Наткнулся на свой пак и решил его почистить. 7 категория: от крипи до фапа и ТНН.
Сюда будут постить оставленные. Заодно новые поищу.
Приветствуются похожие или схожей тематики.
Участковый
На прошлой неделе шёл домой, смотрю у соседнего дома стоит наш участковый и вглядывается куда–то вверх. Так, активно вглядывается. Я проходя спросил, мол, кошка что ли чья–то на крыше. А он рассказывает, позавчера повесилась тётка из такой–то квартиры, обстоятельства можно трактовать как сомнительные. Одинокая, 47 лет. Проблема в том, что она ему несколько месяцев жаловалась, что к ней по ночам из угла лезет чёрное чучело, прямо вылупляется через обои. Он говорит, по жалобам ходил смотрел, угол как угол, заклеен обоями. Соседи пытались устроить её на лечение в больницу, там что–то прописали но сказали что не представляет опасности. Последние несколько дней сильно кричала по ночам, что он её забирает. Соседи звонили в милицию, те приезжали, без последствий.
Ну вот. Я спрашиваю — так а что он сейчас там выглядывает, а он показывает — вот, мол, окно той квартиры, как раз напротив того угла, мне кажется, или там что–то шевелится? Смотреть я не стал, обосрался и медленно пошёл по своим делам.
Жириновский о Героях
Не надо шутить с нежитью, бля. Здесь другие ребята. Это не Бракада, это не Таталия. Джелу, твоих эльфов здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных скелетов Дейи, блядь! Они всё разнесут! Они всю пустыню пройдут за один час! Они захватят все твои двеллинги, все твои шахты, гарнизоны. Джелу, ты рейнджер. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты стрелы спрячь подальше на склад. И забудь про своего короля. У нас был один мудак, воевал с братом, блядь — и рухнула великая Эрафийская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил — и рухнул Крюлод.
И ты повторишь ту же ошибку. Ты короля забудь, король твой отработал своё. Ты подумай о будущем АвЛи, он гибнет!
Твоя ушастая молодёжь бежит через порталы из твоей страны! Там никто не хочет жить, в лесах, никто! У тебя гномья барахолка, блядь. Золото, кристаллы, гемы, эти грязные ресурсы! Ни серы, блядь, и ртути нету у тебя, нет магов у тебя! Весь мир слушает Солмира, Лоинса, блядь. Утопии, консервы — только нежить, блядь, и здесь, Дейя!
Вот здесь любят Сандро, а тебя презирают, бля, презирают! Твой предшественник, блядь — Роланд, блядь — ему ширинку поножей расстегнули прямо в тронном зале! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то проститутка, блядь, в зале главы государства ему отсасывала! Это что, Эрафия?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Катарина, блядь! Какой, на хуй, король?! Какая война, какая Дейя, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь! Джелу, Джелу! Посмотри следопытские летописи! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Дейя! Дейя — это не Стэдвик. Это не Нигон! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого верховного лича. Он один на всю планету тебя посылает на хуй, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими флотами, блядь, с дендроидами ни хера не можешь сделать. Ты партизанишь в этой стране каждый день. Ты убиваешь детей, а скелеты Дейи лежат, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих эльфов. И ты боялся одиннадцать лет назад, твой король тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Борагус проиграл
Крюлод. И Арчибальд проиграл Эрафийскую битву. Ты проиграешь Дейю. Дейя — твоя могила. Понял? Ты, Джелу, сраный
рейнджер, блядь! Тебе в Тулареан обратно, на дерево, на единороге объезжай свои пустые земли и учи нигонский язык. А АвЛи уже говорит по-нигонски. Мы направим в АвЛи еще 10 миллионов зомби и изберем в там своего короля. А
ты, Джелу, получишь хорошую камеру в скелетаторе. Ты понял, Джелу? Вовремя остановись…
Все чернокжники мира, все кригане мира, вся восточная Дейя. Гильдия магов — против тебя. Темная цитадель не хочет этой войны, и тебе наш верховный лич это ясно сказал: не сметь стрелять по Дейе! Лучше вместе ебанём по Бракаде! Хочешь, Таталию на хуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наших черных рыцарей, блядь? Хочешь, блядь?
У нас есть магия, блядь: ночью наши некроманты чуть-чуть изменят гравитационное поле Антагарича, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся страна твоя будет под водой! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Арчибальд? Чем кончил Борагус? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой король тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего короля! Твои генералы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 1241-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь своих зеленых драконов на Дейю — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всей нежити. Шесть миллиардов мертвецов не хотят этой войны, шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать? Один, два…
понятно, хохол порвался
Женщина в магазине
Сегодня ходил в магазин. Передо мной стояла какая-то женщина. Не знаю сколько ей было лет. Лет 30-40. Она была некрасивая. Очень малого роста, ближе даже к карликовости. Одета бедно. Но не так бедно, когда уже тебе похуй на социум. Просто видно эти дешевые китайские вещи, но все еще заботливо подобранные и выбранные. Она была бедна - это ясно. И некрасива. А купила она 2 пачки Доширака. И даже на эти 2 пачки она вытрясла весь кошелек на прилавок. И денег едва хватило. У нее едва набралось 8 рублей мелочью: 10, 50-копечеными монетами и рублевыми. Все. Больше в кошельке не было ничего. Ей было так неловко. Этот затравленный, неловкий взгляд, как будто извиняющийся за само свое существование. Она так быстро собрала все лишнее что вывалилось, взяла эти 2 доширака и ушла быстро. Она не была алкоголичкой, которой уже наплевать на всех вокруг. Да, она однозначно не была алкоголичкой. Одежда была опрятная и чистая, движения четкие, быстрые. Но было видно отчаяние, неловкость, стеснение своей нищеты. Видно во всем. Мне так стало жалко этого человека. Вот за что ему это? Почему люди должны так жить? А ведь сегодня 12 число. Ладно бы если это был конец месяца: не рассчитала, не хватило. Но середина месяца, а у человека 3 рубля мелочью осталось денег. Это очень грустно. Что странного в этой истории? Да ничего, в общем-то. Она была некрасива. Может все смеялись над ней или не обращали внимания. Комплексы. Не смогла получить образования. Жила с мамой. Замуж не вышла. Потом может мамы не стало. А работала где-нибудь на самой обычной работе. А у нас на таких работах без образования, да для женщин платят тысяч 13-15. А что она работает - очевидно. Встретил ее в 18 вечера в магазине. И вот так вот, работает человек по 8 часов в день полный рабочий день, всю неделю. Получает 13 000. Из них 4000 за квартиру оплата. А жить на 9000 весь месяц. А еще надо одежду покупать хоть иногда. Может лекарства какие-то самые дешевые. Как жить вот? И вот приходит она домой. Там пусто, бедно. Смотрит в зеркало, а там все то же некрасивое лицо, тот же рост в 150 сантиметров. Кушать сегодня вечером лапша Доширак. А на завтра 3 рубля мелочью. А до конца месяца 18 дней. А кто-то будет праздновать новый год. Ну как так жить? Это очень грустно. Особенно грустно, что этот человек все еще не сдался. Она не спилась, не стала алкоголиком или еще кем. Она все еще как-то борется, стирает одежду, ходит на работу, может изредка покупает какую-то новую одежду по необходимости: самую дешевую, китайскую, на рынке, но все равно заботливо выбирает. Ну почему так? Почему так должно быть? Почему люди так живут. Ну почему?! Это очень грустно.
фап
Друг хочет трахнуть мать
Я кун 17 лвл, сегодня вечером привел кореша-одногруппника 16 лвла в свою квартиру. Мамка нигде не работает, всегда сидит дома и занимается воспитанием моей сестры личинки 3 лвла. Отец пашет ночью сутки через трое. Так вышло, что я сегодня вечером, когда пришел с ним ко мне домой после пар заметил одну вещь - он положил глаз на мою мамку. Он знаком с ней около недели. Моя мать к нему относится довольно хорошо. На прошлой неделе он просто вел себя, периодически поглядывая в ее сторону, но сегодня вечером, пока я сидел за компом, он отлучился, сказал что ему нужно в туалет, однако после этого сразу не вернулся ко мне, а пошел на кухню к мамке. Моя сычевальня находится близко с кухней, поэтому я все слышал, как она шепотом ему говорила: "Не надо, я замужем и к тому же он может узнать, мне это не нужно". Я незаметно прошелся по квартире и увидел как он стоял сзади нее, слегка обнимая и трогая грудь. Он ее не трахал, просто щупал. Сам я виду не подал и обратно вернулся в свою сычевальню. Через 10 мин он вернулся в мою комнату и сказал, что помогал моей матери, мол она просила помочь. Самое интересное, что почему-то он пристает к моей мамаше, несмотря на то, что сам ниже ее ростом на 5 см. Мамке 37 лет. Почему то я в ахуе, т.к. она мне ничего даже не сказала и не пожаловалась учитывая тот факт, что ее облапал 16-летний пиздюк, который младше меня. Почему? Если честно я даже завидую ему, но в то же время возбуждаюсь и мне это нравится. Задавайте ответы.
Это второй тред. Так вот, мне 17, другу 16, моей матери 37. Он хочет ее трахнуть, судя по тому, что было сегодня вечером (он лапал ее за сиськи на кухне, думал, что я сижу в своей сычевальне и ничего не вижу, а мать даже потом виду не подала, шлюха). Меня это злит и возбуждает одновременно, плюс я завидую ему. У меня появилась мысль свести их вместе, дабы он смог ее трахнуть - какие подводные камни? Хочу также записать это на скрытую камеру и выложить на двач. Мамка не работает, всегда дома, растит меня и сестру личинку 3 лвла, плюс находится на третьем месяце беременности, а батя пашет по ночам сутки через трое.
Мамка вполне фапабельная милфа, мясистая грудь и пердак.
На мороз
Итак, хладнокровие или как я выгнал шлюху на мороз.
Мне 26 лет, я торгую илитными воротами, моей тян 22, она студентка, приехавшая учиться в ДС из глубинки. Вместе мы около года, живем в моей квартире. До сегодняшнего дня девочкой она была положительной, терпеливой, хозяйственной, в общем, полностью меня устраивала. Но вот сегодня эта сука одним росчерком пизды всё испортила. Приехав на работу, меня осенило, что дома оставлены кое-какие документики, оче в этот день нужные. Что делать, пришлось ехать обратно. Открываю я входную дверь и что слышу? Правильно! Охи-ахи, стоны, писки. Прохожу в спальню и вижу ебическую картину. Мою бабу жарит шимпанзе. Я аж растерялся на мгновение. Потом пригляделся, оказалось, что "шимпанзе" - это человек типа "хач". Цокаю языком, они вскидываются, тян нервно начинает лепетать какую-то херотень аля "нет, нет, пожалуйста, не думай о том, что ты подумал", хач молчит. Я молча закуриваю, киваю туземцу на одежду, он так же молча натягивает трусы, сгребает в охапку свои пожитки и удаляется. Господи, что тут началось. Невероятный треш, которого я и ожидать не мог. Тян, вспомнив заветы великих полководцев древности, пошла в атаку. "Гандон! Это всё из-за тебя! Ты сам виноват! Сидишь, как рак в своей норе перед комплюктером по вечерам, а я романтики хочу!", ну и тому подобное. По ходу разговора выяснилось, что это хач - ПРОДАВЕЦ ЦВЕТОВ, БЛЯТЬ! Как он её охмурил, я дослушивать уже не стал, а просто выбросил все её вещи на лестничную клетку, вытолкал саму щлюху, дунул пару плюх, взял документы и поехал на работу. Оттарабанил, значится, свою "смену", возвращаюсь, и обана - на подъездном подоконнике сидит моя мандень. Ей, видите ли, некуда идти и денег у нее нет. Ладно, говорю, пойдем домой, я тут подумал, наверное, действительно сам виноват. Щлюха радостно хлопает глазами, хватает в зубья сумку и семенит за мной. Открываю входную дверь, разворачиваюсь и, смачно, с соплями плюнув ей в ебало, гогочу: "ПОВЕРИЛА, ПРОШМАНДОВКА? АХАХАХА! ПИЗДУЙ НА ВОКЗАЛ ПРОВОДНИКАМ ХУИ СОСАТЬ", стремительно закрываю дверь. Где-то еще часок она скреблась в дверь, потом, видимо, поняв тщетность своих попыток, свалила. Надеюсь, сосать хуи проводникам. У меня всё.
Еще прислала смс в стиле вуман.ру. Дословно: "Мы оба в этом виноваты, пойми. И то, что сделал ты очень оскорбительно". Я аж охуел от наглости.
Реквестирую тнн-пасту
Дверь запенить осталось
Устанавливал я как-то металлические двери с домофоном. В четырехподьезном доме на 70 квартир. Плюс две металлические двери в подвалы. Ну, как устанавливал... В общем собранием жильцов я был выбран за это дело ответственным. Про сбор денег и уламывание особо "ударенных на голову" помолчу, за давностью лет не хочу вспоминать плохое. Но уломать удалось быстро, после того как занял жесткую позицию: "кто не сдал деньги - получает один ключ и никакой трубки", хотя воплей и наслушался.
И вот вожделенный день, прилетает бригада и начинает все устанавливать. Все аккуратно, без лишнего фанатизма при демонтаже старого, в общем умеют люди работать. И вот под самый конец приемки работы нахожу косяк... Ну, как косяк? Косячок. Маленький. Не хватило треть баллона пены, одну подвальную дверь до конца по периметру запенить. Не рассчитали, а покупать уже поздно.
- Старшой, давай рассчитывайся, подписывай акты, завтра приедем, запеним.
- Нет, завтра приедете, запените, тогда и акты, и расчет.
В общем после взаимных упреков и звонков в бухгалтерию договариваюсь о том, что я "зажимаю" акты и пять тысяч (лет 10 назад), а после выполнения работ отдаю деньги и акты приехавшему рабочему. "Завтра все будет, зуб даю". В принципе поверил, баллон пены против пяти тысяч, да еще в тех ценах...
Назавтра никто не приехал. И послезавтра. И через неделю.
Зато через месяц мне позвонили.
- За вами долг, пять тысяч.
- Я знаю
- Когда платить будете?
- Как только Ваши приедут и устранят недоделки - сразу заплачу и подпишу
- А что не доделано?
- Одну дверь до конца запенить надо
- Завтра приедут.
Прошел еще месяц.
- Добрый день, за вами долг, пять тысяч.
- Я знаю
- Когда платить будете?
- Как только Ваши приедут и устранят недоделки - сразу заплачу и подпишу
- А что не доделано?
- У мастеров спросите, деньги и акты их ждут
Разумеется никто не приехал. А через месяц мне снова позвонили и предложили перезвонить директору. Мужик явно разозлен.
- Вы почему, такой-сякой, долг не платите?
- Потому что Ваши сотрудники уже три месяца не могут справиться с недоделкой на 20 минут.
- Бухгалтер говорит, что все работы сделаны, акты передо мной.
- Хорошо, я завтра подъеду и вместе посмотрим, похожа ли подпись на мою, я ничего не подписывал.
Судя по голосу мужик явно в замешательстве.
- А что не доделано?
- Одну дверь до конца запенить надо
- И все?
- Да, на треть баллона пены делов, акты и деньги у меня.
- Я Вам перезвоню.
Перезвонил.
- Мужчина, вы нам ничего не должны. Можете из этих денег купить баллон пены и запенить дверь самостоятельно?
- Конечно, но может но может лучше работник подъедет и запенит, а я отдам ему деньги?
- Это теперь не Ваши проблемы.
Естественно никто не подъехал. Звонил какой-то работяга и вопил, что я подставил его на пять тысяч рублей (по ценам десятилетней давности). Обещал приехать и набить морду. Сколько лет уже в страхе живу...
Одна из любимых.
Паста про охуевшую мадам
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал, что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
Статуя ангела
Однажды одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор.
Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела».
Полиция нашла всех мертвыми.
Статую ангела так и не нашли...
ЧУДЕСА НА ТЕНДЕРАХ
Как известно, одна из наших компаний, является официальным и единственным дилером турецкого производителя DEVOTRANS ELEKTRİK (DVT).
Недавно, одна крупная гос. корпорация объявила тендер на поставку испытательной машины. Причем машина им нужна была не простая, а особенная. Мы вместе с турецкими коллегами и при поддержке инженеров из вышеупомянутой гос. корпорации разработали проект для изготовления этого оборудования, способного выполнить все запросы заказчика.
Был объявлен тендер именно на эту испытательную машину с указанием ее марки и производителя (кстати, чтобы согласовать оборудование турецкого производства, ушел целый год).
Начался аукцион...
И, к нашему удивлению, на тендере оказалось целых три предложения. Первый участник получил отказ, так как его оборудование не соответствовало техническому заданию. Вторые шли мы с испытательной машиной DVT, специально для этого случая разработанной. А третий участник оказался тем самым кудесником. Угадайте, с каким оборудованием он вышел на тендер? Не поверите – с нашим! Конечно же мы сразу ему позвонили, чтобы уточнить, где они возьмут эту испытательную машину, ведь мы им продавать её не собираемся! На что они ответили: «Посмотрим! Вы все так сначала говорите!». Такая наглость, конечно, впечатлила и мы стали «пробивать» эту чудо-фирму.
Но здесь наоборот ничего удивительного не обнаружилось: компания оформлена в 2016г, в штате 2 сотрудника, на балансе никаких основных средств, руководитель числится в нескольких ликвидированных организациях. Это портрет тех самых «псевдопроизводителей», с которыми мы боремся
Дальше мы пообщались с руководителями DVT, которые нам подтвердили, что никому не давали коммерческое предложение на эту испытательную машину (у нас договор по защите проектов). А такие запросы, кстати говоря, им уже поступили через Словению.
Итак, начался аукцион. Сделали шаг на 0,5%. Конкурент опустился на целый миллион. Аукцион был завершен в его пользу. Но вопрос теперь в том, как он исполнит условия договора? Мы ждем с нетерпением развития событий:
1 вариант: Он откажется подписывать договор и тогда попадет в перечень «некачественных поставщиков» и не сможет больше участвовать в тендерах.
2 вариант: Он не сможет поставить машину DVT с указанными тех. характеристиками и опять же попадет в «некачественные поставщики». В любом из этих случаев мы автоматически станем победителем в тендере.
Дополнительные сведения о компании, победившей в этом тендере:
ООО «Ресурс» ИНН 5258105529. По данным выписки из ЕГРЮЛ в компании работают 2 человека. В соответствии со сведениями, указанными в бухгалтерском балансе – у компании отсутствуют основные средства (здания, станки). Данная фирма вообще никогда ничего не производила! При этом они участвуют в многочисленных тендерах, заказчиками в которых являются гос. корпорации!
Результатом этого является то, что из тендеров вытесняются сами производители! У компании множество судов о невыполнении контрактов. Схема у компании простая – на тендере максимально занижается цена, тендер выигрывается, заказчик переводит аванс, аванс тратится и условия договора не выполняются. Даже АКБ «Абсолют банк» выиграл суд по возврату банковской гарантии, так как очередной контракт не был выполнен (всё это легко проверить на сайте www.arbitr.ru). В этой схеме страдают двое – заказчик и настоящий производитель оборудования.
>>245692199
>>245692376
>>245692582
Переписка
паранормач, я в шоке.
Вот моя переписка с одной знакомой тян:
alice12.11.2010 20:55
пойду полежу, что ли, хреново что-то
captain12.11.2010 20:56
((( а что именно хреново?
alice12.11.2010 20:57
да рука что-то болит и лихорадит
alice12.11.2010 20:57
не рука лихорадит :)
alice12.11.2010 20:57
а просто
captain12.11.2010 21:06
(
captain12.11.2010 21:06
ок ты потом зайдешь?
alice12.11.2010 21:07
не знаю
alice12.11.2010 21:07
бля
alice12.11.2010 21:07
что-то у меня страннле с рукой
captain12.11.2010 21:08
?
alice12.11.2010 21:09
шевелится там будто что-то О_о
alice12.11.2010 21:07
несильно так
captain12.11.2010 21:08
О____о
captain12.11.2010 21:08
может, с суставом что-то?
alice12.11.2010 21:07
а хз
alice12.11.2010 21:07
я что, знаю, что ли
captain12.11.2010 21:08
эй, ну ты как?
alice12.11.2010 21:07
скорую вызвала
alice12.11.2010 21:07
и температуру замерила
alice12.11.2010 21:07
38, блять, градусов!
alice12.11.2010 21:07
и шевелиццо О__о
captain12.11.2010 21:08
пиздец
alice12.11.2010 21:07
меня xrnm скорая нах не послала :)
alice12.11.2010 21:07
блин, убью этот свитчер нафиг
alice12.11.2010 21:07
*чуть
Короче, когда приехала скорая, квартира оказалась пустой. Возле компа и в ванной, правда, было несколько капель крови. Родственники обратились в милицию, но она (Кэп!) ни хрена не нашла.
Часть ПРО
Мой отец служил в части ПРО, расположенной глубоко в степи.
Часть была какая-то хитрожопая, с секретным оборудованием, секретная сама и прочее - вплоть до того, что она была не просто обнесена сеткой, а охуенным бетонным забором с тяжеленными, глухими металлическими воротами на электронных замках-защёлках.
Возле ворот стояли вышки, на которых круглые сутки дежурили часовые. А вокруг - степь. За 60 километров ни одного разумного существа кроме замполита.
"Деды" часто рассказывали про разную непонятную хуету, которая происходила на территории части- то солдат пропал бесследно, то с ума сошёл какой-то прапор, но батя не верил, потому что комсомольцы принципиально не верят в упырей, НЛО, Толкиена и прочую поеботу. Но как обычно случилось "однажды". Однажды был он в карауле- четыре человека включая его должны были ровно половину ночи ходить вокруг в/ч на предмет поиска явных или скрытых противников. Отгуляли они нормально (хуле, там даже волков не водилось, одни ящерицы- вот и все враги) и на последнем круге почёта остановились поссать на забор родной части- буквально в двадцати метрах от луча прожектора, установленного на вышке. Начали отливать, и тут тот содат, что стоял дальше всех, заорал. Причём не просто заорал, а с явными признаками того, что его тащат в сторону от остальных- голос удаляется.Ну все пока хуи поотпускали, фонарикиповытаскивали, светят- нет человека.
Причём ни следов на песке, ничего. Только автомат валяется.
Понятное дело что пообосрались они все, потому что ни один устав не говорил, что в таком случае делать. Ломанулись тогда они все ужасе к воротам, часовому орут, поворачивй, мол, прожектор, смотри что там за хуета твориться. Ну тот повернул и говорит что ничего нет. Чистый периметр и всё.
К этому времени им замком щёлкнули, ворота открыли, и они в ужасе на территорию защемились. Нужно было обязательно закрыть ворота. Закрывались они как простой"английский" замок-защёлка, т.е. простым захлопыванием. Ну батя створку на себя тянет, а она не закрывается. Не то чтобы кто-то держит, просто как будто камень под створку закатился или что-то упирается.
Вот тогда батя и охуел окончательно. Он увидел, сто на уровне его головы за край створки держится какая-то лапа. Япросил его описать подробнее, но что он рассказал, то рассказал- иссохшая человеческая рука, серая, цвета мышиной шерсти, с уродливыми ногтями. Она не тянула на себя створку, но и не давала закрыть, простодержалась и всё.
Бать тогда в панике заорал часовому чтобы он открывал огонь по всему что есть за воротами, но когда тот повернул прожектор, ворота легко захлопнулись и там снова ничего не было.
После этого солдата искали в течение недели, но никаких следов его не нашли.
А после этих событий у батьки поседел висок, причём почему-то только один. Не знаю, может он мне что и приврал, но на его доармейских фотках у него шевелюра абсолютно чёрная, а на тех, где он в форме- есть седой висок. Как-то так.
Кажется, мне не хочется
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что?! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все". Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: "Конечно, возьми все, что тебе подойдет". Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу".
