- Нам тут блять не до шуток.
- Ты что, совсем охy@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить!
А водила отвечает:
- Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
сука, треду и часа нет уже хохлов приплели
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.
ну ты выдал
— Запишите меня на флот.
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет.
— Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!
Иван сразу шубовсь в воду, приговаривая:
— Сало, сало, сало…
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Я с такого смеялся в 5 классе
>>239258286
Хороший тред. Годный тред.
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет он у бабушки в трусах
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!
Цыгане карлики украли табун пони
Читал совсем недавно...
Заменил Ивана на Мыколу
Через полчаса хохлосрач будет и 1000 и одна боевая свинья у каждого, 100 блядских процентов
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
Едут крокодил Гена с чебурашкой на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на руле сидит.
Останавливает гаишник и говорит:
- Убери его с руля!
- Я не сруля, я Гена.
Оказалось, что Маричка была мамкой анона
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!".
а карлики немцы их в мини-Бухенвальд везли в очен маленьком вагончике?
>Годных анектодотов тред!
russia is a democratic federation
Сейчас ты в 6?
Продолжение:
- Пидора ответ.
- Да ты охуел??? У нас флот кораблей на триста!!!
- Отсоси у тракториста!
- Гордись профессией военный строитель!
А вы посмеетесь?
+15 хуев в жопе твоей мамаши
>>Годных анектодотов тред!
russia is a democratic federation
сейчас я в анусе твоей мамаши
Лол, я когда читал этот анекдот у меня в наушниках заиграл трек группы Казённый Унитаз "Ассенизатор"
Ïванко проводив Оксанку до дому, вишли у пидïизд.
Оксанка каже Ïванку:
- Викрути лампочку, я у рот возьму!
- ТА ТИ ШО, ОНА Ж ГОРЯЧА!!!
+15 хуев в твоей жопе
Спроси завтра у куратора, как правильно пользоваться разметкой на двачах
а тебя ебет? ты кто такой сука? У тебя здесь нет прав, хохол уебывай в хрю
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а на чем мы едем?
- На автобусе.
А чебурашке послышалось - в сосиське.
- Гена, а кто за рулём?
- Шофёр.
А чебурашке послышалось - бобёр.
- Гена, а что это за окнами?
- Дерево.
А чебурашке послышалось - салат.
И тут автобус врезается в дерево.
Чебурашка вылезает из обломков, милиция уже приехала, допрашивают. Он милиционеру и говорит:
- Товарищ милиписькин, бобёр не виноват. Мы ехали в сосиське, а врезались в салат.
обосрался
>Спроси завтра у куратора, как правильно пользоваться разметкой на двачах
Борда 18+
Да?
Оказалось, что у анона сгорела жопа, и он в панике начал бой по переписке
Сёма ловко достаёт 25й пельмень у себя из кармана исъедает.
Мораль - не пытайтесь наебать жида.
> Да?
Это Чебурашка?
+15 глистов в твоей жопе
Раньше я с этого анека кекал, а потом сам стал таким геной.
Отец его учит:
-Смотри сынок, в первую брачную ночь эту москальку скрути и со всей дури брось на кровать. Пусть знает какая Украина сильная.
Потом разденься, стань перед ней голый, и пусть знает какая Украина красивая.
Из-за печки голос деда:
- Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшшк фыр фыр
Дед был огромной ехидной.
Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...
- В каком классе ваша дочь?
Маркс шутки не понял и обиделся.
Нет, он отошел. Что ему передать?
цифры кроме 1 и 5 знаешь?
> Сёма ловко достаёт 25й пельмень у себя из кармана исъедает.
Бабка ловко выковыривает у Сёмы из жопы первый съеденный им пельмень.
- А вот хуй ты угадал!
Этим пельменем был Альберт Эйнштейн.
Кто из вас большее расстояние проскачет верхом на свинье, тот получит...
Незнайку спрашивает учитель:
- Незнайка, Незнайка, где твой портфель?
- Не знаю.
- Незнайка, где твой дедушка?
- Не знаю.
- Незнайка, как твой папа пауков убивает?
- Не знаю.
- Незнайка, как твоя мама твоего брата в школу провожает?
