Двощ, хочу посмеяться от души в новом году.
Постите creme de la creme анекдоты.
(У меня почти нет, что есть то скину)
– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
– Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз,другой, устал, заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
– Дед ты чего?
– Дык я ж мог, тогда в 24–м, и Ленина спасти.
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу.
Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки.
Первая - два чёрных, начищенных,
блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей!
Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных,
блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей!
А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт,
зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается,
на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь,
но может, это... три пары кирзачей
Этим солдатом был майкрософт эксель
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Шри Япутра
- Хуй будешь?, - спросил его Будда
Человек сразу просветлился.
Ну муж сказал супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?
Хуй будешь?
За анекдот может и буду
Тогда я девять раз сосать что ли должен?
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
Уговор есть уговор
Ладно, где живешь?
Двач
Мы соседи.
О, мой анек из прошлых тредов, найс.
Спасибо
Абу благословил этот пост.
Этим дедом был Иосиф Срален.
Этим дедом был Срален
— Видишь как плохо, что ты анекдотов не заготовил!
я отбирал лучшие!
Идёт пацан по берегу реки, видит дед рыбу ловит, а рядом пакет стоит. Пацан такой:
- Слыш дед, чо в пакете та?
- Отсосёшь - скажу.
Ну пацан отсосал деду, а дед такой:
- Рыба в пакете, ёб, хуль.
Ну пацан дальше пошёл.
Мужик приходит в проктологу.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Мужик раздвигает жопу. Врач заглядывает:
- Вы мотоциклист?
- Да, но как Вы узнали?
- Я видел, как Вы на мотоцикле приехали
Мужик приходит в проктологу.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Мужик раздвигает жопу. Врач заглядывает:
- Вы мотоциклист?
- Да, но как Вы узнали?
- Я Вас в гей-клубе видел
Мужик приходит в проктологу.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Мужик раздвигает жопу. Врач заглядывает:
- Вы мотоциклист?
- Да, но как Вы узнали?
- Вчера с женой сбили мотоциклиста, и у Вас в жопе бампер от моей машины торчит
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели.
вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий...
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
Мужик приходит в проктологу.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Мужик раздвигает жопу. Врач заглядывает:
- Вы в анимешник?
- Да, но как Вы узнали?
- Очко рабочее
Мужик приходит в проктологу.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Мужик раздвигает жопу. Врач заглядывает:
- Вы мотоциклист?
- Нет
- ТОГДА ПОШЁЛ ВОН ОТСЮДА, ПИДОР СУКА!
Проктолог приходит к мужику
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Проктолог раздвигает жопу, мужик заглядывает
- Вы коммунист??
- Да, но как Вы узнали?
- Вас Стал в жопу ебал
Тогда король Филипп пустил шептуна.
>Стал
ин
Идёт пацан по берегу реки, видит дед рыбу ловит, а рядом пакет стоит. Пацан такой:
- Слыш дед, чо в пакете та?
- Отсосёшь - скажу.
Ну пацан отсосал деду, а дед такой:
- Не рыба.
Этим дедом был Альберт Эйнштейн.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Мужик раздвигает жопу. Врач заглядывает:
- Очко рабочее?
- Да, но как Вы узнали?
- Там мотоциклист.
Шел мужик по лесу и ушел.
Летит комар с перевязанным хуем, ему на встречу шмел
Шмел спрашивает - что это у тебя Комар?
Компот отвечает - да лечу, вижу в кустах огонек светится я подумал сверчек или сова а оказалось бычок..
Шмел - бугага
пасиб Чебурашка! Попили блять пивка!!!
- Я! Товарищ генерал!
- А ну подойди, подними танк.
- Есть.
Подходит, тужится, поднять не может.
- Не могу товарищ генерал.
- Рядовой Петров, а ну подойди помоги.
- Есть товарищ генерал.
Подходит, вдвое тужатся, танк не сдвинулся.
- Не можем товарищ генерал.
- Рядовой Кацуба.
- Я
- Помоги товарищам.
- Есть
Подходит, пробую пробуют. Не двигается танк.
- Не получается товарищ генерал.
- А хули вы хотели, 40 тонн!
Мужик приходит в проктологу.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Мужик раздвигает жопу. Врач заглядывает:
- Очко рабочее?
