Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн
Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя
взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре
8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая - кароче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь,
жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..
Вовочка сидит, курит сигарету в классе. Учительница ему кричит:
- Бестыдник, Я тоже хочу. Дай затяну
Вовочка расстегнул ширинку и достал свой член
- Затягивай
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит:" дай манки".
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит:" дай манки".
Зашёл Ильназ Галявиев в гимназию, а она ему как раз
ХАХААХАХХАХАХААХХАААХХХАХАХАХАХААХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХХААХАх
нахуй пошел
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
Подумал и добавил: "Да и я тоже". И орально изнасиловал студента.
Заходит в бар три гея, а бермен и говорит:
- Fisting is three hundren bucks
- Fuck you! - ответили геи и пошли в gym
- Ну и это тоже, - согласился студент
Приходит в бар мужик, заказывает пива 0.5 и уходит.
Приходит через неделю, опять значит, заказывает пиво
Приходит в третий раз - тоже самое.
Бармен его и спрашивает, а вы что мотоциклист?
-да, а как вы догадались?
-да вы же на мотоцикле приехали!
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.
Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.
Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу засандалил, что у того аж парик в салатницу упал.
- Мне виски, - сказал первый математик.
- И мне виски, - сказал второй математик.
- И мне виски, - сказал третий математик.
- И мне виски, - сказал четвёртый математик.
- И мне виски, - сказал пятый математик.
- Хорошо, - сказал бармен и прострелил им виски.
А мне письку!
Пуля убила первого математика.
Затем пуля убила первого математика.
Затем пуля убила второго математика.
Затем пуля убила третьего математика.
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
Затем пуля убила четвёртого математика.
Одиннадцать англичан ебут немку. Немка кричит: НАЙН! НАЙН! Двое встали и вышли
Затем пуля убила пятого математика.
Затем пуля убила шестого математика.
- Нахуя я первого два раза убил? - сказал бармен.
Ну он и отдрочил ей на лицо. Все довольны.
А чёрный говорит:
- Ты шо, бабка, москаль, чi шо?
Чёрный оказался афроамериканцем украинского происхождения.
- Нахуя? - спросил первый математик.
- Нахуя? - спросил второй математик.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
- Нахуя? - спросил третий математик.
Заходит девушка в офис крупной частной клиники на западе. Там мужик сидит.
–Это вы делаете детей на заказ?
–Да, мы.
–Хочу мальчика.
Мужик, смешивая жидкости в пробирке:
–Ага.
–С голубыми глазами.
Мужик, насыпая порошок в пробирку:
–Окей.
–И чтобы вообще был похож на Бельмондо.
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны:
–Бельмондо, бл.ть, тут уж как получится...
- Нахуя? - спросил четвёртый математик.
Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.
Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:
– Дед, ты номер видел?
– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- У вас хуй видно.
- Нахуя? - спросил пятый математик.
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!
- Нахуя? - спросил шестой математик.
- Нахуя? - спросил седьмой математик.
- Нахуя? - спросил восьмой математик.
Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - Подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
- Нахуя? - спросил девятый математик.
Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:
Я
ЕБУ
АЛИБАБУ
C: Здравствуйте
M: "Здоровается на языке жестов"
C: А, вы немой что-ли ? М:"кивает"
C: А в чем собственно проявляется ваш талант М: Я могу говорить
- Я первый говорю! - сказал первый математик.
Блять,я даже экранизацию видел этого анека, ща поищу на пэке
- Я второй говорю! - сказал второй математик.
- Я третий говорю! - сказал третий математик.
- Я четвёртый говорю! - сказал четвёртый математик.
Когда к третьему городу подъезжал, думает: "Если опять такое будет, намажусь гуталином — темнеет уже, никто не заметит, а утром, чтоб не засекли, что я белый, пораньше попрошу меня разбудить и уеду." Сказано — сделано. Все так и было. Будят его утром, он вскакивает на коня. Скачет, скачет и подъезжает к роднику. "Хватит," — думает — "грязным ходить. Умоюсь." Умывается, умывается, руки, рожу трет. ЧТО ЗА ДЕЛА?!!! Не смывается гуталин.
