Один еврейский мальчик очень любил читать. Рядом с его домом был книжный магазин. За многие годы он перечитал все книги, которые были в этом магазине. Однажды он пришел в этот магазин, а продавец сказал: "Есть еще одна книга, стоит всего десять шекелей. Когда ты ее купишь, никогда не отрывай первую страницу, иначе сразу же умрешь". Мальчик купил книгу и прочитал ее. Спусти много лет он все-таки решил посмотреть, что же было на первой странице. Открыл и тут же замертво упал. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
В комнате сына громко играет тяжелая музыка. Вбегает отец: — Что за гадость у тебя громыхает?! — Пап, это же Рамштайн! Отец послушал, послушал и говорит: — Мда, суровую музыку твои евреи играют...
Еврей попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял еврея, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила еврея в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
Гражданская война. На пункт записи в добровольцы подходит мужик. - Фамилия? - Рабинович. - Фамилия?! - Я же сказал, Рабинович. - Товарищ, мы тут не анекдоты рассказываем, а дело революции отстаиваем! Фамилия? - Ну пишите Чапаев. - Ну вот, другое дело. Имя-отчество? - Лазарь Соломонович.
Встречаются в синагоге два еврея. - Шалом, Авраам. Таки почему вы грустите? - Шалом, Хаим. Да так, сын женится. - Так наоборот же, радоваться надо, как невесту зовут то? - Петр. - Действительно, какое то гойское имя.
Проплывает круизный лайнер мимо острова, экипаж видит, там сигнальный костер. Встают на якорь не далеко и несколько человек, на шлюпке, доплывают до острова. Находят на нем одного еврея, и начинают его расспрашивать. - А как вы сюда попали то? - Самолет взорвался пролетая тут не далеко, выжил только я, и кое как на обломках доплыл до этого острова. - И что вы все это время тут делали? - Ну я построил небольшой домик и две синагоги. - А зачем две? - Одну что бы молиться, а другую что бы моей ноги в ней не было.
>>238805770 Попал англичанин на необитаемый остров. Через десять лет его нашли, смотрят — построил три хижины. — Сэр, но почему целых три? — Эта — дом, в котором я живу, вторая — клуб, в который я хожу, а третья — клуб, в который я не хожу, сэр.
>>238804032 Один немецкий мальчик из 30-х годов очень любил читать. Рядом с его домом был книжный магазин. За многие годы он перечитал все книги, которые были в этом магазине. Однажды он пришел в этот магазин, а продавец сказал: "Есть еще одна книга, стоит всего 0.5 рейсхмарка. Когда ты ее купишь, никогда не отрывай первую страницу, иначе сразу же умрешь". Мальчик купил книгу и прочитал ее. Спусти много лет он все-таки решил посмотреть, что же было на первой странице. Открыл и тут же замертво упал. На первой странице было написано: "Во времена Римской империи немцы бегали в лесах, приносили жертвоприношения и подтирались лопухом".
Абрам просит Мойшу: —Мойша, задержи, пожалуйста, раввина сегодня после проповеди, позадавай ему какие-то вопросы. Просто я сплю с его женой и чем дольше его не будет дома — тем лучше. —Абраша, я постараюсь, но я человек честный, не знаю, хорошо ли у меня получится. После проповеди подходит Мойша к раввину, неуклюже задает ему разные вопросы, а раввин видит, что что-то не так и говорит: —Мойша, ну я же вижу, что вам неинтересны все эти вопросы, зачем же вы их мне задаете? —Ребе, я человек честный, скажу все как есть: Абрам попросил меня отвлечь вас, пока он спит с вашей женой. —Мойша, скорей бегите домой к своей жене. Моя умерла 2 года назад.
Едет по Сектору Газа израильский танк за арабом. Араб отстреливается, наконец его автомат смолкает, танк останавливается, открывается люк, оттуда вылезает еврей и говорит: — Чего не стреляешь? — Патроны кончились. — Могу продать.
Хоронят еврея. Ребе говорит: «Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном». Все молчат. Ребе: «Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!». Молчание. Ребе: «Кто-то обязательно должен сказать!».Oдин, наконец, соглашается: "У усопшего был брат. Так он был еще хужe!"
Дочка обращается к папе: -Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Да, доченька. - А его мать? - И она. - А все его ученики и последователи? - И они тоже. - Папа, а почему они все были евреями? - Время такое было, дочка: все были евpеями ...
