Кидайте самые ебанутые из своих любимых паст, аноны
я начну, буду переодически бампать
Меня начал трахать сосед лет с трех. Он был старше и как это началось я не помню уже. Но помню, что он приучил меня сосать и давать ему в попу, а называл меня всегда Машей. Помню что это было очень приятно, но тогда я не совсем понимал что происходит.
Только с годами до меня начало доходить почему при просмотре прона я всегда, буквально всегда на протяжении всех лет представляю себя на месте тянки. Что-то в голове сломалось.
Я представляю как меня пускают по кругу, как меня насильно лишают девственности в каком-нибудь грязном туалете, как меня зажимают по углам и ебут все кто захочет, а если уж не могу быть девушкой - буду хотя бы нижним у девушки. Опять же моя роль может быть только унизительной, постыдной, отлизывать нескольким подружкам под их смех и камеры мобильников, вылизвать сперму из выебанной женщины, футфетиш, кончать в трусы от прикосновения ножки к паху, это вот все.
Когда я пробовал заводить тян и все даже доходило до постели, у меня тупо не встал. Я сделал три попытки с разными и ни разу не смог войти в киску, это еще больше закрепило в голове мою роль.
Кажется мне пиздец. Сейчас я иногда покупаю новый нахуйник, закрываю себя и отдаю ключи рандомной девушке на улице. Главное чтобы она в колготках была и я мог запомнить ее ножки. Некоторые понимают и начинают ржать, некоторые не понимают, забирают и уходят. Но когда это случается, я несусь домой прыгать на резиновом хуе, стонать и представлять как она с подружками обсуждает и смеется над моей ничтожностью.
Я несчастен, но вряд ли уже смогу выбраться. Кажется, через год иди два мне захочется прыгнуть на рельсы перед приближающимся поездом и тогда все закончится.Я живу с этим говном столько, сколько себя знаю.
Мне не хотелось быть красивой девочкой, которую все любят, мне хотелось быть давалкой, общей девушкой для компании, подстилкой для кого угодно чтобы меня даже не спрашивали, а просто нагибали и трахали. И одновременно с этим я не могу себя представить на месте того, кто трахает. Это не моя роль, это слишком далеко от меня. Зато кончаю я всегда только с чувством стыда, унижения и покорности. Это вот мое.Обычная похоть, переросшая в девиацию. С этим надо бороться, воспитывать в себе нравственность и чистоту. Иначе будешь падать всё ниже и ниже в своих желаниях и через какое-то время кроме похоти и вожделения в тебе уже ничего не останется. Я не говорю что надо уверовать в Христа или в Будду. Но надо закалять характер, препятствовать грязным мыслям и блуду. В идеале стоит уехать на какое-то время подальше от цивилизации без телефонов и другой электроники, читать книги, заниматься физическим и умственным трудом, научиться наслаждаться простыми вещами типа созерцания заката. Некоторые, кто сильны телом, отправляются выживать в пустыню на 40 дней, чтобы привести мысли в порядок. Короче, надо развивать тело и дух, вот что я сказать хочу. Похоть это не норма, и все гейства и прочие лгбт есть лишь низменные желания, уничтожающие человека изнутри и являют собой лишь отсутствие воли, нравственности и воспитания.
И так, выхожу я вечером с женой и дочкой со станции Медведково и направляюсь в сторону своей квартиры. Идти примерно минут 20, но оркестр из фекалий в моем животе после славного плова из узбечки давал о себе знать, поэтому я поторопил свою семейку решив срезать дорогу через гаражи.
Срать хотелось очень сильно. В какой то момент я подумал что лучше уж сделать своё непристойное дело прямо посреди улицы, но ведь дочка и жена будут в шоке от увиденного. Тем не менее меня это не смутило. Забрав подаренный шарфик своей дочери Алёнки для того что бы хоть как то вытереть своё очко, я присел на корточки в тени гаражей и начал срать.
Следующее что я почувствовал, кроме тёплого нажористого поноса из моей жопы, это резкий звон в ушах и боль в затылке...
Я очнулся посреди комнаты. Напротив меня стояла неизвестная мне, но очаровательная девушка с синими волосами. Она смотрела в камеру и под молодежную музыку показывала язык и жесты пальцами в объектив. Я осмотрел себя и обнаружил что обосрался. В центре комнаты я увидел свою жену и дочку. Тогда, загадочная женщина с синими волосами сняла с себя трусы и начала писать прямо на мою семью. Ее моча была очень тёплая. Как я понял это? Все из за того что от ее струи шёл пар, а лоб моей дочурки от ожогов становился красным. Потом, извращенка сняла с меня мои грязные штаны и начала резко сосать мой член, между делом покусывая мои яйца. Катюша ( моя жена ) заорала, тогда синеволосая девица взяла ее голову и начала медленно засовывать ее себе в попу. Через минуту вся голова моей жены прямо по шею была в попке этой девушки. Она начала задыхаться и извиваться, но у неё ничего не получалось. Моя похитительница восторженно кричала, а потом сделала захват богомола и под хруст ломающихся костей сжала и раздавила в клочья дёргающейся тело моей жены.
Расправившись с ней, она посмотрела на Алёнку. Моя дочь начала рыдать и умолять остановиться, а я в тот момент никак не мог оправиться от жуткой боли в моих яйцах, так как наша похитительница незрядно их покусала. И тут я услышал смех. Я понял что все это время камера работала и оператор, полностью раздевшийся до гола дрочил так быстро, что кожа на его члене надрывалась и брызги крови падали на бездыханное тело моей жены. Я хотел закричать от страха, но тут увидел как женщина с голубыми волосами стоит со шприцом напротив моей дочери и начинает выкачивать ее белки из глаз. От истошных воплей ребенка меня вырвало. Когда от глаз Алёнки не осталось ничего кроме мясистых впадин, девушка медленно направилась ко мне. Для меня время остановилось, ведь я понимал что сейчас мой черед.
Она склонилась ко мне и спокойно улыбнулась. Достав тот же шприц с розоватой от крови жидкостью внутри она резко уколола меня в мое левое яйцо. От боли я начал ссать, но это было лишь начало. Мое яйцо начало разбухать от жидкости и вот вот оно уже лопнет. Блевать оставалось нечем, но жуткая боль и страх заставляли меня пускать горькие слюни. Вскоре, когда я увидел что мои яйца набухли до размера головы ребенка я отключился.
Проснувшись спустя какое то время я вновь осмотрел себя и комнату. Никого не было рядом со мной, но включённая камера все ещё освещала мое тело, поэтому я сразу же проверил свои яйца. На удивление их не разорвало, но резкая боль заставила меня заскулить как собака. Я поднялся на ноги и попытался найти выход, но споткнувшись об что то рухнулся на пол. Ох, лучше бы я не проверял что именно меня подкосило…
Это были два тела, сшитые в области пизды как ножницы и измазанные в какой то слизи. Вдруг тело начало дергаться и из одного живота вырвалось лицо, то самое лицо женщины которая совершила все это безумие. Она смотрела на меня без каких либо эмоций а я не знал что и делать.
Наверное с того момента я упал в обморок, потому что не помню что было дальше. Я лишь проснулся у себя в квартире весь в засохшей крови и с грязной жопой. Уже прошло много лет и я смирился с тем что произошло со мной, но одно мне не даёт покоя. Мне всегда кажется что кто то смотрит на меня снизу, даже во сне.
Кстати я узнал как зовут мою похитительницу. На днях я увидел ее в интернете с именем «Мэйби Бейби». Я поклялся что убью ее, поэтому советую не ходить на следующий концерт этой девочки в Москве.