- Да, но как Вы узнали?
- Вы мотоциклист.
Отец : - Вот потому я и со своей кружечкой...
неплохо
Мужик приходит в проктологу.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Мужик раздвигает жопу. Врач заглядывает:
- Вы пидор?
- Да, но как Вы узнали?
- Это врачебная тайна.
Врач молча гасит свечку.
- Я не Света, я Наташа.
этой наташей был Альберт Эйнштейн
оч хорошо
Идёт пацан по берегу реки, видит дед рыбу ловит, а рядом пакет стоит. Пацан такой:
- Слыш дед, чо в пакете та?
- Отсосёшь - скажу.
Ну пацан отсосал деду, а дед такой:
- Теперь раком вставай
Проктолог приходит к мужику
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Проктолог раздвигает жопу, мужик заглядывает
- Вы коммунист??
- Да, но как Вы узнали?
- У вас штаны красные
И правда странно. Почему эту позу называют раком? Причем здесь раки?
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин, а там продавец черный.
Она подходит к нему и говорит:
-Сдохни нигер ебаный.
Проктолог приходит к мужику
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Проктолог раздвигает жопу, мужик заглядывает
- Вы коммунист??
- Нет, но как Вы узнали?
- У нас везде свои люди.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Проктолог раздвигает жопу, заглядывает
- Вы коммунист?
- Как Вы узнали?
- Вас Ленен ебал.
>Почему эту позу называют раком? Причем здесь раки?
Ты рака видел?
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Проктолог раздвигает жопу, заглядывает
- Вы мужик?
- Как Вы узнали?
- Потому что я проктолог.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Проктолог раздвигает жопу, заглядывает
- Вы мужик?
- Как Вы узнали?
- У вас посох видно
-Я хотел намного лучше, но делал то, на что денег хватало
Сын посмотрел на него сквозь слёзы и промолвил: Да, папа, мы знаем, но если бы у тебя было больше денег, ты бы не выебал нашу мать в борделе, т.к. она была самой дешёвой шлюхой там, и мы бы не родились.
Кобзон улыбнулся, посмотрел на потолок и сказал последние слова:
Неееет, сынок, самая дешёвая снежная королева в том борделе была мать ОПа...
А потом умер.
Вот ты сука! Ржу
- Я пидарас
Умирает Кобзон. Собралась вокруг вся семья. Он спрашивает:
- Детишки мои здесь?
- Здесь, папа.
- А внученьки мои здесь?
- Здесь, деда.
- А КТО ЖЕ ТОГДА ЗА ПРИЛАВКОМ ОСТАЛСЯ?
И умер, обосравшись и обоссавшись.
Идет немец, прошел треть пути - заорал.
Идет француз - заорал на половине.
Идет русский, уже весь потный, почти пришел, опушку видно - но тоже завопил. Царь говорит - ладно, фиг с тобой, получишь ты все, но только скажи - почему ты все же не дотерпел?
Русский отвечает - я проктолога увидел
Идёт пацан по берегу реки, видит дед рыбу ловит, а рядом пакет стоит. Пацан такой:
- Война?
- Хуй будешь?
Ну пацан отсосал деду, а дед такой:
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал дед и насмерть уебался с берега.
За прилавком стоял быстрый гонзалес
rapped stal in the ass
Ебал?
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Проктолог раздвигает жопу, заглядывает
- Вы двачер?
- Как Вы узнали?
- Вы обосрались
- Доктор, это вам
Сосал
Мужик приходит к проктологу, а там всё в кровище и холодильник стоит.
- А хули вы хотели, 40 тонн! - сказал мужику комар и уебался насмерть с Ленена.
Загрузили все анеки с двача в нейросеть, и она выдала средний анек:
Не знаю, почему ещё не запилили такую сеть.
> Не знаю, почему ещё не запилили такую сеть.
Нихуясе оригинальный анек
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Хуй будешь?
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у меня на тебя стоит?
Вася, интеллигентный дед тонн 40, поправляя мотоцикл:
- Как Вы догадались?
Этой нейросетью был Альберт Эйнштейн.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Проктолог раздвигает жопу, заглядывает
- Вы?
- Как Вы узнали? Согласны?
