Для особо чувствительных - это биопроблемный. Дабы избежать полыхания жопы - настоятельно рекомендую скрыть тред
Спасибо!
Для всех остальных, кому интересно, - Велком.
В общем, из-за затяжной депрессии, которая длиться уже по меньшей мере 4 года, 2 последних из которых были сущим адом, я пришел к тому, что нахожусь в состоянии полной апатии и фрустрации. Все, чем я могу заниматься без особого труда, по сравнению с остальными делами, - это музыка, вокал. Замечаю, что они помогают мне в какой-то степени сублимировать весь тот негативный опыт, который я получил за это время. И то, даже и эти занятия даются в последнее время тяжеловато: беру гитару, чтобы что-то выучить новое или написать песню - хватает на полчаса-час максимум, хотя раньше мог уделять творчеству часа 4-5 в день стабильно.
1-2 курс учился более-менее, тогда у меня были постоянные отношения, первые и серьезные. Но депрессия уже развивалась и отравлял мне жизнь, пока я ее не замечал. Потом расставание после 2-ух лет отношений.
3 курс в унике был проебан капитально(не ходил 4 месяца), сейчас на 4 курсе. С таблетками(паксил, миртазапин и феназепам) кое-как что-то позакрывал и то, осталась курсовая и ещё один предмет, помимо того, что мне уже давно было пора начать диплом писать.
Снова проебываю пары, был пару раз с начала семестра.
Постоянно погружен в свои мысли. Нахожусь в состоянии стресса каждую секунду ебаного дня.
Вы не подумайте, я не кусок говна, без задач. У меня есть большая мечта, к которой я, используя свои последним капли сил, иду. Мои хорошие друзья, которых я очень люблю, считают, что я интересная личность, с ахуенной харизмой. От девушек слышал, что таких, как я, они не встречали, что я красивый и на меня должны вешаться вообще.
Не хвастаюсь, по-дефолту я себя гноблю, но сейчас стараюсь почаще отмечать какие-то положительные моменты в себе. Все те комплименты, когда мне говорят, мне крайне сложно принять, но пытаюсь.
Все это вереницей тянется из детства, когда сначала ушел отец из семьи(до сих пор помню этот момент, когда он мне говорил, что уходит, а я плакал и не отпускал), потом мать с отчимом частенько уходили в глубокие месячные запои и полностью забивали на меня. Перед глазами момент, когда я малой(лет 10-11) ел какие-то протухшие пельмени недельной давности, пока они валялись никакущие на кровати. А потом у меня очень сильно болел живот и я плакал, просил у них, чтобы они сделали что-то, а они никакие. И я просто скручивался на полу в клубок от боли и плакал. Как мать однажды, когда в очередной раз пошла за добавочкой, пришла с полностью разбитым ебалом, потому что где-то по дороге упала мордой в асфальт.
Подобных историй миллион, по пальцам не пересчитать. Как я плакался бабуле, что я не хочу оставаться дома.
Только их я сейчас люблю - бабулю и дедулю. Они всегда меня поддерживали и спасали их таких ситуаций. До сих пор не понимаю, как они, потеряв некудышного сына - моего дядю, который по КД сидел в тюрячке (в последний раз, когда вышел - его то ли отравили, то ли убили в СИЗО, повесив ещё пару сроков посмертно. Мутная тема, в общем), постоянно вытаскивали ещё и мою мать из запоев(допилась, кстати, до гепотита С, но это нихуя ее не остановило) и мне помогали. Святые люди. Не знаю, что я буду делать, если они умрут. У меня совсем не останется никого.
И вот сейчас я понимаю, что к 21 году моей жизни у меня просто неебически насрано в голове. И ещё куча неудачных отношений. Из-за того, что я постоянно нуждаюсь в любви, я влюбляюсь буквально в любого человека, который хоть как-то ко мне проявляет сочувствие, интерес и заботу.
Как мне с этим справиться, Анон?