В подвале царил полумрак, пахло сыростью и какой-то плесенью. Мы осторожно ступали по битому кирпичу. Осмотрев подвал и убедившись, что в нем нет ни трупов, ни голодных призраков наркоманов, мы слегка успокоились. А затем и вообще пришли в веселое расположение духа. Макумба уселся под стеной, мы сели в кружок вокруг него. Сначала мы полушепотом беседовали о том о сем. Потом Макумба сказал: "Пацаны, а давайте членами померяемся?" - и достал на свет свой черный хуй. У него был очень большой и толстый для его возраста. Мы вытащили из шорт свои писюны, но они ни в какое сравнение не шли с пенисом Макумбы. Было плохо видно, свет лился откуда-то сверху яркими желтыми снопами. "Давайте подрочим?- предложил Макумба, - я покажу вам, как я дрочу свой хуй! Я часто так делаю." Он принялся натирать свой хобот по всей длине. Мы поначалу стеснялись, но потом с азартом присоединились к этому веселому занятию. Помню, у меня аж дух захватывало от того, что я вот сижу в полутемном подвале и дрочу у всех на виду, ни сколь не стесняясь этого. Алсо, хуй у меня тогда только начинал стоять. Макумба все быстрее тер свой поршень, при этом он легонько стонал и приговаривал какую-то хуйню вроде: "оооо... мабуту се се секу!" Потом он взял в руку мой член и стал дрочить мне, и сказал, чтобы я сделал так же. Я ощутил в своей ладони его пульсирующий, огромный черный хуй. Так мы дрочили друг другу, сидя в кругу в подвале. Внезапно я краем уха уловил некий звук. Он был похож на хлопанье крыльев, такое легкое колебание воздуха. Звук доносился откуда-то из глубины подвала. Я перевел взгляд на Макумбу. Тот вероятно тоже услышал это. Мы все застыли и так и сидели в ожидании, прислушиваясь и держа в руках начавшие потихоньку опадать хуйцы. В подвале воцарилась жуткая тишина, прерываемая только нашим гулким дыханием. Но звук больше не повторялся. Мы уже приготовились было продолжить гонять свои писюны, как это непонятное хлопанье раздалось уже ближе. Тишину подвала прорезал мерзкий тонкий писк, он был какой-то кровожадный и очень неприятный. Мы будто онемели, только с ужасом переглядывались друг с другом, как бы спрашивая "Что это???" Тут же громкое хлопанье раздалось уже где-то над самыми нашими головами, на нас сверху посыпалась пыль и мелкие камешки. Мы все дружно сорвались с места, и визжа бросились на свет, прочь из подвала. Я в темноте запнулся о какой-то камень и упал. Помню, как Макумба с ужасом в глазах схватил меня за руку и потащил к выходу. Так мы и вылетели все из подвала, тряся своими стручками, на ходу заправляя их в штаны. А Колька даже дристанул в шорты, и желтая жижа медленно стекала у него по ноге. Нас всех трясло, мы не могли говорить о том, что мы услышали и увидели в том подвале, предпочитая все забыть. Я помнил лишь большую крылатую фигуру, наподобие гигансткой летучей мыши, она противно пищала и летела прямо на меня, когда я упал. "Плохо будет", - сказал лишь тогда Макумба, стараясь не смотреть на нас. "Мы разбудили его!"
Прошло дня два. Я уже начинал забывать тот случай, списывая все на свое больное воображение. Как внезапно, одним прекрасным утром я проснулся с ужасной болью в очке. Боль была такая дикая, как будто мне засунули туда раскаленный железный прут. В тот день я не пошел в школу, пролежал до обеда в постели и едва мог ходить, потом меня слегка попустило. После обеда ко мне пришел Макумба. Он был мрачен и сказал, что сегодня тоже не был в школе. На его вопрос, почему я не могу встать, я ответил, что мне что-то нездоровится. "У тебя ведь ТАМ болит, да?" - участливо спросил он меня. Я кивнул. "Не надо говорить, что нет. К тому, кто скрывает, он всегда приходит снова... Не надо было мне туда лезть, - продолжил Макумба, - это я во всем виноват, я всех туда потянул!.." Я понял, что негр что-то знает, что-то, что непосредственно поможет мне разобраться в моей проблеме. "Э, - сказал Макумба, - я разбудил Попобаву." "Кого-кого?",- переспросил я. "Попопбаву,- ответил негр, - это такой злой дух с родины моих предков, из Танзании, похожий на одноглазую летучую мышь. Он прилетает ночью, когда ты спишь, и драконит твою жопу, а наутро ты ничего не помнишь и у тебя болит очко... Просто когда я дрочил, я начал материться на своем родном языке, и Попобава это услышал. Он пришел на мой зов!" Я был озадачен и не особо верил во всю эту хуйню. "И что же теперь делать? - спросил я у негра. - Очень больно сзади... Ты мне можешь как-нибудь помочь? Избавить меня от этой попы.. как ты там сказал... бабы?." Макумба крепко задумался. Он думал где-то минуту. Потом он сказал. "Да, есть один старый дедовский способ. Так издавна изгоняли злого демона на острове Занзибар" "И как же, Макумба, ну же, помоги мне?!" "Того, к кому ночью приходил Попобава, - сурово произнес мой друг, - должен был трахнуть сородич. Другого способа нет. Только хуем можно избавиться от хуя Попобавы. Тогда он поймет, что это место занято, и больше не будет тебя тревожить" Я задумался, но ненадолго. Взвесив все, я решил, что Макумба искренне желает мне помочь, и негоже от такой помощи отказываться, тем более, в моем безвыходном положении. Я снял трусы и встал раком. Потом я ощутил, как толстый хуй Макумбы заполнил мой анус, и мне внезапно стало так хорошо, я прямо ощутил, как мне в раз полегчало, и в меня вошла благодать исцеления. Макумба же засовывал свой хуй мне в жопу почти на всю длину, смачно шлепая меня по заднице и что-то выкрикивая на своем. Потом он сказал мне, что так лучше изгоняется Попобава, а для полного изгнания злого духа надо повторить обряд изгнания еще 9 раз. В общем, Макумба стал ходить ко мне постоянно, и мне уже не нужно было Попопбавы. Он стал лучшим моим другом. Так продолжалось в течении двух лет, а потом Макумба со своими родителями уехал на их родину, в Танзанию. Помню, как мы плакали, обнимая друг друга на прощание. Я до сих пор вспоминаю этого чудесного человека, который глубоко познакомил меня с неизвестной африканской культурой, очень скучаю за ним и в глубине души надеюсь, что он еще вернется, и я обниму его, как своего брата и соплеменника, который не бросил меня в беде.
я сразу начал кричать "Только не в попу! Только не в попу." Но он меня не послушал и начал жёстко долбить меня в зад да так что я возбудился.
Я начал отлизывать его попку а он жёстко долбить меня в зад да так что мой член вырос до космоса. Потом я начал трахать мишку фредди в дырочку
его члена. Ему это понравилось. Я начал долбить его в горло и в жопу а он разозлился и сильно укусил меня за яйца да так что
у меня произошло семяизвержение. Мишка фредди обкончал все мои стены и заполнил своей тёплой спермой мой рот. Я выпил её с удовольствием.
Потом мишка фредди начал засовывать огурец мне и себе в попу а потом заставил меня съесть половинку этого огурца а другую половину съел он.
Он засунул свой длинный язык мне в попу что я аш вскрикнул. Я посмотрел на часы и мама должна была скоро приехать. Но мы с мишкой фредди продолжили
трахатся. И вдруг приехала мама. Я вышел к маме с мишкой фредди весь в сперме и с огромным стояком. Мама вскрикнула но я и мишка фредди заклеили
ей рот скотчем и заперли в подвале. В подвале мы начали долбить её во все щели и отлизывать ей все её дырочки. Под мамину киску мы поставили стакан
и она в него кончила. Мы дали маме попить её кончи а потом мы с мишкой фредди выпили её. Но потом мишка фредди начал орать и из за этого я и моя
мама кончили и мишка фредди убежал. После мы стали целоватся с мамой подолбились в зад и ушли из подвала. Сперма засохла и её перестало быть видно.
Эта история реальна и не постановачна и моя дырочка из за мишки фредди стала разработанной
Но сейчас не об этом, сейчас я хочу рассказать историю, как у меня кое-что да вышло с ней.
День. Я как всегда лежал на кровати, наяривая своего мохнатого товарища на фоточки Ани. К слову у меня на телефоне было много ее фоток из соцсетей. Также я порой сам исподтишка снимал ее на камеру, дрожащими, от иногда самопроизвольного оргазма руками, сидя в укромном месте. А потом чуть-ли не весь день дрочил на них до потери пульса. Я даже где-то 3 или 4 раза был очень жестко истощён после передрочки. Вот, я кончил уже шестой раз и решил поесть. В старом холодильнике лежала колбаса, а в шкафчике рядом хлеб. Сделав пару бутербродов, я поел и пошёл на улицу. Погода была хорошая. Солнце светило своими яркими лучами мне в лицо. Я решил пройти ближе к дому Анички. Через некоторое время я уже сидел неподалёку, взявшись рукой за писюн и готовившись дрочить, когда принцесса выйдет из своего замка. Ждал я долговато, но наконец она вышла. Поймав момент, я принялся гонять свой член, однако быстро остановился. Аня почему-то сильно плакала. Интересно из-за чего. Пока я думал, она в слезах, направилась в мою сторону. Я словно флэш запустил своего зверя обратно в клетку и хотел по быренькому съебаться. Но, она шла быстрым шагом и бежать было некуда. Нужно срочно что-то придумать. Я решил сделать вид, что собираю землянику. А стоп блять, она же не тут растёт. Сука. Не успел я развернуться, как она уже в 2 метрах от меня. Че делать, твою мать?! Так бери себя в руки и сдерживайся от цунами возбуждающих эмоций.
— Привет…
Грустно сказала она.
— П-привет… Эм… Ч-ч-что случилось?..
— Дедушка умер.
После этих слов ее накрыло ещё большим потоком слез. К слову неудивительно, что ее дед помер. Он уже был очень стар и хрупок как стеклянная чашка. Ошеломляет больше то, как он смог прожить так долго. Но нужно скорее как-то успокоить Аню. Голова просто разрывается, но нет! Я помогу своей любимой! Надо держаться!
— Ну всё, всё. Пошли к тебе. Чай попьём. Успокоишься.
— Ладно… П-Пошли.