Доктор молча вырубает мужика с вертушки
Двое вождей мирового пролетариата беседуют.
Вова:
-Ёся, а у тебя на меня стоит?
Ёся, интеллигентный усач орденов 40, поправляя трубку:
-да
Тонко
Говорит:
- Здравствуй, Илья Муромец
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, Добрыня Никитич
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, Алеша Попович
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, конь Ильи Муромца
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, конь Алеши Поповича
- Здравствуй, ежик
Посидели, поговорили, начали прощаться
- До свидания, Илья Муромец
- До свидания, ежик
- До свидания, Добрыня Никитич
- До свидания, ежик
- До свидания, Алеша Попович
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Ильи Муромца
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Добрыни Никитича
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Алеши Поповича
- До свидания, ежик
Идет ежик дальше. Навстречу ему Али-Баба и сорок разбойников.
Подходит он к Али-Бабе и говорит:
- Здравствуй, Али-Баба.
- Иди на посох, ежик, у нас времени нет!
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
в семье). Ночь. Все спят.
Утром отец выходит из дому и видит: корова сдохла! Не выдержав потрясения
он застрелился.
Мать просыпается и видит: корова сдохла, муж застрелился. Тоже
не выдержала - повесилась.
Старший сын выходит из дома. Соответственно наблюдает всю эту подставу,
охеревает и решает утопиться. Пошел к реке и встретил русалку. Ну она
ему и говорит:
-Вы#$%би меня 15 раз и я верну все назад (типа волшебница). А не сможешь -
тебе терять нечего, все равно утопиться хотел!
Он согласился, 15 раз не смог, русалка его утопила.
Встает, значит, младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился,
мать повесилась, брат утопился. Ну решает тоже нырнуть в реку с камнем
на шее. Идет к реке, встречает русалку.
Она ему:
-Вы#$%би меня 15 раз и я верну все назад.
Младший брат подумал и говорит:
-А давай двадцать!
Русалка офигела.
-Ладно,-говорит.
-А тридцать?
-Хорошо!
-А шестьдесят?
-Идет!!
-А ты не сдохнешь как та корова?
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Проктолог раздвигает жопу и созывает консилиум, начинает острить и издеваться над семьёй мужика
- Вы Доктор Хаус?
- Да
У мужика была волчанка.
Смешно как ни странно.
Жильцы увидели, кричат- что ж вы ироды делаете!?
Панки в ответ-сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку...
В зоопарке у гориллы самки течка. Ничего не ест, рвет и мечет, вот вот клетку порвет. Сотрудники позвонили в другой зоопарк, где горилла самец есть, но те так дорого запросили, шо пиздец. Ну тут директору в голову мысль пришла - а че, вон у нас охранник Вахтанг есть - огромный, страшный, волосатый, чем не горилла самец) Подходит к нему директор и говорит
-Вахтанг! Давай ты у нас гориллу трахнешь, за тыщу.
-Ладно начальник.... Но два условия - в губы целовать не буду и косарь отдам с получки.
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, посох упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
-А что там было написано,"Оля" ?
- Нет(плачет)
-"ГАЛЯ" ?
-Нет...
-А что тогда?
- ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ
Мужик проходит к проктологу
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Проктолог раздвигает жопу
- Смешно как ни странно
- Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке.
- Так сумки же при выходе показывают.
- Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
– Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз,другой, устал, заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
– Дед ты чего?
– Дык я ж мог, тогда в 24–м, и Ленина спасти.
Этим дедом был Иосиф Сталин
- Вадим Вадимыч, а правда, что в ведре рыба?
- Понимаешь ли, в эпоху продолжающейся глобализации и установления постиндустриального общества институт государства претерпевает ряд существенных изменений. Среди учёных нет единого мнения о том, в какую форму трансформируется государство и будет ли оно существовать вообще в привычном сегодня понимании. Кроме того, можно говорить о том, что современный институт государства переживает некоторый кризис в условиях ускоренной модернизации общества.