- Не знаю.
- Незнайка, как твоя сестра уроки делает?
- Не знаю.
- Незнайка, а как твоя бабушка пирожки печёт?
- Не знаю...
Приходит Незнайка домой и спрашивает у мамы:
- Мам, где мой портфель?
- Там, в шкафу валяется.
- Мам, как ты брата в школу провожаешь?
- Целую в щёчку и глажу по головке.
- А где мой дедушка?
- На войне погиб.
Подходит к папе:
- Папа, как пауков надо убивать?
- Хрясь по сопатке и всё!
Подбегает Незнайка к бабушке и спрашивает:
-Бабуль, как ты пирожки печёшь?
-Тяп-ляп и готово!
Подходит к сестре и спрашивает у неё:
-Сестрёнка, а как ты уроки делаешь!?
-Аккуратненько, по линеечке!
Идёт на следующий день в школу и спотыкается. Падает на землю, и всё в голове у него перемешалось:
- Незнайка, где твой портфель?
- На войне погиб!
- Незнайка, где твой дедушка?
- Там, в шкафу валяется!
- Как твой папа пауков убивает?
- Целует в щёчку и гладит по головке.
- Незнайка, а как твоя сестра уроки делает?
- Тяп-ляп у готово!
- Незнайка, как бабушка пирожки готовит?
- Аккуратненько, по линеечке.
- Незнайка, как твоя мама брата провожает?
- Хрясь по сопатке и всё!
Гитлера в латексе
Два с половиной года?
Ебёт Незнайка сестру, вдруг хрясь ей по сопатке.
- Ты чё, ёбнулся?
- Да нет, просто за деда обидно.
Спрашивает богач:
— Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе?
— Хватает, — отвечает тот.
— А куда ты их деваешь? — не унимается богач.
— Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать.
Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. На следующий день помер.
Помню, практически такой же. Ещё в школу не ходил. Пацан за гаражами рассказал.
Я слушал и орал пиздец, на всю будущую жизнь проиграл...
А они русский язык забыли.
Как потом выяснилось, у помер от сифилиса, который подцепил от ебли жены мужика. А мужик так куколдом и продолжил пахать на обеспечение семьи.
Батю пришили.
Вот самые смешные
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили...
Смешно-смешно.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле - деньги.
И в смысле - погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями и подругами. Часто вечерами сижу в гостях у одной пары близких друзей (славян), где мы и треплемся за жисть и за Израиль.
У друзей - дочь лет 4-5, которая слушает и впитывает наши разговоры и иногда мешает нам своим детским звонким и противным голосом.
Жена друга раз в месяц-другой ездит с дочерью к родителям в Горловку.
На автобусе.
Забитом народом до отказа. В хорошем смысле.
Дальнейшее - со слов жены друга, приукрашенное мною.
(На правах рекламы: продаю маслянные краски, освящённые 13-ым апостолом. Лично.)
Едут они на автобусе в Горловку. Утро. Осень. Противный моросящий дождь.
Мерзко и гадко.
Народ в автобусе мрачен и злобен. Особенно те, кому не повезло занять сидячее место.
Девочке становится скучно и грустно.
С целью развеять грусть, выбран разговор с мамой.
Голос - тот самый громкий и звонкий.
Тема - естественно, самая подходящая.
- (На весь автобус, раздражая дремлющих пассажиров) Мама! А куда мы едем?
- Тише! К бабушке.
- (Слово "тише" воспринимается как руководство увеличить громкость) А когда мы поедем в Израиль?
Мрачный пролетариат и примкнувшее к нему студенчество с интересом косятся на потенциальных жидов.
Напряжение нарастает.
- (Громко, чобы всем стало понятно) Тише, доченька, мы не едем в Израиль. Это дядя Саша едет в Израиль.
- (Почувствовав просыпающееся всеобщее внимание, ещё громче) А мы когда едем в Израиль?
Народ начинает подхихикивать и спрашивать друг у друга - тем ли маршрутом они едут, кто выходит на следующей остановке в Израиле и т.д.
- (Со щеками цвета первоклассных русских румян) Тише, доченька, мы не можем ехать в Израиль. Нас туда не пустят.
