Совсем запутался в цифрах (2006 – это 3, потому 6/2=3, 6*2/(6-2)=3). Первый день уже нового года. Сижу на скамейке, с 10 утра я на ногах. Хочется в отличие от большинства населения не проклинать, а наоборот наслаждаться первым днем. Совсем немного падает снег. Редкие прохожие. Везде по улице конфетти, этикетки от петард да на снегу черные дыры. Просто сижу и думаю.
Вот кто-то выходит из нашего подъезда, сильно хлопнув дверью. Полноватый мужчина, явно нагулявшийся так, что вот-вот упадет и заснет прямо здесь и сейчас. Он неуклюже топает домой. «С Новым годом!», - говорю я. А в ответ какое-то неразборчивое дыхание. Предлагаю вызвать такси, а он все ухмыляется. Ему рядом, ему недалеко. «С новым годом!» теперь уже разборчиво и громко слышу в ответ. Он удаляется, а я продолжаю сидеть на скамейке.
Каким был старый год? Каким? Таким, как я думал? Нет, конечно. Да можно до конца сожалеть о том, что все плохо и все, что запланировал ранее не удалось или обломалось... Каким был год? Чудовищным!!! Каким? Прекрасным! Столько всего случилось действительно ценного в этот год. Все это помнится еще сейчас, хотя уже можно говорить «все это было в прошлом году». Переживать об этом не стоит. Год получился таким, каким он только мог и получится. Все, что произошло – произошло со мной, и именно это в нем и больше всего мне симпатично. Этот год я ни к кому ревновать не стану. Глупо.
А в будущем? Что ждет? Какие-то прогнозы (звонил в Гидрометцентр) уже сделал, но... А что «но»? Все это случится, пусть даже не в этом году, а может в следующем... а может и не случится. Но если и случится, то только со мной одним. Банально? Банальные танцы. Но топаем и топаем... Что ж тут удивительного? Жизнь.
Как-то не ожидаешь так вот в раздумьях просидеть весь первый день года, но все же именно это и случается. Дома находиться было невыносимо... очень пахло шампанским, а также эти вчерашние салатики и тортики... Брысь! Сидеть на скамейке у подъезда много приятнее. Сидишь себе, наблюдаешь.
Вот прошел совсем недалеко старый знакомый. Узнал, конечно, но не поздоровался... Нужно ли говорить тогда, когда разговаривать не хочется и, да, в принципе то, и не о чем. Помолчать, пошаркать ногами да «пык-мыкать». А когда-то давно (еще в школе) мы очень дружили. Да и хрен с ней со всей этой дружбой. Сегодня я не ищу компании и увеселения. Сегодня я – наблюдатель-мыслитель. Гордо так.
Кажется, что тише бывает только в могиле. Сейчас вокруг ни души! В такой тихий воскресный день хочется спокойствия, но спокойствие, доведенное до абсолюта, почему-то вызывает боязнь и страх. Тихо-тихо лишь слегка слышно ветер задевает дерево. Это и спасает.
Больше всего в такие праздники хочется жалеть домашних животных. Они настолько беспомощные с такими беспомощными хозяевами. Переживаешь за них, что они не выгулянные, что не покормленные и не ухоженные. В каждой паре глаз читается это, впрочем, бездомным собакам в этом смысле привычнее. У них, как и у елок, круглый год один цвет.
О чем нужно думать в первый день Нового года? О каких-то глобальных вещах? О восстановлении мира на земле, а может и пожелать это в придачу? А почему нет? Пожелать, чтобы космонавты все вернулись на землю, чтобы аквалангисты и матросы вернулись в порты, чтобы пилоты, шоферы, капитаны.... все вернулись домой. В теплый дом, где просто хорошо, где уютно. В первый день можно такое желать! А кто может такое запретить?
Желать запрещать нельзя. Вот мы живем-живем, а жизнь скучная-скучная. Мрак один да печаль. А вот чего порою пожелаем... дак жизнь и раскрашивается, приобретает смущенный смысл, какую-то надежду. Даже и не важно, что потом эти желания практически никогда и не исполняются. Просто так случается, что когда мы что-то загадываем, когда мы мечтаем, и только тогда жизнь существует. Только тогда человек не ползает, а летает. Летает, да задевает шумящие ветки.
Вот сижу уже два часа, а совсем не холодно. Как же приятно вот так вот, совершенно без дела сидеть. Наблюдать. А вот проходит мой сосед по этажу. Хмурый парень. Видно вызвали на работу первого то числа! Понятно, почему хмурый. Поздоровался, а я ему «С новым годом!» в ответ. Верно, он подумал, что издеваюсь... А я ведь искренне.
