Сап двачик. Играл с анальной пробкой. Застряла. Читал тут недавно тред как у чела застрял бильярдный шар в очке и он обратится к врачу, но у меня не настолько все серьёзно и мне стыдно. Че делать? Хохлы и жиды мимо. Гифрандом
Ля пару раз сам чуть такое не учудил. Пруфай приоткрытым очком с видной в ней держалкой. Алсо наверное стоит сейчас дрочить жопу, в плане, разрабатывать, чтобы она дальше расслаблялась и шансы выскочить повышались
>>238657670 Ну по идее тебе надо тонким крюком это основание продырявить и пытаться вытинуть, предварительно залив туда лубрикант. Но один вряд ли сможешь провернуть, друга попроси помочь или в крайнем родителей.
>>238657838 кстати да, возьми у бати блесну с тройником №9. Она хорошо за материал пробки цепляется. И тащи. Можешь кстати на спиннинг подвесить, вытаскивать удобней будет.
>>238657891 Точно! Идея отличная! Тебе нужно сесть на банку, диаметр горлышка которой, больше чем пробка. Тогда пробка в банку упадёт и готово. мужик_садится_на_банку.webm
>>238657838 >ВАС ПРИВЕТСТВУЕТ ИГРА "КТО ХОЧЕТ СТАТЬ FUCKEN SLAVE". Первый вопрос: как достать пробку из ануса до того, как вернутся родители? >ЗВОНОК ДРУГУ >ПОМОЩЬ ЗАЛА >50:50
>>238657925 Главное если вдруг поведет, значит закусила, тогда подсекай и тяни. На не торопись, а то сорваться может у меня вот случай был, что с блесной ушла.
>>238658059 Ну придумай какую-то историю, типа друзья пранканули пока спал или типа просто сел и не заметил, а потом в туалет пошел и заметил подставу внутри.
>>238658659 если серьезно, то у тебя 2 пути: таки ухватиться пальцем (и только пальцем если конечно у тебя нет идеально гладкого крюка) Идти к платному доктору. Погугли кто именно тебе нужен чтобы не рассказывать кулстори дважды.
>>238659220 Не страдай хуйней и иди к врачу. Зачем тебе говорить об этом другу, если ты можешь сказать это человеку которого ты в своей жизни ни разу больше не увидишь? (если только снова че-нить не затолкаешь)
>>238656578 (OP) Так просто сядь на корты и тужься. Жопный лаз будет сжиматься, а анус расслабляться, в итоге и пробка спустится к выходу, и ты пальцами туда проникнешь и её вытащишь.
>>238660800 ПШШШ-ПШШ Я БОРТ СЕМНАДЦАТЬ! ВИЖУ ДВУХ ЧЕЛОВЕК НА ЛЬДИНЕ! ЖИВЫ! ОДИН МАШЕТ ЛЕДОБУРОМ, ВТОРОЙ СВЕРКАЕТ ОЧКОМ! БЕРЕГ, ВАС ПОНЯЛ! СПУСКАЮ КРЮК В ОЧКО НАИБОЛЕЕ ПОСТРАДАВШЕМУ!
>>238661324 Пёзды в жопу балуются чаще всего для народа, а не для себя, поэтому размерах на рекорды не идут, даже наоборот, плюс, у пёзд всегда есть куколды, которые приедут в любое время суток вынуть застрявший предмет в жопе и даже не будут рассчитывать на еблю. Да и опять же, мужики, засунувшие в жопу себе штангу или автомобиль это что-то более примечательное, чем тянки.
>>238660785 САДИШЬСЯ @ ТУЖИШЬСЯ @ ШАТЛ ПОДХОДИТ К ОРБИТЕ @ ЗАСОВЫВАЕШЬ РУКУ @ ПРОБКУ КТО-ТО ТЯНЕТ ОБРАТНО ВНУТРЬ @ ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА ЗАПЯСТЬЕ @ ТЯНЕТ ЗА СОБОЙ @ КРИЧИШЬ ОТ УЖАСА И БОЛИ @ ТЫ СОГНУЛСЯ ТАК ЧТО СЛЫШНО КАК ТРЕЩИТ РЕБРО @ ЛОВИШЬ СЕБЯ НА МЫСЛИ ЧТО НЕ ДЫШАЛ УЖЕ НАВЕРНОЕ МИНУТ ПЯТЬ @ И ЧТО ВОКРУГ ТЕМНО ВЕДЬ ТЫ УЖЕ ПОЛНОСТЬЮ ЗАЛЕЗ В СВОЮ ЖОПУ @ ВНЕЗАПНО ОЩУЩАЕШЬ КАКУЮ-ТО ЛЕГКОСТЬ @ В ЖЕСТОКОМ И ХОЛОДНОМ МИРЕ ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО НОГИ @ ЧЕРЕЗ МИГ И ОНИ УХОДЯТ В ЗАСОСАВШЕЕ ТЕБЯ НИЧТО @ КРУГОМ ТИШИНА И ПОКОЙ
>>238661664 К тебе привозят дурачка, у которого в жопе застрял огромный огурец. Ну это же смешно. Особенно история про то как дурачок готовил салат и случайно упал на огурец. Тем более, вчера к тебе привозили мужика, который упал на гель для душа, а позавчера на стеклянную бутылку колы. А завтра привезут мужика, который упадёт на банку.