Я так хочу достичь чего-то в жизни.
Я раньше был жизнерадостным, счастливым, занимался самодеятельностью постоянно. К чему-то шел. А сейчас в моей голове настолько много диссонансов. Мне нужна помощь, но я не могу скидывать свои проблемы постоянно на мое окружение, потому что тогда мои проблемы станут единственной темой разговора. У меня совершенно нет денег на психотерапевта, я живу на 2000 в неделю из которых ~700-900 трачу на пиво и сиги. И я не могу заставить себя пойти на работу, потому что на плечах большой груз отложенных обязанностей, который постоянно давит. Я просто ненавижу себя, свое тело, свое творчество. Меня часто посещают мысли о самоубийстве. Попытки были, но я чувствовал себя загнанным в угол в этот момент. Это был своего рода отчаянный крик о помощи. Это было практически самое дно этой ямы. Я чувствую, что задыхаюсь. Анон, я совершенно потерян, как мне быть?
Прости, пожалуйста, за этот сумбурный длинный текст. Сейчас впервые за год заплакал. Обычно у меня не получалось даже, когда хотел.
Не претендую на что-то типа: "а вот-то мои проблемы...." Понимаю, что есть ситуации и похуже в разы. Просто я чувствую, что исчезаю и не знаю, что с этим делать.
>я живу на 2000 в неделю из которых ~700-900 трачу на пиво и сиги
Чел ты...
Бросить сложно сейчас
обнял депресснутого bрата. сам охуеваю, куда катится моя жизнь. у меня исторя другая канеш, но со своими прелестями. решил, что единственный способ хоть как-то выбраться из ямы пиздеца - сменить окружение. сам родился в стотысячнике, который стремительно вымирает. вуз дропнул и семестра не отучившись, хотя поступил на бюджет. последние несколько месяцев въебывал на вахте.
планирую перекатиться в большой город, где специалисты есть нормальные и общение можно найти, так сказать, удовлетворяющее потребности.
а что за мечта? не связана с вузом, в котором учишься?
Да, смена обстановки определенно пойдет на пользу, думаю. Рад, что у тебя есть такая возможность.
Музыкантом стать хочу очень сильно, с вузом не связанно. Вуз, по сути, нужен для того, чтобы в армию не забрали
Ну ты так не затягивай лучше, а то заебешься вбухихвать деньги на них потом
Да не знаю я только только вот болеть закончил сейчас вот опять деньги на проезд искать закончил а тут ещё трудовая книжка с моим космическим стажем УЕХАЛА я теперь как обычно сомневаюсь а когда я сомневаюсь лучше ты за меня помечтай я не знаю нахуй так жить, тут кстати тред про биопромлемы а я даже тут порядочек люблю потому сажи наверни если не сложно.
А тебя в армию не забрали после дропа уника или косишь?
Могу дать простой совет. Прекрати пить пиво. К сожалению, весь алкоголь является депрессантом. Так что, срочно бросай пить. 2 простой совет, который могу дать, это прочитать книгу "Маккей Мэтью. Как победить стресс и депрессию". Она ответит на многие вопросы. Это пособие содержит в себе протоколы лечения, которые используют психотерапевты.
Да, знаю, что пиво депрессант и что в долгосрочной перспективе только минусы приносит, но в краткосрочной спасает. Противоречия снимаются хотя бы на час. Но я действительно возьму на заметку, сейчас есть возможность заменить пиво дудкой.
Книгу сегодня ночью буду читать, спасибо, анончик, за отзывчивость и за потраченное время на этот поток мыслей!
Сейм, но я успел немало сделать пиздюком до 17 лет, до сих пор не кажусь тупым среди сверстников, хотя деградирую с околосветовой скоростью. 24 лвл. Сейчас буду тред читать, жаль тут немного совсем.