Ее плач немного уменьшился и мы пошли в ее дом. Я много раз подглядывал в ее окна и знаю большую часть дома наизусть, но буду делать вид, что я тут первый раз. Подождав, пока она пойдёт к кухне, я следом пошагал за ней. Она достала кружки, пряности и налила чай. Мы сидели за столом, ее плач потихоньку пропадал. Спустя время мы разговорились. Потом когда чай был допит, она решила немного показать дом. Но мне было не особо интересно, ведь я уже все тут знал. Я больше любовался на Аню. На ее тело, волосы. Из-за чего у меня был обсидиановый стояк. Я попытался спрятать его, слегка подтянув штаны, а сверху прикрыв футболкой. И вот, когда мы дошли до ее спальни, она мне рассказала, что тут, да как, а после остановилась и опять заплакала. Не долго думая, я решился обнять ее, дабы успокоить. Она положила голову на мое плечо и поплакивала. Простояв в таком положении секунд 15, она перестала ныть и посмотрела на меня очаровывающим взглядом.
— Слушай, мы конечно сильно не знакомы, но спасибо, что помог мне. Признаюсь, ты хороший человек и ты мне… нравишься.
Ебать нахуй блять! Да! Сука, да! Так, так… спокойно.
— Ты мне тоже.
Дальше, я просто уже не мог сдерживаться и резко засосал ее, не подумав, оценит ли она этот манёвр или нет. Но как оказалась, она не сопротивлялась и ответила взаимностью. Пока мы целовались, я решился на отчаянный шаг, я спустил свою руку на ее шорты и начал их медленно снимать. Она только вцепилась в меня ещё сильней, говоря тем самым продолжать. Сняв их с нее, она немного отошла и сама сняла футболку, после чего начала также снимать одежду с меня. Все это происходило молча. Мы голыми упали на кровать, ещё некоторое время целовались и теперь вот он, коронный момент: я готов, она готова — надо вставить свой факел в ее пещеру. Раз! Он уже там. Я не знаю как, но я не кончил в этот момент 100 раз подряд, а каким-то образом мог контролировать себя, хотя она не знала, какой изврат я бы хотел с ней сотворить. Вдоволь натрахавшись, испытав разные позы, мы уже особо не стеснялись и конец я решил завершить обкончав ей все личико. Как же долго я хотел это сделать и вот это свершится! Сидя на ней сверху, подставив свой хуй к ее лицу, я начал гонять его так, что думал, что он сейчас реально загорится. Но не успев кончить, произошло самое непонятное и крайне, просто крайне неожиданное: Я ОБОСРАЛСЯ.
БЛЯТЬ! ОТ ЧЕГО?! КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО?! НЕТ, НЕТ! СУКА! ТОЛЬКО НЕ ТА КОЛБАСА! ВЕДЬ ЗНАЛ, ЧТО ПРОСРОЧЕННАЯ, НО БЛЯТЬ НЕТ, ТЕБЕ ВЕДЬ ГОТОВИТЬ ЛЕНЬ!
Короче, после того как это произошло, мое жидкое говно просто забрызгало ей все лицо и даже попало в рот. Она в ужасе закричала, быстро встала из под меня и куда-то в криках с лицом в говне убежала. Но каким-то хуем меня это уже особо не волновало. Проблема заключалась в том, что я не смог обкончать прекрасное, дивное личико любви своей жизни и я был очень злой. Быстро встав с кровати я пытался найти хоть что-то связанное с ней и кончить хотя-бы на это. Пошарившись по ее комнате, я нашёл припрятанное ведро с мочой, куда она писала ночью, потому что туалет был не близко, а в темноту в нашей деревне выходить было опасно. Взяв его, я посмотрел на мочу — она посмотрела на меня. Я в ней отражался. Прикольно. Резко подставив ведро ко рту я начал жадно пить мочу. Держа в одной руке его, а в другой руке мастурбировал хуй. Но каким-то непонятным образом, я все равно не мог кончить. Не то походу. Я начал бегать по квартире и искать что-нибудь. Потом, мне в голову пришла гениальная и в то же время пугающая мысль — дед. Прибежав в его комнату, я зашёл туда. Он лежал с закрытыми глазами на кровати. Бледный и на ощупь холодный. Первый раз вижу труп. Я подумал, раз это ее дед, значит в ней есть частичка его, а в нем, хоть и мертвом, есть частичка ее. Сорвав с него одеяло и разорвав одежду, я развернул его и принялся долбиться в его говняное ледяное очко. О, да. Как же хорошо. Оно было чуть более жестким чем писечка моей прекрасной Анички, но тоже ничего. Кончив туда 2 раза, я снова перевернул тело деда и начал сосать его хуй, а своей рукой дрочил своего товарища. Его хуй был весь в моче. Походу он не только обосрался после смерти, но и обоссался. Ну да похуй, он дед прекраснейшей Ани. Я просто чуть-ли не проделывал дырки в его хуе своим языком. И снова, спустя время я кончил. Но мне хотелось ещё и я засунул свой член ему в рот. Там было так холодно, но и приятно одновременно. Еле не продолбив хуем ему голову от своих быстрых движений насквозь, я крайне смачно и охеренно кончил прямо туда. Жопа и рот мертвого деда были в сперме. После, я вымотался и очень хотел спать. Не в силах сопротивляться меня быстренько вырубило.
Во время сна, я немного чувствовал как кто-то пытается меня будить, но я был настолько уставшим, что потом просто не ощущал ничего.
Через некоторое время я очнулся в салоне машины на заднем сидении. Между водителем и мной была решетка. Оказалось меня вёз полицейский. Осмотревшись, я заметил, что сзади нас ещё ехала скорая. Походу увидев меня рядом с ее голым, мертвым, обкончанным дедом, она вызвала ментов.
Пока я пытался обдумать все, что произошло ранее, нашу машину занесло и мы покатились в обрыв. Очнувшись, я увидел, что мы лежим в перевёрнутой машине, в канаве чуть ниже дороги. Из-за аварии дверь с моей стороны была сильно повреждена и выбить ее не составило особого труда. Выбравшись наружу я осмотрелся, голова кружилась, все болело, но я вышел на дорогу и увидел перевёрнутую на бок машину скорой помощи, похоже, пытаясь остановиться, их тоже занесло, они попереворачивались, но чудом не улетели вместе с нами. Быстро осмотрев машину скорой, я увидел рядом выпавшего из заднего блока труп деда. Я автоматом достал свой писюн и дотрахал деда, хоть он уже и дотраханный. Потом темнота. Оказывается коп который меня вёз, тоже очнулся и треснул мне дубинкой по голове.
Так вот, однажды я нашел в инете анкету одной няшки и позвонил. Как правило большинство фоток липовые и там находится салон с кучей левых и мутных тянок. На такси я приехал в зачуханный и мрачный спальный район на окраине, с заводскими промзонами и облезлыми панельками. Подъезд был вонючий и темный, с грязными лампочками, сама же квартира была на 2м этаже.
Открыла та няшка с анкеты, вполне секси тянка и я сразу возбудился в ожидании классного перепихона. Но хата все-таки оказалась подобием салона, так как еще ходила минимум одна девчонка сомнительной наружности, алсо где-то звучали голоса и хлопали двери. На улице уже было темно, в этом клоповнике горел тусклый свет. Я говорю мол "деньги после отдам", она говорит "ок, хорошо". Хата оказалась большой и причудливой планировки, я немного заплутал в коридорах, и тут тянка завела меня в нужную комнату. Я разделся догола, обмотался полотенцем, тянка показала мне где ванная, а сама ушла.
Я залез в засранную ржавую ванну, поливаюсь такой же ржавой водичкой из душа, атмосферка пиздец, кафель обваливается, ползают тараканы, лампочка светит еле-еле, унитаз стоит треснувший. Тут в квартире послышались какие-то повышенные голоса и хлопки, я стал прислушиваться - кто-то чем-то громыхал и матерился.
Ладно, пофиг думаю. Я вылез и стал вытираться полотенцем. Тут в коридоре как будто кто-то громко прошел и свет в ванной блять выключился! Я стою обалдевший в темноте и думаю, ну здорово.
Я снова обмотался полотенцем, чтобы не шарахаться с голым хером по коридору, вышел и щелкнул выключателем - свет в ванной зажегся. Да, кстати, выключатель был в пятнах чего-то красного, похожего на кровь и это меня насторожило.
Повторюсь, я запутался в планировке коридоров и пошел наобум. Открыв дверь, я понял, что попал на кухню и там кто-то сидел. И вот от этой картины я прихуел.
Это был какой-то уже порядком взрослый мужик, лысый, с голым торсом и в зэковских татухах, помню что на груди церковь и кресты, тигр, на плечах эти зоновские погоны. Рожа у мужика была вся в крови и кровь была также на теле ну и на столе.
Вдруг он повернулся ко мне лицом и тут я просто выпал в осадок. Глаза у него то ли были изрезаны, то ли выколоты, короче это были просто пустые глазницы, глаз блять просто не было! Прикинь, Анон? Причем мужик не орал, не говорил, а просто молчал и даже вроде слегка улыбался. Наверное он меня не видел, во всяком случае его лицо было обращено ко мне.
Короче я просто стоял в ступоре и растерянности. Тем временем из глубины квартиры иногда доносился какой-то грохот, словно падала мебель. Так вот, на кухонном столе еще лежали шприцы, какие-то таблетки, свечка, жгуты и гнутая ложка, видимо здесь варили наркоту. Также, на столе еще стояла икона и валялся большой крестик на цепочке. Ну и вообще кухня была очень засранная и грязная, как и весь этот стремный притон.