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: "ЧТО?!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!" И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
Зайчишки-шалунишки
Ну чё,бля, мои зайчишки-хуишки! Опять обдолбанные, вонючие уебки? Ну ка, давайте твари, ложитесь, ёбла утёрли, культями потягульки-потягульки! Одну клешню подняли, другу клешню подняли - полетели нахуй, полетели нахуй, полетели нахуй, наааа головку отцовского хуя сели. Какие вы у меня уёбы, фавлежатки ласковые, пингвинчики прямо хуй ня, убью вас всех, пидорки мои, ненавижу, ёблами в мониторы уперлись, суки слабохарактерные, ложиться не хотите, зеньки сонные, локаторы мелкие, ёблами кривите, а я вас обниму так крепко в тиски, на коленочку посажу и к животику нежненько прижму хуец, чтобы вы бугурдучки махонькие не мёрзли, еблом фыркали приятно так, тёпленько в ладошку спущу и вы хуйцами махали в такт, как крысы последние, ня вонь :3
Про хиккарей
Как мне противно стало от твоих реплик, сразу повеяло запахом дешевого алкоголя, нестиранных носков, немытого хуя, воняющих спермой ручонок, отсутствия друзей, безвылазного сидения за компьютером, обсуждения новых фотографий Элис Гласс, хихикающих японских девочек в аниме, грязных футболок с перевернутыми крестами, немытой посуды, мусора за монитором, битордского музыкального паблика, ухающих вичхаусом колонок за 100 рублей, разговоров на имиджбордах, архивов старых фотографий Boxxy, серых Барнаульских двориков, некрасивых девиц в футболках Crystal Castles, прикрепленных фотографий Тэйлор Свифт, загадочно-дебиловатых взглядов тощих прыщавых парней и девушек на подвальном вичхаус-концерте, следа от задницы на стуле, аутизма, гендерной дисфории, застарелой девственности, плохого здоровья, отсутствия жизненных перспектив и мыслей о суициде.
НЕЛЮДИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ
Случилось это в 70-е гг. в Тюмени. Этот жуткий случай был похоронен в
архивах. Волна преступлений, прокатившаяся тогда по Тюмени, вызвала массовый
шок, который сначала загнал в квартиры население почти целой области, а
затем вывел на улицы и чуть не привел к антикоммунистическому перевороту...
За месяц из густонаселенного района города исчезли 19 детей. Розыски
милиции ни к чему не привели. Последней в этом списке числилась Ирина
Семенюк - 2 года, но нашлась она первой.
В городе началась паника. Родители ни на шаг не отпускали детей от
себя, многие дети не ходили в школы и детские сады. Сидела дома и Ирочка
Семенюк. Так получилось, что однажды отец девочки на своем"Москвиче"
задавил у подъезда болонку, принадлежавшую семье молодых врачей, живущих над
ними. Он предлагал соседям большие деньги, но те отказались. Через месяц
внезапно исчезла Ирочка.
Это был страшный удар для Семенюков, сделавших, казалось, все для
защиты своей дочери. В милиции приняли заявление об исчезновении ребенка, не
скрывая, однако, что найти ее - надежды мало.
Тем временем по ночам, а иногда и днем Семенюкам стали слышаться
странные звуки, будто скулила собака. Зоя, так звали соседку сверху,
извинилась и сказала, что они завели щенка, подрезали ему хвост, вот он и
скулит.
...Петр Семенюк, как обычно, приехал перекусить домой, и первое, что
ему бросилось в глаза, была вода, стекавшая на дорожку из-под двери ванной.
Заливало сверху. Слышно было, как изводится соседский щенок. Когда пришедшие
сантехники взломали дверь и открыли ванную комнату, то на них бросилась
посаженная на цепь... Нет, не собака. Это была Ирочка.
Отец сначала кинулся к ней, но не совладал с собой, выбежал вон из
квартиры. Потом опять появился с перекошенным лицом и стал неистово целовать
девочку, вернее то, что от нее осталось: ножки - по коленки, а ручки по
локти были обрезаны по всем правилам ампутации. Культи еще не совсем
.зажили, от бинта тянулись по полу ленточки крови и гноя. Маленькое существо
рвалось в стороны на своей цепочке, поскальзывалось и, падая, ударяясь о
ванну, издавало те самые звуки, которые Семенюки приняли за жалобный лай
собаки. Язык у Иры тоже был вырезан. Взрослые мужчины не скрывали слез,
глядя на полудевочку-полусобаку.
Особая группа задержала этих врачей-садистов. Милиционеры едва
сдерживали себя, чтобы не устроить самосуд. Один лейтенант, не выдержав,
нанес несколько ударов преступнику впах, и, если бы его не остановили,
забил бы насмерть. Но шестеро людей,находившихся в квартире, не успели
сдвинуться с места, как все было кончено. Арестованные кивнули друг другу, и
в тот же миг сверкнули два тонких лезвия. Прежде чем их успели схватить за
руки, скальпели, направленные мастерскими движениями, распороли животы
обоим, и внутренности тяжело плюхнулись на ковер. Оба палача рухнули без
признаков жизни. Врач скорой помощиконстатировал смерть.
Кроме Иры Семенюк, а точнее того, что от нее осталось, нашелся только
Илюша Монин - 4 лет. Его обнаружили недалеко от Тюмени. По грязным одеялам
по полу ползало существо, в котором не сразу можно было признать человека:
голова с пустыми фиолетовыми глазницами, обрубок туловища и всего одна рука,
с помощью которой Иль-юша передвигался от валявшегося в углу хламья к
алюминиевой миске с кислым молоком, облепленной множеством тараканов.
Материалы этого дела попали в разрядсекретных. ("Версия", 1995, N 5)
Мне нужен отдельный номер
Будучи студентом, проработал я как-то один летний сезон в Анталии. Работал я на ресепшене, в ночную смену.
Как и обычно, приехал минибус с туристами, все на ресепшен, я начал потихоньку всех оформлять. В группе прибывших был мужичок, дет 40-45, который всё время стоял вдали от всех у входа и иногда выходил на улицу покурить, но к ресепшену не подходил. В одном из ваучеров (это такой документ, который подтверждает бронирование тура или частичную/полную покупку тура, проживание в отеле, питание и прочие услуги) я заметил лишь один паспорт, позвал владелицу по имени, и она подтвердила, что хоть тур и на двоих, но жить в номере она будет одна. Такое, хоть и не часто, но бывало. Купили тур на двоих, один в последний момент не смог/не захотел поехать вот человек в итоге один живёт в номере для двоих.
После того, как закончил оформление последнего туриста, ко мне подходит тот самый мужик и с потерянным видом просит дать ему отдельный номер! Я сперва даже не понял в чём дело, но спросил его данные, чтоб проверить по списку брони на тот день. Смотрю по базе... оп, дак это та же самая бронь, про которую девушка сказала, что жить будет одна.
Если вкратце. Мужичок этот познакомился на работе с девушкой и предложил ей поехать с ним на отдых (за его счёт). Та, недолго думая, сразу согласилась. И вот в самолёте, она выяснила, что жить они будут, КАК ОКАЗАЛОСЬ, в одном номере!!1 На такое она, с ее слов, не подписывалась. Она просто поехала с ними на отдых, за компанию. А уже подъезжая из аэропорта в отель, она ему заявила, что в том номере она будет жить одна, а он пусть сам разбирается.
На моей памяти это одна из самых ублюдочных ситуаций у туристов. Мне прям жалко стало этого мужика. Такого начала отдыха он точно не ожидал. Все что я мог сделать, это продать ему самый дешевый номер с максимальной скидкой и передать этот номер его "спутнице", а за ним оставить его нормальный номер. Девушка конечно знатно охренела, когда у нее попросили сдать ключи от номера с видом на море и перевели ее в худший номер. Образно "худший", так как отель 5 звёзд.
Через 3-4 дня встретил этого мужика в баре, в компании другой красивой девушки, радовался как за себя)
Паста про армию
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Паста про газонюха
Пацаны рассказывали, что в тюрьме среди обиженных есть такая масть - газонюх (он же "водолаз" или "форточник"). Его задача - по команде "Пацан хочет пернуть" подбегать к блатным, прижиматься ртом к их анусу и втягивать в себя их выперженные газы. Потом газонюх зажимает руками рот, бежит к форточке и выдыхает газы туда. Если газонюх вдыхает хуево и в камере чувствуется хоть малейший запах газов - его ждут неиллюзорные пиздюли.
- Да... Ты мандавошка, блядь. У тебя же сука...
- Ты профура, блядь
- ...ни стыда ни совести. Знаешь почему?
- У тебя тоже самое.
- Хочешь? Подожди. Послушай меня по большому счёту. Хочешь?
- Да.
- Хочешь?
- Да.
- Во-первых, ты, неординарная, непостоянная, жирная, блядь, толстая, блядь, потоскуха.
- А ты-то, жирная свинья, блядь.
- Я? Я?
- Не я же. Ну не я же.
- Я? Я?
- Да ты.
- Я знаешь кто? Знаешь кто? Я - пушинка, снежинка...
- Ты сука, блядь.
- Я сука? Сука это ты. Понимаешь?
- Ты жирная тварь, бля.
- Не нужно путать.
- Жирнячек? Жирных, да?
- Ты просто себя нехорошо себя ведёшь.
- Слушай, ты, блядь, сука.
- Да, да... - Закрой своё, блядь. Поддувало, блядь.
- Поддувало? Ты забыл, как это всё своё поддувало последний раз, блядь, промочил вообще водой, блядь? Оно у тебя уже засохло, блядь, давно.
- Щас, я бу-бу-бу, поддувало.
- Засохло!
- О-о-о Зена блядь! Королева воинов, блядь.
Странный парень
Я когда лежал 4 раз в психбольнице у нас был один странный парень который ни с кем не разговаривал, никогда не смеялся, а только писал у себя что-то в блокнотике.
Мы пытались посмотреть что он там пишет, и даже доктор пытался, но как только рука направлялась к его блокноту - сразу начинался истерический припадок и он становился агрессивным. Его оставили в покое до окончания курса таблеток.
А он взял одним утром - отвернулся к стене, уткнулся носом между стеной и тумбочкой и..... умер. Пощупали пульс - нет пульса, потрогали - уже началось трупное окоченение и какая-то серость кожи. Начали санитары его переворачивать, а он зубами и левой рукой зацепился за сетку койки и саму койку и поворачивается только с койкой. Заебались санитары - со злости рванули его и выдрали ему зуб, А ОН КАК ВДРУГ КАК ЗАОРЕТ БУЛЬКАЮЩИМ ВОПЛЕМ и у него изо рта хлынул поток крови со сгустками. Доктор при смерти, санитары заикаются, медсестра визжит в унисон с больным, буйные из буйной палаты начинают грызть дверную ручку, а мы стоим и смотрим в ужасе как пациент заливает санитаров своей жидкостью словно мутант из фильма ужасов. Все закончилось через 5 секунд, больной упал и.....умер.
Уже потом, когда я выписался я узнал что тот больной оказывается откусил себе язык и искусал все губы и щеки, а от боли изгрыз всю панцерную сетку кровати. Кровь запеклась и кое как остановила кровотечение, а он потерял сознание из-за недостатка. Как только зуб выдрали санитары, больной тут же проснулся, открыл рот и потерял уже остатки своей крови. Вся тумбочка изнутри напоминала большой деревянный гроб Дракулы, все было измазано кровью изнутри.
Потом открыли его блокнот. А там все 150 страниц исписаны мелким-мелким почерком, без пробелов и знаков препинания, без интервала между строк. И во всей это писанине было всего два слова:
Хочу умереть.
Карма
Стояла возле подъезда припаркованная машина.
Не на дороге, а прям реально возле лестницы парадного входа бочком к одной из лавочек.
А сегодня на неё с крыши упал хороший такой ломоть снега со льдом. Минус лобовое, минус крыша, минус капот.
Хозяйка автокареты бегала, визжала, даже на крышу поднималась. Следов не нашли, значит карма и случай не страховой.
ООО Гарант
1.2Формирование ассортимента товара обеспечивающего потребность покупателей
ахахахах такс такс такс такс что тут у нас товары товарытоварыы наканецтааа
1.3Методы обслуживания и их применения в различных видах торговли
Когда мне было 15 лет, и я обслуживал клиентов в гаранте батя всё время как-бы невзначай крутился возле гаранта, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я обслуживаю клиента не в торговле, причём не просто в торговле, а в различных видах торговли, мотивировал это потребностью покупателей, и сам потом мне говорил: вот я обслужу в одной торговле и сразу в другой вид, и ты так делай! однажды я начал обслуживать, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я обслужил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то дополнительные услуги предлагает, чтобы покупали часто, предлагает по 5 раз в день, а потом говорит, что клиентопоток большой, и ещё скидки дает он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
1.4Организация дополнительных услуг для покупателей
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что у гаранта много замечательных дополнительных услуг.
2.1Экономическая структура ООО Гарант
Вчера гендиру признался что мы стали ООО. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
У нас экономическая структура есть?"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще:
И мы теперь ООО?
Я кивнул.
Общество с ограниченной ответственностью?
Опять я грустно кивнул.
Можем менять компетенцию общего собрания?
Не надо размещать акции?
Можно выйти в любое время с получением доли?
Резервный фонд необязателен?
Можно вносить вклады без увеличения УК?
Я послал нахуй гендира и ушел.
2.2Уровень организации работы с клиентами ООО Гарант
А я люблю повышать уровень организации работы с клиентами. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него всю организацию работы с клиентами которую вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм уровень организации работы с клиентами. Мне вообще кажется, что клиенты умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не выгоняйте их, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в организацию работы с клиентами, рыбы, водоросли, медузы, все - клиенты, даже небо, даже Аллах!.
2.3Анализ процесса работы с клиентами на примере ООО Гарант
Ну давай проанализируем по частям, работу с клиентами )) Складывается впечатление что клиенты реально контуженные, обиженный жизнью имбицилы )) Могу им и в глаза сказать, готовы приехать послушать?) Вся та хуйня им сказанная это простое пиздабольство, рембы они комнатные)) от того что они много написали, жизнь их лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много их таких по весне оттаяло )) Про таких как они говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникайте в мой анализ клиентов< постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя)
3.1Мероприятия направленные на улучшения техники работы с клиентами для персонала
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ГАРАНТУ И УВИДЕЛ РАБОТНИКА В МАЙКЕ "НЕХАЧУРАБУТАТЬ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ТУНЕЯДЦЕВ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ТКРФ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ГАРАНТЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ РАБОТНИКИ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО ГАРАНТ ТОЛЬКО ТКРФ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ГАРАНТ!!! пацаны ебашьте тунеядцев, дауншифтеров, опоздунов, декретных, угорайте на гигах, любите свою Компанию, работников и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ТКРФ!
3.2Эффективность приведенных предприятий
Ребята не стоит анализировать эффективность приведенных предприятий . Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не маркетинг и даже не баланс. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
В 9 классе познакомился с одной тянкой в конфе…
В 9 классе познакомился с одной тянкой в конфе, в которую случайно попал. Общались долго, общие интересы. Это была первая тянка, которая мне понравилась внутренне, на вид 6\10. Сначала даже не думал о встречах и отношениях, были приятны сами беседы до утра о самых разных вещах, травил ей пасты, разные стори. Где-то через год собрался и решил пойти с ней в парк погулять. Как охуительный кавалер, взял привезенную из Финки огромную шоколадку и спрятал ее в штаны, чтобы неожиданно достать, лол. В итоге всю прогулку в основном говорил я, как позже выяснилось, ей нужно время, чтобы привыкнуть к человеку и начать нормально общаться. В конце прогулки она меня обняла. И тут она отшатнулась и я уcлышал "USERNAME, ЧТО ЭТО?!". Я, ничего не понимая, огляделся и с диким ужасом все понял. Пока мы гуляли, шоколад в моих штанах растаял и проступил сквозь штаны, и тянка вымазалась в нем. С меня мигом сошел весь гонор и спесь, я заикающимся голосом начал убеждать ее что это не то что она думает, это просто шоколад, и при этом начал доставать коричневые комки из штанов и протягивать ей. Почему-то это не вызвало ожидаемого эффекта, тянка начала орать на весь парк, начали оглядываться люди. И тут я почуствовал что мой кишечник начал как-то странно реагировать на происходящее, а именно откладывать в мои штаны порции полужидкого говна. Я просто заревел как бешеный медведь от горя и ужаса, начал в панике доставать говно из штанов вперемешку с шоколадом и протягивать тянке и людям, уже собравшимся вокруг нас, крича что это ШОКОЛАДНЫЙ СЮРПРИЗ. И тут, внезапно, из моего ануса ударила струя такой мощности, что я улетел на рективном эффекте в стратосферу, пересек космическое пространство, и стал первым человеком, ступившим на поверхность Марса. Перед посадкой я сказал: "Это маленький позор для меня, но огромный шаг для всего человечеста", а потом меня пригласили на "Пусть говорят" и темой была "Первый человек на Марсе". Путин дал мне орден, а потом я без задней мысли поехал на Донбасс и просто захватил Киев и взял в плен Порошенко и Яроша, и больше никто не интересовался че там у хохлов а на дваче пропала политота.
>>100267625
It went from 1 to 11 very fast
В голосину просто
Неприятное чувство у него, блядь!
>>117860285
Хули тебя жалеть, уебище?
Неприятное чувство у него, блядь!
Неприятное чувство- это вставать в пять утра, чтобы поработать 12-14 часов грузчиком и, охуев от такой работы, заснуть вечером на полу в,полуметре от кровати. И снова проснуться в пять утра.
Неприятное чувство- это когда тебя ночью в лесу хуярит берцами взвод солдат и обещают "скормить медведям".
Неприятное чувство- это когда врач говорит, что руку тебе наверное таки отрежут ибо нехуй шляться с заражением.
Неприятное чувство- это когда утащил со службы табельный ствол, потому что лень было сдавать, и проебал его в машине таксиста.
Неприятное чувство- это когда ты набиваешь багажник нивы "эхом войны", а из кустов вылазит уаз с ментами.
Неприятное чувство- это сьебывать по чердакам и крышам от незнакомых мудил, унося в боку их отвертку.
Неприятное чувство- это лететь на машине с моста в воду, в ноябре.
А у тебя все збс, пидор.
Ягодки
Не очень криповая история, скорее странная. Ребёнком я часто тусовался после школы дома у друга. Был солнечный день, мы гуляли сначала возле его дома, потом пошли в лес, который был рядом. Нас было трое: я, он и его младший брат. В лесу рядом с дорожкой мы нашли красные ягоды, которые кто-то разложил таким образом, что получилось три человеческих фигурки. Это было странным, потому что нас тоже было трое. Мы побежали домой, затем решили вернуться, чтобы посмотреть ещё раз. Брат моего друга остался дома, а мы пошли в лес вдвоём. И нашли на том же месте две фигурки из ягод... Мой друг разворошил ягоды ногой, и мы быстро понеслись обратно домой. Без понятия, что это было...
Как анон дрался за свою сперму
И тут началось самое интересное, анон. Ебу я ее значит, и тут как поперло рыдание, я охуел. Но в принципе не сильно, сказал что мне лучше уйти. Но тут она переплюнула себя, стала вести себя как поехавшая, кинула в меня вазу, ваза разбилась, я стал быстро одеваться, она упала на колени и кричала что умоляет меня остаться. Что сделает все что захочу, аноны, это был уже не человек, даже не животное. Она билась в истерике, схватила осколки вазы и стала делать вид что режет себе вены. Я конечно остановил ее, она опять обнимает меня. Стягивает штаны, начинает сосать, хотя до этого говорила что без минета в первый раз. Затем начала лизать мне анус, серьезно, лол. Мне никогда не было так противно, но я понял что единственный способ отделаться от нее закончить начатое, мне огромных трудов стоило довести ее до оргазма. Я очень благодарен своему хую, что он стоял. Я думал что эта сука успокоится когда кончит. Но тут. В общем она умоляла что бы я тоже кончил. В резинку. Настойчиво. И я что то начал подозревать. Кончив, я завязал гондон на узел и положив на тумбочку стал одевать джинсы, думая что не плохо было бы презик не кидать в ее мусорное ведро. И она это просекла. Просекла что я просек. Она кинулась к тумбочке, схватила презик, и кинулась в ванную. Блядь, я был уже настолько охуевшим, что не отвечал за себя. Я за ней. Она пытается закрыться на шпингалет, но силой толкаю дверь и. Да анон, я пиздился с милфой, ну она царапалась, а я бил по рукам и кричал сука! Боролся за гондон со своей малафьей. Одержав победу, я кинулся за одеждой схватил брюки, куртку, трусы и прочее. Ломанулся в дверь и убежал. Она выбежала за мной на пролет, и кричала мне что я урод, но дальше уже постеснялась видимо. А я добежал до соседнего дома. Залетел в подъезд, оделся и боясь что она уже одетая на улице, осторожно побрел домой. С презиком полным спермой, в кармане. Такие дела. Теперь вот думаю сделать вазектомию...
Сходил блядь на концерт лимбискит
Сходил блядь на концерт лимбискит. Блядь это какая то хуйня. Я пересилил себя и попробовал в вылезаторство. Сука это какие то мучения. Как же мне это тяжело. Сначала пиздовать куда то хуй пойми через всю москву по холодной улице, потом стоять в очереди, потом оказалось что тян перекупщик билетов наебал и пришлось ей еще один билет покупать за 4к. Прошли туда. Пиздец давка ебаная, куча обрыготы всех сортов, скам, быдло, мрази. Полтора часа была какая то залупа на разогреве, говеный звук который ебет уши (кокок живой звук), ебаная толкучка сука просто пиздец . Пидоры постоянно толкаются, жара, вонь как в тамбуре от курева смешанная с вонью потных тел из плацкарта. Шум гам. Сука блядь лучше бы я очередь в поликлинике отстоял. Я все минуты считал когда это кончится.
Посадил тянку на шею, начали какие то пидорасы слэмиться толкаться. Сука ненавижу. На меня навалился какоц то пьяный пидор и я толкнул его и дал куда то в бок, он начал бодаться со мной лбами типа вот прислонившись еблами, что то мычал " мы можем друг друга побить но я не хочу конфликта" а я ему сказал что я его сейчас убью нахуй. Он замычал и поволилмя куда то вперед и уполз.
Я озверел и бил людей кулаками в спины, потерял какой то самоконтроль и начал орать что я щас убивать начну и всех ненавижу в том числе и тян. Она обиделась и мы отошли к барной стойке где стояли с кислыми еблами до конца мероприятия. На входе опять была давка и я озверев на лестнице толкнул бабу в стену, три тела впереди повалились и раздался бабий визг. Это какой то пиздец. Нахуй вы туда ходите блядь? Вы что ебанутые?
Голова отца
В англии фермер решил зарубить отца на суп и отсёк ему голову топором, но тот не умер. И фермер решил нажиться, выставляя безголового отца напоказ, и отец ещё восемнадцать месяцев прожил без головы, там остались какие-то мозговые хуйни, а фермер его кормил через пипетку в дырочку в шее.
НАЧАЛЬНИК ПО ТБ УШЁЛ НА ОБЕД
@
СЛЕСАРЯ НАМАТЫВАЮТСЯ НА ВАЛЫ
@
СВАРЩИКИ НАТИРАЮТ МАСЛОМ БАЛЛОНЫ С КИСЛОРОДОМ
@
КРАНОВЩИК НА КРАН-БАЛКЕ УЕХАЛ В МАГАЗИН
Пришёл я как-то на подработку грузчиком, а у меня мужики спрашивают:
-Ну, чё, на кого учишься?
-На программиста?
-А гвоздь-то забить можешь?
-Азачем?
-Как, его мать, зачем? Пиздец, блядь, Василич, программист гвоздь забивать не умеет.
-Да я умею, я просто спрашиваю, зачем.
-Ах, умеешь, у ну-ка бери молоток и забивай.
-Куда забивать? Зачем забвать?
-Василич, зови Михалыча, программист поломался.
-Бля, да покажите, куда бить. - Мне приносят огромную доску, испещрённую дырками и гнутыми гвоздями, и говорят:
-Сюда забивай. - Я забил, а мужики дают гвоздодёр и говорят:
-А теперь выдирай.
-Зачем?
-Семёныч, бурагозь Степаныча и Митрича.
-Ладно, бля, уже выдираю. - Выдрал гвозди, а мужики говорят:
-Вот видишь, когда ты говоришь "Извини", то ты выдираешь гвозди, то дырки от них остаются и ты
Спасибо за тред, ОП. Хорошие пасты (не все), хороший тред. С праздниками тебя.
Абу благословил этот пост.
