ну или сами можете туда вкинуть
- (бьют)
- (не боится)
Сдохни в канаве...
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
-Нет, это дом 9
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Произошла аннексия Украины Россией. На подконтрольной России территории должны пройти выборы президента. На всех избирательных участках поставлены нужные люди, подготовлены бюллетени с голосами за Путина. И вот в день голосования внезапно оказывается, что все украинцы единогласно голосуют за Путина, и вбрасывать ничего не нужно. Шокированый глава избирательной комиссии, выбегает на улицу и, зная, что не ошибется, спрашивает у первого попавшегося прохожего, почему тот голосовал за Путина. Прохожий ответил: "Понимаете, просто так, как Путин, пидорах еще не ебал никто!"
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон прогуливаются вдоль берега Темзы. Доктор Ватсон замечает в реке бутылку с посланием и выловив ее спрашивает у Холмса:
- Сможете ли вы используя метод дедукции, отгадать откуда прибыло это послание, не открывая бутылку?
- Элементарно, Ватсон! Эта бутылка из под рома, судя по ее состоянию и карте течений в это время года, приплыть она сюда могла только с Кубы.
Ватсон не веря открывает бутылку, и там и в самом деле послание кубинского народа всему свободному миру.
Через некоторое время ситуация повторяется, и Ватсон видя в реке новую бутылку приносит ее Холмсу с тем же вопросом. Холмс вертит бутылку в руках и говорит:
- Элементарно Ватсон! Это бутылка из под дорого шампанского, которые изготавливается только в одной французской провинции, и никуда не экспортируется. Сбоку нацарапаны 2 имени, скорее всего это сделано бриллиантом с обручального кольца. Так что бутылка была брошена в море молодоженами на одном из лазурных пляжей Франции.
Ватсон опять не верит, открывает бутылку, и правда - там в записке молодожены клянутся друг другу в вечной любви.
Через какое-то время Шерлок Холмс и Доктор Ватсон снова прогуливаются по берегу Темзы. Ватсон видит в воде еще одну бутылку чье горлышко запечатано сургучом и спешит достать ее, но Холмс останавливает его:
- Не советую вам делать этого Ватсон!
- Но почему Холмс? Неужели вы боитесь, что ваша дедукция окажется бессильна?
- Эта бутылка из под водки из России.
- Ну знаете, Холмс, водку пьют не не только в России, с чего вы взяли что она именно оттуда? К тому же там может быть важное послание или просьба о помощи! Почему бы нам не выловить бутылку?
- Элементарно Ватсон! Во-первых горлышко бутылки в говне, во-вторых в записке будут оскорбления, и в третьих - пидорахам уже ничем не поможешь, их и так все устраивает.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
Приехал иностранец в Россиию. Заходит в мясной магазин и просит понравившийся кусок мяса завернуть. Приходит домой, а сверток воняет говном! Ну ладно, думает он, с кем не бывает, выкинул в мусор.
На следующий день идет в другой магазин, выбирает мясо, приносит домой - тоже воняет говном. Ну думает, последний раз терплю, завтра точно нормального мяса куплю! И опять выкидывает сверток.
На следующий день приходит в третий магазин, выбирает кусок мяса и просит продавца дать понюхать. Опять пахнет говном! Ну иностранец культурный, он не может прямо сказать, что мясо - говно, он просит другой кусок - тот тоже воняет говном, просит третий - тоже воняет! Тут уже продавец не выдерживает:
- Сколько перебирать можно-то, все мясо хороше.
- Да как же оно хорошее, если оно все говном воняет!
- Так кто ж говяжьи анусы немытыми ест?!
Политоту потрут
- Почему развалился совок?
- Из-за дефицита обуви!
- ?
- Русские без сапога в жопе не могут.
Ну и нахуй ты такой тогда нужен?
- Что можно ответить сыну, рожденному и обреченному жить в России, на вопрос "Папа, зачем ты это сделал"?
- Границы открыты, уебывай!
-В рот возьмёшь?
Он в ответ:
-Нет
И рука его отпускает, и он лети дальше… На 7-ом этаже его хватает другая рука и говорит:
-Жопу дашь?
Мужик:
-Да что вы! Нет!
Рука его отпускает, он летит дальше… На 4-ом этаже его хватает рука
Мужик сразу говорит:
-И жопу дам и в рот возьму!!!
Голос из окна:
-Да етить твою мать: выпить не с кем, а тут одни пидоры летают!
Заходят в бар либераха, пидораха и хохол. А бармен говорит:
-Что пить будешь?
- Почему ватник лижет жопу барину?
- Чтобы отбить привкус пидорашьей кухни во рту!
Наши дни, урок истори. Учитель спрашивает у класса:
- Дети, какое качество русского народа помогло выиграть вторую мировую? Вот ты, Маша как думаешь?
- Главное качество русского народа это стойкость, у нас были многомилионные потери, но мы все равно двигались вперед и смогли выиграть войну.
- Не совсем... а ты как считаешь, Дима?
- Русский народ победил благодаря смекалке: у немцев была гораздо более мощная и технически оснащенная армия чем у нас, но наши инженеры все равно нашли способы как это обойти.