Оказалось не того разбудили
- Я пятый говорю! - сказал пятый математик.
- Я шестой говорю! - сказал шестой математик.
- Я седьмой говорю! - сказал седьмой математик.
- Я восьмой говорю! - сказал восьмой математик.
Едет машина по дороге все спят кроме водителя. Вдруг он съежает и начинает гнать по полю, но через некоторое время опять возвращается на дорогу и продолжает поездку.
пасажиры проснувшись от такого и не поняв в чем дело спрашивают
причину:
- из-за чего таки весь сыр бор
- на дороге мужик сидел и срал
- ну таки задавил бы его
- так я его только на поле догнал.
- Я девятый говорю! - сказал девятый математик.
Ты пидор, давай пачлайн уже
Теми математиками был Альберт Эйнштейн.
Блять, в анеках это не так жестко
- Я десятый говорю! - сказал десятый математик.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анекдота посмотри!
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной.
-Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает,полезу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я когда спускался,сало у него спиздил!
- Я одиннадцатый говорю! - сказал одиннадцатый математик.
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
друзья его спрашивают:
— ты чего веселый такой?
— а мне врачи сказали, что у меня суперспособность
— прикольно, а какая ?
— speed
Так не смешно же!
- Я двенадцатый говорю! - сказал двенадцатый математик.
Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.
Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.
Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц».
Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера-медика. Пришел офицер-медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер-медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся.
- «Бог ты мой!», - воскликнул он. – «А яйца то где?»
- «Во Вьетнаме, там ими армяне в нарды играют», - ответил генерал.
, - сказал первый математик.
Так не смешно же! - сказал второй математик.
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.
И смеётся так неприятно..
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
– заебись конструктор
Вот теперь смешно!
- сказал третий математик.
-Совок ебаный! -сказал первый. - Ленин подложил атомную бомбу под Россию дав свободу нацреспубликам! Из-за него мы такие территории потеряли!
-О чем ты? -спросил второй. -Проклятый совок был империей зла! Он насильно удерживал республики и не давал им свободы!
-Ты что? Поганые большевики за счёт русских тащили нацменов! Красная армия почти полностью состояла из чурок и воевала против русских!
-Да что ты такое говоришь? Совок был второй Российской Империей, русские оккупировали Украину, Грузию, Прибалтику и вели геноцид местного населения!
-Нет! Все большевики были евреями! Они вели геноцид русского населения! Большевики первыми разрешили аборты, это акт геноцида! Они уничтожали наши семейные ценности с целью развратить и уничтожить народ!
-Нет, совок был патриархальным государством! У женщин не было практически никаких прав, а геев угнетали и сажали в тюрьмы!
Немного помолчав, один из них продолжил:
-Проклятый Сталин столько людей на войне угробил. Но русский народ-победитель сумел выиграть войну вопреки!
-Нет! Русские сдавались в плен целыми батальонами и не хотели воевать. Поэтому Сталин гнал их на врага стреляя в спины, а войну выиграла русская зима и ленд-лиз!
-А я тебе говорю вопреки! Так же, как великий гений Королёв, который человека в космос запустил вопреки! Хотя ему сломали обе челюсти!
-Что ты несешь? Королёв только все украл у немцев, полностью скопировав свою ракету с ФАУ-2! Так же, как и автомат Калашникова был полностью скопирован с немецкой STG-44.
Так и не разобравшись, за что они ненавидят совок, два антисоветчика начали драку.
За столиком напротив сидел молодой поклонник Дудя и Шевцова. Попивая смуззи и покуривая вейп он пробормотал:
-Опять эти двое подрались, ебаное совковое быдло
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, сколько минут вы с моим батей жарили суп?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– Ну как тебе его еда?