К существенной модернизации государственный институт подталкивается и изменениями в сознании людей представлений о государстве. Если ранее, практически на протяжении всей истории, государство воспринималось как нечто давлеющее над людьми, превосходящее их по силе и подчиняющее их, то сегодня происходит полный переворот этой парадигмы. Теперь само государство воспринимается как набор институтов, позволяющих обществу слаженно функционировать, служащих на благо гражданам, а политическая власть и властьимущие люди уже не представляют собой ничего заставляющего народ трепетать, произошла десакрализация государства и власти. В обществе возросло недоверие к стремительно устаревающим государственным институтам. Прокатившаяся в XX веке волна образования тоталитарных и авторитарных режимов заставляет людей настороженно следить за деятельностью государственных образований, чтобы не допустить повторения печального опыта. Инертность множества государств к современным тенденциям, их неспособность быстро подстроиться под цифровизацию — всё это приводит к кризису традиционного государства.
Одним из первых о качественных изменениях положения государства в мире начал задумываться футуролог Э. Тоффлер. В своей книге «Третья волна» он говорит о двух противоположных тенденциях, имеющих место в современном мире: с одной стороны, происходит всё более глубокая децентрализация государств, а с другой — более сильная власть переходит в руки наднациональных корпораций, в условиях чего и намечается кризис государства. Помимо этого, философ говорил и о национальном государстве, которое, по его мнению, становится пережитком прошлого и уже не имеет былых позиций на международной арене. В первую очередь, он связывал это с тем, что в рамках его теории национальное государство принадлежит к второму этапу или «волне» формирования общества, а в рамках современного общества «третьей волны» оно существовать уже не может. О кризисе национального государства говорил и Хантингтон, рассуждая об активно протекающем процессе «столкновения цивилизаций».
Другой учёный, М. ванн Кревельд, говорил о кризисе не только национального государства, но также социального и в принципе совокупности устоявшихся моделей государственных институтов. Он связывал это с рядом причин:
— в первую очередь, это возникновение транснациональных корпораций и крупных влиятельных объединений государств;
— возникновение организаций, пускай внутри государства, однако пользующихся большой автономией от него, в частности благодаря рыночной экономике и частной собственности.
О кризисе государства свидетельствует не только развитие ТНК и обособление отдельных организаций от него. Внутри самих государств активно нарождаются центры международной торговли, которые всё больше напоминают города-государства — мегаполисы. Такие крупные города как Нью-Йорк, Токио и другие, по сути, становятся всё более экономически независимыми от какого бы то ни было центра. Данная тенденция отражает теорию о государстве-регионе или городе-государстве.
Помимо этого, существует и активно разрабатывается теория о государстве-корпорации. Возрастающая роль средств массовой информации и неправительственных организаций как следствие порождает множество гибридных образований, являющихся объединениями государственных и негосударственных структур с целью более эффективного взаимодействия.
Кроме вышеперечисленных, существуют и теории о государстве-цивилизации или геоцивилизации. Исходя из анализа процесса глобализации, учёные, работающие в данной парадигме, делают вывод о том, что в будущем будет существовать единая планетарная цивилизация, и государства в привычном смысле, в том числе и, безусловно, национального, просто не будет в привычном понимании. А тебе на ротан говна и на пенсию в 65.
Пацан падает замертво.
Идёт пацан по берегу реки, видит дед рыбу ловит, а рядом пакет стоит. Пацан такой:
- Слыш дед, чо в пакете та?
- Отсосёшь - скажу.
Ну пацан отсосал деду, а дед такой:
- Бобики в пакете, ёб, хуль.
Ну пацан и начал в очко их себе совать.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит парню:
- Кунчика хочеца
Почему то напомнило песню
https://www.youtube.com/watch?v=AWld1xsz_6w
Еврейские хипстеры не обрезают а подворачивают.
Перед выходом на арену слонам затыкают жопу пробкой, чтобы на арене не срали. Стоят три слона перед выступлением. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают им по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
Стоят, значит, Путин и Трамп, общаются. Вдруг видят: четыре пидора ебутся.
Трамп: Слышь, Путин! А спорим, ты не сможешь убедить тех пидоров, что ты тоже пидор?
Путин: Смогу!
Вобщем поспорили, что если не сможет убедить, то Путину башку с плеч. На том и порешили.
Ну подходит, значит, Путин к пидорам и говорит:
Эй, пидоры, я тоже пидор!
Первый пидор: Чем докажешь?