- Тоже нет. А ты, Вася, что скажешь?
- Я считаю, что русские победили немцев благодаря патриотизму. В мирное время они теснились по коммуналкам и баракам, много у кого родственники были репрессированы, но все они были готовы воевать за Родину до конца.
- Нет дети, вы неправы. Главное качество, которое позволило русскому народу победить - это сверхманевренность. Только благодаря ей можно считать, что закидав врага трупами ради того, чтобы жить в отсталой тоталитарной параше - это и есть победа.
Иностранец приехал жить в Россию и поселился в обычной хрущевке. На следующее утро он замечает что в подъезде нассано. Он молча убирает. На следующий день опять нассано. Иностранец убирает и вешает объявление с просьбой не ссать в подъезде. На третий день стены опять обоссаны. Тогда иностранец всю ночь дежурит в подъезде, но никто не появляется.
Он возвращается в квартиру, в последний раз оборачивается, глядя на пустую лестничную клетку - и видит свежеобоссаную стену! Тогда он начинает носиться по подъезду с криками "Кто ссыт? Кто ссыт в подъезде?!" Дверь квартиры на первом этаже открывается, оттуда высовывается заспанный мужик и кричит:
- Да никто в подъезде не ссыт! Это от высокой духовности стены мироточат.
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это не кукла, это - выкидыш.
Создали на АвтоВАЗе новую машину, долго думали как назвать, решили назвать Lada Pidoraha и продавать под слоганом: "Машина которой доверяешь как самому себе". Только продажи не идут. Позвали тогда бизнес аналитика и спрашивают у него в чем дело. Тот смеясь отвечает:
- Пидорахи никому не доверяют, а себе подобным и подавно.
На авторынке покупатель удивляется почему на новую Lada Pidoraha такие редкие и дорогие запчасти. Продавец отвечает:
- Только один датчик сделан в России, да и тот - датчик пососать. Да и тот не работает. Да и нет его в продаже, потому что у каждой пидорахи свой есть.
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил …
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы такие? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.
Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:
-" Поймали как-то нас троих немцы и говорят ,что есть два выхода. Первыйс- нас расстреливают. Второй - всех ебут в жопу и отпускают.
Вовочка перебивает своего дедушку и спрашивает:
-"Дедушка,дедушка и что же ты выбрал?"
Дедушка со слезами на глазах:
-" Расстреляли меня, внучёк, расстреляли!"
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!
- Еб твою мать!
Оттуда эхо:
- Еб твою мать!
Мужик опять:
- Нихуя себе!
А оттуда:
- А хули ты думал!
Плохо этому долбоебу потом будет без хуя жить лол
Жду у висячего через час, аноним ебаный
Ты только один приходи. Мы тоже одни придём
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Нас тоже один. Ничего страшного!
>Продам бокс мод
>Бокс мод iJoy Shogun. Пользовался редко, но больше 3 лет. Корпус потертый. Кнопка не залипает.
>Комплекты:
1. Бокс мод iJoy Shogun - 1100р
2. Бокс мод + батарейки (две шоколадки с целой оплеткой) - 1400р
3. Бокс мод + батарейки + дрипка Mad Hatter + вата - 2000р
4. 3 пункт + допы (щипчики и прочие инструменты + еще одна вата - 2100р
5. Аккумы отдельно - 500р (две штуки по 250р)
6. Дрипка отдельно - 700р
Так ты пидор? Хуи сосать любишь с ванильным вкусом?
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
С ежевикой
Ясно. Зум отдашь пабрацки за 2500?
Хуевые анекдоты нигде не нужны.
Инбифо: не твоя армия, мудила.
Каждый раз как в первый!
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе пизденку замерю.
Замерил пятирублевой монетой.
Уехал, жена пошла налево.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Так, чем я там тебе замерял?
— ТАЗИКОМ, ТАЗИКОМ!
А почему горлышко в говне?
В голос
Садились же ну или ты руснявый забыл на чём сидишь когда обедаешь?
Сука заклекотал как альбатрос
Это называется Тест Салли-Энн. Автор анекдота видимо не прошёл его.
ахахааахахаа, какой ор
Уехал хохол в Америку.
Моет туалет, тут заходит огромный татуированный негр, вываливает член, и показывает на него пальцем.
Хохол начинает его сосать и приговаривать "black lives matter, i'm so sorry".
На кульминации говорит - "окончание за 1000$".
Негр платит и смачно кончает.
Потом макает хохла головой в унитаз, держит полминуты, говорит - "окончание за 1000$", отпускает и отбирает деньги.
Олдфаг не палится.
Да, звони
Могу по знакомству 2700
Чуть не намироточил себе в штаны
А ты скинь лучше, пидарок
Жду до 17:00
Я же не хохол....
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал
вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара
приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция
оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
>смотрят — а там бипки.
в голос, нахуй
— Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.
- Вчера свою нахуй послал!
- Да ладно! Ни фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я еще не достирал!"..
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
-Баскетбол ногой.
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
-На нахуй.