Этот мужик словно уставился на меня пустыми окровавленными дырками глаз, молчал и улыбался. Потом он вдруг говорит следующее (это я запомнил, хоть и не понял смысла): - "Глазами ты его не увидишь. Другого уровня существо!" и потом он резко засмеялся каким-то ебанутым скрипучим смехом. И это так дико выглядело - зэк без глаз смеется сумасшедшим смехом. Ну и короче я ломанулся с кухни.
Дальше треш продолжался и меня до сих пор передергивает от всего того зрелища. Я вышел в коридор и тут какая-то дверь распахнулась и оттуда вышел второй мужик, но помоложе, может парень лет 25. Так вот, он тоже был с голым торсом и татуированный под зека, во всяком случае на плечах были эти зоновские звезды. В руке у него был нож, здоровый кухонный тесак, окровавленный. Глаза у этого типа были завязаны то ли полотенцем, то ли какой-то белой тряпкой, короче тряпка тоже была в крови и кровь же стекала у него по роже.
Он походу ничего не видел, держался рукой за стену, шел наощупь и размахивал тесаком. При этом он начал дико орать типа "Ты где, тварь?! Объявись, чертила! Я тебя щас завалю!", потом он начал как-то причитать отчаянно "Господи помоги, защити меня" , мотал головой, а потом снова орал угрозы.
Тут я увидел, что входная дверь в подъезд в нескольких шагах. По сути назад я идти не мог, так как там только только кухня с другим зеком и ванная (не в ванной же сидеть заперевшись). Вперед, к комнате с моей оставленной одеждой, я тоже не мог пройти из этого ублюдка с ножом. Повторюсь, я просто охуевал от происходящего ужаса и даже уронил полотенце, и стоял полностью голый. Сердце мое колотилось как бешеное, а руки дрожали.
Ну и короче я все-таки на цыпочках подошел к входной двери и повернул замок (я точно помнил, что тянка не закрывала дверь на ключ, иначе мне был бы кирдык - без ключа то не выйти!) Хотя у меня была рискованная мысль, найти что-то тяжелое и треснуть этого ослепшего мудака по голове.
Так вот, он услышал, как я поворачиваю вертушку замка (мои руки не слушались и я не мог понять, куда поворачивать и на сколько оборотов). И вот как только я открыл дверь - он пошел на меня с ножом тяжело дыша. Всего за несколько мгновений я захлопнул дверь прямо перед его рожей и услышал, как он орет и молотит кулаками и ножом по двери. Ну и конечно я сразу побежал вниз по лестнице - прямо голый, босой и с болтающимся хером, прикиньте картина.
И это еще не все. Я добежал до двери подъезда, открыл дверь и понял - а что делать без одежды? да и мобильник в штанах там остался. Если сейчас выйду на улицу и захлопну дверь - обратно в подъезд не попаду и что? бежать голым через весь город зимой ночью в -20? или в ментовку бежать? менты еще свидетелем припашут.
Короче я решил хоть у соседей телефон попросить, чтобы такси вызвать. На первом этаже были две квартиры, я постучался, но никто не открыл. Ну и в конце концов я рискнул все-таки осторожно заглянуть повыше, и тут блять к своему удивлению увидел свои вещи, которые лежали на площадке второго этажа - кто-то их выкинул, может та тянка?
В общем напрягшийся и готовый в любую минуту задать стрекача, я собрал свои шмотки в охапку и выбежал на улицу. Одевался я на лавочке неподалеку, хорошо что народу на улице не было, ночь все-таки. Хорошо, что мобилу оставил в штанах, она там так и лежала. Из шмоток не хватало только трусов и носков, а так джинсы, свитер, куртка и обувь были на месте.
Потом я свалил оттуда подальше, вызвал такси и полностью одуревший и дрожащий поехал домой. Эту историю я запомнил надолго. Хорошо хоть деньги не отдал за несостоявшийся перепихон, да и вообще хорошо, что остался целый и невредимый
Особенно теперь, когда дед лежит парализованный уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонить? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимает ножки, выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали.
Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий, мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочке, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованного деда писей!
бля даже дочитать не смог боже
Коренное население Морровинда (данмеры) не будет испытывать к вам особой симпатии, потому что Вы сами не данмер, а если данмер — не будет, потому что играбельный данмер — не островной.
Морровинд чуть более чем наполовину состоит из местности, непригодной для проживания нормальных людей, и плохо пригодной для проживания суровых сибирских мужиков.
Вышеупомянутая диктатура в Морровинде появилась благодаря бородатому ученому, настрочившему многотомное собрание сочинений лысому демагогу и суровому, повсеместно восхваляемому и обожествляемому диктатору. В отличие от этой страны, в Морровинде упомянутый диктатор имеет сиськи и не стесняется их показывать.
Сия диктатура сложилась благодаря свержению и последующему убиению одного чувака, который любил свой народ, но был объёбан собственным окружением и пидорнут собственной женой. Причём произошло это во время во время срача с соседними государствами. Алсо, его сделают святым.
Морровинд представляет собой грязный и пыльный сырьевой придаток чистенького и политкорректного Запада, в чем виноваты вышеупомянутые ЕРЖ. Весь доход Морровинда, как и этой страны, получается от экспорта необработанных природных ресурсов и целиком оседает в карманах местных толстосумов.
Обитатели Морровинда пользуются весьма дурной репутацией за рубежом: мужчин-данмеров считают злобными и опасными уродами, а женщин — проститутками.
В Морровинде существует ПГМ, а во всех нынешних бедах обвиняется греховный загнивающий Запад.
Местные предприниматели вместо того, чтобы платить зарплату квалифицированным работникам, предпочитают ввозить бесправных таджиков каджитов, вкалывающих за ЖРАТ.
Относительно недавно морровиндских ЕРЖ возглавил новый хитроумный правитель, укрепляющий вертикаль власти и травящий врагов полонием. В отличие от Морровинда, в этой стране уши у него не купированные.
Правящий Дом Хлаалу состоит из воров и мафиози. Отдельные личности пользуются патриотическими лозунгами, под прикрытием которых невозбранно торгуют наркотой. За взятки любой чужак может стать Наставником Дома — а это высший почетный титул.
ДИДЫ данмеров долго, отважно и кроваво воевали с местными обладателями северного нордического характера и победили.
В Морровинд много кто пытался вторгнуться с далеко идущими завоевательными целями, но неизменно получал по шапке. Покорился же Морровинд, как и эта страна, сугубо добровольно, с песней, и не спросив мнения народа.
Несогласных с богоизбранным режимом быстренько отправляют на петровку тридцать… эээ, то есть в Министерство Любви для радушной встречи с верховным инквизитором.
Центром страны является Красная Гора, окружённая Призрачным Пределом.
На юго-востоке страны находится район Молаг-Амур.
Внутри Призрачного Предела есть несколько мерзких развалин, названых по имени местной шишки: «Одросал» — от имени Дагот Одрос, «Веминал» — от имени Дагот Вемин, и если экстраполировать данную практику на обиталище главгада Дагот Ура, мы получим название развалин «Урал», которые, тем не менее, в игре названы более политкорректно «Дагот Ур».
До определенных событий данмеры назывались и являлись кимерами. А в доскифские времена на территории этой страны вполне себе квартировали кочевые киммерийцы.
Ковер на стене — непременный атрибут домов респектабельных островитян.
Самый богатый житель Морровинда — краб.
Шахту «Воронья Скала» основали только ради того, чтобы распилить на ней деньги госкорпорации (Имперской торговой компании), всё обанкротить, забрать оставшееся бабло и свинтить. И это несмотря на то, что при должном подходе (реализованном в одном из вариантов прохождений сюжетной линии) предприятие становилось действительно прибыльным.
Впрочем, по внешней стилистике Морровинд очень похож на Ближний Восток: пустыни, глинобитные хижины, корованы, религиозный фанатизм и стремление экстерминировать всех иноверцев, благородные организации ассасинов-ниндзя, страна оккупирована империей, похожей на римскую, и ожидает мессию. Да и топонимы не отстают: Альд'Рун, Тель Мора, Тель Арун, Тель-Авив. Хотя Пелагиаду, опять же можно найти в Рашке.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска не выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие.
