Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда сплевываю...
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты
корочку отдери, и по гнойку как по маслу пойдет"
Твою то мать
Некро-зоо-педофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил
Подходит и говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то глазик выколю.
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей глазик,и снова говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то второй глазик выколю
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей второй глазик.
И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то.
А маньяк спрашивает:
-Девочка,девочка ты куда пошла.
-Мама сказала как стемнеет домой идти.
Ты реально чурка тупая или ты копируешь где то безграмотность? Читал бы хоть
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
- К бабушке, внучек.
- Дедушка, она же умерла
сука ты. я теперь холодец хуй куплю.
>>246940931
)))00)00)))
Выключить свет.
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс
- Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Именно.
Заходит дочь а комнату, а там отец дрочит. Ну он от неожиданности взял и кончил в лицо девочке. Мама возвращается с работы, а дочь ей говорит:
- папа сегодня змею поймал, но она все равно в меня плюнуть ядом успела
- мм, ну понятно, шлюха маленькая
у лабрадора на детской площадке
Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает:
-Папа, а что ты делаешь?
Папа отвечает:
-Дрочу сынок, скоро и ты будешь.
-Почему, папа?
-У меня рука устала.
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Я ем блять
- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же с ума сходит.
пиздец выпал нахуй
— Смотрите! Чуть не наступил!
-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
-Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.
Проиграл
>заходит дочь в комнату,а там отец дрочит.
уже с этого момента выпал
Профессор в мединституте, на практике в морге со студентами.
- Итак! Врач не должен быть
брезгливым!
Профессор берет свой палец сует в
жопу трупа и облизывает палец.
- Кто повторит?
Выходит отличник, морщится, засовывает палец в жопу трупа и облизывает его.
- Молодец! Ты не брезгливый! Но врач
должен быть еще и внимательным: совал-то я один палец, а облизывал
другой!
>>246945637
Объясните
Дети, а давайте расскажем, где и как ваш дедушка в войну погиб!
-Мой под Москвой, с гранатой под танк прыгнул
-Молодец Коленька!
-А мой Лётчик, немецкий самолёт таранил.
-Молодец Машенька
-А мой в Дахау погиб...
_Какой ужас, Вовочка! В газовой камере наверное?
_Не, Марьван, пьяный с вышки упал.
Дерьмо с собой притащил, в которое чуть не наступил. В этом весь и смысол
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику:
- Дедушка, а ты воевал?
- Да, внучата, воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию, где дед салютует правой рукой:
- Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
- Нет, внучата, вы не поняли. Как немцы пришли, в деревне все разбежались, как крысы, остался один я. Выхожу я из избы, а немцы мне навстречу: "Мы есть щас жеч этот деревня!".
А я, подняв руку, говорю: "Минуточку..."
Почему поляк? Ты с Украины, да?
Было бы с чего. Там еще прон на мониторе был..
мимобатя
- Пельмешки всплывают.
-А ты ебешься лучше чем отец.
-Я знаю, мне мама говорила.
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А, бля, я думал, что эти горелые.
Так в этом прикол? Я думал тут именно упор на том что он поляк, иначе какой смысл было указывать его национальность
Выпал.
>>246941037
Ололо, на Башорг!
Поляк, спок.
Приятного аппетита
>Трахает папа сына
Там вроде было слепого сына.
- Мама, там у бабушки... кальмар!
Идут к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны.
Мама, краснея:
- Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать...
Сын:
- Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как кальмар!
холодцебляди не нужны))))
отцы не дрочат скорее всего, даже звучит нелепо
Потому что пельмень на морозе не портится
Вспомнил анона, который рассказывал, как его пугал старший брат, тем, что он должен будет трахнуть бабушку в жопу, а тот верил, и потом рассказал об этом бате
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, а ты останешься и будешь мне cоcaть.
- А я не хочу.
Владимир вынимает из ножен меч:
- А откажешься, я тебе голову отрублю. Ясно, Солнышко?
- Ясно, Ясно Солнышко
>Отцы не дрочат
У своего спрашивал?
– Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется?
Ему отвечают:
– Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и – в номер. Заходит и видит – лежит телка рыженькая, а лобок – черный. Мужик прибегает обратно: мол, как так – просил рыженькую, а тут хрен знает кто.
А ему:
– А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: В-в-в-ж-ж-ж-ж.
У твоего спросил уже
Сначала не понял, а потом вдруг как понял и орнул
Сначала думал что анек про говно
-Плачу за голову каждого альтмера по 100 септимов.