После небольшой паузы, во время которой славянской девочке внезапно открылась вся несправедливость этого мира, подлость евреев вообще и сионистов - в частности…
На весь автобус…
С рёвом на уровне 130 децибел…
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ.....! МАМАААААА!!!! Я ХОЧУ В ИЗРАААААИИИИИИЛЬ!!!!!
Дальнейшая поездка проходила под непрерывный гогот и крики публики.
- Женщина! Я тоже хочу в Израиль!
- Хочу замуж за дядю Сашу!
- А я хочу в Париж!
- Кто едет в Израиль - доплачиваем за билетики.
- Сдам сопромат - поеду в Ниццу!
- Шахтёр Хайфа - чемпион!
И вердикт водителя по громкоговорителю:
- Хрен вам, а не Израиль. Автобус идёт в Биробиджан!
Гусары:- да мы играли в игру, раздевались, садились на стул, и тому, кому первому на хуй сядет муха, тот и будет трахать Наташу Ростову.
Пьер:- а Ржевского почему бьют?
Гусары:- да поручик-с шулер, он хуй говном намазал
Сначала не дошло, а потом аж дров заготовил! ))))))
здоровья погибшим
10 подунитазников этому гению
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
- Подскажите пожалуйста сколько время?
- Это же не ты должен у меня спрашивать, а я у тебя, - почесав голову, ответила бабушка.
- Ну, блеан, я телефон забыл, ключи не взял, часы забыл.
Бабушка тешет голову
...
- Блять, а причём тут нахуй ключи?
>Идёт Мэддисон по улице и подходит к бабушке у подъезда и говорит:
- Подскажите пожалуйста сколько время?
- Это же не ты должен у меня спрашивать, а я у тебя, - почесав голову, ответила бабушка.
- Ну, блеан, я телефон забыл, ключи не взял, часы забыл.
Бабушка тешет голову
...
- Блять, а причём тут нахуй ключи?
сука, чем тебе анекдот не угодил?
На другом - "Или здесь", на третьем - "А может здесь".
- Давай, кто больше зубов выбьет, тот и заберёт.
- Давай, бей первым, - говорит медведь.
Заяц замахнулся и ударил со всей силы медведь, что у того 2 зуба выпало. Очередь медведь. Медведь ударил зайца, и он сдох.
ВНИМАНИЕ АНОНУ НИ ЗАШЕЛ НИ ОДИН АНЕКДОТ, СРОЧНО ЗАКРЫВАЙТЕ ТРЕД, ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Этим медведем был Штирлиц
Чмоня, просто постите смешное.
-А третий где?
-Да он в туалет вышел
- Всмысле блять в туалет, мы его на похороны в тбилиси везли
- Давай ебаться.
- Нет, у тебя хуй маленький.
Приходит волк к колдуну и просит увеличить член. Тот всё делает и говорит, что по щелчку хуй на метр вырастет.
Снова приходит волк к лисе и говорит:
- Давай ебаться.
- Нет, у тебя хуй маленький.
Волк щёлкнул пальцами, - А вот так? - Член стал на метр больше.
- Аааа! Какой большой! - Лиса убежала в лес.
Волк стоит на месте и щёлкает пальцами, - Не уйдёшь!
Ебет Коши Даламбера и говорит
-Видишь как плохо что ряд не сходится.
Голос из клетки:
- Бля, охуенно день прошел
Входят в бар чурка, негр, пидор и шлюха
А бармен им отвечает
Вписка стримеров в соседнем здании
-фух, я уж думал математики
Попали волк, медведь и лось в яму. Сидят уже неделю. Медведь с волком уже думают лося съесть, а он это слышит и подзывает их к себе:
- Подойдите, что у меня там на спине написано?
Волк и медведь подходят, а лось бьёт обоих копытами и выскакивает из ямы. Волк сразу умер, а медведь лежит и встать не может:
- Зачем я подошёл - всё равно же читать не умею.
Так это помнят только те, кому далеко уже за 18, не?
Медведя набутылили на убийство зайца. А клад достался ёжику, который мент.
