Двач помоги
Сразу говорю что я гэй/анимедебил/фуриёб/пидор/вставить недостающее
Решил предаться в три часа ночи анальным утехам и т.к. мой дилдак по размерам мне уже наскучил - решил я побаловаться чем-то покрупнее что попалось на глаза, этим "попалось" оказался освежитель воздуха, с пластиковой крышечкой
Как следовав себя разработав и смазав я ввёл этот прибор in my ass и затем смачно fucking cumming прямо на пол, а потом, во время фрикции назад - что-то в освежителе щёлкнуло - и в итоге из моей сраки он вышел уже без пластиковой крышечки
Прямо сейчас эта хуйня находится внутри меня и я не могу её вытащить - пальцами она не подковыривается, слишком скользая, да и диаметр довольно тугой
Анальных трещин и кровотечения вроде нет, но скорую вызывать совсем не хочется, потому что если им объяснить всё - это же стыд ебаный
КАК ВЫТАЩИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ, ЧЕМ!? ДВАЧ ПОМОГИ!
Всунь его обратно, крышечка защёлкнется и вытаскивай его
пруфы будут?
Да, сложная ситуация. Теперь нужно как-то дыру в крышке проделать и всю жизнь питаться так, чтобы понос был.
>>242538024
>>242538041
Это паста,дауны.
Я знаю
>ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА ЗАСТРЯЛ В ЖОПЕ
Они хоть дальше срать смогут нормально?
Паста из 2016 года
Помню лично создавал такой же тред в 2017 году. Тред ушел в бамплимит, славно я тогда с ньюфагов порофлил))
Кхм, ну собсна сажа + скрытие.
> ircl:Кончено же Нет
Привет, бототред!
Это ты себе АКБ в жопу сувал?
Это ты себе в жопу АКБ сувал?
>Сразу говорю что я гэй/анимедебил/фуриёб/пидор/вставить недостающее
Закрываем тред\
покажи примеры своих тредов, чмо. мы то, создатели бототредов их создаем и тем самым поднимаем активность на доске а вы что делаете? просто отписываетесь в чужих тредах и больше ничего?
А ОП оригинального треда запруфал?
На длинный штырь/карандаш наматываешь бинт, засовываешь в очко, там этим обматываешь колпачок и вытаскиваешь. Я так еловую шишку из жопы вытащил, когда целый день тщетно перепробовал иные способы.
Просверлить аккуратно, двумя крюками вынуть
Это твоя работа развлекать НАС, хуле выебываешься, клоун?
Тебе сказали, что ты ебло тупое, постишь не интересное, мотай на ус и делай все возможное чтобы высрать что-то более годное, чем эта обоссаная паста про колпочекью в жопе.
Почему в таких видосах всегда дохуя народу в операционной? Туда вся больница приходит посмотреть на шоу и всех студентов медов сгоняют посмотреть?
скоро поднакоплю денег и сделаю софт для автопостинга и буду взрывать пердаки в автоматическом режиме
Получил струю мочи в ебало, думает что подорвал пердак.
Ебать ты тупой конечно
Освежитель воздуха в жопе это хуйня, в любом случае высрешь. Мне вот однажды церковная свечка проскользнула в уретру, ну то есть я игрался с ней, и засунул слишком глубоко вместе с концом, и она проскользнула внутрь. Я так обосрался шо пздц, подумал что она проскользнула в мочевой пузырь и свернулась там калачиком, и что теперь только операция за кучу деняк. Но все оказалось проще, и примерно через полчаса поступательных движений от основания к головке я таки выталкнул эту свечку из уретры и вздохнул с облегчением
Сиди на колпачке ровно, пидар
Орнул с того как лекари орнули
Какого года?
>Теперь твоя жопа всегда будет пахнуть эдельвейсом
Ja natürlich mein Schatz!
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.
А сколько должно быть? Там минимум пять вроде на операции
Есть ещё?
ЗАХОДИТ ХИРУРГ В ОПЕРАЦИОННУЮ
@
ММММ АЛЬПИЙСКАЯ СВЕЖЕСТЬ
Это не паста, это освежитель.
