Однажды жена не вовремя зашла в мой кабинет. Не знаю, чему она удивилась больше, тому что я ебу нашего ребёнка, или что мне разрешили забрать с собой выкидыш.
Заходят в бар русский, немец и американец. Заказывают по кружке пива. Русский говоит:
- Я вот в армии служил, на учениях пять раз из танка прыгал, все в жизни видел. Теперь вот живу в трёхкомнатной квартире в Москве и езжу на «Мерседесе».
Немец:
- Ты мне не рассказывай, я в армии тоже служил, теперь в цирке не смеюсь. Но у меня нет трёхкомнатной квартиры в Москве.
Американец:
- Я в армии не служил, но у меня вообще дом огромный и машина шикарная. Армия не нужна.
Тут бармен говорит американцу:
- Ты чего это тут про армию рассказываешь? Ты ж негр. Ты не человек даже. Пасть заткни, обезьяна.
Поспорили как-то русский с чеченцем, кто из них быстрее в темноте бегает. Начали соревноваться, пробежались несколько раз, а все равно ничья.
- Ладно, если я первым добегу до угла твоего дома, - говорит русский, - то ты проиграл. На сто тысяч.
Ну что тут поделаешь? Согласился чеченец, побежал к углу дома, русский за ним. Добежали они до угла дома, чеченец достал нож и говорит:
- Руки назад делай.
Требуем анекдоты про хохлов
– В нашей стране, чтобы стать начальником, нужно выучиться в колледже.
– Подумаешь, на нашем заводе даже у уборщиц высшее образование, – парирует собеседник.
— Дайте мне ружьё, я застрелюсь!
Добрый якут пожалел хохла, говорит:
— На ружье, застрелись.
Но хохол не стал стреляться. На следующий день опять ноет:
— Вы не понимаете, на корабле был ром, наверное, бочку прибило к берегу, давайте поищем!
Русский отвечает:
— Ну, иди ищи.
Но хохол не пошел. И потом снова ноет:
— В Европу хочу!
Схватил русский хохла, якут ружье достал, и пустили хохла на сало.
– Пап, что такое чудо? – задает он вопрос.
Тот вместо ответа бьет сына по затылку.
Мальчик плачет, а родитель интересуется, было ли ему больно
– Очень!
– Чудо было бы, если бы тебе не было больно, – объясняет отец.
Шикарно.
– Пап, что такое УДО? – задает он вопрос.
Тот вместо ответа даёт сыну нож и приказывает убить мать.
Мальчик плачет, вспарывает матери брюхо.
Спустя 12 лет родитель интересуется, долго ли он сидел.
– Очень!
– УДО было бы, если бы тебя выпустили пораньше, – объясняет отец.
– Пап, что такое УДО? – задает он вопрос.
Тот вместо ответа даёт сыну билет на концерт Accept и приказывает идти.
Мальчик плачет, идет туда вместо Пошлой Молли.
После концерта родитель интересуется, много ли толкались и прыгали.
– Очень!
– УДО был бы - говнари вообще бы затоптали, – объясняет отец.
Ладно сейчас вкину два любимых
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.
-Доктор, у меня хуй чешица.
-Мой чаще.
-Нет мой.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
— Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"?
Василий Иванович слезает с петькиного хуя и говорит:
— Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере... Поворачивайся.
Петька послушно поворачивается. Василий Иванович в свою очередь берет своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход.
— Вот смотри Петька, у тебя член в заднице... И у меня член в заднице... У тебя тоже был член в заднице... Как и у меня... Тьфу, блядь, весь прикол испортил, пидор!
– Пап, кто такая пыня? – задает он вопрос.
Тот вместо ответа показывает сыну фотографию. На ней изображен юноша в фуражке и со свастикой на рукаве.
— Пап, а это кто?
Отец с гордостью отвечает:
— Это твой дедушка. Он служил в Освенциме.
— А при чем здесь пыня?
— Пасть заткни, унтерменш, — улыбается папа.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся! «Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди». И я ее трахнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошёл… Он говорит: «ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем! » … Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??
— Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошёл!
На ней платьице с передником, чулочки в полосочку, в волосах шелковая лента, в руках свежий выпуск любимой манги и тортик.
