— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
- Простите, зачем вы это делаете?
- Вы знаете, ненавижу солёные бананы.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит:
- Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давайте.
- Розового.
- Девушка хлоп в обморок.
Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей такой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Приглашает он Наташу Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давайте.
Поручик посмотрел вниз и раз - сам в обмороке. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол и приводит в чувство.
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу, я думал, у меня сапог треснул.
А зачем он их солит?
Гении, очевидно
сладкие тоже не любит
-Давай прям тут
-Не ты че тут полно народа
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.
- А почему?
- Потому что у меня рука устала.
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
-Бабушка, не подскажите, сколько времени?
-Так это не у меня надо спрашивать, а у тебя.
-Так я из дома вышел и всё забыл: и телефон, и ключи, и часы...
Бабка чешет голову и говорит:"А причём тут блять ключи"
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один х..й
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Не понял, объясните
Поручик подставлял дамам между ног сапог и смотрел в отражение.
Лол, спасибо.
А это объяснишь?
А что непонятно?
Ну ты бы ещё про гвозди спросил...
Причем тут блядь ключи?
Ну типа зачем ключи нужны, чтобы узнать время.
Ну вот же они! Положила.
Ну так и я о том же
В голос с этого
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.
че ты там голосишь гнида ебучая бампай давай
Комический эффект в том, что препод служил на подводной лодке и получил срок за то, что открыл форточку, поэтому не любит окна.
- Вот видишь как плохо что мама умерла
- Нет
Разорвало
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
(c) Алекс Экслер
Этим преподом был Альберт Эйнштейн
друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей
и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным
на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная
русская императрица она была немкой и язык знала, так как
положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает,
господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский
говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от
украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось
достаточно, она кивнула и пошла дальше,
а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:
`` ХУЙ в карман``.
Экий вы, сударь, озорник!
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
(c) izhstyle.livejournal.com
Шел как-то Будда с учениками вдоль деревни. Вдруг несколько человек, собравшихся на улице, принялись оскорблять его. Он слушал молча, сохраняя спокойствие. И стало из-за этого спокойствия обидчикам как-то не по себе.
- Тут что-то не так, – подумали они, – Мы оскорбляем человека, а он слушает нашу речь как музыку”.
Один из них обратился к Будде:
– Ты что, не понимаешь, о чем мы говорим?
– Если бы я не понимал, то не стал бы молчать, – ответил Будда. – Если бы вы пришли ко мне лет десять назад, я бы бросился на вас с кулаками. Тогда я еще не понимал. Теперь понимаю. И не могу наказывать себя из-за вашей глупости. Ваше дело оскорблять меня или нет, но мое право не принять ваши оскорбления.
Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь.
Они меня недостойны. Можете забрать их себе. А теперь мои ученики вас отпиздят.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
панч придумывай сам
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
>панч
Я и слов-то таких не знаю. Но притча прикольная
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Ну, я имел в виду переиначь ее на двачерский манер.
Что такое лексикон? Я не настолько стар, чтоб это понимать... Хотя все остальное было понятно конечно
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
Взгрохотнул
"Дедушка" Microsoft Word'а (пик 1). Но у нас был "Слово и Дело" (пик 2).
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
спасибо.
В оригинале точно были не русский и не турки, но хоть убей не помню, кто
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
sultan
Эх, я прям вижу короткую бородку этого анекдота, с патлами, собранными в хвост, чувствую запах пива и прокуренного серого слегка растянутого свитера и слышу смех Масяни
домой вернуться за часами же
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Выпал
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
— Мастер, научите меня кунг-фу!
Но мастер сказал:
— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.
Через год этот человек вернулся.
— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.
Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.
— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.
Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но через три года этот человек вновь пришел к нему.
— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.
— Нихуя себе, — сказал Великий Мастер
А как он тогда дверь закрыл?
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
прохрюкал
Ебёт отец сына и говорит, вот видишь сынок как плохо что мама умерла.
