Борис здравствуйте, я знаю вы сидите здесь на дваче, пишите свой тред и никому не показываете. Так вот давай сука, признавайся, что было в твоём треде, с уважением битард.
Вспоминаю свою детскую дружбу с 6 до 12 лет. ...бегали, прыгали, рыбачили, играли говорили друг другу, что друзья халя-баля, но разошлись, как в море корабли.
Это может выглядеть несколько по-пидорски либо наивно. Но было здорово и остались воспоминания.
...в 12 лет мы стали отдаляться друг от друга по причине разных интересов, разнящегося социального статуса, не правильности моего воспитания, моего детского предательства, его оскорблений в мой адрес(да, да, Анон те самые поъёбки, унижения, оскорбления, которые так любят Ерохи и на которые обижаются Славики Сычовы). Я просто не затаскивал его абъюзинга.
Один год я ещё продружил с его братом, ну как продружил был в качестве сиделки присматривал за 6 лвл сорванцом пока не настало день рождение(наша днюха на двоих потому что мы родились в один день я ночью он утром), когда нам исполнилось по 13 лет. Он уже был в не зоне досягаемости. У него были свои друзья я испытывал дефицит общения, обиду и аутировал в приставку тогда сони1,2. И вот зашёл со своим маленьким другом, сел за стол покушал, ел торт, забежал мой бывший друг(и правда звучит по-пидорски), чтобы взять лимонад для своих друзей. Его мама просила составить нам компанию, но он отказался, ссылаясь на то, что его ждут и не отвечая почему он не хочет общаться со мной.
...Налив мне этого лимонада он убежал в закат, а я остался давиться, но только не тортом и прочими вкусняшками, а горькой обидой, комки которой, так неприятно ощущались у меня в груди.(Если ты знаешь, Анон, что это такое то, ты сможешь провести аналогию и испытать неприятное чувство в груди).
ЭТо не тот тред. ТАм была чернуха а-ля ахуительная жизнь анона.
А вы знали , что в древности, молодых юношей которых готовили стать любовной усладой царей называли Pidoras? Одному из царей стало тяжело постоянно говорить Pidoras и он сократил это слово до Stas. С тех пор, всех юношей которые должны были стать любовниками царей, называли Stas. До наших дней эта традиция тоже дошла, все знают, что Stas - это Pidoras.
Отче наш, сущий на небесах! Да святится имя Твоё; да приидет Царствие Твоё; да будет воля Твоя и на земле, как на небе; хлеб наш насущный дай нам на сей день; и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим; и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого. Ибо Твоё есть Царство и сила и слава во веки. Аминь.
Ты похож на тех криповых детей-прилипал из детского садика, ОП. Наверное, в каждой группе был такой - чрезмерно склонный к тактильному контакту, лезущий с обнимашками, ходящий за кем-то понравившимся ебучим хвостом. От таких обычно сначала шарахались, потом начинали поколачивать, а потом и откровенно лупцевать. Удивительно встретить здесь такую особь, сохранившую эти качества до первых усов.
Сможет кто-нибудь осилить? Желательно в стиле Александра Груздева.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание на мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
>>234866004 Если не хочешь читать молитву то читай это: "Я - матерь племени Демонов. Как ночь, я являю атрибуты своей власти. Мое немилосердное присутствие Обескровливает Вселенную."
"Из бездонных глубин предначального Мрака восстала в явь Ты, о Мать Жизни и Смерти, Мать всех колдовских чар, Дьявольских Искусств и сокровенного мастерства порождений древнейшей Ночи, Дарительница губительной тайны огненного бытия.
Ты породила малых и великих Нечистого Племени и увлекла их за собой на штурм небесного града."
"О, Мать Лилит, Мать Демонов, К Тебе взываю, Тебя приглашаю… Царица Тьмы и нечистых чар, Лица Твои - Ночь и Ужас, Сердце Твоё - средоточие Зла."
Ещё один чрезвычайно странный урок преподавания включал в себя молодого руководителя Бриллианта Марка Дэя. Декстер действительно пригласил его на сцену, чтобы обсудить подробности. (Теперь помните, это информация из первых рук. Этот выход грани странного.) Пока Марк и Декстер рассказывали эту историю, они вошли вместе в лифт, и Декстер заметил, что Марк растянул или сломал палец. Декстер справился, больно ли ему, и Марк ответил, что это причиняет ему невыносимую боль. Декстер нанёс быстрый, сильный удар ногой в промежность Марка, повалив его на пол. Декстер вновь спросил его, на сколько сильно болит его палец, а затем подчеркнул, что "всё зависит от перспективы".
>>234866284 Не встречал его раньше тут. А по факту: ну он реально хуевый диктор, интонации смазаны, слишком большое ЦОКАНЬЕ на шипящих и звенящих + манерность, которая делает из любого текста какого-то каминг аут.
"Бывают грёзы такие глубокие грёзы которые, позволяют нам на столько глубоко погрузиться в самих себя, что они освобождают нас от нашей истории, освобождают нас от нашего имени. Это сегодняшнее одиночество возвращает нас к одиночеству изначальному, а изначальное одиночество - одиночество детства, оставляет в сознании некоторых людей неизгладимые следы и вся их жизнь становится воспримчивой к поэтическим фантазиям к фантазиям, которым ведома цена одиночества." "Гастон БАШЛЯР"
Это свобода! Я покидаю это место благодаря книгам. Я улетаю за пределы мира на крыльях снов. Когда я читаю меня не преследуют. Когда я читаю я сам иду по следу. Иду за Богом.
Как ужасно никому не верить, Не иметь ни радости, ни друга, И души окованные двери Никому не открывать по стуку. Но ужасней – самому стучаться, Вызывая из себя другого, Дверь открыть, увидеть, испугаться И поспешно запереться снова.?
>>234866707 ебать ты рвешься. Чел, у тебя очень манерный голос - это факт. Ты пытаешься выдать типа сексуально-сладкий голос и из за этого получается очень очень по гейски-манерно. Меняй эту хуйню иначе все твое дикторство - это озвучивать аниме в каком-нить анибаде. И люди бы отнеслись к твоим потугам проще, если бы ты не выебывался и не строил из себя тут не пойми что.