И тут на дороге открывается канализационный
люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме
сантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться:
-ААААРХГХАХАХА, СУКАБЛЯДЬ!
-ОНИИИ-ЧАААН! Ну что же ты де-е-елаешь?...Ну…ну, мне так не нра-а-авится!...
-Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ, БАКА, НРАВИТСЯ?!!!
Пока что лучший в треде.
проиграно
Студент спрашивает:
-Юрий Викторович, а правда, что свет это волна?
-Всем волна, а тебе на ебало говна!
Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
- Господа, ни слова о пизде!
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
- Доктор пук, у меня пук после пук каждого пук слова пук пердеж пук.
А доктор ей говорит:
- А вы фьють вставьте фьють в жопу фьють свисток фьють, как я фьють.
- Уже фьють вставила фьють!
- Стой пук, воровка пук!
Ну его сразу и повязали, на суде его приговорили к 21 году тюрьмы. Мужик же с ошарашены ебало спрашивает судью почему так много. А тот ему и пояснил - год за оскорбление власти, а двадцатка за разглашение гостайны.
Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь?
Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое.
- Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
- А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница:
- А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Лучший в треде.
-я исполню 3 твоих желания, говори первое!
-джин! я хочу узнать, как люди умудряются нести всякую хуйню?
-ну это легко! Джин открыл ему череп, вытащил оттуда мозг, и вставил вместо него кусок дерьма.
-какое второе будет желание?
-скажи триста!
— Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич. — Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла…
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич. — А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки…
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапку,и девственность для партии.
- Мы уже пожилые мужчины, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком пожилых!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь модную тему, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Я извиняюсь, мать, ля какие блины вышли. Я бы даже сказал, не осуждаю!
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата?
Младший с дрожью в голосе:
- А как эти блины в плане секса ммм?
- Что вы любите больше всего?
- Дрочить на площади люблю! Дрочить на площади люблю пиздец! Дрочил бы блять 24 часа в сутки, сам бы площадью стал и дрочил на себе, дрочить на площади люблю аж рвёт, не могу жить без дрочки на площади, люблю на площади дрочить пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Сидеть в бочке люблю! Сидеть в бочке люблю пиздец! Сидел бы круглыми сутками, в бочке бы сидел, сидел бы и сидел бы, хоть бы всю жизнь просидел, только чтоб в ней отверстия были!
- Ээ.. а это зачем?
- Дрочить на площади люблю пиздец!
- Вы при жизни совершили много плохих поступков, но также немало хорошего сделали для страны и стали великими личностями. Мы пустим вас в Рай, но если вы там совершите какое-либо непотребство, тотчас же сгорите и попадете в Ад.
Прогуливаются вожди по Раю, любуются красотами. Вдруг Ленин замечает девочку с копеечкой, в шапочке, кофточке и туфельках. Больно они Ленину понравились, решил он забрать их у девочки. Только нагибается... как Сталин сзади сгорает.
Норд прибегает в Виндхельм и говорит стражнику (пискляво):
– Господин стражник, меня изнасиловали каджиты!
Стражник (Тоже пискляво):
– А нехуй по башням лазить.
Пока что лучший в треде.
— Я самое бедное, несчастное существо. Тяночки меня не понимают, не любят, а ерохи меня обижают. В сычевальне темно, глухо, пусто, грустно. Все плохо, что же мне делать?
Сидит он и страдает. И вдруг в комнате появляется ангел с белоснежными крыльями. Он услышал слова двачера, подошел к нему и сказал:
— Не переживай. Хочешь, я тебе помогу попасть в прекрасную страну, где ты будешь счастлив?
— Нет, — сказал двачер. — Это невозможно — такой страны не существует.
— Не переживай, — ответил ангел. — Эта страна действительно существует, и мы с тобой полетим туда.
— Нет, — сказал двачер. — Люди не умеют летать.
— Не переживай, — промолвил ангел. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
— Нет, — вздохнул двачер. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не переживай, — обнадежил его ангел. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказал двачер. — Что я буду делать один? Мне будет грустно.
— Не переживай, — улыбнулся ангел. — Я помогу тебе найти тяночку.
— Нет, — сказал двачер. — А вдруг эта тяночка окажется вредной и коварной?