Обидно. Желания практически никогда не сбываются. Мы желаем много такого, что сами мы никогда не готовы исполнить и выполнить. Желаем иметь солнечный свет в душе, лунный отблеск в бокалах вина, море где-то рядом. Но что с того нашей всей сущности от наших желаний? Она только трепещет, развеваясь на ветру. Все наши порывы становятся более четкими и явными, оголяя свою наготу. Но что ж сделать? Все по мановению волшебной палочки остается на своих местах. А для чего? А желать нужно только ради изменения себя самого, наблюдения за собой в этих желаниях, а не для достижения (часто ОЧЕНЬ глупых) целей. Желаю, чтобы было все хорошо. Я так всегда про себя говорю, когда случается возможность что-то загадать.
Вспоминаются эти и некоторые до этого года. Почему-то в первый день Нового года хочется проанализировать ЕЩЕ раз, и ВСЕ понять. Хорошо думается про любовь и отношения. Про понимание. Сравниваешь себя, каким был раньше. С тем, который ты есть сейчас. Все равно идет этот безвозвратный процесс перемен в себе. Ну а как же без него? Даже как-то грустно... Конечно, грустно, ведь перемены эти безвозвратные. Идешь, оставляя за собой прошлое... прошедшее.
Как мало красивых людей первого числа!!! Это просто возмущает. Люди, от грудных младенцев до стариков. Все как на одно лицо, все унылые, усталые. Радость первого дня для них проходит в каких-то муках. Да и не радость это вовсе, а усталость. А ведь так хочется... ведь хочется прямо первого числа, нового года, увидеть красивые лица, умные глаза. Не для чего больше, просто увидеть! Хочется соприкоснуться, хоть издалека, с любовью. С любовью... а она? А как я выгляжу со стороны?
Такая редкость, но любовь стала, видимо, уделом только сильных духом людей. Много раз, анализируя в себе, прогоняя по тестам и отвечая сам себе на придуманные собою же вопросы, понимаешь, то такой редкости у меня случиться никогда и не за что и не могло. Так, чтобы твое деревце любви вскармливали, а ты взамен, поливал бы и ухаживал за таким же у себя в огороде. Как такое может случиться? Какие теории вероятности нужно прочесть, чтобы подсчитать? А нет ответа. И с течением времени понятия об этих ответах не прибавляется, а лишь туманнее становится вопрос.
Вот, кажется, и день уже подходит к концу. Рано темнеет, но это не беда. Скоро выбежит народ на улицу с петардами, снова с хлопушками. Жечь белый снег, радоваться. Небо будет подсвечено миллионом разноцветных звезд. В такие моменты себя ощущаешь частью большого мира, большой вселенной. Как хорошо понимать, что ты в какой-то степени причастен ко всему этому, но в то же время совершенно далеко. Что такое счастье? Когда радуешься тому, что далеко отсюда.
Странно. Всего один день. Всего одна скамейка. Просто сидеть и размышлять. Ничего странного. Проходят года (чередуясь и перескакивая друг через друга), а мы остаемся такими же в этой всей суете. Печальными. Знания добавляют грусти, стремясь к знаниям – стремишься к постоянной грусти и отчуждению. Мелкие радости, что раньше тревожили, перестают играть какое-то значение. Просто созерцаешь небо, просто смотришь на падающий снег.
Снег существует только у фонарей, а это значит надо топать домой. Надо идти, чтобы не беспокоились, и доедать извечные салаты. Не смотреть ничего, просто до конца выпить этот день, прочувствовать его. Это же Новый год! Начало нового, и окончание старого!
Открываю форточку и, высунувшись наполовину, кричу на всю улицу «С НОВЫМ ГОДОМ!».
Ехал я как-то раз троллейбусом Ехал я как-то раз троллейбусом. Вообще-то, признаться, я привык ездить на чёрных служебных Волгах или БМВ, к примеру…. Но в тот раз я влез в длинный, как пиявка и холодный, будто замороженная селёдка, троллейбус. Он водил усами, как пьяный таракан и трещал резиновыми прокладками. Я уселся в корме. Будучи заправским моряком, я люблю сидеть в корме. В общем-то, всё было не так плохо, только холод щекотал нос, да корму троллейбуса бросало в разные стороны. Мне оставалось только распевать матросские песни. Жаль, я не знаю ни одной. На улице Кубинской в троллейбус влезли два, укутанных в тулупы рыбака. В руках мужички держали огромные коловороты и ящики (видно с водкой). Тип мужичков был явно пролетарский. Крупные, мешковатые лица цвета ранних помидоров или даже зимнего заката в Кордильерах. Вы бывали в Кордильерах? Я вот не бывал. Но уверен, закат там цвета лиц рыбаков, которые зашли в троллейбус на улице Кубинской. Говорили они только странно. «Извольте», «благодарю» - для похожей на колобка в старости, кондукторше. Один рыбак взял маленький билетик толстыми пальцами с полоской мазута под мелкими ногтями. Другой сжал ладонь в кулак. На Варшавской улице в троллейбус запорхнула молодая девица в синей куртке с треугольным капюшоном, как у злого эльфа в сказке про кольца. Её чуть посиневшее лицо выглядело печальным. Наверное, слушала грустную музыку. Колобок-кондукторша долго не могла добиться от неё реакции. Сначала она долго кричала: - «За проезд, за проезд!». Потом жестами старого реаниматолога стала побуждать её к оплате. Девица сдёрнула наушники (я так и знал!) и заезженным виниловым голосом завопила: - «Да студентка я!». Бабка отвалилась, как осенний листок от октябрьской липы. У меня потекли сопли. Я шмыгнул носом. Это я так. Это никакого отношения к сюжету не имеет. Девица на меня не смотрела, она разбиралась со своим плеером. Она так увлеклась, что могло показаться, будто она этих самых дим билановых и ромов зверевых, что пищали в её наушниках, хочет вытащить из-под кнопочек, рассадить у себя на ладони и заставить плясать. А может, она просто хотела узнать, что это они перестали пищать? Деньги кончились, вот и перестали. Девица, хоть в Академии и учится, а дура!
