тян прислала съемку УЗИ.
На тот момент было 7 недель и 2 дня, ситуация была патовая, думали выпилить или оставить няшу.
В общем. Няша остаётся.
соответственно двачуем имя будущему анону, без карасиков блять, бимбоунитазов и пердосвистов.мне бы хотелось что-то скандинавское, но увы, так не будет.
Рунар - как такое имя для посона? серъезное, спокойное. пикрелейтед УЗИ, Апрельское и нынешнее.
из прошлого треда понравилось только
Офелия и Нестор.
блять, надо же колясочки уже покупать.
где там ваши лужайки, зайка будет уже
и прекращать материться ага.
оп
Карасик
Бимбоунитаз
Пердосвист
Быдло, а ну съебос на пикабу оформи
Хабиб
ШИН
Давай обычное имя, Несторы, Офилеи и прочий высер креакла - бесплатная детская травма для ребенка
Пердосвист звучит неплохо.
Евлампий
Двачую, неплохое скандинавское имя
оп
Карасик
Андреевич/Андреевна.
оп
имя у меня уебанское, если честно.
Карасик
Владлен
ДАНИИЛ
А
Н
И
И
Л
Пиздец, так реально людей называют
Вахтанг
> Няша
Ты же в курсе, что так называют говна со дна рек и прудов, куда входит гнилье, ил и трупы животных?
Блядь, нормальное дефолтное имя сделай, долбоеб. Рунар нахуй, ещё бы Акакий назвал. Хочешь скандинавское — Олег/Глеб/Игорь.
Карасик
Чем тебе Карасик не угодил, ты что пидор?
Геральт
Победитель
Проиграл на всю летнюю кафешку
Онотолий
Карасик!!!
Если будет девочка, то назови Нестор, если мальчик то Абу.
Бильбо Пердосвист
бамп
ты смеешься? ты сейчас в садике Васю не встретишь, там одни владлены, мирославы, бронеславы, даниилы, Анжелики.
даже у меня в мухосранске.
чтобы ты понимал тяжесть ситуации:
Кент #1 - 2 пацана Данил и Марк
Кент #2 - дочь Ярослава
Кент #3 - сын Ярослав
по сути, я бы назвал мужика мужиком, а бабу бабой и лоллировал бы всю жизнь.
оп
Вот это лучшее.
называй сука!
Шын!!!
жду тредшот с пасспортом через 9 месяцев
Марк - ахуенное мужское имя. Всегда хотел сына Марком назвать, но к сожалению(или к счастью) я бездетный
У тебя мухосрань в 1920-ом застряла? Владлен - ВЛАДимирЛЕНин же.
Данил и Ярослав дефолтные имена.
рождение двачера прямо на дваче
Блять сука я был близко.
марк, еврейский мальчик
Абрам.
Свиньям клички обычно дают, хохол. Ты спутал борду, пиздуй к своим уринцам
Слава богу что у тебя сына не будет, портить жизнь ребенку таким именем
Почему всех резко стало скидывать на ебанутые имена? В детском саду через дорогу сплошь Нафанаилы и Агнессы бегают. Раньше называли просто и одинаково и похую. Нет, надо обязательно вывернуть. Рунар блядь. Фольксваген Рунар. Цифры ещё в имя заебошь, дурила.
уже занято.
тобой
Два чаю.
Проиграл
А полное имя?
>Наташа
Офелия топ имя для тян.
Как же хочется Офелию....
Евкакий если человек, Даздраперма если женщина
Изяслав
А что мне будет за это?
Далекая Офелия текла на восток
Назвать сына Виленин, а дочь Исталина.
Король лгбт
Владлен
Оксана
Пиздец, там циклоп что-ли на фото? Тогда называй Полифем.
Калкарась
ГЕЙЛОРД
Сурен или Альберт
Ой, я думаю наоборот. Необычные имена это лучше, чем по 3 Насти, 2 Андрея, и 3 Саши в одном классе
>Ярик
>неебись какое современное имя
Казантип
Орест
Какой ты мерзкий, фу, блядь, фу, нахуй. Несёшь своё говно сюда, ты вообще охуел?