Тут Путин падает на колени, вынимает посох первого пидора из жопы второго и начинает сосать. Сосёт, значит, заглатывает, играет с яйцами. К ним присоединяются остальные три пидора, ебут Путина в рот по очереди, в глотку пихают, по два хуя сразу дают сосать. Остальные хуи Путин дрочет руками. Иногда дают ему лизать жопы. Всё это продолжается минут двадцать, потом все четверо поочерёдно кончают Путину кто в рот, кто на ебальник, харкают туда. Путин это всё смачно глотает, размазывает..
Путин: Ну вот! Я же говорил!
Первый пидор: Ну так ты, мужик, хуесос, а не пидор!
Путин: А чё, плохо вёл себя в этом году и хуесос - это разное?
Первый пидор: Ага!
Путин: Бля-а-а-а!!
У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается:
«Ну, привет, хоббиты!»
— а муж отвечает:
«Здорово, плохо вёл себя в этом году ебаный!»
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— Бля, ебать я лох!
Приходит Энштейн к себе домой, а там Менделеев с его женой в одной кровати лежит.
-Что за хуйня, Дмитрий Иванович?
-Да вот, опыт один провожу.
Засовывает себе два пальца в жопу.
Эйнштейн хмурит брови.
-Хмм..интересно.
-Надеюсь вы всё поняли, коллега.
Менделеев встаёт и надевает шляпу, а она ему как раз
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают.
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками,
подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину,
грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение.
Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать.
На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано:
«представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать?
А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
Приходит мужчина к хирургу.
-Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать?
-Ну, расстёгивайте штаны, показывайте.
Мужик краснеет.
-Да вы меня засмеёте, не можете просто что-нибудь прописать?
-Я профессионал, и не такое видал.
Мужик расстегивает ширинку и вываливает огромное яйцо. Доктор усмехается.
-Вы мне обещали не смеяться, а теперь я вам большое не покажу.
Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке.
Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:
-Мне бы женщину...
-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только
старого китайца Вонга.
-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!
-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.
Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса
-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить
старый китаец Вонг?
-Тридцать долларов!
-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??
-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем
держать! Он ведь тоже не голубой...
А царь ему и отвечает:
- Пошёл-ка ты нахуй.
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету.
Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим
- воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:
- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал.
А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
МГИМО. Преподаватель объясняет будущим дипломатам ситуацию:
— Представьте, что вы служите в африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата. Ваши действия?
Все пишут ответ на бумажке. Через десять минут лучший студент сдаёт работу на проверку. Препод читает и говорит:
— Очень, очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: «нахуй» пишется раздельно, «на срать» слитно, а «заебёшся» — с мягким знаком.
…а «большая черножопая обезьяна» — с большой буквы, потому что президент все-таки..
Пришёл мужик в общественную баню. Стоит, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз.
Читает (постепенно нагибаясь):
Б
Е
Р
Е
Г
И
С
Ь
А
Р
М
Я
Н
И
Н
А-ААААА!!
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: "Кто продержится в свинарнике неделю, тому полцарства и дочь замуж. А кто не сможет, тому отрубим голову".
Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.
Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.
Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"
У мужика глисты завелись. МЧС вызвал. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По глистам конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече булочка, подмышкой тетрапак, говорит:
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, глисты завелись, надо из жопы выгнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот кефирчик (показывает на подмышку с тетрапаком). Да. Вот. Вот булочка. Кароче, вариант такой, я ебу в жопу, шугаю глистов, глисты падают, и кефирчик их тянет к себе. Вопросов нет?
— Подожди, а нахуя булочка?
— А, забыл сказать главное. Если упадет у меня, ебашьте булочку с кефирчиком 6 дней, а на 7 день только кефир!
А почему именно армянина? Откуда такие странные стереотипы?
Прибегает гонец к вождю племени. И говорит: -Уменя две вести, она хорошая, а вторая плохая. С какой начать?
Вождь такой думает, -пусть начнет с плохой, я огорчусь. а потом скажет хорошую, и сгладит огорчение. Так и повелел гонцу.
Гонец: - Следущий год будет неурожайнымю жрать будет не чего, будем есть говно!
Вождь прихуел от такой новости, что делать не знает. и повелевает рассказать хорошую новостью
Гонец: -Я знаю где его много!
