Простите смешное
Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния.
– Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть?
На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил:
– Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?
И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй
Неплохо.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли друзья демократы. Джо идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Он приносит в комнату чай, все пьют. Он опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого друзья демократы прощаются и уходят.
Уже на улице один из них говорит:
- Байден совсем плохой. Два часа просидели - хоть бы чаем напоил. Второй:
- А разве мы были у Байдена?
Третий:
- Кто такой Байден?
Байден зашёл на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот ведь дураки старые, даже не пришли!
начинают звенеть банки...
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты - назад ползем.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
Два хохла - уже целый отряд партизанский
Три хохла - партизанский отряд с предателем
Заходит как-то в бар бесконечное количество математиков, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец приперлись.
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, четвертый - треть кружки, пятый 2 кружки.
Бармен отвечает: 0x0000001E, KMODE_EXCEPTION_NOT_HANDLED)
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
>Це ж ми, коты - назад ползем.
Це ж мi, кiти - взад пiлзэм.
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели!
Этим Лао Цзы был Джеки Чан. Он отпиздил Конфуция.
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и говорит бармену:
- Hi!
- Що ні?
— Я!
— Логично… Петров!
.
.
.
.
.
Тело здесь, а душа далеко, плюну я в полупьяный конвой.
Тело здесь, для отчёта ментам, а душа, там где мать родила.
Тело здесь, а душа далеко, плюну я в полупьяный конвой.
Тело здесь, для отчёта ментам, а душа, там где мать родила.
Четыре хохла - партизанский отряд с предателем и гей-шлюхой.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…
На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу выебали!!!!"
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГОСПОДА, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
— Сорок, Василий Иваныч!
— Что сорок?
— А что приборы?
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
- Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке.
- Так сумки же при выходе показывают.
- Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
- Что вы тут делаете?
- Стрижом.
Встаёт подпорутчик Двачев:
- Тогда поговорим о жопе.
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
- я твою мать ебал
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
— Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Однажды старый учитель кунг-фу шел через горную деревню. Жители деревни почему-то невзлюбили чужака и избили его. Старый учитель ничего не сделал, чтобы защитить себя, хотя любого обидчика мог убить одним пальцем.
На следующий год старый учитель со своими учениками вновь шел через эту деревню. Навстречу ему вышли деревенские жители.
Помните меня? - спросил учитель.
Да, помним.
Ну а теперь мои ученики вас отпиздят.
Проиграл
Ну хоть что то смешное
Проиграл
Летит спецназ воевать в Афганистан.
Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет:
-Вы когда "духа" завалите не забывайте его голову отрезать и мне
принести. За каждую голову $100.
Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают
из него. Час их нет, два...
Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных
голов.
Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит:
Вы че, охуели? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели!
Ты понятия не имеешь, что значит "неловкий момент".
Я расскажу. Смотри.
Представь себя в армии, ты - солдат. В самоволке.
Пол-ночи ты пил водку с местной девкой, потом вы че-то там тискались, в итоге ты залез на неё,
с трудом присунул вялого, да так и заснул.
Неловкий момент? Хера лысого. Это вполне себе некислый момент. Слушай дальше.
Зима, полпятого утра. Она хлещет тебя по щам, мол просыпайся, скоро у вас там подъём,
тебя потеряют, определят на кичу, я тебе ватрушки носить не буду, давай пиздуй Родину защищать.
Ты кое-как одеваешься в темноте, ремень там, сапоги. Фокусируешь взгляд на её сиськах и говоришь им:
"Маруся, жди меня и я вернусь".
Лисьими тропами крадёшься в расположение, с ужасом понимая насколько ты бухой, чувствуя собственный
перегар и молясь, только бы никого не встретить, иначе палево и жопа жопная.
На цырлах заходишь в казарму, дежурный спит как падла, повезло. Дневальному бросаешь
целую пачку сигарет чтоб не трындел, бесшумной ящерицей сквозишь к своей койке.
Ты быстр как тень ниндзя.
Обмундирование слетает с тебя подобно осеней листве и идеальным оригами падает на табурет возле койки.
Пять утра. До подъема - один час. Тепло...
