>решил закончить все красиво
А закончил как долбоёб.
Схлопнись, чмоха.
Ну ты и долбаеб
мимодолбаеб
Дезодорант для лохов, пользуй вантуз.
Уже почти ни на что не встает, долблю себя в пердилище, вчера ночью обмазал все тело клеем "Титан" и потом
отрывал его, посклеивался весь. Делал это в туалете, нефритовый стержень тоже намазал, как смазка клей хорош, потом стекло
в анус с хуйца и чуть жопу не заклеил. Прокрался из туалета в ванную комнату, взял канцелярские зажимы,
наебашил их на соски, засунул ручку вантуза в жопу, прислонил присоску к стене и немного понаяривал,
форма неудобная, стал дрочить рукой, стало выходить говно, я стал пердеть, хорошо, что был в туалете, но во
всем доме было тихо в четыре часа утра, а жопа еще и похлюпывала. Кончил, потом еще полчаса клейкую
пленку отрывал, от головки до того, как кончил, отодрал, чуть с ума не сошел. Да еще и с жопы волоски
поотрывались.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - кошачья жена из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. кошачья жена устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с кошачья жена моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу.
Обоснуй, хуило.
В тот вечер я зависал на одном безумном беспредел-чате. Был пьян, раскован и походя ебал все женское что туда заходило, причем умудрялся приватно присовывать пяти виртуальным партнершам одновременно. Иногда путал кого ебу в глаз, а кого в жопу, что вызывало недопонимание с той стороны монитора, но мне было по нефритовый стержень, я был в ударе.
- Я хочу что бы ты посрал на меня, - очередная подружка была оригинальней других.
- Не вопрос. Ты лежишь на кровати, голая … ждешь. Чего ты ждешь?
- Когда ты посрешь на меня!
- Я вхожу в комнату, на мне ничего нет, даже гандона. Что бы срать гандон не нужен. Встаю спиной к тебе, яйца болтаются прямо над твоей пиздой … я буду срать стоя, ты не против?
- Нет! Хочу облизать твое очко. Сажусь, раздвигаю руками ягодицы и языком ласкаю его…
- Достаю нефритовый стержень из пизды и бью им по лобку … ты этого хотела, сучка?
- Чего?
- Не отвлекайся. Если бы ты знала, как я хочу срать! Едва твой язык коснулся ануса я расслабился и мощный поток говна ударил тебе в лицо. Блядь, да у меня понос! Я дрищу! Струей тебя отбросило на подушку, а я не могу остановиться. Говно фонтаном хуячит прямо на твою белоснежную грудь, ручейки дерьма струятся вниз, к пизде. Затекают в пупок … тебе нравится?
- Да! Все губы в говне … я облизываюсь … как вкусно!
- Еще бы! Я провожу рукой по твоей груди и даю тебе облизать …
- Ммм … облизываю каждый пальчик … поссы мне в рот …
- Разворачиваюсь лицом к тебе и ссу. Струя бьет прямо в сосок, разбрызгивая говно по постели. Беру нефритовый стержень в руку … целюсь в лицо … Открой рот пошире, сучка!
- Слушай, а ты не из Москвы случайно?
- Как ты угадала? По вкусу мочи?
- Один живешь?
- Ага.
- А район какой?
- Текстильщики.
- А я в Кузьминках! Хочешь, приеду? Могу прямо сейчас …
- Пиши адрес …
Я все еще ебал трех в пизду, одну в рот и еще одну в подмышку, когда в дверь позвонили. Глотнул водки, одел тапки и поплелся в коридор.
- Кто там? – глазок искаженно выдал нечто женское, ну хоть не мужик.
- Вероника, из Кузьминок, – она явно смущалась.
- Проходи. – Открыл дверь и пропустил ее в коридор. Немного полненькая, рыженькая. Я почему-то представлял блондинку. Розовые щечки и большие карие глаза, наивные как у молодой, нераздоенной телки. Помог раздеться и проводил в комнату. Она огляделась и нерешительно села на край кровати.