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: - Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит: - Здгавствуйте ! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): - Здравствуйте. Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: - А что, вы разве ничего не замечаете? - А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой... - Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете? Присматриваясь: - Да нет. А что такое? - Ну, смотрите внимательно! - А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. - Почему вы так решили??? - Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...
Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!" Ну, он стал возмущаться: "Безобrазие! Геноцид! Наступление на пrава человека! Почему евrеям не пrодают сметану! Я к диrектоrу пойду!" Приходит к директору: - В вашем магазине твоrится безобrазие! Почему евrеям не пrодают сметану?! - А вы эту гадость пrобовали?
Одного очень мирного и домашнего еврея, взяли на войну и отправили на передовую. И когда на окоп, где он сидел, обрушились вражеские снаряды, он в ужасе вскочил и закричал: «Что вы делаете? Вы с ума сошли? Здесь же люди сидят!»
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Международная организация захотела узнать, что будет, если на необитаемый остров высадить двух мужчин и одну женщину. Решили провести эксперимент – на один остров высадили двух англичан и одну англичанку, на второй – двух французов и одну француженку, и т.д. Через год поплыли посмотреть, что получилось. Приплывают на английский остров, там – стоят три английских коттеджа, англичане ходят по острову и каждый из них делает вид, что остальных не замечает. Спрашивают: – Что у вас за проблемы? Отвечают: – Нас не представили… Приплывают на французский остров, там француженка с французом ебутся, а другой француз им лягушек жарит. Спрашивают; — Как вы устроились? Француженка объясняет: — Сегодня Пьер мне любовник, а Жан повар; а завтра Жан будет любовник, а Пьер повар… Приплывают на американский остров. Там два янки трахаются. Спрашивают: — А где же ваша женщина? — Отвечают: — Утопили из ревности! Приплывают на азербайджанский остров. Смотрят – стоит азербайджанская сакля, и в ней один азербайджанец и одна азербайджанка. Спрашивают: — А где второй азербайджанец? Азербайджанец отвечает: — Зарезал собаку! Приплывают на негритянский остров, там – один негр. Спрашивают: — Где остальные? Негр объясняет: — Ням-ням! Приплывают на цыганский остров, там – никого! Соображают – чтобы цыгане, да не съебались?!.... Приплывают на русский остров. Там – стоит бревенчатая изба, в ней двое русских самогон хлещут. Один – председатель колхоза, второй – председатель совхоза. Спрашивают: — А где ваша женщина? Отвечают: — А рабочая сила в поле! Приплывают на еврейский остров. А там – два еврея и две еврейки! Спрашивают: — Где вторую еврейку взяли? Один еврей объясняет: — Ой-вэй, вы даже не можете пгедставить, как это было тгудно – достать евгейку на необитаемом остгове, о, как это было тгудно…. Но Хаим таки достал!
Прилетает еврей в Россию, а его спрашивают: - родственники за границей есть? - нету. - как же, у вас по паспору вся семья в Тель-Авиве. - таки это я за гrаницей, а они дома.
Умирает старый еврей, вся семья около него собралась. Тут он спрашивает: - Раби, а кто там на кухне? - Никого нет, все тут - А почему тогда там свет горит?
Идёт старый еврей в прачечную, видит - впереди него на другой стороне дороги идёт молодой парень. Еврей окликает парня и спрашивает: - Молодой человек, вы в прачечную? - В прачечную - За мной будете
>>238803905 (OP) Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - Стольник, дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Война, идет бой. Еврей и русский сидят в окопе. Еврей: - Бля, я не могу больше, пристрели меня! Русский: - У меня патронов нет... Еврей: - Могу продать!
>>238809354 Позвал к себе царь еврея, украинца и кацапа. – Берите коней и скачите. Сколько проскачите – вся земля ваша. Скачет еврей час, два и думает: – Тут и детям моим, и внукам хватит. Скачет русский час, два, три, пять и думает: - Хорошо на бутылке
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла: -Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша. Скачет русский час, два и думает: -Тут и детям моим, и внукам хватит. Скачет еврей час, два, три, пять и думает: -Ну всё лошадь устала, хватит. Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает. Рядом стоит русский и говорит: -А ты, собственно, нахуя кругами скакал?