Смотрите значит: мясодауны хрюкают о том, мол B12 есть только в продуктах животного происхождения. Вот список растений, где есть b12: содержится в ростках пшеницы, грибах, дрожжах, солоде, пиве, квасе, нори, темпе, ред булле, аптечных витаминах (которые также делаются из растений), гранате, растительном молоке, хлебе с плесенью. Жду оправданий.
Список буду периодически пополнять.
Веганодебил даже в гугл не удосужился залезть, перед своим высером.
*Вот список продуктов
Быстрофикс, а то у мясодаунов контраргументов нет и они будут доебываться до чего угодно )
>Веганодебил даже в гугл не удосужился залезть, перед своим высером.
В чем я неправ? Вся инфа была проверена, даунич мясодаунский )
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - девушка из параллельного, в которую я был влюблен больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Её звали Катя. Светлокожая брюнетка среднего роста с шикарными, длинными витыми волосами. Единственный её недостаток – полностью плоская жопа – компенсировался наличием груди 3-го размера. По крайней мере, мне так показалось по фотографиям. Ведь я только вчера нашёл её «вконтакте».
И вот, я около её квартиры – номер 81. В моей руке пакет с 6 литрами пива. Моё сердце стучит со скоростью барабанной партии speed metal. От волнения меня слегка тошнит, сознание ощущает себя во сне; мне хочется ссать, и при этом ещё и срать. Ведь когда я волнуюсь, в области моего ануса начинается заседание представителей компании «газпром» - из-за чего я каждый день пью по 2 таблетки валерианы... «Я думаю не о том» - подумал я, и нажал на звонок. Спустя 10 секунд она отворила дверь.
Не сказать, что она была так же прекрасна, как на фото вконтакте. Грудь показалась мне слегка обвисшей, а жопа ещё площе. Но всё же, вполне симпатичная. Она сказала «привет», и из её рта повеял сладостный запах свежего чая. Я ответил тем же, сделав шаг в прихожую. Она взяла мой пакет с пивом и понесла в направлении спальни, после чего я снял свои ботинки и последовал за ней.
«Сейчас я принесу стаканы, а ты пока располагайся» - сказала она. Я прилёг на диван и осмотрел комнату. Первым делом меня привлекла её школьная фотография, лежащая на столе. На ней её обнимали 2 мальчика в костюмах зайцев, у одного из которых подозрительно выпирало из штанов; сама она была в костюме леопарда. «Утренник, наверное» - подумал я. «Что ты там рассматриваешь?» - её фраза прервала моё изучение данного фото. Я обернулся – она прошла в комнату с двумя стаканами и села рядом на кровать. «Ну, рассказывай» - промолвила она тонким голоском. «Да не знаю, че рассказывать, расскажи ты» - ответил я. «Как день провёл?» «Ну, я проснулся, пошёл в шарагу. Пришёл, поиграл в доту, пошёл за пивом и к тебе». «Яяяяясно» протянула она, положив руку мне на ляшку.
От такого поворота событий мой пукан прорвало свежим газом. «Грёбаное волнение, надо срочно выпить» - я начал усиленно пить пиво из стакана. Катя слегка прищурилась и посмотрела на свою кошку, которая, как оказывается, всё это время сидела под диваном напротив.
«А ты любишь фильмы со Стэтхемом?» - неожиданно спросила она. «Ну, я Адреналин смотрел, мне понравился» - немного замешкав, ответил я. «Он такой милашка... подпишись на «цитаты Стэтхема», я каждый день их читаю; у него очень много хороших изречений» - сказала Катя. «Ок, как только буду дома - подпишусь» - ответил я.
Прошло 10 минут. Мы по-прежнему пили пиво и разговаривали обо всём. Её рука по-прежнему лежала на моей ляшке. Волнение начало проходить, газы слегка отошли. Только вот ссать хотелось всё больше и больше, но я никак не осмеливался найти предлога отойти.
«ЗДРААААААВСТВУЙТЕ» - неожиданно отворилась дверь в комнату. В дверном проёме стоял седоватый старик.
«Доча, ты опять жениха привела? Какой красивый мальчик. Чайку не хотите?» - промолвил он. «Пошёл нахуй деда, заебал, не мешай пожалуйста» - ответила Катя. «Да ебись ты конём» - сказал дед и ушёл обратно, что-то бормоча.
И тут я понял, что если я сейчас же не пойду ссать, то я обоссусь прямо тут. Прямо на этом диване и прямо в эти джинсы. Но мою мысль прервала её рука, которая придвинулась ещё ближе к моему агрегату. Почувствовав твёрдость в штанах, я понял, что ссать перехотелось и надо действовать, пока не захотелось снова.
