И не ньюфажных типа флорентин, игорей или скрам мастеров, а тех, с которых лично ВЫ обосрались и которые не постятся.
Я щас перечитал и просто до слёз рассмеялся пиздец .
Я так искреннее и от души не ржал полгода наверное
В чём он не прав, собственно? ТНН прямая дорога к шизофрении, вы пока молоды, шутливы, так считаете, ближе к 30 начинается тревожные состояние, подключается тяжелая депрессия и биополярное расстройство личности.
блять, проигрывает он, гнида. мне почему-то совсем не смешно от этой пасты
>вчера
Герой оп-пика, ты?
>>244569507
ну хуй знает.
а че вы за собой тоже шизофрению замечаете?
Сука, я с 5 лет мечтаю о такой сестре
Ты ахуел?
Где сметься.
Ну и? Панчлайн-то где?
ну и чё за тред?
Только потому что у тебя её не было. А вообще такие вещи траавмирующие довольно
>>244569971
Да тип он бухнул с одноклассниками в бане и они якобы наделали фоток с хуями у него на ебале и начали шантажировать
Двачаю.
Сам травмировался подобным образон чедшей сестрой
Бред какой-то. Не могёшь
Что, не мужик что ли? Что как баба разнылся!?
тяжко жить в эпоху бытового матриархата
ха-га, ловко комерса в петухи записали
Пости смешное сам
Окей, рассказываю.Во-первых, старайся подавать ему знаки: поправляй волосы, маши руками и т.д. Если есть возможность покрасить ногти или добавить ещё какой-нибудь тяноэлемент в свой образ, то это вообще прекрасно! Главное, помни, тебе нужно заставить его понять, что твоё тело ничуть не хуже женского и от него можно получить не меньше удовольствия.Потом, почаще оставайся с ним наедине. При этом старайся всегда сводить разговор к лгбт тематике, спрашивай его позицию по этому вопросу, как бы невзначай интересуйся, не хотел бы ли он попробовать с кем-нибудь (не забывая поправлять волосы). И тут же добавляй: "Я бы вот может и попробовал бы... Если бы нашел правильного человека..."Ну и наконец, когда почувствуешь, что он созрел, как бы случайно "урони" ручку со стола и, когда нагнешься, чтобы ее поднять, бросайся к его ногам, расстегивай ширинку и начинай сосать! Желательно делать это очень быстро, чтобы он ничего не успел предпринять! А потом так же быстро раздевайся сам и прыгай жопой на хуец! После этого он тебя сам поблагодарит.Ну, в принципе, всё. Это не так сложно, у тебя обязательно получится.
помню видел подобное с еблей в падике
И правда, как?
Единственная годная паста.
Смешее паст про говно я никогда не читал на дваче.
10/10.
Всплакнул. Утерянное искусство креатива. Такого больше не делают.
Скрина нет, есть текст.
Любой нормальный человек детектить омегана сразу же на уровне инстинктов. Один раз помню как один омеган зашел в мой(почти мой) барбершоп и захотел стрижку. Я сразу задетектил чмоню который начитался советов что если сделать нормальную прическу то тянки перестанут видеть в нем немужчину и посмотрят в его сторону. В общем я сказал ему хорошо садись, и сделал ему настолько хуевую прическу насколько мог. Потом сказал ему заплатить 2к вместо указанного прайса 1к. Он пытался как то спорить но я его задавил духом и в итоге чмоша ушел с хуевой стрижкой и без 2к. Я видел что у него все это время наворачивались слезы на глазах и мимокродилы жестко с него рофлили. Когда я ночью ебал свою тян и вспоминал этого лоха я почувствовал себя настоящим альфа самцом. У двачеров никогда не возникнет такого чувства потому-что они ничтожества к которым все нормальные люди относятся с омерзением и они будут страдать пока такие как я будем их чморить и ебать их еот.
Может, крылья оторвал или что-то типа этого. У мужика-то крыльев нет, вот его и не смогли убить.
Бля я вспомнил почему сижу на дваче и как сюда пришёл, как же это было охуенно. Сейчас и близко такого нет.
почему
Блять и я, потом еще помню была попытка КЭТСОККИНГА, тоже смешная, но не вышла
Ну это прям совсем свежатина
Потому что треды однообразны в б, оно и тоже говно ососанное по миллиону раз. Где хоть какие-то интересные треды а не обсуждения шлюх, постов на пикабу и низкопробный траленг? Я бы би переименовал в биопроблемы и оставил бы тут только дрочку и обсуждение шлюх.