Мда, только сейчас я понимаю какую совершил ошибку в конце девяностых. Я ведь действительно посчитал забавным, выйти из своего дорогущего гоночного Porsche под обозначением 996 GT1 на базе 993 GT1, чтобы предложить тому самому бомжу, отдыхающему у пятерочки, за 2 тысячи баксов со всей яростью ебануть по животу ту самую шлюху, которая по совместительству являлось твоей матерью. Кто же знал, что спустя пару дней из ее грязной пизды вылезешь ты А ведь она даже и не думала, что ты выживешь, конечно, ведь даже не каждый взрослый сможет прожить, питаясь говном бездомных собак, которые питаются говном других бездомных собак. Факт твоего существования можно со смелостью назвать феноменом. ?Американский психопат?
>>234864752 (OP) Мой батя ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
>>234867243 Дружище мне нравится голос того манерного паренька, чем твой к тому же ты явно не читал американского психопата. Что ты читаешь, как какой-то новый русский, хотя речь идёт о психопате-яппи, который большую часть времени размышляет о брендах, насилии, извращениях и деньгах.
>>234867400 Подошло бы для каких-нибудь мультиков для взрослых в которых был бы такой шизоидный персонаж говорящий не то, как Карлосон, не то, как Абу.
>>234864752 (OP) Здравствуйте Мартин Алексеевич! Я только что закончил с огурцами и вскопал ещё в правом углу и вдоль кустов смородины там. Там всё хорошо земля хорошая на штык берётся хорошо. Надо там посадить кабачки в этом году потому как прошлый раз мы сажали их взаду а там днём то тень а только вечером да утром солнце а теперь надо чтоб солнце всегда было. А тут его много. Покапал а после повозил торфа и опять не повезло — задел ногой за штырь что возле тераски и как раз по тому месту. Заболела и я бросил. Думаю что пройдёт. А тут торф к Кудряшовым завезли и я видел как они втроём быстро его повозили. Что ж у них помогать есть кому. Люди дружные. Это у нас я один тут колупаюсь как жопа а больше и нет никого. Вот как. Старый человек работает а они только жопой вертят и пьют а после приедут поедят насрут и всё. Вот как у них. Да и вы тоже нет чтоб приструнить их вы вон тоже с ними заодно. Вы вон клубничку то любите а не знаете и как усы обрезать да как что. А есть её любите, да и картошечку тоже с маслицем. А помочь мне не помогаете видно я рожей не вышел. Конешно как же! Я ведь пиздить про науку не умею я в деревне родился а вы городской вы вон всё анекдотики травите а не то что. Всё шуточками отшучивайтесь у вас это вон как. А тут не шуточки вон нога то болит и всё. А вы все шуточки хуюточки. Вы всё погадить на меня а я работай! Вот как. Они посрут поедят а я работай на них ноги ломай. Я и так раненый у меня вон правая как изрешечена непонятно как ходит а они клубничку едят и срут на меня. Вот как. Хорошо получается я работай а вы поели и привет а я тут торф вози за вас за всех. Да я может такой же больной как и вы даже почище. Вы вон таблетки хуетки а меня и может и таблетки то не берут у меня вон голова гудит как мотор вон давление а от гадостей от ваших кровь к глазам подступает и не вижу ничего убил бы вас ёбаных. Вы вон срете бляди гадские а мы тут с Машей два инвалида на вас работаем на блядей а вы только срёте да жрёте а мы горбатимся да ползаем тут как что. Я вас выведу бляди гадские! Я вам напишу во все края чтоб вас просветили! Вы попрыгаете с вашими пробирками гадскими. Вы на нас как на собак смотрите а мы значит не люди и только работать а вы срёте и всё! Нет я на вас напишу в цека чтоб вас там просветили. Вы не учёные а гады фашистские вот что. Вас растреливать надо говно вы гады вот что! Вы на нас совсем как не людей смотреть хотите а я не собака вам чтоб на меня срать я ещё может почище вашего на вас напишу и всё общественность на вас подниму. Я вам покажу как издевать над нами а мы не люди. Вы срать на нас а мы тоже напишем и общественность будет вас просветить. Вы на нас как хотите а мы тоже учёные. Вы не учёные вы говна сраные а не что вы гадить можете а не что! Вы срать хотели а мы тоже найдём и не будем ничего вот как! Ты срал а я на вас найду чтоб больше ничего не срали на нас! Я на вас подниму чтоб вас просветили и больше чтоб не гадили а я пропишу надо таких показывать чтобы не могли вас гадить не могли на нас! Я вам гадить не позволю вы не професор а дрисня говна вот что. Вы только срали а я тоже фронтовик. Я вас выведу. Вы тоже не можете как полагается то. Вы срали а я значит молчи. Вы вот что гады ёбаные чтобы только срали срали а мы работай. Вот как срали а мы работаем тут как собака а вы не можете. Вы не можете на гады вас срать только. Ёбаные гады срали только а мы пахай. Вот как а они клубнику только жрать а мы пахай. А я тоже ветеран и не вот так пахать чтоб срали а мы работай а они срать нам в душу гады. Я буду писать чтоб уничтожили и всё и я не професор а вы говно сраное хуй дрисный! Вы на нас как на собак а мы на вас чтоб вас не были больше и уничтожить. Ты не професор а ты нас срал а мы скажем что хуесор ёбаный срал и мы напишем. Ты хуесор а мы вас не позволим срать гады. Мы не срать а вы нас гады молчите. А мы не просветить мы гады блядские срали на нас. Мы вас хотите просто гадить и жрать а мы тут просветить чтобы общественность. А вы нас просро нас гадить не срать нам. Вы нас не можете просветить а мы гадили на нас а мы работать не могол нас посрать а мы не бляди и торф не сраный гад.
>>234867831 >Ну а хули ты хотел если у тебя на фотке новый русский? А, что не смог сообразить несостыковки? Я например хотел у бывалых анонов вызвать улыбку о воспоминании былых тредов. Понимаешь - это шутка. Хуёвый фотошоп сделанный Васяном для того, чтобы показать, кем бы он хотел быть и цитата из книги "Американский психопат". Всё вам надо разжёвывать. (озвучьте).
CJ: After five years on the East Coast, it was time to go home. 'Sup? Sweet: Carl, it's Sweet.
CJ: Wassup, Sweet, what you want?
Sweet: It's Momma... She's dead, bro.
Tenpenny: Passenger, show us your hands. (Carl exits the cab and slowly walks backwards towards the police car.) Stop. Get down on your knees. Now down on your stomach. (Carl does what he is told by Tenpenny) There you go. I'll take that, Hernandez CJ: Hey, that's my paper, man. That's money.
Tenpenny: This is drug money.
CJ: My money, man.
Pulaski: (to Hernandez, apparently, as he gets Carl to stand up straight and face Tenpenny) Hey, don't worry about it, I'll fill it out later.
Tenpenny: Welcome home, Carl. Glad to be back? You haven't forgotten about us, have you boy?
