Приходит как то профессор филологии на кафедру с огромным синяком под глазом. Коллеги у него интересуются:
- как же так, вы же интеллигентнейший человек, за что так?".
На что он отвечает:
- был я давеча на званом вечере с одной прекрасной дамой, и вот, пока я там находился, услышал историю одного офицера, он говорил "был у меня в роте один хуй..." на что я ему, как профессор филологии, говорю - уважаемый, позвольте, не "в роте", а во рту...
Загадка: приходит в банк прилично одетый молодой человек, но все понимают, что он бухой в говго. Как все это поняли?
Ответ: у него пальто на яйцо застёгнуто
видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- вечная слава доблестным защитникам СевастопоЛЯ.
Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор
видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- шЛЯпа.
Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор
видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- бЛЯ
>>244909390
Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор
видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- ЯЛта
Член. В солдата попадает татуировка с доктором-оторвало часть буквы. На оле война видит ранение. Спрашивает: - А что там было написано, "буква"?
- Нет... (сосет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- ОП хуй
— А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете?
— Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу.
— А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками?
— Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи.
— А вот вы… обрезание делаете?
— Всё собираем, да. И отсылаем в город.
— Ну и что же вам присылают обратно?
— Сегодня прислали вас.
–Я посрала
–НУ Я ЖЕ ЕМ!
Первый говорит: Я вот монеты ценные нашел. Машину куплю!
Второй говорит: А я ценный сундучок с золотом нашел. Дом куплю!
Третий говорит: А вот я нашел 7 подков. Куплю машину, дом и яхту!
Первые двое в недоумении: И что тут такого ценного?
Третий: А где ты коня с 7 копытами встречал?
ахуенный анекдот
Поспорили, русский, грузин и хохол, кто больше арбузов унесёт за один раз.
— Русский сказал, что два (один под правую подмышку, а второй под левую).
— Хохол говорит, что три(два под мышку и один на “шишку”).
— Грузин воскликнул—а я пять!!! (два подмышку и хохла на “шишку”).
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на якій жеж адрес тобі писати?
— Та пиши сразу у плен.
Едут в поезде пикабушник, вконтактобыдло и двачер.
Пикабушник поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
— Что ж ты делаешь? - спросили те.
— У меня на сайте ачивку отобрали. Лишили силы пикабу! - сказал пикабушник.
Вконтактобыдло взяло ксяоми, полистало и выкинуло в окно.
— Что ж ты делаешь? - спросили другие.
— Меня во вконтакте забанили за неуважение к хохлам! - сказало вконтактобыдло.
А двачер взял и выкинул обоих в окно.
хуйня
Хорош
— А что ж у тебя отобрали? - спрашивает проводник у двачера.
— Анальную девственность.
- Грамм.
Купил мужик шляпу, а мужик оказался не мужиком, а медведем, а шляпа не шляпой, а машиной, надел её и сгорел нахуй.
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне, Хуев!
— Вообще-то я Ложкин…
Купаются два гея в бассейне, всплывает сперма. Один у другого справшивает:
Г#1: -Ты что кончил?
Г#2: -Нет, я пёрнул.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Нереалестично на чем дик тогда держался?
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу.
В поезде на некоторое время пропадает свет и внезапно слышатся визг девки и звук оплеухи. Свет включается, все четверо пересматриваются.
"Молодец мамка, в обиду не даст" думает девка.
"Молодец дочурка, умеет постоят за себя" думает баба.
"Вот солдат сволочь. Он девок за жопы хватает а я по морде получаю" думает генерал.
"Когда свет опять выключится то ещё раз девку ущипну и генералу в ебальник дам" думает солдат.
Шиноа шлюха тупая, ебало бы ей набил.
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
сука, проиграл, годно
Слева направо буквы
-Сын, у тебя есть лучший друг?
-Есть.
-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.
-Давай.
-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]
Сын все так и сделал
На что ему ответил друг:
-Прости, но мне надо с девушкой погулять.
Приходит папа и говорит:
-ну что, как твой друг отреагировал?
-незнаю, сказал что с девушкой.
-теперь пошли со мной:
Берет отец режит барашка, кидает в мешок, идет отец к своему другу в 4 часа утра и говорит:
-брат, я зарезал человека , что делать?
Его друг берет пистолет стреляет в сына и говорит:
-Нахуя нам лишний свидетель?
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
Студенты-медики приходят в морг.
Преподаватель:
- Вам, как медикам, необходимо иметь два качества: быть небрезгливым и внимательным. Теперь, будьте внимательны!
Засовывает свой палец в жопу трупу, потом облизывает свой палец.
- Кто может повторить?
Один студенты-выскачка решил в очередной раз выделиться:
- Я!
Студент засовывает палец в жопу трупа, облизывает, и победно смотрит на преподавателя.
- Молодой человек, вы небрезгливы, но невнимательны, я, в отличие от Вас, засовывал и облизывал разные пальцы
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.
— ПИДОРАСЫ!
Через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Ещё через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а уже матом ругаешься.
— Это не молоко, это ПИДОРАСЫ!
В оригинале заяц орал ВОЛКИ-ПИДОРАСЫ.
Едут в поезде пикабушник, вконтактобыдло и двачер.
Пикабушник поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
— Что ж ты делаешь? - спросили те.
— У меня на сайте ачивку отобрали. Лишили силы пикабу! - сказал пикабушник.
Вконтактобыдло взяло ксяоми, полистало и выкинуло в окно.
— Что ж ты делаешь? - спросили другие.
— Меня во вконтакте забанили за неуважение к хохлам! - сказало вконтактобыдло.
А двачер взял и ОБОСРАЛСЯ
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра.
Мужик зовет сына:
— сынок, сходи к соседу, глянь — я его не зацепил?
Сын убежал, возвращается через 5 минут:
— пап, у меня две новости, плохая и очень плохая!
— давай плохую.
— у соседа полхуя оторвало!
— а очень плохую?
— а у нашей мамки две щеки навылет!
- Доктор, у меня хуй не стоит!
- А кого ты тут ебать собрался?
Пиздец хуйня
Дохуя текста, написал бы НУ КАРОЧ ВНУК БАБКЕ ПИЗДУ ЛИЗАЛ АХАХА)))
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
А почему именно математик?
Хуйня.
Я лизал и что?
Обiсрвсь сразу у шароварi
Так хохла спросить забыли.
Почему певица гречка писает стоя?
Потому что гречка С СОСИСКОЙ.
А я бы за жопу ухватил и в ебальник дал.
-Вас, доктор.
Не взлетел, да и анекдоты хуйня в большинстве своем тут
АХАХА!
Маг приходит в Даларан с огромным синяком под глазом. Наставница его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у вас?
— Да вы понимаете... Пили портер у одной милейшей особы. В числе приглашенных был герой Альянса. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в Азероте один хуй..." А я ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в Азероте, а во рту".
Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор
видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- ЛЯ#.