- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
— Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит.
Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и ползти не может и из последних сил кидает свою шапку вперед со словами - "А це пiд помидоры".
... пошел ты на хуй!....
Ну ладно, думает, мало ли что. Сидит дальше. Проходит немного времени,
вдруг снова, уже ближе:
.. Пошел ты на хуй!...
Рыбак ничего не понимает, рыбачит себе дальше. Тут слышит уже где-то
совсем рядом:
.. Пошел-ка ты на хуй!..
Думает, че делать? Ладно, сидит дальше. Тут из-за поворота выплывает
мужик на лодке и гребет ВИЛКАМИ.
Рыбак ему:
- Ты б, мужик, хотя бы ложки взял!
- Да пошел ты на хуй!!!!
Д: Знаешь внученька что будет если быку минет сделать? Не знаешь? А сперма внученька будет.
Идет собака.
Д: Внученька, а знаешь что будет если собаке минет сделать? Сперма будет внученька.
Д: А знаешь что будет если деду минет сделать?
В: Сперма дедушка?
Д: И шоколадка
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
Из-за кулис выходит мужик со свечёй и стулом. Проходит на середину сцены. Ставит стул. Садится на него. Свечу ставит на пол. Расстёгивает ширинку. Достаёт хуй. Начинает дрочить.
Зрители смотрят и охуевают. С первого ряда раздаётся голос: "Мужик, ты чё, ебанутый?!"
Мужик быстро хватает свечу, задувает и спрашивает: "Кто здесь?"
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
Почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представьте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
Это все дело наблюдал рыбак, сидевший на берегу реки, и вот он вечером рассказывает в пивнушке своему знакомому:
- Анадыся видал вот. Ентот самый поэнт хренов. Пушкин али Чушкин, как там его... С бабой своей по лугу прыгал-бегал, а она споткнулася, ну он ену поймал да и уехали они.
- Ну дела...
- Да...
Этот знакомый рыбака дома рассказывает брату:
- Сидишь вот целый день аки сыч, ничего не знаешь. А вот поэт известный с бабой какой-то недавно на лужайке прыгал. Так она до того пьяная была что аж упала. Он ее еле в карету затащил.
Этот брат рассказывает своему другу:
- А вот чего было-то. Писака известный, как там его, с какой-то блядью, оба пьяные в говно вывалились из кареты, таскались по грязи. А она-то возьми и упади прямо в лужу. Так он ее еле-еле поднял и в карету чуть не пинками затолкал. Вот чего творится.
И так пошло, пошло, один другому рассказывает, другой следующему.
И вот, в Петербурге, сотый рассказчик рассказывает стопервому:
- Иду я вчера по Невскому. Смотрю - на столбе Гоголь сидит. И дрочит.
Предстают перед Богом на страшном суде Юра Хой, Горшок и Виктор Цой.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, "всё, пиздец" - думает он - "хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
Парень спрашивает:
–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
–Правда?
–Нет, Ведомости
- Котик, давай ты меня выебешь прямо здесь?
- Что ты, мой сладкий, тут же народу так много.
- Ой, ты зря переживаешь, тут всем наплевать, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Вот смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Теперь понимаешь? Давай, снимай штаны скорее.
Конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то, еле дышу.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Да попросишь тут, один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!
Первый говорит: Я вот монеты нашел и часы ценные. Машину куплю!
Второй говорит: А вот я сундучок с золотом. Дом куплю!
Третий говорит: Хах, а вот я нашел 7 подков. Куплю машину, дом и яхту!
Первые двое в недоумении: И какая в этом ценность?
Третий говорит: А где вы коня с 7 лапами видали?
Неплохо
Смешно
Сначала не понял, а потом КАК ПОНЯЛ )))
анон, я что-то нихуя не понял. Объясни
Разврат
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ёбаная Белоруссия?!?!?
- Братва, разойдись! Сейчас ему хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал ему значения, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать удар маленького муравья. Однако он забыл что дело происходит в разгерметизированном отсеке космического корабля который летел с ускорением 833333333,3 м/с^2, направленный противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей.
Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию примерно 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем советского союза посмертно.
Шутка в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет…
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
- Сынок, ну выпей!
- Нет, мама, не буду!
Мама продолжает настаивать с прежней силой:
- Для детей в твоём возрасте полезно, выпей, сынок, сил наберёшься!
- Не люблю я молоко, мама, не люблю... - уже почти плача, отнекивается сынок.
Мама всё не унимается:
- Сына, ну выпей молочко... - почти умоляюще говорит она.
- Кому молочко, а кому хуи гигантские в очко, - ловко парировал недовольный ребёнок.
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.
- Нахуй ты лезешь на дерево?
- Груш поесть - отвечает Слон.
- Ты долбоеб, тут нет груш, это сосна.
- Так я со своими - ловко парировал Слон.
-Хрю, хрю-хрю-хрю, хрю? (Почему ты спросил у меня мой заказ? Ведь хохлов всегда забывают спросить!)
-Отсосешь - скажу.
Делать нечего - пришлось выполнять приказ.
"Геи" -, подумал Штирлиц, проходя мимо.
"Сам такой!" - ловко парировал мужик.
Когда хохол закончил, он заявил:
-Хрююю-хрю-хрю! Хрю хрю!! (Ну, сделал я то, что ты сказал, теперь отвечай! Почему ты обратил внимание на меня?)
-Потому что свиньи - охуенная тема - сказал мужик, и оттарабанил хохла в сраку.
-И тут вы не поверите, товарищ следователь, украинец превращается в двенадцатилетнего мальчика!
Этим хохлом был Абу.
А ты хорош.
кластер анекдотов
Чтоб знал что? Это история из жизни? Крипово немного.
Мне больше нравится версия с: представляю, что там у них
Анекдот от рядового Табуретки.
— Госпади, как же все настаебенило, я как не выхожу начинаю петь что-нибудь из забытого, чтобы люди прониклись этот Путин блять, стоит за шторкой шепчет: Спой от границы ключ! Отграницы ключ!
Но делать нечего, приходится петь.
Моргенштерн такой:
— Как же я тебя понимаю, как панк панку, выхожу затрепать свой хит за Вартандер, заодно чтобы больше бабла срубить, а Путин этот сволочь стоит за шторкой и шепчет: Спой от границы ключ, умоляю.
Приходится Исполнять.
И солист Увула такой:
— Пэопаясь, щерстсв сезь, уалщцтс Пусьи зс щтроцкй: Инх с сцн
Обосрался.
Бачки прямо к цеху подвезли