Паста про Ванечку и говно
Привет, форум. Напишу и я. Я сегодня утром гуляла со своим сыном Ваней. Ему 11 лет. Он любит заходить на разные интернет сайты и общаться там о музыке, он так говорит. Когда я пришла домой у него был в руке какой то сверток, но я не придала этому значения. Вечером я решила сказать ему спокойный ночи и когда я открыла дверь в его комнату я испугалась: Мой ваня сидел на полу, держал в руке какашку и был обмазан говном, причем оно похоже было не свежее(по запаху я определила). А самое ужасное было то что он другой рукой дрочил свой член. Я незнаю что делать, в интернете не нашла ответов. Сейчас мой муж убирает комнату. Что мне делать с моим Ваней? вдруг он вырастит в гея-извращенца и привидет ко мне домой черного мужика, о госпади…
И тебе добра.
фан
Охота падонкаф
Как то раз со мной случилось такое...
Ду:. ду хаст:: ду хаст мих::. сказала мобила и с гудением поползла по столу.
Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху
- Алло бля, каково хуя тебе надо в 6 утра?
- Да это:: вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- Ебанулись штоли? Какие нахуй медведи? Я блять счяс в кота сосецково хуй попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонахуй этих медведей, чота я недоброе чюю.
- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыватца и искать ево по лесу нахуй не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педораза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Всебля. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.
-Точна? Ездили блять ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели гандоны.
те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.
-Хуйстобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков ебучих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.
Как жэ бля моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.
Наступил вечер пятнетсы. Охххх бля::.
Ду:. ду хаст:: ду хаст мих::. Опять сказала мобила.
-Ало. Чо всетаки едем?
Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая хуета с гусенитсами кто незнает, чота типа: да хуй знает на што похожэ но по болотам и снегу ебашит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. Пиздец медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.
Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на охуенную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в гавно.
Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно. Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле. Нахуя в тайге зимой лыжы то?Лыжы и нахуй не вперлись професионалам. Бляяяяяяя. Нахуя я не осталсо в машыне.
Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это пиздец как узко, как потом оказалось.
Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.
Кто то там вырубает палку и охуенно геройской походкой подходит к берлоге.
Аминь!!! Начинается концэрт.
Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят наизготовку и ждут пока появетса голова медведя.
Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не
разобрал где выход, толи решил так нас наебать незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась, михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на в ицпанеи быки хуячат людей? Так вот это просто хуйня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь этоторпеда блять, причом охуенно шустрая. В сторону полетели и те мудаки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели съебыватцо побросав оружые. Признацца чесна я хуярил первым.
Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил нахуй. Итак. Ружей не бросили всево несколько человек. Тропинка для съебывания уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а девятый действительно последний ис съебывающихся царей прероды, съебываясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево.
Лес потряс крик - Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю блять он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.
Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.
Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали заливать горе или точнее позор. Благо водки дохуя было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока на рыбалку с ним езжу, отохотились блять вместе. Хватет нахуй.
ПыСы (Р. S): Медведи опасны так как всекда пытаюцо жосско наебать ну или там просто
повыебоватца.
ПыСы2. Похую што несмешно. Зато познавательно суко!!! Все в лес бля!!!
Дошик за 4 рубля, пиздец. Сейчас по 40 уже. Какого года паста? Хотя ЗП 13000 и дошик за 4 рубля - как-то не вяжутся хронологически.
Командировочный
Привет всем.раскажу банальную,но правдивую историю.мне 30 лет.я нормальный здоровый мужчина,неглупый,спортсмен.в прошлом году был в командировке в сибири,в маленьком поселке.однажды выпивал у приятеля и познакомился там с симпатичной женщиной.слово за слово,она пригласила меня к себе.затарившись вином мы двинули к ней домой.она была разведена и у ней была цивильная обставленая квартира.особенно запомнились яркие красивые шторы на кухне.всю ночь мы пили вино и занимались сексом.мне к 8 надо было на работу,и я вообще не хотел ложиться чтоб не проспать.но под утро меня вырубило.проснулся я в 11 часов с диким похмельем.охуев от случившегося я в панике засобирался на работу,хотя машина на которой мне надо было ехать уже ушла.мадам в это время мирно сопела.собравшись мне вдруг жутко захотелось облегчиться по большому.насрал я полный унитаз,аж с горкой.едкая вонь стала быстро расползаться по квартире.дернув за веревочку я обнаружил что в доме нет воды.ее так же не было ни в одном кране,лишь ебучие сантехники колотились где то в подьезде.воняло не по детски.пройдя на кухню я увидел там здоровенный полукофейник полукулер с водой.решил смыть из него.но когда я наклонил его над унитазом вместе с водой в говно упала его крышка,и встроеный фильтр для воды.окончательно охуев я вытащил все это.фильтр был напрочь забит говном.я уже совсем не соображал,и утащив все на кухню попытался оттереть дерьмо шторами,но лишь измазал их.потом понял что самое лучшее побыстрее свалить.что я и сделал.похмелившись пивом до меня дошел комизм ситуации.просыпается хозяйка,и идя по моим следам видит,что джентльмен насрал полный унитаз, потом на кухне насрал в кофейник,вытер жопу шторой и ушел по английски.не прощаясь....вскоре я уехал домой и больше там не появлялся.стыдно немного.вроде взрослый человек.но видимо в жизни всякое бывает :-)
Хуй знает. 10+ лет точно. Дошик не покупал не разу, за ценообразование на него не шарю.
Паста про качалку
ОП не ходи в качалку. Месяца 3 назад в физаче мне написали, что ничего страшного что дрыщ и надо идти в качалку делать базу. Все так говорили.Ну я пришел. После тренировки все качки весело шутили и смеялись. Один из них хвалился что сможет вырваться, даже если его будет держать пять человек. Он, желая доказать, улегся на пол и на него крестом легло еще несколько качков. Так как было еще место меня попросили тоже подержать. Ну я тоже лег сверху и стал держать. Но тут внезапно меня схватили за руки и ноги, стащили штаны и начали бить по жопе шлепанцами, дико хохоча при этом. Потом меня отпустили, и когда я затравленно озирался ко мне подошел качок и объяснил, что так делают со всеми новичками, типа такой обряд посвящения в качки. Ну я сдуру и ответил что у них хуевый обряд. Он очень разозлился, кричал на меня, говорил что я оскорбил всех пацанов в раздевалке. Потом он мне предложил выбрать, или мне разобьют ебало или выебут в жопу. Я стал отнекиваться, говорил успокойся, успокойся... Он ответил что я не выбираю, так как вероятно не могу выбрать что больше хочу и он великодушно предоставит мне оба "удовольствия". После этого он пару раз ударил меня в лицо и я отключился. Пришел в себя я уже в кустах не далеко от качалки, мобильного не было, жопа ныла, лицоразбито в говно да еще они побрили меня наголо. Поцоны не ходите в качалку, тут правильно написали что порядки в качалке зоновские.
Я смотрел видео, там оператор снимает, как с соседнего дома спускается нечто с длинными руками и ногами, которые увеличиваются и уменьшаются. Там еще оператор шепотом тихо так говорит «Ух, е! Оно спускается, оно спускается!».
Это тело достигает земли и уменьшается, становясь похожим на высокого человека ростом около 2х метров. Потом оно застывает на секунду, после чего оператор произносит «Блять, оно видело меня!». Видно, как оператор отступает на шаг от окна, после чего в окне появляется руки существа. Раздается короткий вскрик, и тут три кирпича на грудь меня чуть прибило, под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом, размытая картина - но я дышу всем назло. Меня били ногами, так, чтоб я не мог встать, какое там дышать! Я даже не мог простонать, один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова, я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов в памяти запечатлел начало войны без слов, начало войны без слов, начало войны без слов.
-Oh shit, im sorry.
-Sorry? For what?...Our daddy taught us not to be ashamed of our dicks especially since they are such good size and all.
-Yeah i see that. Daddy gave you a good advice.
-It gets bigger when i pull on.
-Mmmhh.
-Sometimes I'm pulling on so hard that i rip the skin.
-My daddy told me a few thing too like how not to rip the skin using someone else's mouth instead of your own hands.
-Will you show me?
-I'll be right happy to?
Про айтишников-погромистов
Анан, чому все айтишники-программисты такие отвратительные уебаны? Недавно произлшла история, которую изложу вкратце.
Есть я, кун 28лвл, и есть одна не очень умная тян 19лвл, не совсем идеал, но очень привлекательная внешне. Ебу эту тян всячески и держу ее у себя дома, то есть она у меня живет большую часть времени, при этом даже не думаю о чем-то серьезном с ней, да и вообще с кем-либо, ведь вокруг столько свежих писечек, и останавливаться на какой-то одной просто глупо.
Так вот, эта тян учиться в универе и состоит в какой-то там группе творческих ебланов-активистов, они устраивают всякие перфомансы, выставки и прочую хуету. А недавно их для промоута какого-то там своего продукта наняла местная ойти-кампания, тяночка там выступала в качестве модели на выставке. Ну и там ее приметил молодой перспективный директор-мудлан 30лвл и начал сначала к ней клеиться ИРЛ. Был довольно мягко отшит этой тянкой. Но беда в том ,что этот уебок и его контора довольно плотно работают с группой девочки, а потому сталкиваться им приходилось часто + у этого уебана каким-то хуем оказались все контакты тян, от домашнего телефона до всех фейковых и нефейковых страничек во всех соцсетях. Еблан начал ей написывать и откровенно предлагать стабильную еблю за оклад в 30к рублей/месяц, лол. А за выходы в свет с этим уебаном, поездки на природу и вот это щедрость! поездки за границу - отдельные премии. Был послан уже более резко, переписка была слита мне, но, учитывая мое похуистическое отношение к тян, я, естественно ничего не сделал. Но вот блять уебок оказался очень настойчив и тян сама ему сказала, что живет со мной и считает меня своим женихом. В общем, в конце концов, я взял трубку вместо нее и сказал, чтобы больше сюда этот тип не звонил.
Но, видимо, у прогроммистов и в 30 лет мозгов особо не появляется, и он начал ее всячески травить на работе, а потом вообще публично назвал ее шлюхой. После того, как этот уебан слышал меня и знал, что дэ-юрэ это моя тян, такое оскорбление уже воспринималось лично на мой счет. Узнал, где этот уебок живет, подгадал момент, когда он возвращался с работы и попытался просто поговорить. Прогромммист ожидаемо оказался глупым и дерзким уебком, сказал мне, что пока у меня нет св-ва о браке свои претензии я могу засунуть себе в жопу. В общем, довольно сильно я разбил ему ебальник, сломал ухо и нос, покрошил зубы. Не думаю, что у него серьезное сотрясение, падал он достаточно аккуратно, головой сильно не бился, так что жить будет. Прошло уже несколько дней, слышал, что он сидит дома и иногда выходит за сигаретками и заказывает на дом еду.
Ну ад и хуй бы с ним. Мысли у меня такие: а ведь все программисты-айтишники примерно такого вот плана уебаны. У долбоеба очень неплохие деньги, распиздатая квартирка в хорошем районе, жоповозка хотя здесь, как и все ойти-уебаны, он подкачал, я думаю дело в плохом вкусе, куча возможностей и связей. Но нет, долбоеб может лишь приставать к ссыкухе 19лвл и предлагать ей связь за деньги. То есть прогроммист даже не отрицает совей ущербности и заранее предполагает, что тян могут быть с ним только в меркантильных целях. И он ведь прав бля! Посмотри, сколько среди программистов-айтишников, которых ты знаешь, нормальных пацанов-альфачей-ерох? Ноль целых, хуй десятых. Все они настолько неприятны лично, что даже имея кучу средств, остаются иррелевантными в отношениях с противоположным полом. У тебя куча деенг, уебок, возьми и потрать их на улучшение своей уебанской внешности - спортзал, косметолог, пластика. Специально ради эксперимента зарегался в соцсетях, выставил свои настоящие фото, ненмого светанул "красивой жизнью" , вроде машины, поездок в теплые страны и тусовки с ололоуспешными друзьяшками. Так вот, за сраных 3 дня мне сами написали 24 тян. Двадцать четыре, Карл! Среди них, кончено, 2-3 невнятные всратки, но большинство очень даже, а есть так вообще красавицы. Ну так ладно, я всегда был привлекательным парнем, но у меня некоторые знакомые - обычные картофельноебальные ваньки, но с деньгами, так они тоже имеют кучу тян. Обычный кун + деньги = шикарный ебарь! Но только если владелец состояния не программист. Этих уебанов даже миллиарды не спасают, посмотрите на того же Дурова.
А все дело в мерзком нутре и хуевой породе прирожденных программистов. От них прямо-таки веет какой-то неряшливостью, озлобленностью, неуместным упрямством и асоциальностью. Внешне они все как один уебаны, даже если ходят в кокококочалочку и следят за собой. А этот затравленный неуверенный взгляд.
У меня только один вопрос - почему так? Почему все, кто профессионально связан с пекой такие тухлые уебки? Настолько тухлые, что потолок их сексуальной реализации - пересосавшая 1000 хуев 25+ шлюшенция на пенсии, вдоволь натрахавшаяся и решившая наконец устроить свою жизнь за счет этого несчастного уебана. Ни разу не видел, чтобы у айти-уебка было как-то по-другому.
Как-то раз так выебал милфу
Как-то раз так выебал милфу. Ей 34. Двое детишек в соседней комнате. В третьей ее батя-инвалид. Она орет пиздец сотонинским голосом. Выебал. Все. Оделся. Выхожу из комнаты. стоит ее батя на костылях. Говорит, когда в загс пойдете. Я прихуел. Выбегает ее младший (6-7 лет). Орет а вы мне купите пушку в контер-страйке. Батя продолжает загонять за эстетику отношений и мораль. Сзади подходит эта милфа, обнимает за плечи, таким образом, словно хочет удушить. Я в диком ахуевозе, и понимаю, что лучше бы сидел дома и задрачивал в ск2. Че делать. Надо как-то съебываться. Ее батя тупо не дает пройти к коридору. Начинает загонять за угрозы. Милфа ржет. Выбегает ее страший (8-9 лет) начинает проситься на горку. Я стою вообще не отражаю что происходит. Какой-то ступор и шок. Вот это я попал. На похую уже, прорываюсь в коридор. Деда толкаю. Он пзидохается. Здраво сбрякали костыли. Ой-ей-ей доносится от него. Милфа за мной. Хватает за шкирку. Малакасосы за ногу. Я буквально въезжаю кулаком в ебасос милфе. Отталкиваю мелких. Не обуваясь, не одевая куртки-хуюртки. Вываливаюсь в подъезд. Галопом по ступенькам, да так что запинаюсь и влетаю и в стену. Из носа потекла тепленькая красная. Похуй. На раше, дальше лечи вниз. Пытаюсь открыть ебучю дверь подъездную жмакаю-жмакаю. Нихуя. Слышу милфа бежит по ступенькам. Ебаный пиздос. Нажимаю на все кнопки что вижу на двери. Вуаля. дверь открывается. Стоит какой-то пьяный мужик. Буквально по мужику вылетаю из подъезда. А на улице зима. Холод ояебал (-40 с чем-то тогда было). Бегу как могу. Останавливаюсь. Одеваюсь. Сука, сапоги не свои схватил. Хули делать. Похуй. Съебся в ужосе домой.
После еще месяц она меня доебывала. Ждала у подъезда. Звонила. Присылала открытки от детей мол возвращайся. Я вообще дико прихуевал с происходящего. Коношился как мог. Вроде все сошло на нет. В тот район уже пару лет не хожу. Вк, телефоны, все сменил к хуям. Это пиздец. Милфы с детьми это просто самые настоящие поехавшие бабенции. Нахуй это мне надо. Лучше фапать.
Grammar-Nazi
Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред:
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
Про Дэна Билзериана
Объясняю. Этот хуй говорит всем что якобы он заработал деньги на закрытых домашних играх в покер. Устраивая закрытые игры со звездами Голливуда и прочими знаменитостями. На самом же деле закрытые игры в свое время держал Тоби Магуайр. Тот самый Тоби который сыграл в трилогии Сэма Рейми о человеке пауке. И знающие люди (профи) которые тоже участвовали в этих играх говорили что Тоби был очень ОЧЕНЬ хорош в покере и он заработал на этом баснословные деньги. Примерно в период с 2006 и до 2010. Сейчас о закрытых играх с участием звезд никакой информации нет. Что же касается Дэна. Он хуесос который пускает пыль в глаза. В покерном комьюните его не переваривают. Он не играл в Вегасе и Макао в дорогой кэш. Он не играл турниры в тех же местах. А денежки у него от папы который в свое время был лишен гражданства из-за финансовых афер и преступлений. Он бежал с женой на Кипр если мне память не изменяет, а денежки с процентов видимо оставил Дэнчику. Вот он и жирует. Телки, бухло, наркотики. Обычный мажор.
Могу погладить тебя и обнять при твоей же хозяйке. Если ты сонненький сладенький котеночек, знай, я твою мордочку умою. На коленочку посажу и к животику нежно прижму, чтобы ты бурундчок махонький не мёрз, мурлыкой фыркал приятно так, тёпленько в ладошку и хвостиком хитрил.
А что ты сделаешь, пушистик? Одну лапку поднимешь, другу лапку поднимешь - полетишь, полетишь, полетишь, наааа головку сядешь.
Поэтому помни зайчишка, шалунишка, если ты у меня умничка, медвежоночек ласковый, пингвинчик прямо ня, то я люблю тебя, нежненький мой, любименький, лапками няшишь игриво, лентюлька моя пушистенькая.
Твои глазки сонные, ушки маленькие тебе не помогут, они будут зацелованы.
История любви
Два, пришло время истории лююбви . Я расскаду тебеЮ, что чудеса случаются, и вот он:
Пошел в универ на первый курс, там оказался один омеган и один альфач. Сам я ни то ни се, обычнокун, до меня не доебываются, могу и ответить, сам тоже ни к кому не лезу. Омеган был вовсе не чухан, не выглядел нелепо, как это бывает в маняфантазиях двощеров, ну был физически неочень, худой, небогатый, но в принципе ничего особенного. Альфач отожранный, немного мажорный, уже со своей компанией шестерок. Потом выяснил что они были из одной школы и вообще там часть группы оттуда. Ну так вот я сорт оф люблю немного вытаскивать всяких омеганов, не доминировать, а именно вытягивать, паладин ололо. Я понемногу знакомился с группой, все было нейтрально-нормально, ну вот с омеганом было потяжелее, он очевидно на контакт не шел. Я по началу стал строить из себя дурачка, постоянно спрашивал у него всякую хуйню типа где аудиториянейм или деканат, на парах садился рядом с ним, уточнял чего-нибудь по теме занятий, пытался изредка шутковать над преподами, в общем через некоторое время он оттаял, стал общаться, но только со мной. Параллельно его подтравливали и чморили, как раз тот альфач и его подпевалы. Я это видел все, но не реагировал и в целом держался на расстоянии. Где-то за месяца четыре мы с омеганом вполне подружились, общались часто, на парах старались садиться рядом, пару раз даже заходил к нему домой, но непродолжительно, по делам. Я осторожненько стал вытягивать у него всякую инфу о его жизни и вот выяснилось что они с альфачом бывшие одноклассники и он его постоянно чморил и внезапно тот аж дважды пытался к нему подкатить на полном серьезе. Я ему тогда пытался задвинуть что он адски тупанул, надо было на время задвинуть свою гордость и хотя бы попробовать, что это охуенно же, но омеган конечно в отказ пошел. Так вот через какое-то время у раздевалки я видел что его опять этот альфач чем-то подъебал, его шавки ржали как кони, я зашел в раздевалку за вещами, а за мной этот альфач и внезапно один. На выходе я его резко тормознул и задвинул речь уровня б: типа какого хуя ты доебываешь омегана, я прекрасно знаю что ты к нему подкатывал и он тебе нравится, ну так не веди себя как скотина и идиот, ты же не в первом классе чтоб за косички дергать, если хочешь от него внимания так делай что-нибудь нормальное, помоги ему там с чем-нибудь, общайся не как кусок дерьма, защищай его от своих лающих шавок, ты же не слепой и видишь что у него не такой как у тебя характер и извинись хотя бы для начала за все свое поведение. Он ничего не сказал а я сразу съебался. После этого он внезапно вообще перестал доебывать омегана, другие еще чето вякали, но альфач практически не реагировал на это и только виновато косился на меня и омегана, со временем и они перестали, видимо не чувствуя поддержки. Где-то еще через месяц этот альфач попросил меня передать записку омегану, я сказал что конечно же прочитаю ее, он ответил что на меня ему похуй, только чтоб не рассказывал другим. В записке в целом были многочисленные извинения, он просил чтоб разблокировал его в вк т.к. хотел бы написать ему и поболтать, обещал что больше такого дерьма не будет он все осознал и т.п., в целом норм. Я ее просто подсунул омегану в сумку. Он пару дней сперва ничего не говорил, но точно ее видел. Потом мне все же рассказал, я там начал заливать ему в уши что вот твой шанс, он уже третий раз значит что-то в этом есть, не тупи и прими извинения. Кое-как я его уговорил, позже он рассказал что они там списались, даже немного общаются, в какую-то игрушку вместе играют, он вроде бы верит раскаявшемуся альфачу, до него перестали доебываться и все такое. Ну еще позже я начал видеть что они и в универе стали общаться, ходили вместе, оба записались в тренажерку, альфач ему там помогал и вообще стал обхаживать. Со мной омеган стал меньше общаться, а через год вообще забил, пичалька, но я даже и рад, я выполнил миссииЁ всем добрп!
ну прочитал пару паст
дак это и не пасты вовсе а жизненные истории с пикабу
иди нахуй кароч
Антибугурт-гиперопека
ЖИВЁШЬ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ С БАТЕЙ, КОТОРЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ НА РАБОТЕ И ОХУЕВШЕЙ МАМКОЙ, КОТОРАЯ НИ ДАЁТ ТЕБЕ СТУПИТЬ ШАГУ БЕЗ ЕЁ ВЕДОМА, А ЕСЛИ ПЫТАЕШЬСЯ ВЫЙТИ ИЗ ДОМА БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ИЛИ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ПОЗЖЕ ПОЛОЖЕННОГО - ВЫЗЫВАЕТ МЕНТОВ И ГОВОРИТ "У МЕНЯ СЫН СБЕЖАЛ"
@
СРАЗУ ПОСЛЕ НАСТУПЛЕНИЯ 18 ЛЕТ СЪЁБЫВАЕШЬ ИЗ КВАРТИРЫ, ПРИ ЭТОМ ЗАБИРАНИЕ СВОЕГО ПАСПОРТА ИЗ МАМКИНОЙ СУМКИ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧУТЬ ЛИ НЕ ПОНОЖОВЩИНОЙ
@
НАЧИНАЕШЬ СНИМАТЬ МАЛЕНЬКУЮ КВАРТИРУ-СТУДИЮ, АДРЕС КРОМЕ БАТИ НИКОМУ ИЗ РОДСТВЕННИКОВ НЕ ГОВОРИШЬ
@
ОТ МАМКИ УШЁЛ БАТЯ, ИБО ОНА НАЧАЛА ЕБАТЬ МОЗГ ЕМУ
@
МАМКЕ ОЧЕНЬ НЕ НРАВИТСЯ ТВОЁ РЕШЕНИЕ, И ПОСЛЕ НЕУДАЧНЫХ ПОПЫТОК ЗАЁБЫВАНИЯ МЕТОДОМ ЗВОНКОВ ПО НОЧАМ И "УМИРАНИЙ" В ТРУБКУ, УГРОЗ ТИПА "НАЙДУ ТЕБЯ И ДОМОЙ ЗАБЕРУ", " С ТОБОЙ ЖИТЬ БУДУ", "ВСЁ РАВНО КОНТРОЛИРОВАТЬ БУДУ", ЗАКОНЧИВШИХСЯ СМЕНОЙ НОМЕРА ОНА РЕШАЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ ПО-ДРУГОМУ
Далее идёт реконструкция событий, основанная на логических выводах
@
НАХОДИТ ВУЗ ГДЕ ТЫ УЧИШЬСЯ И КАК ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЦРУШНИК СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ ДО ДОМА
@
НАХОДИТ ТВОЮ КВАРТИРУ, ПОНИМАЕТ ЧТО ДВЕРНОЙ ЗАМОК - ТАКОЙ ЖЕ КАК И У БАТИНОГО ГАРАЖА
@
НАХОДИТ В СТАРЫХ ВЕЩАХ БАТИН КЛЮЧ, ПОКА ТЫ НА УЧЁБЕ, РЕШАЕТ ПРОНИКНУТЬ В ТВОЮ КВАРТИРУ
@
Далее идёт реконструкция событий, основанная на ебанутой логике мамки и обследовании погрома в квартире
@
МАМКА ЗАХОДИТ В КВАРТИРУ, ПЕРВОЕ ЧТО ОНА ВИДИТ - ОТСУТСТВИЕ КОВРА, ПОЭТОМУ РЕШАЕТ ХОДИТЬ В ОБУВИ
@
ИДЁТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ: ОТТУДА НЕ ВОНЯЕТ, ВСЯ ЕДА СТОИТ В КОНТЕЙНЕРАХ ДЛЯ ЕДЫ, МАСЛО В МАСЛЁНКЕ, ФРУКТЫ И ОВОЩИ НЕ ПОДГНИВШИЕ ("ЗНАЧИТ С ГМО!"), НИЧЕГО НЕ ЛИПНЕТ, БАНОК С СОЛЕНЬЯМИ НЕТ - ПО МНЕНИЮ МАМКИ "ЖРАТЬ НЕЧЕГО", ПОЭТОМУ ОНА ВЫБРАСЫВАЕТ ПОЛОВИНУ СОДЕРЖИМОГО В МУСОРНОЕ ВЕДРО, А ЕДУ ИЗ КОНТЕЙНЕРОВ ВЫЛИВАЕТ В УНИТАЗ ("ЕДА ПЛАСТИК В СЕБЯ ВПИТЫВАЕТ!")