Шла уже вторая бутылка пива. Я положил свободную от стакана руку ей на ногу. «Погоди, я сейчас» - сказала она, после чего встала и вышла из комнаты. Окинув взглядом её путь, я понял, что она зашла в маленькую комнату с белой дверью. По всей видимости, местный сральник.
Прошла минута. Я продолжал пить пиво, а мой агрегат начал медленно сдуваться. Я начал понимать, что я снова начинаю хотеть ссать. Кое-как сжимая ноги, я просидел ещё 2 минуты. Квартиру медленно заполнял запах говнеца, который явно шёл по прямому курсу от туалета. «А не пронесло ли её там?» - подумал я. Мою мысль прервала кошка, которая села мне на колени и начала облизывать свою шерсть.
Время шло. Мой мочевой пузырь был на пределе, а кошка перешла к лизанию своей ноги. Я понял, что я уже не в силах сдержать поток золотой жидкости. Мои уши начали краснеть, я покрылся холодным потом. А Катя, похоже, даже не думала выходить из срального помещения. Ситуация была безысходной. Передо мной стоял выбор: либо нассать в штаны, либо нассать куда-либо ещё. Я посмотрел в сторону окна – все защёлки были наглухо замазаны краской, а на форточке стояла сетка. Паника начала пробираться в моё сознание; мои мышцы были сведены до предела.
Знаете, в критических ситуациях порой приходят гениальные мысли. Мне пришла одна из таких. «А что, если нассать в кошку?» - подумал я. В мгновение, достав свой агрегат, я со всей силы взял кошку за ноги и всадил ей прямо во влагалище. От быстроты моих действий она, похоже, прихуела и всего-лишь визгнула. Я расслабил свой сфинктер и почувствовал райское наслаждение. Моча начала литься мне на ноги, поэтому я перевернул кошку животом вверх. Через некоторое время мой пузырь почти опустел и я отпустил кошку - она начала носиться по всей комнате, разбрызгивая мою мочу подобно святой воде, окрапляя комнату от нечистых духов. Тут я услышал звук смыва бочка.
«Я уже иду» - раздалось из области коридора. «Вовремя успел», подумалось мне, и на пороге комнаты показалась Катя. Она резко накинулась на меня, прижав своей грудью мне шею. Я взял её за ягодицы и начал усиленно их массировать. Её рука пробиралась к моему члену. Я засунул руку в её штаны и наткнулся на что-то липкое. Наверное, тот самый влагалищный сок – подумал я. Но странно, почему он находится на жопе?
На Катю напрыгнула кошка. Катя взвизгнула и случайно дёрнула мой член. От неожиданности мой пукан прорвало и я пёрнул. Кошка упала с Кати на меня, из её влагалища продолжала литься моча. Охуев от происходящего, Катя начала что-то орать на кошку и пытаться стащить её руками. «Харэ ссать на него, пидрила» - она взялась за кошку. «Фуууу, да ты вся обоссалась» - с отвращением сказала она. Во мне промелькнула лишь одна критическая мысль: «Или я останусь девственником, или надо действовать.» Я накинулся на Катю, облизывая её шею языком. Затем, я стащил с неё штаны и начал мять её плоские ягодицы. Кругом стоял запах обоссанной хлопчатобумажной ткани. Её кардан был по-прежнему в чём-то липком, но я быстро достал свой член и засадил ей. Всё это произошло в течение 5 секунд – походу Катя даже не успела понять, что я с ней делаю.
В этот момент в комнату вошёл дед. Спросив «Чем у вас, тута бля ВОНЯЕТ?», он увидел меня, мои обоссанные штаны, обоссанную кошку и обоссанную и обосранную Катю, и сказал: «Да пошли вы нахуй, ТНН бича, нарожали внучек матьёбаная». И закрыл дверь. От слов деда мой шоколадный глаз снова прорвало, но уже с подливой.
И тут, я кончил.
https://fitaudit.ru/categories/vgb/vitamin_b12
Вопросы?
Долбоеб неадекватный хочет 2.5 килограмма темпе в день жрать чтобы витамин в12 суточный хотя бы восполнить
А для витамина С будешь 3кг лимона жрать?
> аптечных витаминах которые также делаются из растений
Проигрунькал
Веганодебил подобен пидарасу, всем надо рассказать о своём болезненном увлечении, да хоть камни ешь, нормальным людям глубоко по хуй, зачем ты своё говно сюда приташил?!
>Долбоеб неадекватный хочет 2.5 килограмма темпе в день жрать чтобы витамин в12 суточный хотя бы восполнить
С увеличением потребления B12 его усвояемость уменьшается. Ешь мало - и он у тебя постепенно накапливается в организме, даун мясодаунский.
>пиво
Пиво делается из солода. Гугли солод b12.
>Проигрунькал
Дал тебе за щеку, мясошизик )
Очевидно, чтобы тебя СИЛОЙ заставить кушать травку. Понятно, мясодауненок ебаный?
