Покидайте анекдотов посмешнее.у того, кто пролистает и не скинет отвалится хуй
- Ты кто?
Колобок отвечает:
- Я пукнул.
Летят как то в самолете русский, хохол, француз, и американец.
Ну, значит, начал самолёт падать. А на самолете оказывается только три парашюта.
Первым прыгает американец, он сказал
-Я возьму парашют и прыгну, ведь моя страна самая демократичная в мире
Потом прыгает хохол, и говорит -
-Я возьму парашют и прыгну, потому что мой народ - самый умный в мире!
Француз берёт последний парашют и протягивает его в руки русскому, русский спрашивает его
-Это как, ты мне последний парашют отдаешь, жертвуешь собой ради меня?
Француз отвечает-
Неа, просто самый умный с одеялом выпрыгнул!
- Хуле смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - ты ебёшь Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
- Хуле смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - ты ебёшь Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
-Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.
Мужик ей:
-Подержи верблюда!
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить!
А водила отвечает:
- Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
Нельзя водить с дальтонизмом.
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "
Ну может водитель справку купил
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
А мне кажется он расист..
В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Ехавшей там бабке это всё надоело, она взяла свою трость и говорит:
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот ты тоже белый_ка расист_ка, тоже хочешь наши права ущемить!
А бабка отвечает:
- Знаешь, я не расист_ка, я дальтоник_ка. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёный - дай манки…
Обосрался
Хуй знает, у меня дед водит. Но у него чутка только
Стоят в лесу животные в очереди за чем-то. А очередь огромная просто. Тут подходит заяц к лисе и пытается вперед неё втиснуться. Лиса ему говорит:
— Заяц, ты что, охуел?
А заец ей:
— Пошли за угол отойдем.
— Ну пошли.
Они отходят и через какое-то время заяц возвращается один, подходит к медведю и начинает вперед к нему лезть. Медведь ему:
— Ты что, заяц, охуел?
— Давай, слышишь, за угол отойдем.
Опять отходят и через пару минут возвращается заяц один и начинает к волку пытаться подлезть.
— Заяц, что происходит, совсем ебанулся?
— Пошли за угол отойдем.
Ну и идут они с волком, заходят за угол, а там медведь и лиса стоят.
Едят два каннибала клоуна, и один другому говорит:
- Знаешь, что-то нифига не смешно.
– Че молчишь?
А второй отвечает:
— Я с пидорасами не разговариваю
Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке — самая развитая техника в мире. Вот Пентагон. Десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины! Жена, любовница, секретарша! Сделают все, как надо!
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается.
Те двое переглянулись. Едут дальше. Напились уже. Американец:
— Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон. Десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки, тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться.
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись. Едут дальше. Напились в говно! Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадают в цель, а две другие в другие города летят.
Француз:
— Да! Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле — потные, толстые, вонючие! Фу!
Русский:
— Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещаются, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает.
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
— У меня есть доска игральная.
— Это хорошо.
— Вы не хотите её купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Ок, сколько?
– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть игральные кости.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в нарды.
— Я не могу, я продал доску и кубики.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Доставай нарды!
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькие бронзовые нарды?
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
смешнее чем про хохла и ветеринара я не знаю
>Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там "Я бронированный титан а он колоссальный пять лет назад мы начали миссию по уничтожению человечества".
— Инфляция 5,8%, а вот у меня там «гробовые» лежат, там 3,5%. Ты мне скажи, умный мужик, это надо быть каким аферистом, чтобы еще таким методом обдирать людей? Как может быть инфляция выше этого процента?
Если уж старущка понимает, что это наебаловка, то неужели вся госдура, презик и его плешивое правительство этого не понимают?
И говорит:
— Тут соседи жалуются, что вы им спать мешает. У вас вообще всё нормально? Чем вы тут занимаетесь, танцуете, тряпки жжёте?
—У нас всё нормально, танцуем, тряпки ждём.
Сидит группа мужика в парилке. Жарко, пивасик, разговоры, всё как надо. И тут тема зашла о травке. Один мужик говорит:-У меня как раз с собой такая трава есть. С одной затяжки торкает!Другой ему отвечает:-А меня вот совсем никакая трава не берет. Я и гашиш, и малафью, и коноплю курил, ничего меня не берёт.И тут они поспорили на 50 тысяч, что его трава не возьмёт. Он приносит косяк, тот закуривает. Проходит 10 минут, 15, мужик как ни в чем не бывало сидит. И тут другие резко встают, одеваются и убегают из бани. Мужик знатно охуел, голый выбегает из бани, смотрит, а они уже в машину сели и уезжают в сторону города. Ну мужик не растерялся, поймал такси и говорит таксисту:- Быстрее за той машиной, они мне 50 тысяч торчат, пополам поделим!Таксит вдавил газ в пол и помчался за машиной. Едут по трассе, обгоняют друг друга, подрезают, все как в блокбастерах. Выехали за город, а там лес и дорога. Таксист говорит, мол, дальше сам, я за город не поеду. Ну мужик голый выбегает из такси, подумал что по лесу можно срезать и побежал в лес. Бежит по лесу, запыхается и тут его срать преспичило. Он нашёл дерево, присел посрать и тут ему на плечо рука падает и голос сзади говорит:-У тебя есть такая проблема, что дерьмо прилипает к шерсти?
- Нет.
- Ну и отлично…
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей
Назад пересядь
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
— У меня есть доска игральная.
— Это хорошо.
— Вы не хотите её купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Ок, сколько?
– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть игральные кости.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в нарды.
— Я не могу, я продал доску и кубики.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, а там армяне в нарды играют
- Володь, че делаешь?
- Да вот банку открыть пытаюсь
- Помочь?
- Давай
Дукалис достает пистолет, стучит по банке и орет: "ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!"
- Да не, Вась, ты че. Просто если во дворе открывается бутылка, тут же появляешься ты
Там разные сорта дальтонизма есть, с некоторыми можно.
Тренировка завтра в десять часов. Тем, у кого часы электронные — в десять тысяч.
Кто щурится?
Пукнул.
мойша
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.>>245736325 (OP)
Боксёрам:
Тренировка завтра в десять часов. Тем, у кого часы электронные — в девять.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Поясните
Зумерок, спок.
заходит улитка в бар, садится за стойку и говорит бармену:
-виски с колой
а бармен отвечает, что улиток не обслуживают и выкинул её из бара
через неделю улитка возвращается и спрашивает:
-нахуя ты это сделал?
Видит стоит автомобиль
Садится в автомобиль
Роется в бардачке
Среди пустых банок из под пива и нефритового стержня находит телефон
достаёт телефон
на экране написано ОП ХУЙ
медведь едет к ОПу домой, заезжает в квартиру, откручивает бензобак и сжигает к хуям всю хрущевку
В новостях говорят что виноват ИГИЛ
На эхо москвы говорят что виноват Путин.
- Боцман, бегом в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял!
Боцман, сломя ноги, быстрее вниз и говорит матросам:
— Спорим, что я хуем по стене ёбну, и корабль развалится?
Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, и как ёбнет по стене. Тут - хуяк! - крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан:
- НУ, БЛЯТЬ, И СУКА ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!!!
годно, запомню