@
ОТКРЫВАЕТ КУХОННЫЕ ЯЩИКИ, ВСЁ ЧТО МАМКЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ - ЛИШАЕТСЯ УПАКОВКИ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ В РАКОВИНУ: КРУПЫ И МАКАРОННЫЕ ИЗДЕЛИЯ ТОЙ МАРКИ, КОТОРУЮ ОНА НЕ ПОКУПАЕТ ("РАЗ ТАКАЯ ДОРОХАЯ ЗНАЧИТ ТОЧНО С ГМО!"), КОФЕ ("ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ, У ТЕБЯ ПСИХИ СРАЗУ НАЧНУТСЯ, ТЫ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ!"), И СОУСЫ РАЗНОЙ СТЕПЕНИ ОСТРОТЫ ("ОТ КОТОРЫХ ДЫРКА В ЖЕЛУДКЕ БУДЕТ")
@
ВСЁ СОДЕРЖИМОЕ ХЛЕБНИЦЫ ВЫБРАСЫВАЕТ ("БАБА СРАКА СКАЗАЛА ЧТО ХЛЕБ НАДО В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ХРАНИТЬ, А ТО В НЁМ МИКРОБЫ ЗАВЕДУТСЯ!")
@
ВИДИТ КУХОННЫЙ ЯЩИК СО СТЕКЛЯННОЙ ДВЕРЦЕЙ НА ЗАМКЕ, В КОТОРОМ СТОИТ БУТЫЛКА ВИНА, БЛОК СИГАРИЛЛ, ВАЗОЧКА С ТВОИМИ ЛЮБИМЫМИ КОНФЕТАМИ И ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ ТЕБЕ ШОКОЛАДКА, ПРИВЕЗЁННАЯ ИЗ ПОЛЬШИ, КОТОРУЮ ТЫ БЕРЁГ ДЛЯ ОСОБОГО СЛУЧАЯ
@
ОХУЕВАЕТ, ДВЕРЦУ ВЫЛАМЫВАЕТ КУХОННЫМ НОЖОМ, РАЗБИВАЯ ПРИ ЭТОМ СТЕКЛО. ВСЁ СБРАСЫВАЕТ НА ПОЛ, НЕИСТОВО РАСТАПТЫВАЯ, СЛОМАВ ПРИ ЭТОМ КАБЛУК, БУТЫЛКА ВИНА ВЫЛЕТАЕТ В ОКНО ("СЛАДОСТИ ВООБЩЕ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ, ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ ЧТО ОТ ЭТОГО РАК БУДЕТ! А УЗНАЮ ЧТО КУРИШЬ ИЛИ ПЬЁШЬ - В ПСИХУШКУ СДАМ!")
@
ИДЁТ К РАБОЧЕМУ СТОЛУ, РЕШАЕТ ОБСЛЕДОВАТЬ ЕГО. УВИДЯ ГОНДОНЫ ОХУЕВАЕТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ, СО ЗЛОСТИ ВЫБРАСЫВАЕТ ИЗ ЯЩИКА НА ПОЛ ВСЁ ЧТО ТАМ БЫЛО: ПАЧКУ ГОНДОНОВ, ШВЕЙЦАРСКИЙ НОЖИК, КОЛЛЕКЦИЮ ЗАЖИГАЛОК, ЗАРЯДКУ, ФЛЕШКИ И СРАЗУ ЖЕ РАЗБИТЫЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ПЛАНШЕТ
@
ИДЁТ К КОМОДУ, ВИДИТ ТАМ ТЯНСКИЕ ВЕЩИ ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОНИМАЕТ ЧТО ТЫ ЖИВЁШЬ НЕ ОДИН
@
ВЫРЫВАЕТ ЯЩИК КОМОДА, ОТБРАСЫВАЯ ЕГО В СТОРОНУ РАБОЧЕГО СТОЛА. МОНИТОРУ ПРИШЁЛ ПИЗДЕЦ
@
ОТКРЫВАЕТ ДРУГИЕ ЯЩИКИ, НЕКОТОРЫЕ ВЕЩИ ВЫТАСКИВАЕТ И РАЗРЫВАЕТ, В ПОСЛЕДНЕМ ЯЩИКЕ, ГДЕ ЛЕЖАТ КУЧА РАНДОМНЫХ КАБЕЛЕЙ И ПРОЧЕЙ ФИГНИ, НАХОДИТ ШКАТУЛКУ С ДЕНЬГАМИ И ПАПКУ С ДОКУМЕНТАМИ
@
ВЫБРАСЫВАЕТ ВСЁ ЭТО В МУСОРНОЕ ВЕДРО, УТРАМБОВЫВАЕТ, ХОЧЕТ СЖЕЧЬ ВСЁ, НО К СЧАСТЬЮ ЗАЖИГАЛКИ БЫЛИ БЕЗ ГАЗА И ОНА БРОСАЕТ ИХ ВОЗЛЕ ВЕДРА (логику этого поступка даже объяснить не могу)
@
ОТ ТАКОГО ШОКА РЕШАЕТ ПРИСЕСТЬ НА ДИВАН, ВИДИТ НА ТУМБОЧКЕ ФОТОРАМКУ С ФОТОГРАФИЕЙ ТЕБЯ И ТЯН В ОБНИМКУ, БРОСАЕТ ЕЁ В ТЕЛЕВИЗОР, ЭКРАН ТРЕСНУЛ НА ДВЕ ЧАСТИ
@
ЗВОНИТ СВОИМ ПОДРУГАМ ("ООООООЙ, ГОРЮШКО-ТО КАКОЕ")
@
ПРИЕЗЖАЕТ ТЁТЯ ПАША И ТЁТЯ ЯЧСМИТЬ
@
НА КОЛЛЕКТИВНОМ СОБРАНИИ ТЁТКИ РЕШАЮТ ОБРАЗУМИТЬ СЫНОЧКУ-КОРЗИНОЧКУ, ОТБИВШЕГОСЯ ОТ РУК
@
На этом реконструкция событий заканчивается
@
ПОСЛЕ УЧЕБНОГО ДНЯ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ, НАДЕЯСЬ ЧТО ТЯН СЕГОДНЯ ПРИШЛА ПОРАНЬШЕ
@
ОТКРЫВЕШЬ ДВЕРЬ, УЖЕ ПРЕДВКУШАЯ КАК ТЫ ОТДОХНЁШЬ ОТ УНИВЕРА В СВОЕЙ УЮТНОЙ КВАРТИРКЕ
@
ВИДИШЬ НЕЕБИЧЕСКИЙ ПОГРОМ, ТЁТОК С ТЯЖЕЛЫМ ВЗГЛЯДОМ И МАМКУ С ЗАПЛАКАНЫМ И КРАСНЮЩИМ ОТ ЗЛОСТИ ЕБЛОМ. ОТ ОХУЕВАНИЯ ЗАЛИП В ДВЕРНОМ ПРОЁМЕ С ОТКРЫТЫМ РТОМ
@
"ТЫ СОВСЕМ СТРАХ ПОТЕРЯЛ, ЗАЕБАНЕЦ?! СКОТОБАЗА ТЫ ЭДАКАЯ, В КОНЕЦ УЖЕ ОХУЕЛ! НУ-КА БЫСТРО ДОМОЙ! ВОТ ПРИЕДЕМ, Я ТЕБЕ УСТРОЮ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ, ПАСКУДНИК! ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ, ВЫРОДОК!"
@
ВЫСКАКИВАЕШЬ ИЗ КВАРТИРЫ, ЗАКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ, КЛЮЧ НЕ ВЫТАСКИВАЕШЬ - ОТКРЫТЬ ИЗНУТРИ ТЕПЕРЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ
@
"НУ-КА БЫСТРО ДВЕРЬ ОТКРЫВАЙ, ЗАСРАНЕЦ! ТЫ СМОТРИ КАКОГО УРОДА ВОСПИТАЛА! ОХ, Я ТЕБЕ ДОМА УСТРОЮ! ИШЬ ТЫ БЛЯТЬ, ШИБКО МНОГО СВОБОДЫ ЗАХОТЕЛ! ИШЬ ТЫ БЛЯТЬ КАКОЙ! БЫСТРО ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ, ПАСКУДА МАЛОЛЕТНЯЯ!"
@
ЗВОНИШЬ БАТЕ, ГОВОРИШЬ ВСЁ КАК ЕСТЬ, БАТЯ ПРИКАЗАЛ ЖДАТЬ И "ЕБАНУШЕК" ИЗ КВАРТИРЫ НЕ ВЫПУСКАТЬ
@
МАМКА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ЧТО-ТО НЕВНЯТНОЕ, ДОЛБИТЬСЯ В ЖЕЛЕЗНУЮ ДВЕРЬ, ТЁТКИ НАЧИНАЮТ ВЫКРИКИВАЮТ ВСЯКУЮ ЕРЕСЬ
@
НА ЭТОТ ШУМ ВЫХОДЯТ СОСЕДИ, ГОВОРИШЬ ЧТО "КАКИЕ-ТО ТЁТКИ В КВАРТИРУ ЗАЛЕЗЛИ", НО СОСЕДИ ИЗ ИХ КРИКОВ ВСЁ УЖЕ ПОНЯЛИ
@
ПРИЕЗЖАЕТ БАТЯ С ТРЕМЯ ПОЛИЦЕЙСКИМИ, В ЭТО ВРЕМЯ МАМКА УЖЕ ПЕРЕШЛА НА УЛЬТРАЗВУК:
"СВОЛОЧЬ! ГАД! ЧТОБ ТЫ СДОХ, ВЫРОДОК! ПРИДЁМ ДОМОЙ - Я ТЕБЯ ЗАДАВЛЮ, СКОТИНА! ДЕГЕНЕРАТА ВЫРОСТИЛА! В ГРОБ МЕНЯ ЗАГНАТЬ ХОЧЕШЬ! ДА БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ТВАРИНА! ГОРИ В АДУ! О МАТЕРИ СОВСЕМ НЕ ДУМАЕТ, СУКА ЭГОИСТИЧНАЯ!", ТЁТКИ ГРОМКО ПОДДАКИВАЮТ
@
"ЖЕНЩИНЫ УСПОКОЙТЕСЬ! ЭТО ПОЛИЦИЯ!"
@
НОЛЬ РЕАКЦИИ, ИЗ-ЗА СВОИХ КРИКОВ ОНИ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ РАССЛЫШАЛИ, СТАЛИ ТОЛЬКО ГРОМЧЕ ОРАТЬ
@
МЕНТ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ И ЗАХОДИТ, ЕМУ НА БОШКУ ПРИЛЕТАЕТ СУМКА ТЁТИ ЯЧСМИТЬ
@
ЗАВИДЕВ МЕНТА, ТЁТЯ ПАША И ТЁТЯ ЯЧСМИТЬ ОСОЗНАЮТ ЧТО ОНИ СДЕЛАЛИ, ЧТО ИМ ЗА ЭТО БУДЕТ И ЗАТЫКАЮТСЯ. НО МАМКА ПРОДОЛЖАЕТ ДЕРЖАТЬ ОБОРОНУ И АТАКОВАТЬ МЕНТОВ "ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! ЭТА ПИЗДА ЕГО ПРИВОРОЖИЛА! СПАИВАЕТ ЕГО! НАРКОТИКАМИ ПИЧКАЕТ! ОН ОТ МАТЕРИ УШЁЛ! ЭТОГО УБЛЮДКА ДОМА НАДО ЗАПИРАТЬ И РЕМНЁМ ПИЗДИТЬ ПОКА НЕ ПОЗДНО!"
@
"ДИСПЕТЧЕР, ПРИШЛИТЕ СКОРУЮ, ЖЕНЩИНА В НЕАДЕКВАТЕ"
@
МАМКУ УВОЗЯТ НА СКОРОЙ, ТЁТЮ ПАШУ И ТЁТЮ ЯЧСМИТЬ НА МЕНТОВОЗКЕ
@
ОТОЙДЯ ОТ ШОКА, ВМЕСТЕ С БАТЕЙ НАЧИНАЕШЬ ПРИВОДИТЬ В ПОРЯДОК КВАРТИРУ
@
ВОЗВРАЩАЕТСЯ ТЯН, ВИДИТ РАЗГРОМ В КВАРТИРЕ
@
"А ЧТО ТУТ ПРОИЗОШЛО?"
@
"ХОРОШО ЧТО ТЫ НЕ ПРИШЛА РАНЬШЕ МЕНЯ..."
>>245699678
Собирал это в б. То что публика этих двух ресурсов пересекается уже давно не секрет. Спасибо Абу.
Абу благословил этот пост.
че посоветуешь из скинутого опом? все читать времени нет
Ололо
Придешь сюда, посмотришь, и думаешь - ого! Прикольные картиночки! Веселенькие словечки! Модные шуточки! А потом, посидев тут подольше, отваливаешь. Или не отваливаешь. И тогда начинается вся эта хуйня. Читаешь новости, ржешь, брызжешь слюнями, пишешь: ОЛОЛО! Тупое быдло ебанулось, мудак убил родителей и сестру-шестиклассницу! Обкладываешь хуями незнакомых людей в соцсетях, срешься с кем попало. Пишешь пожелания смерти людям, которые просят денег на операцию своему больному ребенку. С маниакальным восторженным любопытством читаешь в инете, где война, кого убили, рассматриваешь изуродованные трупы людей - старых, детей, женщин. Кладешь на всех, отрицаешь мораль, плюешь на иконы и материшь молодежные организации. Плюешься с балкона на прохожих, потом срешь в мешок и кидаешь вниз. Дрочишь на малолеток, на геев, на зоосекс и лежащие на металлических столах вскрытые трупы. Потом фоткаешь свою мать и выкладываешь на двач, чтобы все на нее как следует передернули, и сам кончаешь в трусы, когда думаешь, как толпы уебанов, скорчившись перед мониторами, лихорадочно дергают рукой в паху. Прифотожопливаешь сиськи бывшим одноклассницам, за последним столом на занятиях онанируешь на пятидесятилетнюю преподовательницу. Пинаешь кошек на улице, приманиваешь бродячего пса и хуяришь ему в морду горящим аэрозолем. Покупаешь тяжелый напильник, подолгу странно смотришь на спящего в мусорке бомжа. От тебя воняет каким-то дерьмом. Делаешь из парафина слепок своего хуя и ебешь себя им. Дрочишь в сквере под курткой, с замотанным шарфом еблом, кончаешь на мимо проходящую женщину и убегаешь под ее крик отвращения, нелепо запихивая в штаны обмякший хуй. Покупаешь какую-то хуйню в аптеке, варишь, смешиваешь, пьешь, просыпаешься хуй знает где с разбитым носом и засохшей блевотиной на лице. Суешь пальцы в жопу, потом водишь ими по лицу, облизываешь. Однажды ночью на хуй распидориваешь спящим родителям горло, бьешь до потери сознания маленькую сестренку, потом связываешь, ебешь в попку, а кончив - поджигаешь ей волосы и выталкиваешь ее в окно. И толпы уебанов по всей стране извиваются в обкончанных креслах перед мониторами: Ололо! Быдло-полуебок убил родителей и сестру-малолетку! Ололо! Ололо! ОЛОЛО!!!
Квартира бабушки (антибугурт)
АКТ ПЕРВЫЙ
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
@
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
@
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
@
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
@
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
@
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
@
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
@
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
@
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
Однажды я гулял по лесу
Hoльчaн, хочу поведать тебе историю.
Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут Бац ко мне кондуктор подходит,и говорит,дядя уступи место!-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать?.Но я не растерялся ,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-Моя спина!Моя спина!-а я думаю,может он совем ебанулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-L&M синий и водки 0,5 -ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-Вы сдачу забыли!-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложил в кулечек!А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и пошёл домой!Больше я в лес не ходил...
Молодой человек и старик
На улице шел мелкий дождик. Люди редко проходили то туда, а то и сюда.
Хуле вылупился, еба?! - сказал приятный молодой человек старику.
Простите? - не расслышал дедушка.
Пару секунд оба молчали.
Че те надо? Алкаш, бля? - спросил юноша.
Что?
Че ты, грю, вылупился, пидор старый?!
Вы очень симпатичный молодой человек, - прокряхтел дедушка.
И че?
Вы отсосете у меня?
Юноша удивленно поднял бровь.
Че, бля? Ты, сука, охуел штоле?
Пожилой человек достал из кармана поллитровую баночку алкогольного напитка. Он поставил её на ладонь и поднёс к лицу юноши.
Видите? - начал он, - эту баночку я купил за 34 рубля. Если вы пососете мой член, я отдам ее вам за так. Вы понимаете?
Да, еба. Не вопрос.
Молодой человек встал на колени и начал спускать с деда тренировочные штаны. Его губы взяли вялый член, рука нежно поигрывала мошонкой. В этот миг тучи расступились, уступая место солнцу и капелька росы скатилась с напрягшейся головки доброго старика.
В /old/ пустовато, а в /b/ почти ночной, он такое любит, так что создам здесь...
Пишет вам, аноны, олдан 54лвла. Хочу поведать вам историю, которая случилась со мной во времена моей относительно бурной молодости. Было это в 93-ем, я как раз мага взял, не общительным был, да я и сейчас такой, к девушкам интерес не проявлял, вот и получайте... Больше в автопроме ковыряться любил, колесил я тогда на светло-голубой "копейке" и работал в одном мелком СТО. По ночам иногда удавалось халтурить по знакомству через начальника того заведения. Пригодилось умение держать язык за зубами - я помогал обносить всякие мелкие конторы. Никогда не принимал активного участия, был только за рулём. Занимался я этим скорее для души, денег я с этого особо не имел, лишними знакомствами себя старался не обременять. Размеренное течение моей полукриминальной жизни нарушил переезд на новую квартиру осенью того года. Соседкой по площадке оказалась весьма приятная на внешность дама. Как позже я узнал, она работала официанткой в кафе неподалеку. Заметил, что у неё есть сынуля, но вот мужа никогда не видел. Сначала подумал, что она, возможно, вдова, может муж в Афгане погиб, обычное дело тогда. Как-то раз покатал её с сыном на авто, она даже пригласила домой. Ну я конечно такой специфичный молодой человек был, да и с девушками опыта общения практически никакого, сидел да и молчал. Рассказала, что муж, оказывается, на зоне. Это время, наверно, было лучшим в моей жизни. Хоть мы с ней и не были близки, но рядом с ней я чувствовал себя, как настоящий батя. Хуй знает, анон, это сложно передать словами, я был просто счастлив. Но счастье не может длиться вечно, верно? Где-то через месяц откинулся её муж. Мы как-то пересеклись с ним, он оказался неплохим человеком, поблагодарил за то, что помогал жёнушке в его отсутствие. Наверно почуял, что, со своим характером, я на его жену даже не претендую.
Пиздец подкрался незаметно. Нашёл я соседа избитого в подъезде. История простая - на зоне его поставили на счётчик. Угрожали серьёзно и требовали много, в уплату предложили взять ломбард на окраине. Тут-то меня и подловили, уж очень жалко его семью было. Я предложил свою помощь. Через своего начальника нашёл колёса. Братки его выделили нам в помощь какую-то рыжую лярву. Но дело это оказалось полным наебаловом, соседка овдовела на моих глазах, лярву слили тоже, сам я словил дроби в плечо. Ломбард взяли, но таких сумм там точно не должно быть было. Стало ясно, что с этими деньгами я долго бы не прожил. Нужно было резко слить их, и сделать это без лишних жертв. За соседку было наверно страшнее, чем за себя. Удалось подловить одного из братков и молоточком выстучать контакт заказчика. Он назвал одного армянина, местного авторитета, с которым меня как-то знакомил мой начальник. Начальнику, кстати, горлышко порезали, не надо было к нему заезжать после ломбарда... Договорился по телефону с армянином о передаче денег. Когда спускался с соседкой на лифте с квартиры, встретил его гонца. Делать было нечего, нужно было решать проблему. Понял, что после этого вряд ли когда-нибудь увижу соседку, зажал её и засосал, потом развернулся и разъебал в говно посланца. Соседка, конечно, капитально охуела. Терять мне уже было нечего. Поздно вечером встретился с армянином в ресторанчике, обсудил условия, что он не трогает соседку и даёт мне уйти. Вышли на зимнюю улицу, за деньгами. Но тупая гнида не хотела играть по-честному, и на парковке, когда я уже отдал ему деньги, он засадил мне заточку в бочину. Вот только я был парнем крепким, удалось пересадить заточку ему в шею. Валяясь в крови в своей "копейке", думал, что это конец, но, как в том фильме с Цоем, удалось найти силы и уехать, оставив жирную тушу с деньгами на парковке. Взятки были гладки, я отдал деньги, и соседку некому было больше терроризировать, по крайней мере, я на это надеюсь. Я начал новую тихую жизнь вдали от тех мест. Сначала я остерегался какого-то возмездия, но с годами становилось спокойнее. В 97-ом женился. Увлечение автомобилями и любовь к риску привели в кино - наверняка вы видели мои "трюки" в каком-нибудь сериале про ментов на НТВ. Это конечно не криминальная сага олдана из Сибири, но ведь наверно не самая скучная история, верно? Теперь вот ставлю точку в ней жирную точку, поделившись ей с вами, друзья.
Ебать годно, ржали всем Энротом
Мэддисон и Фроззка
Илья допивал четвертую кружку. “Надо бы проссаться сходить, на пузырь давит” – подумал он. Пошарив взглядом, в поисках туалетной двери, он поймал взгляд Богдана.
- Илья, я с тобой! – воскликнул тот.
- Me-eh, ты че пидр, будешь небось на мой хер смотреть, нет уж, сиди. – странно кривляясь, выбpoсил одну из своих коронных острот Илья.
Зайдя в туалет и расстегнув ширинку, он услышал звук открывшейся входной двери и затем, щелчок задвижки, запирающей её.
- Me-eh… Ну точно пидр, сказал же, не ходи за мной!
- Так че ты там про инвалидов пиздил? – раздался подозрительно знакомый строгий голос.
Илья судорожно обернулся – на пороге стояла Фрозза.
- Блин, женщина, дай поссать нормально, твой туалет правее по коридору! – прогнусавил своим фирменным голосом обзорщик игр.
- Думал, отвечать за базар не придется? Знаешь, как в Севасе таких хуесосов опускают?
- Блиииин ты че рофлишь??? – недоумевал Илья. – Это же юмор такой, сарказм, постирония!
Закончив отливать и застегнув ширинку, он попытался пройти к выходу, подозревая неладное.
- Дай я пройду, - Илья заметно нервничал.
- Стоять, нахуй! – Фрозза схватила его за грудки и прижала к стенке.
- БЛИН ТЫ ЧЕ РОФЛИШЬ?! КСЮЮЮЮШ, ОДНОГЛАЗАЯ ЕБ…, - Прервал его хлесткий удар в лицо.
- Лежать! – Обхватив его за шею мощной рукой, прорычала Цыганка, заваливая его на грязный пол туалета, и добавив для верности коленом по яйцам.