ето понятно
почему посещаешь етот клоповник?7
Сейм
Мимо любитель кэтсоккинга
палю годноту
https://2ch.hk/b/res/244576530.html
Я пытаюсь перестать сюда заходить, но хуево получается. Вот сегодня опять 6-7 часов прозависал тут. Как с этой хуетой бороться? Соцсеточки я полностью выпилил из жизни несколько лет назад. А двач не как, вроде и не захожу по 2-3 дня иногда но потом обдвачевываюсь сидя и дома и на работе читая шизу анонов.
блять прям в голосину
Скример
>на работе
ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАЛ
> >гринтекст
> ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАЛ
зарофлил с инсульта)
И где там годнота? Обсуждение личинок и шлюх
>>244569203
>>244569234
>>244569270
Какая то дегенеративная несмешная хуйня.
>>244569270
>фу блять как же это было угарно нахуй
Ты же понимаешь, что "фу блять" относится к тому, от чего тебе противно, поэтому не сочетается с "как же это было угарно".
Из всего вышеописанного я делаю вывод, что ты нуфаня-школьник, не более 15 лет отроду. Съеби отсюда пожалуйста, ведь борда 18+
а неплохо)
Кароч сидим курим(стреляные),пьем пиво(заработаное физическим честным трудом) жрем бабрикосы(спиженные тут же во дворике)в итоге абрикосы оказались несвежие(зеленые блеать)
В итоге через полчаса после приема бабрикос в пищу у меня резко заболел живот,и я понял что это котострофа ибо к другу домой на 5 этаж я не успею...на форсаже перескакиваю забор садика
срываю штаны и сажусь срать(нет не в ракету с горкой)в детской беседке с навесом.О боги моя жопа ревела и трещала аки везувий снесший помпею брызги мердье разлетались в радиусе метра
и когда я почти закончил свое грязное дело я услышал громогласный голос стража детского сада-АХ ТЫ Ж С СУКА ЕБАНАЯ СОВСЕМ ОХУЕЛ ТУТ СРАТЬ НЕДОНОСОК ЕБАНЫЙ.
Кароче я попал в адский пиздорез ведь выход из беседки был лишь один и в этом ссаном проеме как раз и стоял проклятый вертухай.
Поняв что мне биздец и меня будут пиздить (возможно даже ногам)я мнгновенно просчитал все вероятности пережив за наносекунду тысячи возможных исходов,
С криком во всю голосину (что орал не помню) я сделал усилие издав последний жопный плевок фекалий(себе в ладонь(правую) я кинул(скорее плеснул) в полицая дерьмо метя в глаза
и о чудо Я ПОПАЛ,эффект превзошел все мои самые расчеты охранник был повергнут в шок и деморализован он не мог даже матерится натягивая штаны прям на грязную жопу
я перекатился у него(ирл перекатился одновременно натягивая штаны) между ног как туже за моей спиной раздался плеск от тугой струи блевоты,
с демоническим хохотом я медленно с видом истинного победителя перелезал через забор обратно глядя как охранник блюет и размазывает мое дерьмище у себя по усам и бороде.
К сожалению и я понес непоправимую утрату в этом неравном бою я потерял трусы(их пришлось выкинуть)
Классика. После этой пасты сам иногда начал приседать перед дрочкой. Для простаты полезно.
чето жестко)
Один из самых эпичных тредов:
Блядь, еле смех сдерживаю на работе, коллеги смотрят как на долбаёба, шож ты делаешь?
Только собирался запостить.
Вот тебе не с двача паста:
Как же я с рассказов Кречмара проиграл, это пиздец:
Барыга Остолупин ехал из Владивостока в Славянку на своём Лэндкрузере 200 в 5 часов утра.
В районе посёлка Барабаш у него из под колёс метнулась чорная дрожащая тень, держащая в руке вилы.
«Это чорт»! – подумал барыга Остолупин и прибавил газу.
Браконьер Покозий, чудом выскользнувший из-под доброй рубчатой японской резины made in China, выронил острогу и перепрыгнул через забор.
Под ним охнуло и завозилось что-то крупное, тёплое и вонючее.
«Это чорт»! - подумал браконьер Покозий и опрометью понёсся по огороду.
Богодул и пьяница Черемзин выпрямился со стоном в бурьяне. Ощупал грудь, брюхо, голову, по которым пробежался браконьер Покозий и кряхтя и постанывая направился к сараю, где его ждал початый шкалик.
Из сарая выглянуло мертвенное-бледная носатая рожа с чорными провалами глаз и одним рогом справа.
«Это чорт»! – подумал богодул и пьяница Черемзин и вопя и пукая понёсся по проулку.
