1. Про бипки
2. Про сладкий хуй
3. Про русского, китайца и хача
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто забись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блть к потолку прихучен! Он, естественно: это чё за хуня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, ху*во сделали - надо подправить.
хахаха не, про говно не надо, она не поймёт
-Нет, не продаем.
-Мать, не гони беса.
Показываю купюру сто баксов.
-Да забирай его нахуй!
Лупа и Пупа.
Пошли физик, поэт и математик к проститутке.
Первый зашёл физик.
Вымерял, ставил опыты и вот наконец присунул и вышел.
Второй пошёл поэт.
Прочитал ей диферамбы и стихи Есенина ну и отъебал.
Третий математик.
Нет час, нет два. Поэт и физик зашли и видят, что математик сам у себя хуй сосёт.
Спрашивают: что случилось?
Математик отвечает: бля, минус не туда поставил
Вот смешной
Двачеру тянка даст за анекдот.
- М-ммм-мм
- Немой что ли?
Мужик кивает
- Не беда, покажите ваш лучший номер
- Я умею говорить
АНЕКДОТ СОЧИНЯЕШ ТЫ
@
А ТЯНКУ ЕБЕТ ДРУГОЙ
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Ты мне лучше наждачку отдай!
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, верим друг другу на слово".
Вот тут-то мне карта и попёрла!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Твоим хуем.
давай ее вк, тг
проверю
@marryme0 её тг
Предстают перед Богом на страшном суде Юра Хой, Горшок и Виктор Цой.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, "всё, пиздец" - думает он - "хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.
do you know what is the difference between russian beer and sex in a canoe? it's fucking close to water.
Она зумерша, скорее всего не знает кто такой Юра Хой и Горшок
sooqa!
Ебёт Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
- Хуле смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - ты ебёшь Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
Муж трахает жену раком. Жена стонет, но хочет разнообразия:
- А давай как будто мы под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж трахает и поливает спину из лейки.
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки и продолжает трахать жену.
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз и при этом трахает жену уже изо всех сил. Потом жена со всего размаха бьёт мужа по яйцам и говорит:
-Ты совсем дурак
-Кто же в такую погоду ебётся
годно
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Бля легенда. Помню еще года 4 назад ссался с него
Там еще продолжение есть про этих работяг, как они вагон щебня граблями разгружали
Учитывая, что она уже готова дать, это лишь подводка - рассмеши только и все, прям идеальный необязателен
обзмеился с этого, спасибо анон, схоронил
КАК ДОСТАВИТЬ СЕБЕ УДОВОЛЬСТВИЕ С ПОМОЩЬЮ ХОМЯЧКА
Нет ничего круче, чем купить хомячка и засунуть его себе в задницу. Для этого Вам потребуются следующие подручные средства:
— одна бутылочка КейВай (разогревающий любрикант);
— один моток скотча;
— один хомячок небольшого или среднего размера;
— одна бутылочка Детола (спиртосодержащее дезинфицирующее средство).
Первый шаг – это покупка собственно хомячка. Постарайтесь выбрать самого энергичного, смысл этого Вы поймёте позже. Когда принесёте хомячка домой, остригите ему когти.
Затем вылейте Детол в тазик с водой, чтоб убить все бактерии на шерсти и коже животного. Постарайтесь, чтоб раствор не попал на мордочку хомячка, Вы же не хотите его убить раньше времени! Мордочку осторожно протрите ваткой со спиртом. Вымойте и высушите зверька, затем нанесите на всё его тельце толстый слой любриканта.
Прежде, чем приступать к следующим шагам, убедитесь, что скотч у Вас под рукой. Положите рядом ножницы и немного отмотайте конец скотча, потому что дальнейшие действия с ним Вам придётся выполнять одной рукой.
Теперь возьмите хомячка и осторожно введите его себе в анус мордочкой наружу. Таким образом он не задохнется слишком рано. Свободной рукой раздвигайте вход в анус и помогайте продвигать хомячка внутрь. Как только хомячок будет полностью внутри Вас, положите указательный палец на лобик хомячка и протолкните его ещё немного глубже.
Теперь свободной рукой быстро заклеивайте себе задницу скотчем. Постарайтесь, как только Вы заклеите анус, обмотать скотч вокруг талии крест накрест и ещё раз между ног, так он будет лучше держаться.
Теперь начинается самое классное. Хомячок начинает бороться за свою жизнь, извиваться и скользить внутри Вас, но так как выход из клетки под названием Ваша жопа заклеен скотчем, выбраться он, естественно, не может. Его движения в прямой кишке принесут Вам столько удовольствия, что за те несколько минут, пока он будет жив, вы сможете кончить как минимум два раза! Обычно хомячки остаются живы пять–семь минут и, в сочетании с согревающим любрикантом, эти минуты кажутся просто непередаваемыми!
Если Вы перестали ощущать движение внутри, значит хомячок закончился. Отклейте скотч, вытащите мёртвого зверька из жопы, заверните в пластиковый пакет и выбросьте в мусорку.