Да мне похуй.
Филешечку куриную.
А как у вас дела, веганы?
>водорастворимый витамин
>накапливается
Голеней куриных. Замаринуй в соевом соусце с чесноком и маслом. А потом в духовку.
Или лопатку. И забабахать Азу по-татарски, с чесноком и огручиками. Или хороший венгерский гуляш с паприкой.
>хлебе с плесенью
Удачи жрать заплесневелый хлеб.
Мб перец болгарский нахуя-то на гриле подержали
Да плевать мне на твой в12 я люблю мясо, буженину, сырокопченые колбасы, отбивные и всё подобное
Ты если хочешь веганом быть, дак будь, какого хуя ты мне указываешь что мне есть или не есть
Пшол нах отсюда
Может даже фрукт какой-нибудь, лол.
>гей-веган
Пффф, омежка ебаный.
Гей-трупоед пожиратель мёртвых животных и куриных менструаций
Ну круто. Звучит неубидительно.
Вот завтрак белого человека. Я себе такой только по выходным позволяю, в обычные дни жру гречу.
Гречка хоть с хуйцами?
Ну с маслом, солю её, перчу, зелень добавляю. Она как раз варится, пока я в душ схожу, дешёво, сердито и не такая дрянь, как овсянка.
Гречка отличная крупа ващет. Полезней риса.
Японцы были бы поголовно 180 сантиметров, если б они были не рисовой, а гречневой державой.
Содержание в вашем комбикорме намного меньшее, плюс всякая фигня вроде того, что животные белки ближе по аминокислотному составу и усваиваются лучше. В общем и целом, без мяса ты не умрёшь, но можешь необходимых веществ недополучать (в разной степени)
Рис я больше как гарнир воспринимаю всё же. А у японцев итак всё хорошо. Могли бы мы себе позволить столько рыбы и морепродуктов. Я в Питере живу, вроде порт, но цены в магазе говорят "остановись, подумой, купи курицу".
кому нахуй нужен твой В12? мясо вкусное. его можно с мужиками нормально пожарить и под пивко пожрать. бэдвинадцать, блядь. иди сойлент наверни, куколд экоёб
покормил говном
BLM забыл дописать для бОльшего байта.
твой червь-зумер слишком толстым кажется для вегона
Вот если не мясо, то хотя бы сыра или масла сливочного. Вот без этого день не день.
Попробуй потоньше
вот так заебись!
> Пиво делается из солода. Гугли солод b12
> Витамины в солоде = витамины в пиве
> Алкоголь в пшенице = алкоголь в водке
> Я веганский петух = сру готовыми овощами
Ты сухой солод 0.5 килограмма будешь жрать каждый день, ебанутый придурок? Хоспади, какие веганы дауны, просто пиздец. Хуерга без задач и следствия, просто выебнуться "нетакойкаквсешностью"
Проиграл с накапливаемых витаминов группы В
Обмазываться не
свежим говном и дрочить.
А по серьёзному. Пошли вы МЯСОЕДЫ НАХУЙ БЛЯТЬ. Вы дебилы сука. Вы давно все поняли, что не надо убивать чтобы поесть сука. И все ваши желания жрать каклетки исходят из 2 вещей:
1) вы рабы своих желудков. Аааай вкусняяЯ, хатю кавбааску
2) вас так приучили с детства что это норма. Вот чукчей с детства тоже приучают что 90% рациона - это соленый китовый жир или какая-то прочая хуйня. Вот они так и живут всю жизнь. С точки зрения вегана вы не отличаетесь от этих ебаных чукчей.
> Вы давно все поняли, что не надо убивать чтобы поесть сука.
С чего ты взял? Не будь Уголовного Кодекса, я бы тебя с удоволсьвтем пустил на котлетки. Животные, слава Богу, гражданских прав не имеют.
> С точки зрения вегана вы не отличаетесь от этих ебаных чукчей
И что дальше то? А по мне ты не отличаешься от путинской промытки ничем. Если ты такая хуйлуша радикальная, то почему дома сидишь и только срешь на двачах?
Тебе какая разница кто и что ест?
!У веганоребёнка совсем отсох мозг!
Ну можно и можно, тебя ебёт что я ем? Если мне природой дан перк на всеядность, то я буду им пользоваться на полную, а ты и дальше плюйся на мясо, быдло травоядное.
Не понятно, насильно мил не будешь, да и как веганодебил со своими руками веточками может СИЛОЙ заставить? Мне было глубоко по-хуй на этот весь левацкий-гомо-вегано скам, пока они не стали открыто ебать мозг, теперь хожу в качалку и пиздить пидарасов на их шествиях, например, отличная работа, продолжайте в том же духе свою пропаганду, больше здравых парней к нам подтянется!
хуееды сосут мясо
Щас бы не знать что б12 это глутамат кальция, мда