- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
Это тред максимального кринжа?
Тред жизненных анекдотов!
Подбавить можно анеков про баб и про тёщу
Г: Здравья желаю, Ваши документы, что везём?
В: Да вот, начальник... Из Африки везу фрукты - мандарины, бананы там...
Г: Контрабанда, небось? Давай документы, и открывай, будем груз смотреть.
Мужичок вздохнул, открывает груз. Гаишник смотрит, а там маленькая такая обезьянка сидит среди фруктов.
Г: Опа, контрабанда животных... Ну, голубчик, это статья.
В: Начальник, да это не то! Я ж пол года без женщины, а это Абу, она мне помогает.
Г: И как это?
В: А вот! Абу, ко мне!
Обезьянка подскакивает к водителю, стаскивает с него штаны и начинает сосать.
Гаишник в тихом ауте. Тут водитель берёт арматурину, и с криком "Абу, быстрее!" бьёт мартышку по голове. Обезьянка начинает ещё активнее ублажать водителя. Так повторяется несколько раз и мужичок со стоном заканчивает.
Г: Ничего себе...
В: Да, вот так и живём. А Вы-то, тащ Начальник, попробовать не хотите?
Г: Да ну, неее..
В: А почему так?
Г: Да ты мне всю голову разобъёшь!
Всё, оп, слился, хуй?
>Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены
Не в дуплил
кринж
Ну типо каблук хочет замутить ремонт в квартире
И что? Почему жена против то?
>В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь.
Зачем?
А вдруг муж купил синий цвет, а жена узнала и сказала, что надо красить в жёлтый? И типо гонит мужа, чтоб он возвращал краску в магазин, а магазину от этого только хуже. И вот, типо гарантия, что вы покупаете у нас краску только тогда, когда жена не против. Это уже даже не смешной, а грустный анекдот.
Чтоб не спутать с чужими после секса.
Выпал
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
ХАДАХАХВАХАХАХЖХАЖАХАХ БЛЯ ПИЗДЕЦ ЗАРЖАЛ ВО ВЕСЬ ГОЛОС,
БАТЯ ПРИШЕЛ ГОВОРИТ ХУЛИ ТЫ РЖЁШЬ?! ПОКАЗАЛ ЕМУ ОН ПИЗДЕЦ ЕЩЕ ГРОМЧЕ МЕНЯ, ДАВАЙ КАТАТЬСЯ ПО ПОЛУ, ДЕД СПУСТИЛСЯ ГОВОРИТ ЧЕ ЗА ХУЙНЯ? ПОЧИТАЛ И ПИЗДЕЦ ДАВАЙ РЖАТЬ ТОЖЕ,МАМА ПОЧИТАЛА ТАК ЗАСМЕЯЛАСЬ АЖ ДЕДОВЫМ РУЖЬЕМ В СОБАКУ НАЧАЛА СТРЕЛЯТЬ ОТ УГАРА! ПРИБЕЖАЛИ СОСЕДИ ГОВОРЯТ ЩАС МУСОРОВ ВЫЗОВЕМ ЧО У ВАС ТАМ ЗА РЖАКА? ПОКАЗАЛИ ИМ ТЕ НАХУЙ АЖ С ОКОН ПОПАДАЛИ ОТ ИСТЕРИКИ, МУСОРА ПРИЕХАЛИ, УВИДЕЛИ, ДРУГ ДРУГА ПОУБИВАЛИ ОТ СМЕХА! ВРАЧИ ПРИЕХАЛИ ПОЧИТАЛИ
ДЕФИБРИЛЛЯТОРОМ ДРУГ ДРУГА ЕБАШИТЬ НАЧАЛИ ОТ ХОХМЫ! Я БЛЯТЬ В СКАЙПЕ ПЕТРОСЯНУ ПОЗВОНИЛ, ТОТ УВИДЕЛ, ТАК СУКА УГОРАЛ ЧТО АПЛОДИРУЯ ЛАДОНИ СЕБЕ НАХУЙ ПОЛОМАЛ! ЛОЛ БЛЯТЬ
Щоб не украли
- Почему Вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое
время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!!!
- Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
- Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.
С этого я и сам обзмеился
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
- Да в нашей ванной.
Тебе лет 60 чтоли, дед?
ну мне сорокет и у меня дикий кринж от этих охуительных историй. Понятно, что ОП специально такой кринж постит. Такой постюмор
Мне смешно с чего-угодно, даже когда пишут "мистер Пынец". Сижу на дваче сутками напролёт, видимо в этом причина.
>Это тред максимального кринжа?
Тебе что мразь русского языка мало? "Кринжа" блять! Хуйлан!
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!
Завязывай с этим дерьмом сынок
Это просто унылый перевод смешнявки из буржуинского интернета, суть которого, в том что тяны более щепетильны к выбору оттенков, чем куны
Отвалилось
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Шел медведь по лесу, а она ему как раз.
–Дед, на что ловишь?
–На червя!
На следующий день мужики накопали червей. Приходят на озеро, снова не клюет, а дед вытаскивает одну за другой. Подходят к нему опять и спрашивают:
–На что ловишь?
–На мотыля!
–Слышь, дед, а как ты определяешь, на червя ловить или на мотыля?
–Если с утра у меня хуй лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
–А если стоит?
–А если бы стоял, то я бы здесь не сидел.
> Каждый зумер имеет право разбудить своего парня в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он его... А если любит, то пусть принесет попыт!
Хрюкнул
Она не против, она просто сама не знает чего хочет и поэтому не одобрит ничего что муж принесёт
> Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось уйти с похорон
А если с бумажкой, то типа ей этой бумажкой ткнешь сказав что сама одобрила? Хуй, подотрешся этой бумагой, скажет что была не в настроении, ПМС, под стрессом, бумажка не считается и эта синяя краска говно и никогда бы ее не одобрила, пиздуй новую покупай
Хохотач
Какая сильная женщина, не смущается и продолжает говорить, облитая синей краской
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже
Магазины кстати сейчас обычно принимают нераспечатанные упаковки с обоями и возвращают деньги, по-крайней мере всякие ИП, про крупные супермаркеты не знаю
>ЖЫЗА
>занимаются ceкcом
Ну вот только душнилова в таком треде не хватало
Поридж, спокойнее себя веди.
полный
>более щепетильны
У них другое строение глаз, в основном. У нас с ними разное количество колбочек и прочей цветовоспринимающей херни. Но это не всегда работает - встречаются куны с охуенным цветным зрением например, я и тян с "эммм...ну это же красный, да? Бордовый? Это же тоже красный" моя тян, например
Sad but true