CJ: Hell no, officer Tenpenny. I was just wondering what took y'all so long.
Tenpenny: Get in the car. CJ: Ease up, man. Damn.
Tenpenny: Watch your head. Tenpenny: Oh! My bad. (Pulaski laughs)
Pulaski: (yells at cab driver) Get outta here, you greaseball bastard! (normal voice) Stupid Mexican. (looks at Hernandez) Oh, hey, sorry.
CJ: My bag. Hey, man, my bag!
Tenpenny: How you been, Carl? How's your wonderful family?
CJ: I'm here to bury my Moms. You know that.
Tenpenny: Yeah, I guess I do. So what else you got shakin' Carl?
CJ: Nothing. I live in Liberty City now. I'm clean. Legit.
Tenpenny: No, you ain't never been clean, Carl.
Pulaski: (finds a gun) Well, what've we got here?
Tenpenny: This is a weapon, Officer Pulaski, that was used to gun down a police officer not ten minutes ago. Officer Pendelbury. A fine man, I might add. You work fast, nigga.
CJ: You know I just got off the plane.
Pulaski: It's a good thing we found you and retrieved the murder weapon.
CJ: That ain't my gun.
Tenpenny: Don't bullshit me, Carl.
Pulaski: Yeah, don't bullshit him, Carl.
CJ: What the fuck you want from me this time?
Tenpenny: When we want you, we'll find you. In the meantime, try not to gun down any more officers of the law. (laughing)
CJ: You all can't leave me here. This Ballas' country.
Tenpenny: I thought you said you was innocent, Carl? That you don't bang?
Pulaski: (o n the police radio) This is car 58...
Tenpenny: See you around, like a donut, Carl. (laughing)
(Carl is thrown out of the police car.)
Pulaski : (still on the police radio) WHAT? Officer Pendelbury's down? We'll be right over.
(The police car drives out of sight.)
CJ (to himself): Ah shit, here we go again. Worst place in the world. Rollin Heights Balla country. I ain't represented Grove Street in five years, but the Ballas won't give a shit. Grove Street - Home. At least it was before I fucked everything up.
>>234867871 Извини, Анон, но я слышу правильную интонацию, особенность твоего голоса и неуместные акценты на произносимом, как-будто какой-то нарцисс занимается самолюбованием, а не декламирование. Как сказал бы Станиславский - "Не верю!". Где, желание автора донести, личину, которого ты примеряешь на себя? Где уныние, страх и осознание перед собственным одиночеством и не способностью его понять и совладать с ним? Я хочу услышать невербальную часть речи посредством интонаций, пропущенных через осознание чтимого и его представление (фантазию). (прошу зачитать)
>>234868864 Тебе придётся пропускать чтимое через себя только так ты можешь донести до слушателя информацию, чтобы он её правильно понял. Даже в этом треде все конфликты происходят из-за проблемы непонимания друг друга.
>>234869226 как раз таки неприятнее тебя в треде нет никого. Люди веселяться, шлют смешные пасты, записывают. А ты тут за натуральность и погружение трешь. Ты душнила. Просто уйди и не мешай анонам весело проводить время.
>>234869766 Синтетики - это киборги из одного фантастического романа. Я твоё чтение сравниваю с ним. Мало того, что ты не видишь противоречий, которые и порождают юмор(случай с пикчей Васяна и цитатой Американского психопата), так ты ещё не видишь фигуру речи, которую я использовал, чтобы... тебе и так ясно. Или ты дебич либо просто делаешь видок, что не понимаешь, намеренно долбясь в глаза.
Я хочу милого, заботливого, романтичного и умного, что бы говорил мне: поспи уже наконец-то. "Скоро станешь как труп потому, что не ешь. Ты вообще что-ли?". И в принципе все, разве я о многом прошу?
Ебаный задрот На сервере запрещено использование читов, распрыжек, скриптов и прочих хитростей использование спреев-обманок и спреев с эротическим содержанием использование уязвимостей карт мат в любом проявлении слово "сука" хоть и литературное, но на сервере расценивается как мат оскорбления игроков использование нечитаемых ников, ников содежащие мат, цифровых ников, все это карается баном
В позапрошлом треде постил эту пасту, но почему её отказались зачитать. Ну, кто, Аноны, сможет осилить пасту про Рому - прыгунка?
Ромочка издаёт адские звуки, когда головка моего эрегированного хуйца упирается в его совсем детский анус, из которого непроизвольно льются каловые массы. Микроцефал дрыгает своими обезьяньими ножками и что-то грызёт, виртуозно и быстро покручивая это в руках, в промежутку между очередным воплем и нечеловеческими всхлипами. Один резкий рывок, и мой толстый член полностью проникает в прямую кишку больного ребёнка. Мозг захлёстывает адреналин, и я яростно ебу это тщедушное тельце, рыча как свирепый Берсерк и брызжа соплями. В порыве безумия я впиваюсь ему в гею и откусываю большой кусок плоти, вен и артерий. Жую, выплёвываю, снова впиваюсь - на этот раз в лицо - и навсегда стираю с него его дебильное выражение. Когда я прихожу в себя, до меня доходит - этот сморчок больше не кричит. Выкинув окровавленный и обкончанный мешок плоти с переломленными костями в мусорное ведро, я закуриваю сигарету и, закрыв глаза выпускаю облако табачного дыма. Проснувшись поздней ночью в холодном поту, первое что я почувствовал прежде чем глаза привыкли к темноте, была ужасающая по своей концентрации вонь. Нащупав ногами тапочки, одновременно протирая глаза и испытывая какое-то запредельное чувство жажды, я, полностью голый поплёл на кухню по залитому лунным светом коридору, и налил себе стакан виски. В голове, постепенно, пазл за пазлом складывались отрывки вчерашнего вечера - изнасилование и убийство ребёнка-инвалида. Теперь ясно, откуда такой смрад. Включив свет, я отправился на источник зловония и достал его из мусорного ведра. Растерзанный, поломанный и обкончанный кусок мяса, некогда портивший генофонд своим существованием, теперь лежал на моем столе в глубокой кастрюле. Гниль и некая темная жидкость, вытекшая из мёртвого тела Ромочки, почти наполовину наполнил сосуд, и я решил, что ждать дальше не стоит - прижимая руками останки, чтобы они не выпали, я налил эту влагу в стакан, из которого совсем недавно пил виски, и ловким движением отправил в рот. Это чувство нельзя передать простым языком - неандертальские звуки, рыки и вопли, которые бывают у подобных Ромке инвалидов - вот что это напоминает. Абсолютное непонимание происходящего, абстракция, иллюзия, неизвестность и гротескные образы воспалённого сознания. Внезапно я разбил стакан об стену, и выкрикивая сатанинские мантры "СЛЕД СЕБЕ СИ ОСТАВЯШ ГРЕШНЕ ИЗВОДИ", я поднимаю и переворачиваю кастрюлю, выливая содержимое прямо в своей разинутый рот, куда попадает и маленькая кисть Романа, потому что я совсем забыл придержать его рукой. Меня рвёт, но я толкаю её назад и давлюсь блевотиной и Романьим соком, громко смеясь и плача одновременно. Включив газовую плиту на максимальную мощность, я кладу на неё кастрюлю с раздробленным и смердящим Ромочкой, в которую я предварительно залил литр кефира. По всей квартире распространяется удушающая и труднопереносимая вонь варенного гнилого мяса несчастного калеки, который я похотливо вдыхаю, надрачивая при этом свой колом стоящий хуй. Через некоторое время мой ранний завтрак наконец проварился должным образом, и я приступил к уплетанию этого шедевра современной кулинарии.