Филин:
– Ууу-хххбляя
- смолчал четвертый математик.
-проиграл в голос пятый математик
- молчаливо поддержал его пятый математик.
Хрюкни, свинина.
- Кто из вас пятый математик? - спросил седьмой математик.
-Я пятый! - сказал шестой математик.
-а шестого математика спросить забыли - напомнил восьмой математик
- Ну я -ответил второй математик.
Этим математиком был Альберт Эйнштейн.
- Ты Альберт Эйнштейн, - сказал восьмой математик.
- А ты пидор, - сказал девятый математик.
Порохом можно лед посыпать. Ну или насрать на него, тоже прокатит.
Обосрался
Бармен спрашивает у русского
-Вам чего?
-Водки
Наливает ему водку
Спрашивает у американца
-Вам чего?
-Виски
Наливает ему виски.
а хохла
, - сказал десятый математик.
А хохол сдох от бомбёжки
donbass moment
Спрашиай
- сказал одиннадцатый математик
- сказал двенадцатый математик.
- Вот видишь как плохо, что Тиранды нет.
- Не вижу.
>- А за что ее ебать? Она же не косячит...
Хуйня анек. На зоне уже лет двадцать, если не больше, хуем не наказывают. Такого спроса нет.
Друзья, вам не кажется что вы заигрались, а? Ну давайте разберем по частям, вами написанное. Начнем с того, что не стоит вскрывать эту тему. Складывается впечатление, что вы молодые, шутливые, контуженные и обиженные жизнью имбицилы, которым все легко. Это не Stuxnet и не шпионские программы ЦРУ, не Кетер и даже не Таумиэль. Сюда лучше не лезть. Вы уже совершенно ничего не замечаете в своем кровавом угаре. Остановитесь и будьте людьми. Сюда лучше не лезть. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Есть система, которая реально работает, не нужно ломать эту систему. Потому что последствия будут самыми печальными. Сегодня распечатка этого треда легла на стол очень важному человеку. Администрация ресурса подконтрольна, потому все ваши данные уже есть. Подумайте если не о себе, то о ваших близких. Потом будет поздно. Вы даже не представляете как далеко может зайти дело. Если кто-то хочет узнать на своей шкуре, то продолжайте делать то, что делаете. Вы были предупреждены.
- сказал тринадцатый математик (он работал на ГРУ).
Сидят две бабки на лавочке в Лордероне.
- Сильвана, чувствуешь, падалью завоняло?
- Чувствую.
- Вот он пидор, - высказался по этому поводу четырнадцатый математик.
>>246909629
Так анекдот скорее работает в пользу фанатов дудя и шевцова, вы не туда воюете, дебичи.
К сожалению я не могу ответить на этот вопрос в рамках договора о неразглашении информации
К сожалению я не могу ответить на этот вопрос в рамках договора о неразглашении информации
- сказал пятнадцатый математик.
-сказал двенадцатый математик и наебнулся с лошади.
>>246908434
>>246908480
>>246908572
>>246908592
>>246908617
>>246908658
>>246908676
>>246908384
А второй математик не спрашивал. Ему висок прострелили.
В чём юмор?
К сожалению я не могу ответить на этот вопрос в рамках договора о неразглашении информации
>>246912018
Буквально разница в одну секунду, лол, опять работает разум улья.
К сожалению я не могу ответить на этот вопрос в рамках договора о неразглашении информации
- А-ка ты иди нахуй. - ловко парировали 12 математиков.
- Ничего, нас ещё много - сказал шестнадцатый математик.
В том, что ты малолетка. Вот это реально смешной анекдот. Так-то спалиться
- Что-то тут жарко
а тот ему отвечает:
-Так ты ебало завали
Жирно
Держи в курсе, школьник
смешно
Иди нахуй, веб-дизайнер
При чём тут веб дизайн вообще? Малолетка уже не знает, что бы пукнуть, видимо. Ну обосрался - обтекай или подмойся иди.
