Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает хохол и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Хохол, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
@
Нн заготовил
- Ну че мужик, толкнем твое говно?
- А потом и мопед починим.
— А на этот случай у нас есть специальная бочка, с дыркой.
Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг в бочке сидишь ты.
Проиграл. Сам тоже не заготовил, так что держи хотя бы поднятие.
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
— Шмат сала и рогалик.
— Зачем?
— Блин, ты тупой? Кушать!
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
— Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает хохол и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Хохол, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
"ГОДНЫХ АНЕКДОТОВ ТРЕД!
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает хохол и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Хохол, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я..."
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.
— До чего дошла американская хирургия! Было дело, одного нашего товарища в Афганистане слепануло гранатой, так его доставили в наш госпиталь полевой, доктор заменил глаза ему на деревянные — теперь видит лучше орла!
— Это ещё что, — отвечает русский. — Вот нашему брату как-то вообще нос оторвало, так наши медики ему хобот слоновий пришили! Сейчас в Индии работает, брёвна таскает, несколько норм вырабатывает за месяц!
— Да что ты говоришь? Сам с ним воевал, что ли?
— Никак нет. Рассказывал мне один придурок с деревянными глазами, будто он сам там был и всё своими глазами видел.
— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
— А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
— О, боже, мои «Апрельские тезисы»!
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
>Лежат в госпитале два солдата, американский и русский. Рассказывают друг другу истории. Американский говорит:
— До чего дошла американская хирургия! Было дело, одного нашего товарища в Афганистане слепануло гранатой, так его доставили в наш госпиталь полевой, доктор заменил глаза ему на деревянные — теперь видит лучше орла!
— Это ещё что, — отвечает русский. — Вот наш брат как-то на бутылку сел, и начал кричать "чечня круто"!
— Шо вы мне в прошлый раз написали "ЗДОРОВА"? Не шобы "МАЛА" или "КАК У ВСИХ"!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
добра тебе простой Иван город Тверь
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные гунны спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
Выходит русский и говорит:
— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось то же самое.
Выходит и говорит:
— Действительно, золота там много. Ты, жид, очень хитрый — иди посмотри как его достать.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Нет, это я виноват. Пока Змей меня тр*хал я все сало съел.
Сын (потирая затылок, жалобно):
— Тату, за що???
Батько в ответ (крича):
— А шо делать?!?!, шо делать?!?!
Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розризать?
— Да, отут (показывая на уголки губ)
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
— Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
— Чому б не прыгостыть. Тилькы ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
— Ну що, може сальца?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
— Хех, так это ты пить хотел!
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
— Давай…
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет:
— Иди сюда мой подарочек!!!
И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
— Давай…
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!
Русский и говорит:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
— А я у снежного человека сало украл…
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты
загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, съем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, салo будешь?
Хохол думает: cъем я сало, а он меня потом за это.... Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- ладно, давай сало.
Cъел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- съел.
- ну а сила в руках поприбавилась?
- поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсюда!
Ну давай еще про хохлов, пожалуйста
Покоряют горную вершину 3 альпиниста - русский, американец и хохол. Встали лагерем у вершины. Надо посмотреть что там, проведать что наверху.
Первым пошел русский, заходит на вершину, а там йети огромный, сидит, себе нефритовый стержень салом натирает. И давай насиловать альпиниста, но никуда не денешься, йети большой, сильный. Отпустил снежный человек русского, его и распрашивают что да как. Признаться неудобно - говорит "на вершине все отлично, вы бы видели какой там видок"
Следующим подрядился хохол, на вершину взошел, видит - снежный человек нефритовый стержень салом натирает. Ну и так же изнасиловал снежный человек хохла.
Хохол возвращается, подтверждает то, что сказал русский.
Американец воодушевился пошел на вершину.
Хохол к русскому подсаживается оба молчат, знают что было.
Тут хохол говорит
-да, тяжко нашему американскому другу сейчас будет, потяжелее, чем нам
-а почему?
-да я у снежного человека сало спиздил.
Было уже
блин я не видел. Ну ладно
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?
— Че делаешь?
— Не видишь что ли? Колесо снимаю.
— Це добре, — говорит сосед, разбивая лобовое стекло — а я пока магнитолку тырну.
— Шо хлопцы? Йисты хочете?
давай тогда унылый анекдот без хохлов.
2080 год. Барак Обама с небес отпросился на Землю, проведать как там его страна.
Заходит в бар, берет кружку пива.
Разговаривает с барменом.
- Я давненько в людях не был что да как тут?