Что общего у госпиталя и холодильника?
Если выдернуть шнур из розетки овощи испортятся.
Одна говорит: смотри! Лошадь!
А другая говорит: Это не лошадь, это свинья.
А первая отвечает: Дура ты. У свиньи рогов нету!
Ну заходят они в здание. через три минуты выходит один Навальный, хлопает себя по всем карманам иговорит: Ёб твою мать, да где ж я пропуск-то проебал.
Работает хахол на базаре. Овощи продаёт. Приезжает Американец и за доллары покупает арбуз. Хахол и так крутил доллар и так, никак не мог понять настоящий или нет. Приходит в свой табр и просит Яшу проверить настоящий или нет. Яша не растерялся, взял сало, положил его в целлофановый пакет и водит туда-сюда над долларом.
-Яша, ну что там?
-Настоящий!
-А как ты определил
-Так видишь - глазами за салом водит
-А зачем ты его в пакет положил?
-Так чтобы он не откусил!
> давай ее вк, тг
> проверю
>Короче, тянка сказала, что даст, за реально пиздатый анекдот. Двач, я в тебя верю
Я такую всю ночь ублажал бы анекдотами
Делом займись, сын шлюхи малолетний, весь день постишь жаб, тиктоки, бонбичек, жопичей, свинокочанов, тебе самому с себя не противно, мусор? Потребляющее кислород ничтожество, кусок мяса с говном в голове, псина сумасшедшая, ни на что больше не способная. Ты и проходишь IQ тесты, чтобы хоть самому себе доказать, что ты не тупой, нет, дружище, ты именно тупой, тупой бездарный овощ, без фантазии, без критического мышления, без будущего, ты жалкое ничтожество, я тебя презираю. Нахуй ты вообще живешь, скажи? Сделай доброе дело и не засоряй планету своим существованием.
Да ГОВНО они все. Выебистое, тупое гавно которое никогда все равно не снизойдет до достойного молодого человека обладающего столькими душевными и волевыми качествами, зато абсолютно тяготеющие к любой швали и мрази одноклеточной, пригопованной, в конце концов просто быдлоидной. А, ну и к богатеньким, ментам, военным, ну их все кошачья жена любят. Сраки конкские отрастили, ходят только людей смущают почем зря, спрашивается какого хуя если все равно не дают? За мастерство динамо и еблю мозгов зато любой этой твари диплом давать можно. Я удовлетворил твое любопытство? Или мало еще?
Ты вообще сам понял что высрал? Если не слышишь, хуи из ушей вынь блять. Блять ты пиздолиз и ротохуй, весь в своих предков. У твоего бати 16 лет назад вместо семени говно в яйцах появилось, он выебал твою бабушку и так ты появился. Пиздой не срут, но ты родился. Потом я увидел тебя и собрал твою всю ёбанную семейку, и наказал их за эту ошибку, то есть за тебя. Первой пошла твоя мать. Этой шлюхе я пизду гроздью бананов порвал, намазал всю эту блядину рыбой и кинул в помойку где её сожрали, обоссали и обкончали кошки. Твоему отцу я отрезал хуй и вставил ему в жопу, а потом вывез его в багажнике в лес. Там его затрахал до инсульта медведь. Твоей бабке я зарезервировал крематорий, а прах я дал наркоману у четвёртого подъезда, тот снюхал его и сдох, так как вместе с прахом твоей бабки он занёс себе спид. А деду твоему, обосранному бомжу, я отрезал жопу и заставил сожрать без соли. И сдал тебя в детдом. Отчим и мачеха твои пришли и выебали тебя. А сейчас после этой ебли ты расстроился и у тебя блятб хроническая депрессия пизды. Иди блять лечись, сдай себя в психушку. Там тебя ебать не будут. Тебе вколот что-нибудь и ты сдохнешь. Достойному говну-достойная смерть.
>>249823775
Могу доказать свою готовность дать пиздюлей, давай ты адрес сюда напишешь, а я подъеду, вобью твои гнилые зубы в твою пидорскую глодку, фу сука. Потом когда ты будешь лежать на полу, отплевывая кровь, я деловито, насвистывая какую-то милодию, заставлю тебя отрезать свои маленькие яйца, а потом, я заставлю тебя держать их в твоих маленьких ладошках, на вытянутых руках, сложно будет выёбываться когда тебе в харю смотрят два ствола ижака, а в соседней комнате пускает жопные пузыри, твоя мертвая мать?
нихуя не понял блядь
-Заночевать, мол можно?
-Пожалуйства, милок...
-А поесть найдется?
-Не, еды уже неделю нет...
Ну ладно лег солдат на пол спать, вдруг видит под кроватью у бабки чашка с холодцом стоит, ну он его съел и заснул. На следующий день:
-Чтож ты, бабка, обманула, что есть нечего? Вон я утебя холодец под кроватью нашел!