- Может, водки?
- Нет, спасибо.
- Вина?
- Спасибо, я вообще не пью.
- Жаль, - я подошел к столу, взял бутылку водки и сделал большой глоток. Говорить больше было не о чем.
- Раздевайся тогда.
Она стала стаскивать с себя одежду, смущаясь и краснея. Разделся сам и лег на кровать, наблюдая как она, волнуясь, путается в джинсах. Наконец она легла рядом и замерла. Грудь трешка, что для полненьких не редкость, пизда коротко стриженная, русая. Почему женщины, крася волосы на голове, забывают про пизду? Должна же быть гармония. Лень красить – брей, а так хуйня какая-то получается.
Лизнул шейку, горькую от духов, слегка покусал соски. Просовываю руку между ног …
- Слушай, а можно водки? – вот уж не думал что на столько страшен.
- Легко.
Принес бутылку в постель, выпил сам, угостил даму.
- А мы так и не познакомились, - улыбается и смотрит мне в глаза. Расслабилась наконец, видно и правда не пьет. Один глоток и пьяная. Это, наверно, и есть счастье.
- Вадик.
- Вероника.
- Очень приятно, - а сам снова руку к пизде тяну.
- Может, посрешь на меня? – снова нотки волнения в голосе.
- Ты серьезно?
- Нет, если ты не хочешь …
- Да я, если честно, не срал никогда на женщину. Разве что образно.
- Я тоже … ну, на меня еще не срали. В Интернете только.
Хуясе, мы оба были говняные целки.
- Что, прямо здесь будем? – я встал на кровати и с сомнением посмотрел на девушку.
- А чего?
- Белье жалко.
- А как же «разбрызгивая говно по постели»? – улыбается и смотрит с вызовом.
- нефритовый стержень тебе, в ванную пойдем.
- Может, еще водки?
Выпили по глотку, пузырь с собой на всякий случай прихватил. Заходим в ванную, Вероника с ноги на ногу переминается нерешительно.
>>240149070 (OP)
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Вот ты додик. Я действительно не могла в Инсту зайти, вообще собиралась дать тебе. А ты дауна включил, показав свою личину, дрочи теперь свой стручек в одиночестве.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, нефритовый стержень разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же.
Она вбыдлятне онлайн была, не верю ни единому слову этой суки.
Ранняя весна, мы с другом на 8 марта отправились в тц закупать подарки мамам. Все сразу пошло не так, как планировалось, автобусы ходили раз в час и были закономерно полны. Мы шли пешком, долго и жарко, я все переживал, что пропотею новенький стильный свитер. Мы дошли без лишних проблем и приступили к важным закупкам в кфс, ибо дела делами, а мы с утра не жрамши.
Мы съели несколько зингеров, стрипсы и шлефанули все это литрами колы. Посидев немного, чтобы поулеглось мы продолжили наш нелегкий путь и таки успешно закупили подарки. Очередь к маршрутке задала в отряде пораженчесские настроения, мы еще не знали, что в глубинах назревает нечто более ужасное, чем час ходьбы и собрав яйца в кулак, почапали домой. Приближаясь к черте города от друга уже пованивало. Он шел и бздел сплошным свистящим потоком. Стоически не подавая виду, что в дымке едкого газа притаилось оно. Проходя мимо очередной полной остановки мой клапан ощутил давление в три атмосферы. Я посмотрел на друга и его сложное выражение лица расставило все кусочки пазла на свои места. Мы в дерьме. Пока чисто фигурально, но дом далеко, по скромным прикидкам с сажатыми булками дорога займет 40 минут, но бурление говорило о 10 минутах.