Позвали её подружек ёбаных, те своих кунов, ну и прочее всякое быдло из их компашки. Надо сказать, что я никого почти из компании своей тян не знаю, познакомился с ней можно сказать случайно. Ну вообщем, началось всё с того, что я обозвал её шлюхой. Точнее сказал ей, что она ведёт себя как шлюха. Когда пришёл какой-то хуй, она мало того, что поцеловалась с ним. Ну не в щёку, а в губы почти в засос так. Так ещё потом он её за талию так приобнял на кухне. Ну у меня припекло маленько. Но я с молчал сначала. А потом когда бухали уже за столом, она к нему на колено присела. Ну я и прихуел. Говорю это нормально так? Ведёшь себя как шлюха мол. Нуу блять у неё слёзы, истерика. Ушла в сортир реветь. Её подрги то ей сопли вытирают, то бегают мне мозги полощут. что я мудак испортил всё др. Кудахчут, мол ну села девочка к старому другу на колени, что такого, это её праздник. Ну и парни нахуярились водки, говорят, что если я сейчас эту ситуацию не разрулю то мне пиздец. Сначала этот хер ко мне подошёл и говорит, что ебальник мне разобьёт. Ну я на него пошёл в бычку. Мол совсем охуело быдло у меня же дома такие вещи мне говорить, ну и мне сразу с боку другой ударил. Потом тот хрен, у которого она на коленях сидела, мне по лицу ударил, когда я отвлёкся на удар сбоку. Толпой начали меня уже бить. Прибежали подруги ну и разняли нас кое-как. Я смотрю все пьяные, что-то недоброе затевается. Сучья стая заводится. Начинают уже толпой выёбываться на еня. Тянки тоже. Говорю, мол идите все нахуй отсюда из моего дома. Ну а парни мне говорят, что скорее я отсюда сейчас свалю, но перед этим они меня голвой в сортир мокнут. Ну и заломали, избили меня, начали тащить в сортир. Их человек пять , я один. Короче пришлось просить прощения у своей тян. Подхожу говорю, мол ладно прости. Она типо плачет сука, но типо не слышит. Ну и какая-то сука сзади из подруг такая визжит "на колени" типо. Ну я послал нахуй. Но тот меня снова пиздить начали. По лицу, по голове сверху как собаке били. Ну пришлось встать. Тогда тян типо простила, ну всё равно нихуя мне не сказала.
Др дальше пошёл хуйти как. Ну они все бухали, веселились. Тот хер всё тянку утешал, она с ним сидела рядом. Он ее обнимал, на ухо шептал, она улыбалась сука блять... А потом он ее поцеловал в скулу и она опять к нему на колени села. Ну я уже нихуя не чувствовал, просто сидел и смотрел не было силы злиться или обижаться. Вообще нихуя не хотелось. На меня никто и не смотрел. Потом они все гулять ушли. Когда они уже в коридоре были я краем уха услышал, что один из них спросил у этого хуя "Антох че у тебя по резинкам", тот сказал что все норм, хватит. Пото он что-то тихо сказал и слышу моя рассмеялась негромко. А я остался тупо сидеть и меня трясло блять, озноб ебашил какой-то! Я вообще ничего не соображал только проигрывал снова и снова то что со мной случилось. Избили блять толпой в собственной хате еще и в очко хотели головой окунуть и тян ничего не делала. Потом немного все же пришел в себя руки уже не так тряслись, налил их же водяры полную рюмку и ебнул. следом вторую и тут же убежал в туалет и проблевался. Потом сделал чай, попил, стало немного легче.
Через два часа позвонил этой твари, было уже где-то девять вечера. Первый раз не взяла, через пять минут попробовал еще раз. Она взяла трубку, я слышу какой-то шорох и она таким томным голосом "Да, что?" и коротко и негромко простонала. Я прям почувствовал как у меня в глазах потемнело. И еще дышит тяжело в трубку. Слышу "ну что??" и тут ЕГО негромкий голос что то сказал, я не расслышал, но это блять был он. Я просто бросил трубку. Тян пришла пьяная уже за полночь глубоко. Так и не разговаривали с ней. Сейчас она ушла на работу. А я не пошёл, срачь надо убрать в квартире. Да и никакого настроения у меня. Пиздец на душе, будто опустили, будто реально в сортир мокнули головой. Есть мысль собрать её шмотьё и когда вернётся швырнуть ей в лицо, прогнать нахуй. Вообще выпилиться хочется.
А что бы ты делал в подобной ситуации, анон? Я всегда ношу с собой в кармане перцовку, даже когда я дома и у меня гости или вписка, например. Скоро куплю вторую, чтобы носить во втором кармане. Соответственно, в такой ситуации я бы сразу сказал всем свалить нахуй из моего дома, а когда бы на меня полезли - просто залил бы всю хату перцем. Даже если прилетело бы и мне, такого унижения как ОП-опущ приведенной выше стори я бы не испытал. Сохранил бы селфреспект и уважение от девушки, она бы не ушла ебаться к другому.
Глупые омежки, почему вы не носите с собой везде и всегда хотя бы один маленький перцовый баллончик, прекрасно зная, какие вы чмони и что вас могут опустить в любом месте?
Пару лет назад съехал от маман,снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической,но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:
1. Ванна должна вытираться досуха после использования
2. Посуда моется после еды
3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
16. После ссанья надо вытирать выход уретры бумагой. Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
17. Еду из чужой тарелки не брать. Она,блять, сначала могла хватать картошку фри или снэки с моей тарелки,хотя у неё своя тарелка есть. Отучил вроде.
18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
19.Сладкое нельзя запивать сладким
20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой, то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину, либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
Короче вчера все это обсуждалось, но вроде норм сейчас. Кажется ,она дуется на меня
Может, тян делает быт проще? Стирает, готовит и убирается? Тоже мимо. Закинуть белье в стирку я и сам могу, нажать кнопку на микроволновке тоже, а убирает тян по сути тот срач, который сама и развела. В моей холостяцкой квартире можно месяцами даже пыль не протирать и будет смотреться нормально, а тян устраивают ебаный ПэХэДэ каждую неделю, и все равно срач (это я сужу по своей мамке и квартирам женатых знакомых).
Может, тян просто няшит тебя и делает твою жизнь расслабленнее? Ну местами и временами да, но первый же пмс, на мой взгляд, сводит на нет все няшканья под пледиком. Неужели приятно выслушивать, какой ты невнимательный, раз не позвонил ей 30 раз на дню? Ну вот нахуя это? Одному моему знакомому пришлось удалить всех тян из друзей втентакле, чтоб его благоверная не выносила ему моск (потом эта мегера один хуй нашла повод до него доебаться по новой).
Так может, тян просто радует глаз? Ну если 10/10 няша, то может и да, но:
1) ты к ней быстро привыкнешь и станешь воспринимать как предмет мебели,
2) годам к 25-ти включится таймер смерти и твоя Люся Лью начнет стремительно превращаться в Вупи Голдберг.
Просто поставь себе бабу на рабочий стол и пусть услаждает тебе глаз, мясная тебе зачем?
Я не говорю, что тней надо ненавидеть, я просто не понимаю, нахуя современному свободному мужчине связывать себя отношашками? Какие профиты это дает
А как же все–таки хорошо жить без тян! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без тян можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!". Без тян можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без тян можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не тащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без тян ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без тян не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему–то называет друзьями. Без тян можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без тян тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без тян ты можешь приставать к другим тян и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому–то станет скучно. Без тян можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без тян ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без тян ты прекрасен, как юный античный бог.
Самки до сих пор не поймут, что на них смотрят только потому что такой механизм в генах заложен. Вы просто ходячие пёзды, объект удовлетворения, мясная дыра наслаждений, работающая только лишь на инстинктах. Только не понятно зачем пытаться доказать, что у тебя кроме этого еще что-то есть? Меня любят за то, за это. Запомни, кусок мяса, тебя "любят" за то что заложено в человека с покон веков - за возможность осеменить тебя, накончав по самые гланды. И все. Больше вы не для чего не годитесь. Раньше хоть объяснять этого не нужно было.
Не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам. использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса.
Женщина не отвечает за свои слова, не несет за них никакой морально-нравственной ответственности. Мужчина привык, что за все, что он скажет с него "спросят", за несправедливое оскорбление, ложь можно легко поплатиться кровью или выбитыми зубами. Женщине ответственность и цена слов неведомы (общество никому не позволит закрыть рот распустившей язык бабе). Женщина может пиздить сколько ей влезет, распускать слухи, врать и оскорблять.
Это напоминает проституцию. В принципе, это так и есть, я должен давать женщине что-то, а получать от нее только мясную дырку. Все, абсолютно все более-менее современные женщины не могут дать самодостаточному парню ничего кроме пизды.
Как можно доверять тем, кто, не обладая никакими достоинствами, не пытаясь развиваться, творить, размышлять, априори считает себя наивысшей ценностью - для всего мира и для мужчины?
Бля как же хочется выглядеть как она. Шликала бы на себя нонстопом уххх
Конец.
там ватермарка на пикче с её тгшечкой норм контент
Мэйби — это самый настоящий Бог, который спустился к нам с небес. Ее песни, стиль, внешность и характер по-настоящему
олицетворяют ангельское присутствие среди жалких людишек, коими мы являемся.
Нет прекрасней натуры, она является идеалом к которому каждый должен стремиться, хоть это никогда и не получится.
Многие люди имеют идолов, личностей, которых они считают совершенством, но они не понимают, что единственное чудо света —
Мэйби Бэйби.
Лично у меня есть мечта — стать ее рабом до самой смерти. Питаться ее калом, утолять жажду мочой и потом на десерт наслаждаться
ушной серой и прокладками, умывать лицо ее слюной и мыться под ее сквиртом. Каждый волосик из ее носа, влагалища и ануса я бы
зашивал у себя в глотке, попутно вживляя ее каловые массы себе в зубы. Также есть желание, чтобы она задушила своими
шикарными ножками мою мать, сварила бы из ее останков суп и заставила съесть все это из унитаза, наполненного ее экскрементами.