Торчуха Галка Петькина по прозванию Хохлюга поправила заколку в нечёсаных патлах, сморкнулась на храпящего в углу хахаля и поплелась к Верке-Кобзде за косяком. Перелезая через канаву, она споткнулась о что-то длинное и извивающееся. На бледнеющем небе проступила сгорбленная фигура, за ней тянулся хвост, о который, собственно, Хохлюга и споткнулась.
«Это чорт!» - подумала торчуха Хохлюга и с визгом бросилась в ближайший бурьян.
Богодул и пьяница Глызин выронил бухту алюминиевого провода, которую спёр с подстанции и ругаясь и сопя кинулся задами к своей фанзе.
Пробегая проулком имени Машки-Гадюки, которая в дневное время заплёвывала ядовитой слюной его весь, всё равно что вдоль, что поперёк, богодул и пьяница Глызин запнулся за брошенную через проулок жлыгу и на корости закатился под ближайший навес.
Под навесом охнуло, и что-то белое с рогами пронеслось мимо Глызина, обсыпав его пеплом.
«Это чорт!» - подумал Глызин и задохнулся от страха.
Лесник Тыкомкин, тыривший гвозди из старого кострища пригладил стоявшие торчком волосы и побрёл канавами к открывающемуся винному магазину. Неожиданно он споткнулся обо что-то мохнатое. Под ногами взвизгнуло, завыло и засверкало глазами.
«Это чорт!» - подумал Тыкомкин и рухнул в ту же канаву.
Дворняжка Жучка кинулась вдоль Кедровой улицы, оглашая пространство лаем.
В конце Кедровой улицы её поджидал Петька-цыган с распахнутым мешком. Жучка на ходу вскочила внутрь, после чего Петька отточенным движением хряснул мешок об угол дома. После чего выдернул Жучку из шкуры, порубил мясо топором и отнёс шашлычнику Махмуду Кузявке.
Барыга Остолупин возвращался из Славянки во Владивосток на своём Лэндкрузере 200. В районе посёлка Барабаш он наехал на брошенную браконьером Покозием острогу и пропорол шину. Довихляв до шиномонтажки Севки Крюкова он поставил тачку в ремонт и пошёл в кафе, где съел шашлык из Жучки.
Юго-западное Приморье медленно просыпалось, возвращаясь к созидательному мирному труду.
Да хуйня это всё. Тут хватает спокойных пожилых анонов, которые не встречались с тянками и уже им пофиг. Срывает крышу у инцелов, которые тяночку хотят, но не могут получить, у них пиздоцентризм просто вместо мировоззрения.
- Тропикамид есть?
- Тропикамида нет.
- Есть Тропикамид в продаже?
- Тропикамидом не торгуем.
- Тропикамида можно купить, сколько есть?
- Нет, Тропикамида в продаже вообще нет.
- Я бы хотел купить пару флаконов Тропикамида, почем он вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Тропикамида.
- Капли для глаз есть? Мне Тропикамид нужен.
- Он у нас только по рецептам.
И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужен Тропикамид.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А Тропикамид в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я Тропикамид найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
5 февраля
сука проиграл с пикчи
Двачую адеквата. У меня пропадает интерес к этим тупоголовым созданиям, после того как подрочу
kopipasta.ru --> Эпичные
блять почему я проиграл?
С треда про код на бумаге и компиляцию в голове люто проигрывал. Спасибо за тредшот
Мне не дают и не дадут, стану лысым тридцатилетним девстенником и буду бегать в плаще, показывать писюн, все так?
В 33 года с таким диким либидо, пиздеж походу. Нереально с таким либидо дожить до такого возраста и остаться волшебником. НЕ ВЕ РЮ.
>НЕ ВЕ РЮ.
Ну, я такой, 31 лвл.
Ты пилил копипасту про "эх, дела мутить будем"... перед дрочкой?
И как часто дрочишь?
Мне некогда пилить пасты, я дрочу.
>И как часто дрочишь?
Ежедневно по 3-6 раз.
Каждый раз как в первый
ПИ ЗДЕ Ж!
Еще тут должен был быть тредшот про анона, который ебал собаку, а когда бабка спалила его за этим действием, он ответил ей что играл в ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ. Но к великому сожалению я его потерял.
годна
Каждый раз хохочу с этого Билли Милигана.
Нет.
И тредшот про забугуртившего Сыча, который пришёл в гости к ероше с утра, а он и его тня были только в трусах, тред скатился в обсуждение говна и чиркашей на мебелях.
Держи забытую платиновую классику.
-
Решили с другом сходить в xрам, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
-
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыскав и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
С подливой
сукааа уухуу суеакка ! !ф
Врунишки ответ.