Илья потерялся, повалившись на пол, он уже не звал на помощь, только хватал ртом воздух и удивленно смотрел на Фроззу. Такого обращения с ним еще никто себе не позволял.
- Лежи, не дергайся, червь! – А то яйца раздавлю! – кажется абсолютно не шутила Дикарка.
Какие уж тут шутки. Пнув для верности, тщедушное тело карлика, в районе рёбер, она нaчaлa расстегивать ремень на безразмерных джинсах.
- Блин, ты че рофлишь? Ты рофлишь? Рофлишь? - Словно в трансе повторял бледный клоун.
- Телка Кинамана, да? Щас я тебе покажу Кинамана…, - Приговаривала Фрозза, уже спуская трусы и обнажая огромную волосатую цыганскую пиздищу.
Илья уже кажется совсем потерял связь с реальностью, когда промежность Дикарки начала медленно приближаться к его лицу. Фрозза прижала мускулистыми ручищами его руки-веточки к полу, в лицо пахнуло мочей, и чем-то пряным. Илья изо всех сил задергался, но вдруг с ужасом понял, что его силёнок не хватит даже колыхнуть этот монолит и беспорядочно суча своими отростками, он принял на лицо огромную задницу Фроззы. Последнее, что он увидел, был приближающийся анус, с большим количеством волос на нём.
Захрипев, Илья предпринял последнюю попытку вырваться, но ему удалось лишь глотнуть немного вонючего воздуха, вперемешку с волосами из промежности.
- Ии-ха-а! – издала победный клич Цыганка, елозя туда-сюда по лицу несчастного стримера, потом вдруг напряглась всем телом, замерев на секунду, а затем выдав громкую трель из заднего прохода. В помещении запахло сероводородом и разваренными пельменями. На подбородке у Ильи отпечаталось коричневое пятно.
- О-о, да-а! – Веселилась Фро, - Вот это кррррррутооо!
Наконец, ей это надоело и она ослабила хватку.
- ЕЩЕ РАЗ! ЧТО-НИБУДЬ УСЛЫШУ. ТЫ ПОНЯЛ?! – из под бразильской задницы Дикарки раздалось в ответ нечленораздельное клокотание.
- Что ты там стонешь, сучка? Я СПРАШИВАЮ, ТЫ ПОНЯЛ? БУДЕШЬ ЕЩЕ ВЕСЕЛИТЬСЯ? – Приподнявшись, обнажив лицо обзорщика игр, всё в белых потеках, и подкрученных лобковых волосах.
Тот был ни жив ни мертв, жадно хватая воздух, с глазами на выкате.
- Ладно, будем считать, что понял. – подытожила Фрозза. – Съебался отсюда по быстрому, и только попробуй умыться, или вытереть это! – А вот, мне после тебя придется теперь.
Застегнув штаны, она окинула взглядом жалкое тело, трясущееся на кафельном полу туалета:
-Тьфу, блядь. Чмодьё ебаное! – и направилась к раковине, напевая какую-то веселую мелодию, себе под нос.
Через минуту, к Илье начал возвращаться разум, и он пополз к двери туалета, вывалившись в коридор и не помня себя побрел в зал, где сидели остальные.
Там уже и забыли про его отсутствие, веселились, Богдан о чем-то шушукался с Игорем, и кажется не заметили как его бледное тело плюхнулось на стул.
Спустя какое-то время, в зал вернулась и Фрозза, с злорадно-довольным выражением лица. Стрельнув глазом в сторону Ильи, она отхлебнула из стакана и принялась оживленно общаться с девченками.
Илья словно в трансе, украдкой обтирался бумажной салфеткой. Вдруг, над ухом раздался командный голос:
- Не насосался еще? Поехали домой, от пива твоего говном уже несёт. Да и бледный какой-то, как будто сейчас под стол свалишься.
Король уже было хотел осадить зарвавшуюся провинциальную хабалку, при помощи своего отточенного юморка, но лишь послушно проблеял:
- Me-eh… Да, Ксюх…
Ржаные мужики
А ЧТО, МУЖИКИ? ЧТО МЫ, НАЧАЛЬНИКА ЧТО ЛИ ПОДВЕДЕМ?
МЫ ЖУКИ-ПЛАВУНЦЫ ИЛИ МУЖИКИ РОССИЙСКИЕ РЖАНЫЕ ГРЕЧНЕВЫЕ? АЛИ НЕ ВЫЙДЕМ НА НЕДОПЛАЧИВАЕМЫЕ СМЕНЫ? ЗА ГРОШИ СОВЕСТЬЮ МУЖИЦКОЙ ПРИТОРГОВАЛИ? ДА НЕТ, Я ПО ГЛАЗАМ ВАШИМ МУЖИЦКИМ ВИЖУ, ЧТО ТУТ ЗАРПЛАТНЫХ НЕТ.
НЕ ТА ПОРОДА! ТУТ ЗАКАЛ СТОЛЕТНИЙ, СИБИРСКЫЙ, ТАЕЖНЫЙ. ТУТ КЕДРОМ ФОНИТ ПО НИЗАМ! ТУТ МУЖИК СВОЮ РЕКУ, СВОИ ЛУГА И СВОЮ СОХУ СТЕРЕЖЕТ НАКРЕПКО! ТУТ ЗАРАДИ БЛАГА ЛЕГКОМЫСЛЕННОГО, ЗАРАДИ КРУЖЕВ И СЧЕТОВ БАНКОВСКИХ БАБЬИХ НИКТО НЕ ПОШЕВЕЛИТСЯ ДАЖЕ! ТУТ ИНЫЕ МОТИВАЦИИ, ДРУГИЕ НРАВЫ ПРОИЗРАСТАЮТ!
ТУТ МУЖИК ЕДИНОНАЧАЛИЕ БЛЮДЕТ. САМИ МЫ ШТО - МАЛЕНЬКИЕ. НАС СУХОВЕЙ ПО ПОЛЯМ ПОНЕСЕТ, МЫ И ЗАТЕРЯТЬСЯ МОЖЕМ. НАС НАЧАЛЬНИК КОРНЯМИ КРЕПИТ К ЗЕМЛЕ, КАК ВЕКОВОЙ ДУБ КОРНЕВИЩЕ! С НАЧАЛЬНИКОМ МЫ ЛЮБЫЕ ВЕТРА ВЫТЕРПИМ. А ОТ ТОГО И САМИ ЕГО БЛЮДЕМ - СО СВОЕЙ СТОРОНЫ, СО СТЫЛОЙ.
ЕСЛИ УВИДАЕМ МЫ, КАК НАЧАЛЬНИКУ НЕХОРОШО, ТАК ПОСЛЕДНЮЮ РУБАХУ ДОЛОЙ С ТОРСА - "НОСИ, КОМАНДИР!" НАМ, МУЖИКАМ, И КУСОК В ГОРЛО НЕ ЛЕЗЕТ, КОЛИ НАЧАЛЬСТВО НУЖДА ГРЫЗЕТ! А КТО СУПРОТИВ НАШЕГО НАЧАЛЬНИКА ЛЕЗЕТ, КТО СМУТУ РАЗВОДИТ В ТАЗУ - ТОГО МЫ ВОТ ТАК - ЗА ШЕЯКУ - И К КОЛОДЦУ! ПОТОМУ ЧТО СМУТА ВЫГОДНА ЮРКИМ, ВЕРТЛЯВЫМ, СЛАДКОВАТЫМ И МЯТЕНЬКИМ. ТЕМ, КТО КАК ГАДЮКА В ПОСТЕЛЬ ЛЕЗЕТ НАШУ. КТО МОКРИЦЕЮ В КАШУ НОРОВИТ С ПОТОЛКА УПАСТЬ. ЧУЖДО НАМ ЭТО! НЕ ТЕ СКАЗКИ НАМ МАТЬ БАИЛА В КОЛЫБЕЛИ! ИНЫЕ ПЕСНИ МЫ В АРМИИ ЗАПЕВАЛИ!
ДАВАЙ, РЕБЯТА, ПОДХОДИ ПОДПИСЫВАТЬ ГРАФИК! ЗАВТРА В ДВЕ СМЕНЫ РАБОТАЕМ, КАШУ В ПЕРЕРЫВЕ ОБЕСПЕЧИМ, БАЧКИ ПРЯМО К ЦЕХУ ПОДВЕЗУТ - СЫТЫ БУДЕМ, А ОСТАЛЬНОЕ ЧТО ТАМ, МУЖИКАМ - ПЕРЕЖИВЕМ, ЗАРАБОТАЕМ, В МАХОРКУ ССЫПЕМ, ДА В ПЕРЕРЫВЕ ЗАКУРИМ!
На почте
Однажды мне понадобилось прикупить херню. В качестве шуточного подарка на новый год.
По заранее оговорённым условиям, херня должна была быть бессмысленной, абсурдной, по возможности смешной и не выходить за рамки бюджета в 200 рублей.
Я долго не мог придумать ничего подходящего. И вот, в самый последний момент, 31 декабря шёл по улице, увидел вывеску отделения «Почты России» и остановился как вкопанный. Если и есть на свете место, торгующее абсурдной ерундой, то это именно оно.
Из отделения, мне навстречу, вышел ветхий старичок и еле слышно что-то прошептал. Я его не расслышал, поэтому почтительно кивнул и зашёл внутрь.
К единственному работающему окошку вела очередь из 10 человек. Рядом была стойка для отправки посылок, за которой хмурый мужчина обслуживал бритую налысо девушку с татуировкой в виде паутины на макушке. Ещё было окошко «Почта Банка», за которым в духоте томилась без дела полненькая брюнетка.
Я оглядел прилавки и почти сразу обнаружил то, что мне было нужно. Книгу, идеально отвечающую моим запросам по всем параметрам. Я немного покрутил головой. Подошёл к автомату электронной очереди и получил талон П107.
- Талон. Номер. Тэ. Двадцать. Четыре. Пройдите к окошку. Пять. – Оповестил динамик под потолком.
Прошло двадцать минут. Динамик пригласил к пятому окошку талон номер Т25. Я почувствовал, что схожу с ума от духоты. С робкой надеждой я подошёл к окошку «Почта Банка» и вполголоса стеснительно уточнил у томящейся брюнетки – нет ли у неё возможности безо всяких очередей продать мне книгу с прилавка.
- Ахахахаха! Конечно нет! – Развеселилась девица. – У нас с почтовым отделением кассы разные! Ахахахаха!
С этими словами она скинула с себя одежду, вскочила на метлу и вылетела на улицу через решётку вентиляции. Я с тоской проводил её глазами и вернулся к ожидающим.
Стоять было невыносимо. Но и уже потраченного времени было жаль.
Очередь двигалась крайне медленно. Я сжимал талончик в руках и заучивал наизусть: «П107, П107, П107…», чтобы нечаянно не пропустить объявление. Иногда такое случалось. Люди, пропустившие очередь в такие моменты, бежали к окошку номер 5 с криками: «Нет! Это ошибка! Я просто отвлёкся! Вот мой талон!». Но безжалостные автоматные очереди, колючая проволока и свирепые овчарки пресекали эти жалкие попытки на корню.
Я стоял там и не мог видеть, что происходит за окном. Но чувствовал, как неумолимо бежит время. Каким-то образом знал, что там, снаружи, эпохи сменяют друг друга. Цивилизации рождаются и исчезают с лица земли. Огромные рептилии снова заселяют планету и вновь вымирают после очередного катаклизма. Тектонические плиты сталкиваются друг с другом и навсегда меняют облик мира.
Я забыл лица своих родных и друзей. Забыл кто я и откуда родом. Безжалостное время стёрло из моей памяти всё. Кроме номера моего талончика и названия книги.
Я смотрел на то, как далёкие потомки людей, стоявших со мной когда-то в очереди заводят свои семьи и рожают собственных потомков. Я видел, как они молятся статуе, бритой налысо девушки с рисунком в виде паутины на черепе. Но как ни старался – я не мог вспомнить – ни кто она такая, ни причин, по которым в её честь воздвигли статую.
Наконец, когда само время состарилось и стёрлось в порошок я услышал голос с небес:
- Талон. Номер. Пэ. Сто. Семь. Пройдите к окошку номер. Пять.
Едва волоча ногами, я медленно подошёл к окошку. Посмотрел ввалившимися, иссохшими глазами на женщину за стойкой. Шамкая старческим беззубым ртом, я попросил у неё то, ради чего когда-то пришёл сюда.
Бережно сжимая книгу «Все секреты огорода», я вышел на улицу. Очевидно вселенная успела совершить полный цикл своего существования, схлопнуться и зародиться вновь. И сейчас она находилась примерно в той же точке своего развития, в которой я её оставил.
Мне навстречу шёл совсем юный мужчина с живыми и умными глазами. Я собрался с последними силами и попробовал предупредить его:
- Не входи сюда… Глупец… - Еле слышно смог выдохнуть я своими немощным лёгкими, чувствуя, как под гнётом прожитой вечности осыпаются в труху мои кости.
Но он меня не услышал.
Лепила
В ГОРОДЕ ДВА ВУЗА - ПЕД И ПОЛИТЕХ
@
НАЧИНАЕТСЯ ПРИЕМНАЯ КАМПАНИЯ
@
ПЕРЕД АБИТУРИЕНТАМИ ВСТАЕТ ВОПРОС О ДВУХ СТУЛЬЯХ
@
ОБМАНУЛ СИСТЕМУ И УШЕЛ В МЕДИЦИНСКУЮ АКАДЕМИЮ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ЗЕМСКОЙ ВРАЧ
@
ЖИВЕШЬ ШЕСТЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ В ПГТ БОЛЬШИЕ ПИЗДУХИ ЗА 80 КМ ОТ ГОРОДА В ДЕРЕВЯННОЙ ЯКОБЫ БОЛЬНИЦЕ
@
КАЖДУЮ НОЧЬ УМИРАЮТ ТРИ С ПОЛОВИНОЙ БАБКИ, НО УТРОМ ВОСКРЕСАЮТ КАК БЛЯДСКИЙ ИИСУС, ВЕЧЕРОМ ПОД ОКНО ТВОЕЙ КОПТЕРКИ МЕСТНЫЕ АЛКОГОЛИКИ РАСШИБАЮТ ДРУГ ДРУГУ ГОЛОВЫ ПОЛЕНЬЯМИ, НЕ ПОДЕЛИВ БУТЫЛКУ, А ПОТОМ ЛОМЯТСЯ В ДВЕРИ И ОКНА С ХРИПЛЫМИ КРИКАМИ "ЛЕЕЕПИИИЛААА СПАСАЙ, УБИЛИ МЕНЯ СУКИ" И БЕРУТ ТЕБЯ В ЗАЛОЖНИКИ НАУСЬКИВАЯ ЧТОБЫ ТЫ ШТОПАЛ ТОЛЬКО РОВНЫХ ПАЦАНОВ ИЗ ВЕРХНИХ ПИЗДУХОВ. ГДЕ-ТО РЯДОМ ЗА ДОЩАТОЙ СТЕНКОЙ ПОМИРАЕТ В ТЫСЯЧНЫЙ РАЗ АВДОТЬЯ СРАКОВНА. БОЛЬНИЦА В ОСАДЕ ДО УТРА. НА СЛЕДУЮЩИЙ ВЕЧЕР ПОБЕЖДАЮТ ПАЦАНЫ ИЗ НИЖНИХ ПИЗДЮХОВ. ВСЕ ПОВТОРЯЕТСЯ.
@
СПУСТЯ n ЛЕТ КОШМАР ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, ТЫ ПЕРЕЕЗЖАЕШЬ В ГОРОД, ЖЕНИШЬСЯ НА НЯШЕ СТЕСНЯШЕ, У ВАС ДОЧКА.
@
-УЛЬЯНОЧКА ЧЕМ ТЫ СЕГОДНЯ В САДИКЕ ЗАНИМАЛАСЬ?
-ЛЕПИИИЛААА
@
ВЕРТОЛЕТ СТРЕКОЧЕТ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. ВАСЯН ИЗ НИЖНИХ В БОЕВОМ РАСКРАСЕ, ОГНЕМЕТОМ ЗА СПИНОЙ И ЗЕЛЕНКЕ С ПАЧКОЙ ЛАКИСТРАЙКА ЗА КАСКОЙ ТЫЧЕТ В ДЖУНГЛИ ПАЛЬЦЕМ И ЧТО-ТО КРИЧИТ СКВОЗЬ ШУМ ЛОПАСТЕЙ. ЛЕС ГОРИТ. ВСЮДУ ВЗЖРЫВЫ. В ТВОЕЙ АПТЕЧКЕ БИНТЫ И СТЕКЛОМЫВАТЕЛЬ СНЕЖИНКА. ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО НАДО ЛИШЬ ПРОДЕРЖАТЬСЯ ДО УТРА.
@
ПАПА?
Возможно, но совсем чуть. Помню были пасты про Никиту и стальные-яйца-куна, только что-то я их не вижу.
Не жалею
Отработал хирургом почти двадцать лет. И, наверное, повезло мне так, что пациенты не жаловались никогда. За последний месяц одному кисть пришил, когда её бензопилой отрезало. Другому колено собрал. Были и опасные операции и просто длительные многочасовые. Но все пациенты в конце приходили благодарить. А если не приходили, то за них родственники всегда шли.
Есть у меня один сосед по даче. Его участок далеко от моего, но общаемся достаточно. Он очень противный. Ему только-только стукнуло прошлым летом 40, а выглядел на все 50. Очень скверный характер, считает, ему все должны. Для простоты буду называть его Васильевым. Васильев думает, что за те несчастные копейки налогов, что он отдаёт бюджету, каждый врач, гаишник и учитель обязан облизывать его нижние полушария.
Естественно, все представители этих ремёсел ниже него по жизненному статусу. Когда мы с ним однажды вместе шли с вёдрами к скважине, у нас выдался короткий, но примечательный разговор. Васильев похвастался тем, как пару лет назад засудил одного врача реанимации, когда тот откачал его при остановке сердца.
Во время непрямого массажа сердца повредились рёбра и усугубилась невралгия, которой Васильев страдал уже десятилетие как. Врача отстранили, а затем уволили по статье с записью в личное. Васильев поднапрягся и ещё отсудил у него энное количество денег. Я ещё удивился: на моей практике ни разу не увольняли реаниматологов. А тем более их не удавалось засудить. Ни один главврач не допустит такого, больницы держатся за свой персонал крепко. И как можно судить человека, который тебе жизнь вообще-то спасал?
Васильев довольно погладил хлипенький ус и недвусмысленно обозначил свои связи в нужных местах с нужными людьми. Пациенты нередко идиоты, но чтоб такие — впервые видел. Спрашиваю его, а как же врачу надо было поступить тогда, не спасать тебя что ли?
— А мне всё равно, как бы он поступил — заржал сосед. — Если бы я умер, то мне уже всё равно было бы, а так всё что смог с него поиметь — всё выдоил. И мог он меня спасти без ломания рёбер или не мог, это не моё вообще дело.
— А в чём тогда твоё дело?
— В том, что я смог у этих иждивенцев вернуть из своих налогов.
Дальше я молча нёс вёдра и много думал.
У врачей не принято распространяться о профессии. Потому что сразу же ты перестаёшь быть для окружающих человеком, и интересен им лишь как личный доктор. В любом случае, поверьте на слово, из чистосердечных признаний «я врач», ничего хорошего не выходит. НИ-КО-ГДА.
И вот какая-то нечистая душа заприметила у меня огромный чемодан «аптечки» и соседи сделали выводы. Теперь каждый приезд на дачу меня встречала толпа, чтобы одолжить лекарств и проконсультироваться. Я хирург, как я вас буду консультировать, дурни?!
Но вслух, конечно, отрицал всякие свои связи с врачебным делом. А потом как-то работы навалилось со всеми нововведениями. Зимой, весной и летом на даче не появлялся. Когда в сентябре приехал, надеялся, что забыли про соседа с кучей бесплатных лекарств.
Ан нет — только калитку отпирать начал, бежит с дальнего конца участков соседка. Нехорошо как-то бежит. Точно что-то случилось, за километр видно, что не лопата понадобилась. Ещё тридцать метров не добежала до моего забора и кричит:
— У Васильева приступ! – я даже ключи крепче сжал.
— Какой приступ? – соседка запыхалась совсем, но на последнем издыхании выдаёт: «сердце».
— В скорую звонили, они едут уже. Иди скорее помоги, ты врач же, ему плохо, он лежит совсем никакой. – Я её слушаю и понимаю, что скорая не успеет. Ближайшая подстанция почти в тридцати километрах отсюда. Ну совсем никак не доедет. И скорая это знает. Они не пошлют машину так далеко, когда недавно дожди сильные прошли. Многие сейчас по ментовским вызовам на дорожные аварии выезжают.
— Какой Васильев? – спрашиваю.
— Из зелёного трёхэтажного, на выезде почти участок.
— Не знаю оттуда никого.
— Ну какая разница, пошли быстрее. Бери чемодан свой, а то ещё неизвестно, когда врачи приедут, а он уже минут десять лежит весь белый.
— А я-то что? Я не врач, как я ему помогу?
— Как не врач? А всем посёлком к тебе за лекарствами ходим, ты всё знаешь всегда. Пошли быстрее!
— И что, что знаю. Ну дам я ему таблетку какую-нибудь, а ему хуже станет. Я права не имею.
Соседка как рыба молчит, глазами хлопает, рот открывает.
— Я не пойду никуда и лечить его не буду. Тут не больница. — Открыл калитку и пошёл в дом. Соседка у забора с минуту постояла, а потом убежала назад.
Васильев умер. За ним приехали через два часа и констатировали. Мог бы, конечно, его тогда спасти. Но пока в интернете есть хоть какая-то анонимность, с чистой совестью признаю, что не жалею. Пока такие мрази, как он, пытаются засудить врачей, спасающих жизни, люди будут умирать. Так пусть лучше умирают такие как он.
добро
Гонка с последним боссом тот, что на скайлайне с обложки в первом андерграунде. На последнем повороте срезал через трамплин и приземлился перед ним за считанные метры до финиша. Малафья потекла по ноге.
Не доживёт. Я могу схоронить на архивач, если найду ещё с десяток постов.
HoMM IV
4ые герои меча и магии. Хотсит на троих, остальные противники компы. Огромная карта с подземельями. Хуй знает какой вечер подряд. Позиционая война. Один товарищ погряз в разборках с компом. Я и второй сцепились намертво. Я за хаос, друг за некромантов. У меня дохуа черных драконов, толпа титанов и пять прокаченных героев в одной армии. И два героя попроще и солидная армия остальных юнитов хаоса и солянка из всяких пришлых. У некромантов 4 мощных героя (один прокачанный тактик, т.е. по очередности ходов он меня рулит) и тьма костяных драконов, демонов и ебанных вампиров аж 8 соток. И еще одна армия попроще, но тоже превосходит мою запасную. Исход казалось бы предрешен. Мне не выстоять. Некроманты с каждой схватко становятся сильней, поднимая вампиров из павших. Я сдаю замок за замком оттягивая финальную битву, благо у меня один следопыт с артефактами - бегаю далеко.
Один из магов наконецто изучил заклинание Архангел (воскрешение в героя прямо в бою, уже давно все было изучено по магии жизни, просто не мог найти само заклинаие). Я отпраавляю драконов и титанов карваном в далекий замок. Иду вперед одними героями. Нападаю. -30 вампиров, у меня остаётся последний живой герой. И я сбегаю с поля боя прямо в замок. Все герои воскресли, выхожу опять иду к нему. Новый ход - еще - 30 вампиров, опять сбегаю. У некромантов баттхерт, армия начинает таять. Сдаю замок отступаю к другому, осталось 4 замка. Пока отступал гопнул ИИ-шного героя, добыл Робу стража(герой неузвим к трем атакам). Ништяк!! На следующий ход -50 вампиров. Оскорбления, маты. Запасная армия некромантов меняет курс. Я знаю куда она ломится, к месту где лежит артефакт "оковы войны"(невозможно сбежать с поля боя). Моя запасная армия ломится на перегонки. Теряю половину войска, но добываю артефакт первым. Друг смеется, мол все равно отберу. Новый ход - 50 вампиров, сбегаю. Моя вторая армия ломится к огромной стае богомолов (нейтральные юниты на карте, их с самого начала никто не трогал и накопилось их там просто пиздец какая куча). Решаю слить малую армию богомолам, чтоб оковы войный достались им, у них не отберет даже главная армия некромантов. Блять не успеваю. Его армия резвее. Выделяю одного джина даю ему оковы и пускаю вперед. Остальные остаются прикрывать его отход. Сука!!! Один хуй догонит ведь. Вся моя запасная армия слегла в бою с запасной армией друга. Но!!! Мы убили его следопыта!!! Теперь джин вне досягаемости и на следующий ход доносит оковы до богомолов. На главном фронте -50 вампиров, сбегаю, сдаю еще один замок. На следющий ход убиваю его тактика. Друг ломиться в замок воскрешать героя, присоединяю черных драконов и титанов. Финальная битва!!! У него нет тактика - я нападаю первым. Сразу убиваю его героя, который кастует руку смерти на демонов и героев-бойцов, теперь они не могут регенирировать. Ебашилово, армии сокращаются. Все у меня остались 2 героя у него только сорок демонов. Мои герои уже на пределе, опять сбегаю. Воскрешаю убитых бойцов и мага. Его 40 демонов без героя еле плетутся, нагоняю и добиваю. Кореш потом 2 дня со мной не разговаривал. Мы назвали это "Операция фрикция".