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Ебет брат сестру
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-15 рублей!
задирает юбку выше.
-20 рублей
Еще выше
-25 рублей
-совсем высоко
-30 рублей.
-поднимает до конца
- Эээээ билять иди нахуй сэлёдка заебала тян бэз хуя эта шайтан тян.
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встало на место
Священник:
— Ну нахер, я сваливаю!
— Ну.
— У меня три новости: плохая, хорошая и охуенная.
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В говне утонула.
— А хорошая?
— Мы с нее ведро раков сняли.
— А охуенная?
— Мы ее еще раз закинули, приглашаем вас завтра на бугурты!
Пошёл мужик прыгать с вышки. На всякий случай взял с собой яд, пистолет и верёвку. Обмотал верёвку вокруг шеи и выпил яд. Прыгнул и выстрелил из пистолета. Верёвку порвало пулей. Упал в солёную воду и выблевал яд. Умер в больнице от простуды.
«Может ли Бог нарисовать картинку, которую хохол не сможет перефорсить?»
Почему у тебя погоны сорвали а мне оставили? Ну, просто я лейтенант.
Голубой ли я? Какой такой голубой? А, в смысле я пидор?
Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. Даже по еблу мне дали. Ну а потом, кто мне пизды-то дал, я ему в тапки насрал. А почему ты спрашиваешь?
Не насру ли я тебе никуда? Нет, конечно. Ты же сразу поймёшь что это я. Мы же вдвоём тута. Ладно.
Хочу ли я свою подругу? Да ладно, я щас расскажу блядь, шишка встанет. Будем тут малафить всё.
В смысле не хочешь в шашки играть? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить? Мы вот здесь гвоздём расчертим доску, а шашки мы из грязи слепим. Ну и, чтоб тебе совсем скучно не было, будем на интерес какой-нибудь играть.
Мои истории тебя доебали? Могу помолчать, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я поехавший. Ладно, извини, браток, что потревожил. Я отсяду.
Абу благословил этот пост.
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
- В рот берешь?
- Нет.
Его отпускают и мужик летит дальше, на 7-м снова ловят, спрашивают:
- В жопу даешь?
- Нет. - овечает мужик.
Его снова отпускают, на 4-м этаже опять ловят. Мужик орет:
- ДА!!! ДА!!! В рот беру и в жопу даю, только не отпускайте!!!
- Бля, одни пидарасы, уже и выпить не с кем - рука разжимается.
Проиграл
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Это же не анек, такая история с петлёй, самосожжением и чем-то ещё была, и чувак от простуды умер
Поймал царь трёх хохлов и говорит:
-Кто из вас большее расстояние проскачет верхом на свинье, тот получит 100 килограмм сала и станет мэром Киева.
Садится первый хохол на свинью, бьёт её плёткой по спине и свинья бежит. Час бежит, два, три и останавливается. Устала. Садится второй хохол на свинью, жёстко её пиздит, свинья бежит почти целый день, но в итоге выдыхается и падает без сил. Садится третий хохол на свинью и говорит:
- Хто не скачет тот москаль!
Свинья сразу же начинает скакать как бешеная, скачет по дороге день и пол ночи. В конце концов хохол не выдерживает такой скачки и падает без сил а свинья останавливается и говорит человеческим голосм:
- Мыкола, вставай! Подумай о сале!
Тогда Мыкола встаёт, садится на свинью и скачет, держась из последних сил, в итоге свинья не выдерживает и умирает прямо перед рассветом и хохол тоже умирает жидко обосравшись.
Представил как гена ебашит ящик пивка об стенку подъезда в стиле анимации крокодила гены, сука было бы очень угарно, надо такой мульт в 3д пилить. Чето типа острова собак получится.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр Донецка
и мы покажем тебе, кто убил твоего командира.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то меня изнасилуют каратели.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят пацаны с отряда:
-братан киборгов выбить не можем, приезжай в донецкий аэропорт в среду 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
командира, будущая жена и ополченцы.
