Русский:
— Легко! — достает десять тысяч и уплывает.
Американец:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает десять тысяч.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Оксан, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто говорит?
- Так!
- Позовите Пидорашко!
- А его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Ни. Овцехуев давно уволился.
- Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался!
С верхней полки высовывается Тарас:
- А я и не сплю...
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Ви б синові сказали, що я не свиня, а людина!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
и тут нижний говорит:
— Слушай, чёт нихуя не смешно!
- Ну шо, Мыкола, пыдэмо зараз москаликов бити?
- А ну чё вони нас?
- А нас за що?
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
Проиграно раз
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
Проиграно два.
Хороший
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе попозже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
- Ты хули угараешь? Я тебя в очко ебу!
А Ньютон ему:
- Ты не меня ебёшь, а Ньютон на квадратный метр. Ты ебёшь Паскаля!))00)0)0000ноль
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Идут час два, три, вдруг хохол спрашивает -слушай а вже мы 3 годины пиздуем
Ну русский и отвечает- Да.
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали хохлы.
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А хохол им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Ну тут русский и спрашивает, такая же хня что и с танком?
Ну хохол и отвечает, -знаешь что с москалем жрать хорошо?
А русский взял и уебал его паленом.
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
Кум его спрашивает:
– Як як?
– Ну як як? Як як як.
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться:
- А у американца 25
Идут час два три, молчат смотрят танк стоит, ну русский взял и уебал хохла поленом.
А хохол и говорит- говно, потому что москаль все сожрет.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Зато подхрюкивает
Еврей говорит — мы придумали математику, чтобы общитывать гоев.
Татарин говорит — неплохо, но мы придумали миф что мы сильные и тыщу лет собирали дань.
Хохол смотрит на них и говорит — а вам сало нельзя есть.
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
-Что такое в чем беда?
-Не хватает нихуя!
-Может в другую страну свалить?
-Не, нужно что там у хохлов спросить!
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
Оп заходит в туалет и срёт себе в штаны.
Пишет в борду об этом.
-Зачем ты срёшь себе в штаны?
-хахаэаэа
-Ясно, шиз
-хаэахахах)0)0
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
> Проиграно раз
>>242813189
> Проиграно два.
>>242813244
> Хороший
>>242814644
>
Навальный выпил рюмку и отрубился.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.
Проиграно пять
- Иди назад, тут посвободнее стало!
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места гладиаторам и язычникам. Отправляйтесь в ад.
гладиаторы грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Спартак здесь?
— Спартак на месте!
— ЦСКА здесь?
— Все на месте спортсмены
— Иди отсюда блять, чё ты орёшь, съебись отсюда
> Трое хохлов на майдане спят в одной тесной палатке. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на улицу. Через минуту другой высовывается из палатки и говорит:
> - Иди назад, тут посвободнее стало!
Только там 10к пиндос отдал, а русский лук жрал
Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат: "Сегодня - день культурного обслуживания!"
- Вот гады! целый год измывались, хамили....Ну, сейчас я оттянусь!
Подходит к продавщице, и просит сто грамм колбасы.
Она отрезала
Просит порезать ломтиками - порезала. Говорит, что колбаса очень жирная, просит другую порезать- порезала другую...Потом с сыром то же самое, и т.д...
Довела продавщицу до слёз, но та молчит - день культурного обслуживания!
Наконец, продавщица не выдержала и убежала в подсобку рыдая стала умолять кого-нибудь что-нибудь придумать наконец!
Через пять минут из подсобки выходит трезвый (!) грузчик, галантно снимает кепку и с легким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на хуй-с. Не угодно ли с нами-с?
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное"
Кто не понял, Пидорашка ездил в Дом Профсоюзов
- Мыкола, она же взорьвется!
- Ниче, у меня еще одна э!
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще!
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Москвой возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, хохлы...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
Не хочешь читать старые - запости новые, епта.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Тарас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
До чего бессильная желчь.
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А хохол ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать.
Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Мыкола, хуёво сделали - надо подправить!
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
- Тарас, зачем тебе эта вещь?
- Незачем.
- Тогда выкинь!
- Умный, да? На, сам выкинь!
Два гея ебутся в постели и вдруг пассив спрашивает актива. Вася а ты что это мне хуй в жопу засунул ты что пидор? Петя, да нет, ты что, это я просто так. Вася кончил и застонал.
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
Вата уже анеки переделывает, что угодно, только бы могучий народ не ударил в грязь лицом
Я хохол и коренной киевлянин, если че. Голосовал за пороха, стоял на майдане. Но ты один хуй не поверишь. Как и 90% населения этой страны ты живешь в отрицании.
мимо-ОП
А знаешь как они называют пыво? Пииииво!
Открывает как-то Абу холодильник, а там жопа Усманова волосатая вонючая и голос: "Брэй!". Абу в ужасе закрывает, достает телефон, чтобы ментов вызвать, разблокирует экран, а там опять жопа Усманова огромная волосатая, вонючая и из динамиков: "Брэй!". Абу теряет сознание, просыпается, а над ниим жопа Усманова жирная, вонючая, волосатая и голос прямо из очка: "Брэй!". Ну Абу сердечный приступ долбит, оказывается он перед Ахматом Кадыровым в исламском раю, рассказывает как помер, а тот ему
- А что не побрил?
- Так он потом ополаскивать заставит
Сойдет?
- Хлопцы, контры година?
Встаёт негр:
- Пив шестого, тятька.
- Сыди-сыди! Бачу шо не жид та не москаль!
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
- Вот эта пила стоит 500 гривен и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 гривен, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 гривен, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук?!
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую...
Все думают: замерзли они там что ли - надо посмотреть. Чувак открывает дверь, а ему оттуда по морде - хуяк! - и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так пиздец как холодно, а он еще дверь открывает!
Он: понимаешь, снится сон, захожу я в наш подъезд и тут какой то таинственный голос манит, зовёт меня наверх. я иду на голос, а он всё зовёт. до верхнего этажа дошёл, а он на крышу меня. залез на крышу, манит к краю.. я иду потихоньку, подхожу к краю и вдруг рраз, толчок в спину и я лечу вниз!
жена:
— Блин.. я бы наверное умерла от страха. .
муж:
— Вот видишь, а я же мужик! Я просто обосрался...
Назови мне хоть одну причину рисковать жизнью за политический режим?