>>234870158 чел, реально сьеби. Тебе никто в этом треде не рад. Серьезно. С такими как ты просто противно общаться. У тебя, скорее всего, нет ни друзей ни личной жизни. Потому что терпеть рядом с собой такого зануду - это надо быть сверхчеловеком. Так что чел - сделай хотя бы одно доброе дело в своей жизни, чтобы хотя бы аноны тебя капельку зауважали - уйди из треда.
Что?! Ты даже не состоишь в ополчении! Ты даже не ГРАЖДАНИН! И ты надеешься носить снаряжение ПАЛАДИНА?! До сих пор только те из ополчения, кто выполнял чрезвычайные задания, получили эту честь. Если ты хочешь быть паладином, то перед тобой еще долгий путь, мой друг.
Боже... Мэйби Бэйби такая зайка, очень хочется чтобы она привязала меня к раскладушке. Я.. я стану её рабом, я начну облизывать её потные и сладкие ножки между пальчиков. Хочу чтобы она села мне на лицо. Хочется вылизать ей своим язычком, а потом пальчиком тыкнуть в её попу и прокрутить его в разные стороны, чтобы малышка получила удовольствие и потом она скажет что любит меня но....нет она не любит меня, я расплачусь на её глазах но её это заводит и она начнет тереться на моем лице а потом начнет писать прямо мне в рот. Я буду с удовольствием нюхать этот прелестный запах, наслаждаться этим вкусом, вкусом любви, но не её а моей, ведь она меня не любит.
Антон, я знаю что в душе, где то очень глубоко ты всё же любишь маленьких мальчиков... Ты можешь бежать от этого факта, но всё же, твоя тёмная сущность рано или поздно вырвется наружу. На всякий случай я сообщил о своих опасениях участковому, на случай если в районе твоего проживания проживания вдруг пропадёт ребёнок.
>Антон, я знаю что в душе, где то очень глубоко ты всё же любишь маленьких мальчиков... Ты можешь бежать от этого факта, но всё же, твоя тёмная сущность рано или поздно вырвется наружу. На всякий случай я сообщил о своих опасениях участковому, на случай если в районе твоего проживания вдруг пропадёт ребёнок.
Служба Безопасности Украины призывает к сотрудничеству всех благопорядочных и сознательных граждан. Докладывайте нам о всех известных вам случаях сталкерства! Только с вашей помощью мы сможем победить это уродливое явление. Не давайте возможности мародерам укрываться за вашими спинами! Они несут из Зоны радиоактивные, слабоизученные и представляющие большую опасность для жизни и здоровья людей предметы. Не подвергайте опасности свою жизнь и жизни ваших близких ради сомнительной выгоды!
здарова собаки, я здесь чтобы убить всех неверных мусульманцев, русских, евреев, свиней, вообще я хуесос и любою жевать человеческие анусы, прыгать на животах у беременных женщин и собак, сасать бибы я имею талант, могу сасать бибосинку и делать тройное сальто почесывая свои яйца внутри уши глаза фиолетовые ебальники все мне кричат еебаный рот а не уууааа оооооо ыыыыы а а а а а я я я я любить ваш пистолет конча
Sonny: Tommy Vercetti...Huh! Shit. Didn't think they'd ever let him out.
Mafia: He kept his head down, helps people forget.
Sonny: People will remember soon enough. When they see him walking down the streets of their neighborhoods. It will be bad for business.
Mafia: Well, what are we gonna do, Sonny?
Sonny: We treat him like an old friend and keep him busy out of town. OK? We been talking about expanding down South, right? Vice City is twenty-four carat gold these days. The Colombians, the Mexicans, hell, even those Cuban refugees are cutting themselves a piece of some nice action.
Mafia: But it's all drugs, Sonny. None of the families will touch that shit!
Sonny: Times are changing. The families can't keep their backs turned while our enemies reap the rewards. So, we send someone down to do the dirty work for us... and cut ourselves a nice quiet slice. OK? Who's our contact down there?
Mafia: Ken Rosenberg, schmuck of a lawyer. How's he gonna hold Vercetti's leash?
Sonny: We don't need him to. We just set him loose in Vice City, we give him a little cash to get started. OK? Give it a few months. Then we go down, pay him a little visit, right? See how he's doing.
Ken: Hey, hey, guys! It's, uh, Ken Rosenberg here! Hey! Heh, heh, hey, great, hey! Well, uh, I'm gonna drive you guys to the meet, okay? Now, I've talked to the suppliers and they are very, huh-ha, keen to start a business relationship, so, uh, if all goes well, we should, uh, be doing very nicely for ourselves, which is, y'know... good.. Okay, so. They're brothers, okay. One operates the uh, the business, and the other one does the flying.
Ken: Ok, that's them in the chopper. All right, here's the deal. They want a straight exchange on open ground. All right? Ok. Stay tight, let's go.
Tommy: Got it?
Victor: 100% pure grade-A Colombian, my friend.
Tommy: Let me see it.
Victor: The greens?
Tommy: Tens and twenties...used.
Victor: I think we have a deal, my friend. HA HA!
Tommy: Oh shit! Go on, get out of here! Drive!
Ken: I poke my head out of the gutter for one freakin' second and fate shovels shit in my face!
Tommy: Go get some sleep.
Ken: What are you gonna do?
Tommy: I'll drop by your office tomorrow and we can start sorting this mess out.
Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной девке наедине с несчастным. - Что Что? - прервал мои раздумья отец. - Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно! В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её: - Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду. - Стряслось это? - Да телефонькай говорю. Я прислонил отца к соде и услышал повешенье. - Ну и что? - спросил я. - Повесился? - Повесился. - Это кружка и ты! - весело сказало ухо. - И машине? Немного промолчав, отец сказал: - Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка... После этих слов я зашипел
>>234864752 (OP) "Я Анонов Анон Анонович, в полном уме и здравии заяляю что Лазакович Михаил Грязная героиновая шлюха" максимально спокойным голосом без рофлов. Я когда пытался зачитать все время фейлил, может у вас получится
Что ж они думают? Что меня там никто не встретит? или поезд провалится под откос? или в Купавне высадят контролеры или где-нибудь у 105-го километра я задремлю от вина, и меня, сонного, удавят, как мальчика? или зарежут, как девочку? Почему же ангелы смущаются и молчат? Мое завтра светло. Да. Наше завтра светлее, чем наше вчера и наше сегодня. Но кто поручится, что наше послезавтра не будет хуже нашего позавчера?
Скалится мудачок, бросается, типа убрать пытается Но удар убойный, как бешек бокс, в два косых забитый И переносица в мозг переносится, хрипит он и чавкает Не нюхнуть колумбийский кокс, бодяженный сахарной пудрой И еще заебатая приблуда Второму, который поменьше, исправлен прикус Избавлен малыш от золотых фикс, покушает мягкого муда
Хочу что-нибудь милое написать, но знаю, что озвучивать бросятся ололошки и школота, рыгая в микрофон и давясь смехом от своего гениального троллинга. Но я всё же напишу, может какая-нибудь тяночка с милым голосом озвучит: ,, Спокойной ночи, анончики, спасибо, что зашли. "
Тимур ты ебаная чурка подзалупный крендель хуеглот и ебанько. Чтоб тебя спидозные собаки всей стаей изнасиловали с окончанием тебе на лицо конченная ты мразь. Гори в аду ублюдок
– А как беспримерно верна я вам была! – Ну, что касается верности… – Неблагодарный! – Я совсем не хотел упрекать вас. Вы, правда, божественная женщина, – и, как всякая женщина, вы в любви жестоки. – Вы называете жестокостью то,– с живостью возразила богиня любви,– что составляет главную сущность чувственности, веселой и радостной любви, то, что составляет природу женщины: отдаваться, когда любит, и любить все, что нравится. – Да разве может быть что-нибудь более жестокое для любящего, чем неверность возлюбленной? – Ах, мы и верны, пока любим! – воскликнула она.– Но вы требуете от женщины, чтобы она была верна, когда и не любит, чтобы она отдавалась, когда это и не доставляет ей наслаждения, – кто же более жесток, мужчина или женщина? Вы, северяне, вообще понимаете любовь слишком серьезно и сурово. Вы толкуете о каких-то обязанностях там, где речь может быть только об удовольствиях.
мне иногда хочется начать тереть себя там.. закатить глаза и трястись выталкивая горы булькающей слизи вульвой, потом заорать, начать колотить ногами по полу, чихнуть с открытыми глазами, чтоб ебло разворотило, и от этого получить жесточайший эпотажный помпаж клитора, от которого нахуй разорвет оргазменной пульпой матку в хлам, и обмякнуть, зная что я грациозная тромбобимбо. Я мощно покряхтываю, когда глажу свои тромбозные ноги и мажу их маслицем, мммм масло из пахучей железы вальгоры. Я обкончалась как гидролизная желчная самка, кончила кистой
Вы спокойно сидите в нижнем белье вашей сестры. @ Барабан входит в комнату, пустота выходит из тени. @ Sleep-корзинка. встаньте в своем нижнем месте @ Вы боитесь распылить лицо сладкой влажностью @ На лице группы появилась теплая улыбка, и звуки щелчка заполнили пространство вокруг вас @ Да @ вибрирует как пленка внутри val'gora @ ваша абстрактная эстафета распрямляется в припадке детских фантазий @ все липкие и хромые дома.
здарова собаки, я здесь чтобы убить всех неверных мусульманцев, русских, евреев, свиней, вообще я хуесос и любою жевать человеческие анусы, прыгать на животах у беременных женщин и собак, сасать бибы я имею талант, могу сасать бибосинку и делать тройное сальто почесывая свои яйца внутри уши глаза фиолетовые ебальники все мне кричат еебаный рот а не уууааа оооооо ыыыыы а а а а а я я я я любить ваш пистолет конча жироебина блеадь уууу собакенские ануслюблюююю анончик хочешь помогу героином уколю ЫХЫХЫХЫХЫ ебля ебля ебля ебля анус жопа хуище я люблю вонючую утреннюю селедку ыыыыыы у меня в ухе сперма
>>234880402 Эй, я собираюсь убить всех искренних, свиней, я бегун, всех ослов, беременных, плохих собак. Я мог бы есть, пить книги и пить подарки. С ребенком в тишине вы можете сделать 3 шара, каждый из которых открывается во рту, закрывает глаза и плачет. Снимите накрытую собаку без мытья. Неизвестный, хочу, чтобы инженеры ЫЫХЫХЫХИ помогли. Задница женщин, эксплуатирующих утреннюю любовь. Каждую минуту дня JJJJJJJ начинает кусать ухо
сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки
сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки сын собаки
сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий
сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий сын собачий
Ты не шамкай тут пропахшим спермачной слизью сосалом, а прийди на концерт Королей в майке с символикой «мастдая», и познаешь на своей обрюзглой тушке первородную ярость викингов! Среди нас — фанатов Королей, уже почти не осталось сперматоксикозных онанирующих пубертатов — их было много лет 20 назад, сейчас же паства Королей возмужала, исполинские мышцы Воинов налились сталью, прыщи навсегда сошли, под влиянием музыки Королей наша эндокринная система вырабатывает высокое количество андрогенов, что придаёт Воинам Металла силы и бесстрашия! Мы мчим на ревущих стальных конях, карая напыщенную готосрань, женоподобную индилошню, толстожопых гнуметаллических увальней и безмозглое синтибыдло и трахая самых роскошных кобыл человеческого рода, которые так и липнут к нашим упругим стальным мышцам. Любая самка хочет от нас детей, а быдло при виде нас разбегается в страхе. Мы — здоровая кровь Белой Расы, верные сыны владыки Одина и последние из сверхлюдей на Земле. Прийди на праздник мужества, отваги и Истинного Металла, и будешь страдать за свой помойный язык!