Мать ему отвечает:
- командира уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к пцанам с отряда. Ополчение - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к донекому аэропорту. Открывает люк трофейного БТР А ТАМ ЯРОШ ЕГО ДЕВУШКУ КАРАЕТ, А СЗАДИ ЛЯШКО ПООЧЕРЕДНО ПАЦАНОВ С ОТРЯДА ЕБЕТ ПО РАДИО ВСЕМ ЭТИМ КРОВАВЫЙ ПАСТОР ТУРЧИНОВ КОМАНДУЕТ НАХУЙ КРОВАВАЯ ОРГИЯ СЮЖЕТ ДЛЯ РОССИИ 24 ОПОЛЧЕНЕЦ ОХУЕЛ БЫ ОТ ЭТОГО ВСЕГО, НО РОВНО В ЭТОТ МОМЕНТ ИХ ЕБАНУЛО ТОЧКОЙ-У И ОТ НИХ ОСТАЛАСЬ ТОЛЬКО ГОЛОВА ЛЯШКА
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама.
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца.
Заяц вновь к медведю - что мне делать?
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы.
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами - а вот твоя панама!
В голос
Мужик ей такой : "А хули ты мелкобуква?"
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...
Однажды к Великому Гуру пришел человек и сказал ему:
— Мастер, научите меня кунг-фу!
Но Великому Гуру было лень, и поэтому он сказал:
— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.
Через год этот человек вернулся.
— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.
Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.
— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.
Человек ушел,но через три года этот человек вновь пришел к нему.
— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.
— Ни хуя себе, — сказал Великий Мастер.
..., а она ему как раз.
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Хуй соси
— Сорок, Василий Иваныч!
— Что сорок?
— Сорок
Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
Нет, ребята, я плотненько поужинал.
Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Преподаватель:
- Вам, как медикам, необходимо иметь два качества: быть небрезгливым и внимательным. Теперь, будьте внимательны!
Засовывает свой палец в жопу трупу, потом облизывает свой палец.
- Кто может повторить?
Один студенты-выскачка решил в очередной раз выделиться:
- Я!
Студент засовывает палец в жопу трупа, облизывает, и победно смотрит на преподавателя.
- Молодой человек, вы небрезгливы, но невнимательны, я, в отличие от Вас, засовывал и облизывал разные пальцы.
орнул
Было
Неплохо
– Че молчишь?
А второй отвечает:
— Я с пидорасами не разговариваю
Содомит
Проиграл
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— Да призадумался что-то.
- Это мой дядя сыр ест.
Преподаватель:
- Вам, как медикам, необходимо иметь два качества: быть небрезгливым и внимательным. Теперь, будьте внимательны!
Засовывает свой палец в жопу трупу, потом облизывает свой палец.
- Кто может повторить?
Один студенты-выскачка решил в очередной раз выделиться:
- Я!
Студент засовывает палец в жопу трупа, облизывает, и победно смотрит на преподавателя.
- Молодой человек, вы небрезгливы, но невнимательны, я, в отличие от Вас, засовывал и облизывал разные пальцы.
Студенты-педики приходят в гей-клуб.
Бармен:
- Вам, как педикам, необходимо иметь два качества: быть небрезгливым и сексуальными. Теперь, смотрите внимательно!
Засовывает свой палец в жопу охраннику, потом облизывает свой палец.
- Кто может повторить?
Один студенты-выскочка решил в очередной раз выделиться:
- Я!
Студент засовывает палец в жопу охранника, облизывает, и победно смотрит на бармена.
- Молодой человек, вы небрезгливы, но не сексуальны, я, в отличие от Вас, облизывал с причмокиванием.
Богатый и бедный встречаются перед новым годом.
Бедный спрашивает богатого.
- Ты своей жене что подаришь?
- Кольцо с бриллиантом и мерседес
- А почему так?
- Ну, непронравится кольцо, отвезет в магазин на мерседесе. А ты своей жене что подаришь?
-Тапчочки и фалоимитатор
- А почему так?
- Не понравятся тапочки, сможет отъебаться.
Смешно пиздец
Пришел в общест. конюшню цыган и начал пожимать хуи.
(кто не понял он был карликом)
В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету «Молодь Украiни» на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой националист-бандеровец.
Вылупился на негра и спрашивает:
-»Може ти хочешь сказати, що ти розумiеш, що тут написано?»
