— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
обосрався
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще!
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
- налейте мне харилки
- а ему - свинособак не обслуживаем
- Врети! Я не собака!!!
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
Хохлик, спок
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.
Отъебись, шизик, тут просто анекдоты.
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
- Грицко, москали-то в космос полетели!
- Шо, все?!
Проиграл
> Заходит хохол в пидорский клуб, бармен наливает коктейль. Хохол пригубил.
> — Какая вкуснятина! Как называется?
> — Это "хуй в сале"!
> — Надо же, сало вообще не чувствуется!
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Оксан, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто говорит?
>Анекдоты за 15 рублей
Вот тридцатка, дайте два!
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
У нас в отряде как то пропал килограмм сала
так зеки потом у меня его весь срок в жопе шукали.
Люди работают. Прославляют своих хозяев. Хули ты?
Сдетонировал
B бecкoнeчнoй вoйнe мeждy людьми и хoхлaми
Пoбeдили pyccкиe витязи c aнгeльcкими кpылaми
Ho пoбeдa дocтaлacь oгpoмнoй цeнoй
Бoгaтыpи pyccкиe cтaли пocлeднeй cтpaнoй
Кoнчилacь вoдкa кoнчилocь пивo, кoнчилcя квac
Cтaл yмиpaть пoбeдитeлeй coциaльный клacc
Ho тyт пoмoщь пpишлa oткyдa нe ждaли
Peптилoиды c нибиpy пoпpилeтaли
Paдyютcя pyccкиe, oт cчacтья ccyтcя и тoнyт в ypинe
Ho глaвный peптил пoднял жoвтo блaкитный флaг и пpoкpичaл
Cлaвa Укpaинe!
7/10
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
садомит
А ты посмотри на количество ответов и вектор «шуток». У лахтодырок были очень тяжелые дни в долбилне, теперь они пытаются сымитировать юмор.
Спокуха, семен тарасыч, твоя боль только начинается.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
хех
В голос
- Хлопцы, контры година?
Встаёт негр:
- Пив шестого, тятька.
- Сыди-сыди! Бачу шо не жид та не москаль!
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Первый класс.
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
Хочу украиночку, дюже секазные там девчинки.
Поясни, у вас гунны не одобряются или их опиздюливание? Разные вещи.
Однажды Стэтхэм шманал по району, навстречу ему 3 братка в масках Гая Фокса.
- Э, хуесос, чё по сигам?
- С раздвижным фильтром тебе могу дать, сука.
- Э, ты че? У тебя крыша что ли тут?
- Моя крыша - небо. Мой дом - район. Моя жизнь - братья. Моя дырка - рот твоей мамки.
- Красиво сказано, брат.
Двое сняли маски и перед ним стояли его братаны, они хотели проверить что они для него значат.
- А кто третий? почему он не снял маску?
- это Гай Фокс, брат. Мы в душе не ебем, почему он за нами ходит
Политика в /b/ не одобряется.
Он хочет сказать, что там анальная модерация.
Чистка борды от лахтошитпоста - дело правильное.
> Политика в /b/ не одобряется.
Т.е. гунны могут визжать в сторону России, главное чтобы не в бэ? Ну и хуле разницы-то?
Алсо, если у вас набутыливают ЗА АНЕКДОТЫ - это еще больший пиздец, чем на макаче.
>Чистка борды от лахтошитпоста - дело правильное.
Если расчистить борду от лахтошитпоста, здесь совсем не останется хохлов, семенящих от имени лахты.
Ну и хули тогда? Здесь ведь тоже, отправь жалобу мочерне, так потрут политоту.
Навальный выпил рюмку и отрубился.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.
>Здесь ведь тоже, отправь жалобу мочерне, так потрут политоту.
А он уже отправлял, моча просто спать ушла. Это третий анекдотов тред за ночь. Охуеть, свобода слова по-хохляцки.
Я прислал!
В ориджинале был Скрипаль.
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...