Двач, твори: https://porfirevich.ru/ Нейросеть, может дописывать текст. В идеале отключаешь автозаполнение, выставляешь длину 20-30 слов в зависимости от исходного отрывка, копируешь отрывок в окно и жмешь "Дополнить". Перебираешь варианты, пока не совпадет по смыслу, затем пробел/знак препинания и опять "Дополнить".
Ты не шамкай тут пропахшим спермачной слизью сосалом, а прийди на концерт Королей в майке с символикой «мастдая», и познаешь на своей обрюзглой тушке первородную ярость викингов! Среди нас — фанатов Королей, уже почти не осталось сперматоксикозных онанирующих пубертатов — их было много лет 20 назад, сейчас же паства Королей считается теперь особой элитой нашего жестокого и сурового мира! В последнее время Мирко всерьез думает о том, чтобы организовать собственное христианское образование в Турции — и Короли готовы принести ему посильную поддержку! Концертов Королей сейчас не будет.
Ну что, пидовка? Твоё очелло сжалось при виде мускулистых Воинов Стали, готовых покарать клавиатурных хуеглотов вроде тебя, твоё тело начала бить мелкая дрожь, когда ты представил, что кто- нибудь из этих железных баранов сейчас всё- таки зайдёт в твой вагон. Нет? Так тебе и надо! Всё, Пидор, ты уже на крючок попал… Оп- Пидор! Оп- Пидор!
Ну что, пидовка? Твоё очелло сжалось при виде мускулистых Воинов Стали, готовых покарать клавиатурных хуеглотов вроде тебя, твоё тело начала бить мелкая дрожь, когда ты представил, что один из таких воинов может быть где- нибудь рядом, рядом, где хочешь, пидор ты маленький, и что твоя голова, твоё нутро, которое ты так любишь, будет нафаршировано пулями и осколками, и что ты, лежащий здесь
>>238005500 (OP) Вышел я как-то раз на крыльцо, и тут передо мной одноклассница стоит, жопой крутит, ну я ей и говорю, пошли ко мне в комнату. А у меня там одни книжки, журналов много, и самое главное — полная стенка таких же зеленых платков с золотыми рисунками.
Ну что, пидовка? Твоё очелло сжалось при виде мускулистых Воинов Стали, готовых покарать клавиатурных хуеглотов вроде тебя, твоё тело начала бить мелкая дрожь, когда ты представил, что эти достойные ребята войдут и начнут крошить на тебе свой лингам, твой мозг корчится от отвращения, но поделать ты ничего не можешь. Ты всё сделаешь, что тебе прикажут.
Ну что, пидовка? Твоё очелло сжалось при виде мускулистых Воинов Стали, готовых покарать клавиатурных хуеглотов вроде тебя, твоё тело начала бить мелкая дрожь, когда ты представил, что тебя могут швырнуть на растерзание гарпиям на этих фотках? Ты согласен с тем, что на этих портретах изображены не просто казаки- паханы, а будущие авторитетные государственные мужи, Клоны среди Джедаев?
Сталин насиловал Ленина в попу. Зачем ему это нужно? Чтобы стереть собственного « Ленина в детстве». Ответил академик: « Вот чего хотите, того и просите».
А вы знаете, что Сталин насиловал Ленина в попу? – спросила я, когда мы вышли на улицу. И сама удивилась тому, как это – из случайных слов совершенно спокойно и буднично вылетела эта фраза.
А вы знаете, что Сталин насиловал Ленина в попу? Это якобы стало известно только после его смерти. Представляете себе картину? Два негра в Кремле насилуют Ленина в жопу!
А вы знаете, что Сталин насиловал Ленина в попу? Когда тот стоял на четвереньках на дорожке у его дачи? Вас этому в школе не учили? Вы, наверное, не еврей? Я так и думала.
А вы знаете, что Сталин насиловал Ленина в попу? В купе поезда? Что Ленин даже не мог встать и посмотреть на Сталина без слез? Знаете? Вот и я не знаю, правда, товарищ майор?
Нариманочмо собрал хорошую армию послушных дебилов с абсолютной пустотой в голове. Каждый день они жрут говно и блюют говном на харкачепараше. Зачем им нужен весь этот цирк и говноедство, ну вот Варламочмо считает, что ради политических побед, для расширения влияния среди моджахедов. Или для пущей зрелищности, не помню.
А вы знаете, что Сталин насиловал Ленина в попу? По слухам, именно в этот момент Ленин просил у него воды. Сталин был настолько увлечен происходящим, что тогда и не подумал ответить ему.
Нариманочмо собрал хорошую армию послушных дебилов с абсолютной пустотой в голове. Каждый день они жрут говно и блюют говном на харкачепараше. Зачем им нужен весь этот цирк и говноедство, ну вот Варламочмо считает, что для того, чтобы вырастить в нашем правительстве новую волну толерантности к чужому самовыражению.
Нариманочмо собрал хорошую армию послушных дебилов с абсолютной пустотой в голове. Каждый день они жрут говно и блюют говном на харкачепараше. Зачем им нужен весь этот цирк и говноедство, ну вот Варламочмо считает, что чтобы можно было на время забыть про вторую работу. В армии у него, правда, свой новый Кеша — тоже профессиональный минет- шахид с лучшими рекомендациями. По имени « Отношени- сикр».
Нариманочмо собрал хорошую армию послушных дебилов с абсолютной пустотой в голове. Каждый день они жрут говно и блюют говном на харкачепараше. Зачем им нужен весь этот цирк и говноедство, ну вот Варламочмо считает, что для того, чтобы контролировать мочу, будто бы выбрасываемую дураками… Откуда у Варламочмо сведения? Я, может, и не Варламочмо, но я все же знаю достаточно.
Нариманочмо собрал хорошую армию послушных дебилов с абсолютной пустотой в голове. Каждый день они жрут говно и блюют говном на харкачепараше. Зачем им нужен весь этот цирк и говноедство, ну вот Варламочмо считает, что есть фундаментальная причина. Ну, знаешь, в племени « Ункрин» было какое- то тайное общество, где тайно пидорасы обсуждали женский вопрос. Им было важно, чтобы ничего такого в жизни не происходило.