-»Так, я розумiю.»
-»Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?»
-»Так, я живу у Києвi.»
-»Може ти хочешь сказати, що ти украiнець?»
-»Так, я украiнець.»
-»А хто ж я тодi такий?»
-»А біс тебе знає. Або жид, або москаль.»
Недавно услышал, орнул:
Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.
-Ты не горький, Максим, ты сладкий! - говорит Ленин.
-А ты не ленин, Вова, ты мой!
Взял медведь весь клад, идёт по лесу довольный, видит машину. Сел в нее и сгорел
С палатей поднимается вор в законе и город говори - Есть!
"Смотри - если носки пропадут - ты первый пизды получишь!"
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
Обосрался
Жид, Спок
- Пошли бухнём
- Да я бы с радостью, да только у меня бабка строгая, денег не даёт, заначки все находит
- А я своей сказал мол пулемёт во время войны потерял и теперь деньгами возвращать надо, так теперь каждый месяц по 1000 даёт.
Дед радостный приходит к бабке и говорит:
- Бабка, а бабка тут с военкомата распоряжение пришло, мол то что я во время войны танк утопил, нужно теперь каждый месяц по 5 тыщ платить
бабка завозмущалась начала припечатать и пошли они с дедом в военкомат разбираться. Пришли в военкомат, зашла сначала бабка к военкому, через пять минут вышла, сказала деду заходить, тот зашел, дверь закрыл, а военком ему сразу и говорит говорит: "Дед ну ты совсем афигел, я на войне крейсер утопил всего 2500, а ты за танк 5, сказал бы 1000 и хватило бы тебе, все иди". Дед выходит и тут же бабка у него и спрашивает:
- Ну что сказали ?
- что что, допизделась бабка, теперь все 10000 платить будем
Сидят в поезде рак, винишко-тян и битард.
Рак открывает окно, выкидывает флешку с хайповыми мемасами и говорит: "У нас такого полно"
Винишко-тян спустя некоторое время открывает окно и выливает бутылку вина со словами: "У нас такого полно"
Битард срёт в окно поезда.
Анеч про проекции русачка?
Хохол вырывается, кричит:
- Неправильно, неправильно делаете!
Маскали остановились, спрашивают:
- Что неправильно делаем?
- Надо чтоб один держал, а двое вареники запихивали!!!
Мимо кум проходит, говорит:
- Мыкола, чого ты мучаешься! Взяв бы ножа, та надризав!
- Та нема ножа, а то бы я надризав, - показывает на свои щеки с двух сторон, - Отут и отут, а то клятый кусок у рот не лезе!
Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
Энштейн: - хули ты ржёшь, я твою жопу ебу!
Ньютон: -ты не мою жопу ебёшь, ты ебёшь ньютон на квадратный метр! Ты ебёшь Паскаля!
Добрый анекдот, но не смешной
Замени "охотник" на "хохол охотник"
- Дяденька, а почему из печной трубы сегодня идет такой черный дым?
- Это потому, девочка, что твой папа забыл снять калоши!
-Мама, я таки женюсь
-Женись, Изя, кто тебе не даёт?
НИКТО
- Кто тут главный петух?
Тишина.
- Я спрашиваю, кто главный петух?
Тишина.
-Я последний раз спрашиваю, кто тут главный петух?
Из-за параши выползает зачуханный мужичок:
- Я...
- Как звать?
- Катя.
_- Мирна. Будем держаться вместе!
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно ОН.
- фу, ты Господи! Ну ты меня и напугала, проклятая.
- Сим-карты, билайн, мегафон, МТС, недорого.
- бля!!!!!!!!!!!!!!
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
Бля сажа
Хохол, спок
О, вспомнил про заику:
Заика приходит в магазин и говорит продавщице:
- Д-дайте мне м-масло, яйца и х-х-х...
- Хлеба?
- Нет, х-х-х...
- Халвы?
- Д-да нет же, яйца, масло и х-х-х...
- Хрена?!
Заика устало машет рукой:
- Х-х-хуй с ним, давайте х-хлеба...
-
Много волос там?