Ну щито можно сказать, отказ от пива и сигарет может и поможет, но ненадолго. Сам не пью и не курю, но в такой же яме сижу. нефритовый стержень вообще знает. Спорт помогает на несколько месяцев, на себе проверено, но если обстановка остаётся прежней - вернёшься снова.
По-моему, Анон про книгу дал годный совет. Попробуй тоже.
И вот я написал всю эту пасту, потому что крайне хуево чувствовал себя, поплакал впервые за год, наверное. И меня подпустило неплохо так. Давно так легко себя не чувствовал. Поэтому попробуй, я обязательно прочитаю. Может, дам советы, если что-то в голову придет. Пока здесь все свои, трусиков нет
>трусиков нет
Токсиков
фикс
мой те совет: подкопи бабла и сходи к мозгоправу.
ты вот как пришел к той фарме, которую узаешь/юзал?
Собственно, мозгоправ и выписал. Толк от них, конечно, есть. Даже очень заметный, но именно сеансов самой психотерапии не хватает. Я тупо прихожу, говорю ему о каких-то изменениях, он изменяет дозировку, если надо и выписывает рецепт. И за это я отдаю 1500, плюс сами лекарства на 2000 выходят. Очень дорого, короче говоря для меня.
Почитал твой пост. Феназепам лул, просто пиздец. Даже не думай подсаживаться на это всякое говно, что тебе выписали. Сделает только хуже.
Алсо, нормальный, качественный мозгоправ никогда такое дерьмо не выпишет, максимум андидепрессанты. И то, для начала. На 10% тебе помочь, а остальные 90% ложатся на тебя и, собственно, мозгоправа.
А так нефритовый стержень знает, нечего сказать по теме, потому что такой завал только самому разгребать или по душам каждый день проговаривать. Держись, ты видно хороший и добрый парень, так что не вздумай пропадать.
мимо
Я тебя понимаю. У меня похожий бекграунд.
Держись, чел.
Мне помогает Джордан Питерсон.
И ещё я люблю писать в блокнот письма "обращения", такое же как написал ты в ОП посте, потому что люди сходят с ума, если не разговаривают.
Толковать = думать = говорить.
Думать по-настоящему - тяжело.
Мне помогает блокнот.
Remain ignorant.
click
Стараюсь жить по-принципу:
1) Понять, что я могу с собой сделать, чтобы улучшить качество своей жизни. Маленькая достижимая вещь.
2) Составить план действий
3) Выполнить
4) Отметить результаты
5) Адаптировать или составить новый план с учётом новых знаний
6) Повторять все шаги выше по-кругу
Когда особенно тяжело, то строю очень короткие планы, а-ля, "прибраться в жилье", "принять душ/ванну", "поесть" и полностью фокусироваться на таких коротких действиях, проникаясь ими.
А как ты, блядь, мотивацию-то находишь, а? Что изменится от того, что в квартире будет чисто? Какая разница, воняет ли от тебя, если ты выходишь только в круглосуточный ларёк раз в два дня? Нахуя всё это, анон? Для чего?
Я знаю зачем живу.
Я знаю, что я умру.
Я знаю о своей хрупкости и смертности.
Я не нигилист и я не позволю обиде на мир взять вверх в моём сердце.
Я искренне радуюсь и остаюсь благодарным за все свои страдания, принимая их, как подарок от судьбы.
Я радуюсь своему стыду.
Я радуюсь одиночеству.
И я делаю всё это, не упиваясь ими, а принимая их, как подарок, чтобы я стал лучше.
Я живу, чтобы быть самым достойным и сильным человеком на похоронах своего отца.
Спасибо большое за добрые слова. Я узнаю, может похожу к другому врачу
Охуеть можно, простой Иван город Тверь. Если ты действительно такой, каким себя описываешь, то мы на совершенно разных уровнях существования. Какой лвл хоть?
>сейчас есть возможность заменить пиво дудкой.
Шило на мыло.
