Позвал царь американца, француза и хохла и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
Едет парень в лифте, застрял. Нажал на желтую кнопку. Из динамика голос: -Якщо ви бажаєте далі розмовляти українською - натисніть 1 Если вы желаете дальше разговаривать по русски - нажмите 2. Он нажимает 2. Из динамика такой ехидный голос: -Шо, москалику, застряг?
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати: Москаль: - Может угостишь? Дико есть охота. Українець: - Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий. Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець. Українець: - Ну що, може сальця? Москаль: - Нет уж, спасибо огромное!!! Українець: - Хех, так то ти пити хотів!
Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
>>241356500 (OP) Летели как-то Гитлер и Гебельс на самолете из пивнушки в Берлин. Леиели с сапровождением других самолетов с лучшими летчиками люфтвафе. Летят летят, вдруг видят в иллюминатор соседний самолет горит. И Гитлер смотрит, негодует, как так самолет загорелся. Ну и спрашивает у Гебельса: -Почему загорелся самолет? -Потому что чайку обрезало
Два жителя Окраины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу,идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик. - Мыкола, пийды поглянь хто це! - Гаразд. Подходит к мужику: - Вы когось чекаете? - Чекаю. Возвращается обратно: - Та вроди размовляе по-нашому. - Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай. Идет обратно к мужику: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез) Дочекався.
Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю. Підходять до нього: - А чё вы тут охраняете? - Кулемети, автомати, гвинтівки... - А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматна черга. - Ти бач, яка сука!
Галичина, к дедушке приехали внуки с Москвы: Дед. -- О! Хто до нас приїхав, ти чи підріс , онучок? Внук ( c характерным масковским акцентом). -- Сам ти ЧИПИДРОС , Дед
Поступает украинский парень в театральный в Москве. Задание – рассказать о шедевре русской литературы – «Му-му»… -Ну жыв соби в одниеи пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було… -Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо. -Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ… -Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература – рассказывать надо на русском языке! -Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы… -Молодой человек! Сколько можно!!! НАДО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!! -И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ: «Герасим, за что?!!»
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
90-е годы. В иностранном порту всплывает старая-старая подводная лодка с трезубом на рубке. Из рубки вылазит козак-молодець з вусами та оселедцем. Народ, естественно,собрался, пялится во все глаза. Вопросы задают, мол, как вы плаваете и вообще. Козак отвечает, мол, мы – борцы за вільну Україн и т.п. Тут из народа следует вопрос: -А вы скорость пять узлов дадите? -Та дамо,- отвечает козак. -А десять? -Та теж дамо. -А пятнадцать? -Зараз спитаю. Лезет вниз, советуется со своими. Наконец вылазит и говорит: -Петро каже, що дали б, та з москалів ласти спадатимуть…
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает хохол и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Хохол, отряхиваясь, встает и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял? - Понял! Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и отряхиваясь говорит: - Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
>>241357721 Так у них язык выдуманный, как и вся их нацiя. При переписи населения РИ украинского языка не зафиксровано, как и украинцев. Хочешь пруфы иди гугли документы, архивы доступны. Смотри только чтоб гунны не сильно рвались их и так жалко.
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит: — Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты? — Та пиши сразу у плен.
Племя Умба-Юмба поймало американца, француза и хохла. говорят им мол: "Мы вас отпустим только в трёх случаях: 1.Если заплатите 200$ 2.Если съедите пуд соли 3.Если отымеем вас всем племенем" Американец заплатил 200$ и его отпустили Француз заплатил 200$ и его тоже отпустили Хохол говорит — "Давайте пуд соли". Ел,ел, половину съел,не может больше.Говорит — "Трахайте меня всем племенем".Пол племени его отымело.Хохол не выдержал,достает из кармана 200$ и говорит — "Нате, подавитесь"
Тарас заподозрил что у жены появился любовник, залез в ее телефон тайком, видит смски и звонки от Вани какого-то. Ну сказал он супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, борода, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд. Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются. Ваня такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный. Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит. Тарас отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит: — Господи, как перед Ваней-то неудобно!