- Все отлично технический прогресс, летающие автомобили, космос покорен, у всех все в достатке
- А болезни вылечили?
- Конечно! СПИД, рак, все уже вылечили 20 лет уже как никто не болеет.
- Ну а войны там всякие, террористы не шалят?
Бармен теряет терпение, достает глобус, крутит
- Мужик смотри, видишь - единая страна на всю планету, войн нет, голода нет, коррупции нет, все хорошо, космополитизм.
Барак Обама говорит
- Ну успокоил меня, спасибо. Сколько за пиво?
- Юань пятьдесят.
— Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
— Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
— Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
— Хэх, ну как, как… берешь порося, привязываешь ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.
Автозамена в тему, но в оригинале там был рyбль
Лол, а годно, сохраню с юанем
Напомнило
Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание.
— Что, товарищи, не узнали меня?
— Вань, гляди, червонец!
Хохол его спрашивает:
— Ты шо цэ робыш?
— Да вот я на язык смотрю, как покраснел — норма, хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру.
После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
— А ты что делаешь?
— Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма — нэ пью!
Апрель, 1961 год. Сидят два хохла у хаты, один вслух читает газету:
-Грицко, москали-то в космос полетели!
-Шо, все??
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Пилот у зашедшей стюардессы спрашивает, чем там так вкусно пахнет. Стюардесса рассказывает, пилот просит ее попросить у пассажира этого сала, авось угостят.
Стюардесса подходит к пассажиру
- А не поделитесь салом с нашим пилотом?
- Та он же не будет
- Почему?
- Та яж нэ дам.
спиздил у Янура
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посаджу…
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Шутка, что хохол скакал дольше всех?
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
Ну типа
JOJO!
Вы в курсе, что за свиней на 2 дня могут забанить, если репортнуть?
— Знаешь, як москали называють наш борщ?
— Як?
— Пе-ервое (издевательски).
— Повбывав бы…
ЗАЩОООООООО????
Пишут, что за политоту вне /ро/, остальные боевые картиночки не трогают вроде
Так борщ уже не украинский давно
Американец:
— Легко! — достает сто долларов и уплывает.
Русский:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трхайте! Племя тр*хает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает сто долларов.
Ну-ка, кинь репорт, проверим
— Нэхай усе Татаро-Монгольское Иго иде у Швэцию. Но лиха нэ робит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубив, вернулась обратно. Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мнэ Швэция? Зато по москалям — 6 раз туда-сюда, туда-сюда!…
Одного репорта иногда мало. Я уже кинул давно
>Я уже кинул давно
Много смех
— Да куда ж ты стилько льешь?
— Дак это же тебе…
— А, ну тады долей еще…
— Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нэма.
— А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
Ну, чувак, иногда можно весь день свиньями кидаться, а иногда за одну можно отлететь, тут не угадаешь.
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
Все, сдаюсь.
Мій улюблений)
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!
-о,мы пролетаем на Францией
-Почему?
-Духами chanel пахнет
Через некоторое время немец говорит
-Мы пролетаем над Германией
-Почему?
-Деньгами пахнет
Через некоторое время рюзге говорит
-Над Россией пролетаем?
-Почему?
-Только выдвинул руку,глядь,а часы уже спиздили
-
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
Бляяяя))) с подливой
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
- Нам тут блять не до шуток.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
много смех
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
Пиздёжь, я не прикреплён уже пару лет
Видать учёт в военкомате удерживает еще
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
У меня военник уже нефритовый стержень знает сколько лет, военкоматы про меня забыли давно. Я от старого не откреплялся, а при переезде не прикреплялся в новый.
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Поймаю — убью нахуй !!!»
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!
Заебись, много смех)
Ты еблан?
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Почему это?
С рабами это срабатывало.
Первый класс.
Его семью.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь нефритовый стержень и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя нефритовый стержень и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за нефритовый стержень. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Русский, поляк и украинец решили померяться писюнами. Русский:
-У меня 18 см
Поляк:
-А у меня 16
Украинец, поразмыслив, решает тоже высказаться:
-А у американца 25
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Потому что на площади Тяньаньмэнь в 89-м году ничего не было.
-Папа, а что ты делаешь?
Папа отвечает :
-Дрочу сынок, скоро и ты будешь.
-Почему ,Папа?
-У меня рука устала.
А почему именно червонец? Ленин на всех купюрах старше пятерки был.
