да, папа, мы знаем, но если бы у тебя было больше денег, ты бы не выебал нашу мать в борделе, т.к. она была самой дешёвой шлюхой там, и мы бы не родились.
Бенни улыбнулся, посмотрел на потолок и сказал последние слова:
Неееет, сынок, самая дешёвая шлюха в том борделе была мать ОПа...
А потом умер.
Трустори в соседнем треде
-Доктор Доктор, а сколько мне жить осталось?
-Блять, не мешай, я смотрю результаты МРТ твоего, заткнись.
-Ну что там доктор, всё плохо, да?
-Да блять, ну не мешай ты,я же сказал, что пока занят.
-Ну ладно, раз уж вы заняты, то посижу тогда подожду.
Проходит две минуты и пациент скончался от рака. Врач удивленно смотрит на мёртвого, потом на МРТ и говорит:
-А, бля, так это снимок яиц а не головы...
-Так, жена, сегодня я тебя так выебу, что свои кишки будешь как бахилы использовать.
Жена оторвалась от духовки,смотрит мужу в глаза и говорит: Да иди ты нахуй нищеброд ебучий , меня сегодня твой друг отъебал блять как шлюху пока ты детали строгал, ублюдочный дегенерат хули ты вылупился блять олух.
-Ладно, чё там на ужин,-говорит Петрович, усевшись за стол и открыв пиво..
>- Кем был до армии?
>- Моляром
>- Отлично, Сидоров! Будешь есть еду
-Ты перед тем как пёрнуть, хотя бы носки из жопы выними, падла.
Каждый раз проигрываю.
Проиграл
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
Это какой-то гринжовый анек. На тебе бородатый от димюрича.
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
"Папа, чем гипотетическое отличается от реального?"
Папаня почесал пузо, и говорит: "Сходи к мамке, спроси, переспала бы она со старым негром за 20 000 долларов". Сынок убежал, через минуту возвращается, говорит:"Пап, мама говорит, что ты - ленивое животное, а 20000 долларов помогут мне тетрадок к школе купить, поэтому бы переспала". Папа чешет жопу и говорит: "А теперь сбегай к бабушке и задай ей тот же вопрос". Сына убег, вернулся и говорит "Бабушка сказала, что тоже бы переспала, потому что на 20000 долларов можно мне одежки накупить, а от неудачника-зятька ей таких денег никогда не дождаться". Батя рыгнул, почесал яйца и говорит "А теперь сбегай задай этот же вопрос дедушке". Сын убег и прибегает опять "Паааап, дедушка говорит, что тоже бы с негром переспал, т.к. на 20000 долларов можно к моему 18-летию машинешку прикупить, а ты, мол, таких денег никогда заработать не сможешь". Батя садит сыночка на коленки и говорит "Ну вот смотри - гипотетически у нас в семье есть 60000 долларов, а реально - две поношенные проститутки и старый пидорас."
оподливился.
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет - это волна?
- Ну... волна
- Хорошо. А вот электрон - это волна?
- Эээ... ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон - волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон - это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я - волна?
- И вы - волна
-Так вот: везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
- Что вы здесь видите? - спросил старец.
- Точку. - ответил один.
- Черную точку. - подтвердил другой.
- Жирную черную точку, - уточнил третий.
- Мать твоя жирная,- ответил старец
Так и тут есть американец
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах
— Не знаю, мне похуй.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
– Не читав.
– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
–
- Не читав.
- А что ты вообще читал?
- Муму читал. Будешь тявкать - утоплю
Блять, какой же это пиздец xD
Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
Кек, горячая вода это какой-то пиздец. Жил 2 года в Киеве, сука. В Столицы этой великой страны. И там пиздец был.
Бенни умер в гостиннице, там везде была грязь, он был настоящий сыч и умер как сыч.
Эх, годно то как!