РРРРОТА БЛЯЯТЬ ПААДЪЁМ!!!
Перегрузка как во время прыжка в гипер-пространство. Звёзды вытягиваются в линии, которые сходятся
в одной точке. Верх и низ меняются местами. Дважды.
Неловкий момент? Да хуй там. Слушай дальше.
Старшина командует общее построение по форме два. Трусы-майка, если чо.
Вот же гандон, явно чё-то задумал.
И точно: грит, а дайте-ка я на вас посмотрю, ааарлы. А то, грит, до меня дошли слухи что процветает
рукоприкладство, старшие товарищи обижают младших, а чтоб следов видно не было, бьют по рёбрам,
рукам и ногам. Поэтому - осмотр, вся хуйня. И, заложив руки назад, медленно так прохаживается вдоль
строя.
А у тебя перегар. И тремор всех членов. И паническая атака, лютая как крапивой по залупе.
Неловкий момент? Как бы не так. Хе-хе.
И тут прапор такой останавливается напротив тебя.
А ты глаза закрыл и очень профессионально не дышишь.
Немая пауза, секунд сорок пять.
- Мама дорогая, эт штош у нас здеся такое. А ну-ка боец, два шага вперед.
Это провал. Несомненно.
Тяжкое прапорское дыхание где-то рядом.
Мисер Андерсон! Слышите? Так звучит неизбежность.
В твои глаза врывается яркий свет с привкусом хлорки. Ты делаешь два длинных шага вперёд на ногах,
сделанных из хрупкой горной породы.
В этот момент казарма взрывается громовым хохотом. Звучит даже несколько апплодисментов.
- Боец, крррууу-гом! Тааак. И как же вы дошли до жизни такой?
Нереальность происходящего достигла столь высокого градуса, что тебя немного начало отпускать.
Ты замечаешь смеющихся однополчан, дерзко нарушивших строй. Одной рукой они держатся за живот, а
другой показывают на тебя.
Ты ошалело осматриваешь себя, наклоняешь голову вниз, и находишь себя,
стоящим перед строем в розовых женских трусах.
В горошек.
Не очень свежих.
Надетых наизнанку.
Вот это - да, несколько неловкий момент. А остальное - так, ерунда.
Апреткарша: -"Вы их жрете что-ли"
"Да не в жопу же их пихать"
орнул
– Мой любимый мессенджер — Вотсапп
Русский говорит:
– Мой любимый мессенджер — Вк
А хохла не спрашивали.
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?
— Нет.
Директор зоопарка:
— Подожди, а нахуя ружье?
— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- что ты наделал блядь?
— Да не срал я в чернила! Воскликнул писатель
А уходя подумал:
— Как, интересно, они догадались?
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
И вот однажды я шел вечером я шел домой и меня остановили два неприятных парня, начали докапываться. Я отнекивался, пытался уйти и тут тонометры начали надуваться для замера давления. Эти типы стояли и смотрели как у меня надуваются руки. Я понял ситуацию и решил обыграть ее в свою пользу: сделал каменно лицо, наклонился к одному из них и сказал роботизированным голосом "Но стоило один раз выебать осла"
У тебя просто чувства юмора нету
>пук
Выходит француз-35 см. Аплодисменты.
Выходит американец – 45 см.Крики,аплодисменты.
Выходит грузин – 5 см.Свист,смех.
Грузин: «Тишэ ,тишэ! Трусы! Балшиэ! Женский!»
Кто-то кидает большие трусы.
Грузин тычет трусы в член: «Нюхай,нюхай!»
Бросает трусы в конец зала: «Ищи!!!»
Видел в другом треде, начало что-то про универ и вытаскивание органов из мешка на зачёт, остальное про гуков под спойлером. Орал наверно дня 3 вспоминая, не сохранил :((((
не, четыре эквилибрианца это предатель, гей-пидор, дегенерат и конченный
Бесконечное число математиков заходит в бармена.
Первый присунул на полшишки, второй на четверть, третий на осьмушку, четвертый на шестнадцатую...
Бармен им и говорит - Идите нахуй, и не выебали толком и пива не заказали!
Я думал он обосрался.
Видит гук машина горит, сел в неё и сгорел.