>События на площади Тяньаньмэнь 1989 года, также известные как «события 4 июня» (кит. 六四事件) в Китае и «бойня на площади Тяньаньмэнь» (англ. Tiananmen Massacre) на Западе, — серия акций протеста на площади Тяньаньмэнь в Пекине, продолжавшихся с 15 апреля по 4 июня 1989 года, главными участниками которых были студенты. Ранним утром 4 июня по решению политического руководства страны выступления были подавлены Народно-освободительной армией Китая с применением огнестрельного оружия и бронетехники. Оценки числа погибших варьируются от нескольких сотен до нескольких тысяч и тысяч раненых.
Даун?
ЧЕРВÓНЕЦ
Мужской род
1.
УСТАРЕЛОЕ
Золотая монета (обычно в 5 или 10 рублей; устар. ).
2.
В 20-х гг.: денежный кредитный билет в 10 рублей.
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!".
Кому стало лучше жить после того, как на площади танками тысячу людей раздавили к хуям? Ты ебанутый?
Мне
У янура на канле есть, поглядите с пейнтовой рисовкой и озвучкой говорилкой это приобретает особо ироничный характер.
Из той же серии
Профессор и крестьянин спорят о боге. Профессор говорит бога нет, керстьянин - бог есть
Садятся обедать
Крестьянин ставить 2 тарелки спуа, себе - с грибами, профессору без.
Профессор:
-что это?
-суп с грибами
-но позвольте, в моем супе нет грибов.
крестьянин самодовольно:
- а в моем супе есть грибы
На что профессор снимает штаны и срет в суп к крестьянину
- вот тебе, падла и горечь бытья
этим порфессором был Саартр
нефритовый стержень знает какой это анекдот вообще.
Едут в поезде хохол и негр. Хохол начал есть. А негр спрашивает:
- А что это такое?
- Це? А це 120 дней содома.
- Спасибо.
Ты в это время ещё у бати в яйцах плескался. И это в лучшем случае
https://www.youtube.com/watch?v=OWB85MP9aLY
https://www.youtube.com/watch?v=0bHTFutd9Jk&list=RDOWB85MP9aLY&start_radio=1
Ну знаешь, вот кому точно не стало лучше, так это тем, по кому в тот день с хрустом проехались танки и хохлу из анекдота
- И шо? Москали не заметили?
- Та я по-тыхому, шаровар не снымая....
Да, да смешно. А анек не смешной.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Во-первых, даун ты, потому что не знаешь мемов. "На площади Тяньаньмэнь ничего не было" - официальная позиция КНР, переросшая в мем.
Во-вторых, ты дабл даун, потому что это никак не изменило страну к лучшему.
Ну хоть так удалось тебя, злюку такую, улыбнуть
-15 социальных кредитов.
Чел, ты придираешься к анекдоту, который даже не мной написан. Расслабься, подыми калик
Дым твоему дому
И? Почему Ленина в анекдоте полтосом или стольником не обозвали?
Ты хули такой душный, хуебес?
Прапор в армии в учебке расказывает
-погрузка на танк происходит с борта. Это всем понятно?
молчание.
-всмысле сбоку.
молчание
рисует пикрлейтед, стрелку
-так понятно??
вопрос от солдата
- а че обязательно только слева?
прапор делает фейспалм, выходит из класса.
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- А я и не сплю.
внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
— Увы, мадемуазель — бл*ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Гусары, молчать!»
Уговорились сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово. А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте! Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы.
Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем не очень хотелось это делать.
Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, поручик сделал это и с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать).
Все опять промолчали.
Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел на крыльцо. И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло.
Он вернулся и спросил:
- А кстати, господа, нет ли у вас вазелина?
- А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть посуду...
>>240539855
Душнилы, хули вы в анекдот треде забыли?
По-моему наоборот тёплый анекдот. У хохлов рили земли мало, и когда из рашки к ним въезжаешь, сразу видно, что вообще ВСЯ земля используется, после русских обширных полей пиздец как контрастно. Очень работящий народ.
Дежурно в голос
И что ты нам сделаешь? Накривляешь в тиктоке кринжовый ролик?
Да-да, мы в Крыму в 2014-м всей россиюшкой охуели от того, как вся земля используется и какие гунны работящие. До сих пор восстанавливаем, кстати. Ебучие чубатые древоточцы за четверть века сожрали ВСЁ.
А ты думаешь, не накривляю, чел? А я накривляю, бооойй!
Обясняй
-Видишь как плохо что ряд не сходится?
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем:
-Микки, стопит ит нау.
Она ни в какую. Негр опять:
-Микки, а ю агаин?!
Тут уже хохол не выдержал:
-Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь ебать собрался!