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Винни-Пух и быстрый Гонзалес пошли воровать мёд у пчёл. Винни говорят:
-Я пчёл отвлеку, а ты быстро мёд вытащишь. - Бьёт по улью, пчёлы за ним полетели. Прибегает Винни обратно, еле от пчёл отбился. Смотрит: мёд на месте, а быстрый Гонзалес с пальцем в жопе сидит.
Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Заходит немец в палату:
- Зиг Хайль!
Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:
- Как ты узнал что это твой?
- Когда немец крикнул мой сжал кулаки, а твой обосрался.
Подсадили к бывалым уголовникам в камеру новенького заключенного. Он весь такой нежный, женственный, зажатый. Ну, зэки поговорили между собой и решили из него петуха сделать.
И так пытаются его подколоть, и эдак. А он всё не поддаётся. На все вопросы отвечает правильно и не абы какую смикалку проявляет.
Ну, решает новичёк в открытую с мужиками. Говорит:
—Мужики, ну чё вы пытаетесь это вот подколоть меня. Я и сам уже бывалый, знаю как это делается. Вы лучше смотрите как надо, я покажу.
Обращается к пахану зэков:
—Подойди ко мне.
Ну, думает пахан, да что мне этот молокосос сделать может? Я ведь уже 30 лет на зоне, знаю что к чему. Не сможет он с меня петуха сделать.
Подошел он к новичку.
—Обернись.
Он обернулся.
—Снимай штаны.
Пахан спустил штаны.
—Нагнись.
Пахан нагнулся.
Новичёк начинает ебать пахана в жопу.
И тут пахан начинает улыбаться и говорит: "хитёр, собака!"
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер что ли!?
-Папа, а можно я поиграю с твоим хуем?
-Конечно, сынок, только далеко не отходи.
сука годно, но нужно знать пред историю
Хрюкнул с этого
Проиграл
проиграл
>Слоненок орет:
>— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
У меня встал, пиздец. В кого меня превратил детский утренник...
Идёт пацан по берегу реки, видит дед рыбу ловит, а рядом пакет стоит. Пацан такой:
- Слыш дед, чо в пакете та?
- Отсосёшь - скажу.
Ну пацан отсосал деду, а дед такой:
- Бипки.
А пацан спрашивает что за бипки?
дальше ты сам знаешь что идёт
обгадился
>>237098881 (OP)
Идут как-то два хохла на рынок. Видят троллейбус остановился ну и подходят к нему
- До базару не пидкините - говорит первый хохол
- Нет, не могу - отвечает водитель
- Ладно - сказал первый хохол
Тут подходит второй хохол и говорит
-А мэнэ?
- НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
- Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
— Вставай, косить пойдем.
— Не, бать, сегодня косить не получится.
— Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
— Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
— Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
— Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
— Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
— Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
— Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
— Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
— Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
— Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
— Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
— Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
— Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя, говорит:
— А где мать-то ?
— А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
— Ну че батя, я же говорил, косить сегодня не получится.
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встало на место
Священник:
— Ну нахер, я сваливаю!
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом кладет деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, начал сосать его член. При этом оба замечают, что немой кончил. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Ты проиграл"
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя посох видно, в курсе?
мой
Каждый раз с отвращением на массаж простаты пальцем, хотелось бы членом
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя аптекарь сосет, в курсе?
Адам посмотрел вниз, кончил и проиграл.
Прапор такой думает, -пусть начнет с плохой, я огорчусь. а потом скажет хорошую, и сгладит огорчение. Так и повелел солдату.
Солдат: - Следущий год будет неурожайнымю жрать будет не чего, будем есть говно!
Прапор прихуел от такой новости, что делать не знает. и повелевает рассказать хорошую новостью
Солдат: -Я знаю где его много!
Прапор: Сука
Солдат: А ешчё у меня дембель через 2 недели, счасливо оставатца
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Я концовку такую слышал: дурак ты, боцман, торпеда мимо прошла
хо-хо-хо
Самолет с делегацией МГИМО разбивается над Африкой. Выживают студент и преподаватель. Попадают в руки каким-то голожопым дикарям с ржавыми калашниковыми. Те их приводя к вождю. Вождь посмотрел и говорит
- Студента - накормить, напоить и пусть отдыхает. А с тобой, старый плохо вёл себя в этом году, я еще поговорю о моем распределении.