Ни третьи, ни какие другие герои не могли такого доставить.
Щас запощу
Я немного повернут на оружии, а также всяких стратегиях выживания, тактическом снаряжении, биноклях, фонариках и пр. Такого добра у меня много, а жемчужина коллекции – винтовка Ремингтон 700-ой модели. К ней есть парочка оптических прицелов – один помощнее, другой послабее. Не то что бы я псих какой-нибудь, но, скажем так, мне нравится чувствовать себя готовым к неприятностям в наше неспокойное время. Довелось мне раз снимать квартиру. Снимал её ввиду производственной необходимости, долго задерживаться там не собирался, так что договор заключил на пару месяцев всего.
Квартира была на последнем этаже двенадцатиэтажного дома – вид из окон был бы шикарный, если бы не одно но. Напротив, метрах в двухстах стоял другой двенадцатиэтажный дом, и кроме него из своих окон я почти ничего не видел. Квартирка моя была дешевенькая, даже телевизора там не было. Интернет я туда тоже проводить не собирался, все равно скоро съезжать, так что развлечений было не много. Как назло, и работы оказалось меньше, чем я думал, так что вечера я проводил читая, а потом, когда стемнеет, брался за винтовку и играл в «гляделки». Я настраивал прицел, глядя через него на улицу, прикидывал расстояния до разных объектов, случайно заглянул в пару окон и, как-то увлекся. Потом я подтащил к окну письменный стол, установил на него свой Ремингтон с оптикой и, через щель в задернутых занавесках стал изучать жильцов дома напротив. С тех пор я проводил так почти каждый вечер.
Дом напротив был просто скопищем колоритнейших персонажей. И если мужик с шестого этажа каждый вечер смотрящий порнуху быстро надоел, то мелкий пацан-каратист с девятого, устраивавший себе ежедневную беспощадную тренировку на кухне и молодая парочка с седьмого стали моими любимцами. Парочка эта, кстати, была очень горячая, за несколько дней, что я за ними наблюдал, они перетрахались всеми известными мне способами и явно не собиралась останавливаться. А еще они, похоже, не знали, как в их спальне выключается свет. Наблюдать за ними можно было бесконечно, я надеялся многому у них научиться. Были еще алкоголики, интересные лишь во время своих пьяных драк, разведенки с детьми, более-менее нормальные семьи, в общем, много чего. Но рассказ не про них.
Как-то раз, во время очередных «гляделок» я совершенно случайно посмотрел в окно на восьмом этаже. Я увидел почти пустую комнату, освещаемую единственной, висящей на потолке лампочкой, дверь была плотно закрыта. В углу стояла кровать, на которой в классической позе йога сидел человек спиной к окну и смотрел в стену. Он был очень худым, бледным и высоким, совершенно лысая голова казалась непропорционально большой, майки и штанов на нем не было. Минут пять я разглядывал его, но он так и не пошевелился. Я перевел прицел на стену, куда он смотрел – стена, насколько я мог видеть, была пуста – ни картин, ни ковров, выцветшие обои местами ободрались. Я обвел прицелом комнату – тоже ничего интересного: пара стульев, журнальный столик с ворохом газет, старое кресло, маленький коврик на полу у кровати. На закрытой двери я заметил несколько непонятных вертикальных полос и все. Я решил, что чувак просто медитирует, и каких-либо приколов от него ждать не стоит, после чего переключился на своего любимого каратиста, который как раз разогревался перед очередной тренировкой.
Часа через два, когда и малолетний боец и неугомонная парочка закончили свои выступления, я еще раз для порядка заглянул в окно к йогу. Он сидел все в той же позе и смотрел в стену. Выждав секунд 30, я убрал винтовку и лег спать.
Я бы, наверное, и забыл про все это, если бы через пару дней по ошибке снова не заглянул в окно к этому йогу. Я не увидел ничего нового, и это меня почему-то разозлило. Признаться, я уже на полном серьезе считал, что каждый жилец дома напротив каждый вечер обязан меня развлекать. А этот тип просто сидел и смотрел в стену. В общем, заинтересовало меня это. Целый час я наблюдал за ним – он не шелохнулся. Точно – кукла. Тем более, такой худой и высокий, голова огромная, кожа бледная, руки, похоже, почти до колен… Таких людей не бывает! Но что эта кукла делает одна в комнате? Эта комната – склад реквизита? А где остальные вещи? Почему в комнату никто не заходит? Квартира пустая? А кто тогда зажег свет? Я осмотрел соседние окна. Справа, насколько я представляю планировку, явно другая квартира, там живет семья с двумя маленькими детьми. А слева – темные окна, свет не горит. Ладно.
На следующий день я пришел с работы пораньше и сразу же прильнул к прицелу. Сидит. В той же позе. Хотя, вроде, немного в сторону теперь повернулся. Значит, что-то там все-таки происходит.
Я наблюдал весь вечер. Даже в туалет не отходил. Смотрю в прицел. И он сидит. Смотрит в стену. Когда заболели глаза, я плюнул и лег спать.
Утром перед уходом на работу еще раз глянул. Без изменений.
Так я наблюдал за ним целую неделю. Пара минут утром и несколько часов вечером. Время от времени его положение немного менялось, но как и когда это происходило, я не видел. Однажды я вернулся с работы и увидел, что у него поменялись простыни на кровати! И тогда я решил устроить ублюдку круглосуточное наблюдение.
Я провозился весь вечер, но результат меня удовлетворил. Винтовку на сошках я нацелил на окно, а к окуляру прицела с помощью штатива подвел объектив видеокамеры. Видео она писала прямо на жесткий диск ноутбука, так что можно будет посмотреть, что происходило в те несколько часов, которые я буду на работе.
В первый день меня ждало разочарование. Камера честно все записала, а йог все восемь часов видео честно просидел на кровати не шелохнувшись.
На второй раз мне повезло. Вечером, просматривая видео, я увидел как в 14 часов 17 минут дверь в комнату к йогу открылась, и в нее вошла женщина с подносом в руках. Я увидел лишь какой-то пузырек и несколько небольших коробок. Женщина медленно подошла к йогу и поставила поднос перед ним на кровать. Некоторое время она стояла рядом и смотрела на него. Я думал, что они разговаривают, но присмотревшись, увидел, что губы у нее не шевелятся. Потом она стала тереть его левую руку, а потом на несколько секунд напряженно склонилась перед ним. Что именно она делала рассмотреть было нельзя, так как мешала худая спина йога, но было похоже, что она сделала ему укол в руку. Потом она как-то странно, боком подошла к окну, открыла форточку и закурила. Выкурив сигарету, она закрыла форточку, забрала поднос и, пятясь, вышла из комнаты, закрыв за собой дверь. Больше ничего не происходило. Оторвавшись от монитора, я глянул в прицел – в комнате все было точно также, как на последних кадрах записи. Если бы не камера, я бы так и не узнал, что туда кто-то приходил.
Я еще раз пересмотрел видео. Было в нем что-то странное. Даже пугающее. Хотя, казалось бы, все понятно. На кровати сидит бледный, тощий чувак, наверное, даун, или еще что-нибудь такое, к нему заходит его сиделка, делает укол, выкуривает сигарету, уходит. Я пересмотрел видео еще раз. Так ничего не решив, я еще раз проверил в прицел своего подопечного и лег спать.
2 часть
За следующую неделю, используя свою систему наблюдения, я установил, что: женщина с подносом заходит в комнату раз в два дня, примерно в 14-15 часов, она делает укол, выкуривает сигарету и уходит; похоже, больше в комнате не происходит ничего!
Тем не менее, все это начинало становиться навязчивой идеей. Во-первых, я так и не видел, как ему меняют простыни. Во-вторых, я, кажется, понял, что странного было в поведении женщины. Я видел, как она приходила к нему в комнату три раза, и никогда ни на секунду она не поворачивалась к нему спиной.
Я наблюдал за ним несколько недель. За это время ему еще раз поменяли простыни, но я этого так и не увидел. Не знаю, как это произошло, если только ночью, когда я спал. Еще я узнал, что пару раз в неделю женщина из его квартиры куда-то уходит на 30-40 минут. Я видел, как она выходит из подъезда и возвращается обратно с парой пакетов. Несколько раз я смог проследить за ней – она ходила в ближайший продуктовый магазин, а на обратном пути заходила в аптеку. Я пытался узнать, что она покупала в аптеке, но чек она забирала с собой, а спрашивать у фармацевта я не решался.
Раз в два дня женщина заходила к нему в комнату, делала укол, выкуривала сигарету, выходила. Она ни на секунду не отворачивалась от него. Я много думал про полосы на двери, про ободранные обои. Полосы на двери – это ободранная краска. И ободрало её то же, что и обои на стенах – ногти на его руках. У меня не было ни одной причины думать, что это так, но других объяснений я не находил. Он начал пугать меня. Я смотрел на него через прицел, часами пялился ему в затылок, а он просто сидел на своей кровати в углу.
Я понимал, что нужно что-то делать, но не мог придумать что. Вызвать милицию? И что им сказать? Ну приедут они, позвонят в дверь, им не откроют, а дальше что?
В конце-концов я решился на самый идиотский поступок в своей жизни. Я хорошо подготовился – взял пару своих лучших ножей, травматический револьвер, маску, чтобы в случае чего скрыть лицо, отмычки, фонарик, петарды, для отвлечения внимания, дымовую шашку. Я рассовал это все по карманам, стараясь при этом не выглядеть подозрительно и не громыхать при каждом шаге, потом вышел на улицу, сел на лавочку у подъезда и стал ждать. Самый прикол был в том, что тогда, сидя на лавочке, я понятия не имел, что собираюсь делать.
Минут через 40 я увидел, что женщина из той квартиры вышла из дома и пошла своей обычной дорогой в сторону магазина. Полчаса времени у меня точно было. Я встал и зашел в подъезд, из которого она вышла.
Поднялся на восьмой этаж. Дверь в холл была не заперта и я открыл её. Я оказался в середине слабо освещенного коридора один из концов которого был невероятно сильно захламлен. Вдоль стен стояли металлические спинки от кроватей, велосипед без колес, лыжи, санки, какие-то пыльные коробки, а еще там была инвалидная коляска. Прикинув, что дверь в интересующую меня квартиру находится как раз в захламленном конце коридора я, затаив дыхание, двинулся туда. Вот она, обитая коричневой клеенкой дверь, квартира номер 41. Я остановился в паре метров от двери, стараясь собраться с мыслями. Меня била крупная дрожь. Я просто стоял и тупо переводил взгляд с двери на инвалидную коляску и обратно. В какой-то момент я вдруг понял, что кроме своего тяжелого сопения слышу что-то еще. Я задержал дыхание и прислушался.
«Швааарк…Швааарк…»
Звук шел из-за двери 41 квартиры и явно приближался. Прежде чем я понял что это, звуки стихли. Наступила напряженная тишина. Мысли в моей голове медленно-медленно шевелились. До меня дошло, что я слышал его шаркающие шаги. Он подошел к двери, и сейчас стоит за ней. Блять, да он же на меня через глазок смотрит!
В этот момент дверная ручка стала быстро крутиться. Я, как вы тут выражаетесь, высрал кирпичей, и что было духу побежал оттуда. Как спустился с восьмого этажа — не помню, одно могу сказать — очень быстро. Только выбегая из подъезда, смог взять себя в руки. Хватило ума не сразу к своему дому бежать, а сделать крюк по кварталу, следы запутать. Дома у себя я был через 10 минут. Не разуваясь забежал в комнату, схватил винтовку, навел прицел на его окно.
И вот тут я испугался по-настоящему. Он стоял у окна, скреб руками по стеклу, и будь я проклят, если он не пялился прямо на меня. Я видел его всего секунду, но то, что я увидел, не забуду никогда. Худое вытянутое тело, сквозь бледную кожу проступали кости, длиннющие руки скрюченными пальцами скребут по стеклу, на огромной почти белой безволосой голове крошечное уродливое безносое лицо – два больших темных глаза и рот без губ. Его руки двигались, рот открывался и закрывался оставляя на стекле влажные следы, а глаза смотрели точно на меня.
Знаете, хотя в тот момент мой мозг был парализован ужасом, но тело знало, что делать. Как во сне я отпрянул от окна и бросился к шкафу, где у меня лежала коробка патронов. Секунд через десять я вернулся с уже заряженным Ремингтоном. Мне было все равно, что будет после. Передернув затвор, я вскинулся и быстро взял окно на прицел. В перекрестье я увидел лишь покачивающиеся плотно задернутые занавески.
Я съехал из квартиры в тот же день. Сосредоточившись на работе, я прожил несколько месяцев, все стало забываться. Я понял, почему он сидел лицом к стене – его так посадили. Специально, что бы он не увидел других людей. Кто он? Я не знаю. Опасен ли он? Я считаю, что безусловно
W40k: DoW
Играл с друганом, который был знатный дотадрочер, ВК3 до этого тоже елозил, ну и вообще был искушен в стратегиях. Я же всасывал в Брудваре компу 1 на 1. Ну да ладно, потыкав немного сингл и скирмиш с кампиком, я почувствовал в себе силы и желание. Начали, я Спейсмарины он Орки. Я начал потихоньку захватывать себе точки, как всегда делал до этого, вёл стандартную цепь расстройки с целью дойти до САМОГО МОЩНОВА ЮНИТА. Валька (назовем его так) меня жалел, играл со мной как кошка с мышкой. Точку отхватил - точку отдал. В результате он понял, что мог бы вынести меня минут за 5 и ушел в себя, повышать население своего лагеря всякими зелёными засранцами. Примерно тем же занялся и я, только строил в основном Дредноуты и Говнодредноуты (забыл как называются). Время от времени у нас с ним были мелкие стычки, но ничего особенного. Заскучав, я робко решил сходить в атаку. Собрался, контролы отметил, вперед. Кто бы сомневался, но моя атака поперхнулась зелёной кашей и я убегал, поджав хвост, сохранив большую часть техники. Васян сказал что-то вроде: "Ну всё, я готов" и началось.
Блядь, не знаю, может я что-то и не так помню, но это было просто невероятно эпичное мочилово, длившееся минут 5-7 реального времени. Всё это время он не мог прорвать мою старательно выстроенную оборону из техники. Бля, антуаны, это было что-то на уровне Сталинграда или даже выше. Ебаная безмозглая зелёная волна оркского мяса, разбивающаяся о скалы дредноутов. В какой-то момент мне даже показалось, что я отобьюсь.
А потом пришло оно. Это нечто, напоминавшее гибрид брахиозавра и каймановой черепахи. Это уебище я видел первый раз и порядочно охуел, когда эта сука в обрамлении отрядов грюнтов и зеленых самураев с джетпаками растоптала нахуй мою базу. Не помню дышало оно огнём или нет, но у меня в голове дышало точно. Я еще долго не мог потом в себя прийти, просто 10 из 10. Какой же он охуительный был, ДоВ этот.
А сколько подобных заруб было в Батол Риалмс и Генералов.. Но это уже было как-то совсем давно и я вообще нихуя не помню.
W40k: DC
Самый эпичный момент для меня во всех игорях - это был залагавший эпизод из Warhamer 40k: dark Crusade.
Замес был в том, что я, играя моей любимой Имперской Гвардией на средненьком, зохватывал Кронос, лютым маршем проходя по территориям и Тау, и Космодесанта, и Хаоса.
А потом передо мной встал выбор: наступать на главную провинцию орков, или на каку то захваченную ими провинцию другой расы. И передёрнуло меня не сразу пройти простенькю миссию с штурмом главлагеря зеленокожих, а напасть на ту самую неприметну территорию.
И это было не просто сложно, а ультрасложно. Это был Сталинград и Курск в одном лице. Игра выставила против меня 4 лагеря орков, которые непрерывно стали засыпать меня своими ордами с первых минут игры. Стрельба в узком проходе к базе не прикращалась ни на минуту, выбраться с неё не было никакой возможности. Пришлось застроить базу дополнительными штабами для получения профитов, застроив её до упора. Постоянное ремонт покоцаных и строительство строительство болтеров, непрерывный спам гвардейцев, огонь артилери, и горы зелёного мяса. Я пытался накопить силы наверное час реального времени, если не больше. А затем.. Затем я бросил всё для самоубийственного прорыва группировки войск ИГ к центру карты, туда, где стояла реликтовая точка для постройки Бейнблейда. Там где орки отстроили себе ещё один лагерь. Под непрекращающимися ударами со всех сторон ИГ смела лагерь и орков, потеряв всю тхнику. Временные огневые точки продержали орков всего минуту, и захват точки завершил в последние секунды свой жизни отряд элитных гвардейцев Касркин во главе с комиссаром. Через мгновение они все были мертвы, а к точке, над которой реял имперский флаг, и у подножия которой лежали десятки мёртвых гвардейцев, бросились зеленокожие, но на другом конце карты, в непрерывно осаждаемой крепости, уже начал строиться Он. Далее - ещё 20 минут безумной обороны и накапливания сил, зализывания ран под непрерывным обстрелом. А потом новый штурм, с Ним во главе. Его орудия разносили орков сотнями, и, как у Толстого, залпы тысячи орудий слились в протяжный вой. Армия с Бейнблейдом и кучей другой техники, и с огромной свитой гвардейцев, не пускавших к технике бескрайнюю зелёную орду, докатилась таки до одного из главных орчьих лагерей, и устроив там форменный погром в синагоге, соединилась с новой армией. Натиск зеленокожих слегка ослаб, и ИГ с новыми силами бросилась на них, освободила реликтовую точку в центре, затем ринулась к следующему лагерю, потом к ещё одному...
Вот это был действительно апофез вахи для меня. Бесконечная война. Это было до невероятного эпично.
Паша: 33 года, полный, светловолосый, белокожий, с мясистым лицом, в серебристо-сиреневом спортивном костюме «Пума», в голубых кроссовках.
— Здорово, красавица. — Парваз поднес спичку к сигарете.
Николаева прислонилась к дверному косяку.
— Мы же с тобой, па-моему, дагаварились. — Он затянулся. — Па-хорошему. Ты мне что-то пообещала. А? Разные слова гаварила. Клялась. А? Или у меня что-то с памятью?
— Парвазик, у меня проблема.
— Какая?
— На меня наехали круто.
— И кто? — Парваз выпустил длинную струю дыма из тонких маленьких губ.
Николаева распахнула халат:
— Во, посмотри.
Мужчины молча посмотрели на синяк.
— Понимаешь, это вообще... Я до сих пор опомниться не могу. Дай закурить.
Парваз протянул ей пачку «Данхил», спички.
Она закурила. Положила сигареты и спички на стол.
— Короче, вчера я на шесте свою программу сделала, ну и пошла по клубу — тряхнуть на персоналку. Народу немного было. Ну и два мужика сидят, один мне знак подал. Я подошла, волну сделала, сиськами тряхнула. Он говорит, сядь, посиди. Я присела, они шампанского заказали. Выпили, стали пиздеть. Они — нормальная такая лоховня, торгуют какими-то увлажнителями воздуха. Один из Прибалтики, красавец такой высокий, а имя сложное какое-то... Ритэс-хуитэс... не запомнила, а второй толстый, Валера. Ну, я говорю, мне холодно, я пойду оденусь. «Да, да, конечно. И приходи к нам». Ну, я платье надела, вернулась к ним. «Чего ты хочешь?» Я говорю: «Перекусить чего-нибудь». Заказали мне шашлык из осетрины. «Ты стриптиз давно танцуешь?» Я говорю — недавно. «Сама откуда?» Из Краснодара. Ну и все такое. А потом этот прибалт говорит: «Поехали ко мне домой?» Я: 300 баксов ночь. «Нет проблем». Ну, расплатились они, выкатились. И я. У них «Волга» такая, белая, новая совсем. Села к ним. И только мы от клуба отъехали, один мне — раз! маску с какой-то хуйней. Прямо на это... вот так... на морду. И все. И я очнулась: темно, лежу, руки сзади в наручниках, бензином воняет. В багажнике. Лежу. Там хуйня какая-то рядом. Ну, а машина едет и едет. Потом остановилась. Они багажник открыли, вытащили меня. В лесу в каком-то. Утром уже. Раздели, привязали к березе. Да! А рот они мне еще раньше залепили. Типа пластыря что-то... Вот. И потом. Потом вообще это пиздец какой-то! У них такая... такой, типа сундука. А там лежал как будто топор такой, ну, как каменный. На палке кривой. Но это не камень только, а лед. Топор такой ледяной. Вот. И, значит, один козел взял этот топор, размахнулся, и к-а-а-ак ебнет мне в грудь! Вот сюда прямо. А другой говорит: «Рассказывай все». Но рот-то у меня заклеенный! Я мычу, но говорить-то не могу! А эти гады стоят и ждут. И опять: хуяк по груди! И опять: говори. У меня уже поплыло все, больно, ужас, блядь, какой-то. И — третий раз. Хуяк! И я отключилась. Вот. А потом очнулась: больница какая-то. И парень какой-то меня трахает. Я сопротивляться начала, а он нож вытащил и к горлу приставил. Вот. Ну, натрахался. Стал бухать. Я лежу — сил нет пальцем пошевельнуть. А он говорит: «Теперь здесь жить будешь». Я говорю: «На хера?» А он: «Будем тебя иметь». Я говорю: «У вас проблемы будут, я под Парвазом Слоеным хожу». А он говорит: «Я положил на твоего Парваза». Ну, он набухался быстро. Я говорю: «Я в сортир хочу». Он позвал санитара такого, бычару. Тот повел меня. Я голая иду по коридору, вижу, у него хуило стоит. В сортир вошла, а он за мной: «Становись раком!» Ну, встала, чего делать. Трахнул меня, отвалился в коридор. А в сортире окно такое, ну, типа стеклопакет. И никакой решетки, главное! Я окно открыла, вылезла потихоньку, там лес какой-то. В лес как рванула! Бежала, бежала. Потом поняла — Воробьевы горы. Вышла на шоссе, мотор взяла, и вот — Наташка видела, как я приехала. Место это, ну, эту больницу, я смогу найти.
Парваз и Паша переглянулись.
— Вот, братан, а ты удивляешься — пачему у нас убыток. — Парваз потушил сигарету. Рассмеялся: — Ледяной тапор, блядь! А может — залатой? А? Или брыльянтовый? А? Ты ошиблась, это не лед был — брыльянты. Брыльянтовым тапаром — па груди, па груди. А? Харашо. Для здаровья. Палезно.
— Парвазик, я клянусь, это... — подняла руки Николаева.
— Ледяной тапор... пиздец! — Он смеялся. Раскачивался. — Блядь, Паш. Ледяной тапор! Не, нам нужен другой бизнес, братан. Хватит. Пашли на рынок, мандарынами таргавать!
— Парвазик, Парвазик! — крестилась Николаева.
Паша сцепил могучие руки замком. Два коротких больших пальца быстро-быстро заскользили друг по дружке. Он забормотал бабьим фальцетом:
— Что ж ты, говнососка, наглеешь так? Ты что, по-нормальному не хочешь работать? Надоела нормальная жизнь? По-плохому хочешь? По-жесткому? Чтоб по голове били?
— Клянусь, Парвазик, всем на свете клянусь! — Николаева перекрестилась. Опустилась на колени: — Матерью клянусь! Отцом покойным клянусь! Парвазик! Я верующая! Богородицей клянусь!
— Верующая! А крест твой где? — спросил Паша.