Ебланннннн
Подходит, тян-то Наташей зовут.
ASS SHOT
Володар
Никогда в жизни не встречал Артемовичей - значит все Артемы бездетны, знач двачеров станет меньше
Это тебе прикольно, долбоеб, а ребёнку жить с этим именем.
скиньте оригинал без этой херни справа, хочу другу нацу выслать это
Бафомет
>мне бы хотелось что-то скандинавское,
Бенедикт Камбербетч. Ну а что, антропологи сказали, что британцы это германцы, да и Британия совсем рядом со Скандинавией.
Сын Геральт, дочка Цири
заебись, и по-славянски
этот тот тред где ты просил анона решить оставить личинуса или аборт?
Ведьмак головного мозга
хапхпхпхпх
Алексей
Богдан
Тарасик
Но это действительно так, чел...
Сфоткай его и вышли ему
Ебать у него пульс. С ним все впорядке? Он наверное паникует вот и такихардия, вы успокойте его дайте фенибутика маме, вот и успокоится, дыхание в норме все будет хорошо
Людвиг
бимбоунитаз
Свиноматрица
>>248390587
Главное, чтобы хохлом не обзывали.
Эверетт Everett
Изяслав Izyaslav
Карасик
Парня чуть не убили...успокойся
Юнона(если девочка)
Подрыв Устоев
Ещё коньячку немножко можно маме. И курнуть чуть-чуть, айкос хотя бы
Родители за внешними атрибутами необычности своего ребенка пытаются скрыть собственную неуверенность в том, что смогут воспитать нормального человека. Вот, оп-дегенерат роллит имя ребенку на сайте для школьников. Сможет ли он воспитать психически, физически и социально здоровую личность?
Тогда уж Нариман
>Офелия
Дохуя Полоний?
Рамзан
>>248390845
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
>>248390735
Чем меньше размер существа, тем выше у него пульс
Чухан
Что?
Аллах Бабахов
Беньямин, дабы в посольстве дали ключи от россии погонять малому
>>248390839
мерзость. Поди воняет кислым пивищем и немытыми пузами. Засохшие катышки говна на волосатых жопах. Подзалупные творожки скрестили шпаги в воняющей селедкой дырке 19 летней наркоманки. потом они гыгыкая перекидывают друг другу фоточки, а шаболда строчит буковками невозбуждающий высер в интернете. Они все заложники, им мало уже просто сунуть куда-то, им надо чтобы кто то посмотрел на них и позавидовал, что они не чмошники. СМОТРИ СМОТРИ МЫ ЕБЕМ ДУРУ. Уже через годок все ощущения и детали сотрутся. А через десяток лет попердохнут они сами. Кого-то хач зарежет, а кто-то по пьяне с лестницы споткнется. Шаболда станет мерзкой бабкой, вещающей про добро, любовь и вечное. Ты будешь показывать ей эти фотки, а она как мантру повторять про то что она счастлива, а это ошибки молодости. У нее будет муж скуфидон, ему будет все лень и впадлу. 5 минут секса и пошла нахуй шлюха, а неё будет любовники всякие такие же стремящиеся олени.
да, это я.
оп
Обычный пульс пузожителя. Учебник по акушерству глянь
Нарез Батонов
Пое Лговна
>>248390735
>>248390713
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
Кира
Путинка
Регулус
Очевидный Фестер
Ибрагим
>>248390929
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
Сигурд если кун
Хельга если тянка
Ахмат
ролл
Август
>>248390848
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
ролл
Май
чувак, на таком сроке вероятность того, что Карасик родится процентов 70, так что не забегай сильно вперед
Ахуенное скандинавское имя, ящитаю
Кун если кун, Тян если тян
ролл
Андрей
>>248390973
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
Аборт
И Кандибобер, если тян
ролл
Ибрагим
Очевидный метаСтасз
>>248391045
Когда мне было 11-12 лет мы с пацанами частенько ночевали у Марата, нашего друга. Мы шутили прикалывались друг над другом постоянно. И однажды Вадим предложил подшутить над тем самым Маратом. У него была любимая газировка, которую он любил и постоянно пил. Он уже заснул, а напиток был в холодильнике, так вот Вадим предложил измазать горлышко бутылки нашим гавном, соплями и слюнями. Так мы и сделали. На утро Марат проснулся и пошел как обычно пить и спросонья ничего не заметил и все выпил. Потом он увидел, что у него коричневые губы и спросил нас в чем дело. Мы еле сдерживая хохот сказали ему, что это шоколад (он часто ел шоколад). Он сказал, что было очень вкусно. Таким образом мой друг стал говноедом....