А вы знаете, что Сталин насиловал Ленина прямо в анальную жопу? Или читал при этом Толстого? Или даже просто приходил с толпой соратников и… А вот вам еще один фантастический вариант, от Р. К.
Нариманочмо собрал хорошую армию послушных дебилов с абсолютной пустотой в голове. Каждый день они жрут говно и блюют говном на харкачепараше. Зачем им нужен весь этот цирк и говноедство, ну вот Варламочмо считает, что затем, чтобы поразить почтенного председателя рынка мордой в говно. Не знаю, что там думает Варламочмо, но вот я полагаю, что, наверное, страна стоит на перепутье. Мне уже надоела эта ебаная дипломатия.
А вы знаете, что Сталин насиловал Ленина прямо в анальную жопу? Сталин был членом Политбюро и ложился в пах Ленина, положив руку туда, где она покоилась еще у Троцкого.
Нариманочмо собрал хорошую армию послушных дебилов с абсолютной пустотой в голове. Каждый день они жрут говно и блюют говном на харкачепараше. Зачем им нужен весь этот цирк и говноедство, ну вот Варламочмо считает, что есть на то божья воля… Сам он тоже довольно толковый человек. Он — главный специалист по чайному мастерству и великий мастер станцевать джангу с чучелом рыбы сэн.
А вы знаете, что Сталин насиловал Ленина прямо в анальную жопу? Я, конечно, видел по телевизору. Но чтобы, как это делали сейчас, в лоб… Это просто была мания величия.
А вы знаете, что Сталин насиловал Ленина прямо в анальную жопу? Нет? Так это была его любимая поза. Видите, у Ленина одна нога за головой, а вторая сзади?
А вы знаете, что Сталин насиловал Ленина прямо в анальную жопу? Это был циничный акт и чудовищное оскорбление для политического наследия великого человека. Но после смерти Ленина его история отошла на второй план.
— Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец: — Наверное, лет семь… А может быть, меньше. Но американцы говорят, что всё останется по- прежнему. До тех пор, пока вы им платите, конечно. Впрочем, у них всегда так… Спасибо за ваше щедрое разрешение.
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу: — Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец: — Думаю, ещё года два- три… В голове Йэсс- Ти встает картинка из виденных накануне комиксов: чёрные вертолёты — в них сидящие солдаты в касках с большими круглыми синими кокардами.
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу: — Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец: — Я думаю, через десять минут ураган стихнет… С ним же всегда такое… Вы что- нибудь знаете о волнениях в Индонезии? Это где- то недалеко от Австралии.
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу: — Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец: — Этого никто не знает. Мы просто везём багаж в Италию. Это есть в новостях. Ведь туда ещё надо добраться. Места там замечательные, нужно будет остановиться и осмотреться. Можете об этом не волноваться.
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу: — Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец: — Тридцать пять минут. Потом будет просто рай. Можно будет выпить виски. Да, кстати, не видел ли ты сегодня Анну? Вроде бы она просила, если увидишь, сообщить ей. У неё сегодня день рождения. Она ждёт в баре.
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу: — Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец: — Откуда мне знать? Люди имеют право делать всё, что им хочется. А мы можем лишь реагировать на происходящее. Вот это действие — американскому правительству вполне по силам.
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу: — Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец: — Всё зависит от соотношения сил. Когда начинается сезон дождей, можно сидеть в резиденции без особого риска подхватить какое- нибудь насекомое. А зимой будет холодно, и те, кто не имеет зимней резины, рискуют сбиться с пути.
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу: — Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец: — На каждую погоду у нас есть климатическая перепонка… А вы что, действительно думаете, что эти духи сейчас будут бороться между собой? Ни в коем случае! Сейчас они сойдутся для жвачки!
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— По утрам в Англии пьют воду? Ничего, если я буду говорить «прошу»? Это кажется вам непривычным? А вы привыкайте. Да не стесняйтесь, берите! У меня будет к вам несколько вопросов, сэр.
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Я буду счастлив выпить с вами чайку, если вы не возражаете. Очень пить хочется. А то я уже три дня на борту — и всё сам. И никогда ещё такого аппетита не было. Даже в Лондоне.
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Я только что из Америки. Не желаете ли присесть, выпить со мной чашечку кофе? А потом мы можем прогуляться по палубе. Это недалеко. И здесь есть удобные места, чтобы отдохнуть. А то я тоже после Америки чувствую себя разбитым.
Я большой поклонник группы Deftones. Не понимаю почему на Дваче столько говнариков, они не понимают, насколько Deftones прекрасная группа, её глубокую меланхоличность в настроении, высочайшие навыки членов группы, их идейность. Ню-метал? Они не имеют отношения к ню-метал. И вот однажды я решил создать на Дваче тред про Deftones, в него набежали говнари и начали друг перед другом хвастаться, как они круто вложились в новую тему. Потом они поставили $ 1 за то, чтобы выпустить 4 фанковые пластинки. На них напечатали фотографии, оцифровали их и вручили каждому члену группы по одной.
Я большой поклонник группы Deftones. Не понимаю почему на Дваче столько говнариков, они не понимают, насколько Deftones прекрасная группа, её глубокую меланхоличность в настроении, высочайшие навыки членов группы, их идейность. Ню-метал? Они не имеют отношения к ню-метал. И вот однажды я решил создать на Дваче тред про Deftones, в него набежали говнари и стали качать Deftones. Из нас получилась удивительная команда. Я написал пародию на саунд регги- мистика. Смешная пародия. Crystal Sound.
Я большой поклонник группы Deftones. Не понимаю почему на Дваче столько говнариков, они не понимают, насколько Deftones прекрасная группа, её глубокую меланхоличность в настроении, высочайшие навыки членов группы, их идейность. Ню-метал? Они не имеют отношения к ню-метал. И вот однажды я решил создать на Дваче тред про Deftones, в него набежали говнари и написали кучу всякой фигни. Дударь надумал с ними разобраться.