А неплохо!
>При чём тут веб дизайн вообще?
И кто тут обосрался, лол?
Ты пока самый смешной в этом треде, грустный клоун. Школьник обкакунькался и теперь кидается калом во всех подряд.
Ты, очевидно же. Не виляй жопой и не выдумывай хуету.
>>246913798
>Обосрался и начал семёнить
Классика
Напоминаю Американцы будут воевать с Русскими до последнего Украинца.
К сожалению я не могу ответить на этот вопрос в рамках договора о неразглашении информации
Ложил хуй тебе за щеку, но если хочешь - пости.
К сожалению я не могу ответить на этот вопрос в рамках договора о неразглашении информации
Бида, можно хоть этому >>246913916 ответить? Или он тоже начальник ФСБ?
К сожалению я не могу ответить на этот вопрос в рамках договора о неразглашении информации
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: Дядя, уступи место. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: Винстон синий и водки 0,5. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил
- Ты кто?
Колобок отвечает:
- Я пукнул.
Вовик Хабарин зошел тогда, закурили, кричит мне, айда мол на москву, братан, чо тут гниеш. нас 6 пацанов мол и все здравые, поднимем артель, сообразим чокаво, все свои вологодские, кремень закалка! верняк, брат! и разгоняет и разгоняет по такой кросоте неземной, што я телефон сжал в руке до пота и чую - походу столицу покорять поеду! одному несподручно, а со своими то хуле нет))
ну я покурил еще, зашел к машке - гаварю - как паднимусь, мария, выпишу тебя к сибе. будим пить шампанское и жить гламурно)) по московски)) стразы сваровске, беха черная в ночи, чо родная кипишуешь, ты родная не кричи))) ахах)
до ночи сидели на кухни, выдули тетрапак монастырской избы, гоняли пиздуна о жизни новой! хуле нам молодым! это пусть бабка в гроб лажится, ей срок - а нам горизонты новые аткрываются!!
через неделю прадал мапед, занял у бати тридцатку, джинсы приобрел новые, олимпику, ебнули по сотке на дорожку, сели в плоцкарт да двинули! прощай, мать, пожми руку мне, отец, уж гудит паровоз!...
От вакзала ришили по одному двигаться..вован кныш рассказывал, что могут легавые стопорнуть, мол чокаво, покажи прописку..нихуя не знаем - штраф...плоти...так трешку за три минуты можно и проебать! хорошо если прикладом в душу не пробьют - типа неподчинение((
проще типа турист прибыл на чемпионат мира, харю подебильнее состроил и до хаты))) вот где вологда, йопта, вот где ум то нахуй))) учись айда пока учитель живой!
хату сняли на метро алмаатинская за 20 тысяч. двушку дали. через провереного риэлтара, чтобы сразу не наебали. москва - город хитрый, большой. приехали - оказалось, што от метро на автобусе сорок минут ехать через лес. а от остановки еще своим ходом с полчасика через болота. в целом ничиво, только собак бродячих дохуя, местные гутарят, что в том году мужика загрызли - только туфлю нашли. и то без подкладки.
хата как хата, хуле. ванная засорена, но мы рукастые, нам не страшен черт. матрасов набрасали на пол - вот и стали жить! кашеварим посменно - сегодня я, завтра ты. Купили казан у кыргызов. Рису отварил, с колбасой намешал, мазиком заправил - вот и всей братве котел! в армии кто служил, тот нигде не обосрется, нам комбат сразу на плацу пояснил. это интилегенция туда сюда потыкается, везде облом с таким еблом)) и платит по двойному размеру в кафешках этих, видел я цены там))) айда других наебывай, москва!