Умер мужик и попал в ад. Встречает его Сатана и ведёт на экскурсию по аду. Идут они, проходят мимо большого зала. В центре стоит чан, повсюду толпятся люди, давка, грязно, к чану очередь. Небольшой чёрт поварёшкой разливает суп, черти побольше ходят по залу и бьют, покрикивая, кочергами сидящих людей. - Что здесь происходит? - спрашивает мужик. - Это у нас здесь русские. У них норма в день всем вместе сожрать чан супа с говном. Они есть не хотят, приходится их пиздить. Идут дальше, проходят в следующий зал. Так же в центре стоит чан, из него человек наливает подходящим суп в тарелки, вокруг чисто-прибрано. Люди сидят за столиками, Чертей нет. - А это что? - Здесь, - говорит Сатана, - у нас немцы. У них так же норма в день чан супа с говном на всех. Каждый честно съедает по тарелочке, за ними даже следить не нужно. Проходят в следующий зал. Опять же, чан посреди зала, но вокруг происходит нечто безумное: в полном хаосе люди бьют друг друга тарелками и кулаками, орут, вопят, вокруг кровь, расплескавшееся говно, часть лежит на полу и хрипит, кто посильнее пробираются ближе к котлу получая и отвешивая затрещины. По краям зала сидят довольные черти и наблюдают за действом, поедая поп-корн. - Ого, а тут что? - Здесь у нас гунны, - улыбается Сатана, - мы им раньше полный чан наливали, а теперь только половину. Так они думают что их обделили и дерутся за порцию побольше.
Поймали каннибалы американца, немца и русского. Связали, рассадили по шалашам и говорят: постройте из досок и гвоздей то, что мы никогда не видели и отпустим. Вызвали американца: тот час корпел, сколотил статую свободы. Каннибалы её узнали, зажарили и съели американца. Вызвали немца: тот три часа работал, сколотил танк Тигр. Каннибалы его узнали, зажарили и съели немца. И тут сверху упал огненный дождь. Потому что за это время русский успел сбежать из шалаша, сколотить из досок рацию, вызвать артиллерийский огонь на себя и получить звание героя СССР посмертно.
Семья хохлов из мамы, дочки, бабушки и собаки Шарика приехала отдыхать на море. Ловят попутку, чтобы их подвезти. Никто семейство везти не хочет. Хохлушка решила поставить на дорогу дочку, а всё семейство спрятать в кустах, водитель увидит ребёнка, сжалится, притормозит, а тут они из кустов выйдут... Стоит девочка на трассе, останавливается грузин: - Тэбя што, трахнуть? Девочка не знала, что такое трахать, растерялась, побежала к маме в кусты, водила плюнул, и поехал дальше. - Мама, мама, что такое трахать? - спросила девочка Расстерявшаяся мама ответила: - Ну, это, что-то вроде подвезти!.. Девочка снова выходит на трасу. Останавливается водитель. Девочка: - Трахните нас, пожалуйста! - А вас - это кого? В это время из кустов вылезает всё остальное семейство... Девочка радостно: - Меня, маму, бабушку и Шарика! - Тебя - с удовольствием! Твою маму - ещё подумаю... А бабушку пусть Шарик трахает!
Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець... Раптом грузину заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе... Дістав його, поклав на стіл та й каже: - Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода! А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з'їм, їсти ж хочеться... але грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його - я краще потерплю ... А українцю теж хочеться... "Та ні - думає - не буду їсти! Грузин захоче кохання - не викрутишся... Але ж їсти то хочеться... А от я з'їм сала, в мене сили в руках прибавиться і відіб'юся від нього..." З'їв українець сала, і сидять всі далі мовчки. А тут раптом грузин і питає в українця: - Ну як з'їв сала? - Так, з'їв! - відповідає той - І сили в руках додалось? - Так додалося! - Ну то, потримай мені москаля, поки я його їбати буду...
Хоxол нашел видеокассету в ящике. Сгорая от любопытства, вставил в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену ебут три мужика. Хоxол сидит злой, матерится. Через некоторое время воскликнув хватается за голову, вздыхает с облегчением, приговаривая: - повiзло, блiн, що це только кiно
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
>>241358918 https://www.prlib.ru/item/433585 Навот в пруфах покопайся. Татарский, узбекский, башкирский да даже белорусский языки есть, а украинского нет. Вот они и рвуться с националищмом своим
Окраина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
>>241360635 много смех, как можно не знать, что у нас, у пидорах принято всегда лить поровну? Ибо если сосед тебя споит раньше, то он сам выпьет остаток бутылки.
Хохол в кругу друзей рассказывает : - Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався! - Ты что!? Нахуя обосрался-то?! - Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
>Скачет американец час, два, оглядывается назад. >Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! >Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся. > – Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит. Но ведь США по площади больше Франции.
Едут в купе два хохла. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. Хохол с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить товарища: - Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался! С верхней полки высовывается Тарас: - А я и не сплю...
>>241361394 Да понимаешь, в одессе хохлов не найдено, как и языка. На счет остальных славянских, там все по мелочям расписано. Все языки упомянуты фактически, даже очень малых народов. А прото-укров не нашли, хорошо прятались наверно.
типичная теория игр, и раз хохол получил доступ к уникальной плюшке от короля, то жадное поведение корректно. Был бы мудаком, если бы король всем землю раздавал сколько хочешь.
и серьезно, если бы вы могли кинуть шапку и получить еще десяток погонных метров земли, то не стали бы?