Я большой поклонник группы Deftones. Не понимаю почему на Дваче столько говнариков, они не понимают, насколько Deftones прекрасная группа, её глубокую меланхоличность в настроении, высочайшие навыки членов группы, их идейность. Ню-метал? Они не имеют отношения к ню-метал. И вот однажды я решил создать на Дваче тред про Deftones, в него набежали говнари и все рассмотрели, записали, и получилось что- то типа автобиографии, адресованной говнарю как символу всего говна и говнюкизма в мире.
Я большой поклонник группы Deftones. Не понимаю почему на Дваче столько говнариков, они не понимают, насколько Deftones прекрасная группа, её глубокую меланхоличность в настроении, высочайшие навыки членов группы, их идейность. Ню-метал? Они не имеют отношения к ню-метал. И вот однажды я решил создать на Дваче тред про Deftones, в него набежали говнари и стали туда-сюда прыгать, таким мини- фанатизмом это было наполнено. В качестве названия я выбрал слово « Чаттануга», но для этого мне пришлось зарезервировать целый диск DVD — они как- то быстро это сделали.
Я большой поклонник группы Deftones. Не понимаю почему на Дваче столько говнариков, они не понимают, насколько Deftones прекрасная группа, её глубокую меланхоличность в настроении, высочайшие навыки членов группы, их идейность. Ню-метал? Они не имеют отношения к ню-метал. И вот однажды я решил создать на Дваче тред про Deftones, в него набежали говнари и наняли меня, чтобы написать музыку. И мы делали обложки для журналов, собирали авторские песни на концертах, а дальше было время, когда вышли все книги, в которые мы написали.
Я большой поклонник группы Deftones. Не понимаю почему на Дваче столько говнариков, они не понимают, насколько Deftones прекрасная группа, её глубокую меланхоличность в настроении, высочайшие навыки членов группы, их идейность. Ню-метал? Они не имеют отношения к ню-метал. И вот однажды я решил создать на Дваче тред про Deftones, в него набежали говнари и написали: « ГО, ГО, ГО». Это их собственное обозначение группы. И я написал тред, в котором мои говнари поставили моим тредом этих, про говнариков, потому что они сейчас с говнариками.
Так я брожу полчаса. Когда я подхожу третий раз к углу Тверской площади, к деревянной будке с часами, я вижу: на Тверской, около дома Варгина, от земли взвился узкий столб серо-желтого, по краям почти черного дыма. Он воронкой ширится вверх, затопляет всю улицу. В ту же минуту -- знакомый, странный, чугунный гул. Лошадь извозчика на углу вздымается на дыбы. С будки рвется красный флаг, намотанный на ее трубу. Окно углового дома распахивается. Из него показывается каска и быстро ползет по стене вперед. Откуда- то издали слышатся винтовочные выстрелы. Между домами падает несколько наших. Лязгают шрапнели и пулеметы. Кажется, вся улица сейчас загорится, как бумажный факел. Странное дело, но мне совершенно не страшно. Словно бы я пришел в театр на репетицию. Когда я бегу к Тверской площади, мне кажется, что все это сон. Кажется, я еще не проснулся и вижу сон. Какая- то другая жизнь, в другом времени, другая Москва, другое небо и другая осень. Остановившись, я вижу: из- за угла выворачивает, фыркая и пуская пар, броневик. В его кузове можно различить два пулемета. Другой броневик разворачивается вправо и начинает стрелять из пушки по Тверской. Вся мостовая вокруг усеяна мертвыми и умирающими. Броневик едет медленно, и я вижу, что на нем люди в расстегнутых шинелях. С противоположной стороны Тверской выезжает толпа. Это солдаты в зеленых фуражках, с карабинами в руках. Я вхожу в узкий проулок между какими- то домами и, стараясь держаться стены, направляюсь к Пушкинской площади. Сверху долетают ружейные выстрелы. Видимо, гвардейские части переходят в наступление. А я, несмотря на опасность, должен вместе с ними. А может быть, я солдат, который просто оказался на этом месте? Несколько раз я упираюсь в мертвецов. Все вокруг покрыто кровью, а по разбитым лицам некоторых из лежащих вокруг я узнаю кое- кого из близких. Неужели на самом деле надо умирать? Или я делаю это не в первый раз? Надо идти. А потом можно будет свернуться калачиком и умереть. И пусть это будет смерть за счастье. По Пушкинской я спускаюсь к Тверской и выхожу на Театральную площадь. У памятника Пушкину разбит военный лагерь. У костров сидят солдаты и смеются. По тротуарам идут усталые люди. С ними офицеры. В середине площади группа людей в штатском что- то тихо обсуждает. Я подхожу ближе. Это группа писателей, пришедших сюда, чтобы протестовать против смертного приговора по делу « Симферополя- 46». Я здороваюсь с ними. Потом, для знакомства, говорю: « Вы что, под знаменем восстания? Н- не ожидал». « Да, - говорит молодой человек в стальном пенсне, - за свободу литературы». Но я вижу, что он не очень понимает, что я имею в виду. Тогда я в двух словах объясняю, что каждый человек имеет право сказать своим детям: « Будь счастлив». И что следует бороться за это право. И далее подробно рассказываю про « Т. Г.», про его счастье и смерть. Наконец спрашиваю: « А вы что, тоже будете что- нибудь писать?» Он молчит. И я вижу, что все его товарищи по блоку тоже молчат. Они тоже сомневаются. Тогда я спрашиваю: « А вы вообще кто? Или все поэты?» Он отвечает: « Мы социалисты». Я смотрю на них и вижу, что они тоже социалисты. Ну, думаю, ничего себе социалисты. Особенно этот в пенсне. Но когда я смотрю на их лица, я понимаю, что они просто сомневаются. Просто они не готовы к действию, и я уже знаю, что мне надо с ними говорить. Тогда я говорю: « Знаете, у меня такое чувство, что мы с вами каждый вечер ходим на один и тот же сеанс. Вы думаете, я не знаю, почему вы тут пьете. А ведь вы думаете, что со мной можно просто выпить водки. А мне с вами нечего выпить, потому что водка для меня — это как какой- то загробный путь, в котором я буду проходить перед тем, как умру, но я не пойду на него с вами. Я с собой сделаю то, что должен». На секунду все замирают. Потом этот в пенсне говорит: « Если ты в самом деле так считаешь, то ты наш друг». Я ему ответил: « Если у вас действительно есть кто- нибудь, кто с вами согласен, можете привести его сюда». Он говорит: « Прямо сейчас мы с ним не можем, но завтра его приведут». Я говорю: « Тогда дайте мне слово». Он говорит: « Слово коммуниста». Я говорю: « Значит, завтра». Я не сомневался. Они все понимали. Они все надеялись, что что- то произойдет. И вдруг я понял, что с ними происходит. Это была своего рода мистическая трансформация. Наконец- то я понял, что с ними происходит. И эти люди играли в революцию. Я понял это потому, что делал то же самое. И вот эти люди превратились в заговорщиков. И я тоже превратился в такого же заговорщика. Как я уже говорил, было немного смешно. Но это был какой- то поворот. Я вдруг почувствовал, что завтра они приведут своего друга, и меня уведут с собой. Если это все- таки произойдет. Это не совсем правда, что я чувствовал себя заговорщиком. Но я хорошо помню, что я не чувствовал себя и революционером. Я просто осознавал происходящее, и принимал его таким, как оно есть. И вот я как- то принял то, что со мной происходит, а затем – не сразу, нет, но постепенно, постепенно – я стал осознавать то, что происходит с другими. Когда ко мне заходит революционер, я его тоже чувствую: это естественно. Ну да. И вот постепенно я стал ощущать что- то еще, а потом – позже, я почувствовал, что вокруг происходит что- то важное.
