Позвал царь американца, француза и украинца и говорит: – Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад. – Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся. – Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком: – А це пид помидоры!!!
Хохол в кругу друзей рассказывает : - Хлопцы ! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль ! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався ! - Ты что !? Нахуя обосрался то ?! - Хлопцы! Я же не со страху ! Это я с лютой ненависти обосрался !
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно): - Тату, за щоооо??? Батько в ответ(крича): - А шо делать?!?!, шо делать?!?!
Хутор, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: — Тарас, выходи горилку пить! — Не могу. — Как так, выходи горилку пить! — Занят я! — Да, чем же ты таким занят? — Да, ебусь я, будь оно не ладно!
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит: - Іванку, а можешь засунути мені палець? - Да, - и засовывает. - А два? - Да, - суёт. - А цілу ладошку? - Спробую. - тяжело, но засовывает. - А дві? - Зараз, - с большим трудом засунул. - О, а тепер можеш похлопати в долоні? Пробует. Ничего не получается. Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!
- Тарас, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
Построили хохлы стену вдоль русской границы. Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой. Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. Один другому говорит: - Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь. - Давай. Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене. Тарас снизу кричит: - Мыкола руку давай! - Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Хохол-солдат сидит и ест САЛО. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, САЛА хочешь? - Ага. - Ну напиши, пусть вышлют.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: - Туз козырный! Русский репу почесал, подумал, и говорит: - Что ж делать, принял...
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?" Негр : "А як же. Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?" Негр : "А як же." Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?" Негр : "Та може и москаль."
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: - Слухай, Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди ночи. - Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника, спи давай. - Шо, у тебя нет вареника? - Нет. - А что вы тогда там так громко чмoкаете?
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
Тарасик спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынку. - ...с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - ..и с усиками? - Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - Hа, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Hет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит - Всё, идите. Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать - Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы! Доктор, изумлённо глядя на девушку - А что я такого написал? Хохлушка, бегая по кабинету - Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах. 1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?.. 2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали? 1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
Приходит хохол домой после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на русском газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!
Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
Идут по пустыне Араб, Индус и Хохол. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья - грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там корова - священное животное. Хохол говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
Идут по пустыне Араб, Индус и Хохол. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья - грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там корова - священное животное. Хохол говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
Автобус Москва - Львов, западенщина, останавливает бендеровец с калашом в руках, заходит и говорит: -хлопцы контры година? Встаёт негр: -пив шестого тятька. -сыди сыди, бачу шо не жид та не москаль.
Короче львив, харьковчанин потерялся, судорожно пытается вспомнить как будет остановка на украинском: -скажите где у вас тут останивка? -зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
едут хохол и русский в телеге. хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. посрал ну русский не дурак, взял с телеги да спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно на своей телеги чистить.
>>238264819 Идут по пустыне Жотаро, Дед и Дио. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву. Дед говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Дед: - Я не могу там спать, там Сьюзи Q - я ей изменил. Жотаро говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Жотаро: - Я не могу там спать, там мать - она женщина. Дио говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Сьюзи Q и мать
Сидят два хохла один другому рассказывает: Иду я как то по Москве и слышу во дворе человек десять гадости про Украину родимую глаголят. Я вспылил не выдержал! Сначала первого Потом второго Третьего Четвертого числа в больнице лежал
Стоит хохол с автоматом, охраняет ангар. Подходит поляк и говорит: — Продай автомат! Хохол ему в ответ: — Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю. Поляк снова: — Продай, не улетят твои самолеты. Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат. — Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата! Поляк уговаривает: — А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит. — Ну даже не знаю... Ладно, продам! Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает покруг ангаров и кричит: — Пиф-паф, тра-та-та-та-та! Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника: — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Приезжает Зеленский в Польшу. Встречается с «дупой», даёт интервью. Вечером, находясь в гостинице Polonia решает выйти на улицу и зайти в Biedronka. Заходит, делает покупки, расплачивается. Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим. Он у них спрашивает: -Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины? Хозяин магазина отвечает: -Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "сорян, мы детей ваших перепутали". И выкатывает тележку с тремя детьми. Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".
>>238273291 >Да половина анекдотов так адаптируется, порой по многу раз. Понятное дело, но хохлы умудрились отобрать все анекдоты сначала у евреев а теперь еще и у нигр. Не только жадные, но и дегенераты же.