захлопнул же
Сука, обожаю подобную хуйню
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Орнул с этого, актуальненько
Очевидно, что латинос и мекс
Актуальненько если "жена рассказывала"
>латинос и мекс
Ты дурачок?
Путин обозвал народ российский терпилами и вломил ему налогов дохуя. Народ, конечно же, пожаловался Навальному. Пошли они вдвоем к Путину разбираться.
Пришли. Навальный позвал Путина и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик...
- А это кто? – спрашивает Навальный, показывая на народ.
- А это быдло какое-то! – говорит Путин и хуяк народу Платоном по ебалу.
Навальный не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик, оппозиционер.
- А это кто?!
- Это? Да экстремисты какие-то, лодку раскачивают, суки, - и опять хуяк народу по ебалу запретом на импортные продукты.
Навальный от злости аж покраснел:
- Путин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Лёшка Навальный, политик, братишка твой в моей тюрьме сидит.
- А теперь посмотри на них. Они кто?!
- Уёбки террористические! – и опять бьет народу по харе пакетом Яровой.
Народ дергает Навального за рукав:
- Алёш, пойдем нахуй отсюда, ебали мы такие разборки!
Мне понравилось
Сука ору
При чем тут меддисон?
Это другой анекдот
Объясните, пожалуйста, не уверен, что понял правильно
Придумал свои правила, что тут объяснять
С Гашеком и поприкольнее можно было придумать. Я правда хз что.
Спасибо, первая мысль оказалась верной)
Абу благословил этот пост.
Чево
Впал
Проиграл.
Этот мужик был двачер.
Подвыбалотигаминекавусотегепенул.
Но зато с передними.
— Сколько стоит обезъяна
— 1000 баксов
— А че так дорого
— А она разговаривать умеет.
— Не пизди
— Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
— Ты разговаривать умеешь??
Та:
— Конечно
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
— Пить будешь ?
Та:
— Конечно
— Курить будешь ?
— Конечно
— Жрать будешь ?
— Конечно
— Жену еб..ть будешь ?
— Конечно
Подумал, не нужна такая обезьяна, понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
— Сколько стоит обезъяна
— 2000 баксов
— А че так дорого
— А она знает где клад лежит.
— Не пизди
— Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
— Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
— Конечно
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
— Тут??
Та:
— Конечно
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
— Конечно
Разрыл сугроб
— А может глубже?
— Конечно
— А может шире?
— Конечно
— А может ты на..:еш?
— Конечно
— А тебе пизды дать?
— НЕ-НА-ДО
> Соловей-разбойник
прочитал как
> Солевой разбойник
крыша уже едет походу
Украинец: - ЯК СМАЧНО!
Русский: - Мм, а неплохо.
Поляк: - Пшемне пшетожепше пшевкусно.
И тут украинец добавляет:
- ще би хуй.
Улыбнуло
этой псиной был альберт эйнштейн
да, а что?
Обосрался.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Лексикон кажись тоже наш был. Его в "Компьютер-пресс" рекламировали.
Хули он при тридцатиградусной жаре в куртке ходит? И вообще, смешные анекдоты только про хохлов.
- Ебет отец слепого сына и спрашивает:
- Вот видишь как плохо что мама умерла
- Нет
- Да
В гриффинах приоткрыли завесу над этой тайной
О понимании
Проходил как-то Сократ со своими учениками мимо одной деревни. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять его. Он слушал очень спокойно и молчал. Из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку.
Один из них обратился к Сократу:
— Бля, че за хуйня? Ты типа глухой, или не понимаешь, что мы говорим?
Но Сократ продолжал молчать и улыбался.
— Ааа, я кажется догнал, — просиял человек из толпы, — наоборот, именно при глубоком понимании возможно такое молчание! Это типа если бы мы пришли раньше, то он бы попытался нас отпиздить, а теперь он типа мудрый, ПОНИМАЕТ. Ну, мол, это все хуйня, мы глупые, а он такой пиздатый и не должен обременять себя этой хуйней, что мы ему навязываем. Я прав, о мудрейший Сократ?