Академики рыбаки обсуждали… ну конечно рыбалку! - Всё было верно, - сказала рыбак с мелкими мазутными ногтями, похожий на моего дедушку алкоголика Петю, - уже подсёк, но не реализовал…. - Не реализовал, - сокрушался другой. - У меня там и подкормка постоянная. Двери троллейбуса открылись, дыхнуло запахом рыбы. - Я вот думаю, - сказал я громко и вслух, - это от мужиков рыбой несёт или от вас мадам? Академики даже замолчали. Девица продолжала искать писклявых певцов под крышкой си-ди плеера. - Я с кем говорю? – сказал я ещё громче. – Это от вас рыбой несёт?! Девица поняла, что обращаются к ней. Мой вопрос ей, кажется, не очень то понравился. Я же говорил, что она дура! - От меня рыбой? - сказала она так ошеломлённо, будто я это не я, а злостный браконьер жёлтого моря, убийца синих китов, японский капитан Хероши Ямогуто. - От вас, мадам, - киваю. - От меня рыбой? – закричала она своим виниловым голоском, - рыбой от меня? – От меня рыбой? Троллейбус замер в охотничьем ожидании. - Я рыба? – кричала девица, щёлкая серыми целлофановыми губами, – я рыба? Голос у неё стал какой-то странный. Академик с мешковатым, алкоголическим лицом, вдруг радостно закричал товарищу: - Подсекай! Подсекай! Глуши суку!! Он стал размахивать коловоротом и своими мазутными ногтями. Девица что-то булькала, водила розовыми жабрами и стучала плавниками. Троллейбус подъезжал к московскому проспекту. Мне было пора выходить. Что-то меня всё тянет на рыбные темы. Видно, фосфора в организме не хватает. Пойду, поскребу командирские часы!
Спойлер в спойлереСпойлер в спойлереСпойлер в спойлереСпойлер в спойлереСпойлер в спойлереСпойлер в спойлереСпойлер в спойлереСпойлер в спойлереСпойлер в спойлере
Меня зовут Кира Йошикаге. Мне 33 года. Мой дом находится в северо-восточной части Морио, где расположены все виллы. Я не женат. Я работаю в универмаге Kame Yu и прихожу домой не позднее 8 вечера. Я не курю, но иногда выпиваю. Я ложусь спать в 11 вечера, и убеждаюсь, что я получаю ровно восемь часов сна, несмотря ни на что. Выпив стакан теплого молока и потянувшись минут двадцать перед сном, я обычно без проблем сплю до утра. Словно ребёнок я просыпаюсь утром без всякой усталости и стресса. На моём последнем осмотре мне сказали, что у меня нет никаких проблем со здоровьем. Я пытаюсь донести, что я обычный человек, который хочет жить спокойной жизнью. Я забочусь о том, чтобы не утруждать себя какими-либо врагами – победами и поражениями, которые могли бы потревожить мой сон. Вот как я отношусь к обществу, и я знаю, что это приносит мне счастье. Хотя, если бы мне пришлось сражаться, я бы никому не проиграл.
Меня зовут Кира Йошикаге. Мне 33 года. Мой дом находится в северо-восточной части Морио, где расположены все виллы. Я не женат. Я работаю в универмаге Kame Yu и прихожу домой не позднее 8 вечера. Я не курю, но иногда выпиваю. Я ложусь спать в 11 вечера, и убеждаюсь, что я получаю ровно восемь часов сна, несмотря ни на что. Выпив стакан теплого молока и потянувшись минут двадцать перед сном, я обычно без проблем сплю до утра. Словно ребёнок я просыпаюсь утром без всякой усталости и стресса. На моём последнем осмотре мне сказали, что у меня нет никаких проблем со здоровьем. Я пытаюсь донести, что я обычный человек, который хочет жить спокойной жизнью. Я забочусь о том, чтобы не утруждать себя какими-либо врагами – победами и поражениями, которые могли бы потревожить мой сон. Вот как я отношусь к обществу, и я знаю, что это приносит мне счастье. Хотя, если бы мне пришлось сражаться, я бы никому не проиграл.