За эту историю сейчас мне стыдно, тогда было весело. Не знаю как остальные, но я каюсь...
Ильич
Архимед
Трипл и дабл. Анон, либо называй так, либо навсегда уходи с двачей
Мартин Алексеевич
ролл
1. Ушат Помоев
2. Улов Налимов
3. Букет Левкоев
4. Рекорд Надоев
5. Отряд Ковбоев
6. Подрыв Устоев
7. Погром Евреев
8. Поджог Сараев
9. Захват Покоев
10.Исход Изгоев
11.Побег Злодеев
12.Обвал Забоев
13.Угон Харлеев
14.Удел Плебеев
15.Камаз Отходов
16.Развод Супругов
17.Забег Дебилов
18.Парад Уродов
19.Вагон Гандонов
20.Отряд Дебилов
21.Хачик Хуев
22.Улов Кальмаров
23.Рулон Обоев
24.Черед Застоев
25.Квартет Гобоев
26.Подшум Прибоев
27.Подсуд Злодеев
28.Загул Старлеев
29.Друган Братанов
30.Учет Расходов
31.Налог Сдоходов
32.Разбор Полетов
33.Мешок Лимонов
34.Обед Лемуров
35.Карман Пистонов
36.Разгул Гормонов
37.Прыжок Гибонов
38.Рожек Потронов
39.Отжер Мамонов
40.Разрез Батонов
41.Обвал Забоев
42.Полет Фазанов
43.Косяк Пингвинов
44.Растрел Арабов
45.Запой Гусаров
46.Сачок Малюсков
47.Поход Гераклов
48.Барак Монголов
49.Загон Баранов
50.Пропой Погонов
51.Отряд Маньяков
52.Тридня Запоев
53.Облом Пиндосов
54.Курган Отбросов
55.Полно Засосов
56.Говно Вопросов
57.Удар Морозов
58.Майор Сдопросов
59.Хуйдля Отсосов
60.Пробрал Поносов
61.Формат Поддосов
62.Атлон Безсбоев
63.Заплыв Матросов
64.Украл Снарядов
65.Порвал Боянов
66.Убой Мулатов
67.Бугор Нароев
68.Мешок Калымов
69.Дояр Муфлонов
70.Замор Медведев
71.Косарь Безруков
72.Бегун Безногов
73.Моргун Безглазов
74.Разбор Завалов
75.Атас Бандитов
76.Притулок Геев
77.Загон Шакалов
78.Творец Кошмаров
79.Поддел Продуктов
80.Учет Пигмеев
81. Абу Нариманов
82. Молния Пасскодов
83. Алишер Усманов
84. Дрищат Ковбоев
85. Равшат Ушаров
86. Евпат Манатов
87. Ебашат Плацкартаров
88. Карасик Двачаев
89. Русят Резаев
90. Расшат Трубаев
91. Зачат Безпороков
92. Тархун Черноголовов
93. Тришан Ашбылкаев
94. Каскад Говнаев
95. Август Куратов
96. Арарат Гораев
97. Компромат Разбоев
98. Иллидан Яростьбуряев
99. Гений Бурятов
00. Спасибат Абуев
+Щiь.V73
В честь 2.5-гигового файла на моей карте памяти объёмом ровно 2 гига.