У вас там уже петросяны за пятнаху появились?
- Дядя, подержите огурчик, я пописать схожу!
И подаёт ему нехилый такой огурец. Мент берёт огурец, девочка убегает. Полицейский думает: «Сука, на посту шестой час, жрать хочу ужасно… Хоть огурец захаваю».
Сожрал овощ, стоит довольный. Прибегает девочка, видит – огурца нет. Начинает рыдать – дядя плохой, огурец подержать попросила, а он его съел. Менту стало жалко девочку, он пошёл с ней на рынок и купил самый лучший огурец, что там был. Девочка радостно убегает с криком:
- Спасибо, дяденька! Щас этот попробую!
Менту стало интересно – куда это она убежала? Пошёл за ней, завернул за угол – видит картину.
Лежит на свалке корова дохлая. Бока ввалились, шкура кое-где уже облезла. Опарыши в глазах. Вонища жуткая. Девочка подбегает к трупу коровы, поднимает хвост и вворачивает новый огурец ей в жопу, как лампочку. До щелчка. Потом отбегает метров на пять, бежит к трупу и с разбегу прыгает на пузо. Огурец с дикой скоростью вылетает в кусты. Мент ей говорит:
- Ни фига себе, как полетел!
Девочка:
- Да это херня, дядя. Вот тот огурец, что ты скушал – вот тот ЛЕТАЛ!!!
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно
- Да.
- Дак вот, я звоню вам сказать, ЧТО ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
Вызвали его в офис, спрашивают:
– Зачем вы в графе поставили галочку?
– Кому галочку, а кому на ебло говна внавалочку! – и насмерть уебался с собеседования.
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
- Тяни, Лупа, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Пупа, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер мой конь не любит тянуть за Лупу.
С этого уебался нахуй
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Мужик пошел дальше. Идет грустный, идти еще хуй знает сколько и не ни жопы, ни яблока.
Тут на встречу из леса к нему выходит жопа и мужик спрашивает:
- Это что, блять, было?
- Антоновка.
Надел распределительную шляпу, а она ему как раз.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съёбываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съёбываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
Это наш совесткий герб
Хочешь сей хочешь куй
Все равно получишь хуй
— Алло!
— Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— С хорошей.
— Я решил сдаться.
— А какая же тогда плохая?
— Я уже подлетаю.
Был один умный еврейский мальчик, который прочитал все книги в библиотеке. Томится, но потом спрашивает у продавца
Еврей: Есть ли у вас ещё книга, которую я не читал
Продавец: Да конечно появилась новая книжка по скидке-10 шекелей. Книга интересная, но не в коем случае не открывай первую страницу.
Еврей прочёл её, книга действительно была интересной, но любопытство взяло своё, он прочёл первую страницу и умер. На ней было написано "Рекомендуемая цена 5 шекелей".
>призвали коня
Бля, чот я в вов переиграл.
Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе:
- Вот, pыжая, шапку бы....
- Дык все пpодала, может тебе папаху дать ?
- По пизде себе дай, дура.
Диагноз, анонче
>>247110072
Продристался, спасибо
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жепа
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— АНТОНОВКА!
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!
— У вас конь беременный.
Весь класс начал хохотать, а учитель ему ответил:
— А у тебя мать шлюха.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!!!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну!? И Что!?
- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну!? И!?
- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...
- БЛЯТЬ! ТОЛЬКО НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
-А что ты делаешь?
-Да вот понять не могу, это говно и пластелин
-Как это не можешь?
-Ну вот на возьми.
Мужик взял комочек, нюхал нюхал, действительно непонятно. Решил укусить.
-Так это ж говно!
-Вот я тоже думаю откуда тут пластелину взяться.
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
>открутил гайку отвёрткой
чёт всхрюкнул
Первый пиздил смородину, напихали ему полное очко смородины. Третий дурак на это смотрит и ржёт
Второй пиздил клубнику, напихали ему полное очко клубники. Третий дурак на это смотрит и ржёт.
Первый и Второй ему обидчиво : Хуле ржешь, пидор?
А он отвечает : А я арбузы пиздил
>- Я когда спускался, сало у него спиздил!
испортил анек, дятел.
- Пока он меня ебал, я всё сало съел
Не я, а анон, у которого я спиздил этот анек
огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
- Правда? Тогда почему когда мы били бабку киянкой она остыла?
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Он должен был поделить его на единицу, ведь сам именинник тоже ест торт.
- Повезло, блин, что это только в кино
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
Амереканец:
-Благодаря нашим иновационым разработкам нам удалось увеличить рацион питания солдата до 2х тыщ калорий.
Русский:
-Пиздабол! Солдат не может сожрать два мешка брюквы!
Он не гость
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!
5й анекдот смешнее
Бля, заорал.
купил хахол кастрюлю, ну выебали его всей европой в жопу, надевает он кастрюлю на голову как шляпу а она ему как раз!
если в говне то бутылка с украины
Как блять бутылка из окна попала в Темзу, которая сливается в Океан?
Хехе, как же у хохлов горит.
Аахахххахаххахахух