Он редко выходил из дома, очень редко, примерно раз в месяц или два, его можно было видеть, идущим ссутулившись к магазину. Из которого он выносил по три, а то и по четыре, огромных пакета, набитых вермишелью быстрого приготовления, дешевыми соками и блоками сигарет. Осматриваясь по сторонам, он быстрой походкой направлялся к подъезду. Руки его дрожали от напряга, а голова вертелась из стороны в сторону, как будто он чего-то боялся. Окунув руку в карман засаленной куртки, он ловким движением, не опуская увесистых пакетов, доставал ключ от домофона, так же молниеносно отпирал дверь и исчезал в полумраке лестничной площадки.
Так продолжалось несколько лет, все по одному и тому же сценарию. И вот однажды мне захотелось узнать, кто же этот загадочный молодой человек? Примерно изучив его расписание вылазок, я караулил у окна несколько дней, по два или три часа. И как-то тихим летнем вечером, когда еще не темно, но уже солнце зашло за горизонт, этот загадочный отшельник, вышел вновь за покупками. Я стремительно помчался на улицу, к магазину, но он уже зашел в него. Решив подождать его около выхода, я начал обдумывать, что же я спрошу у него. И тут распахивается дверь, и из него выходит он, с немытыми, грязными волосами, тусклым, не бритым лицом, все в той же засаленной, темной куртке. Я стою у выхода, обескураженный его внешним видом и не даю ему пройти. Он поднимает голову, смотря на меня чуть ли не звериными, но полными отчаяния глазами и вежливо, робким, хрипловатым голосом просит отойти в сторону. Проходит мимо меня, я окликаю его, догоняя по тропинке, и вдруг он начинает кричать: «Безногим безногим, тиреч, ололо, церковью тиреча проклинаю тебя, не оборачивайся, боздо с тобой боздо», бросает один пакет, лезет в карман и кидает его содержимым в меня, а метает он настоящие дерьмо, ей богу, куски говна, старого, не свежего говна, летят в меня, обволакивая и царапая каждую клеточку моего тела, приводя в непотребный вид мою одежду. После точной фикальной бомбардировки, этот сумасшедший бежит к дому. Все так же молниеносно доставая ключ, отмыкая дверь и скрываясь в полутьме лестничной площадки.
После этого инцидента прошло уже пять лет, но, увы, я больше не видел этого чудака, а запах того говна, возникает порой в носу и напоминает о нем…
Про сосание хуёв на депозите похоже на тред в /пораше
Но в оригинале гликодин был.
Друже, все будет, только верь!
Мимо-больше-не-листва-26-лвл
СУКА Я СДОХ БЛЯДЬ С ЭТОГО
ПОЧЕМУ ЭТО ТАК СМЕШНО НАХУЙ
ОБЪЯВЛЯЮ ТРЕД КЭТСОККИНГА, И СКОРОГО ТУРНИРА ПО ЭТОМУ НОВОМУ, ФАНТАСТИЧЕСКОМУ МЕРОПРИЯТИЮ! В кратце положняк:
УСТАНОВИМ ЭТИЧНОСТЬ КЭТСОККИНГА.
1. КЭТ должен быть согласен на СОККИНГ.
2. КЭТ должен быть в здравом уме и ясно мыслить.
3. СОК должен быть чистым, этично полученным и свежим.
4. Состояние КЭТ должно контролироваться каждую секунду КЭТСОККИНГА.
5. Состояние КЭТСОККИНГА наступает ровно в момент комбинации головы КЭТ с СОК.
6. КЭТ, при выражении несогласия или недоверия тому, кто будет проводить сеанс КЭТСОККИНГА, может прервать сеанс в одностороннем порядке (убегание, орание, срание, общее недовольство)
7. Если СОК находится в ненадлежащем состоянии (порван, вонюч, грязен, женский), то КЭТ может прервать сеанс в одностороннем порядке.
8. Если КЭТ не возражает против ненадлежащего состояния СОК, то это можно считать девиацией КЭТ и, если согласие получено вновь, можно начинать сеанс.
9. Сеанс должен длиться ровно столько, сколько захочет КЭТ. Допустимы отклонения на надевание, корректировку или снятие СОК.
10. КЭТ не должен быть преследован (вербально, морально) с целью порицания его любви к СОК и к сеансам.
Давайте обсуждать схемы, игроков и ваши топы, на кого будете ставить?
И вот ситуация приключилась на днях. Ближе к часам пяти утра (хотя какое это к чёрту утро, я понять до сих пор не могу, утро это хотя бы десять часов) животное наше пошло в туалет.