с работой поебался, конешно. по спецухе не брали, мол допуска нужны, я в рот их ебать, что за пропуска. пока вахтером взяли, двадцатку платить обещали. там лабаз какой-то по типу агропарка за Домодедово. Если поднимусь, сразу с работы в италию буду гонять)))))
пацаны устроились так:
1. слава мязин в пятерочку охранником два через три
2. вовик хабарин на фуру в магните сел, у него катигория д открыта еще с ормейки, шаристый тип.
3. вова кныш никуда не устроился, лентяй ебучий сука, зла не хватает, лежит битву экстрасенсов смотрит на диване.
4. антоха газин скозал, что он положенец типа, три года на курском продоле местность выжигал, погоняло фосген может слышали... ему мужики в пояс кланялись, он в черном ходе состоит, ему неположняк работать. я говорит мутки сладкие буду искать, работа от слова раб. вы меня пока братва покормите, кричит, а потом я вас буду в бриони одевать. в клубы ногами двери будем открывать. тоже пока в основном битву экстрасенсов с вованом лежит смотрит...
5. юран борисов в мясной на районе устроился, медкнишку намутил где-то, встал за прилавок. просрочку носит нам на стол.
вчера кишку хавали.
6. женек карбышев больным прикидывается, фитиль ебаный. ему мамка на сбербанк молодежная кидает то по триста, то по пятьсот рублей, сколько уж с пенсии щеманет, столько и швырнет. благодетельствует матушка пока.
порешили четверть зарика кидать на общий котел, штобы потом на эти бабки бизнес открыть. или мантажку, или магазин чехлов в торговом центре или сладкую вату будем продавать в парке сокольники, нам похуй вообще. если кто знает красивых схем бизнес - пишите, интирисует бизнес партнерство...
на фото хата наша! сагласен евроремонта пока нет, но в целом ровная хата!!
потом напишу про Москву, чо и как тут делается, айда лайками подбодрим простого вологодского пацана, чо меньжуемся то)))
Идёт Пупс по гимназии, видит - пуля летит, обошёл её и не ранен.
> Медведь спрашивает Колоба:
> - Ты кто?
> Колобок отвечает:
К сожалению я не могу ответить на этот вопрос в рамках договора о неразглашении информации
>Поручик Ржевский
Хуйня анек, уже лет 100 нет такого звания в армии
Так ржевский это поручик, а не звание
К сожалению я не могу ответить на этот вопрос в рамках договора о неразглашении информации
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
> Мент:
> - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
> Мужик:
К сожалению я не могу ответить на этот вопрос в рамках договора о неразглашении информации
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя мы вообще пошли пешком в махачкалу?
Приезжает мужик в Кисловодск.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в конец анека не мотай!
Прижатый к стенке ты говорил бы иначе
Лучшее
— Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
— Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Поймали американцы, Ленина, Троцкого и Дзержинского, посадили каждого в одиночную камеру и говорят:
-значит, вот вам два металлических шарика, сделайте с ними то что нас удивит, если нас это не удивит, то мы вас убьём, если удивит то отпустим.
Прошёл день, приходят инопланетяне к Дзержинскому, а тот сдох.
-Охуеть!-говорят инопланетяне, трахнули его труп и пошли дальше.
Приходят инопланетяне к Троцкому, а тот стоит и шарики агитирует.
-Охуеть, вот это ты даёшь! Сейчас пойдём к Ленину и посмотрим что он сделал, если не чего, то мы тебя отпустим.-говорят инопланетяне.
Заходят к Ленину, а он из шариков сделал Сталин-3000 и суёт себе в жопу.
-инопланетяне увидели и отпустили Ленина.
Смеяться после слова жопа.
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
>>246912529
>>246912708
>>246913458
>>246913624
>>246913746
Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь...
Мужик подумал, что тыква превратилась в мента?
А тот и не против
Охуенно, благодарю.
Самые смешные анекдоты про Наташу Ростову
Не, хуйня
Скинь
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.