Я начну
Отечественная война. Немцы в украинской деревне ищут пособников партизан. Заходят в одну хату, спрашивают:
- Партизаны есть?
Хозяин:
- Нету партизан!
Фашисты опять:
-Если скажешь, борща с салом, горилки дадим! Думай.
Хозяин помучился немного, да и сдал своего соседа Миколу. Сидит за столом, черешня цветёт, солнышко играет, на небе не облачка, жена шустрит. Горилку в стакан налил, борщ такой наваристый ложкой зачерпнул, шмат сала на кусок хлеба положил только рот открыл, видит по селу Миколу ведут на расстрел.
Тот на него так зло зыркнул, сплюнул. А сосед, вытерев рот рукавом:
- Мыколо, ты шо, обыдевся?
Инвестирую в тред, считаю, что взлетит!
Хуета
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: – Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! Поскакал француз… час, два, три, четыре – потрогал лошадь: – Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит. Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: – А це пiд помидоры!!
Хохол, спок
- Петро а чому в туалетах напысано "М"?
- Так там жеж москали сруть!
- А чому жеж напысано "Ж"?
- Так там жеж жиды сруть, вот тому и напысано!
- А где нам срать то?
- Украина вильна дэржава! Хде хотим там и срем!
Приходит хохол в лавку мелочей и что-то ищет.
Старый дед-продавец его спрашивает:
— Чего тебе, милый?
— Да вот, мыши завелись…
Дед дает хохлу дудочку и фигурку мышки.
— На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море — и мышей как не бывало.
На следующий день хохол прибегает весь взъерошенный.
Дед его спрашивает:
— Что, не помогло?
— Да нет — фигурку москаля хочу купить!!!
>пик
Соус скина
-Слушай , у меня есть дом , у тебя есть картошка , давай вместе жить .
Русский отвечает :"ну давай ". Только навалили картошки , самогонки нагнали , только по стаканам разлили , только чокнулись . Вдруг стук в дверь . Они говорят :" кто там ?"
-Хто , хто , це ж ваш новый участковый .
Заходят как то в бар хохол, немец и русский.
Бармен подходит к русскому и спрашивает:
-Что пить будешь?
Русский говорит:
-Ну, давайте немного водки, крепкой прям.
Бармен наливает.
Затем бармен спрашивает у немца.
Тот ему отвечает:
-Давайте Баварского
Бармен и немцу налил.
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
-А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
– Що це?
– Бананы
– Дай попробовать
Негр и хохол поели бананов и едут дальше. Вдруг хохлу опять захотелось есть. Он достал сало и начал его есть. Негр, который никогда не видел сало спросил хохла:
– Что это?
– Сало
– Дай попробовать
– Сало как сало, чё его пробовать то?
Встретил хохла и говорит:
- Смотри Микола, я тебе даю 100долларов, а ты за это будешь унижаться
- Хорошо , - сказал хохол
И с этим согласием начал ебать в рот москаля, кончил и по бороде москаля размазал. А москаль смеется только, ну хохол и спрашивает:
- Ты чего смеешься москаль?
- Хохлина ты тупая! Я же тебе 100 долларов никогда не отдам!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Перед трупом собаки есть следы торможения
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю и из последних сил начинает дристать жидким поносом вперед себя.
Его спрашивают:
– Ты на*уя это делаешь?
А он:
– Так после меня же русский скакать будет!
И говорят бармену хохлу:
- Нам как всегда!
...
И им дали пизды
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
Первое правило хохловского клуба - не говорить о хохловском клубе.
Как то раз, хохол надел пынявого ротешником себе на хуй,
А ХУЙ ПЫНЯВОМУ КАК РАЗ!
говорят им мол: "Мы вас отпустим только в трёх случаях:
1.Если заплатите 200$
2.Если съедите пуд соли
3.Если отымеем вас всем племенем"
Американец заплатил 200$ и его отпустили
Француз заплатил 200$ и его тоже отпустили
Хохол говорит — "Давайте пуд соли".