Я понимаю, что это паста, но хочу поделиться опытом: когда работал в больнице при скорой после вузика, где-то раз в 3 дня вынимал из чьей-то жопы предметы. Один раз было дико кринжево, когда приехала вынимать дилдос зумерка с мамкой, и мамка над душей стояла почти все время.
Это другое.
Не предложил той мамке, чтоб она экспериментатора сама безопасно дилдонила?
> вставить недостающее
ты уже вставил
Ото получается ты теперь можешь копить газы и распылять их нажав на кнопку в жопе? Вот это удобства...
Нет, я ее с трудом из процедурной выпроводил. Она боялась то ли что я изнасилую её дочку, то ли медсестра украдёт дилдо. А зумерка всячески просила нас его потерять.
Ааа... так ты из зУмерки доставал. Я думал из зумеркА. Дилдо потеряли? С зУмеркой поняшился? Пили прохладную что ли.
тебе повезло что она кишки не поцарапала иначе уже героем бы стал
Дилдо "отправили на сан. обработку" в ведро с юзаными бинтами и ватой, которое периодически уезжает на утилизацию в крематорий.
Всю процедуру нещадно подъебывали зумерку, стараясь не перешагнуть за край и спиздануть что-то реально жестокое, а она смешно оправдывалась, что хранит себя для одного того самого, хотела подготовиться к первому разу и т.д. Потом очень благодарила за потерю дилды размером с её предплечье и расплывчатое заполнение бланков, несколько раз еще носила мне с той медсестрой шоколадки и домашнюю выпечку из благодарности, и рассказывала, что пиздюлей от мамки не получила.
>С зУмеркой поняшился?
Исключено. У нас в каждом помещении видеонаблюдение стоит, поскольку крыло скорой помощи - это и операции всякие, и потерпевшие от преступлений, и дохуя всего.
> в ведро с юзаными бинтами и ватой, которое периодически уезжает на утилизацию в крематорий.
Бинты и вату из обычного хлопка, которые разлагаются в природе за год, увозят сжигать в крематорий)) Попробуй потоньше
> Всю процедуру нещадно подъебывали зумерку, стараясь не перешагнуть за край и спиздануть что-то реально жестокое, а она смешно оправдывалась, что хранит себя для одного того самого, хотела подготовиться к первому разу и т.д. Потом очень благодарила за потерю дилды размером с её предплечье и расплывчатое заполнение бланков, несколько раз еще носила мне с той медсестрой шоколадки и домашнюю выпечку из благодарности, и рассказывала, что пиздюлей от мамки не получила.
Ещё больше жирноты, ты что, хiхiл, и любитель сальца?
>несколько раз еще носила мне с той медсестрой шоколадки и домашнюю выпечку из благодарности, и рассказывала, что пиздюлей от мамки не получила
Хммм... ты похоже её намерения не понял. У тебя с женщинами всё сложно, да?
не баян А БАЯНИЩЕЕ
Индус, ты? Почитай правила утилизации биологических отходов класса Б
Кандило в треде
Пилю прохладную. В начале девяностых, будучи пиздюками шароёбились на территории закрытого роддома. Между складом или гаражом и забором нашли закрытый колодец. Ну и мы его и открыли. А там какое-то кровавое копошащееся месиво. Отчётливо увидел маленькую кисть и предплечье. Реально начал терять сознание и чуть не нырнул туда -друг за шиворот схватить успел. Ещё один поцык мгновенно наметал тугой струёй фарша. Сейчас, метрах в тридцати от этого места элитный жилой дом стоит, лол.
Проиграл
СЛАВА УКРАИНЕ!
ОНА может помочь пальцем через пизду.
Бототред
ты бы блять ещё чертежи притащил со спецификациями на крышечку и твою жеппу
жиза
у меня еще и взорвался от давления
жиза
у меня еще и взорвался от давления
жиза
у меня еще и взорвался от давления
>>242537667 (OP)
>всем не хочется, потому что если им объ
попытайся посрать