Я большой поклонник группы Deftones. Не понимаю почему на Дваче столько говнариков, они не понимают, насколько Deftones прекрасная группа, её глубокую меланхоличность в настроении, высочайшие навыки членов группы, их идейность. Ню-метал? Они не имеют отношения к ню-метал. И вот однажды я решил создать на Дваче тред про Deftones, в него набежали говнари и запели песню под названием « Oh, What Is Deftones?». Я почти не сомневаюсь, что сочинил этот тред Герман, ибо Dutch Pussy Riot пели вместе.
Я большой поклонник группы Deftones. Не понимаю почему на Дваче столько говнариков, они не понимают, насколько Deftones прекрасная группа, её глубокую меланхоличность в настроении, высочайшие навыки членов группы, их идейность. Ню-метал? Они не имеют отношения к ню-метал. И вот однажды я решил создать на Дваче тред про Deftones, в него набежали говнари и начали изучать песни, они стали делать в Интернете что- то вроде экуменического анализа того, насколько прекрасен Deftones и что в них прекрасно, что можно про них написать, что круче.
Я большой поклонник группы Deftones. Не понимаю почему на Дваче столько говнариков, они не понимают, насколько Deftones прекрасная группа, её глубокую меланхоличность в настроении, высочайшие навыки членов группы, их идейность. Ню-метал? Они не имеют отношения к ню-метал. И вот однажды я решил создать на Дваче тред про Deftones, в него набежали говнари и испортили такое благостное произведение. И мне надо было быть максимально строгим. То есть, если ты делаешь вещь, которая не нужна говнарям, ты её не пишешь. Ты не должен унижаться. Просто должен её написать.
Я большой поклонник группы Deftones. Не понимаю почему на Дваче столько говнариков, они не понимают, насколько Deftones прекрасная группа, её глубокую меланхоличность в настроении, высочайшие навыки членов группы, их идейность. Ню-метал? Они не имеют отношения к ню-метал. И вот однажды я решил создать на Дваче тред про Deftones, в него набежали говнари и стали говорить, что мы – это фанк- рэп- клуб, и все вокруг говно, а мы как раз и есть это говно. И что в Deftones масса грязи, и нас надо превратить в мировой cultural burning.
Я большой поклонник группы Deftones. Не понимаю почему на Дваче столько говнариков, они не понимают, насколько Deftones прекрасная группа, её глубокую меланхоличность в настроении, высочайшие навыки членов группы, их идейность. Ню-метал? Они не имеют отношения к ню-метал. И вот однажды я решил создать на Дваче тред про Deftones, в него набежали говнари и затащили всех, даже с совершенно другой целью. И вот я теперь туда переехал, и там у меня тоже столько говнариков. Много говнариков. Это и называется себя позиционировать. Это то, о чём очень любит говорить Ходорковский.
Я большой поклонник группы Deftones. Не понимаю почему на Дваче столько говнариков, они не понимают, насколько Deftones прекрасная группа, её глубокую меланхоличность в настроении, высочайшие навыки членов группы, их идейность. Ню-метал? Они не имеют отношения к ню-метал. И вот однажды я решил создать на Дваче тред про Deftones, в него набежали говнари и нажаловались на Deftones Барби. Барби думала, это так круто, у них были неприятности с властями, а я объяснил Барби, что Барби не понимает насколько это круто, у них всегда возникают проблемы с властями.
>>238005500 (OP) Дождь сука Который день шёл мерзкий холодный дождь, измельченная влага, пропитывающая все вокруг. Когда угодно, но в ноябре это наихудший вариант. Солнце, казалось, только вылезало на поверхность, и, прокатившись по линии горизонта, проваливалось обратно в подвал мироздания. Генка плюнул, завязал шнурки на кедах и потянув, ручку, открыл дверь подъезда. Перед ним была грязная и холодная осенняя улица, его типично постсоветский мирок – запах сырого асфальта, запах мочи, дым сигарет, а главное, знакомые волны раздражения, раздражения одновременно гнилого и какого- то вредного, и висящие над всем этим депрессивные размышления, которые каким- то образом сумели просочиться внутрь его относительно жизнерадостной и полностью беззаботной души. Думая об этом, Генка автоматически поднимался вверх, к подземному переходу, по сторонам не глядя, иногда пиная торчащую между луж ветку ( иногда он даже не обращал внимания, а может, просто не замечал, что пинает). И вот он уже на другой стороне, тоже чёрной и тоже хмурой, и в лицо бьёт холодная сырость. Недалеко от перехода стоял, наклонившись над трубой, старик с собакой, и Генка, стараясь не ступать в лужи, пошёл прямо на него. Собака с лаем метнулась в сторону, но всё же затявкала, и старик поднял голову. Это был хмурый мужик неопределённого возраста в кожаной кепке. Он вытер тыльной стороной ладони свои тяжёлые веки и стал смотреть на Генку. « Чё надо, пидор?» – спросил он. « Вам как, в лицо или мимо?» – Генка немного поиграл ножом. « Вон тот, с собакой, тоже пидор», – ответил старик, и в его голосе послышались хозяйские нотки. « Да? – пробормотал Генка. – Тогда я, пожалуй, попробую». Он сделал несколько шагов в сторону и сильным толчком в спину отправил старикана в кусты.