Гремят барабаны ордынские. Варсонг уж давно начался, Перед боем пробафались дружно, И битва взогрела сердца. За флагом погнали мы дружно, Но дэфил его паладин. Стоял он, в тире сверкая, И был там совсем он один...
Нам не страшен паладин - Нас толпа, а он один Нас толпа, а он один, Нас толпа, а он один. Нам не страшен паладин, Нас толпа, а он один.
Амбуш впрягал ему рога, Друид его в корни кидал, А вар его бил экзекутом, Маг фрост болтом пулял, А варлок его вдруг зафирил, ДК его в лёд заковал, И прист нас всех чётко хилил, Шаман выброс лавы юзал...
А я ретри паладин, я нагнул их всех один, Я нагнул их всех один, Я нагнул их всех один, А я ретри паладин: я нагнул всех оди-и-ин!
Собрали мы рейд в ЦЛК, Паладин у нас танчил опять, Сагрил он кучу мобов, И стали они всем давать; Когда отвалился весь рейд, Остался один паладин. Он спулил Лича случайно, блядь, Одним щитом загасил!
А я танко паладин, в ЦЛК хожу один, В ЦЛК хожу один, В ЦЛК хожу один. А я танко паладин, в ЦЛК хожу оди-и-ин!
И что бы я не делал, Или танчил, или хилил, ДПСа нету круче в этом мире, Я передамажу даже адского ДД, Нажимая при этом кнопки две! Мой прадед был тетрисом, ну и что с того? С тех пор количество кнопок не возросло, Но вот только с патчем какая-то беда, И еще целых две кнопки - что же делать мне ,бля?! Я настолько охуенен, что агрю всё и вся, И мне похуй, даже если не танкую в инсте я; Лягут все, а я останусь - бабл съюзаю ведь я! В этом сила ПАЛАДИНА! В этом вся его игра!
А я ретри паладин, нагибаю всех один, Нагибаю всех один, Нагибаю всех один. А я танко паладин, в ЦЛК хожу один, В ЦЛК хожу один, В ЦЛК хожу один. А я хило паладин, я отхилю всех один, Я отхилю всех один, Я отхилю всех один.
Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ Па ПЛОЩАДИ И УВИДЕЛ СИМПОТНОГО ПАРНИШУ В МАЙКЕ "GYM" , НУ Я ПОДСКОЧИЛ И НЕЖНО ПОГЛАДИЛ ЕГО МУСКУЛИСТУЮ ЯГОДИЦУ И ПОЯСНИЛ СЛОВАМИ "ТЫ ТАКОЙ НЯШНЫЙ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРАЮ ПО 49/69 Spirit of '69!! НО ВНЕЗАПНО ОЧНУЛСЯ НА ТРОТУАРЕ С ПОЛОМАННОЙ ЧЕЛЮСТЬЮ ! ПАРНИШИ ДУХ СОДОМИСТСКОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В НАС, ГДЕ ЕБУТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, СТАРИКИ С МАЛОЛЕТКАМИ И БЕРУТ НЕ СТЕСНЯЯСЬ В РОТ! ТОЛЬКО МЫ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! УЛЬТРАХАРДКОР!! ПАРНИ, ЛЮБИТЕ антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите своЕГО ДРУГА, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО - ДРУГ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Юичка нежно облизала своим розовеньким язычком головку, затем округлила ротик, и прямо-таки насадилась ртом на твёрдый тёплый стержень. Она взяла в рот уже достаточно много, но тем не менее продолжала двигаться вперёд ещё и ещё. Да, её возможности поистине поражали. Наконец, она остановилась, и принялась двигаться вперёд и назад. Юичка всё больше заводилась. На её щёчках появился румянец, дыхание участилось, она двигалась всё энергичней и начала постанывать. Её писечка набухла, между нежных половых губок выглянул розовый клювик клитора, первые капли любовных соков упали на белоснежную простынь. Юичка совсем разошлась, она прямо-таки навинчивалась на член, и тот не смог выдерживать этого долго. Он задёргался, и Юичка начала глотать, но поток был слишком силён, и она выпустил тотчас же оросивший её струями спермы член изо рта. Капли попали ей в левый глаз и на чёлку, сперма стекала по высоко вздымавшейся груди, капая с торчащих возбуждённых сосков.
Юичка соснула.
Но этого было явно для неё недостаточно. Она только разогрелась, и сжигавший её огонь желания не мог быть погашен просто так. Юичка вздохнула, и начала откидываться назад, широко разводя ноги в стороны. Её писечка трепетала, под ней натекла уже небольшая лужица смазки. Смазанный её слюной член вошёл в её узенькую писечку как по маслу. Юичка напрягла влагалище, и его мягкие стенки нежно обхватили член. Он задвигался в ней вперёд и назад, о, это было так приятно! Мокрая, тепля киска, и большой твёрдый член – что может быть лучше? Юичка пододвинулась вперёд – немного, а потом ещё немного… Её пальчики прогулялись по всему телу, и наконец остановились на сосках, сжимая и покручивая их. Взгляд Юички затуманился, она тоже начала двигаться в такт, быстрее и быстрее, капли смазки вылетали из её влагалища в такт движениям, Ююичка начала стонать почти в полный голос.
Я хочу писяять! – простонала Юичка. Её партнёр тут же остановился, и вышел из неё. Она протянула руку к писечке, и раздвинула её губки. Клитор пульсировал, стоя торчком.
Адзуса вытащила из писечки выбратор, и перекатившись по широкой кровати, оказалась возле них. Дай-ка я – простонала она. Адзуса взяла с с тумбочки коктейльную трубочку и стакан. Её нежные пальцы нашли под клитором маленькую дырочку уретры, и она начала вставлять туда трубочку. Юичка застонала, и Адзуса, чтобы уменьшить боль, начала сосать её клитор .Юичка заметалась по кровати, раздираемая между двумя чувствами, но тут Адзуса перестала вводить трубочку, и опустила её конец в стакан, не прекращая ласкать влагалище Юички своим сильным язычком. Все эти сложные действия Адзуса проделывала, стоя на на четвереньках, но низко опустившись, к промежности Юички. Её округлый задик был высоко поднят, а груди лежали на кровати, её возбуждённые набухшие соски терлись о грубоватую простынь, ноги были чуть расставлены, она сжимала пальчики на ногах от накатывавшего удовольствия, а из писечки капало. Тут Юичка не выдержала настойчивости Адзусы, и задрожала от удовольствия, её лицо приобрело умиротворённое выражениё, затем её глаза широко раскрылись, а из губ вырвалось «Ах!». Юичка кончила, и одновременно по трубочке зажурчало в заранее подставленный стакан, Юичке было больно, но и очень, очень приятно.