Все спят, а он опорожняет кишечник. Имеет право. И получается, как потом стало известно следствию, некий казус. А именно — основная часть выкакиваемого получилась густой, порционной, аккуратно оформленной в тугие котяшки, а последний блин оказался натурально жидким блином, капнувшим, в силу описанных выше особенностей сранья на кафель.
Моисей Абрамыч, разумеется, наступил в насраннное, испугался, упал, обмазался, и, обезумев от происходящего с воем бросился наутёк.
Квартира у нас не так чтобы очень мала, но для забегов перемазанных калом котов приспособлена откровенно признаюсь плохо. Вообще никак не пригодна для такого. Поэтому, изговнённое животное, оставляя мерзкие отпечатки на ламинате, пролетело через нашу комнату, и, ища спасения, кинулось туда, где на зарядке мирно дремал, мигая синеньким индикатором, робот-пылесос, которого, к слову Моисей Абрамыч опасается никак не меньше говна на собственной шёрстке.
В темноте и панике на пылесос было напрыгнуто и нажато, от чего последний включился и принялся исполнять свою основную задачу — ползать и сосать. Услыхав механические завывания роботизированного помощника, котик окончательно утратил контроль над ситуацией и по шторе залез на гардину, где и принялся аналогично пылесосу, но в несколько иной тональности громко выть, сообщая всем желающим о своём бедственном положении.
А мне снится сон, что я красноармеец в окопе, и на меня прёт фашистский танк и почему-то очень сильно пахнет говном, просто удушающе. И сирены воют тревожно и сердце так и бахает в висках! Просыпаюсь, а жена уже не спит, тычет мне в бок локтем и кричит, что кажется пылесос сам включился и, судя по всему, привёз нам откуда-то говна, сделай с ним что-нибудь.
Легко сказать! Пылесос привёз говна, а я — сделай!
Встали, включили свет, узрели истинные масштабы разрушений, сняли Моисея Абрамыча с гардины, вымыли и его, и полы. Занавески сняли в стирку. Пылесос протёрли тряпочкой.
Решили, что ложится опять — уже бессмысленно, пошли как-то завтракать и встречать очередной день не особо осмысленного существования, лишённого всякой цели.
Я, кстати, дрочу просто в виде рутины тоже раза 3 в день, вместо перерыва в туалете. Не сказал бы, что за пределами этого хоть как-то либидо проявляется.
Ориджинал
А бабу давно пробовал ебать?
Вангую что у тебя на нее и не встал бы уже.
А если ты бы ухитрился бы его поднять таблетками всякими то не смог бы кончить. Плавали, знаем.
Давно, тогда вставало и даже текло ещё при петтинге
>2 пик
Буквально так же было: пришла ко мне домой тянка, сказала прямым текстом го ебаться, а я не хотел и отказался.
Ну и душара же ты.
мимо
Это шиза дорога к ТНН, не путай причину и следствие, дебил.
Ой спасибо, проиграл
Классика
Скажу честно у меня такая была тётка. Тоже лет 5 мне было. Она на 8 лет старше. Заставляла трогать её сиськи. А, я нихуя не понимал. Потом нас поймала моя бабка и и всё. Но, сейчас у неё уже двое детей, раскабанела как свинья. Так что всё норм.
блядь, хоть бы это была правда, с подливой
всм, это ж из "Реструкта" история, не? Или в детских лагерях это такая распространённая хрень?
Обзмеился со спермелье
Проигрываю каждый раз как в первый, чуть инсульт не схватил.
Засунул в жопу себе.
Надо запомнить такой тактический ход
Рассказываю тру стори ИТТ. В одно замечательное время, когда мне было двенадцать лет и я, будучи тонкой душевной натурой, не мог выносить окружающего меня мира таким, каким я его видел, решился на отважный ход: по пути из школы я решил сфотографировать на свою мыльницу 2.4 мп каждую кучу говна, которая попадётся мне в радиусе двух метров вокруг моего привычного маршрута. Это был настоящий вызов обществу, вот он я, аноны - свидетель упадка этого мира. Мира, погрязшего в говне. За 1.7 км моего пути я сделал примерно 45 фотографий собачьего и людского говна на улицах моего уездного городка N. И - о боги - я был доволен собой. Моей единственной ошибкой было потом случайно открыть одноклассникам правду о моём социальном эксперименте. Ни один из тех, кто узнал об этом в тот момент не смог оценить культурной ценности сего действа. Так что все фотографии пришлось удалить.
>>244569708
я бы за такое много чего "ПРИЯТНОГО" сделал им