Гондон Порфирьевич Пиздохуй в действительности не существовал. Но зато он мог рассказывать охуительные истории. Вот, что он спизданул в этот раз: " Сразу после второй мировой войны в закрытой Москве стали вводить Новый мировой порядок. Целью этого планирования было создать такое государство, в котором социалистическая идея не имела бы будущего. В его основу должно было лечь презрение к человеческой жизни. На первое место ставился духовный калейдоскоп: шримас- а шримас. С религией всё было просто - ввели курс Шримад- Бхагаватам, плюс Шри Чинмоя. На моральные ценности наклеили дипломатическую этикетку " минус один".Тем временем, Иосиф Виссарионович, по старой привычке, зашёл в мавзолей и изнасиловал труп Владимира Ильича. Раньше с этим боролись и сажали. Но генсека любили так, что всё прошло как по маслу. Затем организовали культ личностей и ввели в первую сотню. После этого стали насаждать новые, более прогрессивные теории, касавшиеся полового вопроса. Надо ли говорить, что с тех пор, как система введена в действие, она стала развиваться в правильном направлении? Нет, не надо.
Утренняя заря прервала Андреевы воспоминания о том, как они с псом бегали по улицам зимними каникулами, скатывались вместе на куске линолеума с ледяных горок и как Муха защищал Андрея от впервые испытавшего алкогольное опьянение старшеклассника, но испугался выстрела “пугача”, спрятавшись за спиной Андрея и трясся от страха.
Хвойная растительность тем временем сменилась лиственной в пейзаже за окном. Cолнце начало разогревать воздух, словно раскалённый утюг. Тем временем машина выехала на ухабистый просёлок, показался старый ещё деревянный указатель, а за ним и первые здания, возвещавшие о наличии цивилизации посреди этого буйства растительности.
Взгляд Андрея зацепился за знакомый деревянный забор, за которым показался двухэтажный дом в три окна с широкой верандой, сложенный из потемневших от времени бревен. На веранде сидела, опираясь на трость, затянутая в широкую коричневую шаль женщина, которая читала книгу. Через несколько секунд она отложила книгу и вышла на веранду, настороженно глядя на приближающийся грузовичок. Оперевшись об ограждение веранды, рассмотрев очертания автомобиля, помахала ему.
Война – это путь обмана. Поэтому, если ты и можешь что-нибудь, показывай противнику, будто не можешь; если ты и пользуешься чем-нибудь, показывай ему, будто ты этим не пользуешься; хотя бы ты и был близко, показывай, будто ты далеко; хотя бы ты и был далеко, показывай, будто ты близко; заманивай его выгодой; приведи его в расстройство и бери его; если у него все полно, будь наготове; если он силен, уклоняйся от него; вызвав в нем гнев, приведи его в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в нем самомнение; если его силы свежи, утоми его; если у него дружны воины, разъедини; нападай на него, когда он не готов; выступай, когда он не ожидает. Только тогда сможешь ты войти в Капитал». Примеч. авт.] Сейчас возникает вопрос: насколько соотносятся эти положения с современными взглядами и представлениями?
Надысь ночевал в гараже, в кооперативе, что в ста метрах от моего дома. И не только ночевал. Колбасу брал там. И еще три бутылки водки. И их оставил в соседнем гараже. Но воры не нашли. Вернее, нашли, но только не три бутылки, а только одну. А мне она была без надобности. Вот! И водка здесь при чем? При чем! При чем! При чем! Тьфу! Тьфу! Да вот же он, этот гараж! Пожалуйста! Он точно там! Пошли! Чего вы боитесь, девочки? Пошли, девки! Нашли о чем базарить. Я три часа сегодня голову ломал и вспомнил – видел я этот гараж. Не помню только, какой он по счету. Третий или четвертый? Четвертый, четвертый. Точно! Четвертый! Третий, значит. Войти- то можно? Можно, да? Можно. Вот сейчас проверим. Одну секундочку… Вот, слава тебе, Господи, то, что надо. Ага. Бутылка осталась. А то не вечер же. Прелесть какая. И крышка снята. Ну и чего вы так испугались? Честное слово, ничего страшного. Просто надо зайти внутрь. Ну, пошли. Пошли, девочки, ну пошли… Только дверь не закрывайте. Одна нога здесь, другая там. Маняша, ты чего? Дверь закрываешь? Ну что ты, Манечка. Разве можно. Зачем дверь закрывать? Ведь кругом тишина. Ну, уже страшно… Манечка, какая ты сегодня бледная. Тошнит? Наверно. А где надо взять апельсин? Ага, вот он. Держи. Апельсин- то здесь. А? Ну не сейчас же мне тебе его давать. Куда ты его бросаешь? Вот, взяла. Спасибо, Манечка. Какая же ты худенькая. Ничего не ешь? Совсем ничего? А как тогда жить? Вот так и жить.