проыграф
Обосрался блять. Реально в последний раз так проигрывал только с анекдота про хохла и ветеринара
Ну не хочется ему
это потому, что ты свинявый. Русским незачем столько земли возделывать, заебешься
Холокост
наоборот, за лучший анекдот тушёнку дают свиную
Доставь, анон!
Привит?
Приходит украинец к ветеринару:
— Доктор, у меня кот заболел.
— Привит?
— Здравствуйте.
Приходит украинец к ветеринару:
— Доктор, у меня кот заболел.
— Привит?
— Здравствуйте. Нет.
— Почему тогда пьет?
— Потому что у меня велосипеда нет, и в подоле я его не приношу...
*
Приходит украинец к ветеринару:
— Доктор, у меня кот заболел.
— Привит?
— Здравствуйте. Нет.
— А вы знаете, что в мире — 3 миллиона бешеных кошек?
— Что?
— Ну, вот это вот, — и показывает на безголовую морскую свинку.
— Доктор, а если мне попроситься на необитаемый остров?
Приходит украинец к ветеринару:
— Доктор, у меня кот заболел.
— Привит?
— Здравствуйте. Привит.
— От чего?
— От бешенства, — отвечает украинец.
— А у него бешенство?
— Конечно, от бешенства. Что вы от меня хотите, я все сделаю, чтобы его вылечить.
— Да ладно, делай, — сказал ветеринар. — Но, знаешь, вылей ему в миску немного уксуса с водой и побольше мыла — кролик не будет вонять.
Приходит украинец к ветеринару:
— Доктор, у меня кот заболел.
— Привит?
— Здравствуйте. Да, прививок он не сделал и теперь не знаем, что делать.
Ветеринар берет кусочек свинины, ест его, и спрашивает:
— Ну и что же теперь будем делать?
Украинец:
— Пусть поправляется! Пущай от диареи у него навоза прибавится!
Приходит украинец к ветеринару:
— Доктор, у меня кот заболел.
— Привит?
— Здравствуйте. Нет.
— А вы учитесь за границей.
— Да нет.
— Ну ладно, приходите тогда через полгода.
— Так точно, доктор!
Приходит украинец к ветеринару:
— Доктор, у меня кот заболел.
— Привит?
— Здравствуйте. Есть.
— Приходил?
— Четырежды.
— Прививал?
— Для верности.
— Тридцать уколов ставил.
— Трижды?
— Че, лихач? Карабкаться, скакать…
— Доктор!
— Что, Оленька?
>>240535070
от анекдота говном запахло, никак свинявый брешет
Здравствуйте.
Ну любят братья наши меньшие кушоть кал. Ничего ту не поделаешь.
Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть.
Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!"
Два сало этому Пазолини.
Знаешь, простой Иван город Тверь, просто не хочется.
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Геродот ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.
– Ну всё мужик, ты попал, выбирай или я тебя задеру до смерти, либо в жопу тр@хну.
Мужик выбрал второй вариант, обратно идет домой злой обиженный, взял ружье помощнее, и вернулся обратно к берлоге. Расстрелял всю берлогу чтоб наверняка, заходит, а медведь опять живой. История повторяется. Мужик возвращается еще больше злой и обиженный.
Возвращается обратно с пулеметом, всю берлогу в решето расстрелял все патроны, следом кидает гранату, заходит внутрь, и видит медведь весь в дыму опять живой сидит и говорит:
– Мужик бл@дь, я не могу понять, ты охотник или пид@раз?
И спрашивает его Венедиктов, мол, почему США такая богатая страна, откуда такой огромный ВВП.
Гуриев и отвечает:
-У США постиндустриальная экономика, очень развита сфера услуг.
-И как же это сказывается на ввп?
-Могу рассказать на своем примере.
Как-то раз приехал я в США, смотрю - какой-то салон, бабы голые нарисованы. Захожу, полумрак. Думал - проститутошная, оказывается - дрочильня, новое слово в технологии сексуальной культуры.
В общем, объяснили мне как тут все работает.
Есть такая стеночка с двумя дырами, садишья рядом и засовываешь туда руку, а там рядом человек то же самое делает. Ну и дрочите друг другу.
Потом ты ему платишь 30 баксов, он тебе 30 баксов, комиссия салона - 10% с каждого.
Итого мы имеем: я заработал 27 баксов, он заработал 27 баксов и салон 6 баксов. Итого ВВП США увеличился на 60 долларов налогооблагаемых доходов.
+27, блядь
>потому что это никак не изменило страну к лучшему.