Обменявшись взглядами, не тратя сил на разговор, мы решили бороться. Не меняя походку мы шли пердели, не останавливаясь ни на секунду, не сдерживая пердеж и даже не тая отзвуки страшной битвы внутри наших сердец, умов и желудков. Был выбран максимально короткий путь через дворы одноклассников, строящиеся дома ПТУ. Было опасно, но страх подгонял нас вперед.
К означенному в 10 минут времени газ вышел и давление спало. Мы уж было обрадовались такой благодати. Но опыт есть опыт, мы знали, что эту краткую передышку необходимо использовать с умом. Мы бежали, бежали как никогда. И вот, практически во дворе море жгучего дерьма ударилось о стенки сфинктера. Он еще мог бежать. Я отдал ему подарок матери и сказал, что больше не могу. Со слезами на глазах просил, молил бросить меня и продолжить забег в одиночку, он еще мог спастись.
Он пытался мне помочь, подбодрить, оставалось каких-то 150 метров до подъезда. И мне всего на второй этаж. Ему бежать на пятый. Он потратил свое время и остановившись вернул мне пакет. Мы ползли до подъезда малыми шагами бескрайнего мужества. И так и остановились у двери. Ступенька. Одна, маленькая ступенька на пороге. Пот струился заливая глаза, уши спины и затекал прямо к заднице, создавая ложное ощущение конца.
Одим малым шагом, полным риска альпиниста порожек был побежден, а в кишечнике почувствовался отток. Боги благоволили нам! Этот малый триумф позволил нам преодолеть один пролет в 5 ступенек.
Первый этаж! Спасение близко. Я пообещал другу, что если мы доберемся до второго, я позволю ему посрать у меня. Мы ползли выдерживая приливы и отливы с каждой ступенькой, молодые упругие анусы сражались за честь, стоя в колонне с башенными щитами и честно держали каждую из атак, пускай и пропуская немного опаляющкй жижи. Да, мы почти обосрались, трусы было не спасти. Но дошли. Крабиком идя по узким коридорам квартиры, так быстро, как только может человек с тонной жидкого говна в организме, обходя родственников, что вышли приветствовать героев. Мы добрались до трона.
Говорят, царь может быть только один и они правы. Расстегнув штаны еще по пути, мы с грацией и симметрией фигуристов откинули драную крышку и ободок, после чего едва спустив труханы пустили тугие струи дерьма в изнеженный квартирными условиями фарфор. Но крышка была закрыта. За доли секунды мы это осознали и сдержали напор. Мы были в дерьме, стены были в дерьме, тоги, джинсы, трусы, мой новый свитер, небо и даже аллах. Давление спало и горящие от перца и пережитого ада анусы выдержали ровно столько, сколько нужно для открытия крышки. Даже немного меньше, ибо говна на на ногах прибавилось. Мы сделали это. После чего, порешив, что убираем свои половины, мы закончили миссию, выкинули трусы и оттерли джинсы, чтобы выйти в свет, где нас ждали гражданские.
Нам было по 13. Сейчас по 18.
Это дружба длиною в жизнь.
Нет, жирно слишком, не умеют двачеры в элегантную тонкоту.
Я щас тебя обоссу, рот открывай.
Итак, я кун 20 лвл. Стою вечером на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Время 17:20 - 17:30. На остановке человека 4-5 стоит. Настроение хорошее, готов всем помочь кому не лень. И тут ко мне подходит мамаша лет 30 с личинкой и говорит: "Молодой человек, подержите пожалуйста ребенка, у меня сапоги расстегнулись, я застегну". Ну я взял личинку, она противно заревела. Мамка стала сапоги застегивать и как сорвалась с места и побежала. Я даже прихуел немного и секунды 2 слоупочил. Потом до меня дошло, что она хотела наебать меня и оставить мне личинку. Я сорвался с места и побежал за ней. Один поворот за дом налево, один двор пробежал, сразу направо. И тут я потерял её из поля зрения. Это пиздец, простой Иван город Тверь. Я - 20-летний хикка с орущей личинкой на руках стою и не понимаю, что делать.