Из остальных моих родственников Мэйби могла бы сделать мебель и бытовые предметы, например, из рук и ног соорудить маленький
диванчик, а из пальцев и языков воплотить вантуз.
Честно говоря, я уже давно подмешываю в еду своих друзей сопли, натоптыши и козявки Богини, и как вы думаете, что они первым делом
спрашивают после употребления всего этого? Разумеется говорят, что ничего вкуснее они никогда не ели и хотят добавки.
Но самое главное желание, чтобы я стал ее публичной собачкой, которая ходит на четвереньках рядом с ней по улице и выполняет
любой приказ, будь то вылизывание ее гряных туфель или поедание собачьего кала.
Короче, кто не любит Мэйби Бэйби — сын блядской шалавы, чья семья должна быть убита полоумными фанатами русского рэпа. Хуже
этого быть ничего не может.
Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то пользователь BetaArchive, и копираста начали бить. “А давайте его запетушим!” - крикнул какой-то пользователь RuTracker. Идея была воспринята единодушно, копираста куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Череп попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого черепа-копираста выкинули на улицу. Не помня себя от бессильной злобы, копираст бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Пираты, ебаные воришки! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами череп вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров наклейку подлинности Microsoft ®, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, приклеил на спичку и смазал наклеечку подлинности Microsoft ® и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял наклейку подлинности Microsoft ® неохотно, и прыщавое ебало копираста исказилось от боли, но годы неистовой покупки лицензионного ПО сделали свое дело, и копираст начал ритмично насаживаться на наклейку со спичкой. По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но копираст упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых пиратов и воришек. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Копираст попытался вытащить наклейку, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Череп-копираст встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Лицензионное ПО! Жаров! Нетфликс!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.
>>250087573
спс, давно не видел этих тредов, решил запилить
ХЗ чего вы все ноете. Вот возьмем меня. Закончил псифак спббгу, работаю скрам-мастером. Выстраиваю процессы по скраму. Вкатился на изичах. Зарплата сейчас - $8к после налогов. Справедливости ради надо сказать, что у меня еще две сдающихся хаты в центре спб, а сам живу у тян. Оттуда капает + иногда довольно часто коучу скраму разные конторы (очень хорошо кодомартышек скрым дисциплинирует + метрики, поэтому все вкатываются). Недавно вот коучил одну из крупнейших гейдев кантор на снг (но не рашка, оналайн дрочильня на воен тематику) - неделя на контракте, две сотни кодомартых на лекциях - единоразовай гонорар по контракту мне - $40к. Собственно вопрос - что вам мешает поступить так же?
Меня зовут Алёша. Мне 20 лет. 3 года назад я сидел за последней партой на уроке русского языка. Мы с пацанами как всегда дрочили на нашеу милую мэйбу. Её волосы словно океан и в них хочется утонуть и пропасть безвести, ни один мужчина не устоит перед ними. В момент начала семяизвержения произошла трагедия, меня вызвали к доске, для того, чтобы проверить мои звания. Мне учительница начала диктовать текст: "я всегда мечтал увидеть любовь в её глазах..". Но мои мысли летали где-то далеко (у вареника Мэйби Бэйби) и я написал: "Я всегда мечтал отлизать мэйби бэйби". Меня выгнали из школы и я пошёл токарем на завод. Я не окончил ПТУ, но по блату пошёл на завод и стал токарем 8 разряда. Я копил всю зарплату и отбирал деньги у бездомных на улице, чтобы купить билет на концерт синеволосого ангела. И вот настал самый счастливый момент в моей жизни, лучшее из лучших посетило наш город с концертом. Я не мог упустить эту возможность. Купив билет я пробился к самой сцене. И вот вышла она. Движение и образ застенчивой школьницы ей очень шёл. Когда она трясла своей жопой, я представлял как мой член погружается туда и достаёт прямо до сигмавидной кишки. Когда она открывала рот, я представлял, что сру ей в рот поносом с кусочками непереваренной вермешельки. От таких фантазий я возбудился и мой член кончил сам по себе. И тут мне пришла в голову замечательная идея, возможно самая лучшая в моей жизни. Я позвонил мужикам с завода и попросил после концерта украсть мэйбика (я их подсадил на неё) и отвести её в цех. Как только концерт закончился, мужики подкупив охрану ударами спизженных с завода титановых плит.
Выкрали её из гримёрки. Она кричала, вырывалась, но Михалыч ёбнул её об угол стола. Когда везли её в цех, я кончил ещё 2 раза. Мы поняли что просто так не хотим её, но хотим покуражиться, насадив её жопой на патрон токарного стонка, я поставил 3 подачу и началось самое сексуальное, что я видел в жизни. К тому времени она уже очнулась. Кишки вылетели у неё уже из распоротого живота. Такое зрелище вызвало у нас неконтролируемую эрекцию. Я подставил свой член к её щеке, нежная кожа сотрясалась под ударами моего 5 сантиметрового гиганта. И тут я понял, что что-то произошло... Я влюбился.... Искра промелькнула между нами и кишки тоже. Я понял, что не хочу её делить с другими. И я убил мужиков. Останки Мэйби Бэйби сексуально свисали со станка, к тому времени у меня уже кончилась сперма и я кончал кровью, из-за чего потерял сознание. Очнулся я уже в СИЗО. Там мне рассказали, что я бухой выебал Михалыча и зарезал всю нашу третью бригаду. С тех пор я сижу в "Чёрном дельфине" и на хуе сокамерника. Он оказывается тоже фанат мэйби бэйби. Мы приклеиваем обложку трека "ахегао" друг другу на спину и занимаемся сексом.... мой мэйбик, one love
смятую сотку*
Магнус пиздюхал по варпу со скоростью демонического паровоза.
"Надо пердуперд... Ну что за хуйня в голову лезет? Перду... Пирда... Пидор." - промелькнуло в голове Магнуса. Вспомнилось, как приемный отец ему говорил в детстве, что главное, чтобы пидаром не назвали! А то стоит один раз, чтоб назвали, и все. И Магнус старался. Для начала выковырял себе глаз. Ну, думал, пусть одноглазым зовут, про пидора и не подумают. Потом, когда встретился с Императором и получил легион, то стал зваться Алым Королем (пришлось долго намекать, и даже Аримана подкупить, чтобы он между делом среди легионеров кликуху продвигал...
"Надо успеть предупредить Императора! Успеть! Император! Стоп! А почему Императора зовут Император? Почему, собссно, Император?" Промелькнула мысль о своих попытках избежать "пидора". "Странно, надо будет спросить!"
Перед глазами возникла какая-то паутина, загораживающая Астрономикон. "Красивая - подумал Магнус - если бы я так не спешил, можно было бы аккуратно собрать и Императору подарить. Хм... Император. Странно все это." Магнус со всей дури ебнулся в паутину, разорвал ее в клочья и, неожиданно для себя ввалился в невъебенный зал, в котором почему-то происходил ад и израиль одновременно. Искрилась проводка, взрывались емкости, бегали людишки, а посреди всего этого пиздеца на золотой хуйне восседал сам Император.
Оглядевшись, Магнус почуял неладное. Опять перевел взгляд на Императора, и, встретившись с ним взглядом, понял, что сделал что-то не то. "Предупредить - вспомнил он, открыл рот и неожиданно для себя спросил - Батя, а чо у тебя имя такое странное: Император?" Император встал, обвел взглядом творящийся вокруг пиздец и сквозь зубы процедил: "Ну ты и пидор!"
Магнус закрыл глаза. "Началось" - подумалось ему...
И знаешь что? За это время я лишился девственности, закончил с красным дипломом университет, перестал жрать наркотики и смотреть аниме, зарплата моя увеличилась вчетверо и я даже женился.
СНОСИТЕ СВОИХ КРАСНОГЛАЗЫХ ПИНГВИНОВ, ИСПОЛЬЗУЙТЕ WINDOWS, И ВАМ ДАДУТ!!!!
И один раз я пренебрег этим правилом.
Уже идя в школу я почувствовал резь в животе но малой и тупой - хули взять подумал что смогу перебороть данное желание.
Это была ошибка.
Первый урок : злая токсичная ебучая и тупая тварь вела у меня урок, она любила выёбываться и я был одним из её намеченных таргетов. Сижу на уроки и понимаю , пизда рулю, я протерплю максимум 20 минут - дальше коричневая волна прорвёт дамбу.
Терплю, начинается стадия пота : становится жарко , пот течёт ручьем в чём бы ты не был.
Вторая стадия, головокружение : ты нихуя не соображаешь и просто дуреешь нахуй, ничего не понимая.
Тут уже я понимаю что из 15 минут выделенных мне на удержание говна - уже прошло 14.
Еле-еле поднимаю руку для того что бы меня заметила хуйчилка , глаза залиты потом, я почти ничего не вижу , голова кружится и я не понимаю где она . Тут я слышу что он обратила на меня внимание и говорю ей "Выпусти меня тварь сутулая гниль ебучая (Разрешите выйти в туалет)"
Она смотрит на меня и говорит "Иди у тебя минута" .