О и я вспомнил
Два заики поспорили, кто купит сигареты и не заикнется.
Подходят к прилавку. Один напрягся, говорит:
- ЛД!
Продавщица дала.
Второй тоже напрягся, говорит:
- БОНД!
- А вам синий или красный?
- С...С...С... СУКА!...
так и анекдот пиздец древний по ощущениям. помню что-то такое в 5 классе слышал.
мимо 18лвл
Говорит еврей маме:
-Мама, я таки женюсь
-На ком?
-На Васе из соседнего подъезда.
-Ты что?! Он же русский!
- Белочка, давай поженимся?
- Давай, зайчик!
Поженились, стали жить вместе. И все у них хорошо, и любовь есть, а деток нету...
Зайчик говорит:
- Это наверное потому, что ты белочка, а я зайчик. Пошли у мудрой Совы спросим!
Пришли, говорят:
- Скажи сова, почему у нас деток нет? Это наверное, потому что я белочка, а он зайчик?
Сова посмотрела на них и отвечает:
- Вы блядь ебанутые? Это потому, что ты - мальчик, и он мальчик! Идите нахуй, пидарасы!
>>>239264220
>Было
Не было.
Sodomit
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Надеть противогазы!
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!
Идет по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный?
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама.
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама".
Вол померил, а ему как раз.
Пришла весна красна — у ЕОТ пизда потекла, а у битарда хуец стоит по-старому.
Вот ЕОТ и попросилась у него переночевать, а сама Ерохина позвала, да битарда из хаты и выгнала. Идет дорóгой битард, плачет. Ему навстречу макака:
— Добро пожаловать. Снова. Что, битард, плачешь?
— Как мне не плакать? Была у меня квартира лубяная, а у ЕОТ пизда ледяная. Попросилась она ко мне ночевать, да меня и выгнала.
— Не плачь, битард! Я твоему горю помогу.
Подошли они к двери. Макака забрехала:
— Пошла нахуй, шлюха! Суп или уебывай!
А ЕОТ им из-за двери:
— Как позову Ерохина, пойдет пукан по кругу!
Макака испугалась и убежала.
Битард опять идет дорóгой, плачет. Ему навстречу тролль:
— О чем, битард, плачешь? Никак ПУКАН ПРИГОРЕЛ?
— Как мне не плакать? Была у меня квартира лубяная, а у ЕОТ пизда ледяная. Попросилась она ночевать, да меня и выгнала.
— Не плачь, я твоему горю помогу.
— Нет, не поможешь. Макака гнала — не выгнала, и тебе не выгнать.
— Нет, выгоню!
Подошли они к двери. Тролль как закричит:
— Да у тебя же БИТАРД!
А ЕОТ им из-за двери:
— Как позову Ерохина, пойдет пукан по кругу!
Тролль испугался и убежал.
Идет опять битард. Ему навстречу рак:
— Мамку твою ебал! Что, битард, плачешь?
— Как мне не плакать? Была у меня квартира лубяная, а у ЕОТ пизда ледяная. Попросилась она ночевать, да меня и выгнала.
— Пойдем, я твоему горю помогу.
— Нет, рак, не поможешь. Макака гнала — не выгнала, тролль гнал — не выгнал, и тебе не выгнать.
— Нет, выгоню!
Подошли они к двери. Рак как завизжал:
— Покажи писечку! Дай асечку!
А ЕОТ им из-за двери:
— Как позову Ерохина, пойдет пукан по кругу!
Рак испугался и убежал.
Идет опять битард дорóгой, плачет пуще прежнего. Ему навстречу петух с бицухой:
— Ку-ка-реку! О чем, битард, плачешь?
— Как мне не плакать? Была у меня квартира лубяная, а у ЕОТ пизда ледяная. Попросилась она ночевать, да меня и выгнала.
— Пойдем, я твоему горю помогу.
— Шел бы ты отсюда, петушок. Макака гнала — не выгнала, тролль гнал — не выгнал, рак гнал — не выгнал, и тебе не выгнать.
— Нет, выгоню!