А вот это смешно.
>А потом умер.
И выебал ее сновал.
проиграл
>>237100626
Но тогда бы Ленин был жив. Значит, это был Троцкий.
Это несмешная концовка
Мужик приходит в проктологу.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Мужик раздвигает жопу. Врач заглядывает, а там армяне в нарды играют
вин!
А вы читали башорг в 200Х? А потом он стал ебучей помойкой овуляшек с высерами про тугосерь
— Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Мордор, Путяра. Вернётесь — вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
— А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
— Конечно! Под Берлином есть шикарный бункер. Спецохрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё вам компания. У него — квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
— Давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
— Ну что, сука, думал, не достанем?
Смешная
По твоей концовке непонятно че он дурак-то
>— Ну что, сука, думал, не достанем?
и выебал его.
Какие же хохлы дегенераты.
блять какой же ты даун ебаный. съеби отсюда
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают.
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри!
Спускает штаны, садится и аккуратно справляет нужду. Затем подтерся мягкой туалетной бумагой, подмыл зад. Вымыл руки, пожал руку мужику, получил расчет и вышел из дома на шумные улицы Аделаиды
Через полчаса первый сын говорит:
- Лиса!
Через полчаса второй сын:
- Нет, это волк.
Через полчаса отец:
- Кто это сказал? А?! Кто это коммунистический пидорас-членосос, только что подписавший себе смертный приговор?!
Эстония. Едет отец-крестьянин с двумя сыновьями в телеге по лесу. Вдруг из леса выскакивает Быстрый Гонсалез и начинает ебать отца семейства в жопу.
Через пять лет отец семейства заходить в портное ателье чтобы заказать себе костюм на свадьбу старшего сына. Когда портной начинает снимать с него мерки, отец начинает кричать и брыкаться.
только что придумал
- Оу йес!
двачую этого крокодила.
>>237103497
Идёт пацан по берегу реки, видит дед рыбу ловит, а рядом пакет стоит. Пацан такой:
- Слыш дед, чо в пакете та?
- Отсосёшь - скажу.
Ну пацан отсосал деду, а дед такой:
- Карп в пакете в пакете, ёб, хуль.
Ну пацан дальше на детский утренник пошёл.
Ухмыльнувся
Приходит муж пьяный с работы, а жену трахает огромный волосатый грузин в миссионерской позе. Муж тихонько берёт биту и со всей силы пробивает грузину по жопу. Грузин:
- Ооо да, Наташа. А ты говорила: "Не войдёт"
Тут то грузин и исчез.
>и со всей силы пробивает грузину по жопу
>по жопу
Грузин, плез.
>>237124704
Охуеть, разум улья.
Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики - ведь в поезде контролеры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь у нас есть МЕТОД!
Перед отправлением физики распологаются в вагоне, но стараются проследить за использованием "метода". Математики же набиваются толпой в один туалет. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету, стучит в дверь, она открывается и оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевленные примером математиков, покупают один билет. Математики же не покупают билетов вовсе.
- А что же вы голубчики покажете контроллеру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД!
В поезде математики набиваются в один туалет, а физики в другой. И незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь и высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности.
Врезается Тойота в крутой мерен, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят два мощных бичары, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его мудохать.
Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно хуярить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, быки ему в ответ:
- Ну и чё?
- Как что? водитель-то справа!
Приходит муж пьяный с бара, полного математиков, а жену трахает огромный волосатый грузин в миссионерской позе. Жена говорит грузину: "Ты же презервативе?" Грузин показывает посох и говорит: "Слюшай, вот жи он, да?" Сзади подходит медведь с канализационным люком и кричит "А вот твоя панама!"
– Кум, есть хочу, дай мне немножко сала!
– Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке!
Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло:
– Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье!
Еврей спрашивает:
– Сколько стоит вот этот маленький кусочек?
– Мешок золота!
– Ты что сдурел?
– А ты пройди по рынку, найди дешевле!
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
- Ватман, таки уехал в Израиль...
- А кульман?
- Кульман в Америке...
- Вы меня не поняли..., я дизайнер...!
- Ну мы, таки да видим, шо вы далеко не Иванов...
- С грязными ушами?
- Нет, с друзьями
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Беру!
И достал
- Три пули, сынок, всего три пули...