Блять, выбегаю и понимаю что надо что-то провернуть (гавно всё сильнее и сильнее рвётся к власти). Бегу в туалет в котором есть защелка (один на всю школу и повезло что был рядом) .
Залетаю в него (туалет просто дырка ебучая) . Сажусь на кортаны и сдерживая крик, хруст костей, кровь и кряхтение высаживаю экипаж в тоннель.
Что хочется сказать "Сру я минимум минут 10-15 для кайфа и наверняка" , а тут то ебать лишь минута выделена.
Короче , сру я не прекращая не на 0.001 секунду ровно секунд 20-30 (я ахуел от того сколько во мне оказалось пасты)
Под конец процедуры я чуть не упал в кучу коричневой глины потому что был в состоянии наркомана (потный и в экстазе) .
Уже собираюсь уходить и понимаю НЕТ БУМАГИ.
Тревога ебать, полундра, код коричневый , я малой ебалуй даже не додумался взять тетрадку.
Истерически шарю взглядом по параше стараясь найти хоть что-то (благо я был достаточно ебанутый что бы вытереться трусами на худой конец). И тут мой хищный взгляд выхватывает кончик оцеревшей, твердой, серой тряпки под плиткой. Не долго думая я хватаю и вырываю это всё нахуй . Падает и разбивается плитка кафеля и я понимаю , тревога уже поднята. Хватаю эту тряпку (она была в критическом состоянии , грязная, старая, оцеревшая, вонючая и жесткая как наждак) , рву её на куски и начинаю полировать кольцо . Блять, я просто все вычистил и накидал куски тряпки на кучу поноса. Даже не смысл и был таков.
Возвращаясь в класс я старался не попасться никому на глаза , потому что такого террора в школе не устраивал ещё никто.
Вернулся я в класс весь мокрый и в приподнятом настроении, все ахуели глядя на меня и то что со мной , но мне уже было похуй , я получил передоз кайфа в своей жизни.
Вот краткий вариант моей истории про понос и слабину очка, что бы мне хотелось сказать?
Секс конечно хорошо, но вы пробовали срать поносом после того как долго терппели?
многие просто не осознают того, что карамбейби - милейшое и прекраснейшие создание, которое вообще существует в нашей вселенной. Карина - воплощение прекрасного, будто сама богиня красоты и любви Афродита приняла людской облик, дабы все люди получали визуальное наслаждение от одного лишь ее вида. моё самое заветное желание в жизни - нескончаемый пол0вой акт с ней, хочу наслаждаться этим бесконечно. это и есть подобие рая. каждый день, каждый час, минуту, секунду, в моей голове крутятся лишь представления о том, как бы я жёстко стал проталкивать свой титановый член ей в ее маленький невинный ротик, залил бы весь ее пищевод своей сп3рм0й, а она начала задых@ться от недостатка воздуха и пыталась безнадежно кричать своим прекрасным тоненьким голосочком. но по скольку она бы ум³рл@ и я не мог ещё долго ее использовать в целях своего удовлетворения, я спустил бы ей кучу своего белка на ее возбужденные красные сос0чки и вся сп3рма стекла бы с $и$ич3к по ее животику к самому интересному местечку. затем я бы неторопливо просунул свой огромный чл5никс в ее узенькую кис0чку и начал медленно просовывать его все глубже и глубже, Карина начинает сладко и в0збужд@юще ст0нать, а я в это время прибавлю темп, уже через некоторое время очень быстро и жёстко д0лблю это прекраснейшие создание в ее межн0жное отверстие, залив все сп3рм0й до самых краёв ее пис3чки. затем я бы уже в ее 4нусик всадил своего гордого жеребца. она от разрыва своего ср4челл0са моим титаническим членом начинает очень громко кричать, но я моментально вынул чл5н из её 4нуса и закрыл этот кричащий ротик своей з4луп0й, тем самым заблокировав выход звука наружу. я снова начал д0л6ить ее в ротешник и на этот раз уже не смог сдержаться, залив все ее внутрин0сти своим нескончаемым с5м5н5м. После этого я возбудился до невозможного, мой чл5н стал ещё больше и я просунув его через ее ч5рный вход вытащил залупу из ее рта, затем мой чл5н увеличился до просто невообразимых размеров и я мог накрыть весь город, в котором находился я с одной лишь своей громаднейшей з4лупин0й
Угораздило меня увидеть одно из ранних её выступлений о кибер-костюме в каком-то парке. Я просто гулял и доедал свой стаканчик пломбира, а на сценке стоит Богиня в латексе и что-то вещает. Периодически проводит поперёк запястья, видать то было зарождение групп самоубийств, я точно не в курсе.
В те времена я был по-решительнее и мимо пройти, конечно, не мог. Подождал пока Оля (я тогда и не знал как её зовут) ушла со сцены и подошёл представиться, отряхивая свои адидасы. На удивление, она меня даже не послала, благодушно приняла мой букетик с соседней клумбы. Только всегда в разговоре переглядывалась со стрёмным лысым толстым мужиком в чёрных очках. Как я тогда подумал - охранником. По факту хз кто это.
Короче может во мне говорил пивас, которым я запивал пломбир, может ещё что. Но она запросто пригласила к себе "поэкспериментировать". Дала адрес (заипался потом искать, промзона какая-то рядом с вокзалом) и мф договорились вечерком пообсуждать достижения её кибернауки.
Тем же вечером, переодевшись в чистые труселя и закинувшись тк-таком (не тик-током!) я поперся на свидание. Встретил меня, кстати, опять тот же лысый мужик в очках, но потом он просто стоял в углу и таращился все время. Так что я его дальше упоминать не буду, но он всегда рядом был и тяжело дышал.
Так вот, захожу я в какой-то кабинет, а там Оля за столом сидит. Вылитая докторесса - халат белый, приборы какие-то, ноутбук древний. Втаёт она меня поприветствовать, а я понимаю, что под халатом у неё не то чтобы ничего, но я такое только в японских мультиках видел. Ну и в художественной гимнастике чё-то похожее, только закрывает больше. Ну я глазами хлопаю, думаю неужели прям сразу ролевые игры пошли. А она мне по рукам какой-то хитрый стук (как у негров в фильмах) отстучала и за стол зовет. Говорит, будем делать эксперимент.
Короче оказалось, что я для неё подопытная крыса. Костюма у неё тогда ещё не было видать электрического. Но была перчатка. Вот она мне руку какой-то жижей намазала и натянула такую перчатку с железными пуговицами. Ну и провода в ноутбук воткнуты.
Я думаю ладно - давай свои эксперименты, главное ноги не сдвигай, я любуюсь. Не помню что она там говорила, про нервные системы, ещё про что-то, я пялился и фантазировал. И тут она что-то там на ноуте включила и мне как ебнёт током по руке. Как будто гантелю уронили. У меня сразу все пальцы скрючило. Я матерюсь и собираюсь уже сдирать эту херню, но тут всё проходит.
Ну я думаю, нах такие дела. Чёт больно и секса как-то уже меньше хочется, лишь бы рука паленым не запахла. Но она тоже мои намерения просекла и давай давить на то. что у неё там бабы терпят легко, а мне, мужику, спортсмену и тп больно. Ну я не дурак, стараюсь не вестись. Говорю, не затем я шёл в эти ебеня.
Тут мужик от двери чё-то хрюкнул нерасборчиво и Оля прям как-то оживиась, расцвела. Видать слово кодовое. Вытаскивает она свой стул прям передо мной, садится так, ноги раздвинув, декольте поближе наклонив, и говорит: а давай, я тебе новые технологии покажу. Что-то там про объединение нервных систем, чувствительность и тп.
Ну я вроде опять чуток от её прелестей под халатиком поплыл, а она пока опять мне перчатку намочила зачем-то и новую программу на ноуте включила. Уже не так больно было и импульсами какими-то. пальцы то крючит, то отпускает. Ну я потерпел пару секунд и говорю, давай выключай. Неинтересно чё-то.
И тут самая так сказать кульминация, мякотка. Она говорит не, ща будем объединять нервные системы. Берёт мою руку и сует себе прям туда, между ног. Я прихуел, но кто ж от такого откажется. По пальцам как будто каждую секунду каток проезжает, ниче не чувствуют, но я ж вижу, что пальцы мои как бы уже объединились с её нервной системой. Прямо штекер вошёл в разьём.
Не сказал бы, чтобы я не ожидал увидеть в тот вечер её мохнатую сторону, но это всё же было что-то новое. Сижу я значит на стуле перед обалденной красоткой (это давно было, тогда она была огонь), руку мне ебашит током, пальцы дергаются где-то там, внутри неё. Она глаза закатывает (я тогда не знал, что такое ахегао), у меня трусы от стояка трещат. И мужик дышит в углу.
Я говорю, а давай как-нибудь без ноутбука. У меня и без электродов есть, что тебе объединить с твоей системой. И прямо очень надо, я чувствую. Но Оля сквозь стоны отвечает, что дескать в протоколах эксперимента этого нет. Но, говорит, если у меня нервное перевозбуждение, она может помочь. И лезет свободной рукой мне к штанам.