Мимо заменивший алко на дудку, уже 8 лет заменяю почти каждый день. И да, дудка - это тоже наркотик, что бы ни говорили дауны, которые "курят 20 лет подряд, зависимости никакой". И от дудки есть негативные эффекты, потому что это тоже психоделик, только лайтовый. Только замечаешь их не сразу. Но когда заметишь - уже развидеть не сможешь.
Для меня кажется непосильной задачей. Много раз пробовал как-либо структурировать свой день. И немного писать и основательно - сдаюсь на вторые сутки.
Рад за тебя, если тебе это помогает!
Я заметил, что когда я нахожу какое-то упоение от жизни в другом человеке(понимаю, что хуйня лютая, но чтобы это из головы выбить нужно много лет), то мне не хочется не пить, не дуть. Даже не думаю об этом
Я стараюсь. Спасибо. 27 лет.
>что когда я нахожу какое-то упоение от жизни в другом человеке(понимаю, что хуйня лютая
На самом деле наоборот. Это не хуйня лютая, а настоящее. Та же взаимная любовь - это те ощущения, которые ни одному экстази ебаному и ни снились. И они настоящие, искренние и чистые. Это и есть счастье.
>то мне не хочется не пить, не дуть
Именно, рад что ты это понимаешь. Потому что и алкаха, и говнище - это "заменители счастья". Если у тебя в жизни все охуительно - в них нет никакого смысла. Кроме лизера, но это уже другой вопрос.
>Я просто ненавижу себя, свое тело, свое творчество.
Блядь, где-то это я уже видел. Ах, точно. От моей пизданутой подруги. Просто 1 в 1, как будто она написала.
Что за поколение растет, неужели вы еще не поняли закон жизни? Ебашь или умри. И пока ты молодой, то советую тебе попробовать поебашить. Если к 40 годам нихуя не изменится, то можешь возвращаться в депрессию со спокойной душой, а пока эти мысли можно отбросить.
>я не могу заставить себя пойти на работу, потому что на плечах большой груз отложенных обязанностей, который постоянно давит.
Чмо ленивое, берешь и делаешь свои обязанности. По крайне мере хотя бы те, которые дадут тебе возможность устроиться. Пиздуй вон в макдоналдс какой-нибудь, пока учишься - пойдет.
Жизнь трудна, жестока и несправедлива.
Так было всегда.
Сегодня я получил отказ от девушки в баре, куда я пошёл намеренно.
Я знал заранее, что я буду чувствовать при отказе, но я всё равно это сделал.
Это было больно.
Но я знал на что я шёл и сейчас я чувствую себя отлично, потому что не предал и не соврал себе, а попытался.
Спасибо за добрые слова, простой Иван город Тверь. Искренне желаю, чтобы ты смог выбраться из дерьма.
Абу благословил этот пост.
Немного стыдно перед собой за то, что позволил себе выпить пива впервые за год воздержания от алкоголя для "развязности", хотя мог просто взять зелёного чая хотя бы.
Зато проболтал с милой шведкой пятнадцать минут заполненных неловкостью, после чего она собралась и ушла. Хахахаха
Я честно ебашу. Семимильными шагами, но иду к своей цели. Просто я понимаю, что то, как я себя чувствовал раньше и то, как я себя чувствую сейчас - это земля и небо. Я вижу как мои сверстники спокойно живут. Нет, у них тоже есть проблемы, безусловно. Но я не вижу в них какой-то постоянной озабоченности, у них нет такого, что они все время себе на уме переваривают одно и тоже. Они могут веселиться, искренне смеяться и в целом получать удовольствие от жизни. Таблетки мне напомнили, что и я так могу. Они дали мне почувствовать что-то типо демо-версии нормальной жизни. Но отголоски того, что меня постоянно тянет на дно - они всё ещё внутри. И никуда не делись
Нет, я не просто чувства имел в виду. У меня всегда формируется какая-то болезненная зависимость от человека. Это как эксперимент с мышами, где им давали возможность нажимать на кнопку, чтобы получать удовольствие. У меня тут нет удовольствия, нет, а потом бац - появляется человек. И я как ненормальный начинаю нажимать на эту кнопку, заполняю этим человеком всю зияющую пустоту внутри. А так, да. Ты безусловно прав. Я тоже считаю, что ради любви стоит жить.