— Не переживай, — вздохнул ангел. — Я научу тебя жить так, что в твоей жизни будут встречаться только ламповые няши.
— Нет, — сказал двачер. — Таких тяночек не бывает на свете.
— БЛЯДЬ, ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!!! — заорал ангел, распустил огромные крылья и улетел.
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези",
поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.
- Из чего сделаны облака?
- А хрен его знает, и вообще облака не нужны...
- А почему ветер дует?
- А хрен его знает, ветроблядь не человек...
- А как появилась наша планета?
- А хрен его знает, заебали шароебы...
Абу говорит:
- А ну, хватит шитпостить!
- Ниче-ниче, пусть спрашивает! Кто ж ему кроме двачера все объяснит-то.
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
- Доктор! Удалите мне полмозга!
- Но... Это же невозможно! И очень опасно! Да и вообще, зачем вам это?
- Доктор, умоляю! Я так больше не могу! Я родился вундеркиндом, я закончил школу за 3 года, у меня нет друзей, нет девушки... Я постоянно решаю задачи, уравнения, доказываю теоремы... Я не могу, помогите мне! Удалите мне полмозга!
Врач собрал консилиум, мужика обследовали.
- Да, действительно, активность мозга невероятная, он постоянно обрабатывает какую-то информацию, никогда не отдыхает. А если удалить половину мозга, то как раз оставшейся половины хватит на работу на уровне обычного человека.
Провели операцию, удалили половину. Мужик приходит через некоторое время:
- Доктор! Удалите мне еще половину мозга!
- Но как?! Мы же вам уже удалили половину!
- Не помогло! Я теперь пишу стихи, поэмы, повести и романы! Я сочиняю музыку, пишу картины, ваяю статуи! Я так не могу, помогите! Удалите мне еще полмозга!
Ну, делать нечего - удалили еще половину от того, что было. Через какое-то время он опять приходит:
- Доктор, я так не могу! Помогите! Я теперь открываю новые химические элементы, новые законы физики, новые семейства растений в ботанике! Удалите мне весь мозг, пожалуйста! Иначе я сойду с ума!
- Ну, я вас понимаю, конечно - ваша ситуация очень тяжелая...
Так уж и быть, удалили мужику весь мозг. И вот приходит он снова, врач уже в отчаянии спрашивает:
- Что, неужели и в этот раз не помогло?!
- Ауыаыуэаы... Сап, врач, есть одна тян. Я посрал, спасибо Абу. Въеби сажи. Ролл!
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: — Да, у всех.
Ж: — И у всех глаза горят, как фары?
И: — Конечно, у всех.
Ж: — И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.
- Пока ребенок не начнет кусаться
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. Потом грязными мышами обмазывается, после чего обхватывает ими пенис и начинает дрочить. А король мышей смотрит на все это и ласкает себя везде.
-Подсудимый, как всё произошло?
-Выхожу из дома, очки на столе оставил - а на столбе орёл сидит, здоровый, жирный. Ну я скорей домой, хватаю ружьё, как дал ему! Перья в одну сторону, плоскогубцы в другую!
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться? Меня Вадик зовут. Тебе разве не нужен друг?
Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!
На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!
- Столько хуев я за свою жизнь сосал-не пересосал, вы не представляете. Но никто не зовет меня хуесосом.
Отхлебнул и продолжает:
- Сколько раз я всем подряд в жопу давал, столько нет песчинок на пляже Омаха. Но никто не зовет меня пидорасом.
Еще отхлебнул и с горькой обидой:
- Но стоило родиться с фамилией Петухов...
- Член Майкла Джексона
- Вовочка, Надо читать: "Ядра - чистый изумруд...", а не "Я - дрочистый изумруд..."
Ты болен
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже
кажется, что со мною трупы разговаривают.
- Сейчас его отмоют от крови - и он снова готов к работе...
Содомии
Бежит мимо заяц:
— Мишенька, что с тобой случилось?
Медведь:
— Понимаешь, заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрхал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит:
— Что, Миша, плачешь?
Медведь:
— Понимаешь, лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрхал и убежал. Может поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает:
— Что, Михаил Иванович, с тобой приключилось?
Медведь:
— Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттр*хал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает:
— Что Михаил с тобой приключилось?
Медведь:
— Понимаешь, Лось… А, ладно, ебите уже, а то долго рассказывать.
