Мужик приходит к врачу. - доктор ,у меня такая проблема. как только мы начинаем ебаться, она орёт на меня матом, собирает одежду и убегает. - мда? а как у вас это происходит, подробно? - ну, мы обнимаемся, целуемся... - ага... -раздеваемся... - ага... -ложимся... - ага... -я ей хуй засовываю... - ага... -...а потом руку! - НУ ЗАЧЕМ?! -доктор, а как же я дрочить буду??? :)
>>234764491 (OP) Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Пихают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит: "Предмет неорганический - шарик металлический" В зале одобрительный гул. То же - француженке. Она: "Предмет неорганический - кубик металлический." Ну молодец! Русской: "Яблоко............АНТОНОВКА!"
>>234764491 (OP) Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
Ночь, промзона. Идёт девушка. Кругом одни заборы, никуда не свернуть. Идёт, идёт, сзади голос - так, раком и к забору... - (девушка кокетливо) ну дай я хоть колготки сниму... - зачем? - что значит "зачем"??? - блядь дура мне через забор перелезть надо! :)
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду. Лорд: - У меня после ужина собрание в палате, я не буду. Леди: - Мы с подругой идём в театр, я не могу. Старшая дочь: - Я иду на вечеринку и не смогу. Младшая дочь: - Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду. Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду. Приходит жених младшей дочери. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. У вас есть вазелин? - Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик: П. Иванов! Я! П. Кем был до аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я! П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов, делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало заебеню. П. Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает: П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас наебывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший пpапоp: Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то
Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре: - Род деятельности? - Машинист - Возраст? - 35 лет - Национальность? - Армянин - Партия? - Давайте
Колизей с гладиаторами сгорел: все гладиаторы пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места гладиаторам и язычникам. Отправляйтесь в ад. гладиаторы грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Спартак здесь? — Спартак на месте! — ЦСКА здесь? — Все на месте спортсмены — Иди отсюда блять, чё ты орёшь, съебись отсюда
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: - Домашняя? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Выловили как-то три брата золотую рыбку. Стандартная история, по три желания у каждого. Старший брат три раза загадал деньги. Средний брат загадал два раза деньги, один раз силу. Настала очередь младшего. Тот и говорит: - первое желание, хочу, чтобы нога тряслась! Посмотрели на него братья, как на идиота, но промолчали. - второе желание, хочу, чтобы рука тряслась! Старший и средний наблюдают, а младший дальше загадывает: - хочу, чтобы голова тряслась! Старший и средний переглянулись, да разошлись. А младший идёт, трясётся и думает: бля, чёт хуйню загадал))
Идёт Илья Муромец по пустыне, долго идёт, изнемог от жажды уже, и тут глядь - оазис вдалеке, а рядом Змей Горыныч отдыхает. Выхватил Илья меч, и давай с Горынычем махаться. День дерутся, два дерутся. Тут змей не выдерживает и спрашивает: - Да чего тебе надо?! - Воды вот выпить хочу. - Так пей, хули ты ко мне приебался-то?
Дочка семилетняя приходит к отцу: - Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня... - - О боже, и что дальше? - Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж... - - Какой ужас, как ты могла пойти! И что? - Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице... - - Кошмар, и ты что? - Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку... - - Боже, боже, и что было дальше? - Ничего, он сказал "спасибо" и ушел... - Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет. "Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок. "Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты. "Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!". Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка. Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
>>234765548 Сидят армяне в нарды играют, видят идёт мужик по тропинке, а перед ним подкова лежит. Один армянин другому говорит,- сейчас он её перевернёт, а там конь! Какой конь, ты бы и мамку свою выебал бы!, - отвечает ему второй.
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен наливает, мужик выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Бармен наливает, мужик выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Мужчина, вы платить то собираетесь? — Ну вот, блядь, начинается.
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру: - К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту? - Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет значит. Пришел. - Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали. - А что у вас? - Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом - Подождите! Я еще сру причудливо.
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает: - О! В этой отаpе 11000 овец! Сидящий pядом мужик: - ?! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал? - Да это же совсем пpосто: Я и есть твой сосед. - И правда, чет не узнал тебя.
У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею… Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса… Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди. - Зачем? - Понятно зачем! Проголодаешься - поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, - положила!
Мужик, конченый извращенец, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. С трудом находят такую и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - Вставай раком Она встает. Он засовывает в нее руку и начинает что то там шурудить. Она: - ты что делаешь? Он: - ребенка попкой поворачиваю.
Лежит Навальный в немецкой больнице. Приходят к нему немцы и говорят: — Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Мордор, Путяра. Вернётесь — вас там точно укокошат. Навальный спрашивает: — А у вас типа безопасно? Немцы отвечают: — Конечно! Под Берлином есть шикарный бункер. Спецохрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё вам компания. У него — квартира номер 1, у вас будет номер 2. Навальный отвечает: — Давайте. Еду в бункер. Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит: — Ну что, сука, думал, не достанем?
Туалет на 30 сральных дыр с перегородоками, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого: - Ты нахуя с перегородки срешь?
Подходит как-то на сенном рынке мужчина к женщине и спрашивает: -Вам же эти мандарины из под прилавка достали, да? -Да, а как вы узнали? -А у вас лицо глупое. Женщина обиженно: -У вас тоже лицо глупое. -Я знаю, я тоже женщина.
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: — Что вы делаете! Сейчас же не зима! — А как вы узнали? — Да мы только что с улицы зашли.
>>234767695 Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, спрашивает их: — Что вы делаете! Сейчас же не зима! — Так мы ебанутые прост.