Постояв так секунд 20 я пошел по тротуару и стал у всех спрашивать, не видел ли кто женщину лет 30 в пуховике или зеленого или коричневого цвета. Никто ничего не говорил. Я уже пиздец как испугался и чуть не отложил кирпичей. Вдруг вижу в ближайшем дворе силуэт бегущей женщины. Сразу понял, что это она. Сердце бешено забилось и я побежал за ней. Сраный ребенок уже успел обслюнявить мою новую куртку, я немного отвлекся и въебался в ебучую скамейку, нога дико заболела. Но я увидел, что баба побежала к последнему подъезду и зашла в него.
Я пошел к подъезду немного прихрамывая. Спросил у бабок, сидящий на скамейке, что это за женщина зашла и знают ли они её? Они сказали что-то вроде: "Это Ленка с 7-го этажа, сумасшедшая совсем. Ты хахаль её новый? кококо, кудах кудах!". Ну я опять испугался и подумал, вызвать полицию или самому справиться. Решил, что поднимусь на 7 этаж, оставлю личинку у порога какого-нибудь, позвоню в дверь всем, авось кто возьмет её.
Заходу в подъезд, лифт не работает. Пошел пешком. Это был просто пиздец, а не подъезд. Бычки валяются на полу, воняет мочой и дешевым куревом. На 1-3 этажах двери деревянные и обшарпаные. Ну и ладно. На 5 этаже передохнул, личинка орала. Какая-то бабка выглянула из квартиры, презрительно посмотрела на меня, что-то прокукарекала и исчезла. Поднимаюсь на 7 этаж, думаю куда положить этот ревущий кусок дерьма. Вижу, что дверь в одну из квартир приоткрыта. Открываю, боюсь, но вхожу. Спрашиваю, есть ли кто нибудь. Никто не отвечает. Подхожу к ближайшей двери, заглядываю внутрь и вижу, что на кровати лежит та самая баба, ревет, волосы растрепаны и закрывают её лицо. А перед ней стоит мужик, глубоко дышит, руки за спиной.
Я говорю: "Я стоял на остановке, ко мне подошла она, дала ребенка и убежала. Это ваш сын?". Наговорил что-то подобное. Мужик на это только покачал головой, достал руки из-за спины, в руках у него был молоток. Вот тут то я не хило пересрался. Думал уже кинуть личинку и съебаться из этого дома домой, зайти на мой любимый двачик. Но мужик сказал: "Бери! И пизди его!" и показал на ребенка. Сказать, что я охуел, это не то слово. Я секунды 3 подумал, помешкался. Думаю, возьму молоток, ебану мужику по голове, сам вызову полицию и свалю. Мужик уже протягивает молоток и делает выражение лица, мол, держи и пизди выродка. Я беру молоток и стою в раздумьях. Решено. Ебашу по башке мужику. Решил постоять немного для вида, что готовлюсь. И вот стою я, молоток кручу-верчу, просыпаюсь - нефритовый стержень дрочу.
Что плохого в жире?
Такую маску ты носить не достоин, сука проклятая.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и кошачья жена села на диван и стала разговаривать с другой кошачья жена, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая кошачья жена начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание на мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той кошачья жена с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую кошачья жена на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Пиздец. Хуже сделать невозможно, много смех. Впрочем, и так и так она забудет тебя уже на следующий день. Просто сейчас она с оьлегчением выдохнула, такая грязь сама съебала.
Правильно, ведь нужно терпеть наглый пиздеж, пока она лежит, обнимается с мужичками пухленькими епта.
Нет, ты лох.
Проиграл простой Иван город Тверь, спасибо
Это случилось лет в 8 или 9, сейчас уже точно не помню. Но очень ясно помню тот день. Весь день я со своим другом гулял на улице и только часа в четыре пришел домой такой уставший, что аж ноги гудели. Уставший и весь в уличной пыли. Мать нагрела воды (живу в частном доме) и я "принял ванну" (лол) в тазике. После банных процедур, укутался в белый халат на голое тело( т.е. без трусов) и прилег отдохнуть в кровать, где благополучно заснул, таким сладким сном, что аж слюни потекли.