Мне нравится твой образ мысли, он простой, но в хорошем смысле. Ничего лишнего, все лаконично.
Ох уж эти вскукареки превозмогаторов. Ну ничего, тестостерон с возрастом попустит, а окружающая среда заставит думать, прежде чем по миру ходить и тратить свои ресурсы на хуету
Думаю, ничего страшного не случилось.
Алкоголь, по-моему мнению, иногда можно. А тебя вообще, по сути, трезвенником можно назвать, так что забей.
Понимаю. Отношения - тяжело. За них надо нести ответственность. Особенно когда, начинают копиться невыговоренные недовольства и проблемы. Люди неидеальны и каждый может стать худшей версией себя, если дать ему волю.
Если ты в отношениях, то преполагается, что вы будете в них долго (навсегда?), иначе в чём смысл?
Три варианта событий:
1) Рабство - ты отдаёшь на откуп всю ответственность партнёру, тем самым облегчая себе жизнь в краткосрочном плане. Но со временем твой дух восстанет, и это нормальная реакция. Ты начнёшь обижаться и ненавидеть партнёра.
2) Тирания - ты решаешь все вопросы сам, отказываясь признавать точку зрения другого человека. "Я знаю всё". Аналогичный способ упрощения мира и снятия ответственности. Со временем потеряешь уважение (это очень плохо) к партнеру.
3) Избегание - разновидность первого. То же рабство.
4) Компромисс. Это борьба, где мир и взаимополучие - конечная цель (не сам конфликт по себе, потому что тогда, это тупо война). Он предполагает важность твоих потребностей, в то же время будучи признавая хотя бы право на жизнь идей партнёра. Это конфликт. Это компромиссы и договорённости. Это то, что делает отношения крепкими и осмысленными.
Я сломал свой брак в восемь лет. Потом было много похожих к болезненных отношений. Я сделал выводы и я постараюсь кх запомнить.
Я написал это скорее для себя, как напоминание.
Это норм, не парься. Главное не давай пользоваться собой благодаря этой хуйне. А так - обожаю таких открытых людей, которые сами тянутся к тебе. Потому что обычно наоборот, нефритовый стержень кто первый шаг сделает.
>у них нет такого, что они все время себе на уме переваривают одно и тоже. Они могут веселиться, искренне смеяться и в целом получать удовольствие от жизни.
Ну у кого как. Но, в общем и целом, просто скрывают проблемы на людях. У меня тоже проблемы есть, касающиеся одиночества, мне лично не хватает друзей и знакомств. У меня есть кошачья жена, с которой я провожу большую часть досуга, но мне с ней плохо. Я хочу поменять круг общения, но не знаю как это сделать. На людях я веселый и всегда улыбаюсь, а на родственниках срываюсь. Короче, с виду и не скажешь. Ну я лично нашел для себя выход на ближайшее время - поставил себе цель, банальную, ну пока только так. Благодаря ей держусь и превозмогаю, учусь и даже поработать смог во время учебы.
Это нормально сейчас чувствовать себя хуево и быть в депрессии. Такое время и такая эпоха. Когда в реале беспросветное будущее в России с хуевым стартом в игре под названием ЖИЗНЬ, а в интернете, в телевидении, в наш информационный век ты легко можешь сравнить и увидеть, где лучше и как именно. Сбивает все это с ритма жизни. Ну а хуле делать? Не выпиливаться же, глупо. Можно хотя бы попытаться сначала.
Ты что предлагаешь делать, диоген мамкин?
>Отношения - тяжело. За них надо нести ответственность.
Нахуй они нужны, люди дебилы и в принципе неспособны договариваться. Иначе не было бы войн, терроризма и прочей хуйни.