Ел, ел, половину съел, не может больше. Говорит — "Трахайте меня всем племенем". Пол племени его отымело. Хохол не выдержал, достает из кармана 200$ и говорит — "Нате, подавитесь"
- Что здесь происходит? - спрашивает мужик.
- Это у нас здесь русские. У них норма в день всем вместе сожрать чан супа с говном. Они есть не хотят, приходится их пиздить.
Идут дальше, проходят в следующий зал. Так же в центре стоит чан, из него человек наливает подходящим суп в тарелки, вокруг чисто-прибрано. Люди сидят за столиками, Чертей нет.
- А это что?
- Здесь, - говорит Сатана, - у нас немцы. У них так же норма в день чан супа с говном на всех. Каждый честно съедает по тарелочке, за ними даже следить не нужно.
Проходят в следующий зал. Опять же, чан посреди зала, но вокруг происходит нечто безумное: в полном хаосе люди бьют друг друга тарелками и кулаками, орут, вопят, вокруг кровь, расплескавшееся говно, часть лежит на полу и хрипит, кто посильнее пробираются ближе к котлу получая и отвешивая затрещины. По краям зала сидят довольные черти и наблюдают за действом, поедая поп-корн.
- Ого, а тут что?
- Здесь у нас хохлы, - улыбается Сатана, - мы им раньше полный чан наливали, а теперь только половину. Так они думают что их обделили и дерутся за порцию побольше.
> АНЕКДОТОВ ПРО ХОХЛОВ ТХРЕАД
> Я начну
> Отечественная война. Немцы в украинской деревне ищут пособников партизан. Заходят в одну хату, спрашивают:
> - Партизаны есть?
> Хозяин:
> - Нету партизан!
> Фашисты опять:
> -Если скажешь, борща с салом, горилки дадим! Думай.
> Хозяин помучился немного, да и сдал своего соседа Миколу. Сидит за столом, черешня цветёт, солнышко играет, на небе не облачка, жена шустрит. Горилку в стакан налил, борщ такой наваристый ложкой зачерпнул, шмат сала на кусок хлеба положил только рот открыл, видит по селу Миколу ведут на расстрел.
> Тот на него так зло зыркнул, сплюнул. А сосед, вытерев рот рукавом:
> - Мыколо, ты шо, обыдевся?
- Микола, давай мол поменяемся
- 100долларов!, - говорит хохол
Русский покумекал - дорого! Но больно уж хохлушка Оксана хороша, да и дает 100 долларов хохлу!
Микола берет 100долларов, смотрит на Оксану, а потом смотрит на русского и говорит, - Меняйтесь!
Зачем пририсовывать свинье флаг, если и так все уже знают, что свинья - это хохол?
Настолько плохо что хорошо
> Зачем пририсовывать свинье флаг, если и так все уже знают, что свинья - это хохол?
— Кто там?
А солдат отвечает:
— Бабе.
— Какой бабе?
— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нема дома.
Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.
— А это кто?
Хозяйка говорит:
— Это теля.
А хохол услыхал и замычал по-телячьи.
— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?
— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.
Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:
— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!
>отечественная война
Не знал, что в 1812-м году немцы внаукраине партизан искали.
Лахтодырки совсем обленились?
— Что ты, москаль, делаешь?
— Да вот казенная лошадь сплечилась, так лечу!
А хохлушка думает: «Верно, у него хуй большой! Ишь кобылу ебёт!» Взяла и села в телеге на грядку; колесо ударилось в канаву, хохлушка упала с телеги и кричит:
— Беги скорей за солдатом, я сплечилась!
Хохол побежал, догнал солдата:
— Москаль! Будь родной отец, помоги, пожалуйста, у меня хозяйка сплечилась.
— Что делать, надо помочь твоему горю!
Воротился солдат, хохлушка лежит на земле да стонет:
— Ай, батиньки, я сплечилась.
