Хуй соси
говноед ебаный
В зоопарке у гориллы самки течка. Ничего не ест, рвет и мечет, вот вот клетку порвет. Сотрудники позвонили в другой зоопарк, где горилла самец есть, но те так дорого запросили, шо пиздец. Ну тут директору в голову мысль пришла - а че, вон у нас охранник Вахтанг есть - огромный, страшный, волосатый, чем не горилла самец) Подходит к нему директор и говорит
-Вахтанг! Давай ты у нас гориллу трахнешь, за тыщу.
-Ладно начальник.... Но два условия - в губы целовать не буду и косарь отдам с получки.
У меня их много, мб сегодня анек-тред создам
Шел негр по плантации, видит - машина стоит. И он ее угнал.
Приходит армянин выдвигаться на выборы в депутаты. Для начала надо пройти устное собеседование
-Итак, начнем- говорит секретарша- Имя?
-Арсен
-Возраст?
-35 лет
-Партия?
-Давайте
буду сам на свои аники аниками отвечать, чтобы понимали, что енто я
идёт как то нормис по лесу видит машина стоит взял залез в неё и сгорел в ней тупой нормис!!!
>>236158983 (OP)
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Ебать годноту нашел
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Проиграл блядь
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, . Мальчик показывает бабушке между ног - вот кальмар.
Мама краснеет:
-сынок, нет, это не кальмар, это бабушкина пися!
-странно, а на вкус как кальмар...
- Мама смотри, я белый!
Накричала на него мать, на что он обиделся и побежал к папе:
- Папа смотри, я белый!
Злой отец схватил ремень и отлупил негренка. Вернулся к себе негренок злой и думает «я белый всего пять минут, а уже ненавижу этих ниггеров»
ФУ БЛЯТЬ ФУ НАХУЙ БЛЯТЬ ФУ СУКААА ФУ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ Я БЛЯТЬ БЛЕВАТЬ ЩАС БУДУ
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
Зашли как то бесконечное количество математиков в магазин, купили бесконечное количество шляп а они им как раз.
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, посох упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Приходит армянин выдвигаться на выборы в депутаты. Для начала надо пройти устное собеседование
-Итак, начнем- говорит секретарша- Имя?
-АВАС
ебать этот ахуенный
Старый еврей спрашивает перед смертью:
-моя жена рядом?
Жена говорит:
-я здесь.
Еврей говорит:
-а дети тут?
-и мы здесь.
Сказали дети.
И говорит еврей:
-тогда кому на кухне свет горит?
Вот этот хуйня, сори
ахахахахахах
У семьи каннибалов пропало дитя.
Грустно но вкусно.
Надел мужик шляпу, а она ему как раз
> скажите самый ахуенный анекдот который вы только слышали (ахуенный = расистский/сексистский)
> (ахуенный = расистский/сексистский)
Доска 18+
Грузин типо пидор?
Надеялся, что он в конце мальчика отъебет.
>>236158983 (OP)
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел
Может быть "Как вас зовут?" она должна спросить?
На советский крейсер идет торпеда, спастись уже никак нельзя.
Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью
только не говори про торпеду.
Выходит боцман на палубу и говорит:
-Спорим что я сейчас ебну хуем по борту и корабль разлетится на куски !
Матросы смеются и кричат:
-ну давай боцман покаи нам !!!
Боцман достает посох размахивается и как ебнет по борту!
Корабль разлетается на мелкие кусочки.
Подплывает среди обломков капитан к боцману:
-Боцман ты поц и шутки у тебя ебанутые, торпеда мимо прошла !!!
Пошла как то бабка мусор выкидывать, и такая она была старая, что взяла и в мусорку провалилась, только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать.
Жильцы увидели, кричат- что ж вы ироды делаете!?
Панки в ответ-сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку...
Проиграл
3/10
>>236159102
3/10
>>236159114
2/10
>>236159239
6/10
-Нет, хочу на лицо или живот.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
4/10
>>236159551
3/10
>>236159598
2/10
>>236159640
1/10
6/10
>>236159704
4/10
>>236160178
6/10
>>236161878
8/10
>>236162629
6/10
>>236163478
ебло завали
4/10
>>236162730
2/10
>>236163232
5/10
>>236163270
6/10
> >>236161878
> 8/10
Пиздец у тебя вкус, сука)))) Зацени ещё рофляново - КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки...
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову...
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только посох сосал!
Как уместить 6 миллионов евреев в одной машине?
Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельнице.