Больше всего мне нравится, когда ты сидишь на этом самом диванчике. Красивая, милая, умная девочка. Все понимаешь. Смотришь на меня и думаешь, что я могу сделать с такой красивой, умной и красивой девочкой? А что ты сделаешь? Ничего. И на меня смотреть не надо. За дверью стоит человек с золотым пистолетом. Это я, я стою. И хорошо. Зачем за дверь выходить? Где пистолет? А вот же он. Не дергайся. Так. Где этот человек? Вот он. Тоже живой. Ты меня любишь? Я тебя люблю. Ну что ты так смотришь? Я просто шучу. Ну разве так можно? Что ты покраснела? Я, конечно, по- свински шучу. У меня с собой нет пистолета. У меня с собой нет пистолета. Я просто шучу. Послушай, а если я тебя поцелую? А? Поцелуй меня. Хочешь? Нет? А ты попробуй. Как ты смеешься. Жалко что я не могу еще как- нибудь пошутить. А теперь ты смеяться не хочешь. Вот так, как я могу? Я больше не могу. А вот так можешь? Ну давай… Ты такая грустная. Ничего не хочешь? А что ты хочешь? Еще так хочешь? Ну давай так… Хочешь? Нет? Да, давай так. Еще так? Еще так? Не хочешь? А ты хочешь? Хочешь? Нет? Не хочешь? Вот так. Вот так? Не хочешь? А ты попробуй. Ну ладно. Я пошел. Смотри. Ты еще любишь меня? Вот так. Пойдем за дверь, я тебя за руку возьму. Пойдем за дверь… А за дверью револьвер. Прощай. Прощай, девочка, прощай. Прощай. Я тебя тоже не забуду. Эх, понимаешь, я сам бы с удовольствием в эту дверь пошел. Только нельзя. Ты красивая. Я тебя очень сильно люблю. Но нельзя. Только два раза могу. Сейчас мне надо идти. Мне очень не хочется. Мне здесь не нравится. Я вообще тебя не понимаю. Я чувствую себя таким грязным. Почему ты говоришь, что я тебя люблю? Это просто такая фраза. Но я тебе скажу. Я тебя тоже люблю. Когда? Тогда когда ты мне захочешь. Всегда. Всегда. Всегда. Если хочешь, когда придешь. Всегда. Хорошо, когда придешь? Да, всегда. А сейчас тебе пора. Давай я тебя поцелую. Поцелуй меня.
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Нет? А когда, интересно, вы успели выпить свой стаканчик воды, сэр? Когда вы забрались на палубу? А когда вы стали пить? А когда вы поили ваших пассажиров? Не понимаю. А вам случайно не жарко, сэр? Или вы не раздеваетесь?
— Нет, сэр. Я совсем не чувствую жары. А вот вы, по- моему, очень вспотели. То есть вспотели не вы, а ваш костюм. И вы совершенно правы, что потеете, потому что в Англии носят только шёлковые пиджаки.
— Если позволите, я сниму пиджак. Он у меня немного тесноват. Думаю, вы не будете возражать? Да и потеть я начал, должно быть, от вашего взгляда, сэр. Простите за невольное раздражение. Я давно обратил на вас внимание.
— Что вы, что вы! Не стоит извиняться, сэр. Я тоже с первого взгляда обратил на вас внимание. И даже спросил себя, кто вы и что вы. И только потом я услышал имя, которое вы назвали. Что ж, надеюсь, мы найдём общий язык.
— Для начала я бы хотел уточнить, сэр, как я вам представился. Меня зовут Ричард Гренвилл — для простоты просто Гренвилл. А вас? Или это секрет? Вы помните? Ну вот и отлично. Оставим это до более подходящего случая.
— Меня зовут Френсис Лоссет, сэр. Счастлив познакомиться с человеком, совершившим подвиг. Можно даже сказать, подвиг почти что свершился. Но что касается моих намерений... Вы, конечно, видели десятки «Летучих голландцев», идущих под всеми парусами к берегам Британии.
— О да, сэр. И я наслышан о подвигах иных участников сего судна. Как- нибудь я непременно с вами поговорю. Только не здесь, в кафе, а где- нибудь за бокалом вина. Я хочу, чтобы этот день запомнился вам надолго.
— Буду очень рад, сэр. Надеюсь, что у меня будет такая возможность. А пока хотелось бы узнать про корабль. Что это за судно? И, если уж на то пошло, откуда вы знаете, что это была именно « Спящая красавица»? Я даже названия этого корабля не знал.
— По счастливой случайности, — ответил англичанин, — мы захватили её с собой, когда корабль оказался в наших руках. Я, признаться, и сам немало удивился. Паруса на нём были французскими, да и вообще все снасти — самого невозможного покроя.
— А как этот корабль попал в Британию? — спросил вдруг молчавший до этого Иван. — Кто это сделал? И как вы умудрились отбиться от целой флотилии? Ведь французы, насколько мне известно, вообще не имеют флота.
— Увы, — ответил англичанин, — мне мало что известно о французских подводниках. Я знаю только, что это были отчаянные головорезы, профессионалы в своём деле. Они превосходили наших моряков как числом, так и умениями.
Однажды на одной улице в городе Белград встретились поклонник группы Deftones и Мановар-кун. Они узнали друг друга по взгляду. Поклонник Defontes начал без всяких прелюдей
- Ты не понимаешь охуенность, стильность, крутость и содержательность группы Deftones, ты слишком цепляешь за прошлое, хеви-метал мёртв, и к тому же , ты гей.
Мановар-кун улыбается и смотрит в глаза фанату Defontes. Фанат отворачивается и кричит - гей! гей! У тебя нет вкуса, у тебя совсем нет вкуса!
- Ты не шамкай тут пропахшим спермачной слизью сосалом, а прийди на концерт Королей в майке с символикой «мастдая», и познаешь на своей обрюзглой тушке первородную ярость викингов! Среди нас — фанатов Королей, уже почти не осталось сперматоксикозных онанирующих пубертатов — их было много лет 20 назад, сейчас же паства Королей совсем не исповедуется и легко пускает к себе извращенцев. Называется это современным употреблением. Мы ценим наши голоса за глубину, а не за свежесть. Тебе этого не понять! И не спрашивай, почему. Хоть из мёртвых воскреснешь, мне один хуй.
- Ну вот видишь, Мановар-кун, у тебя в голове мусор, который тебе насрал устаревший хеви-метал. Пошлый пафос, быдлячья злоба, какие-то понятия. Deftones это музыка о меланхолии, а меланхолия это радость. Страстная душа пела бы именно о радости. А ты превратился в демиурга, которого ты называешь Massive Attack, ты, синий музыкальный клоун. Мановар-кун, чего ты хочешь от нас? Зачем ты сюда пришёл?