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
- Скажите, вы у нас уже бывали?
- Нет, палец я потерял в жопе Быстрого Гонзалеса.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В
планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как
"LINES" и "БАЛДА"
— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, са, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось!
- Грошы ў жыдоў.
- А мы хто?
- Мы яўрэі, Мойша.
Полкан срывается, выгнал всех на плац, весь красный орёт благим матом: "Скоты! Ублюдки, извращенцы озабоченные! За порчу казённого имущества всех причастных в дисбат, папы Карло хуевые! Всем, кто причастен, из строя шаг вперёд!". Вся рота делает шаг вперёд, кроме одного. Полкан аж растерялся, головой покачал, подходит к солдатику: "Молодец, боец, есть ещё порядочные солдаты в этом блядушнике, как твой фамилия?", -"Рядовой Скамейка!"
<anarion> омская птица
<anarion> людей в погонах боится
- Жопа! - крикнул армянин.
- Опа, опа, опа...! - пятнадцать раз отозвалось эхо.
Поехали в Грузию, зашли на Казбек.
- Жопа! - крикнул грузин.
- Гдэ, гдэ, гдэ, гдэ? - полчаса не унималось эхо.
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит,
он как, жив пока?
- Пока нет
- Котик, давай ты меня выебешь прямо здесь?
- Что ты, мой сладкий, тут же народу так много.
- Ой, ты зря переживаешь, тут всем наплевать, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Вот смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Теперь понимаешь? Давай, снимай штаны скорее.
Конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то, еле дышу.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Да попросишь тут, один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно
через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается,
наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро
шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его
соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
понравилась!"
— А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
— Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
— Угодно ль вам заключить пари? Если я проиграю, то заплачу за это 1000 фунтов.
— Извольте-с.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
— В ЭТО ТРУДНО ПОВЕРИТЬ НО НАДО ПРИЗНАТЬСЯ..
Развлекаются.
Звонок в дверь.
Незапланированной приезд мужа.
Дверь открывает бугай 2*2, одним словом титан!)
С порога хватает мужа за шкирку ведет на кухню
рисует на полу круг и ставит бедолагу в его пределы.
-если шевельнешься из круга , тебе пиздец!!!
И уходит заниматься тем чем занимался .
С кухни доносится смех ,
Через некоторое время еще сильнее
Пока не стал доносится ржач на всю хату.
Любовник не выдерживает идет на кухню,
Тот в кругу и ржет -умирает
-Ты че ржешь?
- Пока вы там еблись , я 3 раза из круга вышел !!
— Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, еще как: он тр@хнул вашу бабку, мамку и жену, а сына насадил на рога.
— Да, и правда удивительно! - ответил лорд.
– Порутчик, на улице что, дождь?
– Нет, блядь, ветер!
Он обоссал себя.
-Мужчина, вы что делаете?
-Извините, я в глаза ебусь
-Анка, в дивизии жрать нечего, поэтому вся надежда на тебя. Ты единственная баба, иди и заработай денег.
- Как я денег заработаю
- Ну как, проституцией
Анка приоделась и пришла к белякам. Грит, здрасте, я проститутка
Беляк:
- Сколько стоишь
- 15 рублей
- Не, 15 рублей- это дорого
- А ты попробуй, может понравиться.
Беляк попробовал, очень понравилось, заплатил ей 15 рублей и повел к старшине. Тому тоже понравилось, заплатил ей 150 рублей. Старшина повел Анку к полковнику. Тот переспал, заплатил 1500 рублей. Полковник привел Анку к генералу. Генерал заплатил 15000 рублей.
Вышла Анка на улицу, сосчитала деньги, получилось 16665. Потом думает, вот отдаст она эти деньги Василию Иванычу, он пропьет все. Отдам ему 10к, остальное себе заберу.
Приходит к Василию Иванычу и отдает ему 10к.
- Молодец, Анка, сколько было мужиков?
- Четверо
- Так, если мужиков было четверо, значит у них было 8 яиц
0 0 0 0
0 0 0 0
-Так, когда они тобой пользовались, у них стояли
6 6 6 6
0 0 0 0
-Так, когда они наигрались, у них упали
6 6 6 6
9 9 9 9
-Таак, складываем, 6666+9999=16665, кого ты, Анка, пытаешься наебать?