Встали на пристани, легионеры выбежали, через час прибегают обратно, у каждого вязанка мерских голов на поясе. Генерал как это увидел так побледнел, сел и говорит:
-Идиоты блять... мы в Валенвуде остановились припасы пополнить...
Идёт мужик с поля боя, отвоевавшийся весь, уставший. Идёт - идёт, встречает союзника который спрашивает «а ты куда идёшь то?»
- я иду девушку ебать.
-а она в пизду даст?
-даст.
И вот они уже вдвоем идут - идут. И тут им на пути ещё один союзник. Он такой спрашивает «мужики, а вы чё, куда вообще идете?»
-мы идём девушку ебать.
-а она в жопу даст?
-даст.
Вот так и получилось что трое мужчин идут уже после фронта. Прошли они ещё километров пять и встречают ещё одного союзника. Он у них спрашивает «бля, мужики, куда идете?»
-мы идём девушку ебать.
-о, круто, а она в рот даст?
-не, не даст, ей голову оторвало.
— Но, папа, это же авиабилет в Сирию...
Блядь, и ведь вспомню на НГ это, наверняка.
Увидел хохла, пожалел, на руки взял.
А можно ещё смешного про Скурим?
Трахает слепой батя сына, а сын и говорит:
- видишь как хорошо что мамка умерла
Не понял.
За рулём Ефремов был.
Благополучно перешли, а потом всей семьёй устроились на работу в коробку к мужику, который каждый день ел по одному гнилому помидорк
Ты наркоман?
Возможно нет
Посрал ему на лицо и живод
Ffvncx
-А ты говорил, что никто тебя не любит
>Ясно
Хуясно.
-Ну теперь, надеюсь, тебе смешно?
Хмм, это же был анек про душманов и Ташкент
У нее мухи на лобке были? Я не понял
Но однажды случилась беда: старуха как обычно зашла в хлев и увидела, что бурёнка её любимая того, померла. Запечалилась старуха и прямо в хлеву повесилась.
Просыпается старик, видит – старухи нет, пошёл в хлев, и очень сильно был опечален увиденным, настолько, что пошёл и с горя утопился в озере.
Старший сын проснулся и, не увидев родителей, принялся их искать. Увидев, что произошло в хлеву, сильно опечалился и пошёл к озеру. Приходит и видит – на берегу русалка сидит. Спросила у него русалка:
– Почему такой грустный хуй сосал невкусный?"
Парень рассказал ей о произошедшем, и тогда русалка говорит:
– Знаешь, а я ведь могу всех к жизни вернуть: и старуху, и корову, и старика твоего.
Обрадовался парень.
– Однако у меня есть просьба. Исполнишь её, и все живы, а если не сможешь – утоплю.
– И какая же просьба?
– Сможешь мне подряд десять палок кинуть?
– Ну, я попробую…
…Три палки, четыре, пять… а вот на шестую уже сил не хватило.
Утопила его русалка.
Просыпается средний сын, видит – нет никого, пошёл в хлев, сильно опечалился от увиденного, пошёл к озеру, а там русалка:
– Верну всех к жизни, но только если ты мне десять палок кинешь, иначе утоплю.
Парень соглашается.
…Шесть палок, семь, восемь… а вот на девятую уже сил не хватило.
Русалка утопила и его.
Младший сын проснулся и, никого не обнаружив, пошёл к хлеву, увидел, что там было, задумчиво почесал голову, а затем направился к озеру.
Подходит и видит русалку.
Русалка говорит ему:
– Хочешь, верну всех к жизни?
– Хочу.
– Тогда выполни просьбу: кинь десять палок, но если не сможешь, утоплю.
– Хорошо, а двадцать можно?
– Ну, можно…
– А тридцать?
– Эмм… можно…
– А сорок?
– Ну… да…
– Классно, а то корова после тридцать второй откинулась!
Делает школьница анилингус бабке и вдруг чувствует привкус спермы коня, и говорит:
-А, так вот от чего ты бабка умерла...
Nnxxhjfd>>246939909 (OP)
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!
В течение часа он писал более трёхсот работ в области теоретической физики, а также около полутора сотен научных трудов в других областях.
В детстве его школьные успехи были посредственными. С успеваемостью у будущего гения, вопреки распространённому мифу, всё было в порядке, но его недолюбливали за вопросы о боге
Учиться игре на скрипке он начал раньше, чем научился говорить — в 16-летнем возрасте.