— Есть у тебя, — спрашивает солдат хохла,— рядно, чем телегу накрыть?
— Есть.
— Хорошо; давай сюда!
Накрыл телегу и положил туда хохлушку.
— А есть ли у тебя хлеб-соль?
— Есть.
Солдат взял кусочек хлеба и посолил.
— Ну, хохол! Ступай, держи волов, чтобы с места не трогались.
Хохол ухватил их за рога и держит, а солдат влез на телегу и давай еть хохлушку. Сын увидал, что солдат на матери лежит, сказал:
— Тятько, а тятько! Москаль мамку ебёт.
— И то, сынок, кажись, ебёт! Да нет, хлеб-соль его не попустит!
Солдат отработал и вылез из телеги; хохлушка говорит:
— Ну, спасибо, москаль! Вот тебе карбованец.
Хохол достал кошелек, дает ему два карбованца:
— Спасибо, москаль, что жинку вылечил!
— Это что, мясо?
— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала — москалям. Нехай утилизируют.
Доллар:
— Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
— Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Только сейчас понял, что актер озвучивания самой крутой антивирусной компании -- Касперского -- украинец
— Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
Заказывает кружку пива.
Бармен :
-двести рублей
-всегда же по сто было...
-теперь так: сто рублей за пиво, и сто за Крым.
Мужик, вздрогнув, достаёт двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
-??????
-Крыма нет)
— Ну, мабуть, за Шарика!
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— Вот гады! А я думал — «Ридна Украина».
— Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
— Пишите, мамо, сразу у плен…
Ловите свинку.
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.
Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…
Наконец, не выдерживает:
— Батьку, а дай с пулемета постреляти!
— А чого ж? Постреляй…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени — куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
— А шо, татку, файно? — гордо спрашивает сынок.
— Та файно, сынку.
— А можно еще гранату кинути?
— Та кидай, сынку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.
Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…
— А шо, татку, файно? — уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.
— Та ж файно, сынку, — отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, — а то б досталося нам от мамки за курей!
- Так, хлопець! Зараз из цього же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Поняв?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди хлопець, не считай, - це снова я...
Ловите свинку!
— Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
— Хай иде! — отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Ловите свинку!
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
— Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка — и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
— Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
— Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
— Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
— Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
— Помогите-е-е!!! — И начинает жадно пить из бутылки…
— Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
— Шо?.. Опять в кровать?!
— Та ни, — примирительно отвечает Оксана. — Борща налью!
Ловите свинку!
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты що!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Та я ж не со страху! Я с лютой ненависти обосрався!
Нахуй ты не нужна свинья. Ловить еще.
Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
Обзмеился
Приехал украинец во Францию, пришел в кафе, сел за столик, позвал официанта, достал из рюкзака кусочек сала и сказал порiж. Так и назвали столицу Франции
- Доктор, мой кот уже третий день ничего не ест, что с ним?
- Привит?
- Здравствуйте!
— Ça m'est assez. Ici, je vais installer le domaine et ici un jardin de fleur. Là-bas, je me reposerai sur les chaise-longues... Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:
— That's enough for me. My villa will be here. I will also make a lawn there. And a golf lawn over there. And also a helicopter pad here...
Настала очередь Хохла. Хохол вскочил и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперёд:
— Блять, коня на стартi забув.
-Мыкола, там арэна така гарна, на трыбунах испански хлопцi- вси таки гарни, спокийни. Испански жинки- вси таки гарни спокийни. Вышел такый гарний бычара - спокийний. Вышел тореадор, тоже такий гарний, спокийний.
И тут тореадор достал коммуняцький флаг и все як с ума посходили!
- Микола! Я был в России и москалям за Крым отомстил!
-Да ты шо! Как?
-Я им на Красной площади насрал!
- И шо, тебя не арестовали?
- Да не. Я аккуратно. В штаны.
Вот м этого проиграл!