Если бы люди не умели договариваться и кооперироваться, то ты бы не смог сейчас написать твоё сообщение через своё электронное устройство, созданное, по сути, из камней из под горы.
Добыть материалы, преобразовать их, создать комплектующие, система логистики, электростанции, провода, магазины, налоги, общество и, в основе всего, компетентность, кооперация и кровью и потом заработанное доверие.
И только для того, чтобы ты мог написать с этого устройства, что есть камни "люди не умеют договариваться".
Прояви уважение, не будь человеконенавистником (ведь ты сам один из нас).
Могу предложить залупу за воротник, или просто не рождаться. С нулевым стартом быстро упираешься в потолок развития, т.к. все время и силы уходят на удовлетворение базовых потребностей.
Чаю. Если бы люди не умели договаривать и кооперироваться, мы бы в пещере сто тыщ лет назад еще подохли всем видом.
нулевой старт.
Какой старт более нулевой: родиться в Китае или в России?
Родиться в бедной, но любящей семье или богатой, но равнодушной?
Деньги - главное?
Бездомный из Сан-Франциско или средний класс в Индии?
Определи черту.
Я даже рад, что родился в России. У нас тут своя атмосфера, близкая душе.
>Родиться в бедной, но любящей семье или богатой, но равнодушной?
Первое, конечно.
>Деньги - главное?
Не главное, но мир устроен так, что без них невозможно, к сожалению.
>Бездомный из Сан-Франциско или средний класс в Индии?
Второе. Чтоб выбрать бомжа ПАТАМУШТА ОН БОМЖ В СШП - для этого надо ебанутым тотал быть.
Мимо
Определи черту, после которой можно честно сказать себе: "хорошо, я страдаю, мир дерьмо, и я здесь ни при чём".
Я пытался воззвать к абсурдности его радикально-леваческой идее. Спасибо за ответы, btw :)
Твоё местоположение: трясина.
>Нахожусь в состоянии стресса каждую секунду ебаного дня.
Для начала порадуйся этому. Этот стресс свидетельствует о том, что ты ещё ищешь выход. Многие в этом случае просто сдаются. Ты не такой, а значит выберешься. Запомни: этот ежесекундный стресс - твой лучший союзник сейчас. Используй его как силу для того, чтобы заставить себя выйти из сложившейся ситуации.
Для начала оцени насколько этот стресс мешает тебе что-то делать. Если ты тупо сидишь как овощ и даже двач открываешь с большим трудом, то тебе нужно сбить уровень стресса. Чтобы выйти из такой ситуации, тебе необязательно знать куда именно направляться, поэтому держи простой алгоритм:
1) Просто двигайся туда, где ты сможешь избегнуть "состояние стресса". Если не знаешь где это - двигайся куда-нибудь и ты сразу почуствуешь, что тебе становится легче. Если ты знаешь, что чувствуешь себя неплохо сидя в компании случайных людей - находись в компании случайных людей, если тебе помогает вечерняя прогулка - гуляй, если курение - кури. Делай всё что требуется, для того чтобы с минимальным ущербом для себя поместить себя в такое положение, где либо уровень стресса минимален, либо он используется как твой союзник. Однако помни, что любой способ избегнуть стресса является своеобразным наркотиком. Требуется не допускать залипания на чём-то одном, иначе это поглотит тебя. Это не шутка. Трезво оценивай риски. Скажем, в твоей ситуации совсем не стоит садиться на наркоту. Это принесёт только ущерб и никак не поможет. Главное сейчас - движение, подобное перетаптыванию с ноги на ногу. Когда две лягушки попали в крынку со сливками, одна просто пошла на дно, ничего не делая, а вторая билась ногами изо всех сил, взбила масло и вылезла. Мораль: движение - это жизнь. Задача этого пункта - накопить хоть какие-то силы и сбить хватку твоего гнетущего состояния.