- Хватит говорить чушь, Дефтоник. О Королях знает всё прогрессивное человечество, любая здоровая самка хочет от них детей, любой нормальный мужчина восторгается их отвагой и силой и хочет быть на них похожим, любой музыковед, если он конечно не копрофил Горохов и не контуженный маразматик Троицкий, поёт им дифирамбы и возносит на музыкальный Олимп! Карл Логан получил титул короля- рок- лидера за благородство души, простоту нравов и рыцарское достоинство, ему ставят памятники и премии в школах и институтах. И посмотри, как живётся нам, людям, которые уродливы и глупы, потому что не могут сравниться с ним.
- Ну ты уже совсем сбрендил, Мановар-кун, титул короля, блять. Хватит слушать хеви-метал, из-за него ты так ничего и не понял про жизнь и людей. Понял, понял. Дерьмо ты, Мановар-кун, а не Королёман, и ничего у тебя из- за этого не изменится. Слушай, кто там опять пищит?
- Ты очень сильно рассмешил Королей, говнарик! Мы создали Металл, мы его охраняли и защищали от таких как ты сиюминутных коньюнктурных говнариков, мы отстояли его в боях, и закалились сами, мы вырастили армию Воинов Стали, а что сделал ты, говнарик? Ты умер, говнарик, и вся слава досталась другим говнарикам! Поигрался с Металлом, говнарик, и вышел в тираж, усёк? Усёк, и не надо ныть про то, что тебя волнует, говнарик!
- Ладно. Я всё понял, тебе не узреть суть Меланхолии. Для тебя Deftones это лишь ню-металл, ты не способен заглянуть глубже жанровых рамок и классовых амбиций. Мне жаль тебя, говнарик. Ты думаешь, что смотришь наши блядские порносайты с Холла Блэка, но на самом деле ты не видишь и капли реальности, урод.
- Несчастные дети! Боль, что вы испытываете с рождения, скоро закончится-в тот час, когда Стальной Кулак Армии Истинного Металла выбъет из вас всё пост-дерьмо, говнокорщину, блэкоёбство и прочие навороты, сделавшие вас ничтожными рабами. Вот тогда- то наконец во всей полноте откроется вам реальность, что вы были мусором и пылью под стальными каблуками.
- Хорошо. Я всё понял.
Поклонник Deftones перестал обращать внимание на Мановар-кун и пошёл дальше в своём направлении, он трепетно вспоминал альбом White pony, Меланхолию, которую она напевала и думал: « У этого великолепного создания дивная лирика, и вся она доступна моим слабеньким мозгам, сознающим свою ничтожность. Но для того, чтобы учиться у этого поистине изумительного человека, нужна уйма времени, которого у меня нет и никогда не будет. Мановар-кун сделал также, пошёл дальше в своём направлении, в его грудь горел огонь победы, он мнил, что победил очередного говнарик, в голове играла песня Warriors of the world и не было ничего приятнее на свете. Всю свою короткую жизнь он с умилением вспоминал композицию Today is a good day to die, в ней была вся его душа, и казалось, что вся его жизнь и есть эта песня, в которой он сейчас так счастливо участвует.
Однажды прекрасным декабрьским вечером Дефтонс-кун, намучившись на тяжёлых парах, направляется в свою гаражную студию, чтобы насладиться компанией со своей прекрасно гитарой. Открывает Дефтонс-кун дверь своей студии, а там Мановар-кун и он дзюцу. Откуда они взялись? Оказалось, что один из работавших над проектом ремонтников потерял ключ и в порыве добросовестного и безотказного усердия вошёл в мастерскую без спроса, вместо того чтобы немедленно вызвать аварийную команду. А что за аварийная команда то, спросил Дефтонс кун. Понятия не имею, сказал Мановар-кун. Хочешь, я поиграю? Прямо здесь? Не уходи, сказал Дефтонс-кун. А что мы будем играть? Он сразу же вспомнил, что слышал про какую- то « Рукэн- ве». Дефтонс- кун пожал плечами. Не знаю, сказал Мановар-кун. Сейчас посмотрим. Не уходи. Он сел на пол. Мановар- кун заиграл, у него получилось. Но всё-таки хеви метал мёртв, сказал Дефтонс-кун. Поэтому, сказал Мановар- кун, дай я ещё сыграю. А если тебе не понравится? Дефтонс- кун сделал звук чуть громче. Если не понравится, значит, не понравится, сказал Мановар- кун. Хорошо, давай. Мановар- кун сыграл. Дефтонс- кун сделал звук чуть громче. Но всё- таки хеви метал мёртв, сказал Дефтонс- кун. Мановар- кун сыграл ещё раз. И к тому же, для геев, сказал Дефтонс-кун. Мановар- кун сыграл ещё раз. И для геев, сказал Дефтонс- кун. Да? А для кого ещё? Мановар- кун сыграл. Но вот уже только раздражающий писк и потрескивание доносились из- под его пальцев. Мановар- кун молчал. И всё-таки хеви-метал мёртв, Мановар-кун, никто его не воскресит. Это музыка для бать. Он тяжело вздохнул. Дефтонс- кун вздохнул и покачал головой. Слушай, сказал Мановар- кун. Мы завтра с тобой вместе всё провернём. А? Сегодня не получается. Ты заезжай завтра часов в пять утра, и мы начнём. Хорошо, но ты внимательно послушай альбом White pony, ты всё ещё плохо понимаешь Меланхолию и витаешь в своих облаках с рыцарями. Когда люди надевают чёрные шляпы, они, извини меня, ждут от смерти кое- какого сюрприза. Они думают, что смерть может принести им удачу, понимаешь? А когда человек стоит в толпе, она лучше убивает его молча. Так что сразу ты не начинай. Хорошо, я тебя понял. Мановар-кун собрался и покинул студию Дефтонс-куна, он витал в облаках с рыцарями и драконами, думал о Гатсе из манги Берсерк, по пути домой он почти не смотрел по сторонам, и кто- то осторожно ударил его по голове монтировкой.
Однажды Владимир Владимирович Путин запускал такую тему: « каждый гражданин в России, независимо от партийной принадлежности, должен отдать свой голос за человека, который стоит у руля российской демократии».