Сократ улыбнулся еще шире, но все равно промолчал. Тогда один из учеников изрек:
— Пацаны, наш Учитель, может, и мудрец, и все понимает, действительно. Вот только мы еще ученики, и за пиздеж в его сторону переебём вам, плебеям охуевшим, не моргнув глазом. Ну и да, в данный момент он обкурен просто в говнину, так что вряд ли от него можно сейчас чего-то добиться.
— Әлегә мин иҫән-һау һәм минең йөрәк hуға, ҡутағымды hалдым тегеләргә, кем арҡам артында көлөп йөрөй.
— Сократ? На башкирском? Серьезно, блять?
— Я предупреждал, — пожал плечами ученик.
«Пока я жив и моё сердце бьётся, я хуй клал на тех, кто за спиной смеётся»
Звездочки проебались, но внизу не пацанская цитата, а перевод мудрости Сократа на башкирском
А Сократ сказал следующее: "Когда умру и сердце моё замрёт, я хуй сниму с тех, кто за спинами ржёт".
Одно другому не мешает
Башкиры в треде, все за пивом "три шурупа"
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро вытянули животное и выебали обоих. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет.
- you see how good it is that our mother died.
- I don't see it
Зашёл пидорашка в /po/ и заработал на новую квартиру в центре москвы.
+15 +15 +15 +15 +15 +15
Ебать смеху
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда спрашивает крестьянина: "что, добрый человек, не можешь вола вытянуть", тот грустно отвечает "да".
- А хуле ты думал, 1200 кг.
Выстрелил в него солью
-Мужики, вы че охуели?
Заверещал.
НИХУЯ ТЫ РЕАЛЬНО ЧЕРТ АХАХАХ ЕБАТЬ ПОРВАЛО АА БЛЯТЬ
Ебёт Анон собаку и говорит:
- Видишь как плохо что тянка умерла.
>Идёт Будда с учениками по дороге. Ему на встречу человек. Он говорит Будде:
- Пошёл нахуй!
Будда тоже остановился, посмотрел на человека, помедитировал и сказал:
- Нет ты!
это кот
Проорал
Только хотел пошутить про хартстоун, как заметил его упоминание в тексте
>Филолог приходит на работу
Достаточно для анекдота
Они прошли по кругу. Ом
Больше похоже на собеседования с техническими специалистами, лол.
-Что смеёшься?
-Да ничего, один анекдот вспомнил.
Вторым геем был Исаак Ньютон.
Хоть и старый, а я взвизгнул
Вот по этому и нет никакого толка от Навального.
Чувствуется запах весны...
Мне этот анекдот ещё бабушка рассказывала
Идёт Будда по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда помог вытянуть животное и выебал обоих. Идет обратно уже с учениками. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Сам накидай тогда , чертила
Итак мертвый тред оживить пытаюсь уже сто лет
Приходит черепаха в бар, подходит к барной стойке и просит стакан воды. Бармен даёт ей стакан воды, и черепаха уходит. На следующий день черепаха снова приходит в бар и просит стакан воды. Бармен, естественно, даёт его, и черепаха уходит.
Так продолжалось всю неделю. На восьмой день бармен решил спросить у черепахи:
- Слушай, а почему ты просишь у меня только воду? Смотри, сколько у меня выпивки стоит тут.
- Да нахуй мне твоя выпивка нужна? У меня дом горит
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.
Врач спрашивает:
– Мальчика или девочку?
– Мальчика, – отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
– Блондина или брюнета?
– Брюнета, – отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
– Какого телосложения?
– Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
– На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, – спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
– На Ди Каприо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
– «Ди Каприо», «Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.
- Ваш сын это просто ужас! Курит, хулиганит, прогуливает, пьяным на уроки приходит, девочкам проходу не даёт! Примите пожалуйста меры.
Отец весь побагровел, затрясся и тихо так сквозь зубы:
- Ну Вовка! Я его убью нахуй!!!
Через неделю отца снова вызывают в школу и учительница говорит:
- Вы знаете, после нашего с вами разговора Вовочка вообще перестал посещать школу!