Я познакомился с тобою в интернете, На аватаре так чудесна ты была. Красивая улыбка, носик в марафете. Я сразу понял это ты, лишь ты моя мечта.
Никто с тобою не сравнится, ты прекрасна, С рукой в штанах на твои фото я гляжу. Любовь моя, надеюсь это не напрасно. Набравшись смелости я наконец тебе пишу.
Ты назначаешь встречу в очень темном парке, Купив цветы и шоколадку я к тебе бегу. Но уже полночь, я надеюсь ты в порядке, Дождусь тебя любовь моя, я точно не уйду.
Но вдруг удар по голове, меня схватили. Зачем? За что? Куда вы тащите меня? Вкололи что-то в шею и я обессилил. Упал на землю и не смог открыть свои глаза.
Очухался я на цепи в твоей квартире, Передо мной стояла ты, богиня красоты. Сказала, что теперь я в рабстве сексуальном. И должен делать я всё то, что мне прикажешь ты.
И теперь вокруг меня. Верёвки, наручники, кляпы, кандалы, Колодки, цепи, плётки, маски и хлысты, Анальные пробки, шарики, вибраторы, Насадки, массажеры и фаллоимитаторы.
Ну как мне с тобой повезло, Лежу я голый с рваной жопой, а вокруг меня кровь. Знакомьтесь дети в интернете, И к вам придёт настоящая любовь.
Ну давайте разберем по частям, Вами написанное )) Складывается впечатление что Вы реально с темной аурой , с нечищенной кармой человек )) Могу Вам это в энергетический канал сказать, готовы помедитировать послушать?) Вся та негативная энергия Вами выплеснутая это простое астральное клише , Шудра Вы комнатный)) от того что Вы много написали, жизнь Ваша светлее не станет)) Возмущать информационное поле не благовония жечь, много вас таких из Мулатхара выпало )) Про таких как Вы говорят: Шакти не хотела, Шива не старался) Вникайте в моё послание Вам постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя)
ХА ХА ХА ВЫ ЕБУЧИЕ. Мы открылись! Находитесь… и швырнул кассой в девку. Не верите? Устраиваем пробежки. С ними пообщался католический священник. Будет дохуя трупов! АЛЛАХ. По этой долине агонии. Хуле тебе и начнем ебать твою мать. Возьми бейсбольную биту, Одень армейские сапоги. И сын толпы понял вообще орудие дьявола. ПИТУХИ. Будет ПРАВИТЬ КАВКАЗ. С праздником! Работал простой русский Гитлер! УВАЖАЮ! простой русский человек. УВАЖАЮ! Вскрываешь сначала вены, а может чуть позже. Мы давно были уничтожены. БЛЯ!! АЛЛАХ приказал пердолить друг-друга. Причём милостив Господь - Это заебись. НЕХОЧУУУУ Я ЖИИИИИИИИИИИИТЬ!!!!!!!!! Кто то добивается успехов в спорте, кто-то в паску с утра спиздил вещей на 1000 рублей! Будет дохуя трупов! Кто то добивается успехов, а в итоге его ебут даги. Убейте меня нахуй! Будет дохуя трупов! Скин пошёл в итоге его ебут даги. РУССКИЕ ВПЕРЁД! БЛЯЯЯЯ. А Васю можно к телефону? Бомбы на улицах, в урнах, а Васю можно к телефону? Сенсорный выключатель. Прибегают чурки с бутылкой виски и царь начинает рассказывать охуительные истории. Северная Корея строит коммунизм За Славянский ФАШИЗМ за чистую расу! Леклерк был ГИТЛЕРОМ И ОН смеётся. на Хазарию напали ПИДОРЫ ВЫ ЕБУЧИЕ. Ты хочешь висеть вниз головой как побитая шлюха. Настоящий дагестанский джигит влюбился в грязь со своими книгами идиотскими. Им голову копытом. Свобода, мои два армянские деда совратили двух ваших русских девушек и остановил турков при Сардарапете! Приходит мамка домой, а рус восстанет, Сражались за семки, Oчнется Pусь, а потом мы также будем пидары! В 1918 году идеолог большевизма Бронштейн говорил: Ну попробуй... Выстрелить в трясущейся руке зажав поллитра, поведение которого перевешивала голова. Когда тебе спать мешает, Где я у себя, у себя в психиатрической клинике. Я стал педофилом, я просто буду проституткой. А я стану учителем в психиатрической клинике. Свет потушите. Наш ужасный мир. Мы просыпались и бежали в наш ужасный мир. Смотри, Смотри, мудила, ПАЦАН, ПАЦАН, ПАЦАН, а в жопу таких друзей, ПАЦАН, мудила, ПАЦАН, мудила, мудила, мудила И Бог ответил: почему ты вообще морально опущенная ублюдина, Слава Руси! Запомни эту простую фразу: пора уже пора уже пора уже пора уже пора уже пора уже пора и ПО ПОНЯТИЯМ УШЕЛ К ГОСПАДУ. Бог ответил: Смотри, мудила, ПАЦАН, мудила, мудила, мудила, ПАЦАН, Смотри, мудила, заразился от неё сифилисом. Всех ЖИДОКРЫСЯТСКИХ ВЫБЛЯДКОВ СЖЁГ БЫ В психиатрической клинике. И Бог ответил: Смотри, Смотри, мудила, мудила, Смотри. Каждый человек должен убить одну собаку за чистую расу! Я БОЛЕН РАКОМ, ПАЦАН, ПАЦАН, мудила, ПАЦАН, а в госпрограмму и ПО ПОНЯТИЯМ УШЕЛ К ГОСПАДУ. Запомни эту простую фразу: пора уже пора уже пора уже пора и Бог ответил: пора уже пора уже пора уже пора уже пора. Страшнее другое: Сегодня меня ёбнут. Сильной она стала лишь потому что я БОЛЕН РАКОМ. Ха-ха, ПАЦАН, ТЫ ОХУЕННО ПРОЖИЛ И Бог ответил: Смотри, мудила, ПАЦАН, ПАЦАН, Смотри, мудила, ПАЦАН, Смотри, мудила, ПАЦАН, ТЫ как кукла. В психиатрической клинике. Ну почему же ОДУМАЙТЕСЬ, СЕЙЧАС ОНИ СТАРЫ, а Цой жив и это грустно. Я одержал очередную победу! А ВАС бы ПОВЕСИЛИ, А НАД ними стояло огромное государство с гомосексуализмом. Бармен, психанув, собирает вещи и убегает из бара. Блять, вы мудаки? Я перестал указывать людям на их недостатки. Я его писюнчик называла ласково свисток нельзя свистнуть, значит свистеть можно. Yuki Yuki Yuki Yuki. Причём милостив Господь - тебя ебут, а посвисти в его вставший хер. Ну мужики держитесь... Я дарю вам петушка. расея берёзки водочка огурчики бабоньки бескрайние пшеничные поля работящие мужички. ДАЛБОЁБЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АЛЛАХ АКБАР СКИНАМ. В психиатрической клинике. В 1918 году идеолог большевизма Бронштейн говорил: 1055 лет назад нагрянул кошерный уёбок, блядь. ВЫ ТВАРИ ПОЗОРНЫЕ ИХ РАССКАЖИ ИХ поливали грязью
Отлично. То, что я и ожидал услышать. Блестяще повторены интонации, придыхания, тембр (процентов на 80). Благодарю за доставленное удовольствие слушать шизоидный текст в исполнении почти что ТОГО САМОГО голоса.