— Так эти суки и крест с меня содрали!
— И крэст? Такие плахие? — покачал головой Парваз.
— Они меня чуть не угробили! Я до сих пор трясусь вся! Не веришь — поехали на Воробьевы горы, я найду это место, вот тебе крест!
— Какой крэст? Какой, блядь, крэст? На тебе пробы негде ставить! Крэст!
— Не веришь — Наташку позови! Она все видела! Как я голая да измудоханная приползла!
— Наташ! — крикнул Паша.
Тут же появилась Наташа.
— Когда она пришла?
— Где-то час назад.
— Голая?
— Голая.
— Одна?
— С каким-то козлом.
— Паш, это водила, он подвез меня, когда я...
— Молчи, пизда. И что это за козел?
— Да какой-то с серьгой, бородатый... Она ему бабки должна была. И в ванной отсосала.
— Да это за то, что подвез! За дорогу! Я ж без ничего выбежала!
— Молчи, плесень подзалупная. О чем они пиздели?
— Да ни о чем. Отсосала по-быстрому, сказала, если хочешь — заходи еще.
— Ах ты, срань! — Николаева гневно смотрела на Наташу.
— Парвазик, она сказала, что мне больше белья не даст. — Наташа не обращала внимания на Николаеву.
Парваз и Паша переглянулись.
— Парвазик... — Николаева качала головой. — Парвазик... она врет, сука, я... да она все время в моих платьях ходила! Я ей все делала!!
— Кто в доме? — спросил Наташу Парваз.
— Ленка и Сула. Спят.
— Давай их сюда.
Наташа вышла.
— Парвазик...
Николаева стояла на коленях. Лицо ее исказилось. Брызнули слезы:
— Парвазик... я... я... всю правду сказала... я вот столечко не соврала, клянусь... клянусь... клянусь...
Она трясла головой. Полотенце размоталось. Край его закрыл ее лицо.
Парваз встал. Подошел к мойке. Наклонился к мусорному ведру.
— Я тебе тагда паверил. Я тебя тагда прастил. Я тебе тагда памог.
— Парвазик... Парвазик...
— Я тебе тагда вернул паспорт.
— Клянусь... клянусь...
— Я тагда падумал: Аля женщина. Но теперь я панимаю: Аля не женщина.
— Парвазик...
— Аля — крыса памойная.
Из мусорного ведра он вынул пустую бутылку из-под шампанского. Брезгливо взял двумя пальцами:
— «Полусладкое».
Рывком сдвинул стол в сторону. Поставил бутылку на пол посередине кухни.
В кухню вошла Сула: 23 года, маленькая, каштановые волосы, смуглое, непривлекательное лицо, большая грудь, стройная фигура, цветастый халат.
И сразу за ней — Лена: 16 лет, высокая, хорошо сложенная, красивое лицо, светлые длинные волосы, розовая пижама.
Обе встали у двери. За ними показалась Наташа.
— Девочки, у меня плахая новость, — заговорил Парваз. — Очень плахая.
Сунул руки в узкие карманы. Привстал на носках. Качнулся:
— Сегодня ночью Аля савершила плахой паступок. Павела себя как крыса памойная. Нарубила себе па-подлому. Наплевала на всех. И насрала на всех.
Он замолчал. Николаева стояла на коленях. Всхлипывала.
— Раздевайся, — приказал Парваз.
Николаева развязала пояс халата. Повела плечами. Халат соскользнул с ее голого тела. Парваз сдернул с ее головы полотенце:
— Садись.
Она встала. Перестала всхлипывать. Подошла к бутылке. Примерилась. Стала садиться влагалищем на бутылку.
— Нэ пиздой! Жопой садысь! Пиздой ты на меня работать будэшь!
Все молча смотрели.
Николаева села на бутылку анусом. Балансировала.
— Сидеть! — прикрикнул Парваз.
Она села свободней. Вскрикнула. Оперлась руками о пол.
— Бэз рук, пизда! Бэз рук! — Парваз ударил ногой по ее руке. И резко нажал на плечи:
— Си-дэ-ть!
Николаева закричала.
Годный тред, правда крипоты мало.
Вкину свое любимое.
крипи
1.В первый раз я увидел этот фильм, когда еще учился в начальной школе. Точную дату не помню, мне могло быть как десять лет, так и семь. Но не это важно. В нашей семье не принято, чтобы телевизор работал, когда в комнате никого нет, мама вечно ворчала, что он растрачивает электричество, и мы привыкли выключать за собой телевизор, даже если отходили от него на пятнадцать минут.
В тот день я пришел из школы раньше обычного, уже и не вспомню почему. Позвонил в дверь, никто не ответил. Я открыл дверь своим ключом и вошел в квартиру. Пока я раздевался в прихожей, то услышал, как в гостиной чуть слышно шумит телевизор, это больше напоминало статические помехи, чем голоса актеров или ведущих. Первым делом я подумал, что дома кто-то все же есть, но по какой-то причине этот "кто-то" не удосужился открыть дверь измученному школьнику. Но когда я вошел в комнату, никого не было. Только работающий телевизор. Я окликнул родителей, но ответом мне была тишина. Так я понял, что нахожусь дома один. Я очень обрадовался, что не придется действовать по привычному плану, то есть есть противный суп и садиться за уроки. Поэтому я решил посидеть у телека, пока не вернутся взрослые.
По телевизору показывали какой-то скучный тягомотный фильм, и я стал искать пульт, чтобы переключиться на мультики. Но пульта нигде не было, я везде искал, даже между диванными подушками заглянул, но пульта не было. Я подошел ближе к телевизору, чтобы переключить канал кнопкой, и уже протянул к ней руку, как остановился. Не знаю, почему. На экране не было ничего, что могло бы заинтересовать мальчишку моего возраста. Ни роботов, ни динозавров. Ни, чего греха таить, какой-нибудь голой красотки. Но я замер перед телевизором, не в силах отвести взгляд. Со стороны могло показаться, что изображение меня загипнотизировало, но это было не так. В любой момент я мог переключить канал, но делать этого не стал.
На экране была площадь, выложенная из белых камней. Они резали глаза, как ослепительный ковер свежего снега. Сначала мне показалось, что камни совсем мелкие, но потом я сообразил, что дело в масштабе. Камни были размером с хороший кирпич, а сама площадь - необъятной. Камера снимала ее сверху, наверное, при съемке пользовались краном, а то и вертолетом. Но границы у этой площади все-таки были, я мог видеть с краю колонны, похожие на древнегреческие, только вот они на себе ничего не держали. Камера стала приближаться - очень медленно, и мне казалось, что я будто лечу вниз на дельтаплане.
Сначала я думал, что площадь была пуста, но по мере приближения камеры я различил серую фигуру. Через пару минут - площадь становилась все ближе и ближе - я понял, что это мужчина в сером пальто с поднятым воротником. Его голову покрывала шляпа с мягкими полями. Он размеренным шагом шел по диагонали, засунув руки в карманы. До этого я слышал только статические помехи, но сейчас понял, что белый шум становится тише, через него уже можно расслышать щелканье подошв. Белые камни, из которых была сложена площадь, напоминали мне куски рафинада. Я даже облизнул губы, мне показалось, что я почувствовал на языке настоящую сладость.
Камера приблизилась к человеку настолько, что я мог видеть краешек его лица, блестящую от пота обвисшую щеку, поседевшие виски и мочку уха. Человек продолжал идти, но мне казалось, что он никогда не доберется до края площади и возвышающихся там колонн. Впрочем, сейчас колонны мне не были видны. Все, что я видел, это чуть косую фигуру человека и белую-белую площадь. Сейчас она уже не казалась мне сделанной из сахара. Скорее из соли. Я снова облизал губы. После того, как я вернулся из школы, я не глотнул даже чаю, поэтому сейчас мне сильно хотелось пить. Наверное, не стоило по дороге дуреть вместе с одноклассниками, во время шуточной потасовки я совсем вспотел под курткой, и сейчас чувствовал, как рубашка прилипает к моей спине.
2.Белый шум совсем стих, и в квартире, помимо моего чуть слышного дыхания, раздавались только равномерные щелчки ботинок. Даже часы не тикали. В моей голове наконец появилась мысль, она была похожа на растягиваемую кем-то тугую пружину: "Это какой-то очень... очень... странный фильм". Я знал, что у взрослых свои понятия об интересном кино, но я не думал, что кто-нибудь будет в состоянии несколько минут смотреть, как какой-то персонаж пытается пересечь площадь.
Пытается... Сейчас я уже не считал, что он когда-нибудь достигнет ее конца. Может, под его ногами просто разворачивается один и тот же кусок площади, как на беговой дорожке. И он будет идти вечно, так и не добравшись до своей цели. Хотя, наверное, он просто умрет от жажды, прежде чем у него отнимутся ноги. Тут я понял, что этому человеку действительно хочется пить. Иногда мне казалось, что я слышу, как он с трудом сглатывает. Я наконец осознал, почему площадь так блестит - она блестит от царящего над ней беспощадного солнца.
Может, если человек наконец дойдет до конца площади, он сможет укрыться в тенечке и напиться прохладной воды? "Как хорошо... что я сам в тени... - подумал я отстраненно. - Что я в любой момент... могу глотнуть... воды". Но я не чувствовал, что нахожусь в тени - я чувствовал, что рубашка на спине и под мышками промокла от пота, а верхняя губа на вкус теперь казалась соленой. Я с усилием сглотнул, но во рту совсем не осталось слюны. Мои ноги одеревенели, и я не мог сделать ни шагу.
Человек продолжал свой путь, все также низко держа голову и я не мог увидеть его лицо. Хотя ракурс камеры все равно не позволил бы мне это сделать. На мгновение в мое сознание пробилась нелепая мысль, что мне жалко актера. Наверное, ему было очень тяжело на съемках. Я знал про существование дублей, но чувствовал, что здесь все снималось без перерывов. От первого кадра до последнего. Впрочем, я уже не думал, что этот фильм, состоящий, казалось бы, из одной невыразимо длинной сцены, когда-нибудь закончится.
Я бы все отдал за глоток воды. А еще мне хотелось стянуть с себя одежду и встать под душ, чтобы избавится от ощущения липкой пленки на всем теле. Ноги у меня гудели, будто от долгой ходьбы. Хотя это, наверное, из-за футбола, в который мы играли на физкультуре. Здорово мы сегодня побегали, но после школы я не чувствовал себя уставшим или даже вспотевшим. А вот сейчас, стоя перед телевизором, я ощущал, что умираю от жажды.
В комнате было очень темно, а в глазах у меня рябило от яркого света, льющегося с телевизора. Этот свет, казалось, выжигал мне глаза, они начинали слезиться. Я часто заморгал, и с моих ресниц на щеку скользнула влага. Очень медленно, почти обжигая мою потную кожу, слезинка стекла ниже, пока не оказалась в уголке моего рта. Я подцепил ее кончиком языка. Слеза была соленой, как и мое сознание, но она все же была водой. Однако ее было слишком мало, чтобы унять мою жажду. Сколько я ни старался, больше не смог выжать из себя ни единой, самой крошечной, слезинки.
Мои мысли снова вернулись к происходящему в телевизоре. Пока я отвлекся на собственную слезу, то не заметил, что камера приблизилась еще сильнее. Я почти мог различить запах пота и отчаяния, исходящего от мужчины. Тот не сдавался и продолжал идти вперед, как жестяная игрушка с бесконечным заводом. Но у меня такого завода не было, я не мог даже стоять, поэтому рухнул на колени, не отрывая взгляда от экрана. Я знал, что долго уже не выдержу и скоро упаду навзничь, и тогда палящее солнце сожжет меня до обугленных костей, пока в моем организме от воды не останется даже пара.
На мгновение мне показалось, что на экране вновь зазвучали статические помехи, но это только шорох подошв в моем сознании спутался в неразличимый шум. А потом камера стала медленно подниматься ввысь, и я вместе взмывал вместе с ней, к этому огромному раскаленному шару, который не видел, но чувствовал своей горячей макушкой. Прошла пара минут, прежде чем камера отодвинулась настолько, что я снова мог видеть колонны. Те были так же далеко, как и в первый раз. Несчастному никогда не достичь края площади...
А потом где-то далеко-далеко раздался свежий и громкий звук, который влился в мои уши, подобно ледяной воде. Это в дверном замке повернулся ключ. Родители звали меня по имени, удивлялись, почему в квартире потемки, а потом, шумные и пахнущие весельем, вошли в комнату, включив наконец свет.
У меня же перед глазами, наоборот, все потемнело. Я прикрыл глаза, и под веками заскакали разноцветные пятна - зеленые, фиолетовые, оранжевые. Потом я чувствовал на себе мамины холодные руки и папин встревоженный голос. Меня отвели в мою комнату, раздели и уложили в кровать. Через какое-то мгновение у меня в мокрой подмышке оказался хрупкий градусник. Еще через мгновение папа помог мне приподняться в кровати, а у моих растрескавшихся губ оказался твердый край стакана с благословенной водой.
Я провалялся в постели с температурой почти неделю. Родители рассказывали потом, что, вернувшись вечером из гостей, обнаружили меня на коленях в темной гостиной. Телевизор был выключен. Я спрашивал маму с папой несколько раз, на протяжении многих лет, но телевизор всегда был выключен. В тот день родители ушли на свадьбу своих близких друзей, они еще накануне предупреждали меня об этом, и даже оставили записку, но она была на кухне, а туда я после школы так и не заходил.
Потом я объяснял себе то происшествие очень просто. Я начал заболевать еще в школе, наверное, у меня еще накануне была повышена температура. К концу учебного дня я совсем разболелся - память тут же подкинула, что в тот день меня отпустили пораньше. Ну а потом все просто - перегревшийся от болезни мозг выдал такой вот бред наяву. Я был даже не уверен, был ли все это время включен телевизор. Возможно этот путь по соляной площади мне привиделся целиком и полностью - от начала до конца.
Лет пять назад я решил поискать про этот фильм с белой площадью в Интернете, полагая, что передо мной могло быть что-то из арт-хауса. Но я по ключевым словам я не нашел ни малейшего упоминания об этом фильме, что укрепило мои подозрения в том, что он был лишь выдумкой мальчишки с высокой температурой. К тому же, у меня были смутные представления о временных рамках той сцены. Мне казалось, что я стоял перед телевизором от силы минут десять, но, когда домой вернулись родители, было уже ближе к полуночи. Я бы и не вспомнил об этом давнем случае, если бы не пришел сегодня домой с работы в пустую квартиру. Жена пару дней назад уехала по работе в Германию, а телевизор - большая плазменная панель на стене - был включен. На экране была белая площадь, по которой шел человек в пальто. Я помнил, что в детстве фильм не был широкоформатным, но сейчас площадь простиралась на весь размер огромного дисплея. На кинопленке не было ни царапинки, все было ярко и четко, будто этот фильм сняли совсем недавно, используя самую современную камеру.
Но теперь отличались не только качество картинки и ее размер. На этот раз мне удалось дождаться того, чтобы человек выбрался с этой проклятой белоснежной площади, от которой у меня рябило в глазах. Хорошо, что я умею печатать не глядя на клавиатуру. Пока человек пересекал площадь, я достал из сумки ноутбук, поставил его на стол и, склонившись над ним, напечатал всю эту историю, продолжая поверх него смотреть на экран телевизора. Мне до сих пор неизвестно название этого странного фильма, на каком канале он идет, отечественный он или зарубежный и вообще видит ли его сейчас кто-нибудь, помимо меня. Мне известно лишь одно, теперь я знаю, что ждало человека, когда он прошел между двумя ослепительно белыми колоннами. Его ждал город.
Город под выбеленным небом, которое венчало раскаленное солнце. Город с белыми домами и белыми мостовыми. Город, в котором не было ни единой души. Город с бесконечными соляными улицами, которые и не думали кончаться. Слепящий белый город, по которому эхом разносятся щелчки ботинок.
Мне ужасно хочется пить, язык почти превратился в сухую губку, а ноги мои дрожат от усталости. Я заканчиваю писать свою историю, потому что меня уже не слушаются пальцы. Если смогу, напишу, чем все закончилось. Ну а пока мне нужно досмотреть кино. До самых титров.
еще крипота
…Когда на экране появился Президент, Вера Ивановна и гости, кроме четырнадцатилетнего Владика, встали и взяли наполненные шампанским бокалы. Президента в семье Кузьминых чтили и уважали.
- Владька, встань! Президент же! – Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
“Волнуется, наверное”, - подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
“Неужели в отставку подаст?” – Испуганно подумала Вера Ивановна. - “Как Ельцин тогда…”. Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
- Ну, чего он тянет-то? – Недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. – Так ничего не успеем…
- Да заткнись ты! - Нервно прервал шурина Александр Павлович, - Может война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол - аккурат между сельдью под шубой и оливье – принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
- Косяк какой-то, - хихикнул Владик. – Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
- Звездец – это не мат! – Возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
- А где это он? - Спросила Нинка кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.
“В бункере снимали?” – Лихорадочно подумал Александр Павлович. – “Точна война будет. Вот ведь жопа.” Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а, кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал и, казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
- Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был непростым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой – все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
- Вот, сука! – Неожиданно возмутился Михаил.
- Дорогие россияне! - Продолжал Президент. - На миру и смерть красна! Это русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
- Чего это он гонит такое? – Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.
Президент, тем временем, уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
- Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятие зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
“Двенадцать”, - отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики…
классика крипи паст
1.Здравствуй, анон. Предупрежу, что пруфов не будет, по причинам, которые будут описаны ниже. Можешь расценивать то, что я пишу, как шутку, не самую умную, но все же постарайся отнестись к этому серьезно. Когда-то я услышал фразу "Для каждого охотника найдется свой охотник". Так вот, это так.
Чем я зарабатываю деньги, не важно. Скажем, я работаю в банковской сфере, но то может быть попыткой навести на ложный след. По большому счету, деньги только дают возможности, так что не имеет значения, чем их зарабатывать. С тем же успехом я могу сказать, что работаю в области страхования или продаж. Думаю, что у каждого человека должен быть смысл жизни, какое-то занятие, ради которого стоит жить. Одной из особенностей моего "хобби" является анонимность. В данный момент я пишу этот пост, используя тор и веб-прокси, мод может это подтвердить. Мое хобби - охота, но охотиться на животных - не мое. Моя добыча - люди.
inb4 Декстер Морган. Типа того. Правда, первоначально я оставлял после себя следы. Да и сейчас оставляю, не всегда можно скрыть факт охоты. Скажем, в списках пропавших без вести, неопознанных трупов, жертв несчастных случаев или немотивированных разбойных нападений есть мой скромный вклад. Правда, правоохранительные органы не разглашают сведения о серийных убийствах, так что тебе придется гадать, сколько мне подобных ходят округ. Смотря назад, я понимаю, что мои поступки и мысли ненормальны, сожалений я не испытываю. Я помню азарт и ощущение напряжения на охоте, из-за них, видимо, я это и делал. Ну, и из-за детских травм, конечно. Но не буду тебя утомлять рассказами о моей счастливой жизни. В идеале, к этому моменту ты испытываешь ко мне отвращение. Тогда известие о том, что, скорее всего, мне самому осталось недолго, тебя обрадует.
Подобное познается подобным. Когда ты выходишь на улицу, зная, что где-то там находится твоя жертва и в определенном месте и времени ваши пути пересекутся, восприятие мира меняется. В свое время для меня стало удивительным открытием то, что люди очень невнимательны к окружающим. Когда-то я прошел через толпу с руками, испачканными в крови. Никто не заметил. Как понимаешь, подробностей не будет, даже сейчас я учитываю, что все может разрешиться - хорошо? - для меня. Люди не хотят видеть то, что их пугает. Когда тебя спрашивают тебя, а не нож ли у вас в руках, и ты отвечаешь, что нет, не нож, они до последнего пытаются не замечать очевидного. Начав охотиться, я стал замечать мелкие детали в людях, на которые раньше не обращал внимания. Бонусом к хобби стало понимание окружающих и наблюдательность. Этот бонус и привел меня к этому моменту.
Рядовое событие, в результате которого я сейчас заперся в своей "крепости", планируя свой, может быть, последний ход. Обычная встреча на улице - все это может изменить вашу жизнь. Я - плохой человек, но пусть это будет рекомендацией моим словам. Я предупреждаю вас, что рядом с нами существуют куда более жуткие твари, чем серийные убийцы. Даже если эта история покажется вам неправдоподобной, будьте внимательны и контролируйте свои чувства, если вдруг столкнетесь с чем-то подобным.
Как я говорил, во время совершенно рядовой прогулки мне встретился странный человек. Большинство людей не отдает себе отчета в оценке встречных людей, они даже не замечают их. Попробуйте вспомнить лицо только что прошедшего мимо вас человека, получилось? А пол-минуты спустя? Я же замечаю все. Этот был другой. Не людная улица, и только я один заметил, как какой-то оборванец перехватил нелепый костыль как оружие. Люди проходят мимо, но я это замечаю. Да и костыль не похож на ортопедическое изделие, никогда не видел костыля с заостренной двусторонней рукоятью. Мужчина, неопределенного возраста, вид, как у сильно потасканного бомжа - спутанные волосы, грязный, сморщенное лицо, на лице "заплатка" из пластыря вместо носа. Такая нашлепка на пол-лица. Он поймал мой взгляд и уставился в ответ с неожиданной злобой. Естественно, что дела могли подождать. Обычно я планирую охоту, собираю сведения о добыче, местах, где он или она появляется. Охотиться следует на тех, на кого это делать интересно. Разбить молотком голову служащему из соседнего отдела, встретив его в подъезде в ночь с пятницы на субботу после пьянки - это скучно. Найти кого-то, достойного твоего внимания - вот что действительно доставляет удовольствие. И этот "бомж" показался мне интересным.
Сначала "вести" его было несложно, людная субботняя улица, цель движется небыстро и не пользуется транспортом. Потом мой "подопечный" забрел в часть города с малоэтажными постройками, старые частные дома. Я держал дистанцию и он вряд ли мог меня заметить. Так он и зашел в тот дом. Даже сейчас я не буду говорить о городе, где это происходит, и, уж тем более, о конкретных местах. На всякий случай.
Я стал следить за этим домом. До того, как мой "знакомый" вышел из него, я насчитал еще двух столь же отвратных "бомжей", входивших в этот адрес. В последующие дни выяснилось, что их там не менее пяти. Периодически туда заходили другие люмпены. К сожалению, сейчас я вынужден признать, что в этот момент я и прокололся, я не считал, сколько выходит. Смешно, но факт, я слишком расслабился, а это первая причина провала. Хотя какие гарантии того, что, убравшись оттуда, я что-то смог бы изменить? Собственно, все было довольно обыденно до того момента, когда я "сел на хвост" своей добыче с заклеенным носом, которая отправилась на вечернюю прогулку. Поздний зимний вечер, странный и омерзительный трофей - самое время для охоты. Я запасся розочкой из бутылки, учитывая специфику "цели", никого бы не заинтересовал бомж, найденный с перерезанным разбитой бутылкой горлом. Так оно и происходит обычно, анон. Это руководителя фирмы следует отправить в срочный отпуск в далекие страны, после чего аудит вскрывает совершенные им хищения. Та охота доставила мне удовольствие куда большее, чем расправа над люмпеном.
2.Выбирая удобный момент, я заметил, что "мой" бомж ведет себя необычно. Это было удивительно, он сам шел за каким-то человеком, будто охотился за ним. Мне стало чертовски любопытно, что же он собирается делать. Злобный бомж - так себе добыча, бомж-разбойник - куда более интересно. Охота закончилась в одном из пустых домов панельных многоэтажек. Мужик, за которым шел мой оборванец, свернул за угол, подопечный - за ним, а когда я вошел во двор, их уже не было. Зайти в подъезд? Вы бы пустили за собой мерзкого незнакомого люмпена? Шума борьбы или ругани не было слышно. Затем я заметил следы, характерные темные пятнышки, цепочка которых тянулась ко входу в подвал. Который был открыт, хотя обычно они замкнуты. Я достал фонарик. Пятнышки были красного цвета, а спускаться в подвал я не стал. Просто потому что заметил краем глаза движение в глубине двора. Потушив фонарик, я присмотрелся и заметил еще одного "люмпена", который раньше стоял неподвижно, а теперь начал двигаться. Очевидно, что он видел свет фонарика. В стороне от него была еще одна фигура. Я охочусь всегда один, поэтому массовые засады не устраиваю, но часто размыляю об этом на случай, если мной займутся правоохранительные органы. Бомжики перекрыли все выходы из двора и находились на достаточном расстоянии от всех подъездов, чтобы перехатить посетителя. Собственно, сейчас тот дворик я оцениваю как очень хорошую ловушку, выбраться из которой очень непросто.