-Ох, милок, это не холодец, это я туда уже год мокроту сплевываю....
2я мировая война
приходит еврей к партизанам, говорит, хочу вам помогать, дайте работу
Ему дают пачку с листовками и отпраляют к немцам в тыл, людям раздавать, агитировать.
Проходит неделя
вторая
ну, думают, пропал еврей, поймали
После третьей недели, приходит еврей, вываливает на стол пачку марок и говорит
Больше меня туда не посылайте
Немцы очень, очень плохо берут
>другой
идут американец, еврей и русский
их ловят индейцы и говорят
расклад такой, наши духи говорят нам, что тот, кто способен съесть мешок соли достоин жить
Также нашему племени нужны деньги, кто даст 1000 долларов достоин жить
А еще у нас проблемы с девушками, так что тот кого выебет все племя - достоин жить
ну, американец пошарил по штанам, отдал деньги и ушел
русский пошарил по штанам, денег нет, эх, говорит, давайте мешок с солью
съел он мешок соли
Еврей нераздумывая говорит и мне тоже мешок соли
ест ест, половину съел, все дальше не могу, ладно, ебите меня
ебут его в жопу, ебут, половина племени выебала
еврей кричит СТОП, все, не могу больше, держите вашу 1000 долларов
ПИДАРАСЫ ЕБАНЫЕ, Я ВНАТУРЕ ОПОДЛИВИЛСЯ БЛЯТЬ
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
-Вы сообразительный?
-Всмысле?
ахаахах, ожидал, что он будет индусом защищаться)))
но это тоже годно
>>249825050
бля, сложно поясни
типо Цой - пидор и в жопу выебать его захотел?
>пошел душнить
обычно подобные анекдоты строятся на каком-то стериотипе, но я чет не слышал, что Цой был геем. Или он как-то презирается в мире панков?
Хотя весь анекдот большое оскорбление их т.к. показыват, что все они чересчур зависимы
хотя они походу в этом ничего плохого не видят
>>249829323
Основа любой игры в карты - блеф(обман), а так как джентельмены не врут и верят друг другу - их без проблем можно наебать
Стоит как-то сталкер у третьего перекрестка и указатели читает:
«Направо — аномалии и ЧУТОК хабара. Вперед — монстров немерено и СРЕДНЕ хабара. Налево — кабаки, девки и хабара ДОФИГИЩА».
Ну он подумал-подумал и вперед двинулся. Думает:
— Чёта я про это слыхал… Да забыл блин. Надо будет на Баре у приятелей уточнить —че за ффигня такая - кабаки и девки.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
каждый раз как сука выпадаю
Не "че за фигня", а "че за аномалии такие - кабаки да дефки"
Короче, тебе не дадут)
Виктор Цой - пидарас и хуесос. Стыдно не знать.
так а за что его не взлюбили?
вплоне норм песни у него, хоть я их не слушаю)
Оригинал про американское пиво
Скачет ковбой по пустыне ,видит дерево,с огромным дуплом.Подумав что там клад или припасы ,подошёл и заглянул внутрь.Тут его за уши хватают. Две жилистые индейские руки,а перед лицом материализовался огромный ,венистый красный хуй,ну и начал ебать ковбоя в горло,держа за уши и говоря:-Да не брыкайся ты ,понравится,ещё придёшь.Обильно кончив в пищевод ковбою,индеец отпустил уши.Ковбой освободившись отскачил на 2 метра от дупла и начал стрелять с двух револьверов.Потратил все патроны ,дым рассеялся ,тишина...Ковбой решил посмотреть убил ли он индейца.Занлянув в дупло ,немного покрутил головой и тут его снова хватают две руки за уши со словами:-Ну что,говорил же , про раится ище придёшь!.
Одинокий буратино захотел на кавказ, потому что узнал, что там могут вырезать семью.
так и че, если какой-то жирнич стремный скажет хуйню - все поддержат? причина вообще почему ему Цой не понравился?
(за хаванского тож не шарю, только слышал иногда его фамилию, но смотерть /слушать его желания нет, для меня он супер мерзотный)
" Это неописуемо " - сказала собака, глядя на баобаб.
Хуита. Что-то уровня "Новый год, новый год! - кричали готы возле роддома".
В WoW хуиту не подсунут.
короче, анекдот.
сказала тянка, что даст, за реально пиздатый анекдот.
и не дала!
хахахаха
Дэбил
приезжает русский и немец к чукчам
смотрят медведи ходят везде снег делать нехуй
ну те пошли в юрту
посидели - делать нехуй пошли курить
выходят курят
русский такой
"мдааа" немец "Агаааа"
зашли обратно
посидели еще немного
думают надо пойти еще покурить
выходят
русский "Уууххх" немец "Та да"
заходят
ну делать совсем нехуй - идут в третий раз
чукча говори
я с вами пойду
выходят же втроем
Немец такой "мммда" а русский "угу" а чукча им "да да да" а русский ему такой - чукча пиздуй в юрту дохуя базаришь