В этот же день у бати был день рождения. Мать готовила что то на кухне, бати не было, я спал.
И вот сплю я, и снится мне, как будто мы с моим друганом, залезли к соседу (очень строгому и ебнутому) в сад, а он нас попалил и погнался за нами. Мы убежали от него, и тут мой друг говорит - Что то от всего этого срать захотелось, айда за гаражи. Потом помню что я уже вроде как даже штаны снял, но не сру, кажется очковал что нас уебок сосед может запалить, а друган сидит рядом и из его жопы такие катяхи выплывают что загляденье. И помню он смеется и говорит - ну хуле ты, уже и штаны снял (и реально чувство такое что без штанов), и смеется так заливисто, что я тоже плюнул и давай и себе срать. И чувствую такое облегчение, и тоже чото сижу ржу вместе с ним и уже и посрали а все равно сидим ржем, и такое охуенно ощущение, еще и солнце светит в очке ветер играет, заебок короче.
И тут, как ты простой Иван город Тверь понимаешь, я просыпаюсь. Просыпаюсь от того что слышу сначала где то далеко голоса, потом стремительные шаги, кто то открывает дверь, срывает с меня одеяло, а потом ругань крики, меня еще сонного с постели пиздюлиной аж сдуло. И я еще нихуя не успел понять, стою в обосранном хатале (некогда белом), и ВНЕЗАПНО как получил обосранной простыней по ебалу.
Наверное вся улица видела, или слышала как меня гоняли обосранной простыней по двору, а уж гости (пришедшие на батин ДР) охуели тем более и от запаха говна и от меня в нем перепачканном.Короче пришлось мне и самому отмываться и выдраивать ковры, и выстирывать и халат и белье все. И еще долго потом надо мной бугагировали все кому не лень. Такой вот фэйл.
Все правильно сделал. Я тоже называю себя джокером при всех и у нормисов подгорает
>При переписке меня проигнорила кошачья жена.
ой меня писечка проигнорировала, пиздос, я обиделся пойду на сосаку тред создавать.
>решил закончить все красиво.
Ты лох и чмоха, нахуй шкуру послать не можешь, ни чем отличаешься от подсосников коих у нее дохуя, вали нахуй от сюда.
Кто обзывается тот сам так и называется. Твои действия?
Гнилёнок, спок.
кукич, ты?
>кукич
Протыклассник твой?
Сакрамар, иди видео пили
Какой пиздеж? Ты даже сейчас выглядишь как обиженная тнями спермотоксикозная жалкая душная хуета. Никто с такими не звхочет общаться.
>решил закончить все красиво
А почему не получилось?
Триумф шизо-мысли
Сходи говнеца наверни.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Тебя когда тяночка твоя шлюха мать чмокнула, не почувстовал после ничего такого странного и липкого на щеке? Как будто конча ахмэда.
>решил закончить все красиво
>Ладно, извини.
В голос с долбоёба.
Еще че спизданешь, обмудок?
Отвечаем в тред через сутки и ждем массовых извинений от опа.
Блядь какая кринжовая хуета, какаие то маняоправдания на втором пике завуалированные под "ууу у миня психичискае расстраиства". Блядь ну что за школа, я хуею. Если хотел уйти красиво надо было написать "Знаешь что, ты меня заебала, пошла ты нахуй", все. Нет блядь высрал какуюто долбаебскую дроч
Ты только последнюю пикчу открыл, дегрод?
Я их вообще не открывал
Ну и пиздуй нахуй отсюда, тут такие как ты не нужны.
Потешно вышло, ну молодца, чего уж там.