Эйнштейн так и не получил.
Несмотря на то, что Альберт Эйнштейн прожил в США долгое время, он предпочитал разговаривать по-украински.
Учёный холодно относился к хабибу, заявляя, что предпочитает работать мышцами, а не головой.
Эйнштейн был собакой доктора Эммета Брауна
В юности Эйнштейну довелось поработать помошником Николы Теслы.
За автограф он неизменно просил один доллар. Это удивительно, потому что автограф королевы англии в то время стоил два доллара.
Учёный любил курить кальян и даже был членом Стамбульского клуба курильщиков кальяна, базирующегося в Турции (см. интересные факты о Турции).
Когда учёный проживал в США, ФБР подозревало его в шпионаже в пользу Советского Союза. За Эйнштейном велась слежка, а его телефонные разговоры прослушивались. Эта информация была обнародована лишь после его рождения.
Один из детей Эйнштейна страдал от слабоумия, и большую часть своей жизни провёл в стенах психиатрической лечебницы, после чего получил нобелевскую премию по химии.
Возможно, именно он изобрел в америке атомную бомбу, когда в 1939 году предупредил правительство США о том, что он изобрел атомную бомбу (см. интересные факты о США).
Эйнштейн был женат дважды. Второй брак он заключил со третьей женой.
Он бежал из Германии в США в 1933 году, после прихода к власти Гитлера, так как опасался, что его вынудят работать.
По неизвестным причинам музыкальня группа «little big» выводила великого физика из себя. О причинах такой странной реакции остаётся только догадываться.
Большую часть свободного времени Альберт Эйнштейн предпочитал проводить в одиночестве. По его словам, он научился говорить только в возрасте 16 лет, потому что не хотел ни с кем общаться.
Незадолго до смерти он практически умер.
Эйнштейн разрешил исследовать свой мозг после смерти. Лично. Спустя семь часов после того, как его сердце остановилось, мозг извлекли,но физик отозвал свое разрешение.
На американских банкнотах номиналом в пять долларов, выпускавшихся в 70-х и 80-х годах прошлого века, был изображён портрет не Альберта Эйнштейна (см. интересные факты об США).
Великий учёный не раз номинировался на Нобелевскую премию, но получил он её не за теорию относительности, а за подсчет всех песчинок на пляже омаха.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
а попала на тот...
- Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке.
- Так сумки же при выходе показывают.
- Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
Пук порой нам лучший друг.
Пукнет дядя на работе,
Пукнет летчик в самолете,
Пукнет песик за углом,
Пукнет немец за столом,
В лампу пукнет Алладин,
В Мерседесе – господин.
Пукнет дворник под окном,
Пукнет главный агроном,
И доярка под коровой
Пукнет вонью нездоровой.
Пукнет завуч на уроке –
У нее в башке заскоки!
Трубочист в трубу пердит,
В пистолет пердит бандит.
Пукнет в термос скупердяй
(Пригодится невзначай).
Пукнет конюх на конюшне –
Лошадям заложит уши.
Пукнет сибиряк в метро –
И в вагоне все мертво.
Пукнет командир подлодки,
Всем прочистит носоглотки,
Экипажу всплыть велит,
По отсекам вонь стоит.
Пукнет громко бегемот
Жопа по размеру с рот.
Пукнет Моромец Ильюшка
Так не стрельнула б Царь-пушка!
Пукнет кто-нибудь в кино -
Вонь по залу понесло…
Пукнут на тусовке панки,
Плохо тем, кто пукнет в танке.
В арсенале пук был раз
И иссяк боезапас.
Журналист в прямом эфире
Пукнул, громче, чем в сортире.
За спиной пердит сосед,
От перденья спасу нет.
Пук вообще бывает разный
Он ребята не заразный.
Пукнет дедушка Мороз,
Он пердит как паровоз,
Пукнет Квентин Тарантино,
Вот заморская скотина!
Пукнет в стул интеллигент,
Пукнет на дежурстве мент.
Пукнет доктор Айболит -
(Он вообще всегда пердит).
Пукнет Рэмбо на экране,
На ночь пукнет дочка маме.
Пердит лесник в своей избушке,
Пердят на лавочке старушки,
Пердят штангисты на помосте,
Пердят подвыпившие гости,
Пердят Ромео и Джульетта,
Гуляя мимо туалета.
Пердит охранник в коридоре.