Ну если стать первой экономикой мира не изменение к лучшему, то ты серьезно болен
-пап, а что ты делаешь?
--дрочу, сынок. Скоро и ты начнёшь.
-но зачем, пап?
--да у меня рука уже устала.
Звонит Путин в Японию:
— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
— Нет
— А просто министр какой?
— Нет
— А кто будет?
— Посол!
— Какой посол?
— Посол нахуй!
Во обидно, как двачеры безграмотно переделали хороший советский анекдот. В классическом варианте Чебурашка нес ВОДКУ! Потому что пиво без водки - деньги на ветер, как гласила народная мудрость.
— Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои ceксуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
— Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
— Да, мать вашу! Я сделала все, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
— Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг. (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
— Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
Ну так к старому-то прикреплён еще
Обосрался
- Видишь как плохо, что мама умерла?
- Не вижу
проиграл
Наконецто анеков тред.
Идёт мужик по лесу.Видит корова на берёзу лезет.
-Корова, ты ебанулась, зачем на берёзу лезешь?
-Так я яблоки лезу поесть
-Ты ебанутая, это же берёза!
-Так, а я со своими
Грохочу
А поручик потом выебал сестру? История умалчивает...
- Хоть бы газетку подложил!
- Не надо, я и так достану
Боежнев выступает, читая с листа:
- Ох, хо охохо...
Помощник ему:
- Леонид Ильичь, переверните текст, здесь мы в крестики-нолики играли
- Что такое дружба народов по-армянски?
- Это когда все народы собираются и идут бить грузин
*
Экскурсовод ведёт группу по музею, показывает картину "Ленин в Польше" на ней изображён шалаш, а из него торчат ноги - женские и мужские.
экскурсовод:
- Вот вы видите ноги Феликса Эдмундовича и ноги товарища Крупской
- А где Ленин?
-В Польше!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял. Да и я тоже.
Ни слова не говоря, профессор страстно завалил студента прямо на кафедре.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— Срален насиловал Ленена в жопу, знаешь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
Тот, кого нельзя называть, задержан теми, кого не хочется называть.
Два друга - русский и еврей играют в шахматы. Русский проигрывает и
говорит:
- Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет
Муж с женой гонят самогон, нагнали целый ковшик.
Ложатся спать.
Жена:
– Интересно что будет если взять этот ковшик и выпить залпом?
Муж:
– Не надо так делать думаю
– Почему?
– Ну, потому что у тебя кровь пойдет из носа, из ушей, из глаз
– Почему??
– Потому что я тебе этим ковшиком весь ебальник расколочу нахуй
В зоопарке у гориллы самки течка. Ничего не ест, рвет и мечет, вот вот клетку порвет. Сотрудники позвонили в другой зоопарк, где горилла самец есть, но те так дорого запросили, шо пиздец. Ну тут директору в голову мысль пришла - а че, вон у нас охранник Вахтанг есть - огромный, страшный, волосатый, чем не горилла самец) Подходит к нему директор и говорит
-Вахтанг! Давай ты у нас гориллу трахнешь, за тыщу.
-Ладно начальник.... Но два условия - в губы целовать не буду и косарь отдам с получки.
Рыбачит мужик в зарослях камыша.
Слышит вдалеке тихо так:
– Пошел на хyй!
Внимание не обратил, дальше рыбачит. Тут чуть ближе уже звук:
– ПОШЁЛ НА XУЙ!
Мужик репу почесал, и дальше сбе рыбалит. Тут из кустов лодка резиновая появляется, а в мужик сидит и ложками столовыми гребёт, вместо вёсел.
Рыбак ему:
– Ты бы еще вилки взял.
– ПОШЕЛ НА XУЙ!
- Абрам, ты знаешь что Изя пидарас?
- Что, денег должен?
- Нет, в хорошем смысле.
>Рыбачит мужик в зарослях камыша.
>Слышит вдалеке тихо так:
>– Пошел на хyй!
>Внимание не обратил, дальше рыбачит. Тут чуть ближе уже звук:
>– ПОШЁЛ НА XУЙ!
>Мужик репу почесал, и дальше сбе рыбалит. Тут из кустов лодка резиновая появляется, а в мужик сидит и ложками столовыми гребёт, вместо вёсел.
>Рыбак ему:
>– Ты бы еще вилки взял.
>– ПОШЕЛ НА XУЙ!
Годнота
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Смотрит - а котенка пельмень ебет.
>Чебурашка нес ВОДКУ
Ящик водки на двоих?
Ты это вообще как представляешь?