>>238656578 (OP) Берешь длинный саморез по металлу, садишься перед зеркалом, максимально зажимаешь анус, вставляешь в анус плотную пвх трубку 7-10 мм (чтобы кишку резьбой не поранить), и пытаешься пробку накрутить на саморез и вытащить. Если пробка полимерная то выйдет.
А если металл, то тебе к проктологу. Не бзди, они чего только не извлекали.
>>238661531 Чел, у врачей со студентчества пропадает всякая брезгливость к говну и прочим выделениям организма. Особо нежные отсеиваются на первом курсе. мимо не врач, но знаком с некоторыми, рассказывали Тянский возглас на вебмке "Еб твою мать" скорее не насчёт того, что огурец в говне, а что какой же долбоеб этот пациент. Уверен, что после работы она зайдет в магазин, купит таких же длинных огурцов и заебашит салатик без заднихмыслей
>>238661475 Ты вот сейчас шутки шутишь, а я реально кусок огурца из пизды доставал. У меня зеркало есть люблю в доктора поиграть и подруга позвонила мне а не в скорую.
>>238661825 Врачи уже не верят в такие истории. Я бы в такой ситуации рассказал, что ходил на руках, задел шкаф, и с него в жопу предмет сам закатился.
>>238662089 Мы в детстве на один горшок ходили, бухали вместе, сожительствовали (правда недолго, не сошлись характерами), ничего она не объясняла. Показала обломаный огурец, говорит "а остальное там. Дай зеркало, я достану."
Я побоялся, что порвет себе что-нибудь, предложил сам. Потом стебал конечно, на тему салатиков и что надо было меня звать а не хуйней заниматься, но в целом просто забавный эпизод. По сравнению с тем, как когда мы злоупотребили спиртным и она залезла в койку к бате, думая что это я, потеребила его за хобот а потом голая бегала по дому и звала меня - огурец мелочь.
>>238661922 ОП, когда подобный консилиум соберется вокруг твоей жёппы, ты можешь утешать себя тем, что эти люди в какой-то момент своей жизни решили что ковыряться в прямой кишке - это их жизненное призвание.
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи////де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он драл одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, Млять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёB твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах%е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут об%ос%р%алась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Епаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!
>>238662226 Доктор, как духу. Шел как-то мимо розового кролика, ну вы знаете доктор, магазин такой, туда всякие извращенцы ходят, у них еще логотип такой детский игривый, не дай бог дети зайдут. Ну так вот, иду я значит мимо, а они как раз свои извращенские посылки разгружают и прямо через тротуар носят. Я глаза закрыл, чтобы ненароком не увидеть гадости, какие они там таскают. Ну на штанину и наступил, да так что штаны порвались и в с самом причинным месте, а когда падал так и трусы стянулись. Тут-то бы мне встать и обежать, так ведь как сразу встанешь, вон гололед-то какой. А грузчик ихний, что извращенские эти, ну, штуки вот эти носил, кааак свалится на меня, и одна их эта штука прямо мне туда и угодила, да я пока вставал еще раз подскользнулся и прямо ее туда протолкнул. Я уж и кричал на него, и плакал, и просил достать, а он ни в какую, вы гражданин, говори: "Сами ее туда загнали, теперь считай что подарок за счет заведения. Идите гражданин - говорит - не мешайте нам наши извращенские посылки выгружать". Ну вот. И как назло свидетелей не было, да и темно, теперь же рано темнеет. Так я доктор как только утро - так сразу к вам. Вытащите пожалуйста, штуку эту проклятую. Что? Откуда там бильярдный шарик? Так ясное дело откуда, это ж я его туда загнал, чтобы кончать было задорнее
>>238662710 Я не ОП Но думаю, когда в моей жопе застрянет предмет, мне было бы радостнее от мысли, что доставать его будут люди с призванием, чем какой-то студент-недоучка, для которого поржать и снять все это на видео важнее, чем не навредить пациенту, пусть даже анальному дрочеру. Профессионализм в любых сферах почётен.
История незадачливого извращенца, почти сразу получившего прозвище Бильярд-кун, произошла летом 2012 года и была описана на Сосаче.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов. Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе. Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок? Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом. Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки. Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс. Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом. Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна. Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар. Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса. Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно. Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
>>238663217 Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину. Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно. Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает. Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар. Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса. Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился. Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился. Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать. Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь крови, гноя и дерьма. Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца. Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.