Ааааааааааааааааааааааааааа, блять, как же я обосрался, нахуй!
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Ахахахаха
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое полюция?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое мастурбация?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце белый морскойпесок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА їде?!?
- Молодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле.
Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал:
- Да что вы говорите!?
Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом
-Вы знаете, я нашла у дочки в портфеле сигареты! Мне кажется, она курит...
Вторая отвечает:
-Это ещё что! Я вот у дочки нашла в портфеле водку. Мне кажется, она пьёт!
Третья помолчала, и выдает:
-А вот я нашла у дочки в портфеле презервативы. Мне кажется, у моей дочки хуй
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом
— Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
— Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
— Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
— Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
— Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
неплохо)
мне больше нравиться "как изобрели нарды", но не помню его дословно.
Идёт чеченец по лесу, видит - русский хуй достал. Сел на него и сказал "Чечня - круто".
ТСЯ сука (самофикс)
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Блять, такая хуйня, а в голос проиграл.
А с описания внешнего вида лолички еще и хуй встал
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.
Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:
- Сейчас как стукну хуем по палубе – корабль развалится!
- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.
- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!..
Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.
- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие!.. Торпеда-то мимо прошла!..
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
- Спрячь меня, бабка, заклинаю тебя! Татаре гонются за мною!!!
- Где ж я тебя спрячу-то, изба-то маленькая... А, впрочем, полезай-ка в печь.
Засунула бабка царевича в печь, снаружи только его жопа осталась. Пыхтела бабка, пыталась заслоном закрыть, да не смогла: так и осталась жопа посреди стены торчать. Забегают в избу татары, спрашивают:
- Слышь, бабка, царевича не видала?
- Нет, сынки, не видала.
Тут замечают жопу в стене:
- А это че-й-то у тебя такое?
- Это копилка. Всяк, кто в мою избушку наведается, туда деньги кладет.
Решили татары уважить бабку, запихнули несколько монеток Ивану-царевичу в жопу. Тут он не выдержал, да как бзданул - одна монетка назад и вылетела.
- Слышь, бабка, а это че?
- А это сдача.
— А как же красные?
— А красные вас полнят.
Проиграл
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.
Купил хохол шляпу, а она его спросить забыла
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю
>>250529551
И с этого проиграл
Получил нефтяник аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Та это ещё что! Мало кто знает, но боцман - евrейская фамилия!
Внезапно проиграно.
Гуляет еврей по лесу, вдруг видит - за деревьями садится НЛО. Он нарывает букет цветов и бежит знакомиться с гостями. Подбегает, из тарелки выходят два инопланетянина. Еврей протягивает им цветы:
- Шалом!
Один инопланетянин оборачивается к другому:
- Блять, и здесь они есть.
Да и Айсберг таки тоже.
Завирищал, просто, какой же ахуенный сегодня анекдот-тред.
Это блядь еще советский наверное баян. Но спасибо, что напомнили.
аахахха бля этот точно самый лучший
Колобок повесился.
хули никто не написал???
обосрался
Годно.
годно
слабо
не плохо, не плохо
Колобок дрочил, дрочил и сгорел.
Колобок дрочил, дрочил и утонул.
>танго у подножия Эйфелевой башни
какое танго нахуй?
Анекдот не я придумывал, хули доебался?
>>250528366
Ебучая нейросетка успевает переписывать анекдот всего за двадцать секунд. Абу, я твой рот ебал.
что такое Dode pа?
Русский в девяностых уехал в Германию. Прожил там несколько лет и вернулся обратно. Друзья у него спрашивают:
- Чего ты вернулся-то? Плохо там что ли?
- Да нет, там отлично. Все там заебись, лучше чем у нас. Только вот утром просыпаешься - а в городе немцы...
пиздос какой
Каждый раз как первый. Охуенный анек.
— Чего волхвы принесли на рождество христово?
— Даров.
- привет)
— А почему у тебя тире маленькое, ты что пидор?
>- Я извиняюсь, мать, ля какие блины вышли. Я бы даже сказал, не осуждаю!
С этого заорал, но не понял какой сленг он копирует?
>- А как эти блины в плане секса ммм?
А это не понял