Хватает она за мой гигантский поручень и я понимаю, что у неё на руке тоже перчатка, только модель, видно посовершеннее. Без ноута. Короче сквозь весь мой адидас китайский, мне такая же гантеля электрическая прилетает на самое дорогое что есть в жизни.
Я подлетаю, походу, на метр в высоту, прямо со стула. Рука моя выскакивает из прелестной Богини (уже больше смахивающей на фурию), сдергивает на пол за провода их древний ноут, какие-то ещё коробки. Мужик с воплями бежит от стены всё подхватывать. А Олевия вцепилась в мой хуй и ебашит меня током.
Слава богу, рефлексы мои армейские, на месте ещё были. Связисты это вам не хуй моржовый. Прописал я ей прямо в нос. Хуй она выпустила, я перчатку с руки содрал и к двери. Вахтёр на входе наверное прихуел, когда я мимо него матерясь проскакал в раскорячку. И вот выбежал я наружу, забежал в переулок, отдышался и понимаю, что в труселях у меня ппц - обкончал, как никогда даже на порно по рен-тв не получалось.
Так что вот такая история была. С тех пор я старался Богиню наблюдать со стороны. И очень ржал над тем блогером, который согласился в её киберкостюме с ней отправится в море на яхте. Оттуда же сбежать нельзя и мужик лысый в углу дышит. Неудивительно, что он похудел там на сто килограмм или типа того.
Щас буду постить онли про говно
Постоянно в школе срал, наловчился. Благо ближе к старшей школе нам вместо ублюдскиз туалетов "2 в 1" поставили нормальные отдельные кабинки. Я садился прям как царь голой жопой на ободок, с собой всегда были салфеточки, и, придерживая одной рукой штаны, а другой дверь, срал. Какой же это был кайф! А экстрим так вообще пиздец. Но самое крутое это осознавать, что вокруг тебя все страдают, учатся, а ты один сидишь и срешь. Главное не увлекаться, пяти минут будет достаточно. Берешь салфеточку, подтираешься и пиздуешь в класс. Заходишь, а на тебя все смотрят как на героя, училка аж замолкает на секунду, а ты улыбаешься и машешь всем, мол да, я посрал!
А ещё я чуть не обосрался во второй день первого курса, но там скучная история.
Я проследил многие воспоминания, причины и следствия, понял природу многих своих комплексов и бед. Я понял, всё это лишь бесполезный груз, который якорем держит меня в прошлом.
Я проследил свои надежды,свои цели и мечтания. Я понял, что на самом деле у меня нет никаких квестов в этом мире, кроме смерти, которая неминуема, которая может придти за мной каждую секунду. Все эти ожидания лишь держат меня в будущем, отвлекая от момента сейчас.
Я - это полностью предсказуемое и детерминированное от рождения существо, которое частично выполняет социальный заказ, частично надежды родителей и родственников, частично воплощает в себе культуру, в которой я живу и мифологию той части мира, в которой родился, еще частично ожидания тех, кого я считаю важным для себя (а понимание важности тоже навязано).
Все мои самые замечательные желания и цели навязаны - от начала и до конца, будь то желание иметь дорогую машину (реклама), хорошее образование (мнение окружающих), Любовь_Всей_Жизни или эскапистское желание переехать в Волшебную Страну Эльфов (ТМ)или улететь на другую планету. "Сказки о кладах, мечты о принцессе - так нас учат думать о деньгах и сексе".
Даже моя сексуальность - не продукт моих сознательных предпочтений. Физиология - это судьба, как говорил доктор Фрейд, можно добавить, что окружение в детстве - это тоже судьба.
Во мне нет ничего прекрасного, потому что всё что я считаю прекрасным – это всего лишь МОЕ мнение, как и мнение об отвратном. Уникальность и красота снежинки – это не про меня.
Несколько тисяч книг, которые я прочитал ничего не стоят. Все мои знания и умения ничего не стоят.
Okay.
Хуево? Можно подумать и так. Вот только это развязывает руки, ноги и голову, потому что:
Я не должен никому и ничего и в первую очередь я не должен ничего СЕБЕ (т.к. я – это личность, сформированная хуй знает кем, хуй поймешь зачем)
Я – это часть того, что происходит сейчас, часть этого неповторимого мига и пропускать его – расточительно.
Нет никакой личной свободы, потому все равно соблюдать ее или нет в отношении себя и других. Так же нет общественной, коллективной и любой другой свободы, но в то же время я свободен делать всё, что хочу.
Я – это лишь часть всего, что происходит вокруг, временная форма, которую приняла вселенная в бесконечном движении вечного ничто. Меня нельзя спасти и не от чего спасать.
Я – раб своих желаний и я - хозяин им. Потому мне все равно делать или не делать, если я не бегу от действительности, не цепляюсь за прошлое и будущее. Смысла нет ни в чем и я просто делаю что-то, а чего-то не делаю.
Я – это капля, в которой отражается весь мир, а значит в какой-то степени весь он существует во мне, пока я снова не вернусь в океан. Значит я – это всё и я – это ничто. Одновременно.
Нет никаких вопросов и ответов, которые стоило бы задавать или узнавать. Никаких ответов нет.
Люди могут делать что хотят и думать что хотят. А я буду делать, то что делается и хотеть то, что хочется, потому что мне неважны ни мои, ни чужие убеждения – никто не имеет никаких прав и каждый имеет право на всё .
Смерти нет. Потому что я не рождался. Я - это лишь набор условностей. Я уже мертв. Мне нечего боятся.
Можно продолжать и продолжать.
Никчемность у таких баб перерастает в озлобленность. Понимая свое жалкое существование и слабость, они подобно шакальим стаям формируют свои кучки ненавистниц. Эпицентрами такого зла и бабской агрессии являются больницы, детские сады, школы и социальные учреждения. Куда бы вы не пришли, там обязательно сидит злобная сука.
Немки после войны примерно так говорили о русских женщинах, наблюдая за бытом советских офицеров: "Знаете чем отличается русская женщина от бульдозера? И тот, и та, оба разрушают, первый - дома, вторая - семьи". И в этом немки были правы, даже несмотря на то, что сейчас нет войны.
Россия занимает первое место по числу абортов и разводов. Дав волю алчным блядям, которые рожают за бабки и создают фиктивные семьи ради отжима бабла после развода, власть сознательно уничтожает русскую нацию. Вся многовековая культура и русская цивилизация просто накрыта культом жадной до денег пизды, и сказка Пушкина тому верное подтверждение. Да собственно вы и сами каждый день имеете возможность это наблюдать.
Некотрые из вас, которые сейчас это читают и возмущаются - инфантильные баборабы, совершенно далёкие от всякой критики. Ваше обыдленное сознание засрано пивасом, либо ворлд оф варкрафт, либо дотой, либо вы унижаетесь бегая и прогибаясь под пизду. Вас всех воспитывают бабушки и мамы. В ваших семьях отцы, если таковые имеются, занимают место кабеля на специально отведенном ему коврике. Вы бухаете чтобы отстраниться от всей этой бытовухи, от всех этих ипотек, кредитов, которые вы между прочем взяли не по своей воле, а ради своей пизды, чтобы она давала вам и вы говорили что у вас все как у людей.
А самое страшное, что все это вы называете нормой. Нормой жизни. На хуя так жить? Кто нибудь вообще осознает это скотство вокруг? Вся страна в пездах и ради пезд!
В римской империи солдат мог позволить себе неограниченное количество проституток. В современной рашке, одна московская проститутка может позволить себе неограниченное количество солдат, а средний заработок индивидуалки, зарабатывающей раздвиганием ног, составляет примерно 100-150 т. р. в месяц. Пока кто-то из вас горбатится на неуважаемой теми же бабами работе, или получает высшее образование, чтобы пополнить ряды безработных. Только потому, что вам сказали, что так надо!
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.
И это правда. И в этом виновата только ТЫ.
Но даже осознав это, ты не изменишься. Да и мужчины уже не вернуться. Они, наконец, узнали, какого это, быть любимым и желанным. Они узнал что такое супружеская верность, забота, поддержка и взаимопонимание. И узнали они это только благодаря азиаточкам. Потому что ты, Натраха, неспособна постичь возвышенные чувства. И зачем самодостаточному и уважающему себя мужчине возвращаться после сладко-узенькой, девственно-вкусной азиатской писечки, в твоё разъёбанное, грязное, болезненное ведро? Большинство мужчин, вопреки твоим стараниям, Натраха, всё знают что такое самоуважение и потому стремятся к прекрасным азиаточкам а не к тебе. Ты не нужна. И это целиком и полностью твоя вина.
Хотел доставить сюда пасту, как кун пришёл к тне на свидание в её квартиру (или вроде в её комнату в общаге, но не суть). И пока она мылась-прихорашивалась, кун захотел срать, насрал себе в руки и выкинул всё гавно в окно. А в комнате был выключен свет. И когда тня вернулась в комнату и включила свет, то оказалось, что на окне была установлена сетка и всё высранное гавно осталось на этой самой сетке.
Но я проебал эту пасту, так что вот вам КРАТКИЙ ПЕРЕСКАЗ.
Хотя если кто доставит полную версию, то буду благодарен.