А вообще, ну всякое бывает отчего не отвечают по долгу, на это глупо обижаться если это не какой-то договор, деловая встреча, ну а что встречаетесь, ну так занят человек был, тем более пояснила. Но в целом ты красава, нaxyй отношения ненужны, от них один стресс и проблемы, проще в свободном плавание быть.
Поддвачну.
>Она вбыдлятне онлайн была, не верю ни единому слову этой суки.
ну и правильно, она общалась с запасным аэродромом и наслаждалась вниманием пистализов, классика.
Ну в целом я бы не стал обижаться на подобное, мне в принципе на всех пoxyй, есть и хорошо, нет и ладно, хех.
Ну так я бы понял, если бы она вбыдлятню не заходила, а до инсты видимо палец не дотягивался.
Не, тут зрелище интересное. Жду когда оп извиняться начнет.
Где моя галка епта?
А что плохого в извинении, тем более тут забавный контекст, это что-то постыдное для зумерка-долбоеба или как?
ОП, галочку поставить забыл.
Не буду, я отказываюсь.
Теперь понятно, что тебе меньше 20, скорее всего, совершеннолетия не достиг. Успехов, в общем.
Вот вот. Какая разница что ей говорить, если не будет дальше общения. Так нахуй пошлешь злобно, глядишь примет за альфача и с хуя не слезет. А нет, так нет.
У какой бунтарь
а еще ты кукич
Зачем просто так посылать нахуй человека, которого ирл знаешь? Даже если прекращаешь общение. А так хоть жиром покормил и самого прорвало с этой хуйни.
Да нихуя. Как раз начал всрато, А закончил как боженька
Нет, ты.
Ты не выкупил. Как раз то, что он сделал - постирония в классическом виде
мимокрок
Ну ты мог сразу сказать что ты долбаеб и не тратить чужое время.
Тест
Это хуевый жир. Который с жировиков выдавливают на видосах.
Каким блядь жиром, кого ты там накормил, ты высрал тупую хуету думая что это пиздец как оригинально и "красиво закончил", но это просто кусочек кала не больше, блядь зумеры какие же вы жалкие дегенераты я хуею, никчемное поколение
>ЭТА ПРОСТА ПОСТИРОНИЯ ВЫ НИПАНИМАИТЕ, ЭТА ОЧЕ ОРИГИНАЛЬНО И УТАНЧЕННА, Я НИ АБАСРАЛСЯ И НЕ СДЕЛАЛ ХУЕТУ, ПРОСТА ВЫ ТУПЫЕ
Ну вообще да. Текст, конечно, говно ëбаное, а вот про Жокира и картинка смешные
Да нихуя не смешное. Это просто пиздец.
У тебя траблы с чувством юмора, жокир ты наш комнатный
Я если честно подумал что это костюм петуха на хелловин или типа того, вон гребень на башке, а оказывается это жокир, что делает эту картинку и опа еще большей хуетой
>Жокир, мама, жокир!
>>240156878
Универ новые серии начались, бегом смотреть!
ой дебил. ты для неё клоун, много смех.
>>240149286
двойное чаепитие.
В школу портфель собрал? Фонариком посветил?
Я не кловун, я жокер.
Посветил тебе в анус.
>плак, не атветили мине
>удалю, пусть еи будит абидна
>да все хорошо)я не плачу просто слезы в глаз попали, вообще у меня были бабы, но больше нет, я псих)))тип как джокир))круть)пожалуиста стань маеи харлеи квинн, умоляю тебя, ПАИМИ МИНЯ Я СЛОЖНЫИ(( дашь? пожалуста
>ладно извини, думаю, я выпилюсь, ИЗ-ЗА ТЕБЯ(
не кукич, твердо и уверенно - не кукич
Ух ты, какой умник, раскусил.
не позорься лучше, хуйлуша
Но это именно так как ты выглядишь, он все верно написал, клован
Пиздос ору с маски жокера
Что это скучно и глупо выглядит.