Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Нам тут блять не до шуток.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.
Поясните.
День прошел в делах и суете, зато на второй был он свободен. Тут его барыня и говорить:
-Геша давай прогуляемся по магазинам, мне моя близкая подруга посоветовала отличный магазин, говорить там аж сам государь заказывает себе камзолы.
Барин отвечает:
-Ну хорошо Дусенька давай сходим
-Вот и отлично, может и ты себе подберешь что-нибудь, а то барин а уж полгода как в одном кафтане ходишь.
Приходят они в магазин, барыня сразу по ряду ходит, с канцеляршей подбирает шубки. Барин скучно осматривает ассортимент и вдруг видит шапку. Большая меховая, из соболя, такие обычно охотники в тундру одевают. Просит подать ее, продавец сразу подает, да приговаривает, дескать в прошлом месяце охотники встретили дивной красоты полярного соболя.
Берёт барин её в руки. Мягкая, тяжелая, в такой не замерзнешь, когда будешь объезжать имение. Одевает ее, а она ему как раз
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, меня внатуре залепило!
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
шутка в том, что жена мужу как раз
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— Пизда.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
- (бьют)
- (не боится)
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
— Конечно, я готов выплатить полагающийся законом штраф. Но прежде я бы хотел бы объясниться и сказать, что поступаю так не из-за наглости или ребяческого задора, а только из крайней нужды. Я не пытаюсь надавить на жалость, но просто говорю как есть. Каждую пятницу, включая эту, у меня есть единственный шанс повидаться с любимой девушкой. Она учится на медфаке, и только в пятницу у неё всего одна пара и никаких дополнительных мероприятий. Времени у нас не так много, а люблю я её бесконечно сильно, так, как каждый из вас, наверное, любит свою жену. Денег у меня на метро никогда не было, как и лишней тысячи рублей на проездной, от университета до общежития я добираюсь пешком, вся моя стипендия строго рассчитана на минимальное пропитание, лекарства от аллергии и хронического насморка и мелкие хозяйственные нужды.
— Но ведь можно как-то выделить лишние сорок пять рублей хоть раз в неделю? — чуть смягчившись, спрашивает один из полицейских.
— Разумеется, — кивает студент, — в прошлом месяце я попытался экономить на яйцах, вместо них покупая дешевые сырки, и чуть не слег в больницу с гастритом. И иногда я пытаюсь стрелять мелочь прямо у метро. Но, во-первых, это всегда мучительно медленно, во-вторых, это сильно бьет по моему достоинству, которое и так, как вы понимаете, при подобном образе жизни не слишком-то хорошо поживает. Так что единственным моим выходом остается пытаться пройти в час пик без жетона, надеясь на невнимательность сотрудников метро или их благосклонность. Теперь можете выплатить мне штраф, но, пожалуйста, помните, что я его ни за что не смогу выплатить, и скорее всего, вы просто загоните меня в ужасную кабалу.
Сотрудники полиции, махнув рукой, с богом отпускают студента и дают ему жетончик, а потом еще один, из доброты душевной, и кто-то, расчувствовавшись, даже протягивает мятую сотку. Студент благодарит их, аккуратно проходит через турникет, на эскалаторе поправляет очки и тихо говорит под нос:
— Ага, блядь. "Не поступай на драматургию, не пригодится..."
Как анекдоты писать у меня выходит хуйня
изи, смотри:
Идет мужик по лесу, как вдруг видит - медведь. Подходит медведь к мужику и начинает ебать. А он ему как раз
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…
- Эмо-Сух!- прокричал один.
- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.
- Нытики! – поддерживал третий.
И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,
изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и
парень это заметил.
- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.
По ее телу пробежал холодок, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.
- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.
- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.
Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи, кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Она остановилась, тяжело дыша, и обернулась… ее догнал высокий парень, в широких штанах, длинной, бесформенной майке и причудливой кепке.
- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно
смотрела на него. - Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, - добрым голосом сказал он.
- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь, резко поцеловал репера и убежал.
- Нет.
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...
-можно у вас обувь купить?
-да, конечно. Какой размер?
-41-45
Что, простите?
-можем повторить
Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.
— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.
Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».
У тебя тоже хуйня.
Ты литературно безграмотный, это тебе не в воду пердеть, как может показаться на первый взгляд.
Нихуя не понял.
Братанчик, эт не я тебе ответил. Ну а вообще, пошел нахуй, дефективный червь, который сам нихуя из себя выдавить не может
меньшечемтри, членосос
Да это и не я был в первом по цепочке, лол. Слава АИБ.
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздёж чистой воды.
Лол
>Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:
- Владимир Владимирович, какими судьбами?
- За продуктами
- Вам что-то подсказать?
- Я хочу МАСПОМ полакомиться
Годно.
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну
Ну тут, кстати, больше на какую-то трустори похоже, а не на анекдот.
Заходит Путин в дикси, а там ему:
- Пошел нахуй отсюда.
Заходит Путин в дикси, а там ему:
- Маспо нет, приходите завтра
-Ты перед тем как пёрнуть, хотя бы носки из жопы выними, падла.
Где-то там в цепочке был я, поэтому на всякий случай пошли вы все нахуй, хуесосы анальные. В глотку вас всех ебал и мамок ваших тоже раком сношал в обе дырки.