Ванька дырка грязный но зато дешовый
Называй
Ну без бимбоунитаза, так без бимбоунитаза
Крымнаш
Ролл.
Вполне по скандинавски я считаю.
>что-то скандинавское
ОЛЕГ лол
Это ж вирусня, епта
Назови так. Имя даже не пиздецовое
Дилдорбек
>тян
>33 года
Пиздос
Давай блядь нормальное имя, чтоб не дразнили ребенка, а то двачером вырастет. Нестор, блядь, Офелия. Лучше проверь сразу насколько имя рифмуется со словом "пидор".
Квадрипл
ролл
ролл
тян говорит что уже давно решила какие будут имена, лол.
как будто её кто-то будет слушать.
оп
Денис
>>248390973
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
Назови Махмуд, ведь наверняка ребенок не от тебя, а его настоящий отец расстроится от кафирского имени
>>248390848
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
>Офелия и Нестор.
Всё равно, что карасиком назвать.
Никодим
>>248391340
>>248390790
>>248390735
>>248390713
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
Мне нравится Ада - Аделаида
Вазелинк
>>248390735
>>248390713
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
Чё нибудь другое запости, не повторяй одни и те же пасты.
вы чому такие токсичные, сука?!
я сказал что нравится, а не то что решил назвать так.
вы там читать разучились?
оп
>>248390735
>>248390839
мерзость. Поди воняет кислым пивищем и немытыми пузами. Засохшие катышки говна на волосатых жопах. Подзалупные творожки скрестили шпаги в воняющей селедкой дырке 19 летней наркоманки. потом они гыгыкая перекидывают друг другу фоточки, а шаболда строчит буковками невозбуждающий высер в интернете. Они все заложники, им мало уже просто сунуть куда-то, им надо чтобы кто то посмотрел на них и позавидовал, что они не чмошники. СМОТРИ СМОТРИ МЫ ЕБЕМ ДУРУ. Уже через годок все ощущения и детали сотрутся. А через десяток лет попердохнут они сами. Кого-то хач зарежет, а кто-то по пьяне с лестницы споткнется. Шаболда станет мерзкой бабкой, вещающей про добро, любовь и вечное. Ты будешь показывать ей эти фотки, а она как мантру повторять про то что она счастлива, а это ошибки молодости. У нее будет муж скуфидон, ему будет все лень и впадлу. 5 минут секса и пошла нахуй шлюха, а неё будет любовники всякие такие же стремящиеся олени.
>>248391507
>>248391340
Толькочто когда мыл попу достал из очка 2 хуйни похожие на глистов. КАК ОНО ПОЯВИЛОСЬ ВО МНЕ? КОГДА МОЖНО СЕБЯ ХОРОНИТЬ? К врачу ходить лень, если честно так похуй уже на все что и на это похуй... Рассказывайте чтоли про глистов, что эта хуйня может сделать с моим организмом. Кстати недавно показалось что похудел, я еще пошутил (сам с собой естесственно) типа глисты, а в итоге вон оно что.. Я еще надеюсь что это не глисты, а туалетная бумага зацепилась за оливье когда вытирал жопу, но мне кажется все таки глисты, ибо странно что туалетная бумага зашла настолько глубоко и была такая тонкая.
Я твою мать зарежу
Я начала переживать, стала отказываться от анала, но парень уже настаивал и обвинял в эгоизме. По-настоящему испугалась, когда обделалась при лёгком позыве в туалет...
Побежала к проктологу. Естественно, это последствия анального секса и, скорее всего, так теперь будет всю жизнь! Парень меня бросил, когда понял, что болезнь серьёзная.
Вот такие мои последствия анального секса, испорченное здоровье и жизнь. Что мне теперь делать ребята, как дальше жить?
>>248391558
>>248391507
>>248391563
Первый раз у меня это было в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 25-27. Весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эрекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Потом съел её.
неужели одни пидоры и пиздострадальцы остались
Пётр, классное редкое имя, и без выебонов, а то назовешь НЕСТЕРОМ ЛОЛ, и тебя он всю жизнь ненавидеть будет
Гугли святцы, там имена по дате рождения. Прикидываешь число рождения и выбираешь плюс-минус две недели от даты
Карасик
Васян
Что?