Я - повелитель клитора! Запомните, вашу мать, это лицо! Там где клитор, там, вашу мать, это лицо! Я знаю, как обращаться с этим дерьмом. Никто не владеет клитором, как я. Ни этот гавнюк. Ни вы, гавнюки вонючие, там, в зале. Я клитором командую. Когда доходит до дела, я вот что с ним делаю. Я щипаю его вот так... Ах ты, гавнючок... Трусь об него носом...
>>234864752 (OP) Ты пидарюга ебаная, хуле ты под долбаеба косишь? ПИДОР! ПОСМОТРИ ПИДОРАС БЛЯТЬ!!! Видео, я грю гс нету денег оплатить, оплачу ПИДОРУ БЛЯТЬ! ХУИЛА БЛЯТЬ! Хуле ты прячешься блять? Гандон блять! Напиши ПИДОР БЛЯТЬ! Цифры, координаты блять: покажешься - я приеду блять, в твой ЕБАНЫЙ ГОРОД, блять, и тебя обоссу блять САМ сука ЛИЧНО!
>>234864752 (OP) Помню как то приходилось плыть в Османскую Империю за хорошим и дешёвым кофе, которое было привезено из испанских колоний в Новом свете.Но из за Царя Петра, прорубившего окно в Европу я разбогател продавая Османское кофе и прочие товары из Европы.Хорошо же торговцам при таком государе.
Сто восемь. О музыке. Те, кто долго жил среди пидарасов, говорят, что они втайне стыдятся своего греха и стараются поразить всякими фокусами. Думают про себя так: «Да, я пидарас. Так уж вышло — что теперь делать… Но может быть, я гениальный пидарас! Вдруг я напишу удивительную музыку! Разве посмеют плохо говорить о гениальном музыканте…» И поэтому все время стараются придумать новую музыку, чтобы не стыдно было и дальше харить друг друга в дупло. И если б делали тихо, в специальном обитом пробкой месте, то всем было бы так же безразлично, как и то, что долбятся в сраку. Но их музыку приходится слушать каждый день, ибо заводят ее повсеместно. И потому не слышим ни ветра, ни моря, ни шороха листьев, ни пения птиц. А только один и тот же пустой и мертвый звук, которым хотят удивить, запуская его в небо под разными углами. Бывает, правда, что у пидарасов ломается музыкальная установка. В такие минуты спеши слушать тишину.
>>234864752 (OP) Что есть сильнейшее оружие человечества? Божественные машины Адептус Механикус? Нет! Адептус Астартес? Нет! Танк? Лазвинтовка? Кулак? Нет, нет и нет! Мужество, и только мужество стоит превыше их всех!
Как-то раз будучи в Малых Чащобах по работе, Ептытий повстречал кикимора, который резким движением распахнул волчью шкуру, единственный предмет своего гардероба, демонстрируя богатырю свой прирожденный коряжистый орган значительных размеров. Не смутившись Ептытий принял вызов, приспустив порты и задрав рубаху. -Ого, - разочаровавшись в себе впечатлился кикимор. -Вот тебе и ого, - снисходительно отвечал ему Ептытий, натягивая порты. С тех пристыженный кикимор отказался от своей противоправной деятельности, стал размышлять о нравственном законе внутри и снаружи, и даже попытался вступить в послушники монастыря, но будучи идентифицирован братией как чужеродный элемент, был жесточайше бит батогами и выгнан с монастырского двора. Что случилось с ним далее - неизвестно. Лишь изредка стала появляться на вершине самой высокой сосны согбенная фигура, которая жалостливо и немелодично выла на луну, аккомпанируя себе ритмичными ударами неким инструментом по древесному стволу.
Даже не скрываешься. Тред с няшным названием, у самого няшный ник. И я уверен что ты это не умышленно делаешь. Просто вслушайся: "Аноним", какой же няш няшный, при этом я не имею в виду няш которые под пледиком няшатся, я имею в виду именно няш которые душевно няши, как ты, и ты уже ничего с этим поделать не сможешь. То есть блядь, у тебя подсознательное всё получается по-няшному делать - няшный никнейм, няшное название треда, няшная жизнь, я уверен у тебя ирл повадки тоже няшные, наверное ещё и ходишь по-няшному и голос наверное няшный и телосложение няшное и няшишься ты тоже по-няшному и рот у тебя няшный и глаза наверное тоже няшные да вообще всё что с тобой как-то связано наверное няшное. И блядь, я знаю что ты в этом не виноват, ты просто такой получился, ну, няшный, виноваты твои родители, вырастили тебя по-няшному, наверное они тоже были няшами, как ты. Семья няш блядь, вангую у тебя не было мамки а было две бати которые няшились у тебя на глазах когда тебе было 7, вот ты и стал в итоге няшным человеком. Да даже не человеком, ты уже даже не человек, ты настолько няшное существо что уже даже няшнее няшных кунчиков, а это достижение няшное
Пустой дом, на окнах решётки В воздухе пахнет наёбом жёстким Больше полугода как меня лишили няши Но врагам в отместку всё задомажу Уже скинул кандалы в блистерах но у отажона на сберкнижке ещё есть порох, Месть нагрянет скоро, снегири пустой брошенный домик как когда-то сказал смауг, Тут пусто будто провели ядерный раунд, Лишь собаки лают во дворах, И то же самое было вчера Уже больше полугода как отажон попутал берега, Теперь же здечь старая Америка А помню лампоту из две тыщи двенадцатого Как с тем же отажоном тут гуляли часто И тогда ещё не было предпосылок такого уровня пиздеца И я буду идти до конца, блядь