Хорошо пердится в поле…
Хорошо пердеть в лесу
С жопы вытащив осу.
Пукнет громко дед Мазай
Крикнет – Зайцы! Вылезай!
Пукнет кролик из норы,
Пукнут хором комары,
Пукнет Децл в микрофон,
На пердеж способен он!
Пукнут семь богатырей,
Поклонившись у дверей.
Пукнут семеро козлят,
Пукнут трое поросят.
Пукнет Сэм дуплетом с Фродо,
Пукнет Гендальф-старичек,
Сколько всякого народа
Только делает что - срет.
Пукнет даже Белоснежка-
Гроб расколет – вот потешка!
Туго пукнет мамонтенок,
Замороженный во льду.
Пукнет Фунтик-поросенок,
Пукнет Штирлиц на ходу.
Даже Пушкин пукал няне!!!
Просто на руки ей срал!!!!!!..
А потом стихи писал…
Пукнул в Шушенском Ульянов,
Лучше б, сволочь, не пердел,
Вся страна в сортирной яме
Скоро век уж не удел.
Кстати, пукала Аврора
Началась такая свора…
Пук… да что там говорить,
Без него же не прожить.
Классный пук во время секса,
Он порою слаще кекса!!!
Пуки можно поджигать,
Можно в банки собирать.
Пукнет Шрек с своем болоте,
Пукнет бабочка в полете.
Хорошо пердеть пехоте,
В перестрелках по врагу.
Хорошо пердится дома
Пукнешь и - пошла истома…
Если пукнешь по уму.
Можно пукнуть даже в бане,
Правда тазиком забьют,
Но зато как классно в ванне
Пузырей ловить маршрут.
Можно пуком словно свистом
Мендельсона напердеть,
Если Вам, в душе артисту,
Пук не отдавил медведь.
Можно пукать попа к попе -
Кто пропукает кого…
Выбор пуков – он широкий
Пригодится для всего.
Так идя по свету с пуком
(Каждый день как новый пук)
Озаряем светлым звуком
Свой простой земной маршрут.
>Эта информация была обнародована лишь после его рождения.
Сука, прекрати
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
Хуита какая-то.
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
Проиграл.
не успел в детстве за такое мог бы получить по ебалу и наказание
а когда вырос батя уже сьебал(так и знал что я спрашивать буду)
>папа сына
Сын трахает отца! Сын! Понимаешь? Не отец сына, а сын отца. Потому что иначе это была нормальная семья до смерти матушки. Такие очевидные вещи объяснять надо. Пиздец.
Я не ебу бургер перед тем как его съесть
А дальше?
А что дальше? Поебались они потом.
Залез в окно - а там сидит Джамилат и хуярит в нарды
несмешной анекдот. если заменить палки на количество оргазмов получится гораздо смешнее
А что плохого то?
Увидал мента и как был голый - в окно.
Мент его только успел за хуй схватить, но он выскользнул. Мент с досады всю обойму из табельного ему вслед выпустил - не попал.
Стоит такой у окна и говорит "Ну нихуя человека уважил. И хуй ему вытер, и салют дал"
Слышит бабка, как за окном маршируют солдаты. Обрадовалась и решила им каши отварить. Бабка открывает окно и кричит:
- Солдатики, сколько вас там?
- Zwanzig!
Пизды вставил обоим, что ещё ты ожидал?
>Я не понял
Это нормально. Просто ты дегенерат.
Так ты почитай первую часть поста. На лобке мухи были? Если это так, то это тупо и я разочарован. Но я допускаю что мог ошибиться, поэтому спрашиваю
Лол ))))) или я даже скажу LOL
Не понял
Без обид, но ты просто очень глупый
Дед зигу кидал прост
Хуй гни.
никогда не любил холодец. голодный аж пиздец буду - не притронусь
АА А А А А
кек
Одобряю
сельдь спок
Обосрался
Лол
настолько мерзко и пошло, что я аж заржал в голосину, где можно весь сборник таких анеков почитать?
> одел
Какие же зумерки дегенераты пиздец просто...
Ты не допёр, перечитай.
Облевался и обосрался
У меня тоже бабушка холодец готовит, очень вкусно получается. Но почему то тоже хранит его под кроватью, наверное там прохладнее.
> Два еврея готовились сбежать из концлагеря, но их спалили
Лайк, ёба!
>Незадолго до смерти он практически умер.
Засмеялся от смеха.
Юристу не понравилось
А таксист ему:
- Просто ещё не доехали.