Подошли они к двери. Петух лапами затопал, крыльями забил:
— Ку-ка-ре-ку! Иду с турничков,
Ебашить торчков,
Твой ебарь не видал таких качков,
Зови, шлюха, Ерохина,
Побазарим!
ЕОТ услыхала, испугалась и говорит:
— Обуваюсь...
Петух опять:
— Ку-ка-ре-ку! Иду с турничков,
Ебашить торчков,
Твой ебарь не видал таких качков,
Зови, шлюха, Ерохина,
Побазарим!
ЕОТ опять говорит:
— Одеваюсь...
Петух в третий раз:
— Ку-ка-ре-ку! Иду с турничков,
Ебашить торчков,
Твой ебарь не видал таких качков,
Зови, шлюха, Ерохина,
Побазарим!
ЕОТ вышла, да увидала, почем песни Сюткина. Ерохин-то как почуял неладное, в окно как выскочил, как выпрыгнул, побежал альфач по закоулочкам.
И стали битард с петушком жить-поживать в лубяной хате да сосиски жарить на заднем дворе. А ледяные пёзды
не нужны.
Охуенно!
помню, в детстве бабка перед сном эту сказку рассказывала
Давай ещё в том же духе.
– Я царь зверей!
– Хм… а это почему?
– Нууу… у меня вот, к примеру, грива есть!
– У меня тоже!
– А у меня кисточка на конце хвоста!
– И у меня…
Спорили-спорили… Лев приводит последний аргумент:
– А я могу во время полового акта не кончать целый час!
– И я тоже могу!
Решили проверить. И, поскольку вокруг на тот момент никого кроме них, – постановили трхнуть друг друга по очереди. Кинули жребий. Первый в очереди – лев. Осел становится в позу, лев его трхает в течении часа, не кончая. Меняются местами. Осел вдувает в здницу льву (размер ослиного хра – сами понимаете). У льва – глаза на лоб, но терпит. Осел методично тр*хает его минут 40. Лев чувствует – держаться нету больше сил. Хватает мобильный и звонит львице:
– Послушай, ты ведь дама опытная. Как ты делаешь, чтобы я кончил побыстрее?!
– Ну, подмахиваю активнее, попкой кручу, и еще переднюю лапу вниз, и чуть выпустив когти – по яйцам нежно так щекочу.
– Понял!
Лев делает все в точности, как ему подсказали. 55-я минута – осел бурно кончает.
– Ну! Понял теперь, кто царь зверей?!
– Нееее, Лева, ты не царь. Ты БОГ!
– Я царь зверей!
– Хм… а это почему?
– Нууу… у меня вот, к примеру, грива есть!
– У меня тоже!
– А у меня кисточка на конце хвоста!
– И у меня…
Спорили-спорили… Лев приводит последний аргумент:
– А я могу во время полового акта не кончать целый час!
– И я тоже могу!
Решили проверить. И, поскольку вокруг на тот момент никого кроме них, – постановили трхнуть друг друга по очереди. Кинули жребий. Первый в очереди – лев. Осел становится в позу, лев его трхает в течении часа, не кончая. Меняются местами. Осел вдувает в здницу льву (размер ослиного хра – сами понимаете). У льва – глаза на лоб, но терпит. Осел методично трхает его минут 40. Лев чувствует – держаться нету больше сил. Хватает мобильный и звонит львице:
– Послушай, ты ведь дама опытная. Как ты делаешь, чтобы я кончил побыстрее?!
– Ты там опять с ослом еешься, п*дор?
Конечно, ведь украинские чэды ваших баб каждый день ебут, а сало у нас заканчивается быстро
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
>так и анекдот пиздец древний по ощущениям. помню что-то такое в 5 классе слышал.
>мимо 18лвл
Мелкобуквенный зумер, съеби на парашу
Няшно.
хохломежа не выебывайся, тебе мамка каждую пятницу на стол шмат сала режит, уебывай в /хрю/, там такие как ты цивилизованное государство строят с 1991
этим человеком был Альберт Энштейн
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
Слышал этот анекдот в 1979 году в детском саду.
Сельский поп по привычке записал "короновирус".
Анекдоты распространяют евреи. Со смешных они получают мивину, а с несмешных - гавах.