2) Когда ты сбил стресс до уровня, когда ты можешь спокойно без загонов связывать друг с другом в последовательности свои мысли, планировать, обслуживать себя, начинай использовать управляемый теперь тобой стресс для достижения внутреннего равновесия. Не сбивай стресс слишком сильно, иначе ты обленишься, станет скучно и ты нихрена не будешь менять, свалившись на вторую ногу. Чтобы достигнуть внутреннего равновесия, постарайся сначала обнаружить, а потом постепенно отрубить все точки входа в негативные управляющие сценарии. Т.е. у нас у всех бывают эмоции, когда мы вспоминаем о плохих событиях нашего прошлого. Постарайся зафиксировать тот момент, когда ты по некой ассоциации перескакиваешь с твоих мыслей на эти воспоминания, вызывающие негатив и упадок сил, и сознательно избегать этих ассоциаций. Как только ты преуспеешь в этом, ты сам сможешь вырезать из своего мозга все ассоциативные комплексы, завязанные на прошлом опыте. В результате, у тебя станет гораздо меньше причин сбивать уровень стресса, т.е. он выйдет на этот самый приемлемый уровень.
3) Как только ты достиг внутреннего равновесия между мотивами к движению и остановке, ты уже сможешь лучше разглядеть всё то, что тебя так удручает в жизни, в том числе в твоём прошлом, и исправить своё отношение к этому. В буддизме есть об этом. Ну и к этому моменту, я надеюсь, ты уже сам найдёшь способы двигаться дальше.
>По-дефолту я себя гноблю, но сейчас стараюсь почаще отмечать какие-то положительные моменты в себе. Все те комплименты, когда мне говорят, мне крайне сложно принять, но пытаюсь.
Это правильно, продолжай. Поставь себе конкретные небольшие задачи, решив которые ты почуствуешь себя более уверенно в данный момент времени. Решив их - награждай себя чем-то приятным именно тебе. Найди что тебе на самом деле приятно. Это может быть непросто, так как сокрыто за вот этими гнобящими тебя установками. Только посмотрев им в глаза ты сможешь выкинуть их, ведь они тебе мешают. Ты уже об этом написал, значит скоро решишь это.
>У меня совсем не останется никого.
Мы все боимся этого. Не гони от себя одиночество. Каждый из нас на самом деле один. Мы рождаемся одни и умираем тоже одни. Никто из людей не может тебя понять и любить в полной мере как ты того хочешь. Однако, ты, при условии, что хорошо понимаешь себя, можешь полюбить себя. Это даст тебе возможность принять себя со всеми своими недостатками, принять свой жизненный путь каким бы он ни был. Есть вариант ещё лучше - полюбить Творца, ведь он Всемогущ и через это ты по умолчанию полюбишь и себя. Но это не для всех. И да, постарайся вынести диссонансы и парадоксы за свои границы. Т.е. они есть где-то там, а ты им неподвластен по сути, ты - существующее содержание, а не форма или оболочка, которая имеет свои неразрешимые противоречия (эдакий пересказ христианства). В этом деле, кстати, хорошо помогает юмор. Попробуй посмеяться над своими проблемами, будто они не твои, а просто проблемы. Абстрагируйся - хороший приём психологической защиты. Знаешь, мы рождаемся - плачем, умираем - плачем, а между этими двумя моментами остаётся только смеяться)
>Мне нужна помощь, но я не могу скидывать свои проблемы постоянно на мое окружение, потому что тогда мои проблемы станут единственной темой разговора.
Борды с одной стороны хорошее место для этого, с другой стороны не очень. Я лично когда был в похожей ситуации просто тупо ныл всем подряд и вообще меня колбасило неподеццки в это время. Ну и конечно это ударило по моим социальным связям, но я ни о чём в итоге не жалею. Поэтому не бойся ныть и пользоваться любыми слабодеструктивными методами, если тебе это поможет уйти от твоего плохого состояния. Связи можно наростить, а когда в трясину засосёт с головой наращивать будет уже некому.