- А разве уже не две?
- В маккартни надо стрелять дважды, щенок
— Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Мордор, Путяра. Вернётесь — вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
— А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
— Конечно! Под Берлином есть шикарный бункер. Спецохрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё вам компания. У него — квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
— Давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Звонит в звонок, дверь открывается. На пороге Путин. Пять секунд пристально смотрят друг другу в глаза, а потом начинают сосаться.
- Доктор, у меня посох чешется
Доктор ему:
- Мой чаще
- Нет мой
- Слыш, можешь фотку сделать? Чтобы вот типа четверо нападают а трое чтобы защищаются.
Фотограф задумался, говорит:
- Могу, а зачем вам такая фотка?
- Ну тренер сказал 3 на 4 сфоткаться
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь посох и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя посох и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за посох. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Иди к ЯНУР, посмейся что ли
Охуенчик.
Можно даже раскрыть.
Ты какой страны-то царь? Намибии?
Откуда ты три иностранных языка знаешь? Да так, что все трое тебя разом понимают? Телепат дохуя?
и хватит Черное море говном называть, хохлам неприятно. Ну это можно вычеркнуть, а то ща начнётся
Один человек искал просветления, однажды его спросили
- Хуй будешь?
- Буду! Ответил человек.
С тех пор он стал известен как Буда
SODOMITю.
Борода до колен, но годно.
Золотой фонд, хули
Взвизгнул по старорежимному
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты борода, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, посох с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это оливье жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит Иосиф Виссарионович. Владимир Ильич посмотрит на него, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на Сталина поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик.
Сталин в тот день так и не понял намёка
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, посох упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Баба говорит:
- Давай, прыгай с балкона
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже
- Я волшебница, я тебя заколдовала - дернешь посох - превратишься в бабочку и улетишь
Ну, времени мало, курсант дергает посох и превращается в бабочку. Летит себе, летит, но тут пугается - а как же превратиться обратно? приземляется на лавочку и дергает себя за посох. Дернул - снова стал курсантом. Дернул - снова стал бабочкой. Понравилось ему - дергает раз - бабочка, дергает два - человек. Дергает, и тут слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того, что вы дрочите на лекции, так вы еще то в бабочку, то в курсанта превращаетесь.
Продавщица в шоке кричит:
— Мужчина, вы что делаете?!? Отпустите собаку!!!
Он снимает очки:
— А я и не слепой.
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
- Нам тут, блядь, не до шуток!
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Геродот ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.
Снежная королева с Дедом Морозом лежит на детском утреннике. Звонок в дверь. Анон бежит открывать. На пороге стоят Санта Клаус и помощник Санты — оба ((())).
Хо-хо-хо!
По-моему было иначе:
— Ух… Ух… Ух… У Хонды руль справа!
бабка: "Синку, я тобі шнайпер чи шо?"
то був Кутський базар чи Калинівка в Чернівцях і деколи жінок з купою сумок не брали
Была подобная история в баре, там один клиент пытался доказать бармену, что у него самый большой посох среди присутствующих, а бармен иронично ответил, что нет и самый большой посох у него.
Так эти придурки, один пьяница, другой -трезвый бармен, достали хуи и бармен победил.
Рядом была девушка бармена. Интеллигенция блять
Хармс, вы ли это?
тонко
Да, так смешнее
другой анон
расскажите стишок
+15
годно
Чжуан Чжоу одобряет
со смыслом
долго думал...
жиза
Черное зеркало блять
— Вы, товарищ курсант, мало того что на паре дрочите, так превращаетесь то в Трампа, то в Байдена!
Идет Навальный, видит — ФСБшник с пакетом сидит. Навальный спрашивает:
- Куда вы мои трусы дели?
ФСБшник говорит:
- Новичок на клык возьмешь – скажу.
Тут пришел лесник и обоих выебал в жопу.
Сьел уханец летучую мышь, а она ему в самый раз.
Как геймеры называют выкидыш?
Спидран
А в мене срака се гузіца
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Еб вашу мать, кто глаза открыл?
Стал ин зе ворлд
- У вас есть 2060?
- Нет, у нас только 1660 остались
- Жаль, а когда появятся?
- А посох знает.
этим новым русским был Ефремов