написано на УЗИ что 17.11.21 предполагаемая дата рождения.
Не надо. Давай лучше твою
>>248391697
Реролл
Нет, это было порождено отключением электричества.
Я в тебя хуй сую
Сука почти реролл
>мне бы хотелось что-то скандинавское
Тор. Один. Локи.
Жид спок
да не, не в нашем обществе точно, все Пети - петухи.
хотя если отдать его с 5 лет на какой-нить дзюдобокс то может быть травля даже не начнется из-за возможности пиздюей.
>Один
Два
>Два
Три
ты че охуел?
Никто меня никто петухов не называл ИРЛ
мимо Петя
Ты слышишь сука? Я твою мать зарежу!
бля а это не вы порноканал ведете в телеге???? одна еще красноволосая и солевая
>Ты слышишь сука? Я твою мать зарежу!
Давай твою
Я тебя помню, пидор, ты же выбрал тогда уже что-то!
Я твою трубу шатал
петушара спок
> Няша остаётся.
земля тебе пухом
тян хоть призналась, от кого наблядовала?
>>248391720
Гугли «святцы ноябрь» и выбирай
оп
Диббук - с древнееврейского "Ебущий шкафы"
Охуеть, вот Даниил вообще пиздец какое редкое имя.
Тогда второго не вздумай называть Раввином.
Ибо будут вечно спорить, хотя спор заранее бесплоден.
Мимо_Артур.
33 года и первый ребёнок? Пиздец, ну и старуха мать. Чего так дорого она ждала? Хуи насасывала и бухала?
Кличка для пса
бимбоунитаз :)
> 33 лет
> наташа
назови его Арсен
Ну он же сын двачера
Доставьте фото с тетей и соотв. надписью
Двачую этого знатока женщин.
Все я протыкаю твою мать
Я твою мать зарежу
>Рунар
Сверсники задрочат
Расул
Смотри, 55 на одни пятерки учиться будет если так назовёшь
Вот мои любимые имена.
Вафлёр
Лол, не я один дебил, я эти треды создавал на еще тогда живой полумертвой добропараше.
Был в твоем прошлом треде. Только по-моему там ОП-хуй был пиздюк 19 что ли лет. Я перепутал, или ты зелёный?
Матерись, похуй, еще года полтора. Ну ты сам поймёшь, когда тугосеря первый раз скажет "ууу ёб" - пора фильтровать.
Колясочки, хуясочки, игрушки, одежду - всё ищи б/у, оно не успевает ушатываться первые 2-3 года. Дорогое-брендовое-новое нахуй не нужно, я скозал.
Будь пиздатым отцом, уебок, чтобы твои предки улыбались, глядя на тебя с небес.
33 года тян, всё правильно делаете
Мимо 40лвл бездетный бумер
>>248389168 (OP)
Все, ОП, даблодабл - называй высерка Изей - Исраилем или Изяславом, как уж хочется.
нариман
Алариэль если девочка. Тирион если мальчик.
Бибороджан
Дурак блять.
Еемелей назови
Емельян
Возьми более менее вменяемую базу жителей твоего региона.
Хотя бы контакт если нет нормальной базы.
Поищи предполагаемые отчество и фамилию.
Построй статистику, какое имя самое распространенное за последние годы, у каких имен динамика на повышение частоты.
И дай самое теоретически распространенное имя.
Он скажет тебе спасибо, когда надо будет прятаться от военкомата или мусоров.
ролл
На выбор
Валера
Дегенерат, надо было аборт делать. Двачер нормального человека не вырастит, он вырастит психического вырожденца. Надеюсь будет выкидыш и вы, дегенераты ебанные, не сможете сломать жизнь ни в чем не повинному ребенку
Ёблан если тебе 2 квартиры не купили которую ты бы сдавал и в другой жил это не значит что тебе ёблану сломали жизнь.