Фантосмагорическое зрелище - серийный убийца попал в засаду бомжей. Однако тогда я думал, что они промышляют разбоями. Ввязываться в драку, чреватую шумом, а в случае, если на месте останется труп - потенциальными уликами, способными меня изобличить, не хотелось. Поэтому я развернулся и убрался из гостеприимного дворика. Меня изрядно удивило, что через несколько кварталов я заметил у себя на хвосте одного из бомжиков. Скажем, я был очень зол из-за этой ситуации и решил, что хотя бы одному из них сегодня не жить. Попытался завести его в ловушку - тихое место, где смог бы неожиданно напасть на "сопровождающего", быстро убить его и уйти незамеченным. В свое время я потратил много времени, изучая город, так что у меня есть несколько "домашних заготовок" на разные случаи. Однако бомжик не спешил пройти мимо забора детского садика, за беседкой которого притаился я, а появление его "коллеги" с другой стороны детского сада заставило меня высрать пару ведер кирпичей. Какие-то оборванцы преследовали меня на моей же территории. Место было достаточно глухое для того, чтобы прикончить хотя бы одного из них, но случайные прохожие испортили планы. В итоге я от них оторвался - сел на такси, добрался до парковки, на которой оставил свою машину, и поехал домой. Найти действительно интересную добычу, возможности которой меня удивили, было удачей. Там, где вы увидели бы голодранцев, я увидел себе подобных, охотников на городскую дичь, думающих на несколько шагов вперед. Более чем достойные трофеи. Но пытаться добыть пару человек с помощью разбитой бутылки, ножа, отвертки и мотка проволоки было бы не осмотрительно.
На следующее дежурство возле дома "люмпенов" я взял с собой "ночник" и купленный по случаю у бывшего одноклассника, который сейчас занимается криминалом, переделанный из газового пистолет. Я потратил достаточно много времени, чтобы соорудить к нему что-то похожее на глушитель, так что теперь этот кусок железа хлопает при выстреле, но не так тихо, как хотелось бы. Раньше необходимость в нем не возникала, но ситуация изменилась. За день мои знакомые не появлялись - ни выходя из дома, ни заходя в него. Когда стемнело, окна дома не горели, и я решил зайти к новым "друзьям" в гости. Это было не очень благоразумно с моей стороны, но, помимо злости, мне было еще и интересно, с кем же я столкнулся. Я уже собирался выходить из машины, когда в "ночник" заметил движение. Пара оборванцев, одним из которых был мой первый знакомый "заклеенный нос", тащила какие-то баулы по улице. Они зашли во дворик дома, но свет в доме так и не загорелся.
Пока они шли, я рассматривал их в ПНВ. "Знакомый" был неизменен - все та же уродливая шапка, из-под которой торчат какие-то лохмы, все та же нашлепка из пластыря на носу на пол-лица. Лицо второго видно не было, тот замотал его шарфом так, что были видны только глаза и кусок лба. Зрелище еще то, перспектива убивать их руками была отвратительно-привлекательной. Не хотелось бы подцепить что-то от этих тварей. "Бомжики" затащили баулы во двор. Я дал им пятнадцать минут, после чего пошел к ним в гости. Сейчас у меня волосы на загривке встают дыбом, но тогда была холодная уверенность в своих силах. "Я пришел забрать ваши жизни". Как я говорил, неосторожность губит.
Перемахнув через забор, я осмотрелся. Входная дверь в дом закрыта, но открыт лаз в подвал. ПНВ оказался очень полезной покупкой, на своем хобби я не экономлю. Уже на лестнице я почуял этот запах. Запах свернувшейся крови и гнилого мяса. В одной руке ПНВ, в другой пистолет, я спускался по крутым ступеням в подвал, готовый к выстрелу. Подвал оказался большим. Внутри были тела, то что от них осталось, и кости, и обрывки одежды, и куски мяса. И, поверьте, это были не животные. Хотя и людей тоже можно считать животными. И один из них. В ПНВ зрачки людей "отсвечивают", открытая диафрагма радужки дает инфракрасной подсветке отражаться от глазного дна. У него также отсвечивали зрачки глаз. Лицо было измазано чем-то черным, как это видно в ПНВ, но то, что он держал в руках, давало понять, в чем испачкано его лицо, и что он делал только что. Он дернулся в мою сторону. Можете считать это самообороной. Сейчас я думаю, это был напарник моего "знакомого", судя по одежде. Лицо его раньше было скрыто шарфом. Неестественно широкий рот, острые неровные зубы. Таким мы его и запомним. Я и вы. Потому что теперь вы тоже знаете о них.
Я сбежал. Глушитель работает слишком шумно, а перспектива бойни с бандой каннибалов меня мало радовала. Если честно, анон, я был испуган. В своей второй жизни мне приходилось сталкиваться с разными проявлениями человеческой бесчеловечности, я был очевидцем и участником диких сцен, но здесь было что-то еще, что заставляло меня нестись к машине и жать на газ, когда первые твари выскочили из дома. Я решил оставить их в покое. В отличии от большинства людей, не способных принять решение, у меня нет с этим проблем. Обычный человек будет переживать, пока не вернется на место своего преступления или не сделает другую глупость. И на этом попадается. Так что фантазию вернуться обратно, обвешанным оружием, и устроить бомжикам холокост я отвергнул. Пусть живут, пока мне не мешают.
3.Позавчера один из них стоял около моей машины. Я оставляю ее на стоянке неподалеку от дома. Ко всему прочему, моя безопасность меня очень заботит, поэтому мою дверь, если когда-то сломается замок, придется буквально выпиливать часа три, в подъезде я установил камеры, еще пара камер фиксирует двор и стоянку. Я стараюсь не вести жизнь по расписанию, по расписанию живут жертвы, но не охотник, так что я встал раньше и случайно увидел фигурку на экране монитора. Потом он отошел в сторону и вышел из сектора обзора. Из окна я заметил, где он занял позицию для наблюдения. Он стерег мою машину. На работу я поехал на такси. Вечером бомжика на том месте не было. Они появились изображении камеры в подъезде минут чрез тридцать после того, как я вернулся домой. Вероятно, они распределились по району и ждали. Как бы то ни было, они были очень хороши - найти человека, которого видели только секунды, зная только номер автомобиля. На котором я езжу по доверенности, условно говоря. Покрутившись у двери они убрались быстрее, чем я решал, стоит ли выйти и перестрелять их из дробовика. Ситуация мне очень не понравилась. Учитывая, что они делают и знают, где я обитаю, перспектива подвергнуться нападению бомжей-людоедов выглядела реальной и фантасмагоричной одновременно.
Вчера я решил схитрить и выйти через другой подъезд многоэтажки, в которой живу. Условно говоря, дом построен в форме буквы "Г", в одном из подъездов соседней с моей половинкой "Г" неустановленный вандал срезал петли с дверей в лифтовую и на крышу, поэтому они больше не закрываются. Вообще я рассчитывал, что мне придется уходить от полиции, но план пригодился раньше. В подъезде бомжиков видно не было, так что я вышел из квартиры и поднялся вверх, отпер дверь на крышу своей копией ключа. Мне везет. Не знаю, родился ли я в рубашке или тому есть какие-то иные причины, но многие вероятности складываются в мою пользу чаще, чем это следует из теории вероятности. На поясе у меня висел нож, открывал дверь я левой рукой, а правая была прямо на рукояти. Сейчас я могу уверенно говорить, что это не люди. Люди не двигаются так быстро. У него был обрезок арматуры или что-то вроде того, Он бросился откуда-то слева, раз - никого нет, два - темная фигура и замах. Три - нож влетает в центр груди фигуры. Он сбил меня с ног, я вцепился в него и колол свободной рукой. Так я не пачкался очень давно. Стоять на крыше своего дома, в крови, с ножом в руке и трупом под ногами - все интереснее и интереснее. В итоге я спустил тело к себе домой, положил в ванну и заперся. "Бомжики" несколько раз осматривали подъезд. А я боюсь выйти. Я видел это у себя в ванне. Я вскрыл это. Оно похоже на человека, но человеком не является. Я хорошо знаю анатомию, по известным причинам практического свойства. Многие органы общие, часть деформирована, будто поражена болезнью или врожденным дефектам, часть я раньше не видел. Печень увеличена, темная внутри, без включений жировой ткани. Желчный пузырь деформирован, к нему прирощен еще один орган, судя по всему, какая-то железа. Зубы острые, моляров нет, оно приспособлено есть мясо. Мозг развитый. Суставы утолщены, мышечная ткань очень плотная, режется плохо. Откуда бы они не появились, это не люди. Будь это результат эволюции, изменившиеся люди, или монстры, живущие в обществе и мимикрирующие под окружение, или порождение темных сил, в которые я не верю - разницы нет. Меня мало интересуют причины, мне интересно здесь и сейчас. Здесь и сейчас прорабатываю план завтрашнего дня. Я не буду сидеть в своей крепости будто загнанный в нору зверь. Очевидно, в случае удачи придется уехать. Куда и как - технические подробности, которые вам не нужно знать. Я все же учитываю вероятность, что выйду из этой игры победителем. Когда рассветет, я начну действовать, сидеть в одной квартире с начинающим подванивать мясом - не по мне.
В любом случае, вам это нужно знать. Можете мне не верить, можете считать это фэйком, просто учтите, что что-то отличное от людей может быть рядом. И будьте внимательнее. И не выдавайте себя, если узнаете их когда-то.
>>245703020
Спасибо с:
Абу благословил этот пост.
Лекция про лоялистов
Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю. Значит, лоялисты, перед Третьей Битвой за Армегеддон, а именно - высший Маршал Хелбрехт, задумали, значит, расхуячить орочью орду у города-улья, что потом вошло в историю, как сражение в улье Хельсрич. Слушай и запоминай. Командующим силами защитников улья был реклюзиарх Гримальдус. Средний капеллан на самом деле, но исполнительный...исполнительный безусловно, профессионал. Но без фантазии, у Чёрных Храмовников вообще людей с фантазией было немного. Дерьмо на палочке, ничего блядь не знаешь, ничего не можешь. Чё ты вообще, блядь, в Гвардии делаешь? Какие истребители были в составе авиации Хельсрича? Истребители какие были? Какой самый известный истребитель на Армагеддонском театре военных действий?
— Леман Русс!
— Идиот, блядь. СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь?
998 М40, имперский флот в составе 6 боевых барж: Его Воля, Триумф, Недремлющая Истина, Зелёное Озеро, Вечный Крестоносец, Змеиный. А также двух линейных кораблей: Всенощное Бдение и Величие, появились на орбите планеты Армагеддон сегментума Солар. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей "Молния", 40 бомбардировщиков "Гром" и 10 Громовых Ястребов. В итоге этого налёта 4 гарганта орков было уничтожено. Какие орочьи варбоссы? КАКИЕ ВАРБОССЫ? Газгрим, Газгхул, Ургок и Горсник. Это знать надо, если ты оканчивал Cхолу Прогениум. Это классика, блядь! СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, БЛЯДЬ, ТАНДЕРХОКОВ, СКОТИНА, блядь?
Сейчас наша армия ориентируется именно на этих десантников. По крайне мере эти те немногие, кто выебли орков в жопу. И это знать надо, дерьмо собачье, блядь. Так, ну щас амасеку принесут, мы с тобой продолжим... Ты хоть и полный идиот, но... Я думаю, Эта информация будет полезна, по крайней мере, в ближайший час.
фан
Церковный слоник
И это священник? Родина кадило дала, освящай, не хочу, хочу жрать говно.
В общем, когда я освятил его… А служки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны кадило заметить моё, ну, и ему наполнить его благовониями, всё. А я освятил и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, кадило достали, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе святой дух то остался, вот. Ну и воняло так же, этим святым духом, из кадила и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже еретиком уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, библией мне по ебалу дали, блядь, ну, и заставили прочитать немножко, блядь, ну…
У них священники вот 70 лет, и они каждое утро молятся. Ну, выходят из своего селения там, ну они в деревнях же все живут, воот. Ну… ну как я вот с монастыря родом, и… они тоже, ну все, считай… Ну там у них служба какая-то, я не знаю. Буддизм что ли. Ну вот, и они, значит, выходят все, старики, там, монашки старые. Они же святые тоже, как у нас молебны там. Ну вот, и они специальные вот делают такие…иконы...
Да нет, смотри, я просто придумал. Чёрные иконы мы из крови сатаны просто слепим, иконы, так? А белые, значит, мы тоже из крови, только Иисуса слепим, и… Я как раз вот от молебны бумажку, я её выкидывать-то не буду, я её на ме-елкие такие кусочки нарву, и в эту кровь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну… чтоб совсем уже тебе грустно не было, мы будем молиться, ну там молитвы читать, хочешь, молитвы? Там, ну я не знаю, например, э… Да всё что хошь.
— Блядь, всё, тебе, блядь… тебя пост ждёт, блядь, а он рясу носит.
Нет, я нихуя не молюсь, я от тебя вообще ничего не хочу, блядь, хочу, чтобы ты заткнулся, вот и всё. Меня твои молитвы просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна молитва охуительней другой просто, блядь. Про Иисуса, блядь, про какую-то хуйню, архангелов. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь за… Иисус, священный, восстанет — помолимся, блядь. Чего, блядь? Про что несёт? Вообще охуеть.
Будьте ж праведны, ребята, ну все ж мы… рабы божьи
Ой, Иисус, вернулся, да? Ну что ты грустный-то такой? Дрался-дрался, вот… пришёл. (Иисус забирается на крест.) Давай помогу тебе, Иисус. Ну что ты, да все ж мы люди, ну чт… Давай, Ииусус, залезай. Залезай… Ну а что? Да я вижу, тебе плохо стало. Ты тоже меня покрестил. Ох, покрестил-то ты меня крепко… Ну, чего? Ну чего, все ж мы верующие, ты ж знаешь… Ой-ой-ой-ой-ой. Живём себе, живём — каждый как может. Мать-то моя говорила тоже… говорит, ты живи по заповедям и молись, понимаешь? Ох!.. Эт самое… Слушай, давай я те спою чё-нибудь, а? Ну вот, а песня такая… про церковь. Называется «Священный пастырь». И там… ну… я сейчас быстро спою, потому что… ну, когда тебя увели римляни, я вот эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: (поёт.) Ха-ва Нагила. Ха-ва Нагила. Священный пастырь в наш храм пришёл, священный пастырь наш службу принёс, когда монашки уходили, священный пастырь на трубе играл. Играл, про то… про то… Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас озарит, сейчас, Ииииуусссус… значит… Ха-ва-нагила Ха-Ва-Нагила! Играл про то, как плохо в храме жить, как плохо крест... дьявол… подожди… как плохо заповеди нарушать, как плохо всем, а хуже всего ему — священному пастырю! Хааа-Вааа Нагила!.. Ну? Ну такая песня просто… ну, я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку…
Ну и как святой дух по вкусу-то?
Святой, ну так, знаешь… как священная земля.
Караулить церковь… Молятся, ироды, черт, а я… а я не молись, да? Что я?.. Я тоже хочу! Блядь! Они молятся, а я? Сейчас бы… всех перекрестил! Молятся, суки, а я? Караулить церковь… Молятся, суки, блядь, а я… а я не молись, да? Что я?.. Я тоже хочу… блядь!.. Они молятся, а я? Сейчас бы… всех перекрестил! Молятся, суки, а я...
Когда-то давным давно люди выпили три семерки и поняли, что можно поебатися. Так и повелось.
Источник: евангелие от Пахома.
Обычно у охранников канальные рации, а это значит, что можно купить частотную с кнопочками, как у телефона, китайскую залупень за 2-3 тыщи, по таблице пробить каналы и наябывать с чуханами за жизнь.
КТО НА КОНСЕРВАХ? КТО НА КОНСЕРВАХ Я СПРАШИВАЮ?!
@
А ЧТО ТАМ НА КОНСЕРВАХ
@
ТАМ ДЕД МЕЖДУ ПОЛОК СРЁТ
Можно и оригинальнее. Послушав петухов полчасика, можно узнать их имена, кто из них положен, а кто чухан и потом провоцировать. Очень занятно. Они больше агрятся, когда говоришь что-то вроде "Кто что-то в рацию передаст, тот дырявый защекан". Ещё заебись команды отдавать типа "Серёг, проверь хлеб". Потом разборки, кто и зачем что-то говорил.
Меня рекрутерша недавно в шведскую компанию сманивала (сейчас в Англии работаю), ответил ей что не хочу жить в европейской столице изнасилований. Бахнула конечно знатно, на несколько страниц нахуярила мне ответ что я хуемразь и будущее за мультикультурой и что беженцы не виноваты что они такие и что я унижаю их богатую самобытность. Молча накатал на нее жалобу в ее компанию, что от ее ответа у меня психическая травма, через неделю ее статус в линкедине сменился на "открыта новым предложениям о работе".
Леса поглотили вас. Пограничники посылали собак на поиски долбоёба, который пошёл в одиночный поход с низкими показателями восприятия, выносливости и силы, но они быстр овернулись обратно так ничего и не обнаружив. Вскоре всем стало похуй.
Паста про рюкзачника
Года назад в вагоне метро один такой уебан мне попался. Народ возмущался, один дядя требовал снять рюкзак, угрожая дать в рыло, но петушок с рюкзаком кричал: «только попробуйте! Я полицию вызову! Я если что видео пишу» и держал перед собой телефон.
Я кое как пролез за его спину, вытащил нож и начал вырезать дыру в рюкзаке. Должен сказать, что потрудится пришлось немало пока добрался до основного отсека. Там было 2! полуторолитровых бутылки, клеенчатый дождевик, повербанк, тетрадь и лептоп с яблоком на крышке.
Это добро я аккуратно доставал и клал под ноги, а потом спихивал в сторону. Народ кругом все видел и одобрительно кивал. Уебан один момент почувствовал неладное и пытался развернуться, но не тут то было. Пока он силился и верещал, пытаясь поднять руку и заснять что творится за его спиной, состав подъехал к остановке, мужик (кот больше всех возмущался) ебнул его по руке и телефон унбка тоже оказался на полу. Двери открылись и народ бодро тронулся к выходу, топча валяющиеся на полу вещи уебка, который верещал при этом про батю фейса и что он всех вычислит
А так, обычно мне адекватные рюкзачники попадаются, в руке держут (если толчея), а если пусто так пусть носят на спине, не мешают же
Кулстори от мента-куна
1) Малолетки буянили в модном кафе. Приехали, спросили документы и данные как цивилизованные копы, спокойно, чтобы втереться в доверие. Потом скрутили тех, кто был 14+ и под завывания про ДЯДИНЬКАНИНАДА передали в ПДН.
2) Приехали на вызов. Нарколыга, обкурившись какой-то хуйни, начал резать себя и залил половину квартиры кровищей. Кое как скрутить смогли, а запах этой крови до сих пор в носу стоит.
3) Работает у нас ебанутый старшой. Как-то приводим одного АУЕшника в каз, а кроме нас двоих и этого ёбнутого кэпа никого больше в помещении. Так старшой окунул руку в контейнер с остатками жижи с ужина, стянул с ауешника штаны, обмазал ему жопу и стал орать мне АНОННЕЙМ, ДАВАЙ, ЕБИ, ЕБИ ЭТУ СУКУ, Я УЖЕ СМАЗАЛ. Решил подыграть и начал расстёгивать ширинку, а ауешник завизжал и забился в угол каза.
>Феминистки
Спроси, готовы ли они служить в армии. Наслаждайся кудахтами про то, что им же ещё рожать.
>Кудахты про то, что женщинам же ещё рожать
Напомни, что у них есть выбор этого не делать. Наслаждайся второй вспышкой.
>Лузеры, кричащие что тян шлюхи
Спроси их, почему им не дают тян, раз они такие шлюхи. Наблюдай, как оправдывающийся петух скрывается за горизонтом на реактивной тяге.
>Короткостволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если влагалище способно легко вместить руку.
>Длинностволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если все нервные окончания во влагалище сосредоточены на входе.
>Асексуалы
Посоветуй средство от прыщей.
>Великовозрастные девственники
Просто громко смейся, глядя ему в глаза, не объясняй почему. Смотри, как он заплачет через 10 секунд.
Чтобы узнать цену года, спроси человека, который достроил космический корабль в игре civilization в 2021 году .
Чтобы узнать цену месяца, спроси человека, играющего в wow.
Чтобы узнать цену дня, спроси человека у которого на седьмой день захватили замок в HOMM.
Чтобы узнать цену часа, спроси человека, чей персонаж в игре fallout 2 погиб от радиации, будучи в одном часе ходьбы до города с магазином, в котором был radaway.
Чтобы узнать цену минуты, спроси человека, который отошел на минутку, и за это время его вынесли в игре dune 2.
Чтобы узнать цену секунды, спроси человека, который находится на втором месте в списке рекордов в игре crimsonland.
Чтобы узнать цену миллисекунды, спроси человека, несшего чужой флаг, и которого убили прямо перед своим флагом в игре quake 3.
Работаю администратором в ресторане
Работаю администратором в ресторане.
Заходит женщина, спрашивает, не нужен ли нам массажист. Отвечаю:
-Нет, не нужен.
-А вы кто?
-Администратор.
-А можно с хозяином поговорить?
-Его нет на месте.
-А когда он будет?
-Неизвестно, уехал он.
-А можно его номер телефона?
-Нет, такой информации не даем. Все вопросы решаете через меня, если надо будет, я свяжу вас с директором.
-А вам точно массажист не нужен?
Бля, бесят такие тупоголовые уебки.
-Ой, а можно мы выйдем через служебный выход?
Схуяли, блять?
-А можно нам принести своей КОЛБАСКИ?
Сука, отравишься ты своей колбасой, а пиздеть будеш на нас. Ебаный совок.
-Ой, да это же электронная сигарета, она же без запаха!
Ебаная тварь, иди и объясни толпе пьяных долбоебов, находящихся в некурящем зале, что это сука ЭЛЕКТРОННАЯ СИГАРЕТА и она блять БЕЗ ЗАПАХА!
У нас в ресторане нельзя курить в общем зале и есть специальные мягкие диванчики в холле, где можно покурить в том числе и кальяны, то есть все, что требуется от гостя - поднять жопу и направится туда, чтобы покурить этот ебаный кальян, все остальное вынесут и угли поменяют. Также есть отдельный зал для курящих, там можно курить за столом.
-Ой, а че это мы, должны туда ВЫХОДИТЬ ЧТО ЛИ?
Сука, тебя при входе предупредили, что есть два стула зала - один для курящих, один для некурящих. Хули ты ХОТЕЛА, если пошла в зал для НЕКУРЯЩИХ?
Хотя адекватные гости тоже есть. И это радует.
>>109587151
Короче, пристреливал привод страйкбольный ночами из окна, а шары залетали на балкон в дом противоположный, ну я не прав ессесно, я как-бы понимаю, но там скорость мала у шара, и ничего не сломает. Приходит сосед с участковым, сосед жирный креакл такой с фотки на айпадике менту показывает, ну я такой тип да не прав, да не буду, мне короч 17 вроде было тогда еще, мамка съехала уже, стою грю ну тип лады больше не буду стрелять, тут сосед почувствовал силу, начал на меня бычить, я к нему на вы, очень культурно, он бычит я ему говорю:"Я к тебе на вы, и ты ко мне на вы обращайся.". Он чот поутих, но стоит бычит, я говорю дак пошли выйдем, тим чо ты с красными то пришел, не мог просто придти, я бы извинился и больше бы подобного не повторялось, а ты тип сразу мусорнулся, он чот осадил, и ушел поникший. На участковго еще быдлить я начал, когда он мне хуйню про срока начал затирать.
>>245692059 (OP)
http://arhivach.net/thread/685323/
Тэги проставлены.
У меня пока всё. Буду читать ваши и искать моар.
Прохладжно. Спасибо, анонче, у меня как раз кондёр навернулся
Какая же смешная хуйня, каждая реплика при прочтении отзывается их голосами в голове. Не видел текстовик раньше, спасибо, ОП!
Вот это поджог 80 уровня.
Классека
Под двачну