Ебут значит два мужика деда
И один мужик другому говорит: Приятно иметь с вами деда
> буду сам на свои аники аниками отвечать, чтобы понимали, что енто я
А у нас тут есть галочка ОПа!
мимо из 2021
Заорал
Динозавр смотрит и видит, что грузинт-то со спущенными штанами лежит.
Ору
- Молодой человек, вы не могли бы меня трахнуть в попу, я вам 100$ дам?...
- Ты чё, совсем сдурел, а ну пошёл пока не убил тебя - прям здесь!!!!!!
- Ну молодой человек, вам трудно что-ли, давайте я вам 500 баксов дам?..
- Слушай ты, у меня не так всё хорошо с деньгами, долги там, семья, дети, не искушай, не доводи до греха, уйди!!..
- Ну сынок, ну Христа ради, а я тебе 1000$ дам...
- Ладно, давай поворачивайся, нагибайся....
Мужик начал ебать деда потихоньку. Минуту, вторую, третью...
Все гововит, хорош дед, хватит тебе. А старый все не угомонится:
-500$ наличными сыночек, только не останавливайся.
Ну бабки есть бабки, через нехочу мужик деда старого пялит в дряхлое волосатое очко. 5 минут ебет, десять.
- Всё дед, поиграли и хватит, прекращаем.
- Почти уже всё внучок, почти все, 1000$ только еще пять минуточек, ой да сынок, вот сюда чертяка, загоняй дедушку в долги!
Слышит вдалеке тихо так:
– Пошел на хyй!
Внимание не обратил, дальше рыбачит. Тут чуть ближе уже звук:
– ПОШЁЛ НА XУЙ!
Мужик репу почесал, и дальше сбе рыбалит. Тут из кустов лодка резиновая появляется, а в мужик сидит и ложками столовыми гребёт, вместо вёсел.
Рыбак ему:
– Ты бы еще вилки взял.
– ПОШЕЛ НА XУЙ!
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и жирная феминистка. Вдруг видят на опушке посреди леса стоит избушка, а на ней написано "Домик правды".
Белоснежка говорит:
- Ну я же самая красивая в мире!
И заходит. А потом выходит в слезах.
- Оказывается, красивее меня Спящая красавица.
Дюймовочка идёт:
- Ну а я точно самая маленькая во всём мире!
И потом так же плачет.
- Оказывается, Мальчик-с-пальчик меньше меня.
Феминистка грит:
- Ну уж я-то точно самая жирная во всём мире!
А потом выходит злая как носорог и орёт на весь лес:
- КТО ТАКОЙ ЕГОР ПРОСВИНЬИН?!?!?
Ты с Пикабу штоле?
А вас?
Я просто с детсва помню эти анекдоты, которые связаны как то с этим. А если есть анекдоты, то они не на пустом месте
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын:
- Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас корову спиздил?
- Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар. Раз плохо вёл себя в этом году, значит из Марьинки. Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее бипки, снимает штаны и начинает громко и обильно срать в эту коробку.
> взяла и в мусорку провалилась,
Ты ебанутый? В какую мусорку можно провалиться?
> посох
Хуй член пенис?
> А потом выходит злая как носорог и орёт на весь лес:
ПОГРОМЫ БУДУТ!
Аджику люблю, пиздатая закусь
Антисоветская пропаганда
> > посох
> Хуй член пенис?
посох
Обосрался с концовки, особенно с бипок
хрюкнул
ЛОЛ
Хуй
> Хуй
хуй!
Из окна высовывается женщина и орет: Мооооня иди кушать супчик!
Моня поднимается и говорит: мам, мы же евреи, все должны думать что мы богатые, ты в следующий раз кричи иди кушать красную икру.
На следующий день: Моооооня иди кушать красную икру! Ато остынет!
5/10
>>236164157
6/10
>>236164181
5/10
>>236164470
0/10
>>236165274
2/10
4/10
> Грузин типо пидор?
А ты умный
в семье). Ночь. Все спят.
Утром отец выходит из дому и видит: корова сдохла! Не выдержав потрясения
он застрелился.
Мать просыпается и видит: корова сдохла, муж застрелился. Тоже
не выдержала - повесилась.
Старший сын выходит из дома. Соответственно наблюдает всю эту подставу,
охеревает и решает утопиться. Пошел к реке и встретил русалку. Ну она
ему и говорит:
-Вы#$%би меня 15 раз и я верну все назад (типа волшебница). А не сможешь -
тебе терять нечего, все равно утопиться хотел!
Он согласился, 15 раз не смог, русалка его утопила.