> Я раньше был жизнерадостным, счастливым, занимался самодеятельностью постоянно. К чему-то шел.
Постарайся также вспомнить об этом. К чему ты шёл? Почему и с чего перестал идти? Это может быть травмирующий опыт, который надо принять, перестать от него отворачиваться. Только так ты сможешь продолжить путь, даже если ты потом поймёшь что то, к чему ты шёл тогда сейчас тебе не актуально. В любом случае это надо пройти и прожить.
>У меня совершенно нет денег на психотерапевта
>Меня часто посещают мысли о самоубийстве. Попытки были, но я чувствовал себя загнанным в угол в этот момент.
>Это был своего рода отчаянный крик о помощи.
В конечном итоге ты сам себе лучший психотерапевт. Не стесняйся обращаться к другим людям за помощью в том числе анонимно. Продолжай искать помощи и помогай себе сам. Самоубийство в итоге не решит твоих проблем. Если совсем припрёт - подумай о тех, кто сделал тебе что-то хорошее. Подумай о тех, кто возлагает на тебя надежды, тех, кто всегда заботится о тебе и любит тебя каким бы ты не был. Сделав шаг в сторону окна, ты предашь их, то, во что они верят, делая добро тебе. Мы все смертны и я думаю, что ты был бы счастлив, зная, что те, кто любят тебя, умерли своей смертью в согласии и любви, а не от стыда за собственные ошибки. Это же касается и тебя.
>И я не могу заставить себя пойти на работу, потому что на плечах большой груз отложенных обязанностей, который постоянно давит.
Я тебя очень хорошо понимаю, хоть проблема у меня немного другого рода. В общем. Выпиши все эти обязанности, пусть даже их будет оооочень много. Просто возьми и выпиши их на лист собственной рукой. Каждую обязанность под своим номером. Если нужно - сиди над этим долго, времени у тебя полно. Посмотри какие из них реально твои обязанности, а какие - навязанные извне. Оцени что будет если ты прекратишь нести бремя, которое тебе ничего само по себе не даёт. Перестань себя пугать и сбрось лишнее, оставив только важное тебе. Среди важного выдели три наиболее срочных и важных. Остальные отложи на будущее в этом списке. Займись тремя наиболее срочными и важными делами. Когда срочные и важные дела закончатся, приступи к несрочным и важным. Матрица Эйзенхауэра, тайм-менеджмент гугл но только после того как собьёшь стресс до приемлемого уровня, чтобы применить это на практике.
>Из-за того, что я постоянно нуждаюсь в любви, я влюбляюсь буквально в любого человека, который хоть как-то ко мне проявляет сочувствие, интерес и заботу.
Перестань идеализировать этих людей. Отвадь себя от этого. Это чужие люди и они тебе с очень большой вероятность не то, что не помогут, а просто поиспользуют в своих интересах и выкинут, что только добавит ещё больше боли. Сейчас такие отношения тебе не нужны. Твоё стремление быть любимым естественно, но поверь, начинать нужно совсем с другого конца.
>Сейчас впервые за год заплакал. Обычно у меня не получалось даже, когда хотел.
Плачь, анон. Я с тобой и я рад, что ты смог. Это свидетельство твоей решимости двигаться к переменам в лучшую сторону!
>Я просто ненавижу себя, свое тело, свое творчество.
Начни с себя, именно с решения внутренних задач. Когда ты будешь решать их, вокруг также будут происходить изменения. Наблюдая их ты начнёшь расправлять свои плечи и вылезать из той ситуации, в которой ты оказался, полюбишь себя, своё тело, своё творчество. Не зря говорят - от любви до ненависти один шаг. И этот шаг твой! Бери ответственность за своё настоящее на себя и ты выберешься из этой ситуации в более лучшую, а там уже видно будет. Желаю тебе справиться, анон.
Приятно было это читать. Не ОП.