- Так это ж я его убил нахуй!!!
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
- Пизды
К ДЕРЕВНЕ. ПОДХОДЯТ К ДОМУ, СТУЧАТ В ОКНО. ОТКРЫВАЕТ ЖЕНЩИНА.
ПАРТИЗАНЫ:
- ЁБАНА МАТЬ, ТЫ?
- ДА...
- НУ, КРЕПИСЬ. ЁБАНА УБИЛИ...
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
@
А ОН И НЕ ПРОТИВ
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Вернулись, похвастались двум подругам-феминисткам, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько гендеров знаешь?
— Тридцать два!
— А я сорок три!
Поставили на лошадь номер 75, но первой пришла лошадь номер 4.
Ебет отец слепого сына и приговаривает:
-Видишь сынок, как плохо что мама умерла
-Нет, не вижу
-Ага, стоять, блять! У, сука, либералы, да? Вы пидоры все, либералы! А пидоры все детей ебут! Что, сука, нравится думать о детских пиписьках? Хочется детские пиписьки сосать? Сука, последний шанс даю - ща хуи показываете, если на всех меньше 40 сантиметров - точно педофилы блять, смотрите на свои пиписьки и представляете что вы дети и вас ебут, педофилы ссаные!
Ну либеральная элита России в шоке, поддалась на давление , не ожидали что быдло застанет их врасплох. Светов снимаешь штаны - 20 сантиметров. Кац снимает штаны - 19 сантиметров. Навальный снимает штаны - 0.9 сантиметров! Тесак с такого вида аж порвался, ржет как конь.
-Ладно, хуй с вами, - говорит, -Пиздуйте нахуй отсюда.
Ну цвет либеральной оппозиции России сразу убежал. Оторвались, отдышались. Навальный:
-Бля, пацаны, если б у меня не встал, нам точно пиздец был бы!
Но первой пришла лошадь без номера. Это случилось потому, что у феменисток не было сисек. А также в соответствии с теорией относительности (ее изобретателем был Альберт Эйнштейн).
Представили ебло шутника, да?
Вот шутка из реальности: Дерипаску шалава в жопу трахала, кек.
Школьник-подсисяновик порвался, лол. Впервые вголос проиграл с треда. Ну про жида книгомана было еще смешно, да.
Съебал в крымотред шутник хуев блять. И Володю Пыню с собой забери
Очень хорошо, спасибо
Шел как-то Будда с учениками вдоль деревни. Вдруг несколько человек, собравшихся на улице, принялись оскорблять его. Он слушал молча, сохраняя спокойствие. И стало из-за этого спокойствия обидчикам как-то не по себе.
- Тут что-то не так, – подумали они, – Мы оскорбляем человека, а он слушает нашу речь как музыку”.
Один из них обратился к Будде:
– Ты что, не понимаешь, о чем мы говорим?
– Если бы я не понимал, то не стал бы молчать, – ответил Будда. – Если бы вы пришли ко мне лет десять назад, я бы бросился на вас с кулаками. Тогда я еще не понимал. Теперь понимаю. И не могу наказывать себя из-за вашей глупости. Ваше дело оскорблять меня или нет, но мое право не принять ваши оскорбления.
- Тогда мы тебя отпиздим, - сказали они. И начали жестко колотить его.
После опиздюливания Будда встал весь в синяках и ссадинах, и грязи.
- Бля, а вот этой хуйни я не ожидал, - сказал он.
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?``
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?``
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?``
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
``Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!``
хуйня, медведи и кошки не боятся огня
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
-загадайте одно желание, чьё желание мы выполнить не сможем того отпустим, остальных съедим
Заходят к американцу он говорит
- наполните комнату деньгами
Ну инопланетяне наполнили и съели пендоса
Заходят к немцу он им говорит
- наполните комнату пивом
Ну инопланетяне наполнили и съели фашиста
Заходят к русскому он им говорит
- насрите в углу
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну я тебе сколько раз говорил, что с этикетками бутылки не принимаем?
Обосрался