Встает, значит, младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился,
мать повесилась, брат утопился. Ну решает тоже нырнуть в реку с камнем
на шее. Идет к реке, встречает русалку.
Она ему:
-Вы#$%би меня 15 раз и я верну все назад.
Младший брат подумал и говорит:
-А давай двадцать!
Русалка офигела.
-Ладно,-говорит.
-А тридцать?
-Хорошо!
-А шестдесят?
-Идет!!
-А ты не сдохнешь как та корова?
- Что, денег должен?
- Нет, в хорошем смысле.
Сука крик
- Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
- Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
- Договорились.
Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
- Я свое дело сделал.
Та орет:
- Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
- Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
- Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
- Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
- Я к нему не пойду, - бежит к подруге.
- Ты че это испугалася?
- А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти заебал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!
Не понял
когда в первый раз увидел проиграл в голос
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Летит самолет.
Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас перельется, пойду еще пакет принесу.
Приходит, все блюют, а он смеется сидит.
(С) - Что случилось?
(П) - Они думали у меня перельется, а я взял и отхлебнул!
Знаешь сурс пикрелейтед — напиши, иначе ТВОЯ МАТЬ СДОХНЕТ в 2021 году
>>236158983 (OP)
>Поперхнётесь со смеху
Не поперхнулся, но отхлебнул.
Еврей заходит в бар, и говорит негру-бармену: "Пива, черножопый!"
Негр вскипел и говорит: "Ты охуел? Давай-ка поменяемся местами, и
посмотрим как это понравится тебе!"
Еврей: "Давай!"
Поменялись. Еврей сел за стойку бара как бармен, негр вышел из бара.
Входит негр назад, подходит к еврею и говорит: "Пива, жид!"
Еврей отвечает: "А мы черножопых не обслуживаем!"
Говорит:
- Здравствуй, Илья Муромец
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, Добрыня Никитич
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, Алеша Попович
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, конь Ильи Муромца
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, конь Алеши Поповича
- Здравствуй, ежик
Посидели, поговорили, начали прощаться
- До свидания, Илья Муромец
- До свидания, ежик
- До свидания, Добрыня Никитич
- До свидания, ежик
- До свидания, Алеша Попович
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Ильи Муромца
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Добрыни Никитича
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Алеши Поповича
- До свидания, ежик
Идет ежик дальше. Навстречу ему Али-Баба и сорок разбойников.
Подходит он к Али-Бабе и говорит:
- Здравствуй, Али-Баба.
- Иди на посох, ежик, у нас времени нет!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Вот тут я сдался и выбросил белый флаг.
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, что бы ему такого сделать. И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Скиньте старую пасту, где так же мило начинается про мальчика с девочкой, а потом резко скатывается в еблю с пиздецом.
В названии что-то про радугу было, но это не точно.
Дед мороз это а б у конечно.
нет, не знаю.
Каннибал стучится в дверь
-Красная шапочка я тебя съем
-Нет я тебя съем
Ну так найди, загугли по картинке
Заходят чеченец, лезгин, грузин, армянин в бар
Бармен им говорит
-Идите нахуй отсюда
Проиграл
-Пятнадцатый
-Я
-Головка от хуя, пиздуй в камеру!
Отправляют следующего:
-Так, десятый, пошевеливайся
-Нет, не хочу
Его тут же расстреливают
-Двадцать девятый...
И тут еврей громко говорит
-Господа, у меня заявление. Дайте последнее слово!
Все переглядываются, ждут, гадают, не убьют ли его солдаты.
-Ладно, говори, отвечает главный фриц. Ну еврей и говорит
-Если честно, мне как-то похуй на ваши разборки, но у меня бинго
Как и твой батя который не сумел тебе передать мозгов на генном уровне, хртьфу блять тебе в лоб.
- Там кто?
- Хер в пальто.
А ты знал, что...
на дизельной или на атомной?
suuuuuka
- Извините, дети только в сопровождении родителей.
- Оба ставят классы.
орнул
БАНЯ, А ЧЕРЕЗ ДОРОГУ РАЗДЕВАЛКА
сам загугли
нет, ты, если любишь маму
Наслаждайся, педрила. Ты же оттуда сбежал?
- Скоро такой волшебный праздник! Вы должны совершить чудо и преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук.
Навальный ебет Путина в жопу и говорит:
-Вот видишь как плохо что дозу не правильно рассчитали!
Ты еще забыл про русню
Русский увидел оливье - и пропал!
Гусь
вот этот смешной