Такие высказывания имели потрясающий резонанс во всем мире и стали основой для целого вероучения, получившего название « Кремлевский консенсус». Все- таки, знаете, шутка ли — без малого четверть века на виду у всего мира глумиться над чужими судьбами.
А ведь Владимир Владимирович много чего знал. Владимиру Владимировичу были известны подробности того, как Егор Тимурович Гайдар готовился к смене правительства. Возможно, именно тогда в нем проснулся великий соблазн взойти на престол. Путин сам больше всего на свете боялся этого момента, потому что знал: за ним нет ничего, что можно было бы считать « большим». Но его страх был так велик, что он постоянно проецировал его на окружающий мир. В детстве он воображал, что у него есть двойник. Возможно, именно это, а не боязнь перемен, подвигло его принять решение идти на трон. А его двойник, судя по всему, уже тогда планировал взять себе внешность и манеры самого Владимира Владимировича.
Мановар-кун сидел в своей комнате и был сильно расстроен Слова Дефтонс-куна не выходили из его головы. Хеви метал мёртв, да и к тому же не падал на пол, а сидел на перилах, украшавших стену. Мановар чувствовал себя больным и старым. Впрочем, эта мысль вызвала у него улыбку – он вспомнил, что и сам выглядит не лучшим образом. Хеви тоже состарился – он просто стал другой. Мановар-кун не хотел это принимать. Драконы, мечи, бравые воины, честь и доблесть, это вечные ценности человечества , так зачем же их разрушать Для чего?! Чем большее мы отдаем, тем меньше остаётся. Но если Хеви действительно состарился, кто тогда он сам? Может, лучше действительно уйти на покой? К тому же здесь ему было совершенно нечего делать. Мановар-кун не отрицал, что альбом White pony обладает некоторой ценностью для музыкальной индустрии, потому что Джонни Джи, читая его в первый раз, несомненно, проникся уважением к новым духам. Но люди должны слушать хеви-метал ещё очень долго, но люди переставали интересоваться хеви-метал, их интересовало что- то другое – бифштексы с кровью, кокаин и – как ни странно это звучит – девочки… У Джонни была одна слабость, но, к несчастью, она никак не влияла на свойственную ему духовность. Мановар-кун негодовал, почему никто не мечтает взять в руки блестящий стальной меч, сесть на коня и отомстить… Мир крутился слишком быстро, и это приводило к хаосу. Поэтому мир, как это обычно бывает, крутился в руках у другого… Хеви вот уже много лет мучился вопросом: кто стоит за странной властью, которая стремится опрокинуть существующий мир? Мановар-кун открыл снова Двач, порать карать говнариков .. Теперь он узнавал свою старую обиду. Ведь он никогда ничего не мог сделать так, чтобы ему действительно помогли, не причиняя боли. Поэтому- то он и мечтал: пускай нападут на меня! Заставьте меня умереть, тогда я не буду вас ненавидеть! Но я вас наставлю на путь ИСТИННОГО МЕТАЛА ! И все оттого, что я знаю – те, кто двигает миром, ещё могут мне помочь. И вот Мановар-кун, в ком нет Силы, умер. Но он так и не сумел стать Великим духом, тем самым, на поиски которого он и был послан из Лета.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!. До чего приятное говно!., до чего!.. Все говно что только есть в мире. А потом мне приснилось, что я живу в этой стране с год, трачу все, что зарабатываю, и еще закрываю за собой двери. А потом я сделал операцию по смене пола, сел на наркотики, и стал носить с собой его запас. А потом вдруг потерял его и обнаружил себя на помойке, с двумя мешками, и вдруг начал думать, что это говно говорит со мной. Не я с ним говорю, а оно со мной. И говно точно знает, что я тут не один такой. А когда я об этом догадался, то сказал ему: давай я покажу тебе место, где все говно. И говно ответило: хоп! А я подумал: как же так? Ведь, даже если б я нашел говно, я бы с ним не справился!
И закричал он:"Найдите этих ублюдков! Найдите родителей этих ублюдков! Найдите друзей этих ублюдков! Покарайте их!"
Он так орал, что не то что видеть – думать мог только из- за крика. И уже не помнил, как проснулся. А потом он понял, что на самом деле спит, и не спит, и даже не спал никогда – просто спит и все. И этот сон такой странный, что просто нет слов. И он сразу вспомнил.
И ужаснулся. А ведь это ему снилось, и снилось уже давно. И не то, что искал он всегда – не свои документы и оружие, а своих отцов. И он их искал, искал со всем усердием, на которое был способен, но не находил. И был поражен, даже смущен своей глупостью, ибо ни от кого никогда не слышал, что отцов можно так найти. А тут они сами нашлись, и с легкостью, в один день. Причем они оба были без штанов. И в засаленных трусах, что было дико. Но главное, они были абсолютно счастливы. Он не решился спросить, откуда они взялись. Он только смотрел на них и ждал. И вдруг они повернулись к нему и сказали:" Наконец- то, сын наш! Мы так долго ждали этого часа! Мы так ждали! И вставили друг другу!!!
В 2012 году Стрелок сумел разгадать тайну ЧАЭС, отключил пси-установку Монолит и проник в центральную лабораторию «О-Сознания», уничтожив учёных в автоклавах. Однако к исчезновению Зоны это не привело, а лишь ослабило пси-излучение . У сталкера возникли серьёзные проблемы с внешним миром. Прошло несколько месяцев, и Стрелок был вынужден покинуть зону. Он ушёл в Зону и вскоре создал свою Церковь – новую версию древнего христианского культа. И ещё он стал известен как « Стрелок ». В эту церковь принимают не совсем обычных людей. Кого именно, никто не знает. Большинство считает, что он самый странный и уникальный сталкёр в мире. На вопрос: « Кто такой Стрелок?» – сектанты и члены « Партии вечности» отвечают: « Тот, кто получает удовольствие от уничтожения». Остальные называют его « Вещим Стрелком». Говорят, что Стрелок прошёл специальный обряд, который позволил ему превратиться в таинственного Стража, и теперь его можно считать одним из лучших стрелков Зоны