-Так, жена, сегодня я тебя так выебу, что свои кишки будешь как бахилы использовать.
Жена оторвалась от духовки,смотрит мужу в глаза и говорит: Да иди ты нахуй нищеброд ебучий , меня сегодня твой друг отъебал блять как шлюху пока ты детали строгал, ублюдочный дегенерат хули ты вылупился блять олух.
-Ладно, чё там на ужин,-говорит Петрович, усевшись за стол и открыв пиво.
годно
Лол кек
-Я хотел намного лучше, но делал то, на что денег хватало
Сын посмотрел на него сквозь слёзы и промолвил: Да, папа, мы знаем, но если бы у тебя было больше денег, ты бы не выебал нашу мать в борделе, ведт она была самой дешёвой шлюхой там, и мы бы не родились.
Грачевский улыбнулся, посмотрел на потолок и сказал последние слова:
Неееет, сынок, самая дешёвая шлюха в том борделе была мать ОПа...
я конечно в цепочке не присутствовал, но на всякий случай скажу, что рот ваш ебал, членососы заднепроходные. ебал ваших жирных матерей в их обмазанный говном анус
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, капитализм бы, демократический блядь!!!
На следующий день сестра заглядывает к Ленену в комнату, атам его десять Сраленов ебут
-Слушай, Володя, а ты знаешь чем отличается реальное от виртуального?
-Да, вот смотри: Реально, это то, что ты меня насилуешь в жопу.
-Ага, ну а при чём здесь виртуальное?
-А виртуальное здесь то, что ты это делаешь на дваче, в пидорском треде
Но теперь-то ты уже вместе с нами в цепочке. Так-что считай что я тебя обоссал с ног до головы два раза с перекуром.
- Даааа, работки тут часа на три... Помог бы кто...
Вдруг видит краем глаза, что рядом с ним остановился ещё один грузовик, смотрит в кабину, а водитель медленно открывает окошко.
- Ну и что у тебя тут приключилось, коллега, что стал то?
- Да вот, двигатель барахлит, вот не знаю что и делать мне...
- Аааа, ну ладно, я поехал.
Проглотил как-то антифашист после минета у другого антифашиста, а тот возмутился:
- Зачем ты это сделал? Мы же веганы
Зашел в него а там ему как раз!
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Ты ебало-то завали.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
- Бестыдник, Я тоже хочу. Дай затяну
Вовочка расстегнул ширинку и достал свой член
- Затягивай
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Написал ему "хватит присылать мне такое"
— Ну, пытаюсь
— Скажи ченить
— Могу нахуй послать
— Давай
— Иди нахуй
Хех
Ебанутый блять.
Блять, в голосину!
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
>>238550533
вы зачем в этот тред вообще зашли?
Девочке очень хотелось пойти на дискотеку. Она спрашивает у папы:
- Папа, отпусти на дискотеку!
- Отсосешь-пойдешь.
Ну блин, думает, ни фига себе, папа совсем вкорягу оборзел! А дискотека
уже началась, хочется ведь!
- пап, ну отпусти на дискотеку!
- Я тебе сказал, отсосешь-пойдешь Ну, думает девочка, че делать-то, а
делать нечего, на дискотеку-то хочется, думает, ладно, уж, у пацанов в
подъезде брала, у отца возьму, так и быть.
Ну, это, значит, в рот начала когда брать, чувствует, член в дерьме:
- Пап, а че он в дерьме?
- А твой брат не дурак, уже два часа на дискотеке!
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист довольно улыбается.
Когда официантка приносит счёт, вмешивается пессимист:
— Дамочка, а чему равно число пи?
Официантка подумала немного и выдала:
— 3.14
Пессимист теряет дар речи, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
—...15926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164062862089986280348
Марья Ивановна спрашивает ребят:
- Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз?
- Я, я знаю - хочет ответить Вовочка.
Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу:
- Может Машенька знает?
- Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька.
- Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка.
Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю:
- А ты Петя, согласен с Машенькой?
- Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза!
- И как же, Петенька?
- Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хуй насадить!
- Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка.
"Похуй, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит:
- Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь...
- Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на хуй насадить Петю с его тремя арбузами!
>Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
>– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
>Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
>Молвит старший брат:
>– Хочу мешок золота.
>Молвит средний:
>– И я хочу мешок золота.
>Младший же брат говорит:
>– А я хочу, чтобы рука тряслась!
>Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
>– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
>Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
>Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
>– Хочу, чтобы голова тряслась!
>Исполнила рыбка их желания.
>Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
>– Бля, хуйню загадал)
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб?ты че ебанутый?
Ему пришли счета за газ.
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар,
верни корову
>555444
Теперь это анекдотов про реп тред
Пришел как-то баста к киркорову
- Йо давай напишем что-то для молодежи
- Йо давай
- Хуё в рту Фьт ха!
Решил двачер листву скинуть. Вызвал феечку, разделись они, приступают к соитию.
Двачер засовывает пенис в тян. И вдруг начинает тянуться к ее вагине.
Тян неудомевающе спрашивает:
-Что ты делаешь, анон?
-А как я дрочить-то буду?
Потрясающе, до слез.
люблю этот анек